Los personajes que pondré a continuación si asustan. Al escuchar su nombre instantáneamente los relacionamos con destrucción, muerte y caos. Y no dudo que en su época hayan sido considerados una especie de anticristo apocalíptico por el simple hecho de hacer cosas malas como... mmm, no sé... ¿HABER MATADO MILLONES DE PERSONAS?
Aquí están algunos de ellos:
Vlad Dracul, el empalador
La imagen cruel y poderosa de Vlad Dracul (1431-1476) ha sido injustamente disminuida con el tiempo y con sus usos vampíricos. En primer lugar, por la culpa de Bram Stoker, quien mostró a su Conde Drácula como un personaje que era bueno, pero que se volvió malo y se reveló contra Dios porque falleció su querida esposa. O sea, Stocker no solo hizo de Vlad un llorón insoportable que se iba quejando por toda la eternidad, sino también un príncipe sensible, refinado y culto, atormentado por el amor (que en términos masculinos actuales significaría algo como GAY). Pero nada estaba más alejado de la realidad. No se dejen engañar por sus frases seductoras como "he cruzado océanos del tiempo para encontrarte".
Vlad Dracul era un culerazo como pocos. ¿Saben qué le gustaba desayunar? Cualquier cosa de la época, supongo... excepto que era fan de acompañar su desayuno con la música que produce la gente cuando está siendo mutilada, quemada o empalada viva frente a él, y con un poquito de su sangre caliente para pasar el frío de Valaquia. Incluso se especula que era tanta la necesidad de sangre de Drácula que tal vez padecía una rarísima reacción alérgica a la sangre que le generaba adicción a la misma, y que, al no recibirla, se comportaba como el puto demente asesino que era.
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| "A esto le vendría bien un poco de ajo" Un grabado en madera de la época de Vlad Dracul. |
Vlad Dracul era miembro de la Orden del Dragón, un cuerpo élite de caballeros formado por el rey Segismundo de Hungría. Tan solo escuchar miembro de la Orden del Dragóndebía ser suficiente para huir de ahí antes de que tus ojos chocaran accidentalmente con los de alguno de ellos y que el pánico en tus pupilas les resultara ofensivo. Por esto, solamente alguien completamente idiota o lunático iba a joder con Vlad Dracul. Y no obstante, lo hicieron muchas veces, acto que solo podría tener una consecuencia: dolor.
Tras la muerte del rey de Hungría, Vlad y su hermano Radu fueron enviados como rehenes al sultán de Turquía como seguro para conservar la paz, por lo que el buen Drácula pasó parte de su juventud destruyendo, quemando y matando junto con los turcos, hasta que se escapó, pidió un ejército prestado y recuperó Valaquia. Pero durante su ausencia escuchó que los nobles boyardos habían asesinado a su padre sacándole los ojos y a su hermano mayor sepultándole vivo. ¿Y ya mencioné que Vlad hijodeputa Tepez era un miembro de la Orden del Dragón?
Como buen referente demoníaco, Drácula eligió el día más piadoso posible para vengarse de ellos. En plena puta celebración de Pascua, mientras los nobles y su familias cantaban cosas de Cristo y se divertían en el castillo, Drácula los rodeó, y por temor a equivocarse y dejar libre algún culpable, decidió matarlos a todos. Primero empaló a las mujeres y a los niños (como todo un caballero), y después a los viejos. A los fuertes los dejó vivir por un tiempo, y para humillarlos los obligó a construir un castillo (donde supuestamente se encontraba sepultado su padre), matándolos posteriormente de cansancio o de maltrato.
Se estima que Vlad Dracul mató directa e indirectamente entre 30,000 y 200,000 personas. Aunque podemos mencionar algunas cosas positivas de su gobierno, como el hecho de exterminar la pobreza en su ciudad... LITERALMENTE.
