Algunos datos interesantes que he notado desde que llevo escribiendo estupideces aquí...

- El rango de edad promedio entre las personas que tienen un blog ocila entre los 24 y 26 años.

- El 52% son hombres y el 48% mujeres.

- Las mujeres guapas tienen más visitas que las no-guapas.
¿Será porque escriben más bonito?

- Una persona que está hasta la madre de su trabajo, no quiere leer a otra persona que también está hasta la madre de su trabajo.

- *OJO CHICAS* El 74% de los hombres que las visitan y les comentan frecuentemente, quieren conquistarlas de algún modo y hacerles bebés.

- Existe el 22% de riesgo de que el hombre que les haga bebés no se haga responsable.

- El 99.987% de la población blogger busca de algún modo, reconocimiento por su trabajo, interés por sus ideas, comprensión a sus problemas o chingar gente. O sea que todos queremos atención no mamen, negarlo sería antinaturaleza.

- Los blogs de contenido cómico, sexual o tecnológico; fáciles de leer, son los más populares.

- El 63% de los que escriben en blogger.com son nerds.

- Los llamados "blogstars" tienen tres tipos de lectores: sus conocidos, los que les lamen las pelotas y los que los odian.

- El 89% de los blogstars son ñoños.

- Sí, el estilo visual del blog es un reflejo inconciente de la personalidad del dueño.

- El 87% de los usuarios no sabe ni madres de html mas que el IMG y el href pero al transcurso de los meses aprenden.

- Los prospectos a escritores (generalmente hombres) se atacan, se celan o se envidian entre ellos.

- La blogósfera es como la preparatoria, la mayoría quiere ser popular y ligarse con las personas populares.

- El término blogósfera es muy muy ñoño.

- Todo mundo quiere visitas.

- El 63% de las personas que les linkean quieren que ustedes también les linkéen.

- En casos de falta de ideas para postear la gente tiende a recurrir a "forwards", chistes o a tests (ups).

- La mejor manera de lograr visitas es visitando a otros bloggeros, la segunda es poniendo fotos cachondas (en caso de mujeres), la tercera es armando escándalos y la cuarta es escribiendo algo interesante.

Algunas contradicciones:

- Varios dicen que no les importa que NO les lean.
Entonces ¿por qué escribir algo periodicamente y hacerlo público si nadie mas que él lo va a leer? Bah! Que se lo crea su abuelita, nadie hace públicas sus ideas sin buscar algo de atención, reconocimiento o crítica. Si no quisieran que alguien les leyera simplemente escribirían en su libreta "scribe" o guardarían sus documentos en word.

- Varios dicen que no les importa la crítica.
Pero a la primera ofensa saltan a defenderse y a mentar madres, sea constructiva o chingativa.

Tipos de bloggers:


Los culturosos. A quienes solo les interesa expresar sus ideas artísticas.


Los cirqueros. A los que les gusta entretener a la gente con pendejadas.(ups)


Los Divlogstars: Los que solo escriben entre ellos y piensan que sus links y comentarios valen más que los de otros.


Los de opinión: Que dan su punto de vista de un tema tecnológico, político, etc.


Los situacionales: Los que escriben sobre acontecimientos cotidianos que les ocurren.
*** Ya me voy porque ando encabronado ***



*Nota* Ver nota en comentarios.

¡Ay no mam! Esto termina de comprobar que mi blog es una comunión armoniosa de interminables pendejadas.


Los que me visitan llegan buscando: estupideces, fantasmas y técnicas para contrarrestar los ataques de especies alienígenas, (seguramente saben de mi reputación pateaculos de extraterrestres) por ello... ¡En hora buena despistado visitante! te ayudaré en la lucha contra tu enemigo E.T...

