28 de abril de 2006

Vuelta al mundo

Estaba yo en un lago más aburrido que la verga diciéndole que sí a todo a la chica con la que ando saliendo. Como tenía sueño, le dije que me pegara una cachetada o un puñetazo duro en la cara para que me despertara pero no quizo. Obviamente me vengué, cada vez que pasaba alguien cerca, me pegaba yo una cachetada o puñetazo en la cara para que sonara fuerte y la persona que escuchara volteara a ver qué pasaba, luego de esto comenzaba a gritar y a pedirle que ya no me golpeara para ponerla en ridículo y que pensaran que estaba enferma mental... hasta que se enojó y se fue.

A decir verdad nunca le he encontrado un verdadero sentido a las relaciones formales. ¿Para qué estar tanto tiempo juntos si después todo se terminará? Sí, es bonito andar con alguien, querer y sentirse querido; pero el presente se vuelve efímero y las pasiones mueren ante la costumbre, el dolor y la felicidad son cláusulas dentro del contrato del amor.

Tal vez me he negado al amor, por miedo o por ignorancia. Lo más seguro es que mi concepto de compromiso esté turbado por malas experiencias del pasado; como cuando fui abandonado por mis padres en un basurero a los cuatro años y criado por unos xoloitzcuintles hasta que crecí y me los comí.

Estas son las diez cosas que me molestan de una relación formal:
  1. tener que verla
  2. gastar
  3. regalarle algo cada día festivo
  4. fingir que me agradan sus hermanos
  5. esperar
  6. pensar en las actividades del día
  7. llevarla a casa
  8. caminar
  9. reportarme
  10. inventar excusas para ponerme hasta el culo
Sí, ya sé, este líbelo de repudio encontra de lo bonito solo puede provenir de alguien neurótico y atarantado, pero no importa, de todos modos pienso morirme a la verga a los 30 años después de recorrer el mundo en globo con mi sombrero estilo Luis XV, mi capa solariega y mis binoculares del ejército, aventando Hersheys desde el cielo a los niños Masai en áfrica, buscando el tesoro de Nabuconodosor en Irak, el secreto de la vida en Sakkara y el nirvana en los vientos; dándole salida al helio y prediciendo el clima con la velocidad y dirección de mis escupitajos.

Exactamente en el momento que cumpla treinta, me aviento desde 30 000 pies de altura y me estrello en las rocas de Gibraltar. No mames, qué buena muerte.

26 de abril de 2006

Sueter de entrevistas

Ayer fui a buscar trabajo en unas oficinas donde preparan a jovenes para que sean unos líderes, gestionen labores de representación de su empresa y otras pendejadas que no les puse atención porque el calor me hace encabronar.

La tipa que me entrevistó me lanzó una verborrea de recursos humanos digna de la universidad Miguel Angel Cornejo y me dijo que yo era el arquetipo de empleado que estaban buscando. Me pidió que regresara al día siguiente con mi currículum y que debía de ir a un seminario de cuatro días donde nos iban a explicar cómo funciona su empresa y la chingada. Lo malo es que no me llevé mi suéter de entrevistas, ya saben, el típico suéter que te hace lucir formal y elegante. Mi amigo sí tomó mi consejo y se llevó su suéter de entrevistas a su entrevista y consiguió el empleo.
¡Todo por un suéter! ¡Un puto suéter de entrevistas!

Yo no me llevé mi suéter de entrevistas por el calor que hacía, en cambio me llevé mi camisa de guapo, ya saben, la típica camisa de proxeneta que te hace lucir guapo y hace que la gente diga: "¡ah no mames! Mira la camisa de ese guey, ha de ser una MEGA-VERGA" .

La entrevistadora me dijo que algo muy importante en su empresa es la presentación personal, pero al tiempo en que dijo eso su mirada la delató y observó rápidamente cómo venía yo vestido. Me sentí de la verga, nunca me habían viboreado mi camisa de guapo, y todo por no llevarme mi sueter de entrevistas, ¡no mames! Seguramente me habrían dado el trabajo de inmediato si hubiera tapado mi camisa de guapo con mi sueter de entrevistas. Eso nunca falla.

Esto es más que nada un consejo para que nunca mezclen placer con trabajo,recuenden que para ligar se deben de usar específicamente camisas de guapo y para conseguir trabajo se debe de usar un suéter de entrevistas

Messy-ta dijo...
Oyesss falso profeta
¿¿Y las mujeres que debemos ponernos para conseguir trabajo??

TonatzinH dijo...
Oyesss falso profeta
y las chicas... ¿Qué debemos usar para una entrevista?

R= Un escote de entrevistas, minifalda de entrevistas o en un caso de mucha urgencia, condones de entrevistas. La probabilidad de la contratación es directamente proporcional a la cantidad de chamorro que enseñen.

22 de abril de 2006

Historias estúpidas

La otra vez estaba yo bien crudo en una fiesta infantil mas aburrido que la verga tomándome un alkaseltzer, en eso que llega un grupo de animadores vestidos de conejito a hacer su show para entretener a los niños, y que empiezan con sus juegos: GIGANTEEESSS , ENAANOOOS, GIGANTESS , ENANOSSS !!!

Cada vez que decían "enanos", los niños se tenían que sentar en cunclillas y cada vez que decían "gigantes", se tenían que poner de piey siguieron

GIGANTEEESSS , ENAANOOOS, GIGANTESS , ENANOSSS !!! "jajaja" y la verga, los morritos tenían un desmadre, estaban a las risas. En eso que dice uno de los conejitos (haciendo voz de conejito): -"Jojo jo jo , espérenme amiguitos"- y que se va a lavar su traje porque se lo había ensuciado de mierda en el pasto.

20 de abril de 2006

Caricaturas

Me puse a pensar en el por qué tengo una mente tan atrofiada y soy tan inmaduro, y llegué a la conclusión de que mis problemas vienen de la infancia, y que debía de buscar en mis momentos pueriles para dar con la verdad y con la persona que más me ha educado en mi vida: la televisión.

He aquí unas caricaturas que veía y de alguna manera influyeron en mi personalidad de ahora.

Clásicos...


-Remi-

Image hosting by Photobucket

Remi era un niño huérfano, bueno y tierno, que nació con mala estrella, ¡qué digo mala!, malísima, ¡qué digo malísima... de la puta madre! Pobre infante, en cada capítulo le ocurría alguna tragedia como la muerte de su abuelo, el señor Bitali, o si no mataban a su perro "Capi", se le enfermaba "Corazón Alegre", le robaban el dinero que con mucho trabajo se había ganado, lo golpeaban, lo secuestraban, etc. El chiste es que todos se lo agarraban de pendejo, casi siempre se la pasaba llorando y al parecer, todos los días dormía bajo la lluvia el pobre infeliz. Solo faltó que lo violara un leñador alcóholico.

Gracias a Remi, muchos niños hoy son drogadictos y muchos otros necesitaron antidepresivos desde edad temprana.

Al final creo que encuentra a su mamá y es feliz. Pero lo más seguro es que terminó en un frio rincón del manicomio revestido de una camisa de fuerza.


-Thundercats-

Image hosting by Photobucket

Uno de los mayores hits de los 80s y de mis favoritas. Una caricatura acerca de unos hombres-felinos que vivían en una galaxia lejana. Leono, era el personaje principal, su peor enemigo era Mon-Ra, una vetusta momia que ahuevo quería conquistar el planeta y dominar el universo, pero los felinos cósmicos se lo impedían. Su conjuro era el siguiente:

"antiguos espíritus del mal, conviertan este cuerpo decadente en MON-RA EL INMORTAL ALA VERGAA!!!"

Leono tenía la espada del augurio (yo también) que le permitía ver más allá de lo evidente y cuando decía "Thunder, thunder, thundercats, woooo" la espada crecía y todos los enemigos comenzaban a correr cobardemente. También tenía su garra felina que siempre le ayudaba cuando algún villano le estaba poniendo una putiza. Solo él y Cheetara quien tenía el don de la velocidad (y quien fuera figura de onanismo y sueños húmedos entre preadolescentes), eran guapos; los demás eran feos. También estaban Tigro; Pantro, el mecánico versado en los chacos; Snarf la mascota que siempre decía pendejadas y los niños de quienes no me acuerdo pero siempre la cagaban y se metían en problemas.


