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29 de marzo de 2010

Colección de imbéciles Vol. 1 - Gore, snuff fans

¿Alguien tiene idea de dónde es y quién es este hijo de puta?


Sólo señálenmelo, escriban su nombre y la ciudad en la que vive. Si se encuentra huyendo y lo ven, atrápenlo y consérvenlo con vida hasta que yo llegue. No pierdan la calma, no lo golpeen ni lo maltraten; por el contrario, aliméntenlo, denle agua y una habitación cómoda de la cual no pueda escapar. Yo llegaré en uno o tres días, dependiendo de la distancia, con una soga, un maletín negro y un soplete. Saludaré solemnemente al captor, mostrándole mi agradecimiento con una recompensa y rindiéndole el honor merecido. Entonces pasaré a la habitación en donde se encuentra el cautivo y le daré un cuchillo al cobarde; quiero que tenga esa oportunidad que los animalitos nunca tuvieron; los duelos desventajosos me revuelven el estómago. Una vez sometido, le ataré y sacaré de mi maletín un bisturí y mi cámara fotográfica. Haré unas cuantas incisiones muy precisas arriba de sus tobillos, activaré el retroceso de la cámara, y antes que se dispare el flash, posaré con la misma cara de idiota que él hace en sus fotografías de vanaglorio, mientras le voy arrancando la piel desde los talones hacia arriba, y el mira con terror cómo lo desescamo, llorando y suplicando piedad. Después de dos o tres fotos le pediré por favor, a la persona o personas presentes, que salgan por el bienestar de su mente; pues todavía restan objetos extraños y sustancias olorosas dentro del maletín que no he utilizado, además del soplete. Lo que viene a continuación supera los límites de la imaginación; ni los afiladores Zetas ni los romanos anticristianos, ni los sacerdotes aztecas, ni los verdugos de la edad media, ni los mismos centauros, tendrían el estómago suficiente para presenciar, sin llorar o vomitar, la monstruosidades que le ocurrirán a ese marica.

(-Update- ya sé quién es; su nombre es Jaime Ferrero, ex-candidato a alcalde de Talavera, España ¡político tenía que ser!)
* * *

Hace tiempo que quería hacer este post debido al video que vi de un asesinato real, por parte de unos imbéciles ucranianos, contra un señor inocente e indefenso al que atacaron cobardemente y por detrás con un martillo hasta noquearlo. Posteriormente lo llevan a algún lugar boscoso y recóndito donde lo siguen golpeando brutalmente con el martillo en la cara, dejándolo moribundo, y lo rematan clavándole un desarmador en el estómago múltiples ocasiones. Se pueden escuchar sus risas malsanas, inexorables a los quejidos del pobre hombre que tiene ya el rostro desfigurado y una gran dificultad para respirar; se está ahogando con su propia sangre. Es un video triste que desde luego no les compartiré, porque el Tío Profeta los cuida, y les relata y muestra historias infantiles tipo Disney, nunca algo tan serio, doloroso, y que sobrepasa en extremo las fronteras de la cobardía.




Los nombres de los homicidas son Viktor Sayenko e Igor Suprunyuck, mejor conocidos como "los maniacos de Dnepropetrovsk". Se hicieron inseparables durante su infancia ya que ambos tenían cosas en común: les pateaban el culo sistemáticamente en la primaria, eran inseguros, socialmente apartados y nadie los quería (menos ahora). Su frustración infantil aunada a graves problemas psicológicos desencadenó 21 homicidios contra mujeres, niños y hombres de todas las edades. Comúnmente los cogían en lugares apartados y los mataban a golpes variando de herramienta para no aburrirse. ¡Ah sí, lo olvidé! Los tomaban por sorpresa cuando no podían defenderse.


La viuda de Sergei Yatzenko, quien fuera brutalmente asesinado en el video.


Andrei Sidyuck, chico de 14 años que fue atacado por tres valientísimos hombres de entre 19 y 21 años, en el fatídico día en que decidió salir a pescar con su amiguito, el cual afortunadamente logro escapar.


Tal como el cagón que puse al principio (que hasta se parece a uno de los asesinos), estos retardados comenzaron su carrera homicida torturando perros y gatos, con el motivo de que Viktor Sayenko le perdiera el miedo a la sangre ¿mencioné antes que Sayenko es, y toda su vida ha sido y será un marica? Suprunyuk, por su parte, era adorador de los nazis y siempre se jactaba de haber nacido un 20 de abril, mismo día en que nació Hitler. En estos momentos ambos cumplen una sentencia de cadena perpetua en alguna prisión ucraniana, dejando un hueco insondable de injusticia tanto en los familiares y amigos de las víctimas, como en todas las demás personas enteradas del caso e indignadas por sus atrocidades.

Ojalá que todo el amor que no les dieron cuando eran pequeños lo reciban en la cárcel por parte de un interno robusto, feo y de piel cebosa llamado Ydrag, hasta que goteen de su culo tanta sangre como la que regaron las personas a quienes asesinaron.

Pero esta vez no pienso escribir sobre homicidas, sino de sus secuelas patéticas: los fanáticos de ellos.

Me da coraje cuando leo en sitios de material violento explícito cómo algún idiota se jacta de su "aguante" para ver gore extremo sin impactarse, o peor aún, cuando describe cómo asesinaría a sus víctimas y lo que haría después con ellas... ¡Hijos de puta!, como para llegar en el instante en el que están escribiendo sus fantasías homicidas y darles un zape con todas mis fuerzas que sonara fortísimo ¡PAAAAAAAAAAS!

