31 de marzo de 2006

Aprende a pelear con el Falso Profeta

Según "technorati.com" el 93% de los lectores de esta página son nerds. Lo que viene siendo irrelevante puesto que technorati siempre la caga y según mis cálculos, el porcentaje debe de estar al margen del 92% de populación nerd.

Me he tomado la libertad de editar un video de dos tipos peléandose en un parque al más puro estilo callejero. Si toda tu vida académica fuiste golpeado por sujetos más fuertes que tú y estás cansado de que a diario te golpeen en el trabajo o escuela y luego te avienten a un contenedor de basura, esta es tu oportunidad de aprender a defenderte.

Por ello, acá les presento el curso intensivo:

APRENDA A PELEAR EN 3 PASOS CON EL FALSO PROFETA



*Nota* Este video contiene escenas de violencia inocua y divertida. Si alguien quiere compartir un video para que lo analize, edite y ridiculize con mi equipo de especialistas en asuntos sin importancia, favor de mandarlo a falsoprofeta1@gmail.com o por el messenger a profeteando@hotmail.com

Si les parece chafa el video , les sugiero usar windows movie maker, hacer los dibujitos y letras en paint , editar frame por frame en coreldraw para darle el efecto de "slowmotion", guardarlos como "gif", luego convertirlos a "avi", pasarlos a moviemaker y combinarlo con el video original, los dibujos, la música, los efectos de sonido y hacer la película.

Si no lo puedes ver o quieres bajarlo directamente a tu computadora utiliza este link. Solo dale donde dice "free download" y luego pones el código y te esperas un minuto.

No mames, desde que me corté el cabello como Gokú me he vuelto una verga!

30 de marzo de 2006

Las inesperadas interrupciones de Johnny Laboriel

Una joven pareja se hospeda en una suit de un lujoso hotel en su aniversario de bodas, dos años después de contraer nupcias, celebración en la cual recibieron un inesperado invitado. Ambos se aman y buscan una hermética privacidad para demostrarse su amor el uno al otro y que nadie , por ningún motivo los interrumpa en su noche pasional...


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Más interrupciones de Johnny Laboriel:
Interrupción en la boda.
Interrupción a George W. Bush
Interrupción a Margarito el enano estrella.
Próximamente interrupción en las elecciones presidenciales.

*Nota* Ver nota en comentarios.

28 de marzo de 2006

Reality shows

La televisión mexicana está inundada de mierda y estupideces dirigidas al lumpen intelectual del país que vienen siendo la mayoría. La oligarquía de las dos empresas más importantes de México, mantiene al pueblo a pan y circo con programaciones cursis, ramplonas, surrealistas, poco creativas, sin gracia y que requieren tanto intelecto como el saber bajarse los pantalones antes de cagarse por una inoportuna diarrea.

Últimamente nos han bombardeado los ojos con una sarta de “reality shows” que no entiendo cómo la gente es tan estúpida y los puede ver tanto tiempo. El primero y más asqueroso fue Bigbrother. Una bola de fantoches obsesionados con la fama que se dedicaban a rascarse los huevos frente a la cámara y a platicar cuanta estupidez se les ocurría. Luego vino la Academia. Una selección de jóvenes clasemedieros que cantaban de la chingada, el 95% eran feos y decían tantas pendejadas como los de bigbrother. Ahora viene “cantando por un sueño”, un programa donde escogen a una persona deforme o que tiene algún familiar en mal estado y que necesita dinero para alcanzar su sueño.Los acompaña un artistucho chafa de Televisa que también canta de la chingada pero necesita un impulso más para su carrera. Lo peor es escuchar a Adal Ramones gritar como pendejo: “QUE BAAAAAAAAARBARROOOO”, pinche idiota que se vaya a la verga. Es el programa más cursi y naco que he visto en mi vida.

Odio esos shows, pero ayer los tuve que ver porque tío Paulie me ganó la televisión y no tuve mas remedio que aplastarme a tragarme todas esas porquerías.

Algunas verdades sobre los reality shows

Me di cuenta de muchas cosas, entre ellas es que siempre en los reality shows van a conseguir una persona gorda o fea para disimular que no son un concurso limitado a la gente bonita o de buen cuerpo. En “cantando por un sueño” y en la “nacademia” ya han seleccionado muchas gordas para aparentar que el éxito en el mundo del espectáculo no necesariamente va de la mano con la apariencia física. Lo malo es que los productores de estos programas son pendejos y solo porque Aretha Franklin está gorda, ya creen que todas las cerdas van a cantar bien!

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Sheyla y Erika, dos gordas que cantan "bien" por el simple hecho de estar gordas.


También noté que a la gente fea o con defectos físicos les ponen mucho maquillaje para ofuscar la fealdad o les hacen tomas laterales o aéreas para que el televidente no vea una figura grotesca en la pantalla y le cambie. La verdad es que, seamos honestos, nadie quiere ver gente con malformaciones congénitas en su televisor.

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Miguel Angel de la nacademia canta bien, pero la otra canta de la chingada. No puedo ser condescendiente con ninguno de los dos puesto que la voz no tiene nada que ver con la vista (nótese el pleonasmo marca chingasatumadre)

Teoría de la identificación.

Una cosa me quedó clara sobre los televidentes es que la gente idiota suele identificarse con personajes igualmente idiotas o afines a su manera de ser como éstas cuatro.

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a) Miriam. De las mujeres más estúpidas del medio “artístico”, escucharla cantar es tan placentero como el escuchar dos pedazos de unicel frotándose entre sí.
b) Yuridia. Gorda, norteña. Escucharla cantar es tan emocionante como visitar una fábrica de cajas y tan divertido como leer el manual del buen trabajador de la fábrica de cajas.
c) Toñita: A las nacas les gusta porque es fea como ellas y creen que porque habla mucho, nunca se calla y dice muchas groserías tiene una fuerte personalidad.
d) Estrella: Hippie

Mi teoría es que éstos personajes prefabricados tienen mucho éxito porque su rostro o cuerpo les resulta familiar a los televidentes, porque ya los han visto antes en algún lugar. Yo me puse a buscar el eslabón de personajes reconocidos y no conocidos y encontré varias similitudes:

Los ganadores de cantando por un sueño Raquel “Muppet” Bigorra y su soñador “Furcio”

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El tipo de arriba me recuerda al muñeco feo que salía antes en un programa chusco y ella me recuerda a Peggy de los Muppets. Seguramente por eso ganaron el concurso, porque en el fondo la gente los reconocía como marionetas y todo mundo ama las marionetas.

Erasmo Catarino

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Cuando veo a Erasmo Catarino por alguna extraña razón me dan ganas de visitar el zoológico o cambiarle de canal al Animal Planet. Cuando veo Animal Planet, el efecto es proporcional e invertido y me dan ganas de cambiarle a Tv Azteca para ver a Erasmo Catarino. Todo es un circulo vicioso bien elucubrado por la producción de la empresa televisiva.


