27 de febrero de 2006

Pruebas de astucia

Una breve prueba para saber cómo andan los lectores de este blog en cuanto a la usanza cerebral. Solo toma un pedazo de papel y escribe las respuestas que creas son correctas. Tienes 12 minutos si no no cuenta y te conviertes en pendejo automáticamente.


1.-Busto es a escultor como___ es a pintor

a) espátula
b) pincel
c) verga
d) cuadro
e) davinci


2.- ¿Quién es la hija de la hija de la hermana de la mamá del hermano de mi hermana?

a) Mi jefa (mamá)
b) Mi prima
c) Mi sobrina
d) Tu puta madre falso profeta!
e) Mi hermana
f) No se, me rindo a la verga!


3.- Introduzca los signos matematicos correctos, ("más", "menos", por" o "entre") para obtener el resultado de la siguiente operación.
84 ___ 7____3 = 36


b) x, /
c) /, -
d) x , -
e) /, x
f) no entendi


4.- Las siguientes palabras se encuentran escritas en desorden pero todas ellas pertenecen a un grupo. Cuál crees que sea?

Griloa , Oleporda, Arifja, Ocorildoc, neol

a) Alimentos
b) Jotos (putos)
c) Aparatos electrodomesticos
d) Animales
f) No entendi


5.- Campesino es a cosecha como comerciante es a _______

a) ventas
b) Departamento
c) Mercancia
d) Piratería
e) Comerciante?


6.- Llena el cuadro donde se encuentra el signo de interrogacion de cada fila con el numero correcto en el cuadro de abajo.

1) [8] [?] [1] [10]
2) [22] [7] [?] [36]
3) [14] [?] [8] [28]
4) [37] [4] [28] [ ? ]
5) [ ? ] [33] [58] [ 8 ]


a) 1-1, 2-7, 3-6, 4,69, 5-89
b) 1-1, 2-7, 3-6, 4-69, 5-99
c) 1-3, 2-7, 3-6, 4-59, 5-99
d) 1-1, 2-8, 3-6, 4,69, 5-89
e) 1-3, 2-8, 3-5, 4-69. 5-99
f) No entendi


7.- Pipa es la hermana de Pipo, y Pipo es el padre de Coca, y Coco es el hermano de Coca. ¿Qué es Coco de Pipa?

a) Su marido
b) Su picador
c) Su hijo
d) Un mantenido bueno para nada
e) Su sobrino
f) No entiendo


8.- Un sacerdote necesita velas para dar su misa, le gusta ahorrar el dinero asi es que junta los cabos que sobran de una vela para hacer una vela nueva. Para hacer una vela nueva, necesita de 5 cabos, si tiene 25 velas cuantas velas más puede hacer en total con los cabos sobrantes?

a) Puede robarse el dinero de las limosnas y drogarse
b) Puede hacer 25 velas!
c) Puede hacer 30 velas
d) Puede hacer 31 velas
e) No puede hacer nada porque los lunes no hay misa pendejo jajajaja
f) No entendí, ando hasta el culo.


9.-¿Por que se suicidó el libro de matemáticas?

a) Porque estaba viejo y feo
b) Porque nadie lo leia
c) Porque tenia muchos problemas
d) Porque estaba junto a los de Miguel Angel Cornejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez
e) Porque su dueño era Jose Luis Avila Herrera


10.- En un cajón hay 10 calcetines rojos y 10 calcetines verdes, cuantos calcetines debo de sacar para estar seguro de que puedo juntar un par del mismo color?

a) nueve
b) depende, pueden ser calcetines de nani y esos son mas poderosos
c) tres
d) dos
e) ninguno


11.- Un alpinista escala una montaña de 100 metros, cada dia sube 10 metros pero resbala 5, ¿cuántos dias tardara en llegar a la cima?

a) veinte dias
b) qué alpinista tan pendejo! ¿como chingados se resbala tanto? y no mames! una montaña de 100 metros es un cerro, no una montaña
c) 50 dias
d) Nunca la escala porque resbala y se cae en las rocas y se muere a la verga
e) 22 dias


12.- Eres lechero y tienes dos jarras para llenar de leche, una de 3 litros y otra de 5 litros, como le haces para medir un solo litro economizando al máximo?

