29 de diciembre de 2005

Historias estúpidas

La otra vez andaba yo hasta el culo en una cantina de mala muerte y que me dice un amigo: "A que no sacas a la gorda esa a bailar"y yo ¡ah puto! vas a ver pero me compras un tamal (el lugar era tan fino que hasta vendían tamales)
Y que la saco a bailar pinche vieja más fea que la verga, pero yo soy bien hombre.
Total que dejé de bailar y fui a cobrar la recompensa con mi amigo pero la muchacha de los tamales ya se habia ido porque un borracho le estaba agarrando las nalgas.

26 de diciembre de 2005

Chiste navideño

Estaban dos novios fajando en un carro y el novio le dice a la novia:

-Qué onda mija te toco el wi-wis??
-Quéee? – dice ella sorprendida- haay ¿cómo crees? Nooo! yo soy una muchacha decente.
-Andaleeeee te toco el wi-wis nada más un ratito, bien sabroso.
-Mmmm nooo nooo profeta ahorita no por favor, aquí no
-Oraleeeee! Dame chance por ser navidad, solo un ratito.
-Ok pero sé tierno.
-Vale:
wi-wis you a merry christmas, wi-wis you a merry christmas, wi-wis you a merry christmas and a happy new yeaaaaaaaaaaaar!!

JAJAJJAAJ JAJAAJJAJa APLAUSOS POR FAVOR.....

....



....




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.........



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......



...


..

cof! coff... !!

..


....


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.........



.....
espera a que se termine de abrir vergas!


.... (imaginar sonido de grillos y de viento)


*Nota* Ver nota en comentarios.

24 de diciembre de 2005

Post ebrio

4:00A.M.
i will hug you in the eternity,

even if my skin burn to ashes
my spirit will watch over you
and my feelings will last forever...
worshiping your divine soul...
and tearing over your endless heart
Even if i dont know if you exist...

23 de diciembre de 2005

Lo que la gente busca - III

Ok, iba a postear otra estupidéz pero leí esto y me cagué de la risa:

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Me acordé de la vez que fui a un "rave" en un rancho bajo la sierra. Estaba un campesino anciano hasta el culo, bailando música electrónica, se ve que se había tomado sus jarrotes de licor de caña con mezcal para que "le pegara", y unos hippies que estaban fumando mariguana le pasaron la pipa, y el Don empezó a fumarle, le dio como cuatro o cinco toques, y acabó bien estúpido y cruzado. Andaba bailando como juguetito de esos que le aprietas un botón y bailan como pendejos.

Luego llegó un cabrón disfrazado y en zancos para hacer un performance, y el viejito empezó a loquear bien chingón. Se persignaba y empezaba a llorar así como cuando Juan Diego andaba hasta la putamadre de borracho, y vio a la virgen parada en un nopal devorando una serpiente (esperen, sí fue Juan Diego, ¿no?) El cabrón de los zancos se alejaba de él y el señor lo empezaba a seguir con el sombrero en el pecho y persignandose, diciendo: " ISSS UN DIMONIOOO DE VEINTIIII METROOOSSSS" jajaja puto viejo.

Estuvo bonito ese día porque yo estaba en una loma agarrándome a chingadazos con otros dos amigos, pero nada más jugando. Después me quité la camisa y empezé a loquear y a bailar con los hippies, bien chingón no sé cómo vergas llegué a mi casa, el chiste es que...


El chiste es que llegó un cholo a mi blog buscando bromas para hacerle a los marihuanos que viven por su casa pero no encontró nada. Así es que...

Amigo cholo:

Lo único que se me ocurre es hacerle un cigarrillo con pasto en vez de mariguana, dibujarle penes en la cara o tomar su celular prestado, y si tiene crédito, mandarle mensajes obscenos a sus contactos. Si no son tus amigos, puedes tomar una bolsa de plástico llena de harina, ponerla en la calle a modo de que parezca estar llena de cocaína, y cuando el drogadicto se la lleve, llamas a la policía para que lo aporréen; o si no, puedes llenar una bolsa de excremento, prenderle fuego antes de que pase, y cuando la vea, instintivamente le va a dar por apagarla y se va a salpicar de mierda. Un clásico.