Lo primero que debes de hacer es:

1.- Saber que los extraterrestres son invulnerables a golpes bajos, así que descarta una patada en su aparato reproductor alienino.
2.- A los extraterrestres les da miedo el ácido sulfídrico, pero como es poco usual que alguien porte diariamente herramientas para manejar ácidos altamente corrosivos, te sugiero una piedra.
3.- La piedra la vas a utilizar para distraerlo, la avientas hacia otro lado y señalas, luego que voltee sales corriendo a esconderte.
4.- Lo ideal es subirte a un árbol, los extraterrestres son muy torpes trepando y ráramente voltean hacia arriba puesto que su cabeza es muy pesada y gastan energía.
5.- Si estás en la calle en un lugar con mucha gente te será fácil identificarlo debido a que su ropa siempre es dorada o plateada. (Las modas interestelares nunca cambian)
6.- Puedes atacarlo y caerle desde el árbol para apendejarlo, fingir que estás muerto y después atacarlo o puedes dejar que te haga una exploración del intestino grueso, via rectal.
7.- Si planeas atraparlo, sugiero una caja gigante, 100 gramos de trigo y un palo. Pones el palo inclinando la caja y el trigo en forma de caminito que conduzca hasta adentro de ella. El extraterrestre comenzará a comer el trigo (les es irresistible) y al momento en que esté debajo de la caja, jalas el palo con un hilo , le dejas caer la caja y lo agarras a batazos hasta que se muera a la verga.
*Nota* Ver nota en comentarios.

Q: Falso profeta, ¿me podrías dar un ejemplo de elevación de conciencia colectiva, que no sea una rigurosa y disciplinada meditación ascética o un dramático cambio en la historia de la humanidad que acelere su proceso de evolución y aprendizaje?
F.P: -Una orgía-

Este es mi primer test de varios. Fue avalado y alabado por criticos de Harvard y de otras universidades chafas, ojalá les guste y me digan cómo les fue. Aburr.

-Test-Descubre por qué le cagas a la gente

Háganlo, no seas huevones, me llevó una horota hacerlo.
------------------
Actualizado hoy 28 de octubre del 2005, errores psiquicos corregidos.

No no no, ayer estaba pedisisisisimo en mi casa. Así, casi casi de que me caía al piso y triplicaba el número de estupideces por minuto que decía. Y como siempre tengo que hacer algo estúpido para dejar mi marca, ahora me convertí en: "Dj Místico".
Me puse mi máscara del místico, empezé a mezclar música y unos comenzaron a gritar: "MISTICOOO, MISTICOOO, MISTICOOO" y yo me tenía que tomar las cervezas hasta el fondo, el brandy, el vodka o lo que fuera de chupe; luego me cargaban entre varios y volvían a gritar: "MISTICOO, MISTICOO, MISTICOO" y me tenía que tomar la mitad de una cahuama para que me aventaran al sofá o al piso. Acabé bien pedo, yo creo dormí mal y por eso en este momento me duele la pierna.



O tal vez es porque salté de un balcón para tomarme una foto.

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He aquí los elementos(según yo), que pueden calificar a una peda como exitosa.
Una fiesta fue exitosa cuando...

• Cuando te despiertas, miras el reloj y son las cuatro de la tarde.
• Cuando notas que en tus puños hay cortaduras en los nudillos y quemaduras de cigarro en el antebrazo.
• Cuando te levantas y te das cuenta de que hay personas desconocidas durmiendo en el sofá, en la cama o en el piso.
• Cuando estas personas te preguntan que en donde están, qué es lo que hacen allí y *por qué huelen a cloro*.
• Cuando vas al baño y te das cuenta de que se rompió la cadena, la tapa del retrete, y hasta encuentras ladrillos en el inodoro. (Entre más destruido y sucio esté el baño, significa que la peda estuvo mejor).
• Cuando tu vecina te mira con una cara de: "chinga tu madre, no me dejaste dormir en toda la noche".
• Cuando te enteras que una estúpida que no conocías vomitó en la calle.
• Cuando la vecina que te mira con cara de: "chinga tu madre, no me dejaste dormir en toda la noche", limpia la vomitada de la estúpida que no conocías.
• Cuando por razones inexplicables, (quizá paranormales) las camas de las habitaciones están destendidas.
• Cuando sigues percibiendo el olor a cigarro y a alcohol después de haber limpiado y ventilado toda la casa.
• Cuando caminas por la sala y la miras como mirarías a una zona de desastre afectada por el más reciente huracán o como un depósito de basura.
• Cuando encuentras vasos por toda la casa con colillas de cigarro dentro.
• Cuando el cesto del baño está atascado de papeles y se forma una montañita.
• Cuando un idiota llama preguntando por su celular.
• Cuando el mismo idiota vuelve a llamar preguntando por su chamarra.
• Cuando te das cuenta de que tienes celular y chamarra nuevas.
• Cuando los policías se van contentos con las cervezas que les regalaste.
• Cuando tu hermano baila con una gorda por horas, te pide ayuda, pero tú te ries de él.
• Cuando cuentas más botellas de cerveza y de licor que las que se encuentran en unos quince años de barrio.
• Cuando te quedas platicando hasta las ocho de la mañana y escuchas al vendedor de periódico.
• Cuando te vas a dormir y te molestan los rayos del sol.
• Cuando te das cuenta de que el *cloro* puede ser un excelente decorador en las camisas de tus amigos mientras duermen.

