29 de enero de 2010

Qué encabronado me desperté hoy

Hoy no pensaba escribir sino hasta el lunes, pero es uno de esos días en los que irremediablemente te despiertas encabronado y de alguna manera te tienes que desahogar. Lo siento mucho si no les parece.

Soñé que por alguna extraña razón a mi y a un grupo de amigos nos conferían diversas regiones de la República Mexicana para apoyar a combatir el narcotráfico. A un amigo le tocaba la zona del golfo, a otro el pacífico y a mi solamente el edo. de Sinaloa. "Puta, te tocó el más dificil", me decían; aunque yo me alegraba debido a las mamasísimas que hay por allá.

Total que cambiando de escena bruscamente como suele suceder en los sueños, ya andaba yo en Culiacán, Sinaloa (una de las ciudades con mayor número de narcos, para quienes no son mexicanos), con mis compañeros, paseando en una avenida amplia y rodeada de árboles, abordo de un automóvil raro. De repente, en el sentido contrario, veíamos venir a un grupo de narcos en un Volkswagen Sedan (¿cuántos putos narcos andan en esos carritos? ¡Pues es mi sueño y no se pregunten, sólo terminen de leer el puto final, carajo!) Adelante venían dos jefes pesados respetando su arquetipo de sombrero y bigote, y atrás estaban unos gatilleros pelones y tatuados, probablemente de la Mara Salvatrucha.

Cuando nuestros autos quedaban paralelos, un pelón sacaba una pistola y le disparaba una vez a mi primo dejándolo herido. Nuestro chofer en chinga se daba la vuelta en U para perseguirlos como si en realidad pudiéramos hacer algo contra un pelotón mejor armado; yo lo sabía, pero también sabía que se trataba de un sueño, lo que me otorgaba una grandísima ventaja, así que saltaba del carro a una gran velocidad rodando por el pasto muchas veces sin que me ocurriera nada. Al momento comenzaban los tiroteos de ambas partes y yo rodeaba el área para embestir por la retaguardia. Antes de eso, me cruzaba por la avenida saltando los cofres de los carros, luego abría con violencia la puerta de un policía, lo sacaba a lo Grand Theft Auto y le quitaba la pistola.

Rodeaba entonces el área por un pasaje boscoso donde no me verían los malos hasta quedar detrás de ellos, luego me cubría con un árbol grande y asomaba la cabeza para contemplar la situación: estaban totalmente desprevenidos en ese flanco, los tomaría por sorpresa y los mataría a todos vengando la muerte de mi primo. Tomaba mi respiro y después salía para dispararles, pero en ese momento se cruzaba en la línea de fuego un hombre de unos 60 años, el cual me decía: "no tiene balas, todo esto fue planeado por mi, hijo... somos mejor que tú..."

Ese “somos mejor que tú” dicho con un insoportable tono de superioridad hizo que me eferveciera el alma. No le creí, jalé el gatillo varias veces apuntando a cada una de las cabezas, así como en los videojuegos que la mira se cambia automáticamente una vez que te chingas a uno, pero ninguna bala salió; el viejo tenía razón. Entonces me golpeaba el estómago con una manopla de oro y yo me doblaba sin aliento; los demás se acercaban a reirse de mi, mostrando en su porte ranchero un orgullo glorioso por haberme engañado... ¡haberme engañado... A MI! Además mis amigos estaban todos muertos y yo era el único sobreviviente, 25kg más de trinitroglicerina a mi ira.

Seguían las risas cada vez más fuertes y humillantes, como si hubiéramos pasado del drama a una comedia teatral demasiado vulgar, acrecentando mi furia hasta que explotara la panza del dragón.

—Chínguenselo, muchachos, me lo golpean mucho, lo orinan y le mandan flores a su madrecita— decía el jefe que había planeado todo y se marchaba victorioso en un helicóptero

Los "muchachos", todavía riendo, me golpeaban hasta dejarme noqueado y se bajaban el cierre para comenzar el ritual de humillación final. Nunca me había sentido tan enfadado como en ese momento, ya no podía contenerme más, así es que como me sabía orquestador de mi sueño y de la situación, comencé a decir un "aaahhh" de un tono bajo a uno alto, como hacen en Dragon Ball o Saint Seiya cuando elevan su cosmos. Mis venas y mis músculos y mi corazón palpitaban violentamente conforme decía AAH, y tras cada palpitación se multiplicaban mis celulas y mi masa; crecían cada vez más y más. Mi cuerpo aumentó su tamaño, primero 2, luego 3, 5, 7 metros proporcionadamente, hasta llegar a unos 70 metros de altura. "AAAAAAAAARRRRGGGGGGG", grité encabronadísimo hacia el cielo despejándolo de sus nubes. "¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGG, MALDITOS!", grité nuevamente y todos comenzaron a correr agitando su sombrero en la mano… Pero cuando iba a aplastar al primero sonó el despertador.

¡Gijo de tu pupta madre! Qué coraje me dio. Incluso intenté dormirme nuevamente como una hora para vengarme, pero ya no pude porque estaba muy enojado. Recuerdo sus risas y me cabreó, aunque ya no tanto como cuando empecé a escribir esta triste historia. Es como cuando alguien te insulta por MSN y después te bloquea sin darte tiempo de replicarle. Qué infantiles –coff-coff–.