Para esto logro administrativo, Vlad organizó un festín en una casa en las afueras de la ciudad para toda la gente humilde. Vagabundos, pordioseros, tullidos, enfermos y todo tipo de gente pobre que afeara la ciudad fueron reunidos. Vlad les llenó la panza de comida y vino, y su corazón con lindas canciones. Y cuando todos estaban borrachos y diciendo que era el día más feliz de su vida, Vlad ordenó que cerraran las puertas y prendió fuego a la casa, erradicando la pobreza de Valaquia en unos minutos. ¡Asquerosamente brillante!
Pasó gran parte de su vida combatiendo húngaros y otomanos, pero cuando no combatía, Vlad era un cabrón con demasiado tiempo libre, por lo que de él se cuentan muchas leyendas.
Cierto día, Drácula ordenó el empalamiento de 300 mercaderes. Para ver que sus órdenes fueran cumplidas, pidió que su mesa fuera puesta frente a los empalados. Junto a él se encontraban algunos invitados nobles, pues ese día se celebraba un evento religioso importante (¡y qué mejor que celebrarlo que con empalados!) Uno de los nobles se quejó con Vlad del olor nauseabundo que expelían los cuerpos, y éste, amablemente, lo cambió de lugar... lo empaló a él también en la estaca más alta que había para que no oliera al resto de los empalados.
En otra ocasión, unos emisarios otomanos llegaron con muchos huevos a exigirle un tributo a Vlad Tepez. Y por si este hecho no fuera demencial por sí mismo, además se negaron a quitarse el turbante frente a Vlad, pues decían que no era su costumbre. Esto ofendió aún más a Dracul, por lo que mandó a los emisarios de vuelta a Turquía con los turbantes clavados en su cráneo para que no faltaran a sus costumbresy nunca tuviesen que quitárselos. Y así, señores, es como un verdadero hombre dice que NO.
Un ingenuo boyardo creyó que podía usurpar el lugar de Vlad Dracul. Sus ejércitos se enfrentaron y el usurpador perdió la batalla y fue capturado. Vlad le ordenó cavar su propia tumba y asistir a sus funerales antes de ponerle una puta guadaña en la cabeza.
Se cuentan muchas leyendas más, cada una más hilarante que la anterior; pero son solo leyendas. Un hecho histórico documentado es que el sultán Mehmed II —no cualquier sultansucho, sino el puto conquistador del imperio bizantino y de Constantinopla, quien no precisamente era conocido por su benevolencia—, camino a conquistar Valaquia, recibió una impresión tan fuerte de los miles de empalados enemigos, ladrones y gente que tuvo la mala fortuna de pasar frente a Drácula cuando éste tenía sed o quería ver un show entretenido, que se le revolvió el estómago, tragó saliva y dijo algo como "¿Sabes qué? Ahora que recuerdo olvidé mi... amm... olvidé alimentar a mis tigres en el palacio. ¡Tenemos que regresar! [fiiufff fiuufff fiuufff]".
Vlad Dracul murió en una de sus tantas batallas contra los otomanos, y seguramente ahora se revuelca en su celda infernal al saber que su imagen se convirtió en algo tan homosexual como esto.
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| Este es el peor castigo que Drácula pudo haber recibido |
Shaka Zulu, el terrible hijo de mami
Shaka (1787-1828), el rey de los zulu, es probablemente el menos conocido de los conquistadores crueles, pero el hecho de ser responsable de la muerte de una cifra aproximada de 2 millones de personas, junto con otras linduras, lo hacen digno de mención en este artículo.
Shaka nació de la relación adúltera entre el jefe zulu Senzangakhona y Nandi, la hija del jefe de una tribu vecina. Pero como el padre de Shaka ya estaba casado, la madre se sacó una historia parecida a la del Espíritu Santo, alegando que ese abultamiento en su vientre no era un embarazo, sino un parásito intestinal llamado shaka, de donde provino el nombre del famoso rey zulu.
