http://www.youtube.com/watch?v=S6yuR8efotI Suite para cello No.1 de Bach, mi favorita de toda la historia.

http://www.youtube.com/watch?v=XIjZJvbeOnc ¡Culazo de suite! Las suites francesas de Bach son mis favoritas. Quería aprender a tocar cualquiera pero soy una mierda de pianista. Muy a chingadazos me aprendí Fur Elisse de Beethoven (primer movimiento) o la tonadita de Laura en América; esa de tititi ti ti tí, ti ti ti ti ri ri tit...

http://www.youtube.com/watch?v=CvFH_6DNRCY Y por su puesto, el Claro de Luna de Debussy, mi favoritísima en todos los tiempos de la humanidad y del universo. Sólo me sé el comienzo porque está fácil, después fracaso irremediablemente; y esto lo pude hacer gracias a este video, que es como Guitar Hero; la gran verga de pianista.

Chéquenlas, si quieren, se los recomiendo; si no quieren, pues eso es algo que no me interesa. Ustedes también recomiéndenme alguna que les guste. Aunque a mi casi no me gusta escuchar composiciones de piano en youtube porque en las sugerencias salen niños de 5 años tocando como yo nunca podré. ¿Alguien de Xalapa me da clases a cambio de dinero o de sexo? (Ok. Lo último no).

En fin. Me siento livianito cuando estoy escuchando esto al mismo tiempo en que ocupo la computadora en otras cosas productivas que no tengan que ver con pornografía...

Escribí esto rapidísimo, nomás para quitarme el asco. Si quieren contribuir todavía lo pueden hacer. Envíenme un correo antes de que termine de compilar los perfiles. El post saldrá mañana lunes o el martes.

Se podría decir que soy un sujeto muy fácil de impresionar. Sacudan la tranquilidad de una calle provinciana con el fragor de trompetas, bombos y platillos, lleven en su desfile a enanos vestidos con ropa medieval haciendo pantomimas, animales salvajes enjaulados transportados en camiones y a un hombre en zancos anunciando con el altavoz un evento magnífico con personas deformes, y no sólo estaré yo presente hasta adelante pagando el precio que fuere, si no que instintivamente y sin darme cuenta, iré detrás de la caravana como si fuera yo uno de los miles de ratones que siguen encantadamente al flautista de Hamelín.

Lo mismo pasaría si viera algo como la imagen de abajo en la entrada de cualquier lugar; incluso de los prostíbulos a los que jamás en mi vida he entrado. Me quedaría embobado viendo el cartél durante varios minutos, respirando ajetreadamente, y luego sacaría mi billetera para pagar.



Steven Seagal con espada y vestido como una especie de M. Bison. Carajo, esa es información suficiente como para que cualquier sujeto heterosexual y que sepa de BUEN CINE DE ACCIÓN pague su entrada para ver la película, dejando a la novia en casa preparando la cena. Es más, ni siquiera hace falta ver un cartel así; el simple hecho de escucharlo de alguien más ya implica pensar en los asientos del cine y la ropa que nos compraremos después para parecernos a él.

Pero esta emocionante imagen no pertenece a una cinta en la que el protagonista es Steven Seagal, si no a otra donde, al parecer, actúa como villano. Para los que no saben a cuál me refiero porque en vez de mantenerse actualizados en cuanto a cine de acción se refiere, están muy ocupados comadreando en su hora del té, la película se llama MACHETE, y es protagonizada por uno de los actores más feos, varoniles y con mayores cicatrices en Hollywood, Danny Trejo.






Como ya habrán visto, el filme es dirigido por Robert Rodriguez, cosa que me tiene un tanto preocupado, pues anteriormente he visto sus bodrios asquerosos como El Mariachi o Spy Kids (jum... ahora me pregunto qué mierda estaba pensando cuando me dispuse a ver Spy Kids; lo más probable es que estaba retacado de heroína hasta el hipotálamo). Lo único bueno que he visto de Robert Rodriguez es Sin City; y hasta eso, le doy crédito parcial porque está basada en una historia ajena y tuvo como co-director a Quentin Tarantino. Yo sólo espero en la gracia de Dios Padre que no la cague. No voy a orar por la paz del mundo o por la gente pobre, yo voy a orar para no salir decepcionado tras ver esa película, y en cambio sí, salir contento del cine con ganas de pegarle a alguien y dirigirme a Chedraui a comprar un filoso machete.

Lo que sí reconozco desde ahora es la oportunidad con la que aprovechará toda esta atmósfera de tensión que ha generado la ley anti-mexicanos de Arizona. Si acaso Robert Rodriguez no es el gran director, en cambio tiene el talento de sobra como para saber lo que será un éxito comercial, y esta película definitivamente lo será, pues además de su temática cuenta con la actuación destellante de Robert Deniro. ¿Acaso vieron cómo se transforma en un auténtico redneck republicano? Mierda, hasta la voz la hace i-gua-li-ta; nomás le falta el pendiente del elefantito en su traje y una bandera del Ku-klux-klan al fondo.

