¡Pff! Ahora sí ando emputadísimo.

Me caga la gente que dice, así como si fuera motivo de orgullo: "N'ooombre yo conozco gente del cártel de Sinaloa! (o de los Zetas, o de los Lambda, o de los Kappa, o de los Almada)". No mames, es lo peor que me pueden decir. Hace rato me lo dijo un pendejo y nada más miré al suelo sonriendo y afectando mi rostro como si lo hubiera hecho el probar de una sardonia, con la extrema cara de chingoenidad que me caracteriza, y dije en mi mente: "pobre pendejo"; luego ya nada más le seguí la corriente como si me interesara lo que me decía.

Yo no sé por qué hay idiotas que se jactan de conocer narcos, si los narcos son los mismos que potencialmente podrían secuestrar a sus padres y hacerles una colonoscopía con un alambre de púas embadurnado con chile habanero. Así es... ¡chile habanero! Aparte limitan el progreso de todos nosotros y espantan al turismo del que vivo.

¡Pff! Gente pendeja. Como si a alguien le interesara que tienen amigos matones; de la nada sacan ese tema. Díganmelo cuando esté yo dormido o tenga tapones en los oídos; ni que eso les fuera a quitar el estigma de idiotas en la frente o el letrero de "patéame" en la espalda.

Hasta que esa mentalidad de glorificar a esa ralea de gentuza no cambie seguiremos viendo a los pocos policías decentes que quedan siendo ejecutados día a día. Cómo son mamones.

P.D Si algún narcotraficante lee esto NO ME MATE, por favor; pero que chingue mucho a su madre él, y que la chinguen 70 veces 7 más los mediocres que los engrandecen.

Estaba yo parado afuera de un Elektra con mi canasta de volovanes mirando las noticias en un televisor Panasonic de 38" cuando pasaron la nota acerca de las doce personas fallecidas en un antro de la Ciudad de México llamado "News Devine" tras estar apretujados cientos de ellos en un angosto pasillo mal ventilado y sin que los dejaran salir los policías.



Francamente yo no puedo concebir tanta estupidez enclaustrada en un mismo lugar. ¿Qué jefe policiaco o administrador del establecimiento habrá dado la no-muy-brillante orden de cerrar la única entrada de la disco para que -vayan los muertitos a saber- los muchachos no se fueran sin pagar o sin hacer una declaración baladí e intrascendente frente al ministerio?

Tengo dos comentarios o reflexiones que bien podrían serles útiles a cada uno de los integrantes de los cuerpos policacos capitalinos, desde el mandamás hasta el mandamenos:

1.- Por lo general, cuando la gente está bastante tiempo sin recibir oxigeno, tiende a morir, ya que el oxígeno es un elemento indispensable para la supervivencia de cualquier ser humano. Un buen ejemplo de una situación carente de oxígeno sería... amm, no sé... ¿Una enorme mole de personas aplastándose las costillas en una trampa sin salida, tal vez?.

2.- También he de recordarles, imbéciles, que su deber es auxiliar a las personas, y por lo general cuando alguien dice las palabras "auxilio, una tonelada de fuerza ejerce presión sobre mis pulmones y me muero", es cuando deben de tomar acción y ayudarlas, no hacer lo contrario como ustedes.

¡Gran trabajo, policías! No esperen una medalla por los próximos 42 000 años.

Si yo hubiera estado allí nada de eso habría pasado (aunque la bilocación no es cosa mía mientras me pajeo, porque me concentro mucho y unjo todo mi cuerpo con aceites exóticos que me dan poderes sexuales).

A demás ¿qué pasaba con la gente de atrás que tanto empujaba? ¿Tienen urticaria en el culo o qué? Ultimadamente uno se puede cagar en los pantalones si tanta es la incontinencia; las culpas de otros no son razón para abochornarse uno.

Qué poca falta de juicio e incapacidad de tomar desiciones lógicas de todos los que estaban allí. Qué poco tacto de pendejos. Ojalá se lleve a su muerte, indigna y patética que se merece, aquél aguafiestas de estupidez infinita, el remordimiento atormentante de haber matado doce personas.

* * *

Por cierto, según un artículo del Universal, a raíz de la tragedia se lanzó un programa para entrenar mejor a los policías en situaciones difíciles como aquella y brindarnos una mejor protección. Consta de hacer planas repetidamente hasta que el mensaje quede grabado en su cerebro.

Aquí una plana que hizo un no-muy-brillante policía llamado José Pérez:


Claro que antes les enseñan a leer y a escribir, y tienen que cursar al menos dos años de kínder, ya no solamente uno como antes.

¡Rayos y centellas, Batman! ¡Ahora sí me siento seguro!

¿Alguno de ustedes nerds ha visto "El Pantera", una de las series "originales" del canal 5 hechas en México? Yo sí lo he visto, y déjenme decirles que me parece un excelente programa, genialmente elaborado, innovador, con buenas actuaciones, realista y un guión desbordante de inteligencia...



¡NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNO!... No lo es...



El pantera es una de las mayores cagadas que he visto en mi vida después de la grotesca escena auspiciada por un vagabundo de extraordinaria locura que chapuceaba dentro de un barril lleno de mierda y se decía ser un descendiente del mismo Diógenes arrojando su sabiduría cínica sobre los toldos de los carros.

Cuando vi "El Pantera" anunciado en la televisión con tanta fanfarria y karatazos, hasta dejé de comerme los chokocrispis que se me habían regado en el piso. No lo podía yo creer, ¡por fin una serie de acción mexicana!. Pero tal fue la decepción que después de cinco minutos de ver el programa había notado más errores e incoherencias que las que tendría un puberto idiota de una telesecundaria en algún examen de CENEVAL. Aunque lo más inaudito fue el héroe tan puto de la historia:


Sho soy el bueno y eshos son os malossh, mana...

Vamos, ¿les parece rudo?, a lo más lejos que un cabrón de esa traza ha llegado a reñir es con una gaviota, con una colegiala o con una máquina expendedora de bebidas dietéticas. ¡Qué tipo tan maricón, Dios mío!.

Toda la secuencia de peleas que hace es de lo más ridículo y fingido. Ya va a ser que alguien tan acaponado como él va a llegar desarmado al mero Tepito a poner las cosas en orden zurrando cholos y narcomenuderos sin matar a nadie. !Ja!.

(Para los extranjeros que no saben qué es Tepito, es como el Mordor de la Cd. de México. Se trata de una delictiva zona en donde entras por una esquina y sales por la otra, pero sin alhajas, ni billetera, ni celular, con la ropa rasgada, semidesnudo, con un navajazo en el tórax y un condón recién usado dentro del culo, ¡y todo sin que te des cuenta!. -Me contaron-.)

Ahora, con una idea del mapita, ¿quién carajo le va a creer el rol de pateaculos a un fresita pusilánime que amenaza a los matones en tono de canción de cuna: "Si no cooperas conmigo te va a ir muy mal, eeeehhhh"? ¡Nadie! Sólo un extraterrestre telenovelero o alguien demasiado estúpido con nulos conocimientos sobre verdadera acción.

Esta es una de las escenas borradas del octavo capítulo por culpa del protagonista:






(den click para ampliar)

Lo más irreal es que el pantera es el único cabrón del mundo que pelea contra células criminales ultra peligrosas a mano limpia, y que además, los malos tampoco usan sus armas para intentar matarlo.

Esta es la parte de un guión del pantera que también borraron:

Capo narcotraficante.- ¡Hey, míren! ¡Allí está el pantera... lo quiero muerto!; pero no usen sus armas de fuego; ataquen uno por uno para que pueda defenderse y derrotarlos a todos ustedes juntos con movimientos torpes evidentemente ensayados por horas y acompañados de saltos bruscos de la cámara que den la impresión de realismo al televidente; todo para que después yo salga corriendo a un helicóptero y podamos reencontrarnos en alguna otra ocasión donde ahora sí lo mandaré al infierno, -sin que le dispare nadie, obviamente-.

Lo único que salva la serie son las minotas con las tetas más pesadas que su cerebro que aparecen.

Las otras series no las vi mas que unos cuantos minutos hasta que me ahogué con el vómito que me provocaron y me quedé inconsciente. Por ejemplo: La serie de Adal Ramones me pareció más ñoña y aburrida que una Kermés de testigos de Jehová en un domingo de supertazón; el único momento en que me reí fue cuando le cambié de canal y miré a un cocodrilo del Nilo partir en dos a un antílope. La de "sexo y otros secretos" supe que era una mierda desde el momento que vi el título. Caray, no había visto otro nombre con intenciones tan explícitas de engancharse a un público de por sí ya embrutecido como "SEXO Y OTROS SECRETOS".



(lo bueno es que son originales)


Guionista televiso: ¡Señor productor, señor productor!. Al fin, y al cabo de tres semanas, se nos ha ocurrido una buena idea para el título de nuestra serie. ¿Qué le parece "Sexo y otros secretos"? Porque no hay nada más irresistible e interesante que el sexo o un secreto, y si los mezclamos el resultado es aún más poderoso.

Productor televiso: ¡Es brillante! No creo que nadie se de cuenta de que ese título pretende llamar la atención de nuestro público unineuronal... ¡Manos a la obra!.


Qué enorme porción de cagarruta. Lo más irónico/ridículo/patético es que en Televisa digan que son SERIES ORIGINALES HECHAS EN MÉXICO cuando en realidad son una copia barata y descarada de programas yankis o de otros países.