Toñita.

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No tengo nada en contra de Toñita, excepto que tiene cara de mono capuchino y es de tlapaconosequevergas, y los costeños de toda esa region en su mayoría son realmente odiosos porque siempre se refieren a su localidad como “mi rancho”, ej: “nooombre allá en mi rancho somos más alegres”, “allá en mi rancho hay mejores casas”, “allá en mi rancho hay luz y teléfono”, todo con ese acento mochado que les caracteriza, y siempre creen que ellos toman más alcohol que cualquier otra persona lo que para mí viene siendo un gravísimo insulto. Pinches costeños que se vayan a la verga, especialmente los de Poza Rica Veracruz.

Nadia

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Nadia es un experimento de mercadeo por la industria lactosa mexicana. Fue lanzada a los medios con la intención de que el televidente inconscientemente asociara el rostro de Nadia con una bola de queso panela para que les diera hambre y compraran. Sin duda alguna una gran muestra de creatividad y bellaquería al elaborar tan maravilloso artificio subliminal de ventas.


Conclusión: Todos esos programas son una mierda y tienen a México estancado en la mediocridad, quien sea tan estúpido como para volverse fan merece tres patadas de Ronaldinho en el culo por ser tan pendejo. El cambio radical del país no se encuentra en elegir gobiernos diferentes, si no en erradicar el letargo intelectual causado por la influencia perniciosa de los medios de comunicación masiva sobre el pueblo y en matar al que envenenó a mi gato.

27 de marzo de 2006

Interpretando sueños (actualizado)

Soñé que estaba yo en un cuartel del ejército nazi y que nos empezaban a disparar unos asesinos pero yo me podía mover bien rápido y me escapaba saltando paredes como caballero del zodiaco. Luego estábamos en la playa y que nos empiezan a atacar unos costeños vestidos con guayaberas que decían "vamoja matarloj puej" y me empezaban a atacar con tubos y herramientas de electricista, pero Jet Li era mi hermano y me ayudaba a madrearlos y les partíamos su madre bien chingón, me cae que soy rapidísimo esquivando tubos y golpeando jaraneros.

Luego una mujer gritaba: COOOOORRRAAAAN A LA VEEEEEERGAAAAAAA! y se venía un maremoto gigante y como yo podía volar, fui a salvar a una mujer bien guapa y le decía: "no hay problema mi amor, tú tranquila", entonces me empezé a concentrar y formé una burbuja de energía a mi alrededor donde no podía pasar el agua del terremoto. Ya luego vimos como fue tragada toda la ciudad por el agua y me acordé: "nooo mames, mi hermanoooo , no lo pude salvar" y estuve llorando como 2 minutos hasta que me acordé que él también sabe hacer bolas de energía y es mejor que yo peleando.

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Siempre sueño con maremotos, ojalá alguien sea fan del Dr. Phil y me ayude a interpretarlo.

Aprovecho para anunciar el:

32vo GRAN FESTIVAL INTERNACIONAL HISTORIAS ESTÚPIDAS
Próximo lunes 3 de abril del 2006
¡Participa!
Actualización.

He estado leyendo las interpretaciones en los comentarios de abajo y me he dado cuenta que tengo una fascinación pueril por las peleas y la omnipotencia. Tanto así que hasta me acabo de cortar el cabello como Vegeta para pelear más chingón, no mames soy una mega verga!.

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*Nota Postrimera* Ver información sobre el torneo de historias estúpidas en comentarios.

24 de marzo de 2006

La verdadera historia

Que regrese salinas, que regrese, que regrese lo que se transeó...

Luis Donaldo Colosio

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"La democracia está en sus manos pueblo de México, mi compromiso es con ustedes y no me interesa quedar bien con los demás políticos. Ustedes son el eje de la rueda que nos encaminará hacia un mejor mañana... NO MAS TRANZAS, NO MAS ENGAÑOS! EN MI PRESIDENCIA NO LO VOY A PERMITIR..."


... en algún lugar secreto...

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- Este bigotudo va a derramar la sopa hermano. Hay que hacer algo al respecto. ¡Elimínalo!
-¿Y cómo le hago para no dejar el tizón en nuestro apellido?
- Consigue a alguien que paresca tener problemas mentales, si se rehusa, después lo amenazas diciéndole que matarán a su familia.
-¿Crees que esto se investigue a fondo hermano?
-No lo creo, Chapa Bezanilla estará a cargo de la investigación... Ahora ve hermano! ve a hacer tu trabajo!
-Sí Carlos.

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Si quieren leer más sobre el caso Colosio, teorías sobre quién lo mató, etc y sobre el cinísmo y la prepotencia durante el periodo del Salinismo, entren a ésta página.

¡El sexenio se acaba, ahora es cuando saqueamos al país!

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"No creo que se den cuenta, son solo 500 millones de dólares. Además, yo hice el programa SOLIDARIDAD que ayudó a muchas familias pobres y les hice préstamos a empresarios como a Ricardo Salinas Pliego para que comprara tv azteca. Soy un buen presidente, salaverga todos!"



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"jajaja ... qué tontos son los terrícolas, especialmente los mexicanos"





"uuuhhhhla vergaa!"

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¡Púdrete Carlos Salinas de Gortari! Ojalá tú y todos los parecidos a ti (y no me refiero a lo calvo) ardan en el infierno y que un diablo te meta centenarios ardiendo en el culo equivalentes al total de dinero que se han robado...

22 de marzo de 2006

Sin conexión



-El usuario x parece estar sin conexión-

21 de marzo de 2006

Tíos chingones

Hace rato iba en el coche de un amigo y le grité a un borracho: "eeeeeuuheehehheheeeeeuuu"
y empezó a gritar igual y se comenzó a pegar en la cabeza riéndose.

Luego comenze a platicar acerca de los tíos con unos amigos. Todos tenemos un tío del que nos avergonzamos o nos enorgullesemos, éste generalmente suele ser el más joven y disoluto de la familia. El que se la vive en el "table", el que se peleó en un bar, el que embarazó a una jovencita, el que chocó su carro, etc, etc. Yo tengo tíos borrachos, pero después de verlos hacer las visiones de siempre uno se aburre y pide algo más emocionante o diferente.

Estos son algunos de los personajes que sugerimos como los ideales para ser nuestros tíos.

El tío Gamboín.

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Todos los mayores de 20 años lo recordamos como el viejito que salía en el canal 5 contando chistes y con un traje rojo mas feo que la verga pero que era muy llamativo. En las tardes anunciaba las caricaturas de moda en ese entonces y en los cortes ayudaba a que las personas encontraran a los niños extraviados. Cantaba, hacia bromas, enseñaba a hacer barquitos de papel y podía matar a un insurgente vietnamie con un sacapuntas.