a) Soy intolerante a la lactosa, me rehuso a contestar
b) Yo solo tomo cerveza o caña!
c) Yo tomo leche light nacos!
d) Compro una jarra que tenga grabadas las medidas de los litros.
e) Lleno la jarra de 3 litros y la vacio en la de cinco, luego lleno la jarra de tres litros de nuevo y la vuelvo a vaciar dos litros que tenia de cupo y me quedo con un litro en la jarra de tres.
f) Dice mi mama que soy hijo(a) del lechero


13.- Si dispongo de 10 000 pesos al mes y siempre rento una prostituta todos los fines de semana (viernes, sabado y domingo) que cobra 500 pesos el día, cuánto ahorro al mes?

a) 6000 pesos
b) 4000 pesos
c) Depende, que tal si me hace descuento por ser cliente consentido
d) Soy prostituta, esa pregunta me ofendio.
e) 5000 pesos
f) No gasto en putas, prefiero pajearme

un análisis detallado del test acá.
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PRUEBA VISUAL.

¿QUIEN DE ELLOS ES EL FALSO PROFETA?

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¿QUIEN HACE MAS PENDEJADAS CADA SEMANA?

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¿QUIEN COMPRA VESTIDOS A LO PENDEJO?

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¿QUIEN ES EL MAS RIDICULO Y FINGIDO?

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Roberto Madrazo, apareciendo justo en el primer comercial del programa con más rating en méxico. Fingiendo ser amigo de los campesinos, hombre de trabajo y con un fuerte compromiso con los mexicanos...

Sale al lado de su esposa en su casa de varios millones de dólares, diciéndole una retahila de hipocrecías muy al estilo de Salinas y prometiendo lo de siempre, el discurso mediocre de cada seis años. El que crea en sus patrañas es un pendejo apopléjico que merece una putiza que lo deje más estúpido y el que vote por él que se vaya 800 km con dirección a casa de la verga, pinches carroñeros hambrientos.
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Más de mis tests acá:

Descubre ¿cómo te vas a morir?
Descubre ¿por qué le cagas a la gente?

*NOTA* VER RESULTADOS EN COMENTARIOS

24 de febrero de 2006

Historias estúpidas

La otra vez andaba yo hasta el culo en un carnaval y me fui a orinar detrás de unos stands de la superior y que me ven unos policías y me dicen:
-Oye tú jijo de la verga!! te vamos a llevar a la verga a la cárcel por pinche mión!.-
Y que les digo:
-Nooooo écheme la mano jefee! es que estoy malo de la vejiga y me puede explotar- y que me dice:
"No mames morro! acabas de miar y me quieres dar la mano, ahora sí te trepamos..."
...
y que se van corriendo a apalear a un cholo que se estaba agarrando a putazos.
*Nota* Ver nota en comentarios

22 de febrero de 2006

Feliz Vachintuma

Hoy se celebra el día internacional de "vas-a-chingar-a-tu-madre-falso-profeta". Pero es importante antes que nada dar una breve reseña de la historia de tan afamada tradición...
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Historia de la Vachintuma.

Según narraciones de los ancianos Auhkarabi de Rhuanda, Vachintuma, Dios-Demonio pernicioso de la infertilidad y de los malos augurios, descendía cada 100 años a la tierra con las intenciones de subvertir las almas y de causar desorden y rabia entre las tribus para que pelearan entre sí. Solía ir a las aldeas y saltar a los techos entoldados de las familias residentes desde donde les espiaba y les comenzaba a musitar palabras al odio y camelos injuriosos, llenándoles la cabeza de ideas falsas, discordias pasionales y paranoias hostiles, lo que les hacía que a menudo pelearan entre ellos mismos y terminara en batallas sangrientas de las cuales el se regodeaba.

La leyenda narra que un día, Ahumarabi, un guerrero de la aldea, encontró a Vachintuma en el techo de la choza de la mujer que él amaba, el joven desesperado le ofreció redimir su alma para ser castigada a cambio de que dejara a su amada en paz. El torvo demonio aceptó la oferta y le pidió al muchacho que de acuerdo a sus pecados sería la magnitud de su pena. Durante dos días el demonio flageló a Ahumarabi al mismo tiempo en que le imprecaba palabras injuriosas y maldiciones. El castigo fue tan severo que el joven murió ante los ojos de su amada y esta al no soportar estar sin él se quitó la vida al poco tiempo. Vachintuma no quedó impune, los dioses mayores lo castigaron porque tenía prohibido matar humanos y jamás se le permitió volver a la tierra.