También está la nueva serie llamada "Los simuladores" que es un refrito argentino y que no se salva de estar en otra clasificación que no sea la de BOÑIGA PURA.



NO...


SÍ...


Así es, las series originales hechas en México no tienen nada de originales y nada de mexicanas. Que se limiten a las telenovelas de sirvientas que se casan con el patrón o a glorificar a la selección mexicana cada vez que le gane a la de Sierra Leona.

Luego le sigo, me falta muuucho, mucho, mucho sobre televisión mexicana.

Seré honesto con ustedes amigos. Estuve a punto de perecer debido a un virus de influenza quasi letal propiciado por el ambiente húmedo, frío y desprovisto de vitamina C ofrecido por mis pulmones en una tarde borrascosa. Todo porque antes de eso estaba previamente enfermo de tos y me vi obligado a acudir a la farmacia para comprar antibióticos, pero como todavía no anochecía y había gente en la calle, no podía yo abrigarme y mucho menos usar un paraguas por temor a posibles burlas de mis amigos, así es que tuve que salir semi-desnudo y sin más ropaje que el de una camisa de esas de broma que tienen impresa la imagen de un pecho masculino fornidísimo y un abdomen de ajedrez muy marcado para que parezca que uno tiene ese cuerpo, pero con la excepción de que mi camisa está hecha únicamente de un material llamado YO MISMO; fue por ello que me enfermé aún más.

Nunca permitiré que me vean usando una sombrilla; es humillante. Según científicos de Cambridge, el usar sombrilla frecuentemente cada vez que llueve significa que tienes tendencias a las prácticas sodomitas con otros hombres, a menos, claro, que compartas el paraguas con una mujer.

No mentiré. Yo las he usado, pero solamente cuando estoy muy agripado, cuando todos los demás recursos para salvaguardarme de la lluvia se agotaron, cuando no hay otros hombres en la calle que me pudiesen ver y tildar de puto u homosexuales al acecho que me confundan con uno de ellos y brinquen a mi entrepierna para succionar mi pene en el momento que me distraiga. Ah, y cuando está lloviendo, obviamente.

Tampoco me verán jamás llorando, comiendo mierda, vestido de blanca nieves, parado en un mitin del Peje, masturbándome con un bistek o viendo alguna de las siguientes películas porque son "LAS PEORES PELÍCULAS DEL MUNDO QUE NUNCA HE VISTO Y QUE JAMÁS VERÉ PERO QUE ME GUSTA CRITICARLAS PORQUE SE SIENTE BIEN":



Yo no sé si algún hombre heterosexual del mundo pudo contener sus ganas de vomitar, suicidarse y de golpear a la mujer que lo obligó a ver tal monstruosidad al mismo tiempo. En serio, es que ningún tipo de hombre podría decir: "Jajaja, me gustó Legalmente Rubia", sin que tuviera un balón de fútbol americano atravesado en el culo proporcionándole sensaciones placenteras.

Yo vi el final porque me obligó una mujer y ¡no seas mamón!... ¡Nononononoseas mamón! Qué cursilería, qué estupidez y sobre todo qué inverosimilitud. ¿Cómo puede alguien disfrutar de algo así?

Esta es la historia: Una rubia boba, con poco más de CI que una planta ranunculácea, que no sabe otra cosa mas que hablar por teléfono, ir de compras y abrirle las piernas al novio en curso, termina la carrera de Derecho, se vuelve político y después de esto llega al senado de Estados Unidos y se los gana a todos dándoles tips de belleza cuando toma el micrófono... ¡NOOO- SEASSS- MAAAAMMMÓNNN! Qué película tan irreal y nefasta. Les juró que tras los únicos 10 minutos que mi novia me obligó/torturó a ver eso quise matarla, pero estaba yo tan ocupado limándole las uñas y dándole consejos de belleza que no pude lograrlo. Afortunadamente después que le cambió de canal volví en mí y pude ser el vigoroso hombre de antes que ser hechizado por tal mariconería.



Odio a Dakota Fanning, es la peor niña del mundo. ¿Por qué siempre tiene que ser la chiquilla amargada y sabelotodo en sus películas? Nunca la he visto en un papel donde no la cague con sus sarcasmos malaleche, hartándonos a todos con lo que le dijo el siquiatra o con sus razonamientos ñoños y pretenciosos. Aquí hay cuatro nuevas palabras que debería de adoptar Dakota Fanning en sus papeles histriónicos futuros: "SER UNA NIÑA NORMAL".

Dentro de la película a esta pequeña cánida neurótica añádanle el compañerismo insulso de alguien aún más detestable: Brittany Murphy.

Siempre que proceso la sintaxis "rubia estúpida" me viene a la mente la nítida imágen de Brittany Murphy tratando de pronunciar algo correctamente. Es la rubia estúpida por antonomasia. Debería de existir una imagen de ella en el diccionario con la E de estupidez marcada en su frente.

¡Carajo! ¿Cómo puede alguien verlas juntas y haciendo algo tan cursi sin salirse del cine, pedir de vuelta el dinero del boleto y desearle cáncer a la mamá del taquillero por haberlo dejado entrar a ver semejante barbaridad sin persuadirle?

¡Mocos qué!


A cualquier "hombre" que le haya gustado esta película es un imbécil, no merece el respeto de nadie y en cambio merece que le peguen letreros de "patéame" en la espalda. Yo recuerdo que me salí a mitad de la función cuando vi este bodrio de historia.

No había visto una película con diálogos tan artificiales y tan mamones hasta que vi Ocean's Eleven. Me explico.

Todos los personajes de Ocean's Eleven saben qué decir en el momento más preciso, elegantemente, con un chiste mediocre y sin dejar de lucir cool. ¡Qué mamada de guión! Ni siquiera hay algo bueno de acción. Lo único bueno es el apagón que hay en la ciudad ¿y saben por qué? R= Porque en ese mismo instante no se ve ni madres en la puta pantalla y es cuando puedes respirar tantito de toda esa retahila vomitiva e interminable de esnobismo y presunción.

¡Qué mierda de película! Siempre que algún cabrón me dice que le gustó, le escupo la cara de forma denostadora y menoscabante. Aparte sale George Clooney, la peor y más grande mierda del universo después de Pável y de Zindy Oliver Vázquez Castro.

Odio a George Clooney y a todas sus películas. La única cinta que me ha gustado donde sale él es la de el silencio de los inocentes, ¿y saben por qué? R= Porque en ningún momento aparece él ni su mamona cara.

El peor actor y la peor película de la historia.




¡Nooo seeeass mamónnnn, DIOOOSS! A ver, espérate, ¿en serio?... ¿Jennifer López interpreta a una moza de buen ver, particularmente buen ver trasero, que trabaja para un hombre millonario, fardón, soltero y fiel que recíprocamente se enamora de ella? Hmn... esto ya lo he visto antes, pero me pregunto donde. Ah ya sé… ¡Lo tengo! ¿Quizá en SESENTA EMBRUTECEDORES AÑOS SEGUIDOS DE TELEVISIÓN BASURA MEXICANA TODOS LOS DÍAS DURANTE LA TARDE?

Creía que no había peor película que Oceans Eleven -y no la hay- pero qué mierda esta de película 'ombre. Vayan a una planta potabilizadora de agua donde desembocan todas las cañerías DEL MUNDO y es bastante posible que no vean tanta mierda como la que verían en esa película.

Preferiría cambiarle los pañales a mi abuelita con una camiseta nueva mía (en caso de que ella usara pañales) a tratar de distinguir si Jennifer López está riendo, llorando, cantando o aguantándose las ganas de contener un derrame cacal en su actuación. ¡Peor película del siglo! El que la vea es gay.



No sé por qué a muchas mujeres les gusta tanto esa película, pero estoy seguro que también es un gran, nauseabundo e insufrible montículo de cursilerías, suspiros, clichés románticos, mierda feminista y jugos colectivos de menstruación de un público enteramente femenino y homosexual.

Entré al messenger con un nick que decía: "¿Alguien me puede dar una reseña sobre Amélie, la peor película del mundo?", y una chica me dijo medio molesta que no me metiera yo con la película porque le había encantado, pero que sí, que solamente es para mujeres con el síndrome premenstrual a luna llena o para maricones con las nalgas recién penetradas, y que un hombre de verdad se ve mal viendo ese tipo de cosas. ¿Necesito decir algo más?

Pero en fin, yo sé que a muchas de ustedes mujeres y manfloritos decadentes se les mojan las talegas cada vez que la ven, así es que aquí pongo una escueta reseña que encontré en la wikipedia:

"Al principio una voz en off narra la -aburrida- niñez de Amélie, que creció aislada del resto de los niños por decisión de su padre -aburrido, aburrido, aburrido- debido a su equivocada creencia de que ella sufría problemas cardiacos. Éste hecho -aburrido-, junto con el ambiente tenso -y aburrido- que imperaba en su casa debido también a la naturaleza inestable y nerviosa de su -aburrida- madre, y sobre todo por la trágica -y sin explosiones- muerte de ésta al caérsele encima una turista suicida que se lanzó al vacío desde lo alto de la iglesia de Notre Dame.( A partir de aquí la reseña se vuelve tan aburrida que mejor la omití)."

...


...



¡Ah perdón! Me quedé dormido mientras pensaba en Amélie.