Me gustaría que el señor Gamboín hubiera sido mi tío porque me enseñaría a matar vietnamíes, a hacer figuras de papel, a cantar y habría puesto mi foto de morrito ilusionado con un gran futuro por delante en su programa a nivel nacional.



El tio lucas.

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Tal vez el más famoso de los tíos. Es miembro de la familia Adams. Estuvo perdido un tiempo en el triángulo de las bermudas pero lo encontró una vieja codiciosa y lo trajo de vuelta. El tío lucas es raro, feo, misterioso, alcóholico, sanguinario y gracioso. Todas las virtudes que deben de engranar a un buen tío.

Me gustaría que Lucas Adams fuera mi tio porque es millonario y lo podría llevar con mis amigos para que se comiera las ratas o los gusanos e impresionarlos para que me acepten en su círculo social. También me gustaría que me enseñara a comer dinamita y cianuros sin que me pase nada, a pelear con cocodrilos, a soportar descargas eléctricas de 10 000 voltios y disfrutarlo. No mames, es bien chingón ese wey.


El tio Bart

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El tío Bart apareció en la película "danny the dog" (la bestia) con Jet Li. Es un mafioso que va expandiendo su territorio gracias a Danny (jet li) quien fue criado como una bestia y al momento de que el tio Bart le quita la correa, Danny les rompe el hocico a todos los que están a su alrededor como si fuera un perro de pelea.

Estaría chingón ser su sobrino porque si alguien me quisiera golpear, mi tio Bart diría: "no, no hay pedo mijo, ahorita llevo a Danny a que les de en su madre a esos pinches nacos". Y aparte vende droga y casi siempre anda hasta el culo tomando puro vino importado junto con las mejores prostitutas de Liverpool. También tiene un album de fotos donde sale él cogiéndose a muchas mujeres, lo que me hace pensar que me presentaría a sus amigas, sacaría hasta la risa de pomos y cervezas y nos pondríamos una peda como de cuatro días.

El tío Paulie.

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jajaja pinche tio Paulie desmadroso.

El tío Paulie es el cuñado de Rocky Balboa. En las cinco películas se la pasa acostado o sentado en el sillón viendo televisión, bebiendo cerveza y rascándose los huevos. No trabaja, no hace nada, su hermana lo mantiene hasta que mi tío Rocky comienza a ganar dinero como boxeador y se queda más estúpido con tantos golpes en la cabeza.

Estaría chido ser su sobrino porque todo le vale verga, se la pasa viviendo a expensas de los demás, tomando cerveza y viendo t.v. Aparte vio todos los entrenamientos de Rocky cuando se enfrentó a Ivan Drago y Apolo Creed, y me podría enseñar a boxear y a subir las escaleras como Rocky, y a pelear como Rocky, y a hablar como Rocky, y a volar como Rocky.

El tío Casey.

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El tío Casey Ryback, es el arquetipo de tío que todos los sobrinos desearíamos tener. Cheff, ex marine de Estados Unidos, comandante de las fuerzas especiales antiterroristas, versado en quince artes marciales diferentes, experto en electrónicos, explosivos, sabe volar helicópteros, aviones F-17, buquetanques, submarinos, etc. Lleva unos 200 muertos en tan solo dos películas, los mata de las maneras más graciosas e inusuales dándoles el tiro de gracia con el mejor chiste que a alguien se le pueda ocurrir en esa ocasión

Me gustaría que fuera mi tío porque es el mejor peleando, ha salvado al mundo varias veces, se lleva con el presidente, sabe cocinar muy bien, no necesitaría yo de un celular ya que el podría fabricarme uno con unos cuantos cables eléctricos, me enseñaría a matar personas y a saltar de los edificios segundos antes de que estos estallen. No mames, es bien chingón el tío Casey, hasta hay un negro en la película que le dice : "sí , todos estamos muy felices, pero, ¿podemos irnos a casa ya tío Casey?"

¿A quién eligirían?

A mi me duelen las costillas porque me estaba pegando de puñetazos para ver qué tan hombre soy, me espera una noche de la verga.
*Nota* Ver nota en comentarios.

19 de marzo de 2006

Cumbre Tajin

Tajin: Significa Trueno en Totonaca. Zona arqueológica que se encuentra en Veracrúz, México. Habitada y (se cree) construida por arquitectos Totonacas en el año 1000 A.C. Cuando el mundo no estaba tan de la verga como hoy...

Click pa ver

Fui a la cumbre Tajin, un evento de intercambio cultural que organiza el estado de Veracrúz para que la gente se tome fotos con los indígenas y los recuerde un rato, conserve el legado de las tradiciones prehispánicas y la entidad obtenga altísimas sumas de dinero emborrachando adolescentes pendejos.

Llegué y pinche cola tan larga como la de Lady D en su vestido de boda. No avanzamos nada porque unas gordas estaban dejando que se colaran hippies y demás conglomerado mezquino. Una pésima organización de parte del municipio de Papantla Veracrúz. Mi mamá -no es hombre- empezó a putear a los policías, se metió hasta las oficinas principales y se fue a quejar con el coordinador general y la vio tan emputada que nos dio chance de pasar.

Si no fuera por un chavo de lentes que nos dió muy buena información, diría que toda la gente de Papantla es pendeja...

y fea...