También hay bombas apestosas en forma de cigarro, o cigarros que explotan; no sé, todo depende de ti, del marihuano al que quieres joder y de la delimitación de la broma que quieres hacer.

Si alguien puede darle más tips a éste noble e ilustre Guatemalteco hágalo por favor..

22 de diciembre de 2005

Test

Hice otro test como el pasado. Háganlo y entérense ahora para saber de una buena vez si el destino existe o no, y si es así, si lo pueden cambiar.


Descubre ¿cómo te vas a morir? NUEVO
Descubre ¿por qué le cagas a la gente?

Háganlo o lo(a)s madreo, yo veo cómo le hago.

Más adelante, otros estudios tales como:
  • Descubre qué tan hombre eres.
  • Descubre qué tan pendejo eres.
  • Descubre quién mató a JFK
  • Descubre qué tan zorra es tu novia.
Puras "descubriciones" conmigo, ahi me avisan cómo les fue.
*Nota* Ver nota en comentarios

16 de diciembre de 2005

¡Estoy a la vanguardia!

Dos posts en uno.
*************

ENMIENDA:


Propongo enmienda para clasificar los blogs femeninos en:
  • Chicas ultra buenas.
  • Chicas buenonas.
  • Chicas semibuenas.
  • Chicas aceptables después de 0.08 grados de alcóhol en la sangre
  • Chicas no-buenas, pero... mmm... con buenos sentimientos que es lo que importa ;)
  • Chicas.. mmm -cof cof- Digámosles"Simplemente chicas"
Todo esto con la intención de facilitar la navegación masculina sobre los blogs femeninos, haciendo un lado los dobles sentidos o distinciones peyorativas, es simplemente una sistematización de los blogs femeninos clasificándolos según el nivel de maldad en cada una de las féminas para nuestra propia seguridad.
  • Votos en contra alzar la mano.
  • Votos a favor alzar la mano.
  • Los que piensen que esto es una idea realmente estúpida alzar la mano.
  • Los que piensen que soy un idiota también alzar la mano.
******************************
NO MAMES! ESTOY A LA VANGUARDIA!

Hace rato una amiga me dijo que si quería saber más sobre tortugas y carne de camello buscara en google y que la dejara de joder.
Luego fui a un ciber y le pregunté al enano maricón que atiende:
¿qué es google?
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Le dije que cómo le hacía para obtener información sobre tortugas y me explicó que tecleara allí lo que quería buscar y que presionara "ENTER"
No no no , salieron miles de sitios con información, nunca había obtenido tanta información tan rápido y tan fácilmente!! Fue simplemente increible, maravilloso, sublime, otro pedo....

En los resultados apareció una página llamada:

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La cuál traía todo tipo de información acerca de las tortugas y la carne de camello. Leí desde reptiles hasta protozoarios, pasando por mamiferos, camellos, costumbres del medio oriente, islamismo, fanatismo, terrorismo, osama bin laden, los suníes, mahoma, madona, las cruzadas,etc. Me aprendí lo que pude hasta que me empezó a doler el cerebro.

Después, otra amiga me dijo que quería platicar conmigo ya fuera por teléfono o por el "mensanjer" y como no sabía que era el "mensanjer" entré a buscar todo lo referente a tal y me di cuenta que es un sistema de comunicación digital via internet en tiempo real y noooooooooooooo mammeeennnn NUNCA lo había usado!! Puedo platicar con varias personas a la vez como si tuviera muchas cabezas, ver fotos, escucharlos y verles moverse en vivo!. No no no, les recomiendo 1000% que lo utilizen.
Lo único difícil fue encontrar un nickname, pero se me ocurrió uno que ya había yo leido antes no me acuerdo en donde.
Observen...
Da click para agrandar!
No sé por qué pero de repente dejé de platicar con ella, a lo mejor la botó la conexión...

En fin, les recomiendo que entren a google.com y a wikipedia.com y utilizen el mensajero instantáneo "msn messenger", yo lo acabo de hacer para estar a la vanguardia en cuanto a conocimientos informáticos se refiere. Si no lo han hecho ¿qué esperan?