-Pantera Rosa-

Image Hosted by ImageShack.us

¿Quién no se acuerda de la música de la pantera rosa? Su manera suave, rítmica y misteriosa de caminar. Esa caricatura era tan buena que no se valía de diálogos para hacer reir. De humor situacional clásico, a diferencia de otros personajes odiosos, la pantera rosa ráramente jodía a alguien; de hecho siempre se metía en problemas inocentemente y siempre tenía ocurrencias chistosísimas para salir de la premura. Lo acompañaba a veces un detective francés quien también era buenísimo y quien siempre la cagaba en su intento por atrapar a la pantera muda o a algún otro delincuente.


-Don Gato y su pandilla-

Image Hosted by ImageShack.us

Don gato era un tipo vividor y taimado que en cada capítulo trataba de alguna manera de hacerse rico con planes altamente ingeniosos. Tenía situaciones chistosas en las que fingía ser un rico petrolero árabe, un productor musical o un actor famoso. Lo acompañaban otros gatos: Cucho, Benito Bodoque (de voz cagadísima), Espanto, Demóstenes (tartamudeaba hilarantemente) y Panza, quienes eran sus secuaces y le ayudaban al momento de hacer sus truhanadas. También estaba el policía Matute, a quien siempre le mentían, le sacaban dinero con socaliña y le hacían la vida de cuadritos.


-Looney tunes, Disney-

Image Hosted by ImageShack.us

Decidí ponerlas juntas puesto que ambas son un dogma y arquetipo en la televisión infantil. Yo nunca me decidí por ninguna de las dos. Me gustaba el humor inocente, artístico y situacional de las caricaturas de Disney, pero también me gustaba el humor loco y a veces incoherente de los Looney Tunes. Aunque si me dieran a escoger seguramente iría por los de Warnerbros, ya que tenían más personajes, y el que más me gustaba de Disney era Donald Duke, quien era, a mi gusto, el más gracioso. Disney es más para niños con menor edad y los Looney Tunes para niños un poco más grandes


-Mazinger Zeta-

Image hosting by Photobucket
Otro titán de los 80s. Una caricatura japonesa que trataba sobre robots gigantescos y destructivos quienes pugnaban por la justicia o el dominio. Mazinger podía volar, desplegar sus puños como proyectiles, lanzar llamas de su trasero, rayos láser y podía bailar el ule-ule. Le acompañaba una robot llamada Afrodita, quien como buena fembot hacía uso de sus atributos femeninos y lanzaba sus tetas como proyectiles y hacía que Mazinger se excitara para pelear mejor.

El piloto de Mazinger Z era Koji Kabuto, su abuelito fue el inventor de la máquina y su novia (no me acuerdo de su nombre) era la piloto de Afrodita. Sus enemigos eran puros aristócratas malévolos y dementes como el Barón Ashler, quien era hermafrodita, tenía cara de hombre-mujer y hablaba como puto atascado de hormonas. También estaba el conde decapitado que siempre cargaba su cabeza y el villano principal era el Dr. Infierno , quien gastaba exorbitantes sumas en robots para que a lo último se los destruyera.


-Astroboy-

Image hosting by Photobucket

Solo lo vi unas cuantas veces, pero fue muy popular en los 60´s; mi mamá me lo recomendaba. Era un chavito robot con sentimientos que podía volar con propulsores en sus botas, vista de rayos x, podía lanzar cohetes de sus brazos, piernas y culo -en verdad-. A pesar de tener cara de afeminado siempre fue muy chingón para la hora de tirar chingadazos, y su creador , un profesor con nariz de pinocho, lo trataba como su hijo.


-Los Halcones Galácticos-

Image Hosted by ImageShack.us

Estas caricaturas eran originales y buenas. Yo las recuerdo más que nada porque a mí me molestaban diciéndome que me parecía al "niño de cobre" durante toda mi infancia trágica.
¡Niño de cobre ! ¡Niño de cobre! Y yo les decía: “ya cállense dejen de molestarme!”, llorando. Lo bueno es que siempre les robé dinero.


-Flinstones/Jetsons-

Image hosting by Photobucket

A pesar de ser unas de las caricaturas más populares, nunca me llegaron a gustar del todo. Los Supersónicos eran la versión futurística de los Picapiedra. Seguramente eran buenos pero no eran de mi estilo, siempre tenían una temática familiar ya antes vista en otros programas que no me emocionaba excepto cuando Dino se comía a Pebbles.

Esperen, sí pasó eso, ¿no?
Caricaturas que odiaba...

-Sailor Moon-

Image Hosted by ImageShack.us

Siempre odié Sailor Moon. Quizás porque era caricatura para niñas y solo la vi una vez, lo que me bastó para saber que era una mega mamadota. Se trataba de una adolescente rubia y estúpida que tenía un gato que hablaba y tenía una luna en la frente. En un momento se convertía y pasaba de ser una zorrita en minifalda a una zorrita en minifalda con poderes místicos. En su haber tuvo una larga lista de novios y otra larga lista de villanos galanes quienes se la querían tirar. Aún así ,se hizo muy popular, y hasta ahora, muchos nerds se siguen pajeando con imágenes desnudas de las adolescentes oligofrénicas.


-Jem-

Image hosting by Photobucket

No sé si recuerden a Jem. Era un grupo de modelos estúpidas que querían ser estrellas de Rock. Solo les importaba la moda, los chicos guapos y ser populares. Había otro grupo que era su némesis llamado las Misfits, una panda de prostitutas con el cabello pintado que cantaban de la chingada, no tenían talento, y las padroteaba un tal Eric Reymond quien soñaba con cogerse a Jem a toda costa. La pasaban martes y jueves, y yo tenía que esperar a que terminara para ver otra caricatura. Eran unas barbies rockeras, representaban mejor que nada al estereotipo de "artista" mexicana que busca el estrellato a como dé lugar. ¡Un asco total! Gracias a caricaturas como estas tenemos fans de RBD.


-Pitufos-

Image hosting by Photobucket

Los vi un par de veces. Nunca me llamaron la atención, con el solo hecho de ver su figura supe que eran algo del demonio. Sólo recuerdo que cada pitufo llevaba el nombre de acuerdo a su personalidad o a la función que desempeñaba. Ej:

Pitufo gruñón, papa pitufo, pitufina, tontin, pitufo carpintero, pitufo albañil, pitufo arquitecto, pitufo licenciado, pitufo indocumentado, pitufa pendeja, pitufo naco, pitufo chalán, Frodo, pitufo ladrón, pitufa rica, Adal Ramones, pitufo huevón, pitufo negro, pitufo gordo, pitufo declarado abiertamente homosexual, pitufo bastardo, pitufo depravado, pitufo asesino, pitufo asqueroso, puta, etc.



Personajes Odiosos...

-Tom y Jerry-

Image hosting by Photobucket

La caricatura tenía la temática de siempre, un gato correteando al ratón que se estrellaba contra un sartén en la cocina, nunca trascendió a algo más creativo. Odiaba a Jerry, nunca le pasaba nada, jamás lo pudo atrapar Tom, lo que viene a ser una de mis más grandes frustraciones y una de las razones por la que mi vida es infeliz; lo odio. Para mí es el ratón más feo de la historia, siempre quise que se lo comieran, pero siempre lograba escaparse el hijo de puta. Algún día, estoy seguro, tatuaré en mi pecho la imagen reconfortante de un Jerry siendo devorado vivo por Tom. Sus creadores tienen un lugar merecido en el infierno.


-Woody Wood Pecker-

Image hosting by Photobucket

Otro cabrón odiosooooooooo, el pájaro loco era malvado y nunca recibió un digno merecido. Se la pasaba jodiendo a la gente sólo por placer. Tenía mirada una mirada aviesa y satánica. Tampoco nunca se le pudo atrapar. Agún leñador huía desesperadamente de él para que el pájaro loco no lo cagara desde el cielo, pero este hijo de puta se aparecía de la nada y le tiraba la hez en la cara. SIEMPRE tenía maneras de escaparse y salirse con la suya, este personaje es uno de los peores villanos y debería de ser ejecutado junto con Jerry.