Ya no sean tan pinches maricones y vean ese tipo de películas, ya me tienen hasta el culo pinche bola de PUUUTOOOSS! ¡MARICONES DE CAGADA! -"AYYY AYY FALSO PROFETA PERO NO TIENE NADA DE MALOOOO, CÓJEEEMEEEE! " -NO SEAS TAN PINCHI MARICÓNNNN ALAVERGA CABRÓN! QUÉ VERGÜENZA AJENA ME DAS. EN LA VIDA HAY QUE SER MACHISTAS Y CHINGONES, ¡SEAN HOMBRES!

También hice una recopilación sobre películas horrendas del nuevo y super cool cine mexicano, pero ocurrió un evento curioso: el líbelo ocupaba tanto espacio en google/blogger que el mismo presidente de la compañía, alarmado ,me llamó por teléfono y me dijo que para publicar todo eso necesito como mínimo el espacio de cinco de sus servidores gigantes para que entonces quepa cada una de las críticas, así es que me pidió de favor que le redujera el tamaño o que mejor lo borrara porque era injusto para el mundo y para los mexicanos que nos restrieguen en la cara tanta cagada cada vez que vamos al cine y que lo hagan de nuevo cada vez que se toca el tema.

Así es que mejor me lo ahorré. Gracias por el consejo, Johnny.

Soñé que un grupo de brujos narcotraficantes jamaicanos del aspecto más temible irrumpían en mi casa tumbando la puerta y esfumando la sensualidad de la noche justo antes de que la cantante francesa Alizée se atreviera a decirme lo mucho que me amaba.

El más grande de ellos era el líder, tenía tatuados los brazos, arracadas por doquier y llevaba collares de oro y otros colgantes de huesos y yerbas olorosas que decían “vudú” por donde lo vieras. Usaba pupilentes blancos que le daban un aspecto endemoniado y tenía una voz ronca y maldita que cuando daba órdenes a sus secuaces hacía que se me empequeñecieran los huevos.

Sus dos secuaces, igualmente peinados con rastas y vestidos estrafalariamente, me tomaron por los brazos y comenzaron a golpearme brutalmente. Me ataron las manos haciendo caso omiso de los sollozos desesperados de Alizée, quien les imploraba que me dejaran libre. Uno de ellos me apunto a la cabeza con su escopeta y el jefe preguntó:

“Where the fuck is my money?”

Y con mi tartamudez insólita le dije que se habían equivocado de persona. No me creyó y me devolvió la excusa con un fuerte puñetazo.

-“You’re stealing my money and now you are screwing my woman?”- me dijo con su mirada de loco al momento en que pasó un cuchillo negro con acabados tribales por mi garganta y empezó a moverlo como si estuviera dibujando en el aire las runas de un conjuro de magia negra rezando entre dientes dialectos incomprensibles.

A su orden, uno de sus esbirros sacó una navaja para rasurar, me cogió de la mano y dio principio a la tortura cortándome los pellejos que tenemos entre los dedos. Pude ver brotar la sangre cuando vi la hoja metálica dividiendo mi piel, pero me di cuenta de algo muy importante: nada de lo que me hacían me dolía y todo lo que acontecía esa noche era muy fantástico para ser real… ahora era yo quien tenía el poder; sabía que estaba soñando.

Alizée, quien al parecer conocía al jefe mafioso y había tenido amoríos con él, lo llevó suplicante a un cuarto y comenzó a rogarle que me dejara en paz. Le repetía constantemente que sólo lo amaba a él y que no tenía ojos para nadie más. La pelea y el griterío de ambos cesó repentinamente con un extraño y súbito golpe. Sin embargo, yo sabía lo que pasaba y lo que pasaría después.

Ella salió de la alcoba muy nerviosa, mirándome como si me dijera con su mirada lo que planeaba hacer. Le dijo al secuaz, el cuál seguía apuntándome con la escopeta, que hicieran lo que quisieran pues ella ya se marchaba. Al bajar la guardia aquél mostruo rarstafari, ella lo golpeó con el mismo martillo con el que había noqueado al jefe jamaicano, el tipo que me tenía sujetado se distrajo y yo, con un movimiento marcial rapidísimo usando mis manos atadas, le quité la navaja y le corté la yugular.

Pude escuchar el grito enfurecido del jefe que ya se había levantado del aturdimiento. Salí corriendo lo más rápido posible antes de que las balas de ametralladora que él había desfogado sobre mi cuerpo hicieran impacto. Bajé las escaleras pero la entrada estaba llena de otros maleantes que también me disparaban, así que salí por la parte trasera y empecé la brincadera de barandales, bardas y azoteas con una agilidad extraordinaria.

Me refugié en la perpetua oscuridad de una vieja chimenea que comodamente me permitía ver lo que sucedía afuera. A pesar de los perros del vecindario me delataban, las cosas poco a poco se apaciguaron, y al escurrir las horas los maleantes se disiparon; sin embargo yo me quedé otro rato.

Pasó mucho tiempo y seguía yo allí adentro, de pie y vigilante, la gente se paseaba frente a mi y nadie podía verme a pesar de que yo los veía a plenitud. Ya no estaba en la ciudad si no en una especie de ranchería antigua, y todo era como si lo observara desde las tinieblas. Una anciana de ojos verdes, nublados por sus cataratas, me vio directo a mis ojos y le señaló a otras personas mi ubicación quienes voltearon espantadas. ¿Cómo pudo descubrirme si nadie más podía verme? ¿Qué clase de atributo extraordinario tenía esa viejecita, que no estaba lejos de la senilidad y la ceguera, para poder verme directamente? Mi refugio era tan oscuro que ni yo mismo podría distinguirme. Con toda la tranquilidad le dijo a los que la rodeaban que los ojos de las ánimas destellan en la oscuridad cuando buscan algo con desesperación, después desperté.

¿Qué significará?

No había tenido tiempo de responder sus preguntas pero ya lo hice.

Respuestas, FAQ Junio del 2008:

KE+DA dijo...
¿Qué pinche opinas de la reforma petrolera?
Opino que lo que primariamente se debería de reformar son los sindicatos raterísimos de PEMEX que tanto dinero dilapidan, y estoy a favor de la inversión privada en el petróleo, pues prefiero a un México exportador con el escudo nacional “profanado”, (si osare un extraño enemigo profanar con su planta su suelo) que un México importador pero con el escudo inmaculado. Me lavó el cerebro Televisa, ¡chin!.

¿Cress que los emos cómo el Smoochy se vuelven más putos cuando se les ha caído el pito ?
R= Depende de si se le cayeron los huevos también, ya que eso inhibiría sus deseos sexuales homo, hétero o acondrosexuales.



Julio C324r dijo...
¿Porqué si las mujeres siempre dicen que "todos los hombres son iguales" suelen preferir al Buenaschambas que a ti?
R= Porque el buenaschambas es hermano GEMELO del cantante José Julián, efecto que lo hace preferible entre las mujeres.

¿Hasta donde se detiene Ulises Axel cuando se lava "la cara"?
R= Hasta donde se prolongue su calva.

Anónimo dijo...
Por que no hizo usted una entrada de su blog en base a que esta entre los 20 blogs mas populares, asi como lo hizo su (mamon, vanidoso y hambriento de halagos y reconocimiento) primo "el huevo"??
R= Porque ya de por sí la gente piensa que soy mamón, ahora publicando algo así, pues con mayor razón.

todavia tiene su playera de zedillo presidente pa que me la regale??
R= Sí, pero no la vendo, y mucho menos la regalo ya que está valuada en $60, 000 dólares.

Ponce dijo...
Falso profeta:
1.-SI en un momento del futuro no distante hicieras un viaje mas en el tiempo a unos años atras y tuvieras una origia de una semana con una chica de esa epoca, 4 hombres, y 2 caballos y al regresar encontraras que eres el padre legitimo de ulises axel ¿afectaria tu estado de chingoneidad?
R= Considerablemente, además de que eso explicaría las aborrecibles perversiones de U.A al descender de una familia tan depravada.

2.-¿es cierto que fabiruchis te queria violar?
R= Sí.


Anónimo dijo...
¿cual es el mejor cuchillo para descamar las mojarras?
R= El TXV325 monoestructural de Kyosera disponible en tiendas de autoservicio.

anonimerde dijo...
¿Por qué en las frases "Se busca a los culpables" y "Se buscan casas con jardín", en la primera el verbo está en singular y en la segunda en plural, si en ambos casos lo que se busca está en plural?
R= La primera es una oración impersonal y se conjuga en tercera persona del singular. La segunda está en plural e indica carácter pasivo. Ej: En la alcoba de anonimerde se buscan hombres con tremendo vergón, porque él es pasivo.

En los textos griegos clásicos, ¿cuál es la importancia de la anagnórisis?
R= La de aportarle mayor intensidad a la obra al revelar la identidad de un personaje, como cuando Odiseo se revela ante su esposa y los pretendientes, y los mata a todos ellos usando un bazuca.

Wuothan (dueño de un bar para homosexuales en Xalapa) dijo...
1. Sin contar los dias que trabajas ahí ¿Alguna vez en una peda has ido a circunvalacìón a "ver a los putos" como todo buen nacozari xalapeño?
Sí, justo en esta historia estúpida lo cuento; pero no fuimos a ver a los putos.

