Una breve prueba para saber cómo andan los lectores de este blog en cuanto a la usanza cerebral. Solo toma un pedazo de papel y escribe las respuestas que creas son correctas. Tienes 12 minutos si no no cuenta y te conviertes en pendejo automáticamente.


1.-Busto es a escultor como___ es a pintor

a) espátula
b) pincel
c) verga
d) cuadro
e) davinci


2.- ¿Quién es la hija de la hija de la hermana de la mamá del hermano de mi hermana?

a) Mi jefa (mamá)
b) Mi prima
c) Mi sobrina
d) Tu puta madre falso profeta!
e) Mi hermana
f) No se, me rindo a la verga!


3.- Introduzca los signos matematicos correctos, ("más", "menos", por" o "entre") para obtener el resultado de la siguiente operación.
84 ___ 7____3 = 36


b) x, /
c) /, -
d) x , -
e) /, x
f) no entendi


4.- Las siguientes palabras se encuentran escritas en desorden pero todas ellas pertenecen a un grupo. Cuál crees que sea?

Griloa , Oleporda, Arifja, Ocorildoc, neol

a) Alimentos
b) Jotos (putos)
c) Aparatos electrodomesticos
d) Animales
f) No entendi


5.- Campesino es a cosecha como comerciante es a _______

a) ventas
b) Departamento
c) Mercancia
d) Piratería
e) Comerciante?


6.- Llena el cuadro donde se encuentra el signo de interrogacion de cada fila con el numero correcto en el cuadro de abajo.

1) [8] [?] [1] [10]
2) [22] [7] [?] [36]
3) [14] [?] [8] [28]
4) [37] [4] [28] [ ? ]
5) [ ? ] [33] [58] [ 8 ]


a) 1-1, 2-7, 3-6, 4,69, 5-89
b) 1-1, 2-7, 3-6, 4-69, 5-99
c) 1-3, 2-7, 3-6, 4-59, 5-99
d) 1-1, 2-8, 3-6, 4,69, 5-89
e) 1-3, 2-8, 3-5, 4-69. 5-99
f) No entendi


7.- Pipa es la hermana de Pipo, y Pipo es el padre de Coca, y Coco es el hermano de Coca. ¿Qué es Coco de Pipa?

a) Su marido
b) Su picador
c) Su hijo
d) Un mantenido bueno para nada
e) Su sobrino
f) No entiendo


8.- Un sacerdote necesita velas para dar su misa, le gusta ahorrar el dinero asi es que junta los cabos que sobran de una vela para hacer una vela nueva. Para hacer una vela nueva, necesita de 5 cabos, si tiene 25 velas cuantas velas más puede hacer en total con los cabos sobrantes?

a) Puede robarse el dinero de las limosnas y drogarse
b) Puede hacer 25 velas!
c) Puede hacer 30 velas
d) Puede hacer 31 velas
e) No puede hacer nada porque los lunes no hay misa pendejo jajajaja
f) No entendí, ando hasta el culo.


9.-¿Por que se suicidó el libro de matemáticas?

a) Porque estaba viejo y feo
b) Porque nadie lo leia
c) Porque tenia muchos problemas
d) Porque estaba junto a los de Miguel Angel Cornejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez
e) Porque su dueño era Jose Luis Avila Herrera


10.- En un cajón hay 10 calcetines rojos y 10 calcetines verdes, cuantos calcetines debo de sacar para estar seguro de que puedo juntar un par del mismo color?

a) nueve
b) depende, pueden ser calcetines de nani y esos son mas poderosos
c) tres
d) dos
e) ninguno


11.- Un alpinista escala una montaña de 100 metros, cada dia sube 10 metros pero resbala 5, ¿cuántos dias tardara en llegar a la cima?

a) veinte dias
b) qué alpinista tan pendejo! ¿como chingados se resbala tanto? y no mames! una montaña de 100 metros es un cerro, no una montaña
c) 50 dias
d) Nunca la escala porque resbala y se cae en las rocas y se muere a la verga
e) 22 dias


12.- Eres lechero y tienes dos jarras para llenar de leche, una de 3 litros y otra de 5 litros, como le haces para medir un solo litro economizando al máximo?