Caricaturas cuyo título y tema se le ocurrió a algún mariguano en trance...

-Tortugas Ninja-

Image hosting by Photobucket

Para ser precisos, "las tortugas adolescentes mutantes ninjas". ¿A qué mente atascada de mariguana se le pudo ocurrir esto?

Qué trama tan fumada, unas tortugas que fueron lanzadas a la taza del baño y yacían en la alcantarilla, cuando fueron alcanzadas por un desecho tóxico que las hizo mutar , crecer , volverse inteligentes y casi humanas. Una rata que también mutó , resultó ser un sensei Shao-Lin y les enseñó las más mortales técnicas de las artes Shinobi. Su peor enemigo era Destructor y a pesar de la loca trama las caricaturas no eran malas.


-Dinoplativolos-

Image hosting by Photobucket

Un grupo de Dinosaurios inteligentes que vino de un platillo volador y aterrizó en la tierra por accidente. No pudieron haber inventado algo más ridículo ya que era para reírse el ver a las bestias con ajustados trajes de astronauta piloteando un avión y manejando armas nucleares, sin embargo esa caricatura nunca me la perdí y en su momento fue muy popular.


Motorratones de Marte

Image hosting by Photobucket

Unos ratones mutantes que resultaron ser guerreros, motociclistas piratas y vivían en Marte. ¿Necesito decir más?
Una reverenda mamada que nos sirve para comprobar lo pendejos y manipulables que pueden ser los niños, aunque también las veía ¡eran geniales!


Mamadotas entretenidas...

-Super Campeones-

Image hosting by Photobucket

Unos futbolistas que pueden suspenderse 2 minutos en el aire elevándose 30 metros y todavía tienen tiempo de planear una estrategia, mirar a su mamá que les ve a lo lejos y chutar una chilena directo al ángulo de la portería. Tardaban un capítulo en llegar de un extremo de la cancha al otro, y debido a su velocidad y el tiempo en que tardaban en llegar, sus dimensiones debieron de ser de unos 10 kilometros.
Siempre gritaban con voz de putos "Capitaaaaaaaaaaannn" y tenían técnicas como la del tiro del dragón; los porteros se lanzaban al poste, giraban en el aire y se volvían a impulsar de él para llegar al otro extremo; rompían redes desde la media cancha y paraban cañonazos de 70 kmph con la puta cara… ¡no no, alaverga qué dolor! Eso es sacrificio por el equipo.


-Dragon Ball-

Image hosting by Photobucket

Otra mega mamadota entretenida. Casi todos conocen Dragon Ball, otra serie japonesa de personajes que pueden volar, desaparecer y destruir planetas con un rayo salido del dedo índice. El personaje principal es Gokú quien suele pelear contra enemigos tipo androides y suelen ser mucho más poderosos que él pero al final siempre gana y la verga.


Las que sigo viendo...

-Saint Seiya-

Image Hosted by ImageShack.us

A mi gusto, la mejor caricatura de peleas de todos los tiempos.


-Bobo Esponja-

Image hosting by Photobucket

Bob es un idiota divertidísimo, su humor es fresco, creativo y espontáneo. Se valen mucho de las repeticiones, la incoherencia y la exageración, aunándole el cagadísimo tono musical, la hacen a mi gusto la caricatura infantil más graciosa del momento.


-Los Simpsons-

Image Hosted by ImageShack.us

El clásico de clásicos, los Simpsons nunca pasarán de moda. Desafortunadamente los explotaron demasiado. A partir de la temporada 12, más o menos, todo se fue al carajo. No sé si cambiaron de escritores, se les acabaron las ideas o simplemente dejaron de imprimirle entusiasmo a la hora de hacerlas. Con capítulos como donde la mamá de Skinner no es su mamá, la esposa de Flanders muere (pésimo), los Simpsons se hacen granjeros (asco) y otras ideas burdas y estúpidas parecidas, donde recurren artistas reconocidos para aumentar el rating, viajes inventados al extranjero como África o Japón, controversias como el lesbianismo y la drogadicción, o adaptaciones de acuerdo a los movimientos en boga como el internet, los celulares etc, han sido recurrentes en los últimos años. Además , se valen mucho de lo que diga Homero Simpson, cada vez lo hacen más tonto e inmaduro, recurren a los golpes físicos y a los ataques de animales (que a veces hablan). En fin, cada capítulo que hacen es más vulgar, incoherente, simple y de poca creatividad comparado a otros capítulos GENIALES como donde aparecen Mulder y Scully, o el día del garrote, o donde Bart, Liza y Maggy se van a vivir con los Flanders; esos eran buenos capítulos y cumplían con el quid que llevó a los simpson a la grandeza.

Los nuevos capítulos de los Simpsons son mierda pura.

Lo peor de todo esto es aún recordar las canciones de la mayoría de las caricaturas, ahora, las nuevas generaciones recordaran a Pokemón como un clásico y las caricaturas que queríamos pasarán a formar un artículo más en la wikipedia.

18 de abril de 2006

El Zorro strikes back

Algún estúpido bromista me anda haciendo la trastada y ha metido mi dirección a correos porno y a sitios para agrandar el pene sin mi autorización. Tenía una semana sin revisar mi correo y ahora encuentro 286 mensajes en la carpeta de spam y 87 en la bandeja de entrada.

Ahora los sitios quieren saber si aún deseo recibir el agrandador de pene. Supongo que se lo podría regalar a un famoso blogger mexicano que conozco, pero no pienso pagar 50 dólares por ello. Entonces les he correspondido mi mail con una pregunta un tanto inusual y rara para saber si existe un proceso de desagrandador o algo así.

Image Hosted by ImageShack.us

Y antes de seguir, procedo a mentarle su respectiva madre a aquél lector pérfido e impertinente que diga que el aparatejo fue ordenado por mi mamá.

La realidad es que todo esto me vale un pito y tres flautas, hasta el momento nada de lo que me han dicho en los comentarios me hierve la sangre; al estar a la interperie pública cualquiera puede ser criticado e insultado anónimante sin mayor pista que la de una burla socarrona y cobarde.

Este blog no lo hice con la intención de ser aceptado o querido, de hecho, el primer post que escribí (hasta abajo), trata sobre eso, donde digo que solo escribo para no aburrirme y que las intenciones de este blog son puramente egoístas y chingativas. No me gusta llamar la atención, nunca hablo de mi vida privada excepto en los "posts ebrios", lo que menos me interesa es que la gente conozca al niño deiforme (nótese que digo deiforme y no deforme) detrás de la máscara. No considero esta página interesante ni mucho menos buena y su destino es algo que realmente me vale verga.

Pero siempre hay gente que observa con recelo, no toleran que alguien más sea reconocido, envidian, copian, están al tanto de los errores para criticarlos y peor aún, dependientes de lo que alguien tenga que decir para poder defenderse. No voy a decir quién es pero su blog es este www.carnalon.blogspot.com

Raras veces suelo responder a los comentarios mordaces, pero el tipo a patadas pide atención y para alguien que no tiene nada que hacer, alguien que tiene mucho menos que hacer y con muchos deseos de chingar. Empecemos...

El carnalón se trata de un rockero recalcitrante y amargado quién predica según él, una actitud antisocial y valemadrista hacia la sociedad; sin embargo se le ve comentando en muchos blogs para recibir visitas y alegando que no le importa ser comentado, siendo que en sus mismos posts pide patéticamente que mínimo le mienten la madre.

Aquí dice que no le importa que le comenten...

Image Hosted by ImageShack.us
Traducido: "Hola, soy el carnalón, tipo rudo y que no tiene miedo de decir lo que piensa, escribo solo para mí y me valen BERGA los comentarios y lo que la gente piense de mi"


Aquí dice que sí quiere que le comenten...

Image Hosted by ImageShack.us

Traducido: "Hola, soy el carnalón, quiero ser popular a toda costa, me encantaría ser un blogstarc ya que nunca en mi vida he pertenecido a algún grupo en el que quiero estar y por eso tengo esa actitud de rencor hacia los demás, por favor comentenmeeeeeeee"

"Frustradón" anda diciendo que yo suelo autocomentarme para acrecentar mi número de comentarios y sentirme feliz y que soy un tal "doroteoarango" o una tal "veronika".