Apuesto mi vida a que si un buen día en el que alguno de ellos tuviera ganas de matar, y yo le dijera "asesíname a mí, aquí estoy, Manson", no harían ni una chingada y se quedarían pasmados sin saber qué hacer. No lo harían porque sabrían que me iba a defender y posiblemente terminarían perdiendo; pues el mecanismo de estos cobardes es atacar cuando la víctima está indefensa, ya que eso les satisface su instinto frustrado de dominación que no pueden satisfacer normalmente.

Idiota promedio que es ffan del gore, con un coeficiente tan bajo como su autoestima.


Yo no entiendo (de hecho sí entiendo, pero decir que no entiendo le da más impulso al comienzo de la oración) cómo es que no sienten un poco de pena al ver a un perrito o a un humano sufrir un enorme dolor causado alevosamente por otra persona; incluso llegan a burlarse de ellos y de la gente que le llora a sus muertos, otra vez, porque al hacerlo se sienten parte de la "dominación" ocurrida en el acto de carnicería. En pocas palabras, son chamacos frustrados.

¡Wow! ¡El gore es genial! ¡Me encantan las descuartizaciones, los gusanos en los huecos oculares, los craneos reventados por la expansión de la bala, las entrañas decorando los rieles y es divertidísimo ver cómo torturan a las personas, jajajaja!

Ya quisiera ver qué tanto se divierten una vez que despierten en un lugar siniestro con olor a sangre seca, se encuentren a sí mismos atados de pies a cabeza y al fondo contemplen a su verdugo quien les sonreirá macabramente, como si aquél gesto fuera el preludio de su horrible sinfonía final. Ya quisiera yo escucharlos cómo gimen cuales niñitas al sentir la primer hendidura de un cuchillo en su cuerpo pálido y endeble. Ya quisiera saber qué tanto suplican para salvar su vida, conocer cuán errado tenían el concepto de la crueldad y cuánto desearían no estar allí, en cambio sí, permanecer seguros y reconfortados con las personas que les estimaban y que ellos tanto detestaban. Sólo para que un "nadie te puede escuchar" los regrese a su horrible realidad, causándoles un miedo mil veces peor que el que tuvieran en sus más espantosas pesadillas ¿Verdad que no es tan bonito mirarlo por ese lado, cagones? ¿Aún así quieren diversión hardcore? Pónganse a delatar logística de los Zetas a una policía local comprada y esperen a que lleguen los sicarios en una camioneta; les darán el paseo de su vida.


Estuve navegando un poco en foros, blogs, etc, buscando gente basura de este tipo que menciono, y di con un grupo del HI5 llamado acertadamente "desviación mental", donde los integrantes, además de sentirse asesinos seriales, sobrepasan los límites de la pendejez. Preparen su medidor de LoL's.

Tema: ammm jajaja...?

imaginen abrir a la mitad a alguien masturbarce y dejarle ir todo por dentro lo coces rapido!! se embaraza jajajaja..

uuuu necrofilia ¬¬

quita r los ojos y penetrar por los orificios de las cabidades oculares!! jejeje
10/02
11:45 PM



._. Tú ya lo hicisté?
11/02
02:19 PM



nooo!! lamentablemente :-( pero me llama la atencion y el morobo la necrofilia espero tener la oportunidad de hacerlo

... y tu??
11/02
06:11 PM



Bueno, a decir verdad nada que no haya visto o leído antes; sin embargo el comentario que vino después hizo cagarme de la risa por varios segundos:

suena bastante bien Ed; jajaja obvio una mujer cierto?

pero para ke masturbarce si puedes hacerlo? ahm, de hecho seria mejor dentro de su vagina y luego coserla muy bien, hasta ke tenga.... tanto ke supure por la sutura jajaja
11/02
06:26 PM

Publicado por Baalzephon

¡Hijo de tu puta! Aparte de necrófilo este tipo es un homofóbico: "Me gusta tirarme a los cadáveres y hacer cochinadas con sus entrañas, pero mujeres, obviamente, porque ¡tener sexo con cadáveres de hombres es para malditos maricas!" Jajaja, súper LOL.

Éste es su perfil de Hi5 para quienes quieran conocerlo u obtener más datos. Den click en la imagen para que los lleve directamente a su perfil.



El creador del grupo es un tipo llamado Abdiel Serial Killer. Es fanático de Ed Gain, granjero yanqui que mató a su mamá con un incendio casero, y además mataba a otras mujeres a las cuales descuartizaba y metía en el congelador para tener sexo con sus partes cuando andaba caliente. Esta es su fotografía (no de Ed Gain, sino de Abdiel Serial Killer):



Otro tema gracioso que manejaron en el foro, eran los ácidos que son efectivos para disolver los cadáveres. Otra vez Abdiel Serial Emo fue quien le dio comienzo a este jocoso tema:

Tema: cual es el acido???

para deshacer un cuerpo??