14 de diciembre de 2005

La máquina del tiempo

Hace rato me pasó algo bien chistoso. Iba caminando por un parque y un vagabundo que estaba jugando con tres cajas me dijo:

Vago:— ¡Órale, chavo! éntrale a la máquina del tiempo, ¿cómo la ves?
Yo:— ¡Aaaah, no maaamess! Está bien chingona , pero tengo un buen de cosas que hacer amigo. ¡GRACIAS!

La verdad es que no quise entrar porque apestaba bien feo, y mejor me fui rápido a la chingada, pero ya en casa me puse a pensar que tal vez tomé una decisión muy apresurada y, sentado en el viejo sofá, dejé volar mi mente para imaginar las maravillas que se pueden hacer con una máquina del tiempo. La verdad no resistí las ganas... y fui al baño... Luego de eso quería saber si lo de la máquina era cierto o no, así es que regresé a preguntarle al vago sobre el invento a lo cuál accedió amable y comenzó a contar su historia.

Vago:— No, m'ijo, yo viajo a través del tiempo. Estas cajas, parecen cajas, pero son una máquina del tiempo —blah blah blah; y me dijo cómo la construyo y la chingada; mejor me voy a la parte interesante.

Vago:— Me llevé una pistola con doce balas, unos cerillos, unas luces de bengala, coetes, un paquete de condones (tamaño pan Bimbo), un desodorante, unas aspirinas, un radio, una zombrilla, celular con cámara y mi ya esencial máscara.

Image hosted by Photobucket.comAntes que nada fijaría las coordenadas y la era o época a la que quisiera viajar. ¿Pero, a dónde iría primero? En seguida pensé en la incógnita de muchos años: la existencia de los dinosaurios! ¿A qué sabría la carne? ¿Qué tanto cagarían? ¿ Serían amistosos como Barney? No resistí más y me fui al pleno paleozoico. Así es que comenzé mi jornada hacia lo desconocido...

¡No mames! Estaba bien chingón... ¡chingonsísimo!, así como en Jurassic Park, pero más chingón. Lo primero que hice fue acariciarlos y espantarlos con las luces de bengala y con los cerillos; luego un Rex me quería comer pero le disparé con tres balas y se fue corriendo. Después de probar la carne y tomar unas fotos me fui a otra época. Allí sólo estuve cuatro horas.

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Entré a la máquina y me encaminé veinte millones de años de evolución después. A la aparición del hombre. No me podía perder tal evento, les enseñé a usar el fuego con los cerillos y empezamos a tragar carne de "dientes de sable" y Mamut; sabía rica, sólo que estaba un poco salada. Ya luego me aburrí y les empezé a aventar cuetes y a corretear a los niños cavernícolas con cerillos.. jajaja, putos hominidos, se tuvieron que cambiar de cueva porque se traumatizaron.

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Pero quería más acción, guerra, sangre y ver a la mujer más buena de todos los tiempos... ¡Helena!! Así es que me fui a Troya y me presenté como sirviente del Febo Apolo, y todos me aplaudieron y empezaron a embriagarse en mi honor, y ese tiempo lo aproveché para violar a Helena. Nonono qué mamasisisisisísima; con razón se murieron tantos hombres por su culpa. ¡Ah!, y Aquiles es buena onda, y no se parece a Brad Pitt; está galán el bato, pero no es la gran cosa.

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Total, pues me quedé con las ganas de seguir el desmadre y me fui a Roma. No no no n on o o no qué pedonononón nos pusimos; una orgía de 26 días... fiesta, mujeres, vino, circo y guerra contra los bárbaros en Londinum. Pero no fue nada fácil. Pimero me agarraron unos soldados y me llevaron con el emperador. Le dije que era el sirviente de Apolo y que si no me soltaban les iba a demostrar mi furia con iracunda flecha y así fué. Un guardia trató de acuchillarme pero le dí un balazo y ¡verga!... ¡suelo!... Luego otro intentó lo mismo y corrió con la misma suerte; ambos descendieron al Tánatos.