Desde que tengo blog (es ñoño tener un blog) solo me he comentado dos veces, y fue en el primer mes para cagotear a una ex novia que me leía la muy hdlv.

Image Hosted by ImageShack.usAhora veámos, "Frustradón" es proclive a manifestar sus múltiples personalidades en nicks con dos palabras como "ern esto" y otros parecidos , estaba buscando otros nicks similares en su página pero el muy puto los borró taimadamente antes de que le imprimiera en su grasiento culo el sígilo fehaciente de mi irrefutable prueba de que el carnalón es patético.

En fin, hacerle caso a un pendejo es engrandecerlo, pero la verdad es que no tenía idea de qué escribir hasta que afortunadamente la imágen ramplona del carnalón refulgió en mi mente y me dio suficiente material para postear, gracias carnal - on.


Y a pesar de que chinga mucho, es estulto, indigno de una verborréa vulgar, digno del escarnio del pueblo y tiene una copia burda de mi vago del tiempo, he decidido dejar que ladre pletóricamente como el perro bravo que es.

Por ello, he de aprovechar este espacio para RETAR A UN DUELO A MUERTE , digo a GOLPES al Carnalón en el D.F (de donde supongo que es él), en un mes transmitida en vivo por webcam a todo aquél que quiera verla; esto es tan cierto como que mi máscara es original o tan incierto como que mi mamá es hombre, todo depende de lo que diga aquél bribón.

Image Hosted by ImageShack.us

*Nota* Ver nota en comentarios

Quisiera ser un sirenito

Estaría chingón ser un sireno porque me pasaría todo el día teniendo sexo con sirenas guapísimas, comiendo tortugas, y aparte, no tendría que soportar tanto calor, solo me sumergiría al abismo frio y ya. Además, estaba soñando que tenía sexo con una sirena debajo del mar, le decía: "glup glup... me ahogo", y ella me respondía: "no, no te preocupes, puedes respirar amor." Y justo cuando ya no podía contener la respiración, comencé a respirar como si nada. Luego hicimos el amor y nos quedamos dormidos en el lomo de una ballena.

Es muy bonito dormir debajo del mar, la corriente te arrulla y el sosiego te relaja; aparte las sirenas son bien buena gente, me tratan muy bien, y su papá (mi suegro), es el alcalde de Ciudad Arrecife, el lugar en donde viven.

14 de abril de 2006

Lo que la gente busca - IV

A través de qué motor de búsqueda llega la gente a este sitio y qué es lo que busca.

Image Hosted by ImageShack.us

Estaba Barney fumando mota en su casa, hasta el culo, llevaba tres días chupando, se estaba preparando un omelette para que se le bajara la peda; en eso que oye un ruido en la sala y que se va a asomar, estaba alguien cantando, y que le dice:

Barney: Oye tú jijo de la verga ¿cómo chingados entraste a mi casa cabrón?
Fantasma: Soy el fantasma de chico che y vengo a llevarme tu alma a la verga"
Barney: jajaja, otra vez estoy alucinando, no mames pinches hongos que me robé del hospital me pusieron bien loco, saauuuuuuuu... sooooo... suuuuuu... woohhh...
Fantasma: No soy una ilusión pendejo, soy un fantasma de verdad...
Barney: Bueno pues, pinche gasparín, llégale a la botella de caña que me estoy mamando, sabe chida.
Fantasma: Noombre! No se me permite tomar en horas de trabajo.
Barney: No seaas puuuutoo cabrónnnnn! CHUPALEEEEEE

-Una hora después-

Barney: jaja, a mí también me gusta comerme la mierda... Y bueno pinche fantasma, no sabes de un lugar de prostitutas a domicilio en México?
Fantasma: No pues no se, los fantasmas no buscamos prostitutas a menos que andemos hasta el culo, pero todavía no ando tan borracho.
Barney: Voy a llamar a unas triceratops que son bien putas, ah! y hablando de putas, me gusta la Niurka, su físico, ¿De qué color son sus ojos?
Fantasma: No se, pero qué pregunta tan estúpida me acabas de hacer no mames.
Barney: Pues es que me gusta, se ve bien buena en la t.v la perra, sí le dejo los mecánicos en el taller la neta.
Fantasma: Jajaja! Pinche naco que eres Barney.
Barney: Mira, tengo la cabeza de Abraham Lincoln -agarrándose la verga-
Fantasma: No chingues! Ya no le metas a esa madre porque te pones muy idiota pinche barney pendejo.
Barney: Ya vete porque al rato tengo que trabajar.
*Nota* Ver nota en comentarios.

12 de abril de 2006

El post MENOS interesante del mundo

Nota. Los títulos de las narraciones que escribí, han sido patéticamente modificados y su contenido ha sido llenado de ornamentos pésismos e incoherentes con el fin de hacerlos más llamativos para el lector.

Mis vacaciones comenzaron y están llenas de emocionantes aventuras como las de hoy:

Llave mágica.
Una puerta de mi casa no cumplía con su función de abrir y cerrar hasta que llamaron al Guardián Secreto de las Llaves (cerrajero). Le hizo algunas modificaciones místicas y desconocidas para mí, y me dio una llave mágica, única en su especie. Es plateada y redonda, lo que resultó raro para mí, puesto que he conocido todo tipo de llaves; desde cuadradas, octagonales, tetraédricas, pentagonales y hasta triangulares, pero jamás circulares. Metí la llave, accioné una palanca interna y la giré; la perilla no opuso resistencia alguna, se abrió suavemente sin ningún esfuerzo como por arte de magia, -así deben de ser las llaves en el cielo- dije con voz de bob esponja. No mames, es la puerta más fácil de abrir en el mundo, todavía estoy emocionado, mañana voy a tomar cualquier pretexto para entrar y salir de mi casa con mi nueva llave.

El escape de la fábrica de velas embrujada.
Luego un amigo vino a buscarme para que lo acompañara a cobrar un dinero que le debía su primo y le dije: –ah, sí, nada más voy por mi llave nueva- y me fui con él.
Su tío trabajó en una fábrica de velas durante 40 años y, en lo que esperaba a mi amigo, yo estuve platicando con el señor como una hora cosas muy interesantes sobre la fabricación de velas, desde cómo fusionar la cera, preparar el molde, escoger las mejores mechas, hacerles el hueco, rellenar el molde, sacarla, etc. Y me dijo que en esa fábrica se aparecía un fantasma pero no me quiso contar eso y siguió hablando de velas pero ya después me fui a la verga y explotó la casa 4 segundos después.

El albañil asesino.
Cuando llegábamos a nuestras casas vimos a un albañil pasar, tenía la camisa manchada de rojo (seguro era sangre) y llevaba un taladro en la mano. -No mames, ese wey acaba de matar a alguien ¡míralo!- le dije a mi amigo gritando y llorando, pero me tiró a loco y no me hizo caso. Nos fuimos, no lo quise mortificar pero empecé a caminar rápido para que él también lo hiciera inconscientemente y nos alejáramos del asesino antes de que nos atacara.

El retrete siniestro.
Llegué a mi casa luego de salvarle la vida a mi amigo, con muchas ganas de ir al baño. Dije: -“noo mames! me meo”- Y recordé que tengo mi llave especial que abre las puertas rapidísimo para entrar sin problema alguno, seguramente si el albañil me persiguiera con el taladro, yo no tardaría tanto en entrar a mi casa como en las películas.

En mi casa cambiaron un retrete que tenía veinte años por uno moderno. Al entrar le di luz verde a mi vejiga, me lavé las manos, tomé un pedazo de papel y jalé del retrete. ¡No mames! Es el retrete más poderoso que he visto en mi vida, seguro si alguien mete el brazo para sacar una moneda o un celular y alguien le jala, se le va el brazo con todo y mierda, ha de ser de esos que usan los astronautas de la NASA para que caguen y luego desechen su mierda al espacio para que se lo coman los extraterrestres.


La avispa gigante y la venganza del albañil asesino.
Luego de estar unos diez minutos viendo cómo funciona la tecnología del retrete, mi mamá me dijo: – “¿qué tanto le ves al escusado? Ya ponte a hacer algo alaverga! Nada más estás de idiota ponte a regar las plantas.”