(Por cierto, ¿podrían llamarme MACHETE en vez de Falso Profeta por las próximas semanas? Me harán sentir muy bien. Aparte no contestaré a nada en Facebook, ni Twitser ni Formspring si dentro de su oración no me llaman Machete. Es sólo por un tiempo, así como la otra vez que pedí que me llamaran Máximo; algo así como "qué onda Machete", "cómo estás machete"; sería genial, gracias).
Todo esto que hace Robert R. no es más que otra tendencia de Hollywood; o sea, poner juntos a un bonche de actores de culto que tengan dentro de su currículum a cientos de miles de fans ávidos por desembolsar su dinero para verlos patear culos (como yo), y la ganancia al cuádruple está garantizada. Como redundante ejemplo tenemos a la futura mejor película de todos los universos: The Expendables



Checa nomás 'apá: Silvester Stallone, Bruce Willis, Arnold Muchasletras, Jet Li, Jason Statham, Ivan Drago, el ex-luchador "Stone Cold" Steve Austin, el ex-campeón de artes marciales mixtas Randy Couture, más un largo etcétera. Ya lo había mencionado antes pero vale la pena hacerlo de nuevo. Si quieren caerme bien tienen que ver esa película; es cultura universal, recuerden.

Pero volviendo a Machete mucho se ha dicho de que la cinta sólo persigue beneficiarse de los problemas raciales y que incluso hará las diferencias entre gringos y mexicanos más grandes, lo cual me parece absurdo, pues vamos, ¡es una película! Nadie toma en serio las películas... ¡y menos las de Robert Rodríguez! Jajaj, pero qué buena broma la de estos periodistas.


La ley SB 1070 es una mierda; creo que todos estamos de acuerdo. De hecho estuve leyéndola y me di cuenta de que si se lee como un acróstico, el mensaje secreto dice "send all those beaners back to Mexico". ¡Qué hijos de puta! La mujer que tomó esta iniciativa es la gobernadora de Arizona, Jean Brewer; lo cuál es totalmente incoherente, y ¿saben por qué es tan incoherente?



R= Alguien así de feo no tiene derecho a ser racista. Punto.


Pero lo que también es incoherente y definitivamente me molesta, es la hipocresía de muchos mexicanos.

¿Cuántos de ustedes no hicieron ya su GRANDÍSIMO esfuerzo para detener esta ley firmando cadenitas de hotmail como la del senador y supuesto dueño de Kimberly Klark (que, por cierto, resultó ser un engaño ¿por qué no se informan antes de enviarme pendejadas?) o uniéndose a grupos de facebook que están en contra de todo esto? De verdad creen que eso hará retroceder la ley y algún vocero del congreso irrumpirá la sesión y dirá: "¡gente del congreso, gente del congreso!... ¡Se han juntado más de 37,000 ciberfirmas de latinos molestos desde la comodidad de su casa y 80, 000 personas más se unieron a un grupo de facebook que está en contra de la ley Arizona con un sólo click!... Nos han derrotado... ¡la ley será destruida!" ¡Pff! ¡Por favor!...

¿Cuántos de ustedes protestaron indignadísimos en contra de la ley racista que segrega a sus queridos compatriotas indocumentados, pero a su vez les han negado una amistad, un trabajo, una ayuda, una oportunidad, un gesto amable o una simple cortesía por ser ellos morenitos o prietitos? ¿Cuántos de ustedes no han usado de manera despectiva las palabras negro, indio o chinito? ¿Cuántos de ustedes no han guerreado en foros o chats usando insultos estereotipados contra guatemaltecos, peruanos, españoles, argentinos o incluso contra sus propios mexicanos de otras provincias, sin dejar de firmar, claro, con el clásico y de muy, muy, muy mal malísimo gusto "¡viva México, cabrones!"? ¿Cuántos de ustedes prefieren que sus amistades los vean acompañados de un mexicanito de aspecto naquito a que los vean con un gringo güero, suponiendo que ambos tuvieran el mismo nivel económico?

Si ninguno de ustedes alzo la mano en respuesta de estas preguntas, entonces los felicito por ser unos auténticos dalailamas; de lo contrario espero que empiecen a mirar el problema de donde comienza realmente antes de quejarse de algo que ustedes mismos hacen.

Estuve leyendo algunos de los comentarios de abajo y francamente me enfadaron. Lo que me incomoda es que son tantos los insultos y tantas las mentadas de madre que terminaron no sólo de chocarme a mí, sino también a las demás personas que suelen leerme, haciendo que ellos desistan de hacer un comentario que SÍ tenga que ver con el post, y yo prefiero 50 comentarios que sí tengan que ver con lo que escribo, a 150 de puras peleas.