:-p
13/02
11:52 PM


casi kualkiera
depende de la concentracion en la que este, no del acido en si.
el sufurico a una concentracion arriba del 50 porciento serviria muy bien
digamos q si esta al 100 o puro el simple olor te desmaya. el contacto te kema. debe ser una muerte muuuuuy dolorosa.
14/02
07:39 PM
Publicado por Juanky Heredia


uuu perfecto creo que tendremos una platica jejeje seras de much ayuda muchas gracias!
15/02
11:16 AM


no solo el acido, tammbien los hidroxido o bases queman. como el hidroxido de sodio, konocido como sosa.
ahora q lo ideal seria u tratamiento tipo el pozolero, primero acido y luego un fenol para separa grasa y proteinas, despues un etanol al 100 para separa el DNA y ese calentarlo para q se desnaturalise, y de esa manera no hay rastro a seguir y ni komo saber q? o kien? fue.
jojojo
20/02
08:38 PM
Publicado por Juanky Heredia


tomen en cuenta que esos materiales son de dificil axeso si no trabajas con ellos........sin embargo una simple sopa limpiadores es casi tan efectiva como todo lo que postearon...............
20/03
12:23 AM


jeje yo si tengo axeso.
20/03
08:20 PM
Publicado por Juanky Heredia

Pónganle un ojo a Juanky "El Pozolero" Heredia, de Celaya, Guanajuato, quienes sean sus jefes; él es el que se andaba robando los ácidos de la chamba para desbaratar a las personas que mata ¡Misterio resuelto!

Qué ridículos estos cabrones, dan ganas de agarrarlos a chingadazos; más a Abdiel por fanfarrón. Lo que dice está como para mostrárselo a su novia, que sepa la clase de psicópata con el que anda, ¡oh, esperen! ¡Su novia también es ultra fan de los asesinos seriales! (su nickname es Lamia Aixa Daimon):


El asesino que ocupa mi mente y mi ser es Jack The Ripper... awevo!!!... ese wey es el más grande asesino de todos los tiempos, de hecho fue el primer asesino serial de la era moderna!!!

Se necesita una gran inteligencia, para en unos minutos destripar a una puta... y unos cuantos después, destrozar por completo a otra!!!... aunado a que nunca fue atrapado... ese wey es mi dios!!!

saludos desde el inframundo
12/02
04:45 PM
Publicado por Jack The Ripper


salve!!! jack the ripper

si es muy muy bueno ese asesino!!! por cierto en la nueva revista de asesinos seriales sale un apartado o seccion etc... de el!
12/02
07:41 PM


pero no es buena ¬¬
y lo sabes ¬¬

por cierto en la nueva revista de asesinos seriales sale un apartado o seccion etc... de el!
12/02
08:35 PM


¿Hay revistas de asesinos seriales? ¡Vaya estupidez! ¿Qué clase de idiotas compran ese tipo de revistas?... Ah, olviden esa pregunta. Por favor, si alguien los conoce, dele palos a estos cabrones y a cuanto cabrón parecido fanático de toda esa mierda encuentren, menuda bola de perdedores todos ellos sin excepción.


* * *

En fin, regresándome a los asesinos reales y a las torturas de animalitos, me producen asco y pena ajena todas esas personas. A mí no me importa si tu mamá se prendió fuego el día de tu cumpleaños y dijo que todo era tu culpa, maldito loco de mierda. Te voy a atrapar si sigues matando animalitos, lo juro; te voy a atrapar y te haré lo mismo pero multiplicado por un millón. ¿Quieres ponerte hardcore con Falso Profeta? ¿De verdad crees que puedes ser cruel y malévolo? Hijo, no tienes idea de lo que es un verdadero monstruo. Yo le doy un nuevo umbral a la palabra "desequilibrado". Sólo inténtalo, chato, sólo prúebame, marica cobarde.

Podría escribir y escribir más sobre el tema, ya que es bastante serio e interesante; no obstante aquí le cortaré, no sin antes citar a dos de las mentes más brillantes que haya conocido nuestra raza: Leonardo Da Vinci y el Dr. Hannibal Lecter, amante de los tacos al pastor. El primero nos dice: "el que no aprecia la vida no la merece", y el segundo nos enseña: "una sociedad racional me habría matado o me estaría usando", refiriéndose a sí mismo como un producto defectuoso a la vez como un súper genio que podría aportar avances significativos en algún campo de la ciencia. Personajes tan inteligentes deben ser obedecidos.

Tengo la certeza de que en sociedades extraterrestres mucho más avanzadas que la nuestra, la leyes exterminan sistemáticamente a los criminales considerados como productos defectuosos, es decir, aquellos que no tienen cura, o que si la tienen, ésta implica un proceso largo y costoso. Esos maricas de Amnistía Internacional, que abogan por abolir la pena de muerte, no pueden estar más errados; los humanos comprobadamente defectuosos no merecen, deben morir. Y con esto me refiero a los asesinos seriales, narco culeros y secuestradores también.

Ya quisiera ver a esos procuradores de la vida en unos 500 años sufriendo junto con unas 40, 000 millones de personas una grave crísis de sobrepoblación mundial, con espacio reducido para vivir y sin alimentos qué compartir; crímenes por todos lados. ¿Seguirían entonces con sus cuestionamientos éticos para conservar a personas que realmente no valen la pena? ¡Por favor! Los dilemas morales son un retroceso, el avance se encuentra en los números, los hermosos y fríos números. Es en ese momento, cuando ya no se puedan dar abasto con tanto crimen, donde dirán: "debimos escuchar a Hitler (salvo en la parte de los judíos) o a Falso Profeta".


* * *

En fin. Mándenme correos de denuncia como el que puse hasta arriba para que los exponga aquí. La probabilidad de que funcione legalmente es muy escasa, pero al menos, el escarnio masivo funciona como lastre en la mente de los psicópatas freaks, disminuyendo o conteniendo sus ansias de torturar para satisfacer sus huecos de poder que tienen por ser físicamente débiles y mentalmente inferiores.