Tomé la manguera y comencé a regarlas, apareció de la nada una avispa encolerizada y me empezó a atacar y yo: aaaala vergaa! Luego sonó el timbre, le dije a mi mamá que saliera porque yo estaba ocupado, pero después me asomé a ver quién era... ¡Era el albañil asesino! Le estaba pidiendo algo a mi mamá. Tenía que hacer algo rápido antes de que la atacara ¡La iba a matar!
Salí corriendo hacia la puerta y le enseñé mi llave mágica a mi mamá, dándole a entender que si el albañil nos atacaba, podía entrar rápidamente sin ningún problema. Pero ella no sabía que él es un asesino, así que comencé a fingir una conversación por celular con un policía y me puse atrás de él para que al momento de que sacara su cuchillo yo lo pudiera frenar. Le dijo a mi mamá que ahí estaba de vuelta su taladro. Ya no tenía sangre, no se a quién haya matado pero al menos hoy le salvé la vida a dos personas y seguro que el asesino se fue porque escuchó que mi amigo el policía ya estaba afuera de la casa.

10 de abril de 2006

Pedro González

¡Hecho verídico!

¡Otra vez se me subió el muerto!

Estaba durmiendo y empecé a sentir que me jalaban el brazo bruscamente y lo movían para arriba y para abajo. Con los ojos entreabiertos pude ver mi cuarto en lo oscuro y al momento de voltear hacia el lado en que me jalaban, vi una figura semejante a la de un humano-animal que caminaba arqueado como un simio, era trompudo, con los brazos peludos y usaba una sotana como de monje. No le pude ver el rostro, solo la silueta ennegrecida.

Me desperté y dije : “ah no mames ¿qué fue eso? Pero estaba demasiado cansado y me volví a dormir, eran como las 8 de la noche, siempre que duermo a esa hora algo extraño pasa. Una vez sentí que me estaban ahorcando pero esa es otra historia. En fin, dije que solo fue una pesadilla y con un pensamiento bonito o con una imploración al cielo todo se iba a normalizar, pero no, estaba equivocado.

De nuevo comencé a soñar, estaba yo en una fiesta en plena farra y algazara platicando con una mujer en las escaleras quien me dijo: “ven vamos para arriba a platicar” y yo como suelo ser muy educado accedí a su petición, pero algún espía receloso e imprudente me detuvo del brazo. “Ahora qué chingados” - dije-. Me empezó a agitar de nuevo bruscamente hacia arriba y hacia abajo, el dolor que sentí y un soplido en la oreja me despertaron, escuché una voz musitando a mi oído:

-Me gusta tu alma- Me dijo la voz ronca en tono avieso

Me desperté de nuevo espantado, pero no estaba del todo despierto, estaba entre lo consciente y lo inconsciente, soñando despierto se podría decir, pues aún podía ver mi cuarto en lo oscuro y otra vez a aquella figurilla impía y semihumana. Me han dicho que cuando a alguien se le sube el muerto el cuerpo no responde y el alma queda a merced de los que ya no viven. También me dijeron que diciéndoles groserías o haciendo oración se alejan.

-Déjame! ¿Qué quieres de mí? – Le dije-

Comenzó a jalarme más fuerte. Aquello gritaba como un hombre y un animal combinados y sonaban trabucadamente como si estuvieran siendo reproducidos en un radio con mala recepción y en mala sintonización; como un disco al revés con canciones de Gloria Trevi o como las grabaciones de un cazafantasmas donde en la tele se le escucha llorar a un niño preguntando por su mamá ausente. Así sonaba y así gritaba.

-Vete a la verga pendejo, mi espíritu es más fuerte que el tuyo- Le dije,

Y al no ver más efecto que el de mi propia valentía haciéndose añicos al exacerbar las supeditadas de la bestia me puse a rezar. Funcionó un poco porque me tranquilicé y pude despertar, pero aún mi cansancio era demasiado grande y volví a caer al puente entre mi sueño y mi realidad.

Otra vez comenzó el forcejeo entre los dos, no se qué quería, pero sabía de sus intenciones, mugía como un toro y gruñía como un oso, pude ver la maldad en sus ojos por un momento. Le dije que la luz es más fuerte y que el bien siempre gana, también le dije que no iba a conseguir nada de mi más que compasión a su dicha, luego me dijo:

-No te diré nada porque tú eres Pedro González- y se fue hacia el rincón y se perdió en la oscuridad de mi guardarropa.

Ahora bien, hasta acá nada es falso pero ¿quién carajos es Pedro González? Que yo sepa yo no me llamo Pedro González y dado a que lo que paso fue desconcertante e inexplicable consideré la posibilidad de la reencarnación lo que fue realmente decepcionante. Alguna vez pensé que yo sería la reencarnación de Alejandro Magno, Atila el Huno, Nabuconodosor o algún otro rey depravado de la edad media, pero jamás un Pedro González. ¿Quién carajos es Pedro González? Seguramente fue un carpintero o un herrero torpe del siglo pasado, ¡yo no quiero ser la reencarnación de Pedro González!

O tal vez sea que el fantasma se equivocó y quiso decir que él es Pedro González y ha venido desde el Tánatos a matarme a la verga en venganza por alguna rencilla del pasado. No sé, pero ésta semana estoy dispuesto a dormirme a las 8 de la noche y buscar a Pedro González.

Pedro González, por mí vete a la verga, yo ni te conozco , por mí muérete y púdrete...

De nuevo...

9 de abril de 2006

Ganadores 32vo. Festival Internacional Historias Estúpidas

Antes que nada quiero decirles que nunca había hecho un FIHS, debido a que, si aplicaramos las matemáticas sumando los 32 años consecutivos que llevo haciendo el festival a mi edad actual, sería un anciano como Raul Velazco, o si se hiciera una inferencia lógica a la edad de mi perfil, yo tendría -9 años y al darme cuenta de esto me desintegraría a la verga y desaparecería del mundo! En fin, este es el primer FIHS y se podría decir que fue exitoso gracias a su participación, si hago otro, prometo mucha mayor organización porque la organización de este estuvo de la chingada.

La verdad no esperé tantas historias en tan poco tiempo, algunas ya no las pude tomar en cuenta puesto que especifiqué que después de las 12:00 P.M. del martes ya no podría poner más porque ya eran muchas (casi 50) y ya no sería legal.

Hubo unas muy buenas, otras no tanto, pero las leí todas. Aunque algunos se la mamaron con su historia, claramente especifiqué que debían de ser cortas porque iban a ser muchas y a la gente le (me) da hueva leer y acá está su pendejote copiando y pegando historias y recibiendo reclamos y mentadas de madre por el messenger. En fin aquí les presento las estadísticas generales del torneo de las artes marciales de dragon ball.

Total de historias que recibí entre comentarios, links a sus páginas y correos electrónicos:

Total de historias estúpidas: 49
Historias sobre amor: 1
Historias sobre sexo: 9
Historias sobre asesinatos: 1
Historias incoherentes: 38
Gente que entro ebria: 1

TOTAL DE VOTOS:60

CONTEO FINAL DE VOTOS:
mk- +15
Sawebo- +10
amargadillo- +5
cxr beberlyhillo - +3
begue - +3
calcetin - +3
sagral - +3
Elbudu - +3
psycho - +2
trashy - +2
licenciada- +2
manuel astur - +1
PorterSite- +1
guffo - +1
humano - +1
chidoguan - +1
hibb - +1
carmelo - +1
okko - +1
suedo - +1

GANADORES:
1er lugar. NO mames! El Dios supremo de la guerra! y un poster de Toñita valorado en 26000 pesos- MK -http://webototes.blogspot.com/
2ndo lugar. No mames! El Jefe supremo de guerra! Sawebo- http://salagaver.blogspot.com/
3er lugar. Un viaje en crucero a la isla Bora bora mas 1000 dolares patrocinados por JLAH. Amargadillo http://www.amargadillo.blogspot.com/


El demiurgo guerrero coronado en olivos, con su tridente de argento y su arco de oro, desciende al plano mortal para ser coronado y contempla a los mortales desde su trono esperando las romerías y el clamor de los que le alaban. La gente se reclina como muestra de sumisión y espera a que la deidad diga algo. El inmortal se pone de pie, observa a todos con su mirada justiciera y les muestra su preciado trofeo, el poster de Toñita valuado en 26 000 pesos. La gente grita y celebra, El Dios Supremo de la Guerra MK, ha regresado y traído de vuelta el tesoro más preciado del pueblo junto con sus dos generales.