(muajaja! esto puede pasar cuando no cooperan)

• Etc, etc, etc

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La otra vez estaba en la TAPO, en la terminal del ADO, más cansado y aburrido que la verga, después de haber viajado un puterrisimonal de horas desde e.u.
Total que me siento en la sala de espera y que veo pasar al "Margarito", el enanito ese que sale en los sketches chafas de televisión y que me dice: qué onda morro, cooperame para el refresquito, ¿no?
Y yo: Ah sí, deje voy a cambiar este billete acá en las revistas...
y que me voy rápido a la verga porque el enano apestaba bien culero a sobaco.

Aah! Qué deporte tan atractivo...
*** *** *** *** ***
Jajajaja... ¡Carolina! Esta vez te tocó a ti ser victima de un gandúl como yo. El tema de hoy es "CAROLINA ES UN ROBOT" y se llama.... ¿? ¿ ?

Ok, no se desesperen. Vayamos poco a poco.

1.- Buscar un idiota para platicar


(((Nótese que andaba medio pendejo y no me fijé que el nombre de mi víctima lo tenía de nick.))) Duh!
2.- Putear gente

Andaba muy enojado y no tenía mucho humor para preguntas estúpidas...

Mi parte favorita... Aaaahh!(suspiro)
3.- Cambiar nickname



4.- A llamar la atención se ha dicho! Observen las reacciones amigos...


Bah! Nadie lo tomó tan mal, excepto un anciano gruñón a quien no le hice mucho caso...
5.- Dar especificaciones acerca de la manofactura de mi robot.



Me hice tan popular que mi público no queria que me fuera...



Estimado lector: En la escuela y los cybers que visito, están buscando al sujeto que dejó keyloggers instalados en sus computadoras para que se graben las contraseñas.
Están próximos a atraparme, principalmente ese pinche enano maricón...
...
...
lleva la misma camisa roja todos los días y baja porno, ya me he dado cuenta.
Cualquier reclamo, duda, sugerencia, aclaraciones, requisiciones o inquisiciones. Ya sabe donde hacerlo.
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No no no no mames qué semana! Una gripa tipo ébola, una fiebre y mareos equivalentes a 8 pedas juntas, luego no he dormido nada bien en estos dias por lo mismo. Hace rato me atropellaron y me cayó un piano encima pero no me pasó nada porque voy al gym y estoy mamadisimo, tal vez en una hora se conjuguen y alinien los astros para que pise mierda de perro.
Tengo como un año sin ir a cortarme el cabello, todo esto porque soy un codo y no quiero gastar ni vergas. Cuando trabajé en E.U me compré mi rasuradora eléctrica y soooobres! desde entonces ya me corto el cabello como "El buki", bien chingonsisimo que me veo.


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La otra vez estaba yo bien dormido en mi cuarto, en eso que llega mi primo y que me pega un madrazo en mis partes nobles y yo AaaAaAAAAAaaaAAAaAAAAaaaaaAAAAaaaAAahhhhh °!!!! #$#"$"#$ "#$#"$
y que lo corro a la verga y ya que se va.

Como todas las páginas tienen un FAQ (Frequently Asked Questions) yo decidí poner el mio, Ahuevo! Bueno , estas son algunas de las preguntas que me han formulado en el tiempo que llevo escribiendo en blogger, faltan muchisimas más pero las iré poniendo poco a poco. Si usted gusta hacer más preguntas, hágamelo saber y con gusto le respondo.


Q.- Profeta desde que cambié mi computadora de lugar el monitor ya no prende ¿ por qué será?
A= Ha de ser porque está desconectado.