Yo disparando.

27 de enero de 2010

Estoy bien

No estoy en la cárcel ni fui asesinado, ni violado, ni nada parecido como se ha estado diciendo en los comentarios. Termino unos "asuntos" esta semana que me tienen esclavizado y todo volverá a la normalidad, incluso mejor... lo prometo.

15 de enero de 2010

Ataque de los metrofloggeros pedófilos - parte 2 (actualizado 18/01/10)

Así es, aún hay más, muchísimo más. Y déjenme decirles que es algo asqueroso. Nunca había visto a un niño chuparle el pito a otro niño; hoy lo he visto por lo menos unas 100 veces en lo que llevo investigando... ¡Carajo, mierda! Es algo que cambia tu vida para mal; ustedes no me agradecen lo suficiente en los comentarios.

Para empezar, he de confirmarles que en efecto, los hombres a quienes expuse en mi post de "El ataque de los metrofloggeros pedófilos - parte 1", son en verdad pedófilos o potenciales pedófilos amantes de la pornografía infantil. Para confirmarlo ustedes mismos, sólo entren en la siguiente dirección y lean:

http://www.metroflog.com/boitas/20100111/1/el_gran_angel_de_los_ni_os

Alguien con seudónimo "save the children" hackeó el metroflog de Boitas y en el metroflog detalló la imagen de una carpeta llamada "Lobatos de Mérida", la cual contiene cientos de fotografías de niños chupándose la paleta el uno al otro. Yo lo pude comprobar ya que fue el mismo "save the children" quien me prestó la contraseña para ingresar al correo de Boitas (el peor enemigo de Ulises Axel, el pederasta negro), y con mis ojos grandes e incrédulos encontré muchas fotografías y algunos videos de porno infantil, de manera que tal acontecimiento termina de completar mi lista de pornografía freak que nunca vi ni desearía haber visto...

...Ancianas teniendo sexo con enfermos terminaleshttp://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(11 de ene 1994)
Mujeres eyaculando en la cavidad anal de un feto.http://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(14 de feb 2006)
Chimpances en pañales apareándose con medusas.http://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(14 de feb 2007)
La mamá de Lucero en ropa seductora.http://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(13 de abr de 2009, yo vi el video antes que saliera al público)
Enanas lesbianas arriba de un elefante.http://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(25 de dic 2009)
Niños teniendo sexo con niños.http://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(14 de ene 2010)
Orgía de niños.http://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(14 de ene 2010)
Niños teniendo sexo con adultos.http://i18.photobucket.com/albums/b149/profeta1/PALOMITA.png(14 de ene 2010)


De cualquier manera, ya sea disgustado, ruborizado o asqueado, algo de lo que me pude dar cuenta en menos de 5 minutos (y esto lo hago notorio para que lo consideren los scouts de talento de la CISEN, Interpol, Scotland Yard, FBI, etc; para que vean en mi un prospecto similar a la eficiencia de 20 computadoras con Pentium 7 Dual Core y pene, uniendo fuerzas y trabajando al mismo tiempo; y me llamen), es que varios de los niños que aparecen en la pornoteca de Boitas ya los había visto en mi búsqueda de evidencias previa. Por ejemplo:

Vuelvan a entrar a esta página (*ya la borraron*) y observen a los niños que allí aparecen.

El primero que sale en la página, es también el primero de izquierda a derecha en esta imagen:



Y este otro niño aparece en la fotografía siguiente en su faceta de histrión porno para pederastas, y en la otra vestido como civil.





Estos hermanos o primos (sic) llamados Robin y Raul, son también victimas de la pederastia:



Esas son las fotos más ligeras, hay otras mucho más consternantes. La mayoría de los casos ocurren en Estados Unidos. Yo nunca pensé que pudiera existir tal cantidad de pornografía prohibida, pero la hay. No obstante, a diferencia de la vez anterior, por ahora no ahondaré más en el asunto. Me incomoda andar navegando en páginas así; antes al menos tenían algo puesto los chavitos, además de que no es algo sano, estoy cansado y me da cierto asquito.

Sólo me queda demostrarles que no me equivoqué en la vez anterior y menos ahora que cuento con las pruebas: mi rating de efectividad sigue por ahí del 98% en cada una de mis especulaciones. Así es que quienes me leen ya están advertidos: vayan por el buen sendero tratando de violar el menor número de niños posibles o de lo contrario los evidenciaré aquí mismo con tremendo escándalo.

Tengo 7 cuentas de correo de maricones que son los que surten de pornografía infantil a Boitas. Seré paciente y esperaré para atraparlos, tras ellos deben de estar otros pederastas más próximos a los que producen todo ese material: la matriz. Si alguien sabe obtener contraseñas de MSN mediante ingeniería social o X técnica póngase en contacto conmigo y se los haré llegar para que juntos hagamos la continuación de esta saga (tan favorita de Ulises Axel y de El Huevo); pero en esta ocasión acertando un golpe que de verdad repercuta en esas redes cada vez más grandes y a la facilidad de cualquiera (muchos de estos pederastas no pueden ser considerados pederastas ya que son chavitos de 13 años.)