Yo:— ¿y luego que hizo maestro? -dije con ojos brillosos-

Vago: Noo pues me fui a coger a Cleopatra, a ver si es cierto que cogía rico, y pues... sí.,. jejeje... está bien buena la zorra, si valió la pena que los romanos entraran en guerra civil por ese pedazote de trasero.

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yo:— OOhh qué interesante maestro —con cara de Bob Esponja— ¿y luego para dónde fue?

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¡¡No mames!!! ¡Luego fui a las cruzadas!! Estuve con el mismisimo Saladino y Ricardo Corazón de León. Llegué justo antes de la batalla, aparecí en medio de la zona de combate y tuve que dar 4 balazos para que frenaran la batalla, y me dijeron: " ¿quién eres?" y les dije: "noo, pues soy un amigo ustedes... ¡sigan sigan!" Me hice pendejo y siguieron. No mames qué pelea tan chingona, hasta la grabé en mi celular mira...

Yo:— Wow qué bien ¿y luego que hizo? -con más brillo en los ojos-





Pues anduve de borracho unos días en Italia; fui al renacimiento. Le dije a Miguel Angel que me pintara desnudo, conoces al ¿David? Pues se inspiró en mi... y pues, conocí también a Leonardo DaVinci ,pero es medio mamón, y le robé la Gioconda y la Belle Ferronniere, para venderlas acá en el tianguis, a ver cuánto me dan...
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Yo:— ¡Oooooh! ¡Qué bien maestro, y después? ¿No me diga que allí acaba todo? —pregunté con muchisimo más brillo que antes en los ojos.

Vago:— Pues s. Nda más fui al México precolonial, a ver qué onda; cómo era todo antes de que
llegara Cortés y su grupo expedicionario. Allí sí me recibieron como Dios, pa´que veas. Me dieron frutas, me bañaron , me perfumaron, me vistieron con ropas finas y me dieron un cómodo lecho para dormir.
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¡Hasta me cojí unas Aztecas! Ya luego empezaron unos juegos así como de futbol, y pues, les pedí que sacrificaran a unos batos en mi honor para que viera yo cómo les sacan el corazón, y pues... ya... me regresé para acá. Estuvo bueno el desmadre; y fijate, salí ayer y regresé hoy, pero en realidad transcurrieron 76 días para mí y uno para ustedes, por eso me ves medio desarreglado.

Yo:— ¡Wow! Qué magnifica historia, y ¿allí acabó todo verdad? - lo digo con tanto brillo en los ojos que alumbraba la cara del vago.

Vago:— Si, allí terminó todo...

...

...

Ah no! todavía me regresé a cojerme a Cleopatra de nuevo jajajajajajaajajaja.

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Yo:— jajajajajjajajajaj ¿Puedo ir yo también señor? ¿ Me invita? -ojos tan brillantes como el sol-.

Vago:— ¡No!

13 de diciembre de 2005

ATENTO AVISO

Una informante anónima me dijo que recibió dos historias estúpidas diferentes en su celular el mismo día. Lo que es muy raro porque solo mando una cada viernes, por lo tanto un mensaje es falso o no lo mandé yo. El mensaje que posiblemente les llegó a las personas que les envío historias estúpidas es parecido a este:

"unos lo llaman muestra de la gran idisincracia del pueblo mexicano Pero para mi es un pinche caos vial k afecta a los k vivimos en el norte del df pinches peregrinos! Llevo media hora atorado en el trafico por su culpa"

Yo no pude haberlo escrito, no es mi estilo y mucho menos uso las "K"s para escribir, si ese fuera mi mensaje sería así.

"Unos lo llaman muestra de la gran indiosincracia del pueblo mexicano, pero para mi es un pinche desmadre que re-emputa a los culeros que viven en el norte del D.F, pinches peregrinos pendejos, que se vayan a rezar a su pinche rancho de mierda pinches nacos jijos de la verga!!!! "

Solo existen estas posibilidades:
  • Que algún amigo le haya dado por también mandar historias estúpidas desde mi celular.
  • Que me esté volviendo loco y haya llegado a estados de esquizofrenia propios de Juana la loca.
  • Que sea sonámbulo.
  • Que estaba muy pedo y no me acordaba.
  • Que de algún modo las historias se hayan vuelto una cadenita y por alguna extraña razón mi número apereció.
  • O que algún hdp haya clonado mi número.