Ahora, si me disculpan, iré a beber mi buena dotación de sangre legalmente obtenida...

28 de marzo de 2010

post ebrio

total que fui a una ifesta de mojiteos y la verga estuvo chigngona ne est o y cayendo cuando escribo esto perooo sabes que vato, me prometi a m i ismo escribir um ´post ebiro aasi que aaqi esta. estuvo chido, fiesta chingonma todo lo uqe pudieras tomas, viejas muy gupapas pero no agarre ni vergas porquola neta no iba en plan de casanavooaaa... que verga a quien engaño no pude conseguir ni madres chato, ya sera hasta la proxima mija vaaaaaaas a verrrr.... estuvimos chido con extgranejeras y la verga termine platiccando con un chino o koreano sabra la verga y un puto loco me piidoo mi msn para seguir platicandooo .... sssssssssssssalacverga vato, pero pues ni modo de ahi que sea acabo l a fiesta nos fuimos a una MIERDA allamda nitrox donde van la s viejas mas gatonas de todo xalapa y uuuta madre chato, a ver si habia gatitas pero no mamesssssssssssss como puedes querer a alguien asi.... estas bonita y buena, mira con el puto naco que andas mija... assscooooooooooooo de nnaco, como pudisteSSS caer con alñgo asi ¡sabes de cuantoe es mi iq? te pregunot jija de la verga , sabes de cuanto es mi iq??? de seguiro que ni ssabers lo que eso esignnifica de lo qcontrario no andarias con ese cabron tan feo ... aaaaaalaperga bato que coraje da ver mujeres bontias con putos nacos de cagada... mi amigo david y yo nos quedamos a fuera de esa verga y polatncando con losm eseros del ibiza que los zetas y l a verga ... PENDEJOS me pelean la verga si no tuvieran pistola putos enanos de PORQUERIAA wac waac les parto su madre en chinga vato, neta nomas ponme en frente y vas a ver.. de algo sirven las lases de aetas marciales buen on oaguanto me voy, ya llegamos a los tacos me hingue como 10 y me regrese a apata para que se me bajara pero ni asi chato nossssste al avcerga batop, acabo de a ausir , aun asi estuvo muy chingona no me arrepiento de aver salid o apesar de que me chingué 500 grms de paraceltamol porque ando enferom de gripoa

22 de marzo de 2010

¡Fui a cargarme de energía!

Pues total que terminé accediendo a las insistencias de mi madre para acompañarla TOMADOS DE LA MANO a un evento turístico lleno de hippies conocido como "equinoccio de primavera", si mal no recuerdo... ¡Mentira! No fui de la mano con ella ¡por Dios, tengo 27! Las únicas veces que tomo la mano de mi madre es para ayudarla a librar algún obstáculo, para hacer el saludo secreto de nuestra logia, o cuando ella me ayuda a mí a cruzar la calle o me lleva al circo para ver a los elefantes, mis animales consentidos.

Y no le tomó mucho tiempo convencerme, ya que, a pesar de que me respondió que no habría elefantes, una de las cosas que más disfruto es visitar zonas arqueológicas. En esta ocasión no fuimos al Tajín como en años anteriores, sino a Cempoala, Veracruz. Una ciudad antigua fundada por los Totonacas, que en otros siglos fuera vasta y próspera, cuyo pueblo se alió con los conquistadores españoles para derrocar el dominio azteca, y que después fue esclavizado y cristianizado por los mismos conquistadores... ¡hahaha, tomen esa, indios traidores!

Algo que me incomodaba un poco antes de ir, era la idea de que tambores, flautas y devoción total a los elementos de la naturaleza, sólo puede significar una cosa: hippies.

Como ya sabrán algunos, anteriormente he tenido malas experiencias con los hippies; digamos que me cuesta trabajo empatizar con ellos sin burlarme internamente de que le piden consejos a los árboles, tienen costumbres diferentes a las mías (lo cual definitivamente es gracioso) y sus mujeres no se rasuran las axilas... vamos, los hippies son como testigos de Jehová pero sin bañarse. Afortunadamente, al llegar me di cuenta de que no había hippies, o al menos nunca los vi. No obstante había una clase superficialmente diferente, pero en esencia muy parecida: idiotas vestidos de blanco.

Aquella gente que viste así, acude a las ruinas para "cargarse de energía" con la idea de que algunos astros misteriosos se "alinean" con las pirámides, de manera que ésta recibe la energía cósmica, colmando de positivismo, buena vibra y regocijo las vidas de las personas que la recibieron. Yo más bien lo percibo como una sugestión similar a la psicosis colectiva, pero con sus efectos inversos y benéficos; algo así como lo que sucede en las iglesias con buena música; pues la verdad no tengo entendido ni encontré algo científicamente documentado que establezca que el tipo de energía que emite el sol, especialmente en los días de equinoccios, es más fuerte o diferente que el resto de los días del año (corríjanme en los comentarios si me equivoco).

Aunque supongamos que sí irradia un tipo de energía cósmica diferente que aún no somos capaces de medir gracias a nuestro indiscutible amor por la gente esbelta, los reproductores de MP3 y la ropa fashion; entonces, si es así, ¿por qué putas no hay registros de que los antiguos mexicanos hicieran toda esa serie de ridiculeces de vestirse como Walter Mercado, tomarse de las manos homosexualmente y llenarse de ungüentos la cara para recibir su dosis de crack galáctico?