Lo que me asombra es que en Metroflog tengan tantos usuarios que suben pornografía infantil con todo el cinismo extendido sobre la red y a merced de cualquier otro pervertido buscando alimentar sus deseos pederastas, no sólo satisfaciéndolos sino también acrecentándolos. Yo calculo unos 500 consumidores y 5 productores aquí en México tan sólo en la red de Metroflog;. Lo peor de las modas decadentes y perversiones se encuentra allí definitivamente, son el enemigo. Pero incluso ustedes también deben de ser pedófilos, me han traicionado y apenas hoy me di cuenta.. ¡laaaaaaaargo de aquí! ¡Fuera! ¡Me han decepcionado, ya no son mis hijos! ¡FUEEEEEEEERAAAAAA DE AQUIIIIIIIII! ¡VÁYANNNSEEEEE! ¡LAAAAAARGOOOO! [llorando]


-Cof-cof-

En fin, parte de mi "trabajo" esta hecho, ahora es su turno de colaborar. Todos estos metroflogs que pondré en seguida son de pederastia. Por cada uno de estos se derivan otros 10 con contenido similar en los comentarios y en los enlaces de "favoritos", son fáciles de identificar y ustedes se darán cuenta porque... mmm... no sé... ¿¡SON NIÑOS DESNUDOS!?

¿Recuerdan que hace tiempo dije que iba a cerrar unas 50 páginas? ¿Qué tal si lo subimos?


PASO 1 ENTRAR A CUALQUIERA DE ESTOS METROFLOGS.
ADVERTENCIA: Contienen imagenes de pornografia infantil.


http://www.metroflog.com/padre_15_maleno (cerrado)
http://www.metroflog.com/hector0_0 (cerrado)
http://www.metroflog.com/chita1234/20100104/?pos=20100112&nf= (cerrado)
http://www.metroflog.com/feinmann/20100115/ganges?pos=20100115&nf= (cerrado)
http://www.metroflog.com/garamantiun (cerrado y creado nuevamente)
http://www.metroflog.com/joni_blanco_08/20091129/?pos=20091129&nf= (cerrado)
http://www.metroflog.com/lepero989/ (cerrado)
http://www.metroflog.com/Nenes0rgasmikos (cerrado)
http://www.metroflog.com/bi_slp_16 (cerrado)
http://www.metroflog.com/ex-inocencia--09 (cerrado)
http://www.metroflog.com/nenesgays (cerrado)
http://www.metroflog.com/mystickyds (cerrado)
http://mega-shota.blogspot.com/ (este es un blog, pero igual pueden hostigar, es punto de reunión de pedófilos)
http://www.metroflog.com/wilmerjosex (cerrado)
http://www.metroflog.com/o_0_kidz_o_0 (cerrado)
http://www.metroflog.com/chiko_bi_92 (cerrado)
http://www.metroflog.com/sipo_and_prixon (cerrado)
http://www.metroflog.com/xxx-yaoi (cerrado)
http://www.metroflog.com/-nerak_cutegordis- (cerrado)
http://www.metroflog.com/otroidiota (cerrado)
http://www.metroflog.com/---marcheelo (cerrado)
http://www.metroflog.com/cerillo_boy (cerrado)
http://www.metroflog.com/p2filo (cerrado)
http://www.metroflog.com/misuniversokidsboys (cerrado)
http://www.metroflog.com/danie-77 (cerrado)
http://www.metroflog.com/SHAKA_SULU (cerrado)
http://www.metroflog.com/mypico/20071228/me_siento_solo?pos=20080112&nf= (cerrado)
http://www.metroflog.com/andremoxho (cerrado)
http://www.metroflog.com/alex_edson2009 (cerrado)
http://www.metroflog.com/erferhot1 (cerrado)
http://www.metroflog.com/leandromathias (cerrado)
http://www.metroflog.com/JOSE-LUIS-MENDOZA (cerrado)
http://www.metroflog.com/la-luna-- (cerrado)
http://www.metroflog.com/peperpaul (cerrado)
http://www.metroflog.com/fernandez_grao_adrian (cer rado)
http://www.metroflog.com/vaksaboy/20100113/?pos=20100116&nf= (cerrado)
http://www.metroflog.com/cutelitleboys (cerrado)
http://www.metroflog.com/_____fuck-yaoii_____/(cerrado)
http://www.metroflog.com/-_dan_-yaoi-_/20100115/?pos=20100115&nf=
http://www.metroflog.com/----geoffrey----/ (cerrado)
http://www.metroflog.com/akamaru-dark5 (cerrado)
http://www.metroflog.com/k0k0k018 (cerrado)
http://www.metroflog.com/rafaga123 (cerrado)
http://www.metroflog.com/pi_ti_tos_/ (cerrado)
http://www.metroflog.com/ferolias (cerrado)
http://www.metroflog.com/spdl/(cerrado)
http://www.metroflog.com/red_boys (cerrado)
http://www.metroflog.com/chicoschick/ (cerrado)
http://www.metroflog.com/yaoi-sex-29 (cerrado)
http://www.metroflog.com/kaworu_12 (cerrado)
http://www.metroflog.com/teen_boys_power (cerrado)
http://www.metroflog.com/BISEXUAL_YOP (cerrado)
http://www.metroflog.com/darkprincen_n (cerrado)
http://www.metroflog.com/direc_alum (cerrado)
http://www.metroflog.com/xxxtrashy_lifexxx (cerrado)
http://www.metroflog.com/minimatias007 (cerrado)
http://www.metroflog.com/cassa93 (cerrado)
http://www.metroflog.com/yomavax-x (cerrado)
http://www.metroflog.com/pabloypacho (cerrado)
http://www.metroflog.com/pret-teens (cerrado)
http://www.metroflog.com/-nerak_cutegordis- (cerrado)
http://www.metroflog.com/leandromathias
(cerrado
http://www.metroflog.com/little_boy_15 (cerrado)
http://www.metroflog.com/historialg2 (cerrado)
http://www.metroflog.com/cassa93 (cerrado)