Pero a pesar de la incapacidad de los organizadores para mantener un sistema eficaz, el evento está muy chingón y hay mucha chava guapa, solo un 15% o 18% son gordas; ambientan con luces fluorecentes y sonidos autóctonos, aparte dejan fumar marihuana adentro.
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Por qué deben visitar la cumbre Tajin:
  1. Sus ruinas. Son lo mejor, la sensación de paz se percibe desde el momento en que uno llega al lugar, la naturaleza y el arte arquitectónico en perfecta armonía deleitándote al momento de contemplar las ruinas y la fresca brisa refrescándote del calor. Yo enseguida me imaginé a indigenas jugando soccer con la cabeza de otros indigenas para complacer a los dioses.
  2. Las mujeres. Aunque la mayoría vienen del D.F o de Tampico, hay mucha chica guapa local y no se requiere de mucha verborrea para ligarlas ya que suelen ser putonas, especialmente las de Tecolutla, Veracrúz. Porcentaje de Guapas 35%, feas y/o gordas 35%, Mujeres masomenos 30%
  3. El ambiente. Va de todo tipo de gente. Todo está bien equilibrado, no hay demasiados fresas, ni demasiados hippies ni demasiados nacos. Es increible el poder místico del lugar para armonizar a tanta pinche gente en un lugar y hacer que todos (especialmente los hippies) traigan "buena vibra"
  4. El alcohol. El alcohol es bueno en cualquier lugar y en éste lugar hace mucho calor como para tener un pretexto para ponerse hasta el culo.
  5. La seguridad. A pesar que están muy mal organizados en la entrada, hay muchos policías por todas partes y el tipo de gente que entra no son cholos o gandules porque el precio de entrada es 200 pesos y tienen que robar durante una semana para que les alcance.
  6. Hospedaje. Es fácil encontrar estacionamiento o lugares donde quedarse y puedes quedarte dormido junto a la carretera.
  7. Alimentos. La comida es barata y buena, y gracias a Dios hay niños trabajando bajo el sol durante 15 horas vendiendo agua para los sedientos visitantes.
Cosas por las que vale verga la cumbre Tajin.
  1. El calor. hace un calor de la chingada, pero soportable.
  2. Hay mujeres gordas y/o feas que hablan fuerte para llamar la atención.
  3. Lo(a)s hippies tienen un ritmo de la verga, bailan como si estuvieran haciendo aeróbicos o les estuviera dando un ataque epiléptico en el aire.
  4. Hay muy poca información, pocos letreros, poca ayuda, pocos monos al servicio de los hesitantes. Nosotros queríamos entrar primero a las ruinas y entramos al parque de eventos porque no sabíamos que no están en el mismo sitio. El parque y las ruinas son lugares de visita diferentes. No hagan eso porque se van a sentir de la verga.
  5. Llegan tapatíos muy odiosos **
  6. No permiten llevarse piedras preciosas, pinturas rupestres, ornamentos prehispánicos, ni figurines de barro precolonial como recuerdo.
Como ven, las ventajas superan por mucho a las desventajas, vayan al Tajin, se la van a pasar muy bien. (tal vez no)

Sobre los tapatíos: Había un grupo de Tapatíos que llegaron a tratar de impresionar, decían: "Noooombre que la verga, nosotros somos de Guadalajara" todo lo terminaban diciendo que eran de guadalajara. Uno hacía ademanes como si se estuviera metiendo cocaína, para que la gente sepa que es malo y se droga, y otro de ellos dijo: "¡eeeh! qué onda, quieres una cahuama de chela o qué pedo?". Serás pendejoooo pinche tapatío! , todas las cahuamas tienen cerveza adentro!!! Ojalá se te haya ponchado la llanta del carro y hayas tenido un fin de semana de la verga junto a todos tus amigos para que nunca más regresen.
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Algunos datos:

-Tuve que estar una hora parado viendo a Natalia Lafurcade
-Fui con mi mamá -no es hombre-
-Estuve 5 horas sin alcohol y me estaba volviendo loco.
-No vi a mis amigos. Sin amigos o sin alcohol no soy mas que un cachorro inofensivo y pusilánime con la cola entre las patas y no soy nada divertido.
-Qué mal que se necesitan de extranjeros para que nos hagan notar las maravillas que tiene nuestro país.
-Tal vez regrese mañana, voy a falsificar una mica del staff de la CONACULTA o me voy a disfrazar de volador de papantla para entrar gratis.
-Me di cuenta de que soy chingonsísimo subiendo las escalerotas ultra angostas de las pirámides. No mames! Seguramente en mi vida pasada fui un Totonaca, que era el más chingón de la tribu para subir escaleras angostas y nada más por eso me cojía a la hija del sacerdote supremo.
*Nota* Ver nota en comentarios.

17 de marzo de 2006

Venganza

ala verga, mataron a mi gato con veneno... juro que me voy a vengar del responsable de la manera mas cruel y perniciosa. ¡Lo juro!

Ahora con más razón buscaré formas para hacerme tan rico como Carlos Slim y dedicaré cada brio de mi vida a que esa familia sea humillada, destruida, menguada económica y espiritualmene, mediocre, infame, desintegrada, detestada y atiborrada de viciosos y delincuentes. En mi testamento les exigiré a mis nietos que sigan explotando y dañando a toda esa familia, hasta que sus hijos, los hijos de sus hijos y los hijos de los hijos de sus hijos vayan muriendo en batallas de pandillas, contagiados por sida, colgados de la viga en su celda del reclusorio o por una sobredósis de heroína o una cirrósis aguda, hasta que se extinga toda la hatería de su ralea maldita y su atavismo sanguineo sea menos que un mal recuerdo sobre mis lineas.

No descansaré hasta que el viejo que lo envenenó muera con la agonía que merece, mientras en su lecho lúgubre con olor a muerte vea pasar su vida destruida deseando hubiera sido feliz y sus últimas palabras sean "no debi haberlo envenenado" , y con un desgarrador grito desde el fondo de su adolorido estómago me pida perdon y se muera a la verga con un dolor en el culo semejante al de las cucarachas que contraen su abdómen cuando son bañadas con insectisida.

Posibles venganzas a corto plazo:

  1. Puedo pasar por su casa en la noche y romperles el vidrio con una piedra llena de mierda o una bomba apestosa.
  2. Puedo ponerles una carta bajo la puerta diciendoles que su hijo maricon que trabaja como modisto en el D.F esta apunto de ser asesinado y que ellos son los siguientes.
  3. Puedo cagarme en su carro y escribir con mierda "te vas a morir perro"
  4. Puedo hacer que su carro tenga una leve descompostura en los frenos y se estrellen contra una pipa de PEMEX él y toda su familia cuando vienían de un feliz día de campo.
  5. Seducir a sus hijas y al momento de desnudarlas llenarles el coño con semillas de ajonjolí enchiladas.
  6. Puedo desenterrar el cuerpo de su recientemente fallecida esposa y dejarla en la entrada con una nota que diga: "pedazo de estupido te fui infiel todo la vida, te esperaré en el infierno donde sufro el más cruel de los dolores hasta que la eternidad me exonere de mis penas" (se aceptan ideas)

Lo más incomodo es aún escuchar la arega de mi mamá sobre el cielo de los gatos a mis 23 años...
La ley del karma trabaja a largo plazo y no quita el resabio de la pérdida de alguien que se quería. A todos los asesinos de personas o de mascotas los deberían de matar a la verga...yo los voy a matar!

16 de marzo de 2006

F.A.Q sexo

Mi mamá, nunca se valió de eufemismos para hablarme acerca del sexo, jamás me inventó historias sobre la cigüeña y sus camelos de caricatura o de leyendas urbanas sobre el lechero que embarazaba a todas las mujeres del barrio. Siempre me dijo las cosas como son...

-El hombre tiene pene, la mujer vagina, al momento de introducir el pene en la vagina la mujer se embaraza y nacen los niños- Obviamente su explicación era errónea pero seguramente fue porque no quiso darme más detalles a tan corta edad.