A veces cambio bruscamente de estilo porque incluso yo me aburro de leerme con la misma narrativa y con la misma temática. Caso ejemplar es el post de abajo. Y no lo voy a dejar de hacer solamente porque a pocos de ustedes no les gusta. Entiendan de una vez que ya no puedo escribir tan estúpidamente como antes porque yo sí he madurado. Tengo 27 años, ya no puedo escribir como alguien de 22; entiéndanlo, hacerlo sería retroceder literariamente y encasillarme.

Si quieren seguir leyendo incoherencias con una narrativa tonta pero divertida (de la cual no me arrepiento porque en su momento la gocé), abusando de la palabra VERGA para maldecir; vayan al "archivo" y regrésense en el tiempo unos cuatro años. De lo contrario hay muchos blogs parecidos al mío de ese entonces, y seguramente hasta lo son más divertidos.

Pero ¡por Dios! ¡Ya dejen de LLORAR! ¿Por qué chillan tanto? Y en especial ¿por qué lloran como una Chilindrina?... Waac waaaaaaaaaac, no importa la manera en que se quejen ni en el lenguaje en que se quejen; mi mente traduce sus textos quejumbrosos a la onomatopeya de waaaaaaaac waaaaaaaaac, suponiendo que todos ustedes están llorando como una Chilindrina... Así, miren: Waaaaaac waaaaaaaaac... ¡Carajo! Tanto conozco su manera de llorar que el primer día en que publiqué el post, en el momento en que encendía la computadora, dentro de mi mente ya podía escuchar sus sollozos de Chilindrina esperando una explicación de mi parte a tan "ofensivo" acontecimiento....



Yo sabía que el post de abajo traería aceptación o rechazo; ninguna respuesta más. Por eso fue que lo hice. Incluso haciendo una suma de las aprobaciones y de los rechazos, ganaron las aprobaciones por un 70%. Lo cual me reconforta, pues refleja que la mayoría de mis lectores aceptan mi humor raro y de alguna manera se sienten identificados conmigo. Del 30% restante, 20% no le entendió o les dió flojera leer, y los demás son las chilindrinas lloronas.

Lo siento por ellos, pero ya no puedo regresar, así es que se adaptan o siguen llorando como chilindrinas. A mí me gusta más cómo escribo ahora. Me siento como un león lleno de cicatrices, con los huevos bieeeen duros e hinchados (aunque esto no influya en la peculiaridad de mi estilo... ¿o sí?) , con mayor sabiduría y sin dejar de ser chingón y machista, como todos los leones. Aunque sé que tarde o temprano llegará otro león más chingón y más machista que yo a usurpar mi lugar. Mientras tanto esperen de mí lo que han visto hasta el momento, con una que otra sorpresa agradable y un poco de publicidad pornográfica un estilo un tanto más maduro, pero sin perder, desde luego, la peculiaridad que ha hecho que personas quienes llevan cuatro o cinco años leyéndome, lo sigan haciendo con el mismo entusiasmo que antes.

En lo que respecta a los zafarranchos de abajo, aprovechen el día de hoy para seguir peleando con todo el gusto del mundo, porque a partir de mañana, si me hastían como lo hicieron hoy, empezaré a borrarlos, no porque me afecten realmente, si no para la comodidad visual de los demás lectores quienes vienen siendo la mayoría, y es a la mayoría a quien Falso Profeta responde.

Eso no significa que ya no puedan replicar a un insulto o a un comentario malaleche, simplemente eviten el hacer de este blog un completo desorden. Más tarde les prometo hacer una guerra de San Vachintuma para poder PELEAR como Dios manda en el onceavo mandamiento.

Casi no tengo lectores de España; quiero más lectores de España. Es por ello que en esta ocasión trataré de capturar más público español escribiendo un post como supongo es que hablan y escriben allá en la Iberia, así como haciéndoles notar que tengo con ellos muchas más cosas en común de las que parecen.

Por ejemplo, esta fotografía me la tomé el domingo luego de un evento de flamenco al que acudí como invitado de honor.



Pero volviendo al tema, qué mejor manera de estrechar empatías con los nuevos lectores, que hablando un poco de mí, de mis costumbres, y tocando un tema moderno de interés general como lo son las redes sociales en Internet; que supongo yo, todos debemos de ir conociendo, aunque sea un poco, ya que son el nuevo medio para relacionarse usando mensajes insulsos que procuren como fin el apareamiento casual (en especial los míos) o el reforzamiento de los lazos afectivos; conciliando así, la necesidad de comunicación que todos tenemos; incluso las personas que están en el más allá... (me refiero a los chinos).

Pero para qué alargarlo más, impaciente gente de España. Trataré de hacer lo mejor por expresarme, como según he leído en mis libros, que ustedes lo hacen.


Pues sabed vuesas merçedes, et sin fazer jactansia del estraño destino que sobre mi persona acaesçió, que a mí se me conosçe como don Falso Profeta de Quiñonez, natural de la tierra de Xallapan, provinsçia hermana de la Villa Rica de la Vera Cruz, primer ciudad mejicana fundanda por vueso capitán general don Hernan Cortés, en la ante assí llamada la Nueva España.