Q.- Hi profeta, ¿crees ke Niurka y Boby Larios se reconcilien?
A= ¿Apoco están separados?

Q.- Digo, ke si crees ke Niurka y Juan Osorio se reconcilien jaja me equivoque
A= No!

Q.- Mi hermana dice que las palomitas con catsup saben ricas, pero yo le digo que está loca. ¿ Tu que crees?
A= Dile a tu hermana que está bien pendeja, las palomitas con ketchup saben de la verga.

Q.- Oye profeta,¿ por que cuando trato de poner un comentario no me aparece la ventana, si antes bien que me aparecia?
A= Le debes de desactivar el bloqueador de ventanas emergentes

Q.- Wee, no puedo poner nada en el tag boar porque madres?
A= ¿Tienes activadas las cookies?

Q.- Profeta, me da pena preguntarte esto pero... Mi abuelita huele medio raro, (no feo , pero si es incomodo) y cada vez que me abraza yo me hago a un lado porque no me gusta, pero tampoco la quiero hacer sentir mal. ¿Qué hago?
A= Echale un poco de talco mientras esté durmiendo así se neutralizará la peste.

Q.- A quien le vas mas valedor a Rigo Tovar o a Chico-ché????
A= A chico ché.

Q= Profeta, hoy fui a la lavandería, pero al pagar me dieron 2 pesos de más y yo no dije nada. ¿Crees que estuvo bien? ¿He pecado?
A= Si no se enteran , no es pecado.

Q.- Hola! Quiero impresionar a unas chicas, mañana iremos a la playa con unas tias, dicen que los guaraches se ven nacos en la playa tú que piensas, tengo muchas ganas de ligarmelas...A= Llevate los guaraches, usa de fondo unas calcetas tipo chabelo y diles que si quieren dar un paseo en tu yate. Así seguramente las ligarás.

Q.- Ese profetaaaaa que pedoooo locoo tengo hueva de ir a la uni mañana, voy o que pedo como la vexxx weeyy???? pero que le digo a mi jefa si no voy????A.- No vayas, dile a tu mamá que hay huelga o algo, eso nunca falla.

Q.- Oyes profeta tu ers el de la foto ?
A= Sí

Q- ¿Quién fue el segundo presidente de México?
A= Vicente Guerrero.

Q.- Profeta estoy muy preocupado, tengo 15 años y me estan saliendo muchas canas. ¿Qué puedo hacer? En la escuela ya me dicen "el cabeza de borrego".A= Rápate a coco o pon a hervir medio litro de agua durante 30 minutos, agrega un puñado de ojas de salvia, Aplicalo a tu cabello y peinate, volverás a ser el galán maduro de antes. O cómprate un tinte clairol o esas madres, creo que así se llaman.

Q.- Cual es la derivada de una constante... rapidooo estoy en examen!
A= Cero

Q.- Y la derivada de una variable????? Apuraleeeeee ya no tengo tiempo.A= Aaaaala verga! Un millón...

Q.- Profeta una pregunta... de todos los culos que se ha cojido el diablo, ¿cuál es el único que le falta?
A= El tuyo idiota!...
...
...
Aah no, pendejo. El mio ajajajajaaj... caí ! ! !

Q.- jajajaja Oye profecta , tu sabes si dios existe?
A.- Sí

Q.- Si sabes o si existe?
A.- Sí sé

...


...
Q.- Hola! Soy yo de nuevo, es que no me respondiste si dios existe o no jejeje.
A.- Ah! Sí, sí existe.

Q.- ¿ Qué fue primero el huevo o la gallina?
A= El archaeopexterix

Q.- Aaala verga anrdo biem pedo profeta... no mamesss
A= Eso no es pregunta, pero yo tambioen.

Q.- Hola jejeje soy yop de nuevo, el que te hizo la preguta de Dios, y los extraterrestres existen tambien falso profeta ?
A= Sí.

Q.- tu eres extraterrestre verdad wey?
A= Sí.

Q.- ¿Crees que algún día nos cargue la verga a todos en el mundo falso profeta?
A= Sí.

Q.- Oye mi tia Rosita Galindo Flores no le ha pagado a mi mamá Rosalva nada de lo que le debia, ya van como dos meses que nada. ¿Crees que le pague?
A= Sí.