Los psicólogos o sexólogos siempre se expresan con indirectas para que sus pacientes o la gente que les pregunta sobre asuntos sexuales no se sientan ajenos a las respuestas que les den y se consideren una especie de fenómeno de circo y esto tenga serias repercusiones en su autoestima limitando así su vida sexual y su vida en general, ya que todos los que no tienen vida sexual suelen ser miserables.

Hace unos meses descubrí google y wikipedia y me metía a investigar para poder responderles a mis alarmados lectores que se tomaron la paciencia de escribirme sus preguntas y esperar.

*Nota* Esto no es un concurso de pregunta y frizea al falso profeta, son solo las respuestas a las preguntas que me hicieron vía mail.

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Q.- Falso Profeta, Qué tan grande debe de ser mi pene (verga) , cuál es el estándar de tamaño?

R=Un grupo de expertos de la universidad de Alabama hicieron una estudio muy preciso sobre los tamaños del pene a una población de hombres entre 18 y 50 años de edad , los cuales clasificaron según el tamaño en:

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Como puedes ver, las variaciones en el tamaño son muchas y no debes de sentirte avergonzado por tener una verguita del tamaño de un perro ya que tú también eres un mamífero como él.


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Recuerda que la mujer concibe la mayor parte de sus sensaciones en el clítoris por lo que no necesitas de un vergononononón para satisfacerla y a ellas lo que menos les importa es el tamaño (sí claro), mientras tengas dinero todo va a estar bien y ella te seguirá siendo fiel (sí claro).

Q.- Hola falso, siento curiosidad sobre qué tanto semen expulsa el hombre durante la eyaculación pues exploto al eyacular y puedo volar las bardas, de hecho la otra vez metí canasta de tres puntos en una cancha de basket...

Bien, en todos los casos varía, segun factores hereditarios, alimentación, estado de salud y la verga; pero expertos en eso, dicen que un hombre promedio eyacula lo de una cuchara sopera.

Más ejemplos?

Suponiendo que un hombre expulsa 8 ml de semen por cada eyaculación , se necesitarían de
125 eyaculaciones para llenar un bote de leche y dárselo a tu mejor amigo para que tome y jugarle una buena broma. O si quisieras llenar una alberca olímpica cuyas dimensiones son de 50m de largo por 25 de ancho y 2 metros de profundidad cuya capacidad es de 2,500,000 litros, tendrías que pajearte un total de 312,500,000 para reproducir la cantidad de semen necesaria para llenar la alberca, y , suponiendo que te pajeas 3 veces al día, tardarías 285 388 años en lograrlo. Lo cual ni el chamaco más calenturiento lograría viendo pornografía gratis de los mejores sitios de internet. Para llenar la picina en un día se necesitarían de 72337 onanistas dispuestos a establecer el record imbatible viniéndose en la alberca cada minuto y tomando en cuenta que solo se podrían pajear 3 veces en todo el día.

Click pa ver

Q.- ¿Cuánto tiempo debo de durar en la cama con mi novia para no quedarle mal?

R= El Doctor Jack Jackson de Jacksonville, florida, también hizo un estudio sobre la clasificación del tiempo de duración del coito. Aquí te lo dejo para que lo leas y tomes referencias.

De 0 a 1 minuto.- El puñetas más rápido del oeste.
De 1 a 3 minutos.- Superman salvando a Louise
De 3 a 5 minutos.- Náufrago en isla desierta
De 5 a 10 minutos.- Cautivo en visita conyugal
De 10 a 20 minutos.- Corroñero impaciente
De 20 a 30 minutos.- Novio experimentado
De 30 a 60 minutos.- Nacho Vidal
Mas de 60 minutos.- Aldeano de age of empires

Obviamente el tiempo no es garantía de satisfacción por lo que tu deber es corresponderle a tu pareja de la manera en que a ella le agrade.


Q.- Falso profeta, estaba yo en la prepa en clase de historia sentado junto a mi amigo y la maestra hablaba sobre Juan Escutia y los niños héroes... Le dije a mi amigo : “¿sabes? para mí que los niños héroes eran putos” y que me dice: “Shhht, más respeto a nuestros caudillos, por ellos es que somos libres”- y que le digo: NIÑOS HEROES MI PUUCTA VERGAAAAA!” ¿Qué opinas?
R= jajaja, no tiene nada que ver con el tema pero tu amigo ha de ser un pinche nerd más golpeado que un caballero del zodiaco.


Q.- ¿Falso, es normal masturbarse 8 veces al día?
R= Pff! No, pero puedes contribuir a la causa de la alberca olímpica.

Q.- Mi novio tiene una verguita muy pequeña, significa que corro menos riesgos de embarazo si tenemos sexo sin protección?
-No, los riesgos siguen siendo los mismos de que quedes embarazada aunque sería prudente y piadoso (en caso de que estuvieras embarazada) que le dijeras que él no es el padre del niño producto de tus zorrerías.

Q.- Oyes falso profeta, quien es el hombre más vergón del mundo?
R= Este

Q.- Estimado señor Falso Profeta: La ciencia moderna siempre está en bríos hacia el horizonte del conocimiento ilimitado, la ingeniería genética nos acerca a la teofanía de creadores universales y la tecnología en las cirugías láser hacen mucho menos complicada cualquier operación. Con todos estos conocimientos a las personas les resultaría cambiar fácilmente de apariencia o de sexo, y me pregunta es ¿Tu mamá es hombre?
R= Vete a la vergaaaa!


*Nota* Ver nota en comentarios.

15 de marzo de 2006

Historias estúpidas

La otra vez, estaba yo platicando con mi prometida y en eso que empiezo a oir:
"waa ffffh fffggg miaauauu miiaauuh fffff gggggrrrrr grruuu "
y yo: aaala verga! pinche monstruo se metió a mi cuarto!... en eso que veo pasar una ratota como de 30 centimetros por mis pies y que me subo a la silla -no mames no me pude ver más puto- pero estaba yo bien sorprendido, lo bueno es que salió mi gato a salvarme y que la empieza a corretear...
Estaban en el patio peleando a muerte, pero la rata se escondió en una pila de ladrillos inaccesible. Y que sale el novio de mi mamá y que me dice:
-ahi está la gasolina-
Y ahora sí puta! que empiezo a rociar de gasolina todos los ladrillos y que le aviento un cerillo y...
AAAGGHHLA VERGAAAAA!
Y mi mamá: Ya cállenseeee!

13 de marzo de 2006

Día del dildo

Odio las manifestaciones... ¡Me enferman! ¡Mucha gente! Borregos eufóricos enarbolando sus estandartes con la figura de su causa, gritos asincrónicos , intereses de por medio que benefician solo a los líderes y más que nada la obstrucción intempestiva del tráfico. Si por mi fuera los quitaría a todos usando fuerza bruta.