Digo que fue estraño mi destino porque desta estrañeza no fallo mejores enxiemplos que los sobre mi acaesçidos. Mis padres, que Dios guarde, unna vez nasçido trocáronme por dos talegas de farina y unna de trigo con un omme moxo de edá et de buen entendimento, quien díxole a mi madre guardaze prudenxia por mantener en secreto el camio de bienes a fin de que'l alcalld no se vieze enterado, pues de fazerlo éste, obiera ordenado la matanxa de los tres en el cadalso.

Quízome el morisco de la barba blanca por aprendíz más que como fijo, pues desdel día que vió las estrellas ajustar sus luxes por sobre mi pesebre, supo que estava yo insignado para esparçir la chingoneidad sobre el mundo, como el céfiro lleva los sísamos por los llanos de Castilla; desta manera fizo su juramento, besando la crux en el nombre de Jesús Cristo: amén, et guardando en el corazón la promesa de adotrinarme en las artes de la chingoneidad unna vez que pudieze yo sostener mi cuerpo con mis dos piernas, del mesmo modo que facen las cabras aragonesas a tan sólo unas oras de nasçsidas.

Assí fue que en el tercero año de mi santo, díxome mi padre: "fijo mío, vos non sois mí fijo naturalemente; pero la acta de vueso bautixmo pirmada por Su Ilustrísima, el Señor Gobernador, dixe lo contrario; mío non sois como el vástago que parió la puta labriega a la orilla del Ebro, pero lo sois como el mueble que fabricó el carpintero más orgullozo. Tomad agora esta adarga que me dio mi padre, la cuál tiene grabado el excudo de mi centenaria heraldía, et si queredes facerme padre más orgullozo, embestid a los arcabuceros del fuerte de San Juan de Ulúa, liberta a Fray Ruiz de Mendoza, destruye al aleve Caraculiambro peleando en lo más alto de la torre et desfáz los entuertos del mundo ende dallí adelante..."

Et assí, fijos míos, acaesçió la istoria de cómo terminé de comer mi primera hamburguesa tamaño jumbo... ¡perdón!... Et assí fue como maté a mis primeros dos enemigos y me dediqué a desfazer entuertos manteniendo el nomme de mi padre onrado en mis acciones.


Ende dallí adelante ove tomado enseñanzas de escolares en las que aprendí a leer et a escrivire, mi catecumenado en la clerecía, assí como también adotrinóme en las tácticas de miliçia, construcción de galeones usando mi pene et finalmente, face unos años, un diplomado de la computación en el CNCI. Et gracias a este último, es agora que puedo pasar mis conosçimentos modernos a vuesas merçedes, que tanto aprovecho le fan de sacar, como lo fazen los governantes mejicanos messes antes de que se acabe el sexenio. Favlemos, pues, de las redes sociales de Internet.

Redes Sociales de Internet:- serviçios con aprovecho de lenocinio et para mercaderes, de egual modo moros, que venecianos, et chinos et de toda la orbe; los cuales fungionan a modo de ayudas celestinas para las gentes sin amigos o como judíos para los comerciantes ambisxiosos, usando engeñería de programación como PHP, Javascript, et por añadidura bases de datos en MYSQL.


"El libro de las semblantes" non fue el primero, pero es quizás el más afamoso del mundo, porque de la mesma guisa se puede propalar vueso pensamiento, como fazer la corte a vuesas futuras esposas con veissos et misivas et links de youtube con múçicoss insxtantáneos, así como uploadear vuesos retratos litografíados a la vista de todos los ommes et las nobles damas a cientos de leguas de distançia (o carreras, como aquí les llamamos), en los reinos más lejanos et al mismo tiempo en que vos; et lo más plazentero aún, connecionarse con un protocolo WI-FI 802.11 para jugar desde vueso dispositivo móvil et parlar et saber de vuesos amigos como si estuviezen al lado.


Lo mismo que Facebook pero para gentes feas.




Serviçio de viso desaguisado et de poco aprovecho para los ommes que non son múçicoss, nin istriones, nin sociedad, nin pertenecen a los orfeones de la escolanía; si vos non tenet similar ofisçio so intención de fazerlo, renunciad agora, porque asemejaríadez un tonto ridículo et de muy mala ordinariez, pues de nadie es interés el poner los ojos en una persona sin engeño nin talento que no ofrece nada; en resumidas palabras: no lo uséis si acaso sois un donnadie.