Y no lo digo yo, un simple naco, lo dicen profesionales en el artículo de un periódico con asquerosa redacción:

Académicos de la Universidad Veracruzana destacaron que es una costumbre reciente que un éxodo de personas vaya a las zonas arqueológicas a cargarse de energía, costumbre que los antepasados no tenían.
(*Corregí parte del texto para TRADUCIRLO A CASTELLANO, estúpido columnista, quien quiera que hayas sido)


Para todos esos idiotas uniformados con prendas recptoras de energía taquiónica, que le piden permiso a la madre tierra hasta para cagar y repiten la palabra "Ometeo" sin cesar, ¿de verdad quieren saber cómo se "colmaban" de energía nuestros antepasados mexicanos en los equinoccios? ¿Les gustaría conocer qué tipo de ceremonias realizaban en estos días, tan especiales para ellos? ¿De verdad anhelan dominar el gran secreto místico de nuestras antiguas civilizaciones que les aportaba la fuerza suficiente para cargar enormes piedras y edificar con ellas construcciones maravillosas, la vitalidad suficiente para realizar danzas extraordinarias en lo alto de los postes tocando la flauta y el tambor al mismo tiempo, o para calcular con exactitud el movimiento de las estrellas sin hacer uso de la tecnología que hoy disponemos? ¿Lo desean REALMENTE?









Bueno aquí lo tienen, maricas:

¡Se llaman
CARBOHIDRATOS Y PROTEÍNAS!





Miren cuán contento se complacía nuestro amado Dios del Sol, Tonatiuh, al vernos recibir su energía a lo largo de su recorrido en el equinoccio de primavera...


Así como nosotros, nuestros ancestros también vestían de blanco, e incluso contaban con un Burguer King con carne de guerrero de primera antes de que existiera Estados Unidos.


El nutritivo corazón para nuestro vengativo Señor-Serpiente, los muslos para mí y el pene para ustedes, lectores maricas...


Esto es lo que yo llamo una buena y rompe-culos celebración del equinoccio de primavera, y no a una inane propaganda new age que termina olvidándose a la semana.



¡G'igo de toda tu puPta madre! ¿Quieres recibir tu "carga" de energía? ¡Trépate hasta el tope de una torre de la Comisión Federal de Electricidad en temporada de tormentas y sube las manos al cielo, jodido seguidor de Edward-O!


No lo mal interpreten, esto no es una propaganda para desalentar el turismo y alejar a la gente —todavía más— de nuestras bonitas raigambres culturales; al contrario, insisto en que deberían de conocer al menos un sitio de estos; son espléndidos, impactantes y dejan siempre una sensación de equilibrio interno, un Falso Profeta's Choice, sin lugar a dudas; pero dejen de ser tan bobalicones... ¡por Dios, no hay que creérselo todo! Las mismas alienaciones que nos bombardean en youtube, en las noticias, en el fanatismo religioso y en todas partes, son las mismas que llevaron a, no sólo las nuestras, si no a todas las otras civilizaciones chingonsísimas de la antigüedad a su lamentable ocaso. Hay que cuestionarlo todo y buscar nuestra propia respuesta apoyándonos en los demás; ¿quieres el método rápido a la evolución de conciencia? Allí lo tienes.

Por lo demás, fue un día agradable. Me la pasé solo y recostado en el pasto de Cempoala viendo a "los voladores" descender. A uno de ellos que me quería cobrar 20 pesos por presenciar el espectáculo le respondí en Náhuatl: "cualli tonaltzintli (buenos días)", después se fue como enojado. Supongo que reaccionó así porque, a juzgar por la hora, debí decir "buenas tardes" en lugar de "buenos días", error que debió tomar como una burla; o tal vez fui prejuicioso y no habla náhuatl, sino totonaca; o tal vez fue porque no le di el dinero... si seré pendejo. En fin...

17 de marzo de 2010

MÁXIMO

Sé que suena algo ostentoso de mi parte pedirlo, pero ¿podrían por favor llamarme MÁXIMO por todo lo que resta del mes de marzo? No importa si son oraciones convencionales u ofensas, lo único que pido es que me llamen MÁXIMO en vez de Falso Profeta. Solamente lo que queda de este mes, el 1ro de abril ya podrán llamarme como habitualmente lo hacen. Créanme, tengo motivos más que aceptables para hacerles tan extraña solicitud. Además no les costará nada hacerlo y me harán sentir bien. Rara vez hago peticiones así; anden y hagan sonreír a MÁXIMO, creo que me lo he ganado.

P.D. No responderé comentarios o preguntas en cualquiera de mis cuentas de redes sociales o de mensajería instantánea si en el primer mensaje de la interlocución no me llaman MÁXIMO. Ej: "¿Qué onda MÁXIMO?", "¿Cómo estás Máximo? (también pueden hacerlo sin capitalizar cada letra), "¡Hola MÁXIMO!", "¡MÁXIMO, tienes que ver este video!", "Eres lo máximo, MÁXIMO", "Que te folle un burro por los ojos, maldito MÁXIMO maricón", etc.

P.D.2. Como ya lo habrán notado, en el pie de cada post metí una recuadro que muestra otros posts escritos anteriormente. Resultó ser bastante útil, y varias personas me dijeron que fue una buena elección, pues les facilita la navegación. Lo recomiendo ampliamente a los demás ñoño-bloggers.