Q.- Profetaaaaa me va a dejar mi novio Herculano???? estoy bien sacada de onda ayudame que hagoooo¿¿¿??? HELP!!!
A= Sí.

Q.- ¿Profeta estás ahi?
A= Sí.

Q.- ¿No sabes decir otra cosa que no sea "Sí"?
A= Sí.

Q.- ¿ profeta, tu mamá tiene pene?
A= Sí..
..
...
Aaaah NOO! VETE A LA VERGA! NO NO NO!

Q.- Profeta,¿ es cierto eso de que un día estabas en una pulquería y bailaste con una prostituta gordisima y fea?
A=...
FIN DE LAS PREGUNTAS, YA TENGO QUE IRME , ES DEMASIADO TARDE!!!!

Q.- Profeta esperate! una pregunta más,no, no te vayas... Hey espérate una ... ¿Estás desnudo en estos momentos?

*Nota* ver nota en comentarios.

Frustración


Distracción


Frustración, Distracción

Procesando información...

(Nótese la velocidad en centésimas para encontrar tanta putería)



Aproximadamente cinco millones cuatrocientos diez mil PUTAS al rededor del mundo.


Aahh! qué gran putería..

"El internet se inventó como medio de comunicación para fortalecer relaciones entre individuos en lugares distantes pero en tiempo real, para incrementar las ventas de empresas y satisfacer sus necesidades de comunicación, para expresar y difundir ideas y para hacer felices a pubertos entre 14 y 19 años de edad..."

Y para buscar putas...

*Nota* ver nota en comments

Estaba en la esquina haraganeando y gritando improperios a las damitas con mi amigo, y que pasa una vieja de unos 22 años con 66 kilos y que le digo a mi amigo... "ah no mames esa vieja tiene cara de puta" y me responde: "no pues sí es putita, trabaja en el bar de aquí al lado" y yo : "ah no mames ¿neta?" y luego pasa otra, un poco más decente de unos 26 con 62 kgr. y mi amigo que le hace "cht cht" y yo: "no seas naco cabrón... a ver dile más fuerte" y que pone cara de enojada y se va rápido.

Me acordé cuando íbamos a jugar basket. Al balón de mi amigo le faltaba aire y pasamos a un taller mecánico a que nos lo inflaran. Volvió a pasar otra vieja de unos 23 años con 58 kilos y uno de los chalanes le dice algo así como : "con esas tortas ni chesco pido... sabrosa" y yo me empezé a cagar de la risa y ella volteó a verme y me dijo "aayy pinche naco corriente". Aaaala, qué chingón me sentí, es lo mejor que me ha pasado en mi vida, aunque la verdad yo ni había tenido la culpa; así como tampoco tuve la culpa cuando estaba haciendo mi servicio militar. Estabamos formados en el acto a la bandera y dos cholos uniformados con su playera del SMN estaban platicando enfrente de mí. Entonces el Cabo nos escuchó y nos dijo " a ver ustedes cinco que están echando novio, el Coronel Méndez los necesita". Y que nos mandan un kilómetro a cargar unas macetotas como de 20 kgr. y yo "aaala verga por su culpa pinches cholos". Tardamos como 30 minutos y el acto a la bandera ya había comenzado. En eso el Coronel nos ve llegando sin saber que habíamos ido a dejarle sus pinches macetas para decorar su oficina y nos dice en el microfono: "Aaay qué bonitos, mirenlos nada más!! A ver, ustedes... apenas vienen llegando y traen una pinche hueva... coooorraanle a formarse o se quedan encerrados hasta las ocho" Aaala sonó en toda la zona militar por las vocinas, todo por culpa de esos pinches cholos
*Nota* Ver nota en comments.

aodno bien poedo lo jjuro0 nunca habia escrigto tan borracho pero ando inspirado entoncfes pues aqui les va....
, es que un amigo vino y nooo que me dejo mi vieja ando bien triste. el wey andba llorando y yo nooo mames como crees neta y pues pasale que compramos un p,omo y vino su hermana y us cuñado no ps hora y ya que nos psusimos ac tomar y que dice
aala verga no mames poinche vieja un año y medio y me mando a la verga ni pedo y yo pues noo no manches ni modo ya te tocara alguien merjo y eque me dice
erees putooooooooooo ya no estas chupadno te estas haciendo pendejo, pendejo?
y yo
aaa pendejo vasas a ver me voy a echer otra de fonodo y el sooobres pendejwo y ya
sooobres que me chingo un pinhe vasote de tequila ahsta la verga de lleno y aaaala verga acabe pedisisismo y luego que se pone mi mascara de mistico y yo: aah pendejo me puse la mascara de la parca y nos empezamos a partir la madre ahi en su cuarto se puso chido ya luego que medice ajajja no mames pinches ebrios ya nos vamos a la verga y ya se fue.. yo tam bien adios

esto paso hace rato..