Ahora bien, imagínense cómo iba a crecer un hijo de dos familias guerreras nobles al que, además de shaka, toda su infancia le llamaron bastardo, el que no tiene padre y un sinnúmero más de apodos, acompañados de insultos y humillaciones contra su madre. Sin duda alguna iba a querer patear algunos culos cuando creciera. Y así lo hizo.
Shaka fue exiliado junto con su madre y tomó refugio con un poderoso jefe llamado Dingiswayo. Cuando Shaka tenía 24 años, ya nadie se atrevía a burlarse de él o hablar mierda sobre su mamá, pues Shaka se había convertido en un guerrero formidable con un físico extraordinario ¡Por favor, paren de pensar en el tamaño de su pene! Eso es gay, ¿saben? Pongan atención.
Después de que murió su padre, Shaka regresó a su tribu con el ejército de Dingiswayo y destronó a su medio hermano, convirtiéndose en el puto amo de los zulus. No necesito remarcar que mató a todos aquellos que se burlaban del bastardo, ¿o sí?
Shaka necesitaba mejorar su deficiente ejército. Para cambiarlo empezó cambiando él mismo. Decidió que ya no usaría más sandalias porque eran demasiado femeninas para él, así que las dejó y a todos lados iba descalzo; algo no muy recomendable de hacer en África. A sus guerreros (o impis) les permitió usarlas, pero los entrenó severamente haciéndolos correr por horas y arrastrándose entre espinas. Los maricas que se quejaban del entrenamiento eran libres de dejarlo... una vez que estuvieran muertos.
Hasta acá Shaka parece alguien normal, pero ahora viene lo interesante.
Cuando la madre de Shaka murió, él se volvió completamente loco. Declaró que se llevaría a cabo un año de luto por ella. Juntó a 20,000 ciudadanos y les dijo que durante ese año no se sembraría nada ni nacerían hijos. Si algún bebé nacía, ambos padres eran ejecutados. Prohibió también que se tomara leche (la dieta base de los zulus); si alguien tomaba leche, era ejecutado. Incluso ordenó la ejecución de las vacas para que sus crías supieran lo que se siente perder una madre. Y por si esto no era suficiente, se forzó a la gente a lamentarse por una semana. Si alguien no estaba lo suficientemente triste ante los ojos de Shaka —ya sabes la respuesta—, era ejecutado. Se dice que en esa semana fueron ejecutadas unas 7,000 personas. El tipo amaba a su mamá.
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| Mimamámemima, apréndanse esa palabra; es zulu. |
Durante su gobierno mejoró las armas y las tácticas de los zulus, extendiendo sus dominios por sudáfrica y destruyendo tribus en sus totalidad o forzándolas a unirse a él (pasó de tener un vasallaje de 1,500 ciudadanos a 250,00). Inventó una formación rodeadora llamada cuernos de búfalo que le permitió exterminar a la mayoría de las tribus rivales, e incluso a un batallón del ejército inglés en la batalla de Isandhlwana. Su vida fue el poner constantes estatequietos, pero desgraciadamente fue asesinado y ya no pudo continuar haciéndolo.
Los zulus tenían una sociedad chingona y machistamente utópica. Todo lo comproban con ganado, incluyendo las mujeres (jajaja). Asimismo, tras cada batalla acostumbraban un ritual llamado el lavado de lanza, que consistía en el destripamiento de los enemigos que mataban para evitar que algún espíritu maligno se les adhiriera. Posteriormente tenían que tener sexo con alguna mujer que no fuera su esposa para que el espíritu maligno lo absorbiera ella y él no lo llevara a casa. Carajo, a mí solo me faltó nacer negro para ser considerado un zulu, ya que cuento con la ferocidad, la destreza y una gran polla de africano.
Gengis Kan, el conquistador ecologista
Supongo que no pueden visualizar a un conquistador como un ecologista, pero Gengis Kan (1162-1227) y sus sucesores lo fueron muy a su manera.