PASO 2 - HALLAR EL LINK PARA REPORTARLOS

*Nota* Hice dos reportes de prueba y los cierran en un periodo de 5 horas 16 horas aprox., por lo que les recomiendo que antes de reportar uno, abran otros 10 o 20 o 30 metroflogs más de pederastas a partir del primero como si fuera un árbol genealógico. Es muy importante que no olviden eso, no se precipiten ni se conformen solamente con uno.

*Nota 2* Hay algunos que deben ser seleccionados para que se pueda ver el link para reportar.




PASO 3 - REPORTARLOS

Seleccionar el motivo de la denuncia y añadir algún comentario expresando molestia, pero sin perder la clase, así como el mío.


Ojalá sirva y en verdad los borren, o mejor aún, que regulen ese tipo de fotografías como lo hacen en otros servicios similares; de lo contrario envíenlos a la PGR incluyendo el nombre en letras grandes del staff completo de Metroflog.com.

P.D Pueden hacer uso de este artículo para sus sitios web, o bien, compartirlo en su red social favorita con la función de abajo llamada SHARE.

11 de enero de 2010

¿Quéeeeeeeeeeee? ¡Todo este tiempo viví engañado! ¡SON EMOTÍCONOS!

Antes que todo analicen a detalle la captura de la conversación de abajo, tómense su tiempo para comprender las razones de mi pregunta y no se distraigan con la foto de mi cuerpo de espartano:


Apenas hoy, 11 de enero del 2010, 2000 años después de la muerte de Cristo, en la plenitud de la exploración cuántica, apunto de crear robots para satisfacer necesidades sexuales y a dos años de que "se termine el mundo", acabo de entender -por fin- lo que significan esos símbolos, que hasta hace unos minutos eran raros para mi... ¡expresan emociones o figuras!... y lo mejor de todo: ¡se llaman emotíconos!

¡Jajajajaja! ¡Qué sensacional, amigos! Es algo impresionante y bastante nuevo para mí; y miren que es difícil que yo me impresione o exagere por algo [coff-coff]; pero esto es fabulosamente ingenioso, más allá de toda aventura fantástica de las ciencias informáticas. Hicieron de las letras, figuras geométricas, hicieron de la literatura lo que al menos yo pensaba que no se podía lograr: transformar una palabra en un objeto casi tan visualmente cercano a como el escritor lo concibe en su mente. Y la etimología no decepciona. Viene de emo, que significa emoción, yuxtapuesta a la palabra ícono, lo cual nos da por resultado: ¡EMOTÍCONO! jajajajajaajjaajaja...

Miren cómo funciona, a mi solamente me tomó 26 días descubrir su significado cuando me puse a trabajar en ello incluso en la madrugada; aunque desde que empecé a hacer uso de Internet, hace unos 10 años, no sabía qué representaban y me daba vergüenza preguntar para no parecer idiota. Generalmente la lengua escrita tiende a escribirse de manera horizontal, por lo que sus caracteres, por obviedad, deberían de tener sus líneas y curvas mayormente orientadas horizontalmente y no tanto verticalmente, así que era de suponer entonces que los emoticones también se verían decúbitos o de ladito, pero una vez rotados 90 grados a la izquierda o a la derecha se ven totalmente diferentes. Maravíllense:

Tres letras pegadas parecen representar una formulación matemática (Falso menor que 3 viejitas), pero no es así.


Una vez puestas de manera vertical aparentan otra forma.

Y una vez que imaginariamente unimos las líneas como vértices podemos encontrar la figura deseada:


Impresionante, nunca se me había ocurrido hasta hoy. La S invertida que está arriba del corazón creí que era una clase de serpiente o de nimbo Kukulcán, pero ahora que me pongo a pensar, la S debe de venir de la terminación que se añade al conjugar un verbo en inglés en tiempo presente para la tercera persona, ej. "Falso loveS women." Jajajjaa pero qué ingenio, de verdad. A veces me sorprende mi hintelijensia.