2. ¿Crees que el actual alcalde de Xalapa es un pendejo de primer nivel que solo hace lo que le ordena el gobernador?
R= No, para nada, y dudo que algo tuviera que ver nuestro gobernador –que admiro- Fidel Herrera en aportar recursos a la campaña de David Velazco, un excelente alcalde. Por cierto, voten por Fidel cuando sea candidato a la presidencia, es el idóneo…

Persona misteriosa.- Sr. Falso Profeta, aquí está su cheque…
F.P.- Ajajjaja, -coff-coff- ese cheque no tiene nada que ver con lo que acabo de decir jajaja (risa nerviosa).


venturimi dijo...
¿Crees que tu prosa esta inspirada en tu alcoholismo o viceversa?
R= Sólo cuando llego borracho.

¿Si hay justicia poética tu progenie va a ser: a)Emo b)Naco c)Lanchero d)puto descarado e)mujer?
R= Lancheros, hay que seguir la tradición.

El Pável dijo...
1. ¿Es verdad que escribo de forma, sino idéntica, similar a la del señor, reportero, fotografo amateur y blogger profesional: Jose Luis Avila Herrera????
R= Sí, excepto que tú no describes la forma en que asesinaste gente.

2. Se que usted es un hombre que se digna de ser muy hombre, pero también un filántropo. Sí al borde de un precipicio se encontrará por caer, desnudo, Ulises "Pederastigay" Axel, y la única forma de que no caiga y muera al estrellarse su brillante cuero cabelludo en miles de rocas duras y filosas, sea agarrarlo fuertemente de su pene, ¿le agarrarias su miembro para salvarlo de una muerte segura?
R= No porque necesitaría una lupa para encontrárselo.



El Inkonforme dijo...
¿Como afecta tu nivel de vida el estado de guerra que se enfrenta en México debido al Narcotrafico, te escondes como nena en tu casa al rincon, no vendes cocos en paz debido al miedo de que pasen balazeando a medio mundo, la gente ya no te compra cocos ni mariscos?
R= En ninguno, en Xalapa no tenemos muchos problemas con los nacos.

¿Crees que nos volveremos personas tipo MadMax al perder nuestra cultura, la escaces de materia energetica y crisis alimenticia, que opinas al respecto?
R= Excelente teoría, estoy totalmente seguro de que el futuro será como en MadMax, con gente algo así como entre piratas y motociclistas, andando en bandas dentro de camiones grafiteados y peleando por la gasolina.

samuelecktro dijo...
¿como se le puede quitar lo pendejo al pavel?
R= Solamente tiene que dejar de escribir [puurrruumm ptsss] (sonido de chiste)

Melambes dijo...
Si voy caminando por el campo con una prima mía bien buenísima como a las tres de la mañana después de una fiesta chingona, y una víbora de cascabel me muerde en una pata y me pongo a gritar bien culero: "!!!...AAYYY, AAAAYYY, NO MAMES, AAAYYAYY, ME MORDIÓ UNA PINCHE VIBORA, AAAAYY, AYÚDENMEN..!!! Y luego le digo a mi prima: "..naahh, nomás le estaba haciendo a la mamada" y me río...PREGUNTA:
a) ando de puto?
b) ando por Durango?
c) ando de hasta el culo?
R= Andas hasta el culo, con un puto y en Durango.

Seymus dijo...
imagina que estando ebrio y totalmente imbecil por error te llevas a un travesti a un hotel, y al darte cuenta del animalón que trae entre las piernas hasta la peda se te baja y entonces te dice que tienes de dos sopas:
a) que te lo cojas y que nadie se va a enterar.
b) que te puedes ir sin cogertelo, pero que te ha sacado unas fotos y que publicará en el diario de xalapa que tú te lo cogiste.
Que elegirías??, ser un puto sin que nadie se entere o ser conocido como puto ante la sociedad pero seguir siendo orgullosamente machín

nota: no puedes matar al travesti
R=
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Luna dijo...
Falso, crees que comience una nueva era en el año 2012,como lo predijeron los mayas? Claro para eso primero viviriamos una de las peores catàstrofes en el mundo, como la caìda de un asteroide o una bomba nuclear,o algo por el estilo o crees que sea una mamada màs?
R= Los mayas nunca se equivocaban, Luna, ve comprando maruchans, latas de elote, de atún y de chícharos para los tiempos difíciles.

Elver Gonzalez dijo...
1. ¿Si fueras comandante supremo del ejercito, ordenarías que se enviara a un equipo elíte a torturar, violar, empalar y por último matar a los maestros huevones de Oaxaca?
R= No, es demasiado, sólo mandaría a que los golpearan a ellos junto con los estudiantes porros, y desaparecería “misteriosamente” a los líderes del movimiento. ¡Viva la fuerza bruta de ultraderecha que mantiene el orden!

2. ¿Tu crees qué seria prudente matar a todos lo manifestantes que cierren las calles y avenidas, impidiendote llegar a la cantina de tu preferencia?
R= Depende, si son personas pobres, desempleados y con buenos motivos, entonces no. Pero si son maestros huevones sí se les debería de reprimir.

Ozzy dijo...
Tu forma de escribir denota por un lado que eres un tipo inteligente, creativo y con intelecto, pero por el otro que eres un patan, ninfomano , necrofilico , misogino, altanero, etc, etc. ¿a que se debe esta dualidad?
R= Es que quiero llamar la atención… ¡Mi papá nunca me abrazaba!… snif…

Me podrias explicar a que se debe que cuando un insecto vuela dentro de un auto, este se desplase junto con el auto, a la velocidad del auto aunque esta sea muy rapida, siendo que son dos cuerpos direfentes, no deberian de desplazarse individualmente?
R= Son dos cuerpos diferentes pero uno se encuentra dentro del otro. El parabrisas evita que el aire entre al carro y oponga una fuerza contraria al movimiento del insecto, porque si la alimañana se encontrara afuera del carro éste sería empujado hacia atrás.

Gecko dijo...
¿Cómo pudiste enamorarte de un hombre? aunque creyeras que era mujer, se supone que por internet no conocías nada que fuese relativo a su sexo, solo que el decía ser mujer...
R= No me enamoré de ningún hombre, si acaso me emocioné fue porque puso una foto de una mujer buenísima, aunándole el hecho de que en ese entonces era yo un adolescente pendejo descubriendo Internet.

¿porqué los huevos estrellados son mas sabrosos que los heuvos revueltos? a pesar de que los ingredientes son los mismos, y el sabor debería ser igual
R= Coincido en que saben mejor esos deliciosos huevos estrellados. Y debe de ser por el cambio molecular de que los huevos estrellados están más tiempo en el fuego que los huevos revueltos. Ya me dio hambre.

Anónimo dijo...
Si tuvieras un hijo, y al poco tiempo tu gorda esposa veracruzana sacada de un table lo quisiera bautizar, dejarias que Ulises Axel fuera el padrino del niño?
R= No porque lo violaría en el momento en que el niño le diera la espalda.

Poncho dijo...
Existen 5 casas de diferentes colores. En cada una de las casas vive una persona con diferente nacionalidad. Los 5 dueños beben una determinada bebida, fuman una determinada marca de cigarrillos y tienen una determinada mascota. Ningun dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarrillos o bebe la misma bebida. La pregunta es... ¿quien tiene el pez?"

Claves para acertarlo:
El britanico vive en la casa roja
El sueco tiene como mascota un perro
El danes toma te
La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca
El dueño de la casa verde toma cafe
La persona que fuma Pall Mall tiene un pajaro
El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill
El que vive en la casa del centro toma leche
El noruego vive en la primera casa
La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un gato
La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill
El que fuma Bluemaster bebe cerveza
El aleman fuma Prince
El noruego vive junto a la casa azul
El que fuma Blends tiene un vecino que toma agua

R= ¡Grrrrrrrrrralaverga! Gracias por hacerme perder mucho tiempo, en serio… El alemán.

glenn danzig dijo...
¿Qué pasa si metes a Pável y al Orco cogeniños en una licuadora con mecos de caballo precalentados?
R= Esto.
Supongamos que el promedio de vello anal en una mujer común y corriente sea de 50, ¿una monja cuántos tendrá y de qué grosor serán en comparativa con la suposición?
R= Los mismos que las mujeres normales, porque el hecho de que tengan prohibido coger no las exenta de tener bellos en el ano.

Dr.Muerte dijo...
1.- cuanto mide (en cm) el pinche smooth
R= 123cm.

2.- porque en los ultimos años no ha aparecido la nueva "gran" banda mexicana ( la ultima fue cafe tacuba).
R= Por culpa de MTV que promociona pura cagada.

Tank! dijo...
Esa voz que pusiste en el podcast realmente es tuya???
R= No, es una de un mapache al cuál le enseñé hablar varios idiomas, entre ellos latin.


Roko dijo...
¿Que opinas de el aumento de precio en el pescado?
R= Lamentable para los amantes del chilpachole de pescado con nopales, como yo.

¿Por que las mujeres siempre se van con el mas pinche feo que encuentran?
R= Porque tienen la errónea idea de que los feos son más fieles porque tienen menos posibilidades de ligar.

El chulo que castiga dijo...
¿cuantas chupadas me tiene que dar para llegar a mi chiclocentro?
R= ¡Asco de joto!


From the brain of Alfrek dijo...
Ah! que puto es el pinche chulo, en fin, pregunta No. 1:
¿Es cognosible el ser?
R= Cada FAQ me preguntan lo mismo. Leer cualquier FAQ anterio y allí viene la respuesta.