Imagínense qué tan hijo de puta y severo tuviste que ser con tus conquistas para haber causado un cambio climatológico GLOBAL tú mismo junto con tus amigos. Así es, Gengis Kan y sus mongoles mataron tanta gente que cambiaron el puto clima e hicieron que el mundo se enfriara. ¡Eso es jodidamente inhumano y espectacularmente retorcido! Le dieron tal chinga a su propia especie que tomaron siglos para que la población se recuperara, y mientras tanto, las zonas deforestadas por la civilización volvieron a poblarse de vegetación, purificando unos 700 millones de toneladas de carbón de la atmósfera (lo que más o menos se produce al año hoy día con la gasolina). Y todo esto sin el uso de tecnología antivaronil, ¡toma eso, Greenpeace!
Olvídense de la peste negra, de la segunda guerra mundial, de las carnicerías masivas en la conquista de América y de otras cosas gay, la venida de Gengis Kan es lo más catastrófico y —a la vez— regenerador desde el diluvio narrado en el Génesis. Es más, así pondría mi ranking de Armaggedones: 1.-Meteorito en Yucatán, 2.-Último periodo glaciar, 3.-Gran Diluvio Universal, 4.- Gengis Khan.
Los mongoles son la razón por la que la Gran Muralla China puede verse desde el espacio exterior. Antes de Gengis Kan, la versión 1.0 de la muralla (construida por Qin Shi Huang, el unificador de China), comparada con la actual, debió ser algo parecido a una murallucha donde anuncian los súper bailes de cumbia del fin de mes. Gengis Khan la penetró tan fácil como se penetra la vagina de Niurka con un bat de beisbol, y conquistó un imperio de miles de años de antigüedad. Y durante su benevolente reinado y el de sus sucesores, la población de China pasó de 120 a 60 millones.
Asimismo, Gengis Kan (cuyo nombre era Temujín, que significa el acero más fuerte; y Gengis Kan significa algo así como Gran Violador Anal del mundo) conquistó el norte de China, el Cáucaso, Persia, Georgia y parte de Rusia. Tras su muerte en 1227 D.C., le sucedió su hijo Ogodei, quien padecía la misma enfermedad ocular de Gengis (cuyo síntoma principal es la necesidad de tomar todo lo que veas y se te de la pinche gana). Ogodei anexó al imperio Corea, la parte media de China, Armenia, Azerbaiyán, Polonia, Lituania, y todo lo que había desde china hasta el Danubio, lo que en su total viene siendo la mitad del mundo.
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| Curioso que pintaran de rojo el crecimiento gradual del imperio mongol. Saben que eso es porque la gente iba muriendo mientras los mongoles avanzaban, ¿no? La parte roja es su sangre. |
Como los mongoles basaban su ejército en la caballería y por el hecho de que los caballos generalmente no funcionan bien en el mar, al toparse con el océano pacífico, Ogodei ordenó a su sobrino, un bato llamado Batu, y a su magnífico general Sabutai, que continuaran violando al mundo, dando la vuelta hacia occidente. Así que decidieron invadir Europa.
En ese entonces ningún reino europeo salvo los que se encontraban cerca de Rusia se preocupaba realmente de una invasión oriental; estaban demasiado ocupados peleando entre sí mismos. La excusa para que Batu atacara fue que el rey Bela IV de Hungría había acogido a los cumanos, una tribu turco-rusa enemiga de los mongoles. El rey Bela no se dejó intimidar por las amenazas de Batu, así que los mongoles se prepararon para la guerra. El ataque fue planeado y liderado por el general Sabutai. Esa misma noche Sabutai la pasó dibujando su estrategia de conquista, y al día siguiente se la presentó a su consejo de guerra: un mapa de Europa siendo aplastada por un pene gigante.