Serviçio de recaderos de semejança casi tan afamosa como "el libro de los semblantes" pero con menor alcance. A las merçedes de este artilugio se debe la posibilidad de comunicar vuesos departimientos a cualquier persona del mundo, ¡et sin el uso de caravellas, nin jumentos! La desgracia desta maravilla es que su alcançe mengua como los cañones en otubre con las lluvias: solamente acepta 140 caractéres. Desta manera las gentes lo usan para despachar mensajes estultos et vanos quuenla en realidad de nadie son de interés, et que a mi viso, son meras palabras al aire et gritos defiuzados por atención. ¡Con unna chingada pupta verga! ¿Por qué tanta femencia en descollar con mensajes que durarán 10 minutos et terminarán ayuntados en los estercoleros del olvido? ¡Nadie grabará en madera vuesas ocurrencias ni les imprimirá un libro sobre todos sus tweets! Por favor, he leído grant talento en vuesos mensajes; no dispenden su engeño literario en tuitser. Aunque el fin desto, al parecer, es unna estraña competencia por mantener amplios márgenes dentre las gentes que les followean y los followeados; entre más gentes le folloween assí como menos él o ella siga, tanto más popular es... ¡Pff! ¡Suena a algo que me interesa muchísimo!




Esto no es castellano antiguo ni alguna otra lengua extranjera, ni un bloque de código de programación; esto es lo que se puede encontrar escrito en algún Metroflog en el 90% de los casos:

AACCkkii AAANNddOO;
ORALƏƏƏ CCkDDtƏƏ..'
PAASAAttHƏƏ POOR Mii FLOOG..´
BBYƏƏ !!♥


▌│ █│║▌ ║││█║▌ │║║█║█║▌│ █│║▌
►~●¡¡¡ KaarhOo and erubeRthYeE¡¡¡¡¡¡
█║▌│ █│║▌ ║││█║▌ │║║█║█║▌│

wOlaZ!!!!
A tOdOz i a tOdaZ...
gRax pOr fiRmaR mI
meTro... nO lO dejEn dE
azEr.. oKaz....
nO ai zAludOz ezpEziaLez paRa nadie..
pOqe nO tngO inzPiRazIon andO bn malitA
de tOz and gRIpe... :S
iO krEO qe nezezitO zaliRR!!
faREzitOo o qe rOiO ñiñAz?¿?¿
zaludOz i fiRmenlE shidO
i a ti qe paZAs zOlO a vIbOrEaR
dEjA tu pOzt deperdiz.... ok

pikA miaA...
ze b padRe vdd?¿


::: kanzion de luiz mi :::
** qE zEaz fElizZzz **

Os aseguro que me tardaría más escribiendo desa manera que como lo ove fecho fasta este momento en que me sobaba la polla mientras escrevía, ¡malvestos engendros, os impreco tumores alrededor del ano! Metroflog fa propiçiado el uso de la K por la C , et de egual manera la Z por la S, sin prudenxia alguna et desvergonzadamente. Si fallaren a vuesos hermanos o parientes usando este aparejo de Satán et escribiendo assí, tomad una vara y golpeadles fasta que escarmienten gritándoles: "¡NO SEA PENDEJO, MORRO!

Ende me plazería terminar el texto citando al asesino bloggero José Luis Ávila Herrera, quien nos faze referençia a cualquiera de los urgidos de atención en las redes sociales de Internet:


Assí sea...

Nota aclaratoria: Antes de comenzar el post, me gustaría hacer hincapié en que estoy consciente de que la palabra correcta es VIVALES, tanto para su uso en plural como en sigular; y la cual significa "persona vividora y desaprensiva"; o en pocas palabras, tremendo hijo de puta. No obstante, la propensión de la lengua castellana es la de agregar la terminación -s ó -es al vocablo que se requiere pluralizar, por lo que nuestro cerebro se habituó a aplicar una regla homogénea sobre las palabras terminadas con -s y -es, tomándolas inmediatamente por plural, aunque en realidad no lo sean (como es el caso de la palabra vivales). Una aberración que, sin duda alguna, atenta contra la tranquilidad de la humanidad, confunde a la gente decente y trabajadora y además provoca el derretimiento de los casquetes polares. Por lo tanto, en este blog, para referirse a una persona del singular se dirá VIVAL en vez de VIVALES, creando así un neologismo puro y brillante, remendando el pasado y encaminándonos de la mano, y de manera no homosexual, hacia una evolución lingüística impoluta.

Total que le había prometido a un amigo ir a una convención de comics llamada Expoanimex, que el mismo organiza; y como Falso Profeta cumple todas sus promesas (tarde pero las cumple), el día lunes de la semana pasada acudí.

El evento resultó ser algo bien agradable, sobretodo porque vendían cosas cool y baratas, además de que sumé información a mis conocimientos sobre la vida y vi una que otra geek buenona vestida extravagantemente, pues en esos festivales se acostumbra que la gente vaya disfrazada de su personaje favorito.

Aunque, siendo sinceros, jamás había ido a un evento de este género. Al principio tenía un poco de miedo de que algún nerd me reconociera como uno de los abusones del pasado, y para vengarse o protegerse de mí, efectuara un conjuro nivel 45 de Calabozos y Dragones junto con los miembros de su clan, me rodearan y comenzaran todos a rociarme con su inhalador para el asma, a lanzarme sus afilados alfiles de ajedrez y a golpearme con su sable Jedi de juguete, o, peor aún, a invocar un monstruo con sus cartas de Yugioh que atacara directamente mis puntos de vida enviándome directamente al más allá.