SALUDEN AL DIOS SUPREMO DE LA GUERRA!

6 de abril de 2006

Un post de la verga

En tiempos pasados, a solo un exclusivo grupo de personas se les permitía usar la palabra verga como virtud de elegancia, clase y poderío. La usaban los comerciantes ricos, los aristócratas, los artistas, los militares de alta jerarquía y los juguleros para hacer chistes de alcurnia. Ahora es propiedad de todos y cualquier lumpen la puede usar para lucir elegante o hacerse popular.

La palabra verga proviene del latin virga, que significa pene, vara, etc.

En méxico tenemos la tendencia a usar mucho las palabras pícaras y darles muchas variaciones al sentido de su usanza. Debido a nuestra cultura, muchas de esas palabras se consideran malas palabras pero no son del todo ofensivas y raras veces se toman a pecho.

Ej.
Sujeto- Oye falso profeta, ¡eres un jijo de la verga!
F.P- jajajaajjaaa, esa ventana está hecha de fierro jajajajaja...

Es dificil entender la multiplicidad de los sentidos que se le dan a la palabra verga, por ello, para los que no son mexicanos, para los intelectualoides, para el tonsurado o para el pulcro, acá les dejo unos ejemplos que espero les sirvan.

Usos de la palabra verga en México.

Para expresar sorpresa:
-¡BUUH!
-¡Aaala verga! me asustaste...

Pare rechazar a alguien:
-¿Qué onda? ¿Vamos por otra botella o qué?
-No, vete a la verga, ya es bien tarde.

Para expresar infortunio:
-¡Roberto Madrazo es el nuevo presidente!
-¡Ya valió verga todo!

Para menoscabar a alguien:
-¡Mamá, mamá: otra vez me reprobaron en la escuela!
-¡Vales pura verga m'ijo!

Para expresar golpiza:
-Mi novio me puso los cuernos por doceava ocación.
-Ese tipo se merece una mega verguiza

Para advertir peligro:
-¡Eyyyyy, está temblando!
-¡Coooorran a la vergaaaa!

En sentido peyorativo o
-Esta fiesta está de la verga.
-Hace falta alcohol.
-Sí, odio las fiestas infantiles.

Para expresar malestar
- ¿Cómo te sientes de tu gripa?
-¡De la verga!

Para expresar incredulidad.
-He estado haciendo mucho ejercicio, ¿verdad que me veo más delgada?
-¡Qué verga! Sigues igual de gorda.

Como complemento interrogativo:
-Falso Profeta, ¿donde vergas está Onatate?
-¿Y yo cómo vergas voy a saberlo?

Como resignación:
-Quedas fuera del equípo porque eres un inepto.
-¡Ya qué verga! Ni modo... así nací.

Para expresar mayor vehemencia en lo que se quiere decir:
-Y bueno, ¿qué ya no piensas estudiar?
-¡No, ya no quiero estudiar ALAVERGA!

Calificativo de nivel de belleza:
-¿Oye amigo, y qué te parece la hermana de Eulalio Landa?
-¡Nooombre, está de la verga!

Para amenazar de muerte:
-¡No, no, espérate! No es lo que parece... estaba ayudando a tu esposa con su problema de espalda.
-¡Ahora sí se los lleva la verga a los dos!

Para hesitar:
-Buenas tardes arquitecto, ¿qué debo hacer con los planos que me entregó la constructora?
-¡Sepa la verga! ¡Yo no soy el arquitecto!

Para expresar largas distancias:
-Oye, ¿y en donde vives?
-¡Vivo hasta en casa de la verga!

Para expresar la nada:
-Y bueno, ¿que te trajeron los reyes magos?
-¡Pura verga!

Para referirse a alguien como astuto:
-¿Cómo le haces para ser tan chingón, Falso Profeta?
-Lo que pasa es que soy muy vergas.

Para conferir estatus de superioridad:
-¿Viste 24, la serie de FOX?
-¡Sí, ¡ese Jack Bauer es una verga!

Como insulto:
-Falso Profeta, ¿te molesta si salgo con tu mamá?
-¡Vete a la verga!

Otra expresión que usan los marineros es:
¡VERGAS EN LO ALTO! - La cual denota que la embarcación está pronta y expedita para navegar.

Ahora bien, usando algunas se tendría una conversación como esta.

-¡Vergas en lo alto capitán!
-Perfecto, el viento nos favorece y el sol nos sonríe, ¡vámonos a la verga!
-Y ¿a donde vergas nos dirigimos capitán?
-Vamos a Sicilia, tierra de marineros, hasta en casa de la verga!
-Alaverga capitán! está lejisimos.
-Sí, pero ya qué vergas, todo sea por el amor al mar y el comercio noble.
-Además, tenemos que ir porque si no nos carga la verga con la autoridad.
-Pero a 1000 leguas el cielo está de la verga.
-Hay que ponernos vergas
-¿No le importa morirse a la verga capitán?
-¡La verga qué! a nada le temo y un marinero sueña con morir en el mar.
-Es usted una mega-verga capitán.

Esos son unos de los tantos usos que se le puede dar a la palabra verga. Hagan buen uso de ella... ¡alaverga!

3 de abril de 2006

32vo. Festival Internacional Historias Estúpidas

*Nota* Para ver las preguntas que me hicieron los lectores con su respectiva respuesta tienen que entrar a la zona de comentarios de éste post.

8===================================================================D

Cada año, la AGASI (Asamblea General de Asuntos sin importancia) del falso profeta celebra el Festival Internacional Historias Estúpidas, donde los mejores competidores alrededor del mundo se reunen para demostrar sus habilidades y ganarse el tan ansiado título de "DIOS SUPREMO DE LA GUERRA" para burlarse de los perdedores. Este año no será la excepción y cortando el preludio aburridísimo y chafa acá les respondo a las dudas más usuales.

Q.- Oyes falso profeta... Pero yo no tengo blog, ¿no importa?
R= No importa.

Q.- ¿Era cierto que para participar debo de tener fotos vestido de Quetzalcóatl y el acta de nacimiento?
R= Solo si quieres hacer el ridículo, pero no son tan necesarias

Q.- ¿Tiene que ser real la historia o la puedo inventar?
R= No importa, la finalidad de la historia es... bueno , no tiene finalidad alguna porque es una historia estúpida.

Q.- Falso Profeta, mi abuelita se cayó de las escaleras y yo me reí. ¿He pecado?
R= No.
------------------------
Bases del concurso:

1.- La historia estúpida puede tener cualquier contenido, no hay formato a seguir, solo tiene que ser una narración vanal, carente de sentido, escencialmente estúpida, intrascendente, corta, colorida, con finales tontos o inesperados; en pocas palabras, una pendejada.

2.- Pueden escribirla en los comentarios de abajo, en su blog o mandarla a falsoprofeta1@gmail.com Todas las historias las transcribiré a este post con el nombre de su respectivo autor y la dirección de su página (en caso de que tenga).

3.- No se puede publicar una historia estúpida como "usario anónimo" debido a que por azaroso destino indigno, los autores anónimos nunca serán reconocidos. Mejor, al momento de seleccionar una identidad en los comentarios escojan la opción de "otros" en lugar de "anónimo".

4.- Las votaciones se harán en el post de abajo. El escrutinio al conteo será legítimo y transparente en virtud de la democracia. Los votos que sean posteados como "usarios anónimos" o que yo me de cuenta que son inventados serán cancelados mucho a la verga y no serán contados.

Reconocimientos:
1er lugar. Título inalterable y estátus de deidad como "Dios supremo de la guerra"
2ndo lugar. Jefe(a) supremo de guerra.
3er lugar. Un viaje en crucero a la isla Bora bora mas 1000 dolares patrocinados por JLAH.