Aquí les muestro otros ejemplos, más figuras que tampoco comprendía hasta este día magnánimo:


Si uno las mira fijamente sí parecen caras, obsérvenlas de cerca y por varios minutos. Por momentos me cuesta encontrarles forma pero, como es natural, mi aparato psíquico trata de explicarme lo que no entiende mediante contenidos previamente guardados en mi memoria (expresiones faciales), efecto que me hace identificar lo que estoy viendo o encontrarle forma (este segundo fenómeno conocido como pareidolia.)

Mañana que entre al mensajero no tienen idea de cuánto voy a usar los emoticones, la red de MSN no será capaz de transmitir tantos íconos en tan poco tiempo; es más, ni siquiera voy a usar palabras, sólo emoticones, todo será caritas, objetos y animales dispuestos de una manera lógica que puedan traducir claramente mi mensaje. ¡Dios, cuánto tiempo perdido!

Lo que me tiene agobiado es el recuerdo de que hace varios meses uno de mis contactos me platicaba sus problemas, una mujer a quien deseaba demostrarle mi amor mediante fluidos corporales debajo de la pelvis; pero inexplicablemente decrecieron nuestras charlas. ¡Maldita sea! No sabía que los XD también son una carita al igual que LOL (a esta no le hallo forma aún). Yo pensaba que era algo de moda, una usanza de los jóvenes a la que me tenía que adaptar a la fuerza para poder encajar con esta sociedad que cada día marcha más aprisa y me cuesta seguirle su paso incesante. Creía que XD era una expresión para lucir buena onda o cool. ¡Me relleva al infierno la verga! A cada momento la ponía con ella tras finalizar mis frases, debí de parecer un idiota. ¡Qué vergüenza!

Pero a fin de cuentas hoy aprendí esto y jamás volveré a cometer el mismo error. No me queda mas que pedirles que recomienden esta página, ya que me gustaría tener más visitas y ganar más dinero con la publicidad; si no, olvídense de que escriba seguido. Por cierto: ¡waac waaaac, qué vendido eres, Falso Profeta waac waaac!... a ver si ya dejan de ser tan CHILLONES por favor, parecen Chilindrinas. ¡Waac waaaac, te odio Falso Profeta, waac, waaac! Todo el tiempo lloran.

Podemos hacer miles de emoticones, los únicos límites están a jurisdicción de la imaginación.

Falso profeta riendo :D
Falso Profeta enfadado ò_ó
Falso Profeta besando -3-
Falso Profeta con gorro de beisbol d:^)
Falso Profeta Santa Claus *<|:o)>
Etc, etc

Por último, me gustaría explicarles lo que representan las letras, números y signos que están en la cabecera de mi página. Yo no lo sabía hasta hoy, sólo se me hizo estético ponerlo así.

8===FALSO=PROFETA==D

Ya saben. Lo que probablemente ni se imaginaban es que eso representa esto:

...


...


...


...



...



...



...



8=========D D:

Y esa de arriba es mi VERGOTA adentro de la boca de todos ustedes que acaban de leer este post...

jajaajj jajajjajajkasjajajajajjjaj ajajjajsajajsj jasjajjajajajjkajajakjajaj ajkjaj jakjjkakjajkj ajakjakaka

Espero madurar algún día... :(

7 de enero de 2010

Fui violado por una NAVI - Crítica sobre Avatar

¿Apoco no se duerme mejor cuando hace frío? El frío es el Zeus de las temperaturas, es el foquito de navidad que brilla con más orgullo, el emperador benevolente de las tacitas de té, el helado de limón entre las nieves de arándano, el más vigoréxico del gimnasio; así como yo, el frío y yo somos uno mismo: nada de bufandas, nada de homosexualismos y pocas enfermedades.

Hace rato, por ejemplo, decidí dormirme media hora. Coloqué dos cobertores alineados con perfecta simetría uno sobre el otro; tres almohadas, la más cómoada para mi cabeza y las otras dos para mis brazos, formando así mi habitual pose semidivina de rey hermoso al que no se le debe de perturbar por ningún motivo; luego puse la alarma del celular a las 6:30 para despertarme a las 7:00, según yo: para descansar los ojos... ¡Pff! Error... me desperté a las 9:00, y solamente porque era la cuarta vez que sonaba el teléfono.

No sé qué pasaba. Desde que sonó la alarma por primera vez la pausé con un reflejo semiconsciente, volvió a sonar a los 10 minutos y nuevamente la detuve, pasó otro rato e insistió de nuevo el MIDI de Liszt que tengo como tono y lo volví a silenciar hasta la cuarta ocasión cuando definitivamente dije: "¿sabes qué, bato? ¡nossalaverga con tu Liembstraum: voy a dormir!." Me quedé hundido en mi cama, me tragó el colchón como la tierra se traga los cerros, y los cobertores perfectamente alineados se amoldaron a mis necesidades oníricas formando una especie de cúpula que me protegía del frío, conservaba un calor ideal y a la vez dejaba entrar oxigeno sin dificultad alguna. Rara vez duermo tan bien, y esta vez, al contrario de mi voluntad, lo hice.