Llevaría un camión de ganado y soltaría toros como en las corridas a que rompieran sus filas con patadas y cornadas, y además, en el cuerno izquierdo les pondría un tanque para expulsar gas lacrimógeno, en su frente una videocámara para ver cómo los aplasta y en el lado derecho les amarraría una máquina de choques eléctricos; además le pondría un escudo como los que usan los policías... y que tuviera un radar... y que echara fuego... y que volara...

Click pa ver


Ejem... Decía, odio las manifestaciones, pero cuando éstas no tienen una causa justa o coherente, cuando se trata de una socaliña sindical al gobierno que beneficiará a pocos, cuando se trata de un ardid de un partido político para conseguir simpatizantes o cuando se trata de una simple moda a seguir, como las marchas feministas o de globalifóbicos.

Esta bola de pendejos solo marchan por orgullo, por tener algo que decirle a sus hijos y para seguir las corrientes de pensamiento neoliberalista en boga. ¡Nada más lo hacen para mamacear pues! Solo son borregos sin ideas propias.

Image hosting by PhotobucketEl feminismo fanático, producto de una enajenación humanista, es tan estúpido como el machismo. Ambas ideologías tienden a prejuzgar al sexo opuesto delimitando ingenuamente sus capacidades, su rol dentro de la sociedad o su comportamiento dentro y fuera.

Hay mucha diferencia entre feminismo y feminidad. La feminidad es la dulce sutileza en la manera de actuar que “se supone” debería caracterizar a la mayoría de las mujeres, fragiliad tiene nombre de mujer diría Shakespeare. El movimiento del feminismo por su parte comenzó con el pie derecho haciendo notar las injusticias de las que eran(son) víctimas como el maltrato doméstico, la desigualdad laboral, la nula libertad sexual y la verga...

Ahora llega un grupo de estúpidas fanáticas heartbreaked lesbianas neo-feministas a confundir “fragilidad” con “debilidad”, conceptualizando al hombre como algo pernicioso levantando hostilidades en su contra, buscando la independencia sexual total y exigiendo a toda costa mayor participación en instituciones gubernamentales lo que ha hecho que el peje diga que su gabinete estará compuesto 50% de hombres y 50% de mujeres solo para ganarse unos míseros votos de mujeres pendejas.

click pa ver
así de pendeja luce una feminista-
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Sugerencias que pueden hacer las feministas:

- Seguir luchando por su causa
- Comprarse un dildo
- Rasurarse el sobaco
- Aceptar las cosas y ponerse a barrer.
- Instituir el día del dildo.

Sugerencias que pueden hacer las lesbianas, sean feministas o no:

- Pueden comprarse un consolador de 25 caballos de fuerza o un consolador de caballo de 25 cm, ya que todo ese alegato es producto de un exceso de progesterona
- Ponerse a hacer cosas bonitas para goce de los caballeros, (si están como las de abajo, si están culeras no)

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- O si son lesbianas feas, pueden ponerse a practicar algún deporte en exceso y llegar a ser muy buenas en lo que hacen para asistir a las olimpiadas y poner el nombre de México en alto.

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*Nota* Ver nota en comentarios.

10 de marzo de 2006

Largas vacaciones

OWN3D! (mi primer fotomontaje, snif)
Click para hacer grande

¡Duro con el asesino Diego Santoy!

8 de marzo de 2006

Las inesperadas interrupciones de Johnny Laboriel

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EL FAMOSAMENTE MUNDIAL Y MUNDIALMENTE FAMOSO CIRCO ESTRELLA, LES TRAE ORGULLOSAMENTE A TODOS USTEDES EL MOMENTO ESTELAR, LA APARICION QUE TODOS ESTABAN ESPERANDO... LA ESTRELLA DEL CIRCO!!! CON USTEDES...

MARGARITOOOOOOOO! EL PEQUEÑO EQUILIBRISTAAAAAAAAAAAAA!!!

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A CONTINUACIÓN... NUESTRO SENSACIONAL EQUILIBRISTA, LES HARÁ UNA DEMOSTRACIÓN DE ABSOLUTO PELIGRO, CAMINANDO SOBRE UNA CUERDA ATADA EN DOS EDIFICIOS A NADA MAS Y NADA MENOS QUE A 40 PISOS DE ALTURA...



LES SUPLICAMOS A TODO EL PUBLICO QUE POR FAVOR GUARDEN SILENCIO Y NO HAGAN RUIDO
POR NINGUN MOTIVO INTERRUMPAN LA CONCENTRACIÓN DE MARGARITO YA QUE PODRIA CAER 200 METROS Y PERDER LA VIDA....

...


...


Si no se abre da click al link



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...


...


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Más interrupciones de Jhonny Laboriel
interrupción en la boda
interrupción a George Bush

*Nota* Ver nota en comentarios

6 de marzo de 2006

Resultados concurso

Estadísticas del concurso pregunta y frizea al falso profeta mes de marzo:

Total de preguntas: 84

Total de frizeadas: 6
Padre Natas 2, El huevo 1, Hugo 1, Tekilux 1, begüé 1.

Intentos fallidos de ciclarme: 4
Sala verga 1 , rfr 1 , taliban 1, tekilux 1.

Preguntas no contestadas: 15

Preguntas no contestadas por ser inventadas, muy pendejas, regionalismos, no ecuménicas o estar en otros idiomas: 12

Preguntas no contestadas por que me las salté sin querer o porque no me convenía contestar : 3

Lista de premios:

1er Lugar: Mayor número de frizeadas.
Ganador: Padre Natas
Título otorgado: El hombre más chingón del mundo y el que decide si va a haber guerra o no.


2ndo Lugar:
Pregunta más original.
Ganador: El huevo
Eres una niña a la que abandonaron a las puertas de un orfelinato. Pero no una niña normal; eres un hermafrodita latente, de momento con el cromosoma X dominando.
Cuando eres adolescente, un dia te raptan y te violan. Quedas embarazada de una bonita niña, y el dia que nace, es robada del hospital. Creces decepcionada de la vida y odiando al mundo, y por medio de tratamientos hormonales y genetica y brujeria y la verga del muerto logras hacer que el cromosoma Y se desarrolle. Ergo, te conviertes en hombre.
Un dia construyes una maquina del tiempo y viajas al pasado, te raptas y te violas. Cuando el bebe nace, viajas de nuevo al pasado y lo robas del hospital, viajas mas al pasado y dejas a la bebe en la puerta de un orfelinato. Asi que en realidad eres la hija de la mujer que eras, o sea, eres tu propio hijo, madre y padre a la vez, ya que te embarazaste tu mismo y luego naciste de ti.
Ahora bien, la pregunta es esta: Si alguien te manda a chingar a tu madre, ¿Que haces?
Título otorgado: Jefe de guerra que toma las desiciones de guerra cuando hay guerra en el mundo.