Si no tienen idea de cómo es una historia estúpida acá les dejo unos ejemplos:



Obviamente no tienen que ser iguales, ni estrictamente parecidas, el único requisito a cumplir es el de sellar la historia estúpida con la escencia propia de la misma. (pleonásmo marca acme)

¡Participa!
*Nota* Ver nota en comentarios.

PARTICIPANTES:

Duelistas via comment...

Manuel Astur dijo...
El otro día que voy andando por la calle y paso por delante de la casa de un amigo y que le veo saludándome desde una ventana y le pego un grito para que baje y nos vamos a mamar y cuando ya estamos bien pedos me dice que quien soy y por que le molesté cuando estaba limpiando los cristales


sopotamadre dij0...
Antier fui a un concierto del Puto de Luis Miguel, y a los 37.14 minutos me acorde que no me gustaba y a la verga sali corriendo fuera de ahi y a los 30 segundos empece a vomitar como 3 cuadras, en eso me resbalo con el vomito, me caigo y me rompo el cuello, y pues me voy al infierno, en eso me dice el Diablo:
-Morro, te gua regresar a la verga-
-P-pero por que Lucho?? -(Lucho de Lucifer)
-Por que apestas mas que la verga.


ZPDWAR dijo...
Puts pues hai tienen que andaba yo de monaguillo en una iglesia y que el padre pues que tu que lee la segunda lectura y que no se que porque es viernes santo y que la iglesia estaba llena y que tu voz varonil y que no se que, y que me paro a leer la segunda lectura y ahi me tienes a mi: "lectura de la carta de san pablo a los corintios o quien sabe... y el padre me decia desde el rincon, "no se oye no se oye" y yo pues chales y gritaba mas fuerte "LEXTURA DE LA CARTA DEL APOSTOL SAN PABLO A LOS CORINTIOS...y el padre me segui diciendo que no se oye que nadie te escucha, y yo o que la fregada!!! LECTURAAA DE LA CARTAAA DEL APOSTOL SAN PABLOOOO A LOS CORINTIOSSSSS...y mauser que me doy cuenta que estaba apagado el micro y que le digo al padre "puta madre pos esta apagada esta chingadera!!!" y no me dienta que la prendi antes de decir eso.... y pos ya no volvi a esa iglesia, yo creo que ya me gane el infierno...


Humano dijo...
Estaba el humano caminando por la calle y madres en eso que veo a una vieja buenotota en vestido de leopardo caminando por tacuba y sobres que le caigo y le digo, vamos por unos drinks, ya en la cantina me dijo que tenia un hijo que no lo comprendia, y que la verga y mas chingadas, en eso pues nos calentamos y le digo vamonos pal hotel, y vergas ya la estaba encuerando y que me sale con una riatota peluda salida de un cuento de kaliman, y en eso que se me baja la peda y le pregunto, ¿tu hijo no hace historias estupidas?
Si, a veces me lo cojo.. por eso no me entiende..


El cura de espanto dijo...
Un dia estaba oficiando misa, y que me acuerdo que no habia vino, le dije a Doña Cleofas,
- Orale pinche vieja, lanzate de pedo por una botella de vino y unas hostias...
Pero se fue a la sacristia y trajo una caguama y un puño de pistaches.
Organizamos una kermesse y me case con Doña Cleofas la catequista; tuvimos dos hijos, pero se fueron a la guerra. Mejor le compré un perico.


Antonio dijo...
pos no mames que el sabado fui al teibol y una vieja no mames bien buena la perra total que le gustaba que la follaran, pinche vato enfermo comprando tickets como loco, y la vieja ahi casi se coge al wey no mames que risa cuando el vato empezo a chupar su tacon de la zapatilla y no mames pinche vieja puso madrazos en los huevos al vato, ja! pinche enfermo le compro como 20 tickets mejor se la hubiera llevado a coger ahi es cuando pienso: "chale como hay gente pendeja en este planeta" pero bueno ese es pedo de cada quien, total que ya no se si fue el perico que me chingue o andaba tan pedo total que me guacare en el baño y desperte tirado en las escaleras del tercer piso donde vivo
MK dijo...
Cierto día en una kalurosa tarde de mayo decido refreskarme. Me pongo mi traje del señor mojón y me adentro al tinako de mi kasa... a los 13 segundos komienzo a eskuchar una voz, una voz ke murmuraba a mi oido, kosa rara porke yo perdí mis oídos en la batalla kontra los negocios ambulantes mientras me disponía a prenderle fuego a la mecha de mi bomba en forma de Karlos salinas (pa ke saliera mierda expansiva) me llegó el gordo Faitelson por detrás komo keriéndome dar un beso, tons la bomba-salinas voló por los aires y estallo delante de la pinche maskota de las chivas y sus pinches kuernos volaron komo dagas en pelikula de chuck norris hacia mis orejas.

Bañado en sangre, me dirijo al kastillo Gresikol pa pedirle prestado a HeMan a su pinche tigrito verde (battlecat) pero me dijeron ke no estaba ke se había ido a jugar kon el pinchi kondorito... ps ahi me tienen partiendo hacia Pelotillehue kon el pinche kondorito y madres, ke lo estaban embargando y yo kon mi sangrerío.

Ps fui rumbo a Tepito a ver si el "kuaktemok" me hacía un paro y ahi esta el wey tragando webos de kawama, fuimos alla donde la pinchi superchiva, y ke le gana la rivalidad y le parte su madre, pero ke le digo, ya estaba muerta el pedo era kon los pinches ambulantes, ps ke me mienta la madre y da media welta pero un pesero lo partió en dos...

Me dirijo al hospital más cerkano y ke me dicen "te kedaste sordo kompa" pero ps yo no los oía porke me había kedado sordo, tons me trepo a lo mas alto del hospital y me aviento a la chingada, ya no kería vivir si no podía eskuchar el sonido de mis flatulencias invadir las narices de mi mujer... pero en el último segundo llegó la nube voladora y el dalai lama ke me reskata...

Salí del tinako después de haber rekordado todo esto y me puse a jugar fifa 2006, ahí si puedo ver al atlas kampeón.
Pornstar dijo..
erase una ves Jose Luis Avila Herrera... Fin
Suedo dijo...
Un dia estaban los productores de leche de la region peleandose en una asamblea porque la lecheria ya no queria recibirles toda la produccion que tenian y decian que se iban a poner en huelga y que a la chingada con el de la lecheria y en eso dicen: -A ver que opina nuestro presidente?- el cual era muy amigo del dueño de la lecheria y en eso se para el presidente de la asociacion y dice:
-No, po'h si!-
Chocolate dijo..
No pues una vez venia aca caminando bien campante caminando con las manos en los bolsillos y pateando una piedra redonda y vi un cyber y me meti, estaba abierta una pagina que decia falso profeta y tenia una convocatoria a historias estupidas y vi que ya habia un chingo de historias, pero no eran estupidas, eran PENDEJAS, asi que dije: ni madres! yo voy a ganar ese puto y banal, total que escribi una historia superimprovisada y chingona, sali del cafe segurisimo de ganar.. pero me dije.. "a la verga .. no . hay muchos participando ... si quiero ganar tengo que hacer mas" y fui a visitar al falso profeta que estaba en un callejon oscuro recargado con gabardina y sombrero, lanzando una moneda de diez pesos al aire, llegue y le di una caja pequeña cerrada, se podia ver que salia una luz pontente por una ranura.., me dijo con una mirada tras su mascara que tenia el concurso en sus manos.. nos dimos la vuelta a la par y caminamos, nuestros pasos secos se escuchaban cordinados, falso profeta bajo la acera y en eso paso un camion en chinguiza y lo mato a la verga y nadie gano el concurso, despues estornude, me fui de largo y no entre al cyber ese macuarro para pobres.
Pshyco dijo...
El otro día estaba esperando la combi afuera de mi casa, cuando pasó le hice la parada, el chofer detuvo el vehículo y abrió la puerta... y que me meto corriendo a mi casa por que en la esquina venian unos cholos que me quieren madrear a la verga
Calcetin10 dijo...
una vez me heche un pedo bajo las sabanas y me tape para olerlo yo solo creo que soy algo rencoroso

Guffo dijo...
Una vez un tío mio se tiró un pun por la colita y todos le dijimos: "Aaah, pinche tío apestoso e irrespetuoso; cuando comas indio, quítale los huaraches". Y el muy cabrón de mi tío nos dijo: "Es mi cáncer de cólon, sobrinos jijos de la verga"
Y vivieron felices para siempre.