a) Soy intolerante a la lactosa, me rehuso a contestar
b) Yo solo tomo cerveza o caña!
c) Yo tomo leche light nacos!
d) Compro una jarra que tenga grabadas las medidas de los litros.
e) Lleno la jarra de 3 litros y la vacio en la de cinco, luego lleno la jarra de tres litros de nuevo y la vuelvo a vaciar dos litros que tenia de cupo y me quedo con un litro en la jarra de tres.
f) Dice mi mama que soy hijo(a) del lechero


13.- Si dispongo de 10 000 pesos al mes y siempre rento una prostituta todos los fines de semana (viernes, sabado y domingo) que cobra 500 pesos el día, cuánto ahorro al mes?

a) 6000 pesos
b) 4000 pesos
c) Depende, que tal si me hace descuento por ser cliente consentido
d) Soy prostituta, esa pregunta me ofendio.
e) 5000 pesos
f) No gasto en putas, prefiero pajearme

un análisis detallado del test acá.
--------------------------
PRUEBA VISUAL.


¿QUIEN DE ELLOS ES EL FALSO PROFETA?




¿QUIEN HACE MAS PENDEJADAS CADA SEMANA?



¿QUIEN COMPRA VESTIDOS A LO PENDEJO?




¿QUIEN ES EL MAS RIDICULO Y FINGIDO?


-------------------------------------------
Roberto Madrazo, apareciendo justo en el primer comercial del programa con más rating en méxico. Fingiendo ser amigo de los campesinos, hombre de trabajo y con un fuerte compromiso con los mexicanos...

Sale al lado de su esposa en su casa de varios millones de dólares, diciéndole una retahila de hipocrecías muy al estilo de Salinas y prometiendo lo de siempre, el discurso mediocre de cada seis años. El que crea en sus patrañas es un pendejo apopléjico que merece una putiza que lo deje más estúpido y el que vote por él que se vaya 800 km con dirección a casa de la verga, pinches carroñeros hambrientos.
------------------------------------------
Más de mis tests acá:

Descubre ¿cómo te vas a morir?
Descubre ¿por qué le cagas a la gente?

*NOTA* VER RESULTADOS EN COMENTARIOS

La otra vez andaba yo hasta el culo en un carnaval y me fui a orinar detrás de unos stands de la superior y que me ven unos policías y me dicen:
-Oye tú jijo de la verga!! te vamos a llevar a la verga a la cárcel por pinche mión!.-
Y que les digo:
-Nooooo écheme la mano jefee! es que estoy malo de la vejiga y me puede explotar- y que me dice:
"No mames morro! acabas de miar y me quieres dar la mano, ahora sí te trepamos..."
...
y que se van corriendo a apalear a un cholo que se estaba agarrando a putazos.
*Nota* Ver nota en comentarios

Hoy se celebra el día internacional de "vas-a-chingar-a-tu-madre". Pero es importante antes que nada dar una breve reseña de la historia de tan afamada tradición...

-----------------------------

Historia de la Vachintuma.

Según narraciones de los ancianos Ahukarabi, de Rhuanda, Vachintuma, o dios-demonio pernicioso de la infertilidad y de los malos augurios, descendía cada 100 años a la tierra con las intenciones de subvertir las almas y de causar desorden y rabia entre las tribus para que pelearan entre sí. Solía ir a las aldeas y saltar a los techos entoldados de las familias residentes desde donde los espiaba y musitaba palabras llenas de odio y mentiras injuriosas, llenándoles la cabeza de ideas falsas, discordias pasionales y paranoias hostiles, lo que les hacía que a menudo pelearan entre ellos mismos o en batallas sangrientas contra otras tribus. La choza en donde Vachintuma se posara recibía su maldición, misma que se transmitía a quienes la habitaban, causándoles grandes penas o incluso la muerte.