Si quiero comprar un boomerang nuevo... ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
R= Sería imposible hacerlo sólo ya que su cualidad de boomerang lo hará regresar cada vez que te deshagas de él. Lo más conveniente es lanzarlo lejos y luego cambiarte de lugar con un amigo para que sea él quien lo reciba cuando viene de regreso.

Carmelo dijo...
¿Existen infinitos mas grandes que otros?
R= No porque todos son infinitos.

Agnni Ulises Moreno Sánchez dijo...
¿¿Juan escutia se suicidó con la bandera o se atoró en ella y se cayó??
Ninguna de las dos. Se durmió con la bandera esa noche, cansado de tanto luchar, pero la bandera no lo calentaba bien y murió de hipotermia.

La Velezz dijo...
Oyess falso profeta, el hombre es capaz de construir pirámides en la actualidad?
R= Así es, Velezz, en la actualidad contamos con grúas, mezcladoras y otras máquinas de construcción… ¡bienvenida al siglo XXI!

niñas en calzones dijo...
¿Qué es el ser?
R= Cualquier cosa que se pueda percibir con nuestros sentidos, o que podamos idealizar con el pensamiento.

¿Qué fregados es la metafísica?
R= Un término que se derivó cuando Aristóteles le pedía a sus ayudantes que le pasaran “aquello que estaba junto a los pergaminos de física”(meta), y que actualmente usan los hippies para comunicarse con espíritus y extraterrestres usando marihuana.

¿Por qué existe la materia?
R= ¡Dije que sólo dos preguntas! Jajajjaa… ¡fiuufff!…

Fuhrer dijo...
1.- la filosofía budista afirma que los seres reencarnamos al morir. La pregunta es, ¿en que chingados reencarnaría el pavel?
R= Si le dieran a escoger, seguramente eligiría a un mulato para autopenetrarse.

2.- ¿por que cuando una mujer es gorda o verdaderamente fea, insiste en mostrar su cuerpo al publico? ¿por que carajo esa necesidad de arruinarnos la vista!!?
R= Porque nadie se atreve a decirles que dan asco y porque tienen una percepción distorsionada de su propio físico y creen que se ven bien. Está bien tener autoestima pero hay que ser realistas.

Dragón de Avena dijo...
1. ¿Existe alguna forma de distiguir si una cerveza ha sido envenenada, antes de probarla?
R= Solamente que alguien más la pruebe antes de ti y observes cómo se convulsiona en el piso.

2. ¿Qué tipo de rutina de ejercicios debería emplear un extraterrestre como el que sale en la película E.T. con el propósito de prevenir la aparición de ampulas y/o callos al emplear sillas terrícolas no diseñadas para su alienígena anatomía?
R= Sentadillas para estar nalgón y amoldar su cuerpo más acorde al de un ser humano. 3 series de 50 dos veces al día.

[Ucla] Peleador sin ley dijo...
SI eyaculo en la boca de mi mujer...
¿Puede ella quedar embarazada?
R= Sí.

¿Tienes 3 pesos que me prestes?
R= No.

tudiosa dijo...
¿porque soñe que era bato y que me queria subir a una camion y la traia parada?
R= Tal vez se disparó un recuerdo de cuando te subiste a un camión y permaneciendo de pie sosteniéndote del pasamanos, un hombre bigotón y raboverde se puso detrás de ti untándote delicadamente su enhiesto miembro. Tanto te lo restregó que después pareciera que escribía la Biblia con su pene sobre tu trasero, y para ti esto fue traumante o gratificante, por ello lo soñaste de esa manera.

¿cuando nos vamos a casar pues?
R= El 29 de febrero del 2009.

Chosty dijo...
¿Porqué las mujeres están vueltas locas por mi y por ti no?
R= Porque las mujeres prefieren la compañía de homosexuales para platicar y hacer cosas femeninas. Conmigo sólo verían películas con una explosión en cada escena (mínimo).

¿Porqué siempre estas cazando pedotes con vida social en MSN a altas horas de la noche?
R= No es mi culpa que seas alcóholico y yo me duerma a altas horas de la noche.


BuenasChambas dijo...
por qué no haces pan?
R= ¡Porque se me quema!


daniel dijo...
1.- Si en algún momento hipotético llegará la todapoderosa muerte, y te dijera que tu muerte va a ser mediante una bestia salvaje, y te preguntara ¿que animal (entiendase león, tigre, etc) no importa que sea terrestre o marino, te gustaría que tuviera el honor de matarte?
R= Eligiría una muerte electrocutado en un estanque por anguilas eléctricas, peleando a mano limpia contra un león o partido en dos por la mandíbula de un hipopótamo.

2.- ¿Qué es verde y huele a tocino?
R= ¿Ensalada de tocino?


El Safari dijo...
¿Changoleón realmente murió o sólo fue una invención de televisa para desviar la atención de cosas más importantes?
R= Fue una invención de los medios para que AMLO no pudiera llegar a la presidencia.

¿Crees que a las mujeres de verdad les gusta que les den besos negros?
R= A las que son muy puercas sí.

Pipe El Botas Miadas dijo...
Como le haces para tener una voz delicada. Moverte a velocidades luz la rejuvenece?
R= No, cuando me muevo a la velocidad de la luz sólo avanzo en el tiempo, no puedo rejuvenecer.

Que pasaria si te enteraras que Ulisex es tu hermano gemelo..lo aceptarias?
R= ¡No!


FER dijo...
que pedo quiero saber donde consigo un chaleco como el que usan the warriors
R= En ebay.com

en que orden de chingoneidad deben ir estos ilustres personajes

john rambo
john connor
john spartan
john lenon
elton john
john lewis
john wayne
john f Kennedy

R= ¡Qué buena pregunta! Y deberían de ir en éste orden: John Rambo, John Spartan, John Connor, John F. Kennedy, John Lennon , John Lewis, Elton John.

Frank Grimes dijo...
Si fueras pedisimo en una nave y vomitaras en el mismo momento que entras en un agujero de gusano...en que direccion el vomito se esparciría y con que potencia?
R= Se esparciría en dirección hacia el agujero negro al igual que yo, y con la misma potencia a la que me absorbe el gusano más la fuerza del impulso que ejerce mi estómago para vomitar. ¿Y quién se va a poner a calcular la intensidad con la que su cuerpo comienza a desintegrarse?

Se te bajaria el pedo al rasgar el espacio tiempo?
R= Y se me saldrían varios.

e dijo...
Einstein, Newton o Rambo??
R= John Rambo, mi mejor amigo, y el coronel Sam Trautman es quien nos asigna misiones. Lean sobre él, es un gran hombre.

Stroker dijo...
Los kiliwua y los kaliwou son dos curiosas tribus que tienen esta particularidad: los hombres kiliwua mienten siempre, mientras que los kaliwou no mienten jamás. Un explorador, que se deslizaba por el río a bordo de una barca conducida por un indígena, vio en la orilla a otro indígena que por su apariencia física se adivinaba de tribu contraria a la de su barquero.
-¿De qué tribu eres tú?- interrogó el explorador al hombre de la orilla.

La respuesta se hizo confusa, por la distancia, y el explorador preguntó a su barquero:
-¿Qué es lo que me ha respondido?
-Dice que es un kaliwou- contestó el barquero.

Se trata ahora de saber a qué tribu pertenecía cada uno de los indígenas.
R= El barquero es Kaliwou y el otro huevón mentiroso es Kalimba de OV7. Me tomó algo de tiempo contestarla pero me gustó porque me identifico con el lanchero.

¿Qué es ser una persona "normal"? Hacer lo que la sociedad aprueba y realiza, o le que a ti te sale naturalmente?
R= Si te consigues una novia, la embarazas, te casas, compras una casa con jardín, luego un perro llamado Bobby, luego te pasas el resto de los años mirando el televisor todas las tardes con tu corbata desaflojada, y al final, ya viejo te mueres de un paro cardiaco, entonces eres una persona normal.


EL ULTIMO ELEFANTE dijo...
¿cual ha sido tu mejor día de ventas de pescado en lo que va del año?
R= Los días de cuaresma.

¿cuantas lengüetadas acostumbras darle en el ano a JLAH antes de que se venga y te cague la cara al mismo tiempo?
R= Ninguna. No me achaques tus tradiciones familiares transmitidas de padre a hijo y viceversa.


Jerónimo dijo...
1.- ¿quién gana peleando, salaverga o ulisex-axel?
R= Ulises Axel porque los fetos y pañales que se come le dan mucha fuerza y vitalidad.

2.- ¿y tú les ganas?
R= Sí.


polo dijo...
1.- por que los mexicanos somos tan pendejos para jugar futbol?.
R= No es que lo “seamos”, si no que las televisoras sobrestiman la capacidad de la selección para tener rating, y el sistema profesional futbolero es una cagada con torneos nuevos cada 15 días.

2. que deporte crees tu que deberia ser televisado en vez de los juegos de fut los fines de semana?.
R= Peleas en lodo de actrices porno.

Anónimo dijo...
Se vendes 2 kilos de camaron, y 10 cocos en un dia de 12 hrs de trabajo, y considerando que cada kilo de camaron lo vendes en 20 pesos y el coco a 15, cuantos dias necesitarias trabajar para lograr comprar unos zapatos o tenis de 238 pesos?
R= Un día y seis horas.