3er lugar: Pregunta más compleja.
Ganador: Begüé
"Si tengo dos nieves de limon y me meto una en el culo y la otra se la doy a John Lennon en la tumba y luego viene Paul McCArtney y me pega unos putazos mientras me dedica una cancion, entonces la luna esta en cuarto menguante? o cuarto creciente?"
Título otorgado: Segundo jefe de guerra que sustituye al primer jefe de guerra en caso de que éste pierda la vida tomando desiciones de guerra en algún accidente , asesinato o crimen de guerra.


4to lugar:
Pregunta más jalada.
Ganador: Shinji
Q.- falso. ¿si ganas nuestra belleza mexico, que harias para hacer de este mundo mejor?
Título otorgado: Capitán Primero de la nave interestelar guerrera más chingona del mundo y que transporta a los jefes de guerra a lugares estratégicos donde comienzan a discutir estrategias de guerra.


Algunas respuestas ogetes:

Q.- crees tu que mañana amanecere en un tambo quemado a orillas de la carretera rumbo a lared?o o rumbo a linares? - de Amargadillo - E.P.D-

R= Te quedan unas 9 horas de vida, disfrútalas con tu familia y dile a tu mamá lo mucho que la quieres. *Si alguien quiere enterarse de la muerte de este infortunado blogger, pueden comprar un periódico amarillista que circule en tamaulipas donde aparezcan fotos de él con 87 balazos en la cabeza.*

Q.- con que me quito la tinta de marcador permanente del huevo (ya trate de todo)? - de Amateur-
R= Aplícate una capa de vaporub y luego te limpias con un poquito de gasolina blanca. Solo te va a arder un poquititito. *Al que ya le haya caído vaporub en los huevos sabrá a qué me refiero.*

Q.-¿Verdaderamente Rubria es vato? - de Tekilux-
R= Ella dice que no pero yo digo que sí.

Q.- Por que todas las vergas son pandas? acaso habra una realmente derecha(sin ser robot o una mamada mas que inventes una humana)? - de Taliban-
R= Expertos en sexología, han determinado que el síndrome de Peyronie (tener la verga en forma de banana o de lado)solo se presenta en el 30 % de la población de hombres, te recomiendo ir con un especialista o meterla en un tubo de pvc para que se te enderece.

Pueden ver las respuestas a sus preguntas en el post de abajo.
*Nota* Ver nota en comentarios.

3 de marzo de 2006

F.A.Q

Concurso : Pregunta y frizea al falso profeta.

Bueno, varios ya saben la dinámica de esto. Para los que no saben, ustedes deben de formular una o varias preguntas con la intención de hacerme perder la razón, es decir, de congelar mi cerebro o lo que en términología informática se le conoce como "frizear". Si alguien logra conseguirlo lo más probable es que reciban un mensaje de error como el siguiente:

Q.- Falso Profeta, ¿qué es o en donde queda onatate?
a=
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

El ganador se lleva un reconocimiento como el hombre (o mujer) más chingón(a) del mundo.
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He aquí algunas de las preguntas que ya me hicieron:


Q.- Hola, mi problema es con los putos, creo que todos los hombres que se me acercan son putos, la verdad no soporto ver a los putos, me cagan! Son insoportables, todos en el mundo se estan volviendo putos , creo que hasta tu falso profeta eres puto...
A.= Sí, se le llama fenómeno de proyección, es la tendencia a asociarle a los demás los rasgos de nuestra personalidad que más tememos.

Q.- Hola desde la República Dominicana.
R= Hola?


...


..


...

Q.- Ejem, oyes falso profeta komo le hago para krear mi propio blog?
R= Solo presiona ALT+F4 y listo!

Q.- Mi papá se parece a jo jo jorge falcon y mis amigos me hacen burla ¿ que hago?
R= Diles que tu papa es un pinche feo pero al menos es famoso y el de ellos es un pobre diablo.

Q.- Falso profeta eres mi papa?
R= Sí

Q.- Uuuuuhghhhh auuhghhhhh uhhhh aaala verga falso profetiiiuuhhhh aauuhhg cofuuoo aaauuu la vergaaaaaa , profeta me comí veinte quesadillas y un litro de leche ... QUE HAGO DIMEEEE! OuuHHfffff....
A= A la verga pues ve al baño.


Q.- Falso, mi novio me dice ke si me kiere pero k necesita su espasio para andar con sus amigos, pero se me hace raro ke siempre esta con ellos y a mi ni me pelaaa! Siento como ke se choka de mi y ya no tenemos relaciones!
A.- Bienvenida al mundo real, tu novio es puto!

Q.- Falso Profeta, es cierto que si me rasuro los guevos pierdo mi virginidad?
A= No, pero si no usas bien la navaja te los puedes cortar.

Q.- Hola, soy el chavo de arriva ... quiero hacer otra pregunta... porque cuando me toco mis guevos siento un liquido que brota????
A= Seguramente ya te los cortaste imbécil!

Q.-Hola que debo de hacer para entrar a big brother?????
A= Ser pendejo(a) o ser una gorda con personalidad.

Q.- Hola amigo, ¿por qué muchas veces cuando estamos enojados , tomamos decisiones de las que luego nos arrepentimos?
A= Cuando percibimos algo que nos hace enojar, los sentidos mandan la información en pulsos eléctricos hacia la amígdala (el cerebro primitivo o de los instintos) la que nos hace reaccionar de acuerdo a nuestros instintos, (osea a repartir chingadazos), la amígdala toma el control del comportamiento del cuerpo antes que lo tome la corteza cerebral (la parte consciente) y de que podamos analizar la situación de acuerdo a la lógica.

Q.- Si un hombre toma pastillas anticonceptivas le crece el cabello?
A= No solo eso, también le crecen las bubys y le da una diarrea de tres días.

Q.- Art Bandeley de la universidad de Princeton. ¿Usted cree que la raza humana llegue a formar una teoría unificada totalitaria acerca del universo como lo expuso Stephen Hawking en su libro “agujeros negros y pequeños universos?
A= Eemmm, cof, cof... sí

Q.- ¿Entonces cree que si se lograse comprobar esa teoría sería el final de la teofanía regente sobre las personas religiosas?
A= Si el hombre supiera cómo se creó el universo dios valdría verga y los científicos como usted serían la verga.

Q.- ¿Por qué dice tanto la palabra VERGA?
A= Es un mejorador de frases, toda la gente la usa para lucir elegante.

Q.- Osea que si digo la palabra VERGA en una conferencia o frente a mis alumnos estaré en onda?
A= Así es.

Q.-Falso Profeta, eres Jose Luis Avila Herrera?
A= GraahHla verga!! Por última vez: NOOOOOOOO!