Fue un sueño bastante pesado, de esos que sólo despiertas con un cubetazo de agua fría, con los gritos acelerados de un marine o por las ganas de orinar. Tocaron el timbre muchas veces, sonó el teléfono, la vecina gritaba por algún motivo, y yo lo podía escuchar todo pero cada intento por despertarme era inútil, el peso de mi sueño me aplastaba. Llegó un momento en un tramo más avanzado del sueño donde sentí una "presencia" sobre mi cuerpo como la vez pasada, en Halloween. Este fenómeno "paranormal" se siente como cuando alguien llega y se acuesta encima de ti; aquí en México se conoce como "se te subió el muerto", en Estados Unidos es "abducción extraterrestre" y en China se le llama "el fantasma del huno desflorador" (Ching-Yamek-uh-lió.)

Desde que era un adolescente he tenido este problema: simplemente soy irresistible para todas las súcubos. Ese es mi gran pesar, amigos; incluso dormido sigo siendo una máquina de placer, y al parecer mi maldición nunca terminará. El caso es que sentí como si alguien se pusiera encima de mi y comenzara a moverse lascivamente, justo como lo sentiría si estuviera despierto con una mujer arriba dispuestos a reproducirnos. En ese estado podía medio abrir los ojos para ver lo que pasaba, pero la cúpula de cobijas me impedía ver. Pude hacer un mayor esfuerzo por despertarme, pero no lo hice porque quería aprender más acerca de mi conocida parálisis de sueño (sin contar el hecho de que en mi sueño despierto un ente femenino me estaba violando), ya que estaba al tanto de lo que me sucedía y entreviendo los factores que podían contribuir a las sensaciones físicas producidas durante mi estado alucinatorio.

En plena alucinación, a la altura de mi cara pude ver a una especie de Na’vi (los humanoides que salen en la película de Avatar), y me dije: "ok, pues síguele, nena". Pero luego de que me violó empecé a sentir chingadazos y razguños, y allí fue donde me saqué de onda. ¿Por qué esa súbita agresividad? ¿Acaso mi pene es demasiado grande? ¿Es que las mujeres Na’vi golpean a sus amantes luego del coito? Para mi eran golpes reales, y digo reales porque en verdad me dolían; hubo uno en especial que fue directo en las costillas que me dolió más y me hizo enojar bastante.

Esto es algo raro a lo que todavía no le hallo lógica, anteriormente he sentido arañazos, o que me estrangulan, que me jalan los pies e incluso voces misteriosas que me susurran al oído. Tendré que fijar más atención para la próxima ocasión en que esto ocurra. Lo malo es que no puedo defenderme debido a la parálisis. Aunque al menos no sentí que introdujeran objetos en mi ano, lo cual me asegura que no fui violado por un ente del sexo masculino.



Crítica sobre Avatar, la película.

En fin, este "sueño" obviamente fue inducido porque estuve leyendo sobre la película Avatar. Aquí les va mi breve crítica.

Avatar tiene como premisa la aventura épica -y tantas veces vista- del héroe que salva al mundo en contra de toda posibilidad. Una sentido similar a Danza con Lobos o El Planeta de los Simios (la versión nueva), aquellas historias sobre el guerrero solitario decepcionado de su pueblo o de su raza que, sin querer y por pasatiempos del destino, encuentra una nueva vida más espiritual ofrecida por algunos nativos; o la del clásico Elegido que las antiguas escrituras habían presagiado como la persona quien llegaría a salvar a su pueblo; así es Avatar. Podría decirse entonces que en esencia no es nada nuevo, pero como historia es algo fascinante, diferente y minuciosamente creativa, llena de innovadores efectos especiales, paisajes de ensueño pocas veces antes vistos en cine, criaturas impactantes, una paleta de colores mucho más diversa que las de sus primas Starwars o Final Fantasy, además de ser una enternecedora historia de amor nacida en las aventuras extremas a la que a uno con su monótona vida de papeleo y corbata le gustaría pertenecer. Al menos a mi que siempre he dicho que soy El Elegido.

En Avatar no sólo son efectos apantallapendejos, sonidos estrepitosos o paisajes mejores que los que tenía Heidi en las montañas antes de ser devorada por los lobos; hubo un mensaje que me sorprendió y llamó mucho mi atención, aquél sobre la posibilidad de una armonía encantadora entre el hombre y la naturaleza, haciendo alusión a una mística unión entre lo espiritual y lo biológico a manera de ley cósmica, dándonos a entender así que en toda naturaleza no hay individuos si no un todo. James Cameron además, sabe usar el romance para conmover con una mayor precisión que directores como Spielberg o George Lucas -como ejemplo podemos citar a todas las mujeres que lloraron con Titanic-, pues sus amores son únicos, fantaseados, anhelados y predestinados que surgen de imposibles coincidencias, envueltos en situaciones heroicas o de mucha adrenalina, y acompañados, sin falta alguna, de frecuencias musicales orquestadas cabalmente con el fin de apasionar los sentidos y de sacar una lágrima. Una gran verga de director, sin duda alguna.

Esta es la corriente del cine hollywoodense de ahora: sonido fuerte y muchos efectos destructivos, en esta tendencia sólo parece que se innova en esos dos aspectos particulares; no obstante, esta historia además de eso tiene un buen guion; y esto es algo que considero muy cierto y hasta cierto punto imperecedero: una historia por muy sobada que esté, mantiene atento a su público desde el principio si tiene buen guion. Aunque para gustos se rompen géneros, yo le doy mi aprobación porque me mantuvo atento toda la película, y causar eso en mí, Príncipe Chingoneidad, ya es un gran médito.