P.D.3. Debido a la insustancialidad de esta publicación, he decidido cerrar los comentarios para la entrada. Los que deseen comentar algo al respecto, deberán de hacerlo en el post de abajo.

15 de marzo de 2010

Cultura de prevención = cultura de chingoneidad

Vivo con un miedo constante. No es un miedo que me llegue a afectar, pues es un temor imperceptible incluso para mí, de baja intensidad y siempre vigilante que está en segundo plano; es decir, se encuentra latente en mi inconsciente como un alarma silenciosa. Así es... Falso Profeta le teme a la muerte temprana.

Ya lo había dicho anteriormente, no le temo a nada, realmente no le temo a casi nada excepto a tres cosas que están fuera de mi control, y que por ende, podrían traerme consigo una muerte innoble y prematura antes de lograr el fin para el que fui enviado a este planeta en una cápsula elaborada con elementos que no aparecen en la tabla periódica. Estas son: los asteroides, los terremotos (junto con sus efectos consecuentes como los maremotos) y las mariposas. ¡Carajo, esas tres sí que me hacen ensuciar mis pantaloncillos de Dumbo!

¿Alguna vez han visto una mariposa? Yo sí... de cerca. Y déjenme decirles que, en efecto, son animales temibles que además pueden volar. Son horrendas como las pesadillas de Dante, tienen alas que producen un viento tétrico que silba cerca de tus orejas momentos antes de que sus patas peludas se posen sobre tu cuello, mientras gritas encorvado en el suelo protegiendo tus órganos vitales para recibir el menor daño posible: "¡Nooo, noooo, aléjate de miiii!".

Para quienes no saben lo que son las mariposas aquí hice un dibujo (tuve que dibujarla porque ni siquiera puedo verlas en fotografía). Por favor, si tienen niños a su alrededor eviten que miren la imagen pues podría traumatizarlos.














Brrr... ¡miedo!


Sólo hasta el momento en que me sienta satisfecho con mis metas dejaré de temer a la muerte (aunque seguiré temiendo al dolor físico, como todos ustedes maricas). Mientras tanto sigo en un estado de alerta permanente, con mis músculos activados a manera de que cuando escuche una bala que no supere la velocidad del sonido dirigida hacia mi rostro, voltee yo rápidamente, y con una sonrisa destellante, la detenga en nuestro umbral espacial comprimido, como si le dijera: "¿de verdad quieres destruir este rostro maravilloso?", de modo que desista la bala y caiga.Todo esto suponiendo que estoy en una ciudad como Ciudad Juárez.

Y es que prefiero que me llamen precavido en lugar de paranoico (nunca pasa así, siempre es al revés). A cualquier lugar que voy instantáneamente evalúo el entorno, considero los eventos y factores potencialmente mortíferos, los ordeno conforme a la posibilidad de que ocurran y desarrollo un plan de acción para librarme de ellos y seguir con vida; además de continuar fertilizando cavidades sexuales femeninas.

Por ejemplo, antes de viajar a algún lugar me informo sobre su clima, si se encuentra en una zona sísmica o penisísmica y también sobre su índice de criminalidad (cuando viajo a Ciudad Juárez uso una armadura medieval resistente a las balas). Si estoy en una zona sísmica no me siento tan cómodo durmiendo en un tercer piso o en pisos superiores; debo de estar en el primero o en el segundo. Cuando viajo en automóvil me gusta manejar o ir de copiloto, porque así puedo cuidar mi culo de que algún inepto para el volante choque contra mi auto de manera ineludible. Y cuando estoy en un autobús procuro ocupar asientos en lo que yo llamo "zona de impacto mínimo" o "zona de chingoneidad", que se encuentra en el costado derecho del vehículo y en la parte de en medio.

(Click para ampliar)


Esta es la zona de menor riesgo porque en América manejamos del lado derecho. En caso de que ocurriera un percance automovilístico en una curva contra un bólido que viene en el sentido contrario, el impacto ocurrirá del lado izquierdo y no del lado derecho. Aparte me gusta ir viendo el paisaje (excepto cuando voy a Ciudad Juárez porque estoy cuidando que no me disparen).


Una importante vida salvada gracias a un plan de acción bien elaborado... la mía.


Esto aplica para cualquier medio de transporte donde la circulación vial sea NORMAL y decente; es decir, se debe hacer todo lo contrario en lugares como el Reino Unido, Japón y Australia, donde incluso el agua de los inodoros corre hacia el lado contrario (añadan esta otra a mi lista de peores miedos)... Por cierto, estoy seguro de que la habituación cerebral de los asiáticos e ingleses para conducir del lado izquierdo, contribuye en gran medida al desarrollo de sus habilidades matemáticas; por algo son tan buenos, pues tienen ventaja al trabajar más el hemisferio izquierdo de su cerebro. ¡Que me manden una geisha tetonsísima si me equivoco!


Se trata de tener siempre una respuesta rápida al peligro inminente, se debe de desarrollar esa capacidad de responder mediante el proceso: impresión (de la amenaza)-> cálculo (del peligro) -> evaluación (de la mejor respuesta) -> respuesta (accionamiento de reflejos) -> salto espectacular estilo Matrix (yo). Pueden empezar haciendo ejercicios mentales donde se salvan de la muerte, o mejor aún, mover ese culo perezoso de sus asientos y salir a respirar un poco de AIRE y agilizar sus músculos.