Eme dijo...
1.- Porque La Mayoria De Los Pendejos Que Preguntan Tratan De Dar Muestras De Un Intelecto Que No Tienen Usando Un Pinchi Lenguaje Tecnico O Palabras Domingueras?
R= Todos lo hacemos.

2.- Porque Pendejos Como El Pavel O El Asesino JLAH Creen Que L a Gente Que Los Insulta En Realidad Los Admira? No Tienen Verguenza O Estan Pendejos?
R= Porque psicológicamente son… ¡DEMENTES!

Luthien dijo...
Qué es lo que más te gusta de tí ??
R= Mi capacidad de resolver problemas en situaciones extremas y con tiempo escaso, como por ejemplo: colgando de un edificio en llamas.

Ricardo Chávez dijo...
Desde que tengo memoria, tengo un problema con los sanitarios públicos. No me gusta usar los mingitorios (urinarios) porque para mi orinar o cagar representa un nivel pequeño de intimidad que no tengo al usarlos. Prefiero usar los inodoros para orinar, porque no me salpico, me parece más limpio y me evito que un homosexual quiera asomarse a ver mi enorme miembro y hacerme una felación ahí mismo. La pregunta es: ¿Es malo no usar los urinarios y preferir el inodoro?
R= ¡Sólo vas a orinar, no vas a poner tu pito dentro el mingitorio!; además hay unos vienen separados para evitar que te espíe algún puto.

¿Tu le crees a Smooth todo ese chorote de que está en Japón?
R= Sí, pues ni que Japón estuviera en la luna.

Club Atletico Klandestino dijo...
1.- Quien se coje al pavel?
R= Algún mulato que reciba dinero a cambio de sodomizar gente.

2.- Porque sacaron del aire a finales de los 80's un comerciar donde Chistian Bach sale anunciando un desodorante?
R= Porque tenía un mensaje diabólico para dejar de asistir a misa.

O.o dijo...
De que esta hecha la salchicha?
R= De puerco, pitufos y calcetines sucios.

Si estas encerrado y te dieron 10 anios sin visita conyugal, eres joto si se la metes al vato que mas vieja parezca violentamente y lo obligues a mamartela?
R= Sí, cualquier acto que implique besar a otro hombre, sodomizarlo, dejar que te sodomice, dormir o compartir una sombrilla con él, abrazarlo más de 4 segundos usando ambos brazos, coquetearle, bailar con él, o regalarle flores, se considera como un acto enteramente homosexual, censurable y condenable.

Saul El cara de chingon dijo...
1.- Donde quedo el grupo gay que usaban abanicos, locomia?
R= Vendiendo su ropa a un show de travestidos.

2.- Quien de los dos es mas chafa, china o tepito?
R= Tepito.

Pollo Zombie dijo...
¿Qué es más fácil, hacerte rico vendiendo cocos, rentando viajes en lancha, vender pescado, o pedir dinero a cambio de sobar la pancita a los turistas marranos?
R= Vender un coco y comprar un billete premiado de lotería con el dinero de los cocos.

Podrías explicarme la teoría chomskiana del lenguaje?
R= Sí, sí podría...

Kyn&Sum dijo...
No mames, sin querer maté a una prostituta que contraté
1. Cómo le harías tu para esconder el cuerpo?
R= Quemando el cuerpo o cortándola en pedazos e ir sacándolos poco a poco cada mañana.

2. es normal que las mujeres tengan clitoris de 20 cm?
R= Sólo que se colgara un ladrillo bastante tiempo. La otra teoría es que la “mujer” que te tocó no era mujer, y en cambio tenía un notable pedazo de carne guindando en su entrepierna.

diamante loco dijo...
como puedo fabricar una vagina artificial?
R= Con plastilina, un bistek, terciopelo, aceite comestible y salsa catsup en caso de que quieras simular una menstruación... Olviden que fabriqué escribí eso.

quienes son mas chingones los gremlins o los creeters?
R= Los critters, por algo son mis peores enemigos…

segundom dijo...
¿por que en Jalisco esta la mayor poblacion gay-futbolera de mexico?
R= Porque en Jalisco, principalmente en Guadalajara, no hay de otra: o eres maricón o eres futbolista.

¿que es mejor, tener la verga gorda gorda gorda como un hot cake pero chiquita, o larga larga larga como spaghetti pero delgadita?
R= Supongo que tenerla gorda como hotcake ya que hoy día existe la posibilidad de alargar el miembro viril. En cambio dudo que lo puedas poner a engordar.

Rosalía dijo...
1. quien mato a colosio?
R= José Luis Ávila Herrera enviado por los hermanos Salinas de Gortari.

2. me aceptas como parte de tu harem de esclavas sexuales.. te amo!!!
R= Si pesas menos de 65kg, mides más de 1.10cm, eres mayor de edad, pero sobre todo: eres mujer, entonces ¡eres bienvenida!

Discípulo de Nergal dijo...
1.- ¿Por qué el putomático tiene una foto tuya desnudo?
R= Porque alguien se la pasó para vengarse de mi.

2.- Es El Radiadores el lacra el mismo que el falso fusil?
R= No, él es el idiota del anuncio sobre el poder judicial a quien entrevistan y dice: “¿Qué qué es el poder judicial? Sssssssss, pus es como el poder deeee… pus de los judiciales ¿no?

La Pinche Sandrink dijo...
porque las salchichas vienen en paquetes de 12 y los panes vienen en paquetes de 8???
R=Es una socaliña de las grandes corporaciones para hacernos comprar 2 paquetes de salchichas y tres de panes. ¡Malditos!

A 9 años del asesinato de Paco Stanley...¿tu sabes quien lo mato..verdad?...¿verdaaaaaaaaaaad?
R= José Luis Ávila Herrera, cualquier cosa que tenga que ver con crueles HOMICIDAS incluye a José Luis Ávila Herrera, el mayor asesino de todos.

HKTR dijo...
Si una horda de critters, mariposas gigantes y fantasmas homosexuales con bufanda te obligaran a mantener relaciones sexuales con JLAH y Ulises Axel (imaginemos que no solo disfruta de revolcarse con bebes y fetos), o de lo contrario en plan de venganza te perseguirian por toda tu vida. Lo harias????..
R= ¡Fuff! No… prefiero que me atormenten día y noche mariposas gigantes y demás, o tomar la salida honrosa de un harakiri, a mantener algún tipo de contacto físico con alguno de esos dos sujetos.

La Hija del Don dijo...
¿Cuál es la diferencia entre comer y beber?
R= ¡Ninguna! Es lo mismo. Todo entra y todo sale sin importar el estado físico de la materia.

katya dijo...
con tu inteligencia y sabiduria ¿cuando propondras algo para conquistar el mundo ya que quiero ayudarte??
R= No cometeré la imprudencia de hacer públicos mis malévolos planes. Pero si quieres ser parte de nuestro grupo entonces tienes que pasar una difícil prueba donde tendrás que saltar de una motocicleta a un trailer a alta velocidad. ¿Qué dices?

siguiendo con mis deseos destructivos hay uno en especial que me inquita ... como puedo destruir a un pinche grupo de emos hay insecticida para acabarlos ??
R= Consigue un camión, llénalo de ropa ajustada para maricones y dile a los EMO que regalas toda la ropa que allí se encuentra. Luego que entren cierras el camión con un candado, conduces hacia un barranco y saltas segundos antes de que se vaya cuesta abajo. Mmmm... Todas mis sugerencias tienen que ver con explosiones o saltos mortales.

[.Tr1MMy.] dijo...
¿Por que si dejo mi sopa caliente y mi refresco frío en la mesa y dejo pasar tiempo, la sopa se enfría y el refresco se calienta?
R= Porque es natural que cualquier cuerpo equilibre su temperatura con el medio que le rodea. ¡Aaay Trimmy!

QMTB dijo...
1) Hasta la fecha ¿con cuántas mujeres (u hombres) has tenido relaciones sexuales gracias a tu puto blog? ¿Eran Lectoras(es) o bloggeras(os)?
R= Sólo te puedo decir que estoy contento de haber hecho un blog.
Y Por su puesto que no serían lectores.

2)¿Qué es lo que más te caga de la vida?
R= Que alguien me despierte cuando duermo placenteramente.

AnaVitch dijo...
¿De que está hecha la zarzaparrilla de la PAZ?
R= De moras y de orines… espero hayas leído esto a tiempo.

liddell dijo...
1.- ¿cuales son los tres placeres mas grandes del mundo?
R= Volar, dormir en una pecera gigante con un tanque de oxígeno y recibir un buen masaje desestresante por más de una hora.

2.- una compañía fabricante de aceite desea construir latas cilíndricas de un litro de capacidad para envasar el producto. ¿cuales son las dimensiones que debe tener la lata que requiera la mínima cantidad de material en su construcción?
R= 5.4cm de radio y 10.8cm de altura (gracias al anónimo que me dijo cómo solucionarlo)


cebollin dijo...
1.-Por qué si según tu eres el mejor amante del universo, tienes las mejores artes amatorias y tienes una gran velocidad, ¿Qué demonios haces aquí escribiendo pendejadas y no estás follando todo el día con chicas bien sabrosas?, un hombre que se digne de serlo nunca se cansaría de follar, Porque el únicos que se cansan son los putos porque ya les duele su ano de ser penetrados tantas veces por falos gigantes
R= Porque soy tan buen amante que puedo escribir y follar al mismo tiempo, pero sin usar más del 5% de mis habilidades amatorias, ya que la mujer podría morir en el acto porque el cuerpo humano no está diseñado para recibir placer de magnitudes tan estratosféricas y sobrenaturales.