Lo que me gustó:

  • Un planeta que se defiende por si mismo, funciona como una masa biológica inteligente, algo realmente genial y peligroso.
  • El villanazo interpretado por Stephen Lang, con su cara de loco, su disciplina militar obsesiva y su amor por la guerra, quien bien podría ser algún personaje culero y difícil de matar del videojuego Metal Gear Solid
  • La profunda e inspiradora filosofía de la naturaleza que trae consigo un mensaje ecologista revolucionario. La película despierta por instantes nuestro amor a la naturaleza, pero de manera no hippie ni mugrosa. Unos cuantos de entre varios millones que vean la película tomarán una consciencia más favorable para nuestro medio ambiente, lo cual es un golazo.
  • Los niveles de paisajes nunca antes vistos como ya lo dije con Heidi.
  • Los colores, los diseños frescos y raros, la experimentación con nuevas formas tridimensionales.
  • Los animales con nariz en el torax
  • El robot del coronel tiene un cuchillo como el de John Rambo (10 puntos de chingoneidad a eso.)
  • La protagonista de dos metros y medio de alto con su acento "nativo" raro, me dan ganas de COGÉRMELA y de profanar de mil maneras el árbol sagrado de su raza.


Lo que no me gustó:


  • Al iniciar nos adentran en un ambiente de extremo peligro y hostilidad en el cual no hay lugar para los débiles, los que dudan o los que temen. Vietnam es una feria del libro llena de ñoños si se compara con lo que sucede en este planeta. Sin embargo cuando se confrontan ambos ejércitos, uno se da cuenta de que tal peligro no existe, los indígenas no son chingones, usan flechas y rocas para defenderse. Aunque, bueno, yo también habría preparado un inicio así para capturar la atención del público y propiciar el suspenso. Punto anulado.
  • Las flechas que lanzan los na'vi no atraviezan los cristales al principio, pero después en la batalla final sí. ¿Qué pasó? ¿Le compraron armas a los ewoks?
  • Dicen que el esqueleto de los nativos del planeta Pandora está reforzado con carbono por lo que es muy difícil matarlos, pero cuando les disparan las balas los atraviesan como si fueran una barra de mantequilla caliente. ¡Por favor! Los chilangos del Metro Balderas son mucho más difíciles de matar que los na'vi, los cuales resultan ser unos nopales nada resistentes.
  • Hay montañas flotantes como las que salen en la caricatura de Dragon Ball. ¿Qué no se supone que existe un fenómeno presente en todo el universo conocido como GRAVEDAD? Hay muchas partes en donde la omiten.
  • El planeta grandote recibe la luz del lado opuesto, a menos, claro, que halla muchos soles.
  • Los animales respiran por unos orificios que tienen en el tórax, pero además cuentan con una nariz en el chipo como nuestros mamíferos del planeta tierra. ¿Qué carajo? ¿Por fin?
  • Siempre le cubre los pezones a la mamacita de dos metros y medio, un fiasco total.
  • Los na’vi tienen una cola pero nunca se les puede ver haciendo uso de ella, no se les ve usándola para mantener el equilibrio cuando saltan entre ramas y peñascos, ni para sujetarse, ni para asir objetos, ni nada para lo que se utilice una cola. Quizá sólo sea un elemento decorativo.
  • En el año 2154, luego de que fueron posibles los viajes interplanetarios y con toda aquella tecnología tan avanzada, ¿siguen usando naves con hélices? ¡Jajajaj , pero qué imbéciles!
  • No hay un escudo nacionalista que identifique al ejército de humanos, lo que indica que son una confederación de naciones unidas con un mismo fin. Pero en alguna parte de la trama dicen que "hay guerra en Nigeria", de vuelta en el planeta tierra. ¿Podrá acaso una civilización que pelea consigo misma dentro de su planeta desarrollar la tecnología suficiente para viajar y colonizar otros planetas? Lo dudo...
¡Fiuuf! Y eso que sólo la he visto una vez, el 29 de dic. para ser precisos. Oficialmente estoy dentro del Club de Nerds Mexicanos, espero que me traten bien ustedes nerds que me leen.

Estoy seguro que omití algo, pero mañana iré a verla nuevamente para verla en 3D, dicen que así sí se le ven los senos a la protagonista. Llevaré además bisteces para hacerme pajas.

4 de enero de 2010

Nuevas reformas de Falso Vergoneidad

¡Uuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, pero qué buen descanso....! Me la pasé hibernando todas estas vacaciones; ahora es cuando comienzo a asearme la cara con mi saliva y manos, me quito mis cobijas de encima y las entierro en la arena para guardarlas hasta el próximo invierto.

-Oyes, Falso Profeta; pero el invierno acaba hasta febrero, jejeje...
-Así es, niño mio, así es...

Pues bien, antes que nada les informo que este blog evolucionará un 27.75%, queden ustedes conformes o inconformes con los cambios; aquí quien manda soy yo.