Mis padres me entrenaron dejando caer rocas enormes desde un plano inclinado, mismas que tenía yo que esquivar como Indiana Jones en distintos escenarios constituidos de pirámides, volcanes, Ciudad Juárez y calaveras; me hacían pasar por estanques llenos de pirañas brincando entre postes asomados en la superficie mientras alguien apresuraba mi siguiente paso lanzándome flechas con puntas bañadas de cianuro, y oscilando troncos con picos colgados de una cuerda para derrumbarme; también me servían tres platillos de Gerber de los cuales dos tenían veneno, y mediante mi olfato tenía que elegir el que no me matara. Obviamente soy tan varonil que siempre elegí los que contenían veneno, porque si no la comida me sabía a hostia de catecismo; incluso les ponía chile habanero. Y eso que todavía no nacía yo, imagínense qué tan MÁXIMUS-VERGAE era antes de nacer.

Para muestra de los resultados obtenidos aquí les muestro un dibujo que ilustra claramente lo que me sucedió hace tiempo, el 31 de octubre para ser exactos (hecho verídico):


(Click para ampliar)

Así fue tal como ocurrió. Escuché un crujido en el techo, instantáneamente voltee porque creí que algunos de esos locos ninjas taxonomistas hippies había saltado desde lo alto como para rebanarme transversalmente, pero no. Era una bola negra y peluda cayendo desde el segundo piso junto con pedazos de mosaico que el animal había pisado en falso.

Gracias a mi preparación mental para el peligro, fui tan rápido que esas fracciones de segundo las sentí como una tediosa espera en la fila del banco. Me pasó por la mente empujar la bolsa grande de basura para que le sirviera de colchón al gato, pero no estaba lo suficientemente cerca; tampoco quise arriesgar mi cara al cacharlo, porque me imaginé las uñas del gato rasguñándola al aterrizar (¿luego de qué viviré si no es de mi rostro?) Entonces, ya descartados todos los cursos de acción, no me quedó otra mas que esperar y ver qué pasaba. Así que ¡PLASH! cayó el puto gato haciendo un cagadero de ruido y salió corriendo rapidísimo hacia el pasillo. Pude notar que no estaba herido por la agilidad con que escapó disparado y escaló la puerta de la entrada para salir a la calle; pero eso sí, estoy seguro de que el pendejísimo gastó mínimo 3 de sus 7 vidas en esa caída tan estrepitosa, cosa que no le hubiera ocurrido si antes hubiera leído este post.

Por cierto, ¿alguien sabe qué tan de mala suerte es que te caiga un gato negro en la cabeza o que esté a punto de caerte el mero Día de Brujas? ¿y qué tan malo sería si me ocurriera todo eso en Ciudad Juárez... y luego me dispararan?


Algo similar me pasó hace un tiempo mientras pintaba una de esas paredes altas de mi castillo casa. Pero esta vez no fue el gato quien pisó la peligrosa orilla de mosaicos, si no yo; y me fui al precipicio, pero de nuevo mi capacidad de reacción me salvó.

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Nuevamente mi anticipación latente al peligro me salvó la vida o una pierna rota -mínimo-. ¡Gracias a Dios que nadie me disparó!


"La muerte nos persigue en cada rincón", diría el Abuelo Simpson. Sin embargo yo estoy listo para encararla de la manera más honorable. Se podría decir que nací listo para morir, para morir forzando a la naturaleza inexorable a usar más que un dedo y tres suspiros para matarme, haciendo que el mismo suelo que me trague se sienta orgulloso de mí. Soy un Die Hard desarmado. Pueden intentar matarme ustedes, terremotos, asteroides y mariposas, pero sepan de una vez esto...

...no me sorprendan cuando estoy en el baño, eso no es ético ni justo... no puedo dejar de pensar en ello... ni un instante dejo de preocuparme ¡necesito ayuda psicológica! ¡ CARAJO, ALGUIEN CALLE ESTAS VOCES POR FAVOOOORR!

Emm... -Coff-coff-. Lo siento.

Por lo demás, aplaudo la cultura de prevención de los chilenos. Fue un terremoto fortísimo y los daños fueron graves, pero mucho menores que en lugares menos preparados como Haití. Un saludo especial para la gente de Chile que me lee; muy buena onda los que he conocido.

Las imágenes innegables de la superación del terremoto comprueban de sobremanera todo lo que acabo de escribir; la cultura de la Chingoneidad prevalece sobre todo, practíquenla. Encuentren su zona de chingoneidad al lugar que vayan y vivirán más allá de los 25 (promedio más alto que en Ciudad Juárez), El Tio Profeta les sonreirá aprobando su longeva vida... desde el más allá.

9 de marzo de 2010

Recopilación de imágenes y dibujos de Falso Profeta

En lo que termino de dibujar las impresionantes y difíciles imágenes con las que quiero ilustrar mi siguiente post, aquí les recopilo algunas otras que he subido a lo largo de todo el tiempo que llevo con mi blog, y que considero, son graciosas o muy representativas de lo que es, en esencia, mi página. Sirve además como una especie de guía para quienes recién comenzaron a leerme.

Generalmente no pongo muchas porque el blog se hace pesado y no me gusta que la gente que tiene una conexión lenta espere tanto para que se cargue; pero desde hace tiempo quería publicar esto, así es que no empiecen a llorar como bebés y a reclamarme; pues una vez al año no hace daño.




Un diagrama que hice hace tiempo para robarme el sistema de internet satelital, que por extraña razón fracasó.


Cena tradicional sabatina de Falso Profeta.