Ahora la leyenda es una tradición el la tribu Auhkarabi que celebran a pompa y gloria cada 22 de febrero, en la que un joven es elegido (generalmente el más fuerte de la tribu) para postrarse en el centro de la aldea y recibir insultos y ser bañado de sangre de vaca y viseras de animales representando la sangre que derramó Ahumarabi para salvar a su pueblo.

Hoy en día la palabra vachintuma se asigna para abreviar el insulto por excelencia en México "vas y chingas a tu madre". Por ello, hoy celebro el día Internacional de la Vachintuma (vas a chingar a tu madre falso profeta), hoy seré su Ahumarabi y recibiré el castigo supremo del demonio alado a cambio de la bienaventuranza y salud espiritual de los que leen este blog.

He aquí mis pecados Oh Vachintuma:

-Le he gritado gordas a las mujeres con sobrepeso.
-Le he gritado feos a las personas no agraciadas físicamente desde un automóvil.
-He dicho 45 826 veces la palabra verga!
-Le he mentido a mis padres para tener dinero para comprarme alcohol.
-He tenido sexo irresponsable.
-Digo que amo también para obtener encuentros de amancebamiento.
-Pienso que todos los vagabundos deberían de ser ejecutados para que no sufran.
-También he pensado que los viejitos desamparados deberían de ser ejecutados para que tampoco sufran..
-También he pensado que los que comenten delitos como violación pederasta, secuestro y homicidio sean ejecutados o violados por un negro con un vergononononónnn.
-Cada media hora tengo pensamientos lascivos.
-Etc
-Ah no, que se mueran otras 500 personas que me caen mal o 2000.
-Y le aventé un pedazo de mierda a Pablito, pero a todo mundo le caga pablito por pendejo eso no es tan grave, ¿o si Vachintuma?

Ahora que conocen mis pecados , aprovechen a Vachintuma, hoy será el único día en que me podrán mentar la madre las veces que quieran hasta que se desahoguen, ellos ya lo hicieron:

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Una posible forma de celebrar la Vachintuma:

-Hola amor feliz día de Vachintuma
-¿Vachintuma? ¿Qué es eso?
-Feliz día de vas-a-chingar-a-tu-madre!
-Ay amor qué lindooo

tengo la autoestima por los cielos me siento demasiado chingón , la vachintuma sirve para equilibrar egos y convertirlos en virtud. Aprovechen el día de hoy si les cago la madre porque si lo hacen después les cargará la maldición de Vachintuma! GRAAhhhHAAAAAAAAAAAAAAAALA VERGAAAA!!

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P.D La "co-mentada" más creativa, se gana un link por una semana como "el hombre o mujer más chingones de la aldea o del mundo,etc"

Chikaka!
*Nota* Ver nota en comentarios.
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23/feb/06
Los cinco candidatos al "Rey de la tribu"

taliban dijo...
y aki como todo vale te dare el mensaje ke estube creando para este dia asi ke, por ke no vas y rechingas a tu puta,wanga,coscolina,golfa,mal nacida,malchecha y de moral distraida concha que te pario (madre)...

Padrenatas dijo...
A ver puto, hijo de meretriz, puedes irte mucho a rechingar a tu madre, la cual es una puta que cobra veinte varos por mamada, es más cojerse a tu madre es deporte extremo, porque es un hecho el contagio de Sida. Y tú eres un pinche pendejo que si bien no es pendejo, eres treméndamente huevón para trabajar, es más eres el más pendejo porque teniendo talento lo desaprovechas escribiendo pendejadas en un blog. Pero bueno, la blogósfera necesita entretenimiento y bufones como tú ( y como yo, no lo niego jajajaj)y bueno ni pidas que se mueran los mendigos, que vas que vuelas para ser uno, y ni pidas que mueran las gordas que pronto te veré casado con una.

Manuel Astur dijo...
Follate a tu putisima vieja, falso profeta, y que hagan con tu culo lo que quieran una panda de negros maricones puesto de crack hasta las cejas. Salud!!

el de veracruz dijo...
no pues todo sea por el bien del falso profeta, vas y chingassssssssssss a tu reeeeeeeeeeeeeputisisima madre, que te pario en 20 bailes vendiendo tamales, falso profeta hijo de la chingada.


amateur dijo...
ahuevo me gano el premio con este insulto wacha: eres un.. JOSE LUIS AVILA HERRERA

Usted vote por su favorito!