La leyenda narra que un día, Ahumarabi, un guerrero de la aldea, encontró a Vachintuma posado en la choza de la mujer que él amaba, una doncella llamada Jábika. El joven ofreció inmolar su propia vida a cambio de que Vachintuma dejara a su amada en paz. El torvo demonio aceptó la oferta y pidió al muchacho que, de acuerdo a sus pecados, sería la magnitud del suplicio. Durante dos días el demonio flageló a Ahumarabi al mismo tiempo en que le imprecaba palabras injuriosas y maldiciones. El castigo fue tan severo que el joven murió ante los ojos de su amada, y ésta, al no soportar su ausencia se quitó la vida al poco tiempo, no sin antes haber orado por la salvación del alma de ella y su amado. Triste final para ambos, y sin embargo, Vachintuma no quedó impune; los dioses mayores escucharon las oraciones de Jákiba antes de morir y lo castigaron de la misma manera, porque los dioses menores tenían prohibido matar humanos. De este modo a Vachintuma jamás se le permitió volver a la tierra, y Ahumarabi se convirtió en el salvador de los Ahukarabi.

Ahora la leyenda es una tradición en muchas tribus ruandesas, que celebran a pompa y gloria cada 22 de febrero. En la celebración un joven es elegido (generalmente el más fuerte o virtuoso de la tribu) para postrarse en el centro de la aldea y recibir insultos y ser bañado de sangre de vaca y viseras de animales que representan la sangre que derramó Ahumarabi para salvar a su pueblo.

El insulto por excelencia en México, vas a chingar a tu madre, proviene de la palabra vachintuma.  No le hagan caso a la RAE; ellos mienten. Aunque con el tiempo y las evoluciones lingüísticas ha ido cambiando, por ejemplo: "vas y chingas a tu puta madre, pendejo" , o "vas a chingar mucho a tu perra sifílica retardada abuela, puto maricón sidoso" Por ello, hoy celebro el día Internacional de la Vachintuma (vas a chingar a tu madre), hoy seré su Ahumarabi y recibiré el castigo supremo del demonio alado a cambio de la bienaventuranza y salud espiritual de los que leen este blog.

He aquí mis pecados Oh Vachintuma:
.

• Le he gritado feos a las personas no agraciadas físicamente desde un automóvil.
• He dicho 45 826 veces la palabra verga
• Le he mentido a mis padres para tener dinero para comprar licor
• He tenido sexo irresponsable.
• Digo que amo también para obtener encuentros de amancebamiento.
• Pienso que todos los vagabundos deberían de ser ejecutados para que no sufran.
• También he pensado que los viejitos desamparados deberían de ser ejecutados para que tampoco sufran..
• También he pensado que los que comenten delitos como violación pederasta, secuestro y homicidio sean ejecutados o violados por un negro con un vergononononónnn.
• Cada media hora tengo pensamientos lascivos.
• Etc
• Ah no, que se mueran otras 500 personas que me caen mal o 2000.
• Y le aventé un pedazo de mierda a Pablito, pero a todo mundo le caga pablito por pendejo eso no es tan grave, ¿o si Vachintuma?

Ahora que conocen mis pecados , aprovechen a Vachintuma, hoy será el único día en que me podrán mentar la madre las veces que quieran hasta que se desahoguen, ellos ya lo hicieron:









Una posible forma de celebrar la Vachintuma:




-Hola amor feliz día de Vachintuma

-¿Vachintuma? ¿Qué es eso?

-Feliz día de vas-a-chingar-a-tu-madre!

-Ay amor qué lindooo




tengo la autoestima por los cielos me siento demasiado chingón , la vachintuma sirve para equilibrar egos y convertirlos en virtud. Aprovechen el día de hoy si les cago la madre porque si lo hacen después les cargará la maldición de Vachintuma! GRAAhhhHAAAAAAAAAAAAAAAALA VERGAAAA!!









P.D La "co-mentada" más creativa, se gana un link por una semana como "el hombre o mujer más chingones de la aldea o del mundo,etc"




Chikaka!

*Nota* Ver nota en comentarios.

---------------------------------------

23/feb/06

Los cinco candidatos al "Rey de la tribu"




taliban dijo...

y aki como todo vale te dare el mensaje ke estube creando para este dia asi ke, por ke no vas y rechingas a tu puta,wanga,coscolina,golfa,mal nacida,malchecha y de moral distraida concha que te pario (madre)...




Padrenatas dijo...