En 1241, tras haber recibo noticias de lo sucedido en los pueblos indefensos de Polonia, el duque Henryy II de Polonia pidió ayuda a todo Europa, pero solo el rey Wenceslao I de Bohemia decidió luchar. El ejército polaco era quizás el más respetado en ese entonces, además estaba auxiliado por caballeros templarios y hospitalarios (las mayores máquinas de matar de la Edad Media). Sin embargo, ambos ejércitos fueron separados y aplastados por la flexibilidad de los mongoles y por su estrategia utilizando mangudais. Henrry murió valientemente en la batalla de Liegnitz. y Wenceslao apenas pudo escapar al sur. También el ejército de Bela, quien esperaba que los anteriores le salvaran su culo, fue aplastado. Bela corrió por su vida llorando y evitando no ensuciar su vestido de mujer, y fue perseguido por los mongoles hasta el Mar Adriático, pues en su trayecto Bela dejó un rastro de lágrimas. Pero justo cuando lo tenían casi en sus manos...
Ogodei, el gran Kan, murió inesperadamente. Batu y los mongoles regresaron a Mongolia justo cuando se encontraban a las afueras de Viena y de frente a Italia, y el resto de los reyes europeos estaban preparándose para ser también violados. Los mongoles dieron la vuelta porque iban a decidir quién sería el próximo Gran Kan (de todos modos hubiera sido poco menos que imposible conservar un imperio tan grande), pero para no quedarse con las ganas, se cuenta que su regreso fue aún más destructivo que su llegada. Se estima que en las conquistas mongolas se murieron entre 30 y 60 millones de personas, y esto sin contar los de su reinado.
Timur "El Cojo", el azote de Dios
Total que los chinos aprendieron su lección con Gengis Kan, pero no los musulmanes en Asia Central, ni los rusos, ni mucho menos los hindús, que estaban separados del mundo. Timur, Timur i lango Tamerlán (1336-1405), fue un emperador turco-mongol que se jactaba de ser descendiente directo de Gengis Kan (lo cual no es difícil de creer, ya que Gengis era un viejo verde y pasado de huevos que se tiró medio continente y procreó casi tantos como mató).
El imperio mongol se encontraba dividido en kanatos, idea que hacía que Timur pusiera una cara como la de la foto —mírenlo bien; está pensando en cómo mantenerte vivo mientras se come tus organos vitales—. De modo que Timur quiso unificar los clanes y comenzó una de las campañas de conquista más crueles —y divertidas— de la historia.
Timur es el responsable de unas 15 o 20 millones de muertes directas e indirectas.
Para empezar a flexionar sus músculos destruyó la ciudad de Urgench en la región de Corasmia y el Mogulistán, que formaban parte de los kanatos rivales. Otra ciudad de Corasmia que se reveló fue perdonada, pero dos mil de sus ciudadanos fueron utilizados para construir una torre... ¿Suena gay? No lo es, porque lo hizo literalmente. Timur ordenó que los pies y manos de los ciudadanos fueran aplastadas entre los ladrillos mientras estaban vivos. Esa es una. Hay más.
Se tienen registros de que en la ciudad iraníe conquistada de Isafan no estaban muy contentos con los impuestos de Timur, algunos idiotas creían que era posible tener el derecho de quejarse en la Edad Media y otros más idiotas mataron a los recolectores de impuestos. A Timur se le ocurrió poner una gentil advertencia. o más bien 28 advertencias compuestas de 1500 cabezas humanas, juntando alrededor de 70,000 ciudadanos muertos.
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| Ni todas sus camisetas de death metal juntas podrían simular lo que Timur hacía. |
En su campaña en Siria, un ciudad llamada Sivas cometió el error de oponerse y, peor aún, el error de no suicidarse antes de que Timur la capturara. 4000 de sus reservas fueron sepultados vivos atados con su cabeza a los pies y lanzados a un foso. Esto fue un acto de amor comparado con otras ciudades.