2.-¿porque estoy escribiendo estas pendejadas en lugar de estar estudiando para mi examen, dejando a un lado que soy una mega verga?
R= Porque ya sabes que vas a reprobar y tendrás la más baja calificación de la clase ¿para qué estudiar?

mecojoalpapadelsalaverga dijo...
winblows vista o linux?
R= Linux, aunque yo nada más lo uso para jugar ajedrez pues aún no sé usarlo bien.

por qué teniendo tan amplio vocabulario sigues escribiendo puras pendejadas en este pinche blog?
R= Porque es lo que mejor me sale.

ulisex-axel -PEDERASTRUM- dijo...
¿por que usas zapatos negros picudos de charol solo los domingos, con camisa blanca de lino y con pantalón negro de vestir, caminando bajo el sol, por la arena y nadie te compra nada de tus baratijas, solo mientras pavela marrana te observa desde una vieja palapa acariciando el pecho desnudo y peludo de un mulato, sin saber que desde hace 10 meses aloja un tumor maligno y cancerígeno en el culo?
R= Porque cuando vendo chucherías y bagatelas, bajo el sofocante sol que calienta los médanos playeres que curten la planta de los pies costeños, tengo que lucir bien para inspirar confianza a mis clientes.

Radiadores el chaca dijo...
por que una persona que lleva una mascara escribe que los anonimos no tienen honor????
R= No sé. ¿En dónde leiste esoporque yo nunca lo escribí? O a lo mejor no tienes la capacidad de entender lo que lees y tu cerebro lo distorsiona todo de manera que sólo puedes entender las fechas cuando salen cds de Kudai o Moderato.

Anita la huerfanita. dijo...
A ver Falso, cual de estas mujeres es más sexy :
a)Paquita la del barrio
b)La chupitos
c)Tu abuelita en tanga de leopardo.
R= Paquita del barrio, tiene lo suyo.


Pandora! dijo...
Qué es mas grande, tu hermosura o tu ego?
R= Mi enorme “ego”.

¿enamoras a las mujeres con solo mirarlas?
R= Sólo a las que son de mente débil.

Bolillo Duro dijo...
Que fue lo primero que paso en tu vida: La masturbacion, sexo oral, sexo grupal o sexo homosexual?
R= Las pajas vespertinas patrocinadas por “el pasional”.

En un secreto a voces entre blogeros se comenta que padeces de disfuncion erectil, es cierto eso?
R= No, lo que pasa es que necesito 3 corazones biónicos para poder bombear suficiente sangre a mi pene y conseguir una erección. ¡Es que 9kg no se levantan por sí mismos!.


Xander dijo...
Si. Soy yo. Tengo un pene casi igual al tuyo. Alguna vez me viste cuando estabas en la playa de mocambo. Mi ereccion te llamo la atencion. Yo estaba en Acapulco.
1) ¿Sentiste terror de ver alguien que podria borrarte facilmente de la mente de todas tus conquistas?
R=No, estaba tan concentrado provocando un eclipse con la mía que ni siquiera me di cuenta de otras pequeñeces sin importancia.

2) ¿Conozco a unas gemelas gavachas que dicen que quisieran el doble de lo que les doy, le entrarias?
R= ¿El doble de dinero? ¡No gracias! No me gusta pagar por sexo.


Groñis dijo...
FALSO PROFETA... ¿Como le hago para medirle a mi novia que me de sexo oral?
R= Mmm ¡Ya sé! Qué tal si le dices: “¿Novia, me puedes dar sexo oral?".

pipo dijo...
tengo pie de atleta falso volovan?
R= Sí.

Fracasado dijo...
Por que no sales en fabrica de risas los fines de semana con Jorge Ortiz de Pinedo?
R= Porque yo no soy comediante, aparte no me gustaría ser parte del problema del embrutecimiento televisivo dominical que nos receta televisa.

Srta. Pelo dijo...
1.-¿Si me beso todos los días con el amigo de mi novio, le estoy siendo infiel?
R= ¡TRAAAAAAIDOOOORAAAAAAAAA! Sí.

2.-¿Enrique Peña nieto es un asesino?
R= Es amigo de José Luis Ávila Herrera, con eso te digo todo.

E dijo...
si me vengo en una piscina puedo embarazar a alguna chava que nade en ella?
R= Sí. También existen lagartijas llamadas “tlaconetes” que llegan a embarazar mujeres cuando se les meten por el ano, y eso está clínicamente comprobado. ¡No!.

X dijo...
Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo?
R= Para que no se metan a robar el día en que llegue el juicio final.

Un meteoro que va a mas de 60 millas inglesas de distancia va produciendo un ruido, osea conforme avanza y todos lo escuchan de manera que el sonido va a la par con el meteoro ¿como es esto posible si a esa distancia el sonido tarda 5 minutos en llegar a los oyentes, mientras que la luz puede recorrerlo en una fraccion de un milisegundo?
R= Si lo escuchas es porque el sonido ya tiene 5 minutos de retraso, no va a la par con el meteoro si no que llega después, aunque parezca que lo hacen al mismo tiempo. La luz que emite el meteoro la ves antes porque viaja mucho más rápido.


El tirantes dijo...
¿Porque putas ponias fotos de un enano y en veces de un pinche gordo en vez de poner la actual en la que sales con tu mascara de mistico?
R= Tiene un mensaje clave implícito, en el cual revelo el seccreto de la vida ¡descífrenlo!

¿El cereal causa cancer y aumenta el tamaño del pene?
R= Así es. Totalmente cierto.

luis dijo...
Falso Profeta, ¿es normal el dolor despues de ejercitarme?
R= Así es…

luis dijo...
Me refiero a si es normal sentir dolor en mi CULO despues de ejercitarme saltando EN TU GRAN PENE, GUAPOOOO!
R= ¡N-OOOO MAMESSSS! PINCHE BOLA DE PUCPTOS, DÉJENME EN PAZ… ¡FUEERAAAAAA!


GANADORES, FAQ JUNIO DEL 2008

1er lugar: Mayor número de frizeadas.
Ganador: Seymus
Título ganado: "El más verga".
Pregunta: imagina que:

estando ebrio y totalmente imbecil por error te llevas a un travesti a un hotel, y al darte cuenta del animalón que trae entre las piernas hasta la peda se te baja y entonces te dice que tienes de dos sopas:

a) que te lo cojas y que nadie se va a enterar.
b) que te puedes ir sin cogertelo, pero que te ha sacado unas fotos y que publicará en el diario de xalapa que tú te lo cogisteque elegirías?, ser un puto sin que nadie se entere o ser conocido como puto ante la sociedad pero seguir siendo orgullosamente machín
nota: no puedes matar al travesti

Premio:


Cenicero no. 28. Uno de los muchos ceniceros que me he robado cada vez que voy al atro. Acabado en cristal fino con toques predinásticos del carolingio, previene manchas de tabaco y prácticamente se limpia por sí mismo. Valuado en muchísimo dinero del monopoly.


2do lugar: Pregunta que más me costó responder.
Ganador: Pollo Zombie
Pregunta: ¿Podrías explicarme la teoría chomskiana del lenguaje?
Título ganado: "El albañil más fuerte del mundo"
Premio:



Un foco de 100 watts.



3er lugar: Pregunta más rara.
Ganador: Dragón de avena.
Pregunta: ¿Qué tipo de rutina de ejercicios debería emplear un extraterrestre como el que sale en la película E.T. con el propósito de prevenir la aparición de ampulas y/o callos al emplear sillas terrícolas no diseñadas para su alienígena anatomía?
Título ganado: "El mejor amante del mundo para las mujeres feas y con sobrepeso"
Premio:



Una fotografía mía de alta definición y de 11 megapixeles tomada en un ángulo en el que se puede apreciar bien mi rostro antes de robarme el primer premio que acabo de dar.

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Algunas estadísticas:

TOTAL DE PREGUNTAS: 137
PREGUNTAS CONTESTADAS: 136
VECES FRIZEADO: 1

PREGUNTAS TARDÍAS: 3
PREGUNTAS PENDEJAS: 135
PREGUNTAS MUY PENDEJAS:132

VECES QUE PREGUNTÉ POR MSN: 0
VECES QUE RECURRÍ A GOOGLE: 1
VIDEOS PORNO QUE BAJÉ MIENTRAS CONTESTABA TODO ESTO: 0

TIEMPO: 2:50:7
VECES QUE UTILICÉ A JLAH COMO COMODÍN: 3


8=============================D

FAQ anterior.- Lealo aquí.


Eso fue todo. Gracias a los participantes quienes me dieron una oportunidad de entretenerme un ratote. ¡Hasta la próxima!

No había podido escribir nada hasta el día de hoy debido a tres razones de enorme peso:

1.- Mi estancia en la cárcel.
2.- El partido de béisbol donde prometí a un niño moribundo batear un jonrón.
3.- Ya

En fin. Como ya les había mencionado, Ulises Axel, el pederasta más famoso de México, me ha pedido mi espacio para promocionar el lanzamiento de su nueva línea de productos para pedófilos de nombre PEDERASTRUM a cambio de regalarme una cubeta de pintura para pintar mi lancha de costeño de pies curtidos.