No se angustien; tanto ustedes como yo sabemos que los cambios que hago suelen ser para bien (excepto la vez que me hice pasar por un hijo de Joaquín Guzmán Loera para conquistar mujeres y terminé encerrado en un tambo rumbo a Guatemala.) Llamémosles reformas, reformas para perseguir un bien que nos satisfagan a ambos, un ajuste táctico que concilie las necesidades tanto de ustedes como lectores así como las mías de autor. Han de saber que este año tengo varios proyectos en mente, los cuales tomarán gran parte de mi tiempo; por ello es que debo de tomar medidas inmediatas que no sólo mantengan mi constancia, si no que mejoren la calidad de mis posts y que me quede aún tiempo para crear más cosas, y ponerlas, si acaso fuera prudente, en este mismo blog.

Aclaro entre lo anteriormente dicho, que a partir de este momento, persona que entra a esta página, persona que de antemano acepta las condiciones que en ella manifiesto.

Cláusulas y reformas protocalarias Falso Profeta 2010:


Al entrar a esta página ceden algunos de sus derechos civiles hacia Falso Profeta.
Todo hombre que acceda a esta página, sin importar su edad, estado civil o religión, automáticamente perderá los apellidos de sus ancestros y se convertirá en mi hijo; siempre y cuando la página sea cargada en su totalidad, y hasta el momento en que el lector la cierre, que será cuando mis derechos de paternidad sobre ustedes pierdan su efecto; pero mientras sigan aquí puedo ejercer plena facultad de llamarles "hijos, míos" y tratarlos como personas incapaces de decidir por sí mismas; aún si la persona a quien me refiero me lleva 50 años.

En el caso de las mujeres, al igual que los hombres, por el simple hecho de aceptar esta página en su ordenador, transmutan su estado civil de "casada", o su estado de amorío de "comprometida" o "con novio", al estado de "soltera". Por tal precepto me es posible acosarlas sexualmente, hacerles comentarios machistas, considerarlas parte de mi harén e incapaces de conducir en reversa, e incluso incitarlas al acto de apareamiento conmigo haciendo uso de movimientos de cadera sugestivos y sacando la lengua muchas veces lascivamente.


Evolución gradual hacia un ente más colectivo:

Es decir que recurriré a ustedes con mayor frecuencia para recopilar información de "X" tipo. Me he dado cuenta que 200 cerebros trabajando juntos no funcionan mejor que el cerebro de Falso Profeta, no obstante 201 cerebros sí lo hacen, así que sería un grave error no considerarlos para publicaciones en donde necesite muchas fuentes de información.

Y no me refiero solamente al SexyoNo. Por ejemplo, he notado que en blogs colectivos como Lawaloca o HECF, reciben cantidades industriales de material para publicar, gracias a la participación frecuente de sus lectores y colaboradores quienes suben videos impresionantes, imagenes graciosas o sexuales, noticias extraordinarias y temas en general que llaman la atención del público.... ¿Saben qué recibo yo de mis lectores? R= La cadenita de Andy y Jhon, dueños de hotmail, quienes cerrarán el servicio de email si no se reenvía la cadena a 15 de tus contactos; algo como "eres joto, te gusta la verga jejeje" en el asunto y nada en el contenido; ofertas de cremas para agrandar el pene -muy adrede-; o peor aún, una fraudulenta cadena donde me piden donaciones para un niño colombiano llamado Cleto, que según se dice, tiene elefantiasis, mas es un niño ucraniano victima de la radiación de Chernóbil.

Yo no pretendo convertir mi blog en uno como los anteriores, pero sí me gustaría encontrar un grupo de colaboradores chingones que tengan bastante tiempo leyéndome, que se sepan bien el estilo de esta página, lo que es buen material para publicar y el que no lo es, que encuentren algo decente para que yo lo convierta en un post, hagan observaciones curiosas que pueda yo utilizar y que aparezcan en el post con su crédito merecido.

Una dinámica de esto sería que yo solicitara su opinión sobre "los peores villanos de todos los tiempos", ustedes, con un mínimo esfuerzo recordaran a quienes consideran los tres peores, me lo hicieran saber; luego sus opiniones se suman a las de otros más, saco mi desviación estándar, y los que más veces hayan sido mencionados aparecerán dentro de la lista.

En pocas palabras lo que deseo es una inteligencia colectiva manofacturada por Falso Vergón. Algo fácil, rápido, de buena calidad y por demás efectivo. Imagínense todo lo que podríamos hacer juntos (de manera no homosexual).

¿O quieren un Falso Profeta cansado y chocado que escriba solamente una vez al mes?


Vienen nuevas secciones, entre ellas:

  • Lo que la gente busca
  • Historias de Juan Carlos Tello
  • Narco corridos no narcos de Falso Profeta (en cuanto aprenda a llevar el compás de un corrido empezaré)


Por lo demás, queda decirles que en febrero saldrá publicado el ebook gratuito (con todo y artículos inéditos), tengo preparada otra de esas llamadas "bombas" (y no me refiero a las yucatecas), una ultra exageración que hará parecer a las anteriores como la más humilde epístola de un monje budista, una especie de cortometraje, entre otras ideas. Este año de Falso Profeta como blog será aún mejor, estén al pendiente.
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