Broma estúpida estilo Chavo del 8 de la cual me arrepiento porque me costó horribles horas de pelea.


Lucerito en el Teletón.


Broma que subí a un grupo de Facebook llamado "a que en 30 días juntamos juntamos 1 millón de personas que quieren que renuncie Felipe Calderón". Sólo dos o tres personas la entendieron, los demás nacos no. Verán, para los que no son mexicanos, quien aparece en la nube es el ex-presidente Antonio López de Santa Anna, orgullo xalapeño quien, al no hallar otra forma de conseguir ingresos para el país, estableció un impuesto sobre las casas que tuvieran ventanas, algo parecido a lo que hace el actual presidente. Típico método de un político mexicano, buscando dónde sacar dinero en vez de encontrar la manera de generarlo.



Dibujo que hice para mi reseña sobre Zodiac, una de las películas más aburridas que he visto en mi vida.


Ahora que lo pienso, es algo imprudente despertar a tus amigos un jueves a las 3:00 AM, para que se levanten de su confort onírico, prendan la computadora y que busquen y escriban la primera estrofa del himno nacional de Estados Unidos en su celular para enviársela a Don Pendejo, gastando además su crédito.


Unas pruebas científicas que se hicieron hace 3 años para medir la velocidad de mis golpes. Nótense mis shorts estilo Jean-Claude Van Damme.


Jhonny Cage... wins!


Fidel Castro Diego Fernandez de Ceballos


Educando a sus hijos.


¡ARRGG! Ataque de ira.


Jaja, las bromas a Huevolin (el peor y más temible enemigo de Falso Profeta) son de los posts que probablemente más he disfrutado escribir.





No recuerdo a qué post pertenece, pero trata de algo cientifico con un ejemplo de mí viajando al futuro, previniendo eventos catastróficos y quemando emos con mi vista de rayos X.


Ulises Axel, de las primeras infamaciones que hice.


Freddymático ganando el concurso de El Príncipe de los putos.


Dibujo en Paintbrush que me representa en unos cuatro o cinco años vagando por el desierto luego de salvar al mundo de una invasión de máquinas súper poderosas.


Alguna pelea o borrachazo que mi mente suprimió por su propio bienestar.


Falso Profeta, ídolo de los niños y ex cantante de rock.


Otra más de Facebook. Si gustan, pueden agregarme y enviarme invitaciones de farmville, o etiquetarme en imágenes donde no aparezco para que me llene de notificaciones que jamás leeré ¡me encanta que hagan eso!


Esta vez fui yo la víctima de la broma. Algún imbécil sin quehacer subió un torrent falso que contenía miles de capítulos del Oso Misha en idioma árabe, y yo esperé horas con la ilusión de que descargaría una película de mafiosos. Maldito hijo de puta, me quitó como 2 meses de vida con ese coraje que hice.


Para las personas que no viven en México y no captaron ésta, Johhanes Gutemberg Rambo, hace referencia, en este post, a la respuesta automática del servicio de telefonía celular que recibes una vez que ya no tienes crédito para llamar: "El saldo de tu amigo (así se llama el plan de crédito) se ha agotado".



Una buena cara de pervertido tras oler cientos de pantis en el supermercado; la llamada respuesta de Flehmen.


La vez que más rápido me han bloqueado del messenger.


Mi libreta de ideas. Todo mi mundo ideológico se encuentra allí.


Un diseño único y vanguardista que le hice a la playera de un amigo utilizando cloro como tinta. Reto a todos los llamados "artistas gráficos" a que superen esa creación.


He cruzado los oceanos de tiempo para encontrarte... ah... ah... aah... AAAAAAAAAGGGHHHHHHH


Uno de los mejores sueños que he tenido, y vaya que he tenido buenos sueños... como el de hoy, por ejemplo... qué tetotas tenía... ¡uff!...

-cof-cof-


Apuesto que todos pensaron algo parecido...


Molestando en un chat. Aquél día me empezaron a insultar como 25 personas al mismo tiempo y a casi todas les respondía.



Explicación de la cuarta dimensión por un profesor de Cambridge.


Burlándome un poco de las prioridades de la humanidad en mi post sobre el Gran Colisionador de Hadrones.


Una cuenta de messenger que dejaron abierta en un ciber café. Oh, gran error.


Otra más... hasta se me marcó el abdómen nomás de la risa.


El ex presidente Carlos Salinas de Gortari recibiendo su merecido por ratero.





El psíquico José Luis Ávila Herrera, personaje recurrente de Falso Profeta Blog.


Con el mismo homicid... JLAH jugando Ajedrez Psíquico, un evento psíquico incomprensible para la mayoría de los seres humanos debido a su complejidad psíquica... Me gusta decir la palabra psíquico.


Explicando el ángulo de visión humano en mi post sobre los beisbolistas rompe bolas.


Aniquilación total por parte de una ex novia, mostrado en EL PEOR POST DE SAN VALENTIN.





Máximo, El Príncipe de los chingones, The Overmind, Su Vergoneidad, General Chingoneidad, etc, portando un vaso que es cualquier otra cosa menos una bebida embriagante.


En fin, hay más quizá las publique después. Me reí un rato recopilando las imágenes para este post de relleno. Espero que alguno de ustedes se haya reído también, si no, ya saben que me voy a sentir muy mal porque no les agradó.

wwwwwwwwwwwwwwwink ;)

P.D Ya respondí a sus preguntas en mi formspring.
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