La verdad no sé, ojalá que alguien me pueda decir qué pueda ser lo que me pasa.

Mi baticueva.


Fortaleza de la justicia.
Centro de comando 4:46 A.M.


Es hora de combatir el crimen...

...
...

y de bajar fotos de enanitas desnudas cazando cocodrilos.

9 de diciembre de 2005

Historias estúpidas en mis sueños.

La otra vez soñé que estaba yo en un cine tragando palomitas y listo para entrar a ver una película y en eso que empieza a temblar bien culero y todos : NOOOOOOOOOO MAAAAAMEEEEEENNNN
COORRRAAAAAN !!
Y que se empieza a caer el techo, nos sepultan cientos de toneladas de escombro y se mueren a la verga la mayoría menos un cuate y yo, y le digo:
"No mames!! en esta posición se me va a entumecer la pierna"

8 de diciembre de 2005

Lo que la gente busca - II

Lo que la gente busca en este blog...

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Por fin soy cholo! toda mi vida he querido ser un cholo !
Pero no soy un cholo común y corriente, no....

"Soy un cholo bien dotado y soñador que le gusta el metal y vive en veracrúz."

Hasta parece descripción de anuncio romántico en el periódico para conocer personas. No no no... soy otro pedo.
*Nota* Ver nota en comentarios.

And the winner is...

Y el ganador del primer concurso "pregunta y frizea al falso profeta" fue:
El Padre natas.
Padrenatas puedes pasar a recoger tu premio al blog de ricco o del begué, cualquiera de los dos puedes elegir.

5 de diciembre de 2005

F.A.Q

Bueno, varios ya saben la dinámica de esto. Para los que no saben, ustedes deben de formular una o varias preguntas con la intención de hacerme perder la razón, es decir, de congelar mi cerebro o lo que en términología informática se le conoce como "frizear". Si alguien logra conseguirlo lo más probable es que reciban un mensaje de error como el siguiente:

Q.- Falso Profeta, ¿qué es o en donde queda onatate?
a=
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

El (la) que logre ciclarme sin hacer uso de la pregunta anterior o preguntas de cosas inexistentes, se ganará un beso del begué o un "table dance" del ricco más un merecido homenaje en el parque Benito Juárez más cercano a usted. Empezemos:
**********
Q.- ¿Eres puto?
A= No.

Q.- Oyes ¿ como le hago para poner un comentario?
A.- Sin comentarios a tu pregunta.

Q.- Hola, soy Forze Furbon de la Universidad de Cambridge. Mi pregunta es la siguiente:
Si en la teoría de la supergravedad se anulan entre sí todas las infinitudes, ¿podríamos contar entonces con una teoría cuántica de la gravedad que no solo unificase plenamente todas las partículas de materia y las interacciones, sino que fuese completa en el sentido que no tuviera parámetros indeterminados de renormalización? Gracias por su tiempo.
A= Este mmm... claro que sí. cof cof... Sí podría. cof

Q.- Falso Profeta ayudame con mi tarea por favor ¿ por que los patos viajan al sur cuando hace frio?
A= Porque cuando es verano en el polo norte comienza la temporada de cacería ilegal y los patos tienen que irse rápido a la verga antes de que los atrapen.

Q.- Hola Profeta, un amigo me vende un traje ARMANDI , dice que es original ¿ tú qué crees?
A= Jajajja, cómpraselo, la marca ARMANDI nunca pasa de moda.

Q.- Qué naco el tipo de arriba! Falso Profeta, en el trabajo me estaba tragando una dona y me manché mi camisa AX con chocolate ¿ Cómo quito esa mancha?
A= Frótala con un paño humedecido con quita-esmalte y añádelele tantito vinagre. Quedará como nueva.

Q.- Eres mi papá falso profeta?
A= Sí

Q.- A decir verdad considero estúpido preguntarle a un desconocido tonto en una página vulgar, pero me gustaría intentarlo. ¿Es cierto eso que dicen acerca de que mi hermanita es facil?
A=No, pero tu mejor amigo se la anda comiendo.