20 de febrero de 2006

usando peint y muvi meiker

VIDEOS CAGADOS

Esta es una nueva sección del blog en la que edito un video cagado(chistoso) y lo analizo con el escrutinio de la COGEASI (Consejo General de Asuntos sin importancia del falso profeta). No es muy grande (2.4 megas). Si tienen conexión por cable tardará un minuto o menos, si tienen conexión de la verga como la mía unos 10 minutos.

Solo da click en el cuadro negro o donde dice play video...



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Concurso paintero.

También utilizé mi excesivo tiempo libre para hacer un dibujo de "StrongBad" y participar en el concurso de el mulder, donde varios weyes y viejas hacen sus dibujos referentes al tema en cuestión. Vayan a checarlo y voten (si quieren), también participan sala Verga, el huevo, entre otros.

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También visiten Homestar Runner, está bien chingona la página, salen todos esos personajes y pinche partido de estrellas de la NBA estuvo de la verga.
*Nota* Ver nota en comentarios

17 de febrero de 2006

Crónicas de Narnia

Hasta el año pasado solía ser un pobre diablo que tenía sexo cada año bisiesto, ahora, sigo siendo un pobre diablo, pero mis encuentros de amancebamiento desinteresado y promiscuo se han multiplicado (gracias a Dios) y gracias a que las mujeres son radical e impulsivamente comunicativas entre sí, es decir, bien chismosas.

Hace dos meses llamé a una amiga para ver películas en mi casa. La cita era al margen de la media noche cuando mi mamá y mi tía ya estuvieran dormidas. Le dije que mis brazos eran cálidos y que mi almohada era cómoda, la treta perfecta para escaparnos juntos de una noche fria y solitaria. Nos pusimos de acuerdo y fui por ella, caminamos un rato hasta que llegamos a mi casa y entramos a mi cuarto; prendí la tele y puse las crónicas de Narnia, a los diez minutos la besé, pausé la película y apagué el dvd. La noche fría se hizo húmeda.

-Qué bonito día, me la pasé muy bien ayer- un mensaje de ella en el celular.


Para mi sorpresa, una de sus amigas me llama una semana después y, sin deliberar una insinuación indirecta, va al grano y me dice que se enteró de “los rumores de Narnia” y que quiere comprobarlo. Me invitó a que la invitara a ver películas, la cité a la media noche y volví a poner las Crónicas de Narnia como con la chica anterior.

Mi primo me dijo que la primera impresión es la que cuenta, si lo haces bien serás recomendado, si lo haces mal quedarás en el cajón de olvidos. Si haces bien tu trabajo, las mujeres te seguirán llamando constantemente, recomendándote entre ellas. Será eso o será que la película lleva un mensaje erótico implícito con todos esos animales con la verga de fuera.

El año nuevo trajo consigo una agenda apretada gracias a los rumores de Narnia. Eso se debe -creo yo- nada más y nada menos a que me he vuelto un excelente "chambeador" (trabajador).

Y es que le hice un "chambón" que ¡nuuuu mamesss! Soy un pinche albañil a la hora de chambear me cae... Qué digo albañil, soy un pinche chalán! ... qué digo chalán, soy un pinche campesino cañero!... qué digo campesino cañero, soy un pinche jornalero! ... que digo jornalero soy un pinche Lazarillo de Tormes... qué digo Lazarillo de Tormes, soy un pinche aldeano sumerio de AGE OF EMPIRES!!!!!!!!!

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Sshhhh shhhh joooooooommmmmmmmmm!!!

13 de febrero de 2006

Las inesperadas interrupciones de Johnny Laboriel

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Más interrupciones de Jhonny Laboriel:
Interrupción en la boda
*Nota* Ver nota en comentarios.

10 de febrero de 2006

Chat

Hasta hace unos meses solía conectarme al chat casi todos los días, me desvelaba horas conociendo gente y platicando con ciberamigos; bromeaba, peleaba, me divertía y a veces me molestaba . Después de cierto tiempo la euforia de lo nuevo se hace vicio y uno reincide noche tras noche a conectarse.