A ver puto, hijo de meretriz, puedes irte mucho a rechingar a tu madre, la cual es una puta que cobra veinte varos por mamada, es más cojerse a tu madre es deporte extremo, porque es un hecho el contagio de Sida. Y tú eres un pinche pendejo que si bien no es pendejo, eres treméndamente huevón para trabajar, es más eres el más pendejo porque teniendo talento lo desaprovechas escribiendo pendejadas en un blog. Pero bueno, la blogósfera necesita entretenimiento y bufones como tú ( y como yo, no lo niego jajajaj)y bueno ni pidas que se mueran los mendigos, que vas que vuelas para ser uno, y ni pidas que mueran las gordas que pronto te veré casado con una.




Manuel Astur dijo...

Follate a tu putisima vieja, falso profeta, y que hagan con tu culo lo que quieran una panda de negros maricones puesto de crack hasta las cejas. Salud!!




el de veracruz dijo...

no pues todo sea por el bien del falso profeta, vas y chingassssssssssss a tu reeeeeeeeeeeeeputisisima madre, que te pario en 20 bailes vendiendo tamales, falso profeta hijo de la chingada.







amateur dijo...

ahuevo me gano el premio con este insulto wacha: eres un.. JOSE LUIS AVILA HERRERA




Usted vote por su favorito!

Hasta el año pasado solía ser un pobre diablo que tenía sexo cada año bisiesto, ahora, sigo siendo un pobre diablo, pero mis encuentros de amancebamiento desinteresado y promiscuo se han multiplicado (gracias a Dios) y gracias a que las mujeres son radical e impulsivamente comunicativas entre sí, es decir, bien chismosas.

Hace dos meses llamé a una amiga para ver películas en mi casa. La cita era al margen de la media noche cuando mi mamá y mi tía ya estuvieran dormidas. Le dije que mis brazos eran cálidos y que mi almohada era cómoda, la treta perfecta para escaparnos juntos de una noche fria y solitaria. Nos pusimos de acuerdo y fui por ella, caminamos un rato hasta que llegamos a mi casa y entramos a mi cuarto; prendí la tele y puse las crónicas de Narnia, a los diez minutos la besé, pausé la película y apagué el dvd. La noche fría se hizo húmeda.

-Qué bonito día, me la pasé muy bien ayer- un mensaje de ella en el celular.

Para mi sorpresa, una de sus amigas me llama una semana después y, sin deliberar una insinuación indirecta, va al grano y me dice que se enteró de “los rumores de Narnia” y que quiere comprobarlo. Me invitó a que la invitara a ver películas, la cité a la media noche y volví a poner las Crónicas de Narnia como con la chica anterior.

Mi primo me dijo que la primera impresión es la que cuenta, si lo haces bien serás recomendado, si lo haces mal quedarás en el cajón de olvidos. Si haces bien tu trabajo, las mujeres te seguirán llamando constantemente, recomendándote entre ellas. Será eso o será que la película lleva un mensaje erótico implícito con todos esos animales con la verga de fuera.

El año nuevo trajo consigo una agenda apretada gracias a los rumores de Narnia. Eso se debe -creo yo- nada más y nada menos a que me he vuelto un excelente "chambeador" (trabajador).

Y es que le hice un "chambón" que ¡nuuuu mamesss! Soy un pinche albañil a la hora de chambear me cae... Qué digo albañil, soy un pinche chalán! ... qué digo chalán, soy un pinche campesino cañero!... qué digo campesino cañero, soy un pinche jornalero! ... que digo jornalero soy un pinche Lazarillo de Tormes... qué digo Lazarillo de Tormes, soy un pinche aldeano sumerio de AGE OF EMPIRES!!!!!!!!!


Sshhhh shhhh joooooooommmmmmmmmm!!!

-----------------------
Más interrupciones de Jhonny Laboriel:
Interrupción en la boda
*Nota* Ver nota en comentarios.

Ayer vino un wey nooooo que vamonos a este pinche balneario y fui con su novia y el y sobres me mame 1 six de lata de medio litro de SOL y luego regrese a ver a una vieja que me llamó noo que ven a verme estot sola y sssssssssssssobres tenia ahi mas chelas y a la verga termine hasta el culo pero valio la pena jiji. y hoy que me dice Pedro el perro aguayo, noo que la verga vamos a jugar... y le digo: nooo no mames ando bien crudo pero al rato vienen a ver el supoerbowl a mi casa a mi casa y llegó como al as 5 y compramos como 3 kiguas cada quien y ya andaba yo pedo y que me dice el capi... saca algo de comer y qe abro la alacena y estaba una caja de café y que le digo... COMETE UNA C7UCHARADA DE CAFE CRUDO O ERES PUTOOO y que me dice : estas pendejo a ver tu primero y le digo.... jajaj no cómo crees no ando pedo y que me dice QUE ERES PUUUTOOOO O QUEEEE VERGASSSSS... EEEEHHHH????? y yo , estás bien pendejo y que me como 2 cucharadas de cafe y luego una chela de fondoo qyue aaaaaaaauuuuuuuu