Q.- jajaja tómala por mamón! Oye falso profeta, qué pedo mi jefa no se decide si comprar un vocho o una combi ¿tú qué nos recomendarías?
A= La combi, puedes meter más gente y te sirve para traficar drogas (por si te dedicas a eso)

Q.- Entre melon y melambes mataron un policia, melon se quedo con el uniforme y melambes la macana.
A= Eso fue hace como 1 mes pero bueno.

Q.- jajaja oyes falso Profeta, soy yo el chavo que te pregunta de los ovnis y los extraterrestres. Es cierto que en el 2012 va a ocurrir algo que va a cambiar la historia de la humanidad????
A= Así es hijo mio.

Q.- Eres puto profeta?
A= Favor de leer la primera pregunta.

Q.- Eres pendejo. a mi me la pelas profeta a ver si muy vergas, ¿ cuantas putas hay en el mundo, incluyendo a putitas, putotaz, zorrasss y a tu jefa ???
A= 468 490 312. Tu hermana ya se casó así es que no la conté.

Q.- Soy abogado y hay una señora bien buena que vive por aca y siempre le miro el culo cuando pasa- Y pues quiero invitarla a salir , que hago?
A= Dile que eres un gran abogado y dile que salvaste a Michael Jackson de la cárcel.

Q.- A cuanto equivale un gigaelectrón?
A= Mil millones de electrón voltios.

Q.- Hola profeta yo quiero saber si mi marido me es infiel.
A= En su trabajo trabaja una muchacha rubia?

Q.- Sí.
A= ¿Una muchacha blanca de cabello corto?

Q.- Sí
A= Ten cuidado porque te lo están sonsacando.

Q.- Profeta es cierto que Juan Gabriel es joto?
A= No, todo es parte del show.

Q.- Según Heissemberg y su teoría de la indeterminación ¿ crees que sea posible calcular con exactitud el momento y la locación exacta de la partícula que pasa por el agujero negro?
A= Sí es posible. Ya os daraís cuenta, pronto os explicaré la ley cuántica unificada y veráis con asombrados ojos que nada en el universo es aleatorio hijo mio.

Q.- ¿Por qué de repente hablas como en la biblia?
A= No sé, jaja.


Q.- oyes pinchi profeta es cierto que doña tifo demandó a estelita porque paso en su coche y le dio un madrazo a su puesto de antojitos?
A= Sí, de hecho hoy fue a la delegación a levantar un acta.

Q.- ¿eres hombre o quéeee??? eeehh?
A= Ahevo que siiiiiiií ! (agitando el brazo)

Q.- ¿Es cierto que te robaste un pan y una cocacola de un altar en día de muertos?
A= Fin de las preguntas, se acabó la sesión!
*Nota* Ver nota en comentarios.

Domingo de ocio

Cuando no tengo nada que hacer, es cuando más ganas me dan de chingar al prójimo o inventar alguna estupidéz nueva para entretenerme.
Estupideces anteriores:
  • Robar msn´s.
  • Pelota en llamas.
  • Lucha libre.
  • Historias estúpidas en tu celular.
He aquí un digno ejemplo de lo más reciente.

Click aquí para agrandar

Se supone que el más borracho es el de mayor nivel, es una representación absurda de algo que solo a nosotros nos causa risa porque nos gusta actuar como idiotas.
Se supone que las lineas unen al discipulo y al maestro. Por ahi aparezco yo, a ver si le atinan.
*Nota* Ver nota en comentarios.

2 de diciembre de 2005

Narraciones ebrio

Y dice, dice, me dice... nooo -me dice
y le digo... le digo... queee? -le digo
Nooo!! me dice como crees ?-me dice
y le digo... no mamesss l-e digo
queeeee? -me dice
pues siii no mamess no seas puto -le digo
y que me dice: noo -me dice, estas bien pendejo wey -me dice: cómo crees?
y que le digo aah cómo eres puto ... y que me voy a la verga.

Hablen como en el texto de arriba, serán la sensación de toda fiesta "socialité"
*Nota* Ver nota en comentarios.
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