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Siempre me ha llamado mucho la atención la multiplicidad incontable en las variaciones de las personalidades de cada "psiquis". En los chats uno puede encontrar de todo; pervertidos recien pajeados, putos disfrazados en nicknames femeninos ocultados en la imágen de una mujer guapa que buscan aún ingenuo ciber calenturiento con ganas de enseñar la verga por webcam a quien le prometa sexo seguro, gente con ganas de chingar, gente fea, gente guapa, gente estúpida (la gran mayoría), nacos, gordos, gordas, putos , putas y un largo etcétera.

A mí me gusta adivinar quienes son feas y quienes son guapas, por lo general las guapas son proclives a ser odiosas, petulantes y pendejas, aunque también hay feas pendejas y odiosas pero en promedio las feitas son más accesibles y tranquilitas. También hay tipos y tipas que dicen estar guapo(a)s y están de la verga, podría asegurar que el 80% son feos si no es que más.

Las funciones básicas del chat son las de conocer gente y hacer amigos.

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Me gusta adoptar varias personalidades en el chat. Estos son algunos de los nicks que uso.

“El mairo” Naco, odioso y alburero
“El wapo” Con este nick solo entro a chingar gente, a poner el desorden y a hacer que los demás se peleen.
“Vergatron” Un cyborg enviado del futuro para satisfacer mujeres. (también es mi nick de ajedrez ups)
“Naquillo” Nacazo, pobre, feo y de rancho pero matemático y físico chingón.
“Dr. Mamelowsky” Sabio de facha.
“Simplemente wap” Yo pero más idiota, fue el que usé durante más tiempo.
“La supermente” Solo ponía estadísticas acerca de que el 95% de la sala eran putos y cosas así y decía que era yo una computadora.
“22 cm de verga” Con este nick jodí a todos y me estaban insultando como 30 personas al mismo tiempo diciéndome enfermo mental jajaja.

Y otros nicks como: “Próculo medallas”, “Jose Mentecho”, “Sr. Barriga”, “El Gordo Peláez”, “el chairas”, “El Obispo Nemelas”, “Policarpio Dicaprio”, “Noé Stechin Gando” etc, etc.

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Cómo reconocer feas, guapas e impostores.

Hay muchos hombres que usan nicks de mujeres para verles la verga por cam a otros hombres. Es fácil identificarlos puesto que siempre piden a alguien con cámara y tienen nicks como “sexy lolita” “chica candente” “la hermosa” o “travesti”

Las mujeres guapas siempre se comportan cortantes y culeras y usan nicks en inglés o con su nombre real como “girl_22” “sweet fanny” “fatal fantasy” “girl tec” “ileana” “giovanna” (las Ileanas y Giovannas siempre están buenas)

Las mujeres feas usan nicks como “azul”, “niña edoMex”, “LuzDF”, “Erika_23”, “enigmatica”, “la carismática” (pfff seamos sinceros ¿a quién madres le importa el carisma?) También por el hecho de querer sentirse atractivas pueden ser tramposas y ponerse nicks como “la más bella” “la guapísima” “preciosura” etc, etc.

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Dime cómo escribes y te diré como eres.

La forma de escribir denota mucho la cantidad de neuronas que tiene una persona, ej:

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Para rayar en lo patético miren a este pendejo, si tienes un virus mándaselo, pero que sea por Fedex y que sea Ebola o algo por el estilo para que se muera a la verga.

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Lo más chingón del chat es que puedes mentarle la madre a todos y a nadie le importa ni se ofenden, además se encuentran personas bien cagadas.


(click para agrandar)

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De los clanes.

Lo que más odio del chat son los Nerds. Hay cibertropas de ñoños que se juntan con personas afines a sus gustos informáticos y forman los llamados “clanes”. Se pelean entre ellos de la manera más infantil y estúpida: se ponen a floodear (llenar de mensajes) la sala de chat y a decir que uno de ellos puede meter más “clones” y cosas por el estilo. A las personas que no saben sobre computadora les llaman “lammers”. ¿Así o más nerd el término? Si entran a los chats de starmedia los pueden identificar porque usan nicknames construidos en código ASCII parecidos a estos:

FaKkEr-xp, _-Ditter-_, Zeden-Acid , Omega, Acid Maffia, €∑N†∑Nå®¥θ™ , __Soul__ , R4ptor, at3k_tMk, -LoKitA- , etc, etc, etc, etc, etc.