Pero nada de esto pasó.

Entré, pues, a un mundo totalmente desconocido hasta el momento, un mundo cuya atmósfera de fantasía envolvía a sus hijos raros concediéndoles la merced de vivir en ella, libres de ser como anhelan dentro de un cálido invernadero de irrealidad, y protegidos, todos ellos, de la burla inclemente de la gente y de aquella toxicidad que se encuentra afuera de la esfera protectora, la cual les amenaza constantemente: Así es, me refiero a aquél ente maligno llamado MUNDO REAL.

Para entender la mente nerd, tuve que seguir el protocolo tácito de todos o de la mayoría de los disfrazados; o sea, darme un sobre nombre como Bargnelarv, de la tierra encantada de Ragnal; integrarle una personalidad a mi personaje que haga armonía con el nombre y comenzar a interactuar con todos los demás como si estuviéramos dentro de un juego MMORPG llevado a la "vida real". Así pues, sin dilaciones ni titubeos, allí me hallaba yo, compartiendo el mismo espacio vital con Obiwans, Narutos, Elfos de la noche, Gokús (que confundí con una piña, pues su cabello era como de plástico) y un sin fin de personajes que desconocía o que no iban con la imagen que tenía yo de ellos, como el Spiderman vestido como Juan Tenorio.

Me sentía desprotegido y vulnerable. Había nerds que en verdad me ponían nervioso, y hasta el momento no hubiera sabido cómo responderles en caso de una -muy poco probable- agresión, pues no logré distinguir si eran hombres o mujeres, o si acaso, humanos. Esta vez fui yo el sometido, el motivo de las burlas. Pregunté algo sobre un comic (que hasta el momento en que un vulcano me corrigió supe que no se llaman comics, sino mangas) y una especie de obispo-ninja de al lado se me quedó viendo como con cara de "jajajaja, pobre idiota, no sabe ni diferenciar un manga de un comic, jajaja"... Hecho que hubiera yo calificado como humillante si no hubiera sido tan raro... ¡Pero qué podía hacer yo, afligidos hijos míos! ¡Qué podía hacer yo en un reino dominado por geeks, donde el amable atleta no es bajado de tonto y no tiene el poder suficiente para defenderse, pues al entrar a la fortaleza geek corre sobre él un hechizo nivel 7 que le resta su ataque 700 puntos!

Y es verdad esto de que se merma la capacidad chingativa. Traté de bromear con un chavo disfrazado de "algo" quien esperaba en una muy larga fila (que después supe que era para la firma de autógrafos de alguien famoso), y decirle: "¿y bien? ¿esta es la fila para conseguirse una novia o qué?" ¡Pero no pude! ¡Ese maldito hechizo nivel 7 me detuvo!

Tal vez tuvo algo que ver también la impresión que me dejaron algunos geeks cuando el hombre del micrófono comenzó a aventar historietas, y pareciera que arrojaban carne en una jauría de hienas hambrientas, pues los brazos de los nerds se blandían hasta lo más alto tratando de atraparlos, se amontonaban y se empujaban tratando de conseguir con vehemencia su comic de edición limitada. ¡Carajo, cabrón! ¡No quisiera imaginarme el caos que ocurriría si les aventaran memoria RAM, novias o una vida social!

En resumen, me divertí y seguro que regresaré el próximo año, pues quería comprarme una Katana para poder cortarle la cabeza a mi vecino de un sólo tajo, pero no llevaba mi billetera. Para más información visiten el sitio web oficial de la Expoanimex.


Salí triste del evento porque no pude descifrar mi verdadera naturaleza. Fui con intenciones de saber si en realidad soy un nerd o un vival, interrogante que ha punzado mi mente desde mi adolescencia, pues verán, tengo el cuerpo de un vival, pero la mentalidad de un nerd; me gusta practicar deportes, pero igualmente me enajeno leyendo revistas de ciencia; me emociono tanto en las fiestas salvajes como cuando estoy creando particiones en mi disco duro: una para Linux, otra para Warcraft y otra para Windows 7; me gusta Yugi Oh porque me recuerda a una partida de ajedrez; cuando la cago con alguna NOVIA impulsivamente pienso en darle Ctrl+Z a mi acción, o Ctrl+Alt+Sup para abortar, o en otros casos, usar Ctrl + S para guardar la situación actual si es que acaso voy a dar un paso impotante dentro de la relación y temo que los resultados no sean los esperados (todo esto es 100% real) .

Podría yo culpar o agradecerle toda esta bifurcación antropológica al creador de Los Simpsons, Matt Groening, quien solucionó el resto de mi vida al resumir la totalidad de la raza humana del género masculino en dos brillantes conceptos: vivales y nerds




Tenía yo como 12 años cuando vi este capítulo y hasta el momento me sigue matando de risa. Nada que ver con las mierdas de capítulos que hay ahora.