Aunque no está dentro de mis preferencias particulares (sexuales), les puedo asegurar que PEDERASTRUM es una oferta innovadora para el basto número de pederastas existentes alrededor del mundo y sus necesidades de abominable perversión.

Sin nada más que escribir por el momento, le cedo mi lugar a Ulises Axel quien les explicará prolijamente cada uno de sus productos y sus respectivos precios. Adelante Ulises Axel:


...



¡Ooaar! ¡OOooaarr! Soy Ulises Axel, el pederasta más famoso de México, y hoy, déjenme decirles que vengo a ofrecer mis productos hechos con las más rigurosas pruebas de calidad, profesionalismo y dedicación, dirigidas a los más exigentes pederastas del mundo. ¡Ooarr! ¡Oaarr!

Pero primero rompamos el hielo con un buen chiste de pederastas.

-¿Cómo llamas al pez que viola peces más pequeños, que es de Jamaica y que le gusta el reggae?
-¡Pues Pez-de-Rasta! aajaajajajajajajajajajjajajajjaja

Otro más:

-¿Cuántos niños de una casa hogar se necesitan para abrir una caja fuerte?
- Ninguno porque a todos los estoy violando yo.


Bien, como les decía, PEDERASTRUM será la marca predilecta de los pederastas profesionales más exigentes; pero para que la gente se entere de tu producto lo debes de publicitar hasta en los baños de las primarias y en los kinders (si saben a lo que me refiero), así es que empecemos:



Una manera rápida, eficaz y que implica pocos riesgos, es usar chicles para raptar a los niños afuera de las primarias. Ya nadie cree en nosotros. Las mamás de hoy están alerta ante cualquier depredación y los niños se alejan a cualquier intento de engatusamiento.

Pero hay algo de lo cual los niños no se alejan: Las golosinas. Con tan solo una tableta de estos poderosos chicles, el niño se quedará dormido en tu regazo en cuestión de minutos quedando su cuerpecito expuesto a los toqueteos que tanto nos gustan a nosotros los pederastas.

Tócale sus partes privadas sin que te diga nada. Nuestros científicos de PEDERASTRUM se las han ingeniado para concentrar la suficiente cantidad de somníferos como para que se queden dormidos más de una hora, ¿qué joya no es así?

Falso Profeta: ¿Y funciona con mujeres mayores de edad también?

U.A: No, están estrictamente hechos para niños. ¿A quién se le ocurriría dárselo a una mujer?

Falso Profeta: No sé... ¿a millones de personas?

Precio: $ 18.00 Dlls.
Cantidad: 20 tabletas.



¡Oooarr! ¿Tienes niños en casa o en la escuela pero no puedes abusar sexualmente de ellos por la estúpida libertad condicional que te mantiene a raya? No batalles más y olvídate de la idea frustradora de una castración química.

Con esta milagrosa pomada cualquier rosadura, moretón, cortada, mordida o chupetón en el cuerpo del bebé se desvanecerá en cuestión de segundos al momento en que embadurnes la zona con éste increíble ungüento, porque se mimetiza con su piel y hace que parezca intacta como si nada le hubiera ocurrido. ¡Ahora ningún juez podrá condenarte al no encontrar pruebas de tus actos! Todo gracias a Inocent Baby, la pomada mágica disimuladora.


Precio: $25.00 Dlls
Cantidad: 1






¿Cansado de buscar pañales insípidos afuera de los hospitales y de las guarderías? ¿Batallas en casa al tratar de cortarlos con cubiertos y tu estómago tarda días en digerirlos? No esperes más y compra estos deliciosos pañales comestibles desde la comodidad que ofrece el Internet.

Sólo tienes que ponerle el pañal al niño, darle de comer y esperar a que haga pupu para que después abras el pañal y ¡listo! Tienes un delicioso platillo gourmet receta de los mejores chef nepiófilos del mundo.

Los hay sabor café, queso manchego, guanábana, arándano, excremento, frijoles charros, calabaza, cageta, chocochips y desde luego: camarón con chile piquín. Tienes que probarlo (yo me he comido cinco a lo largo del día -y eso que estoy a dieta, oarr).

Precio: $ 18.00 Dlls.
Cantidad: 4.




Recrea el ambiente altamente condenado y subrepticio de un confesionario católico en donde el cura dicta las penitencias a su pequeño feligrés las cuales tiene que pagar debajo de la sotana.

El kit incluye un confesionario portátil de madera fácil de montar, un disfráz de sacerdote, un disfraz de monaguillo, la biblia de los pederastas (escrita por Ulises Axel), ostias de yumbina y un flagelador para los que le entran al sadomasoquismo. ¡Oarr!

Precio: $55.00 Dlss.






Tecnología de la nueva era aplicada a un deseo fisiológico de milenios atrás -de niños-.

Ya no te masturbes más espiando a madres solteras embarazadas pensando en el producto que lleva adentro, y que es varón. ¿Qué tal si te equivocas y ella porta en su vientre a una mujer?

La tecnología de los superglasses va más allá de todo artilugio de espionaje del mercado porque utiliza ondas ultrasónica que al chocar con la panza de una mujer embarazada se regresan al sonr y este capta la señal enviándote una información detallada sobre el tamaño, forma, posición y sobre todo el sexo del feto.

Hagamos una prueba y busquemos a una mujer embarazada.

...


...


... ¡Ooooarrrr! ¡Roooooooooarrrrrr! ¡Oaarr! Observen allí hay una... ¡Oaarr!




Ahora sólo los encendemos, nos los ponemos y esperamos unos segundos a que nos muestre su interior...

...


...

¡Ahí, observen!...




¡OOOOOOOOOOARRRRRRRRRRR! ¡OOOOOARRRRRRRRRRR! ¡OOOOOAORRRRR! ¡MIREN A ESE FETO Y SU TREMENDO CULO!... ¡OOOAAARR! ¡Ya no aguanto, voy al baño! (por cierto, los super glasses toman fotos detalladas para situaciones de incontinencia como esta)... ya vuelvo...


...


...

¡Yiiiiiiaaaaaaaaaaaaaak! Guácala... Era niña, yo creí que era un niño. ¡Fuuuchi, qué asco!


Precio: 389.95 Dlls.



Idea original de Julio Xavy.

A la gente le gusta vestir bien porque nos sentimos seguros de nosotros mismos. ¿Y qué te puede dar más seguridad en ti mismo que un elegante y fastuoso traje hecho de auténticos fetos desechados de hospitales y universidades de medicina?

Falso Profeta:- Déjame adivinar... ¿Cualquier otra cosa que no esté hecha de cadáveres putrefactos?

U.A:- ¡Exacto! Todos sabemos que la piel de bebé tiene propiedades curativas y afrodisíacas que hacen que te sientas todavía más cachondo a la hora de tener sexo con niños. Devuélvele la pasión a tu relación con tu esposo-niño con éste traje especial que te otorga poderes sexuales además de que retrasa el envejecimiento y puede usarse también como un sauna.

Precio: $18,000 Dlls.


Te haré una pregunta falso profeta: ¿Cuántas veces mientras estás penetrando con violencia un feto, y al momento en que te acercas al clímax descascarando su esfínter anal, no has deseado decapitarlo para deshacerte de esa molesta cabeza que te impide violarlo con comodidad?

Falso Profeta:- Mmmm, no sé... ¿¡NUNCA!?

U.A:- Quizá lo dices porque eres inexperto; pero uno como pederasta profesional sabe que si se le quita la cabeza a un feto, embrión, engendro, niño o bebé, el placer se triplica o cuadriplica debido a que el coito se ve bastante favorecido.


El decapitador de fetos es lo suficientemente pequeño como para transportar en un maletín y lo suficientemente amplio para decapitar cualquier cuello mayor de 20cm. Y no sólo eso, la cuchilla está hecha del más fuerte e inoxidable acero germano por lo que su duración es enorme, que de un solo tajo te evita el tedioso jala-empuja del serruchar la cabeza de estos fetos. ¿Qué esperas para ordenarlo?

Precio: $460 Dlls.



Y finalmente




Un video juego que reúne las características primarias de un RPG erótico de un grupo de pedófilos que en un accidente interestelar viajan a un planeta habitado en su totalidad por niños, quienes se verán envueltos en todo tipo de aventuras amorosas y no tan amorosas con ellos.

Dentro de la trama tienes que luchar contra policías, detectives, cazarecompensas y contra otros pederastas que tratarán de violar injustamente a todos esos niños. Tú tienes que impedirlo realizando hazañas como la de obtener el cinturón de castidad fetal en el Valle de los Pañales, o destruir al malévolo mago fiscal Rohart-Hab en la torre de la justicia de los sexualmente abusados.

Aquí les muestro algunos screenshots:




Eso es todo por el momento. Pronto sacaré más productos como el desollador de fetos, fetos inflables, bebida energética de fetos, etc.

Gracias por su atención y no se olviden de comprar productos PEDERASTRUM, calidad, tecnología y fetos al alcance de su bolsillo. Eso es todo, le devuelvo su espacio a Falso Profeta.



* * *

Ya lo vieron. Si alguno de ustedes está interesado en comprar, pueden contactar personalmente a Ulises Axel en su página oficial.



Aclaro que Ulises Axel no es pederasta, ni le gusta tener sexo con fetos, a pesar de que su rostro diga lo contrario. Todo es parte de una bien elaborada broma infamatoria de parte mía para divertirme un rato; aunque estoy segurísimo de que todo eso es cierto.