Todos esos pendejos, por decir unos pocos, se creen hackers y no lo son. Ningún hacker entra a un chat de esos o sea que no se dejen impresionar, lo máximo que pueden hacer es botarte de la sala, lo que ya representa un fastuoso triunfo para ellos.

Requisitos para entran a un clan:
-Ser feo
-Ser nerd
-Haber sido golpeado por tipos mayores durante la infancia y adolescencia y sentir mucho coraje.
-Reirte de las pendejadas de otro pendejo del clan
-Tener conocimientos ínfimos sobre delphi, pascal, etc.
-Tener 4 gygabytes de pornografía mínimo.
-Gustarte la música electrónica.

Cuando algo no les gusta y no saben cómo defenderse usurpan el nickname de la persona que les está molestando.

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(jajaja ok eso sí es cagado)

A muchas personas, el chat les hace sentir en un ambiente de seguridad y tranquilidad al que se acostumbran y lo hacen parte de su rutina y posteriormente de su mundo, mundo donde ellos son los soberanos y los fuertes (posibles golpizas en la infancia por parte de otros niños). Cuando un sujeto como yo les dice que soy el dueño de la sala, automáticamente se sienten amenazados y comienzan con reprimiendas hostiles.



Hablando de nerds chequen los weyes de las salas de "anime". Están bien orates, suelen escribir historias cada uno y se van acompletando entre ellos. Yo no me quise quedar atrás y también puse mi granito de arena, espero no haberles estropeado su cuento.


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Del ciber amor.

Pff lo más chistoso es que hay parejas que se juran amor eterno por una sala de chat sin al menos conocer su aspecto o su voz. Se conectan todos los días a mandarse besitos y a decirse cariñitos, se cuidan y celan el uno al otro del posible truhán o la inusitada zorra, se la pasan ríe y ríe con la promesa de un amor puro y verdadero a largo plazo. Nu mamennnnnn!

No creo que alguien se pueda enamorar por un chat, pero estoy de acuerdo que puede ser un medio para conocer bien a la persona, saber si no es un esperpento después de unas pics y un show por webcam, y, luego de charlas por teléfono y de la rutina protocolaria del ligue llegar a enamorarse e igual después amar. A demás conocí tres amigas y un pendejete que me caen muy bien.

Alguna vez pensé encontrar el amor por el ciber espacio, pero la esperanza ciega de encontrar mi alma gemela se convirtió en una ilusión, que eso era y nada más, una ilusión irreal, virtual... Después de todo eso es, un mundo virtual...

Recuerden, amor de lejos es amor de pendejos, aparte, nada se le comparará a estar frente a frente y darse un beso en la boca, aunque sea de un gato o de un perro.

Ok, olviden lo último.

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Actualizado. Domingo 12 feb.
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Sobre las fotos falsas o retocadas.

La otra vez conocí un puto por el chat que se ponía fotos de una chica bien buena y me hizo creer que era mujer durante un tiempo hasta que empezé a sospechar de él (ella) porque nunca quería poner su cam ni darme su teléfono, entonces me metí a su correo y tenía un chingo de fotos de hombres enseñando la verga! no mamessssssssss pinche coraje! andaba encabronadisisimo hasta le dije que lo iba a matar porque ya tenía su dirección.

Otra cosa que me enoja aparte de que usen fotos falsas, es que muestren fotos editadas en photoshop para verse más atractivos o menos feos, ya sea con el efecto "asepxia" para borrar granos e imperfecciones, con el efecto "Michael Jackson" para aclarar la piel de Huichol o con el efecto "Weigthwatchers" (solo para expertos) en el que se quitan unos cinco kilos de encima o se reducen la papada. No sean pendejos! Es mejor descepcionar a la persona antes y de lejos a desepcionarla un mes después y de frente. Por eso ahora siempre pido cam, fotos y teléfono y posteriormente, acta de nacimiento que certifique su sexo.
*Nota* Ver nota en comentarios.

8 de febrero de 2006

Pinches beisbolistas culeros

Después de leer un libro que me robé sobre "técnicas para esquivar balas y no morir en el intento", me quedé impresionado con la velocidad en que nuestra mente trabaja para resolver un problema y darle respuesta. Percepción-interpretación-reacción, así funciona nuestro cerebro.