(nótense la acrobacia mortal estilo AAA)

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Hora: 4:00P.M.
Estado físico: Mamado, pero crudo.
Estado Mental: Paranoico
Estado emocional: Espantado
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“Cuando la longitud de onda de la constante de Planck h/cm es inferior al radio de la antipartícula emitida por el agujero negro (conocida como ectoplasma), la nube de partículas de energía taquiónica se contrae unificando espacio tiempo formando así un portal multidimensional de donde provienen fantasmas amistosos o demonios cachondos, comúnmente llamado portelgeist”
-Lalo Lalona- Científico Sueco



Tuve un sueño de lo más raro. Iba yo caminando pedisisisimo y me encontraba a un tío (que también andaba pedisisisimo) con su familia en un pueblito estilo “Pedro Páramo”. Habían comprando un carro nuevo bien culero como de los años 30´s, pero todo color blanco, hasta las llantas; parecía carro fantasma.

Total, que empezábamos a platicar él y yo, y me dice “nooo que la verga mijo!, yo quiero mucho a tu mamá aunque sea demente y alucine cosas y a ti también y a tu hermano”. Como yo andaba igual de pedo le dije: “Nooo tio! Yo también los quiero mucho a todos ustedes” Y ya, empezábamos a hablar mamadas de auditorías y del dinero que le debe mi tía y que no se qué otras cosas.

Luego nos fuimos a alcanzar a su familia, pero como andábamos con el alcolímetro al tope nos íbamos tambaleando y yo decía en mi mente “ ya valió verga, este guey se va a caer y está bien cerdo como para que lo levante y lo lleve cargando” y el me dice “no, aguanta mijo deja guacareo, acompáñame de regreso a la casa”. Caminamos como una cuadra por un pueblo fantasma bien de la verga y tenebroso. Llegamos a su casa, volteamos al fondo del patio y vimos todo oscuro, tétrico; entramos y yo en mi mente decía “aala verga, algo malo va a pasar”, y efectivamente, se escucha en el fondo un quejido parecido al de un fantasma, volteamos y de repente siento que algo se mete en mi pecho, como si se quisiera posesionar de mí (y tomar mi virginidad) Total, sentí el chingadazo fuertisissimo , hasta nos tumbó al suelo y empezábamos a resistirnos pero era demasiado fuerte.

Eso no fue lo peor, ME DESPIERTO y con los ojos entre cerrados no no no no mames.... Veo la cara de un demonio reflejándose en la televisión, que se vuelve a acercar y se mete en mi pecho sofocándome los pulmones, traté de usar mis fuerzas para detenerlo pero no podía (estaba más mamado que yo), luego le recé a Jebús y tampoco. Yo solo pensé:

Aaaala ya valí verga! aquí se acaba todo, este espíritu va a precipitar mi alma al Orco (o al horto) y voy a quedarme en coma y mis padres sorprendidos e incrédulos, se preguntarán por siempre cómo es que de un día para otro su bien portado hijo pasó de ser un niño hiperactivo a uno en estado vegetativo.

¡Pero no! Sonó el teléfono y me salvé, yo creo que las ondas celulares tuvieron algo que ver en la interrupción antes de que se posesionara de mí...

¡Pinche fantasma jijo de la verga¡ Seguramente me va a atacar de nuevo cuando ande dormido porque ya tiene un Portelgeist por donde entrar. Pero le tengo algo preparado al hijo de su reputísima, muerta y demoníaca madre (ojalá leas esto puto gasparín pendejo)

Moraleja: Si están ebrios en sus sueños, no acompañen a sus tíos a vomitar, porque se abren portales a otras dimensiones en su casa y las habitaciones se vuelven vulnerables a ataques ectoplasmáticos con fines netamente demoníacos.