Timur llevó su crueldad a un nivel completamente nuevo en Damasco. Los más afortunados murieron durante el asedio y el saqueo; los artesanos fueron llevados a la Capital, Samarcanda; y los que fueron capturados vivos aún deben de estar lamentándose. Hombres, mujeres y niños fueron cortados por la mitad, crucificados o desmembrados por caballos tirando de los extremos. Algunos fueron aplastados en las paredes con ladrillos, otros más enterrados vivos, desenterrados y enterrados nuevamente para deleite de Timur. Otros fueron asados en un asador o quemados en la hoguera, y a los que les fue "bien" fueron apisonados con prensas para extraer jugo de uva. ¡Puta, incluso me siento sucio por escribirlo! Creo que perdí mi erecció... el apetito, ¡el apetito!
Y si creían que eso era el pináculo de la maldad ustedes son unos mojigatos ingenuos que creen en el hada de los dientes. Timur tuvo un periodo de descanso en el cual irónicamente se dedicó a embellecer y enriquecer su capital. Después, supo de las riquezas que había en la India y hasta allá fue rengueando, cruzando el cabrón Hindu Kush con su ejército y dejando una estela de destrucción hasta llegar a la provincia de Delhi. Para ese entonces ya tenía 100,000 prisioneros-esclavos, quienes fueron ejecutados por emocionarse cuando supieron que estaba cerca la caballería hindú
En 1398, Timur enfrentó al sultanato de Delhi, que contaba con elefantes de guerra que hacían temblar a los mismos guerreros de Timur. Pero para esto tenía un antídoto. La noche anterior cargó camellos con palos y los llenó de aceite. En la batalla, cuando las líneas timúridas estaban a punto de romperse y correr, Timur prendió fuego a los camellos sabiendo que correrían gruñiendo horriblemente hacia los elefantes. Los elefantes se asustaron y corrieron aplastando las columnas enemigas. Lo demás fue una simple formalidad donde murieron 55,000 indios.
¡Pero aún hay más! Timur, no conforme con haber masacrado y saqueado Delhi, hizo que los mismos elefantes se arrodillaran frente a él a manera de aceptarlo como su nuevo rey. ¡El mejor circense en la historia!
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| Solo Timur. |
Probablemente debes de estar pensando que no es posible que haya más, pero lo hay. Incluso después de muerto Timur seguía siendo un culero infernal. Cuando murió fue enterrado en un mausoleo en Samarcanda, en Usbekistán. Existía una leyenda que decía que aquél que osara a profanar la tumba despertaría a los demonios y Timur "el cojo" regresaría, trayendo consigo más guerra y devastación. Sin embargo, ya saben cómo son los científicos.
Un arquéologo soviético dijo algo como "jajaj, supersticiones de ignorantes... qué puede pasar si abro esta tum... ¡¡PUTA MADRE, LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL!!". Así es, al día siguiente de que la tumba fue abierta, Hitler lanzó la Operación Barbarossa donde atacaba Rusia. Y se cuenta que mientras los alemanes se adentraban y ganaban cada victoria en Rusia, Stalin ordenó que la tumba de Timur fuera restaurada y dejada en paz. Al día siguiente los rusos
Puta madre, gente, ¿para qué creen que son las advertencias de NO TOCAR en los museos? Si las ponen es porque sucedan chingaderas como esa.
Casi no había fotos de la tumba y la momia de Timur, pero yo encontré una. Esto fue lo que encontraron los rusos cuando abrieron la tumba de Timur:
Adolf Hitler
La mayoría de ustedes ya conoce a Adolfo Hitler. Si no lo conocen, merecen que los viole toda la horda de Atila, de Gengis Kan, de Timur, y los caballos de todos ellos.
Hitler es más que nada conocido por haber empezado la guerra más destructiva de todos los tiempos y de ser responsable de 4 millones de muertos directamente y 70 millones de muertos indirectamente.
Pero ya me cansé de escribir. También me faltó Stalin.
Veanle el lado positivo a esto. Imagínense qué tan apretados estaríamos ahora en el mundo si no fuera por las acciones de estas personas. Simplemente no hay tanta comida y yo como mucho. Ellos, muy a su manera, le hicieron un "favor" al mundo.
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