Si tu novia te pregunta si le eres infiel, obviamente le ocultas la verdad casi al instante, como un reflejo condicionado, y le dices que no es cierto. Para esto se llevan acabo un chinguerisiputamadral de acciones en el cerebro y el sistema nervioso en fracciones de segundo.

Por ejemplo, si un beisbolista profesional te dijera que te iba a lanzar una pelota de béisbol justo en los huevos a una velocidad de 150kmph, y tú tuvieras las manos atadas a una puerta; rápidamente tu cuerpo comenzaría a transpirar y tu corazón a latir fuertemente, le suplicarías que no lo hiciera y al momento en que él la lanzara, rotarías tu cadera a modo de que te pegara en otra parte para reducir el dolor. ¿Por qué?

R= Porque el dolor en los huevos es uno de los peores del mundo, señores.

En éste caso tan partícular, el cerebro recibe dos estímulos mediante el sentido de la vista y del oído. Uno, es la aviesa imagen de el beisbolista impío y otro, es la amenaza que profiere el sujeto haciéndonos saber que nuestros huevos están a punto de ser destruidos. Esta información es advertida por nuestros sentidos y el cerebro ordena -entre otras cosas- que los párpados se abran más para mejorar la visión de la amenaza y mandar la información con más detalle al cerebro para reaccionar a tiempo; luego, da ordenes a los pulmones de respirar más rápido, y al corazón de latir más fuerte de modo que se llenen de sangre mis músculos para activarlos y en caso de ser necesario, moverme rápido para evitar el golpe en mis huevos.

El beisbolista impío lanza la bola hacia nuestros huevos... Ahora es nuestro sentido visual el que nos puede salvar la vida... ... ... sexual...

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El humano promedio puede ver lo que hay a su alrededor con un ángulo de 160 a 180 grados dependiendo de qué tan chingona sea la persona.

Lo curioso es que de esos 180 grados solo a un 5% de lo que vemos le prestamos atención y lo registramos como un acto consciente, todo el 95% que resta es inconsciente y queda en segundo plano pues no le ponemos atención. Ej:


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Podemos ver mucho


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Pero fijar la atención en poco...

Cuando el beisbolista nos lanza la pelota directo a los huevos, toda nuestra atención se fija en ella y en la trayectoria que ésta lleva, lo demás queda desapercibido ya que lo único que nos interesa es esquivarla. Entonces, la córnea manda el mensaje al lóbulo occipital (el que procesa información visual), que rápido analiza la imagen y la manda al cerebelo (encargado del movimiento rápido) que responde para contraer mi abdómen, saltar hacia atrás, safarme de las cuerdas atadas al dintel de la puerta, esquivar la bola y decirle al beisbolista: “jajaja qué lento eres, yo soy un caballero de oro y tú de plata, me muevo 50 veces más rápido que tú”...

Todo esto en menos de un segundo.

¡Pff! Pero si ahora ya sé esquivar balas ¿cómo chingados no voy a poder esquivar una bola de béisbol?

5 de febrero de 2006

Post ebrio

Ayer vino un wey nooooo que vamonos a este pinche balneario y fui con su novia y el y sobres me mame 1 six de lata de medio litro de SOL y luego regrese a ver a una vieja que me llamó noo que ven a verme estot sola y sssssssssssssobres tenia ahi mas chelas y a la verga termine hasta el culo pero valio la pena jiji. y hoy que me dice Pedro el perro aguayo, noo que la verga vamos a jugar... y le digo: nooo no mames ando bien crudo pero al rato vienen a ver el supoerbowl a mi casa a mi casa y llegó como al as 5 y compramos como 3 kiguas cada quien y ya andaba yo pedo y que me dice el capi... saca algo de comer y qe abro la alacena y estaba una caja de café y que le digo... COMETE UNA C7UCHARADA DE CAFE CRUDO O ERES PUTOOO y que me dice : estas pendejo a ver tu primero y le digo.... jajaj no cómo crees no ando pedo y que me dice QUE ERES PUUUTOOOO O QUEEEE VERGASSSSS... EEEEHHHH????? y yo , estás bien pendejo y que me como 2 cucharadas de cafe y luego una chela de fondoo qyue aaaaaaaauuuuuuuu y que
...
me acorde cuando era ñiño e iba a casa de un amgio a jugar y su abuelita siempre se me quedaba vuiendo como si me fuera yo a robar algo a cada rato me estaba vigilando ,p inche viejita culera, me traumó ahroa siempre qe me dejan solo en algun cuarto siento que piensan que me voy a robar algo .. olia un chingo a cafe siempre su casa porque ella se lo comia creo y su hijo es bien pinche loco le va a comprar drogas siempre a un cuate jajajaja bueno no es cuate es conocido.