Yo quiero pertenecer al grupo de los vivales porque ellos casi siempre se salen con la suya, son populares con las mujeres, se burlan de los demás y son admirados por personas como yo.

Aquí mi lista de los mejores vivales en la historia del entretenimiento:




Las personas nacidas en los 80's o antes recordarán a este cabrón como uno de los hermanos más odiosos en toda la historia. Quien haya tenido un hermano molesto y abusón en su niñez -además de ver la serie siempre a las 4:00 de la tarde- entonces fácilmente veía a su hermano reflejado en Wayne Arnold o viceversa.

Podemos recordar a este idiotazo golpeando todo el día a su hermano Kevin sin mayor motivo que el de divertirse viéndolo sufrir. ¡Pobre Kevin Arnold! Ni siquiera sé por qué la serie se llamaba "los años maravillosos"; debió de llamarse "mis años de mierda al lado de un hermano con deficiencias mentales que me molestaba todo el día".

Creo que al final de la serie embaraza a su novia antes de los 21 y termina vendiendo tornillos en una ferretería; lo cual a mí me dejó un molesto vacío de injusticia, pues me pareció que le fue bien, merecía un desenlace en la horca o atropellado por un camión lleno de explosivos.



Hank es la personalidad oculta que brota de un policía en exceso amable llamado Charlie cuando éste se enoja demasiado. Esta personalidad brutal es el resultado de años de abuso sistemático por parte del pueblo entero contra Charlie, a quien todos agarran de su pendejo. Sólo consideren estos detonantes: años antes, su esposa le es infiel con un enano negro con elevadísimo IQ, hasta que el muy imbécil se da cuenta, pero sólo porque los hijos que creía suyos salieron con el tono de piel del papá enano. Nadie lo respeta, la gente comete infracciones en su cara y se ríe de su figura de autoridad nula. Tiran basura enfrente de él, lo insultan, lo empujan, dejan que su perro se cague en su jardin y no recogen la basura, etc, etc. Era de esperarse que una represión así tarde o temprano explotaría como Hank.

A diferencia de Charlie, Hank es grosero, agresivo, insolente y abusivo. Tiene un peculiar tono de voz ronco y oscuro que resulta aún más gracioso cuando lo usa para insultar niños, intimidar a la gente o hablarle porquerías sexuales a las mujeres pudorosas. Es uno de los más patanes que he visto en las películas definitivamente.





Una de las razones por las que me gusta Malcom el de en medio es por sus guiones ingeniosos, graciosos, y por si fuera poco, inteligentes.

Reese toda su vida fue un idiota; si aprendió a atarse los zapatos por sí mismo, esto ya debería de ser considerado un triunfo para él y para sus padres. No obstante, tiene sus destellos de genialidad de vez en cuando, como todos los integrantes de esa familia. Por ejemplo, es una especie de súper chef cuyas creaciones resultan ser prodigiosas y superiores, se las arregla para obtener beneficios a costa del sufrimiento de los demás, inventa juegos de lo más divertidos y es experto en hacer bromas que van demasiado más allá de la raya. Se podría decir entonces que Reese es una especie de superdotado cuando de maldad se trata, y una subespecie de idiota para el resto de las actividades humanas.

En el video que puse, unos nerds acuden a él para que regrese a su nicho social de abusón, pues el hueco de poder que dejó vacante al convertirse en un "chico bueno", trajo graves consecuencias para todos. El resultado de tan pequeña dimisión resulta en un desequilibrio que afecta toda la biósfera escolar, provocando que docenas de niños que estaban debajo de Reese en la cadena de abusones, se revelen y disputen la supremacía vival, golpeando y abusando de cuanto niño físicamente inferior se les ponga enfrente. Un ejemplo a microescala de por qué el anarquismo no puede funcionar como sistema, ¡muéranse punks de mierda!




¡PPff! ¡Qué no se ha dicho ya de Homero Simpson que no tenga que ver con gracioso, idiota, ridículo, loco, agresivo, cínico, mas un largo etcétera de actitudes que puedan considerarse cómicas! Homero es una de los personajes más vivales de la historia, el antihéroe por antonomasia que marcó y sigue marcando la pauta en dentro del humorismo vival. Pero, ojo, me refiero al Homero de antaño de los Simpsons de antaño, aquél de las primeras 10 temporadas cuando todavía no lo convertían en el soso personaje que es ahora, aquél del post que enlacé allá arriba. El caradura por excelencia.

Las escenas de vivalidad de Homero que más recuerdo son, desde luego, cuando asiste a la universidad, cuando se convierte en vigilante y causa más crímenes de los que resuelve, cuando es maestro y se la pasa contándole sus peripecias de docente a Krusty en el Krusty-Burguer sin que éste se lo haya pedido, cuando se convierte en el Barón de la Cerveza, cuando se roba unos ladrillos de un hospital haciendo que cancelen su construcción, cuando le lanza piedras a unos niños de la academia militar para comprobar su disciplina, cuando se agarra a chingadazos con George Bush padre, cuando va a filmar el supuesto extraterrestre y se ve que todo el equipo que lleva pertenece a Ned Flanders, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc. Ah, qué buenos tiempos.