me acorde cuando era ñiño e iba a casa de un amgio a jugar y su abuelita siempre se me quedaba vuiendo como si me fuera yo a robar algo a cada rato me estaba vigilando ,p inche viejita culera, me traumó ahroa siempre qe me dejan solo en algun cuarto siento que piensan que me voy a robar algo .. olia un chingo a cafe siempre su casa porque ella se lo comia creo y su hijo es bien pinche loco le va a comprar drogas siempre a un cuate jajajaja bueno no es cuate es conocido.

Ok, yo también me quiero ganar mi Nintendo Revolutions que regala el centinela del amor y voy a participar.

Conversación con Falso Profeta...



Conversación con "El huevo"...


Conversación con "La oruga malvada"...

La oruga rules!

El huevo-comic y la oruga malvada, son propiedas intelectuales de Huevotopia y de Sala verga respectivamente. No se emputen Sala y Huevo, es la única y última vez que uso sus imágenes.

Estaba buscando nombres chistosos en google y me topé con varias cosillas.

¿Sabían que hay una tribu en México que se llaman los "MAMES"?

No mames! yo tampoco sabía, es una lengua derivada del maya "mam" que significa padre, anciano o ancestro. Habitan en los estados de Quintana Roo, Campeche y en la sierra de chipas colindante con las fronteras de Guatemala y Belice donde hay más Mames. Su población anda por ahi de los 10 000 mames dispersos por toda la rivera maya.

La organización social de los mames está muy bien elaborada. El líder es el más mamer de todos, o sea el que madrea a los demás porque está bien mamado. El ganador del duelo de los mamers se hace acreedor a la indita más fértil de la comunidad, la cual es emancipada o raptada de su familia a los 11 años para servirle a su nuevo marido. (este último párrafo lo inventé).

Frases para decirle a un Mame:

-No mames! Qué mamón eres pinche Mame.
Otra cosa que me topé en Wikipedia es que Caca era la diosa del hogar en la mitología romana y era hermana del gigante Caco, gigante a quien mató Hércules en su cueva cuando le encomendaron doce tareas y una de ellas era la de recuperar el ganado de un viejito llamado Gerión que el gigante Caco le había robado.

Se dice que una flatulencia de Caco era tan repugnante que convertía en piedra a todo el que la oliera y que el olor de su cueva era tan repulsivo y desorbitante que la gente al rededor tuvo que marcharse a otras islas para no convertirse en piedra y pues se fueron nadando pero se equivocaron y llegaron a la isla de Medusa y de todos modos los convirtieron. (ok ese último párrafo también lo inventé yo).

Frases para decirle a Caco o a Caca:
- ¿Y ustedes usan baño ?
- Wow, qué astuto eres Caco, tú si que tienes mucho cacumen en tus entrañas.
- ¿es cierto que su papá se llamaba Mojón?
En argentina hay un servicio de mudanzas llamado "Servicio de Mudanzas Hermanos Verga". Solo imagínense la cantidad de bromas por teléfono que han de recibir diariamente:
- Oiga disculpe, ¿allí es la casa de los hermanos Verga?
- Sí, qué desea?
- ¿Se encuentra el señor Testículo?
Si yo me apellidara Verga sería muy popular con la gente y me dirían lo siguiente:
-Juanito tú si que eres un hijo de la Verga.
-Juanito tu rostro me es familiar... así es! tienes justo el rostro de una Verga que yo conozco.

Y en Nueva Jersey E.U hay una Iglesia metodista que se llama VERGA, ¿qué pensará Dios cuando sus hijos van a rezarle desde una iglesia profana?
-Mi amor me siento con ganas de rezarle a jesús ¿qué hago?
-Pues vete a la Verga mi amor.