3 de febrero de 2006

El centinela del amor.

Ok, yo también me quiero ganar mi Nintendo Revolutions que regala el centinela del amor y voy a participar.

Conversación con Falso Profeta...



Conversación con "El huevo"...


Conversación con "La oruga malvada"...

La oruga rules!

El huevo-comic y la oruga malvada, son propiedas intelectuales de Huevotopia y de Sala verga respectivamente. No se emputen Sala y Huevo, es la única y última vez que uso sus imágenes.

2 de febrero de 2006

Buscando en google

Estaba buscando nombres chistosos en google y me topé con varias cosillas.

¿Sabían que hay una tribu en México que se llaman los "MAMES"?

No mames! yo tampoco sabía, es una lengua derivada del maya "mam" que significa padre, anciano o ancestro. Habitan en los estados de Quintana Roo, Campeche y en la sierra de chipas colindante con las fronteras de Guatemala y Belice donde hay más Mames. Su población anda por ahi de los 10 000 mames dispersos por toda la rivera maya.

La organización social de los mames está muy bien elaborada. El líder es el más mamer de todos, o sea el que madrea a los demás porque está bien mamado. El ganador del duelo de los mamers se hace acreedor a la indita más fértil de la comunidad, la cual es emancipada o raptada de su familia a los 11 años para servirle a su nuevo marido. (este último párrafo lo inventé).

Frases para decirle a un Mame:

-No mames! Qué mamón eres pinche Mame.

Otra cosa que me topé en Wikipedia es que Caca era la diosa del hogar en la mitología romana y era hermana del gigante Caco, gigante a quien mató Hércules en su cueva cuando le encomendaron doce tareas y una de ellas era la de recuperar el ganado de un viejito llamado Gerión que el gigante Caco le había robado.

Se dice que una flatulencia de Caco era tan repugnante que convertía en piedra a todo el que la oliera y que el olor de su cueva era tan repulsivo y desorbitante que la gente al rededor tuvo que marcharse a otras islas para no convertirse en piedra y pues se fueron nadando pero se equivocaron y llegaron a la isla de Medusa y de todos modos los convirtieron. (ok ese último párrafo también lo inventé yo).

Frases para decirle a Caco o a Caca:
- ¿Y ustedes usan baño ?
- Wow, qué astuto eres Caco, tú si que tienes mucho cacumen en tus entrañas.
- ¿es cierto que su papá se llamaba Mojón?

En argentina hay un servicio de mudanzas llamado "Servicio de Mudanzas Hermanos Verga". Solo imagínense la cantidad de bromas por teléfono que han de recibir diariamente:
- Oiga disculpe, ¿allí es la casa de los hermanos Verga?
- Sí, qué desea?
- ¿Se encuentra el señor Testículo?

Si yo me apellidara Verga sería muy popular con la gente y me dirían lo siguiente:
-Juanito tú si que eres un hijo de la Verga.
-Juanito tu rostro me es familiar... así es! tienes justo el rostro de una Verga que yo conozco.


Y en Nueva Jersey E.U hay una Iglesia metodista que se llama VERGA, ¿qué pensará Dios cuando sus hijos van a rezarle desde una iglesia profana?
-Mi amor me siento con ganas de rezarle a jesús ¿qué hago?
-Pues vete a la Verga mi amor.
¿Cómo se dirigirá el padresito hacia sus feligreses?
- Muy bien hermanos, estamos todos aquí reunidos en nuestra sagrada iglesia de la Verga para conmemorar un año más del nacimiento de nuestro señor Jesucristo.
- Bienvenido a casa de la Verga hermano.
- Haced uso de esta Verga, pues es mía, de ustedes y de todo el que quiera hacer uso de ella. Amén

Pff! Y así quieren que vaya uno a la iglesia? seguiré siendo el elche de mi famila.


1 de febrero de 2006

:)

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