*Nota* A Nelson no lo pongo porque sólo puedo poner uno por serie, y en este caso, Homero ha cometido muchas más imprudencias de vivalidad que Nelson por lo que le gana este puesto.




Miren bien la foto de Ogre. Aún sin conocerlo, con sólo mirar su rostro uno puede suponer, casi al instante, lo que está gritando:

¡NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDDDDDDDDDDDDS!

No hay cliché más perfecto que Ogre; aunque se podría decir que Ogre es el génesis de todos sus clichés. Tiene toda la pinta del clásico deportista estrella que se la pasa molestando a todo aquél físicamente inferior, especialmente si esta persona es inteligente o tiene buenas calificaciones. Es como si tuviera un mecanismo de reacción pavloviano que le impulsa instantáneamente a molestar a todo el que esté usando lentes y los pantalones 15 cm arriba del ombligo, así como una alarma o un olfato anti-nerd.

Jajajaja, es un cagazón de risa cómo de la nada y sin ningún motivo les empieza a gritar ¡NEEEEEEEEERDS!

En la película La Venganza de los Nerds -que es de mis favoritas-, no hay escena en la que no se le vea desempeñando una labor de fortaleza formidable, eructando, comiendo como vaca o aventando nerds desde diversos pisos en el campus. Qué personaje tan odioso y a la vez tan gracioso. Yo quisiera alguna vez gritarle a un completo desconocido como lo hace Ogre. Ojalá la vida fuera como en esa película; sólo dos razas, los vivales y los nerds en una eterna, inmadura y chusca batalla cuya única finalidad es no tener finalidad porque es asquerosamente divertida.





Finalmente enumero a Biff Tannen en la primera posición antes que a Homero y Ogre. ¿Por qué? Pues bien, si Biff no es tan excepcionalmente superior a cualquiera de los mencionados anteriormente, su vivalidad se hace presente en cada esfera del tiempo; es decir, Biff lleva en su sangre un linaje de genes antiquísimo heredado por ancestros vivales. No importa la época en que lo pongan, Biff es un patanazo hijodeputa en el pasado, en el presente y en el futuro, al igual que lo fueron sus antepasados y lo serán sus descendientes hasta el fin del mundo.

Al hacer aparecer a Biff en distintos puntos del tiempo y teniendo una batalla épica contra el lado nerd, Spielberg (creador de la cinta), nos deja la noción de un universo -o miles de universos- regidos todos por las mismas leyes físicas, y con un patrón inalterable que establece la existencia de un Biff Tanen adentro de cada uno de ellos, preciosamente repartidos. En cada universo y en cada tiempo hay un Biff jalándole los calzones hasta arriba a un nerd.


¿Y ustedes a quienes pondrían?

En fin, en la tarde cuando regrese a casa remataré el post con un test acertadísimo para saber si eres vival o nerd. Lo publico incompleto porque ya me estaban presionando mucho para que escribiera. Por ahora lo dejo porque no me dio tiempo de terminar.

Jaja, ¿¡qué carajo!?... Me llegó un correo con un video adjunto donde aparecen unos niños bailando reggeatón. Nada extraordinario salvo la manera como bailan, pues es en exceso laciva y conformando posiciones sexuales que yo ni siquiera me imaginaba. El baile prohibido de lambada es una liturgia obispal comparada con esto (y lo digo literalmente pensando en Marcial Maciel).

A ver si no me bannean en blogspot por evidenciar descaradamente mi PEDOFILIA (saben que estoy bromeando, ¿eh?... ¿o no lo estoy?... ¡Ooooaarrr!), pero de todos modos lo voy a poner para que lo vean y se rían o se indignen.






Qué asco de cultura. Independientemente de si los que aparecieron en el video fueran blancos o negros, o mulatos o latinos, yo me los imagino a todos los que están allí como una especie inferior de simio. Miren cómo ya están agarrando culos desde los cuatro años. ¡Carajo, yo a los cuatro años apenas comenzaba a decir "mamá" y me la pasaba comiendo gusanos en los arriates del jardín (no fui un niño muy brillante que digamos)!... Unos cuantos pelos en el periné y la próxima fiesta que celebrarán estos chamacos será el cumpleaños de uno de sus hijos recién nacidos producto de su baile copulatorio.

En fin... como lo notarán, este es otro post de relleno. Mi computadora se averió hace unos días, así es que he estado conectándome desde un ciber café o de la casa de mis amigos; pero no me siento cómodo escribiendo desde allí. Entonces espero solucionar el problema con la mayor prontitud para poder escribir con la periodicidad (o falta de ésta) que he tenido siempre.

Regreso.

P.D. Mándenme material o ideas sobre lo que les gustaría que yo escribiera.