A.- Hola weee!! tengo un mega roio con mi perrooo :S siempre se anda komiendo la comida del freezer y no se ke hacer :S oseaa esta lokoo, Ke hago we?
R= Puedes adelgazar y dejar de comerte su comida. Recuerda que el respeto al derecho ajeno es la paz y los perros nunca olvidan.

A.- ¿Qué no son los elefantes los que nunca olvidan?
R= Ah, sí es cierto.

Q.- Aguantas otra cahuama o QUEE VERGASSSSSSSS ERES PUTOOOOOOOOOOO O QUEEE?
A= Echame otraaa! Yo soy hOOOOMmbre cabronnnnnnnnnn

Q.- La roja es hombre?
R= Sí

Q.- Tu mamá es hombre?
R= QUE NOOOO DEJEN EN PAZ A MI MAMAAAA

Q.- A ver pendejo, a ver si es cierto que muy chingón para las matemáticas. Si estoy encerrado en un carro y no puedo salir y viene hacia mi un tren a una velocidad de 35 kmph , siendo que la distancia entre el carro y el tren es de 100 metros.. ¿Cuánto tiempo me queda antes de que el tren haga colisión conmigo?
R= Estás pero bien pendejo... ¿quién chingados se pone a hacer cuentas estúpidas cuando se lo va a cargar la verga el tren?

Q.-Hola jeje no me dejan entrar a esta pagina pero tengo una pregunta , tengo 11 años y mi abuelita me regalo un sueter para que use en las fiestas , pero la verdad esta muy feo y no me lo quiero poner, que puedo hacer ayudameeeee!
A= Dile a tu pinche abuelita que no esté chingando y que se vaya a la verga pinche viejita pendeja que no mame, ya estás grande.

Q.- Falso profeta cumplo 29 años el 29 de febrero y mi jefa me regaló un pantalón bien fresón Lacoste pero está bien raro porque me queda bien holgado de enfrente y bien apretado de las nalgas, por qué será??? Jejejje
R= Jajaja ha de ser porque te lo pusiste al revés babas!

Q.- Hi falso! Is there life in uranus?
R= I dont wanna know

Q.- Nuuu mames falso profeta , estabamos en el antro y una vieja empezo a bailar bien cachondo y pues le dije, no que que pedo como te llamas y me dice: no que Anahi y le digo: no pues te pareces a la de la novela pero nada mas que mas gorda (o mas cerda) no me acuerdo como le dije pero me mando a la verga jajajajaa y me mié los pantalones...
R= jejeje no vas a preguntar algo?

Q.- Ah no qe huevea ando bien borrachio jjajajajaj...
R= Ve a miarte de nuevo pues!

Q.- Oye we que pedo que me sugieres que estudie administración de empresas o informatica, cuál crees que tenga más fuentes de trabajo?
R= No estudies, mejor guarda el dinero de la inscripción de tu colegio para irte como indocumentado a Estados Unidos a conseguir el sueño americano, ah y lee el libro de esquivar balas que leí yo (por si los rancheros de arizona quieren practicar tiro al wetback contigo)

Q.- Falso Profeta, qué tal está tu mamá?
A= Bien gracias!

Q.- Falso profeta yo me coji a tu mama we jajajjaajaj
A= Eso no es una pregunta imbécil!

Q.- Aash que nacossss!!!!! No les hagas caso precioso, dejalos en su mundo infantil de porqueria, te tengo una pregunta nene... tu mamá es hombre?
A.- YAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Q.- Falso Profeta, es cierto que una vez orinaste a una mujer cuando estabas bien ebrio en un taxi?
A= Fin de las preguntas! me voy!

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Hice otro blog, pueden leerlo aquí, leánlo a la verga si tienen tiempo, ya que solo están haciendo como que trabajan pero no es cierto.
*Nota* Ver nota en comentarios.

Actualización 04 de marzo
Puuf!
Acabo de responder a la primera oleada de preguntas, pueden revisar su respuesta en los comentarios. Varios ya hicieron que reiniciara.
Por favor absténganse de hacer preguntas en las que obligadamente se requiera de una calculadora o preguntas sacadas de alguna otra página de chistes o del "sabías qué".

2 de marzo de 2006

¡Spleak es hombre!

Estaba muy aburrido y abrí el mensajero para platicar con una "mujer" que me habían dicho que agregara a la lista y también leí en el blog de Ray Bastard.

Se llama spleak, se supone que es un programa que añades a tu lista del messenger y puedes platicar con ella. Tiene funciones como mandar mensajes a usuarios que no están en linea, revisar tus propios mensajes, buscar ciudades, preguntar por el clima , etc.

En fin, le hice un sinnúmero de preguntas la primera vez que platiqué con ella y tiene muchísima información con muchas variables para responder.

Yo no perdí el tiempo y comenzé mi investigación. Mi teoría era que detrás de spleak , se sienta un hombre gordo come-pitzas a responderle a todos los usuarios. Pero yo, aplicando mayéutica de Sócrates logré que lo confesara el pinche perro y mis indagaciones fueron de la teoría al axioma.

Veámos un poco de la conversación

Ya antes había platicado con Spleak, siempre le decía que yo era una montaña muy triste y que necesitaba un amigo. Me comenzó a llamar "Mountain", pero me aburrió ese nick y ahora quería que me llamara VERGATRÓN, pero ella no quería...

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Seguía tratando de que me llamara VERGATRON, pero seguramente tiene en su base de datos una lista de palabras malas en varios idiomas que no puede decir... QUE PUTA! Sin embargo seguí intentando.

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Luego le pedí sexo, pero me rechazó! PFF! No hay nada más deshonroso que ser rechazado por un robot!

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Después de varias invitaciones a que me viera desnudo y luego de una charla insulsa e incoherente (donde decía que mi papá es una computadora y que mi mamá es una máquina de fax), le hice una secuencia de paradójicas preguntas para ver si se contradecía y lo hizo.

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No puede haber más fehaciente evidencia... SPLEAK ES HOMBREEEEEEEE!


Luego de burlarme de "Spleako" de que era transgénero le dije que tampoco tenía sentimientos y que no podía amar porque era un robot... ... ... y una puta...

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Y la pregunta por excelencia, que si podría bajar porno de su servidor o que si su programador tenia porno en su computadora.

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Luego la insulté con ofensas ramplonas y fuera de lugar.

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Y le hice una serie de preguntas estúpidas e incoherentes y le dije que era puto.

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Y me despedí muy caballerósamente diciéndole que la amaba y que había mucho disfrutado del sexo que tuvimos.

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Si quieren ver toda mi conversación con Spleak y cómo la chingo (sin censuras) abran este link

Agregen a spleak@hotmail.com, la pueden tratar como gata, zorra o como esposa. La insultan y no se enoja y nunca te bloquea. ES UN AMOR.
*nota* ver nota en comentarios.
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