El cristal de la bañera dijo...
Lotro dia me estaba bañando, porque estaba bien pinche caluroso, tons que sale el agua bien cochina de la regadera, pos que me subo a la azotea y estaba un pinche cholo metido en el tinaco, que le grito: "pinche cholo, salte del tinaco", pero como que estaba sordo porque nomas volteaba como que viendo al cielo, pero se hacia wey, le volvi a gritar para ver si se salia, nomas que estaba como que pensando, o se hizo wey otro rato mas, ya ala chingada dije, lo voy a sacar a la verga, y nel, que se sale solo, lo segui a ver que pedo, y se puso a jugar fifa 2006... despues me acorde que andaba en bolas y no me habia terminado de bañar...

Ray Bastard dijo...Dos amigas mias en un cumpleaños platicando y una nota que la otra esta tomando cheve y eso que ella nunca toma nada y ya andaba medio peda haciendo cagadero y le dice la amiga 'oyes porque ahora trais caguama eh?' y la otra le contesta ' lo que pasa es que es el cumpleaños de fer entonces estoy poniendome peda pal valor porque le prometi unas mamadas y cojer por el cucufato' en eso llega fer y le dice 'tengo hambre' y la novia:'come verga ya estas grande'

elbudu dijo...
Regresaba del trabajo, fastidiado mas que de costumbre, harto de la costumbre, de meterme en el trafico y llevar ese estilo de vida sin vida dedicada a la empresa, fue cuando me empezo a invadir la ansiedad, quize salir lo mas rapido posible, esas bestias conformistas me estorbaban sobremanera, rompi la formacion toque el claxon los insultè, la locura me invadia, mas le ganè unos minutos al estupido tràfico, salì del tràfico y enfile a casa sin detener ni bajar el ritmo con la adrenalina a tope, fue en ese momento que sono la sirena ¡estupidos perros! yo tan cerca, detuve el vehiculo y apague la marcha (creo que al detener el coche fue cuando me tranquilize ya nada importaba) Prendi un cigarro, no me preocupaba que el coche no tuviera la ultima tenencia pagada, y la licencia vencida era lo de menos. Alli estaba yo, ya sin nada que hacerVeo el retrovisor, alli viene ese hijo de puta (seguro querràs tu mordida cabròn, tu dote de corrupcion)HDP: Joven, se paso usted dos semaforos en rojoYo: Ajà (bocanada)HDP: Me permite su licencia y tarjeta de circulacionYo: ajà (profunda bocanada)HDP: Uuuuy pero esto esta vencido, joven seria tan amable de bajar de su vehiculoYo: No puedoHDP: ???Yo: Me VENIA cagando5 minutos despues estaba en mi casa


Regresaba del trabajo, fastidiado mas que de costumbre, harto de la costumbre, de meterme en el trafico y llevar ese estilo de vida sin vida dedicada a la empresa, fue cuando me empezo a invadir la ansiedad, quize salir lo mas rapido posible, esas bestias conformistas me estorbaban sobremanera, rompi la formacion toque el claxon los insultè, la locura me invadia, mas le ganè unos minutos al estupido tràfico, salì del tràfico y enfile a casa sin detener ni bajar el ritmo con la adrenalina a tope, fue en ese momento que sono la sirena ¡estupidos perros! yo tan cerca, detuve el vehiculo y apague la marcha (creo que al detener el coche fue cuando me tranquilize ya nada importaba) Prendi un cigarro, no me preocupaba que el coche no tuviera la ultima tenencia pagada, y la licencia vencida era lo de menos. Alli estaba yo, ya sin nada que hacerVeo el retrovisor, alli viene ese hijo de puta (seguro querràs tu mordida cabròn, tu dote de corrupcion)HDP: Joven, se paso usted dos semaforos en rojoYo: Ajà (bocanada)HDP: Me permite su licencia y tarjeta de circulacionYo: ajà (profunda bocanada)HDP: Uuuuy pero esto esta vencido, joven seria tan amable de bajar de su vehiculoYo: No puedoHDP: ???Yo: Me VENIA cagando5 minutos despues estaba en mi casa
martes, abril 04, 2006 9:56:21 AM

Okko hdlv dijo...
Habia una vez un hombre... un hombre raro porque tenia un hijo pero él lo habia parido. Ahora que lo pienso bien: FP, TU MAMÁ ES HOMBRE?

el chapu dijo...
una vez tabamos en la "cafeta" d la facu, los dogos entre fime y arqui, y hacia un pinche caloron d mas d 40 grados, y tabamos: q si, q wara wara, q te la comes, no q tu te la comes, q tu pinche ma... bueno, tons llega un "camarada" (el sangui), q q pedo, q presten un cigarro, q la madre, se sienta y dice el pendejo: Q PINCHE CALOOOORRR, NO MAMES, y nosotros, si q la madre, q todos los huevos sudados q la madre, y dice: NOOO, Y ESO Q NO ESTAMOS EN CUARESMA... y q le dice el coronas: Q TIENE Q VER LA CUARESMA CON EL CALORON PENDEJO, TA MAS CARO EL PESCADO O Q PEDO?, y dice el sangui: NO PENDEJO, ES CUANDO HACE MAS CALOR PUÑETON, NO SABIAS O Q ESTUPIDO?... y q le contesta: ESA ES LA CANICULA BABOSO...

Joel Pedraza dijo...
les contaria mi historia estùpida pero se van a burlar de cuando temblo en el 85 y a mis escasos cuatro años pus uno namas caga y duerme y como no estaba durmiendo, pus como chicoche, donde te agarro el temblor, no hubo derrumbes ni nada, namas mi jefa me saco del baño en chinga a la calle tan rapido k ni los pantalones (de entrenamiento por cierto) me pude subir... historia veridica, preguntenles a mi mamá que dice que preguntaba: Mami mami... ¿porque se mueve la taza? ¿ya gane?

toma chango tu banana dijo...
El sábado pasado que llegué a la chamba dejé el carro abajo de un pinche arbolote más feo que la verga lleno de pájaros que tenían un desmadre macizo, pero me había valido un kilo de moda y le dejé ahi, aparte estaba en la sombrita y al putazo... Pues cuando salí de la chamba, fui a subirme al carro y tenía un pinche cagadón chingón en la manija para abrir la puerta, yo creo que era de pingüino esa madre, me saqué de pedo y me dió un chingo de asco, pero de todos modos abrí la puerta y me fui a la verga.

Huevo dijo...
Génesis 1:1En el principio creó Dios los cielos y la Tierra...

rataqueso dijo...
no pues la otra vez estaba aca y llego una señora mijitoo que ondas vendo cevichito no quieres?y luego le digo de que hay?no pues tengo de camaron de pulpo de pescado y de pulpo.no pues no traigo dinero ahi para la otra

El judio dijo...
Soñe que un dia me levante y empezaba a tolerarlo todo. Todos mis trabajadores llegaron temprano, el Sr. Conejo (padre de 17 hijos) se hizo su vasectomia, que conflictiva regresaba a trabajar conmigo, que el Sr. F dejaba su religion extraña y se hacia mas tolerante, que llego el del infonavit para decirme que en realidad teniamos saldo a favor, que los del seguro social por fin habian atendido bien a mi personal, que El Dr. Simi era el siguiente Presidente de mexico, soñe tambien que ya no pagaba tenencia, estaba tan feliz y a la vez triste porque ya no iba a tener nada que escribir en mi blog, o a caso mi nuevo lema seria "SI LO TOLERARE", de repente me doy un madrazo con la mesa de mi escritorio, si me quede dormido 5 minutos por culpa de cambio de hora... Y eso no lo tolerare!!!


Conflictiva dijo...
HISTORIA BIEN ESTUPIDANo pues era una vez una vieja bien cachonda llamada Esther , y se caso con un guey llamado Eugenio, y en esas estaban cuando llego Johnny Laboriel a interrumpir su boda.. bueno en realidad no era Johnny Laboriel sino la cabeza flotante gigante de Johnny Laboriel. Bueno total que ese guey no los dejaba en paz asi que la pinche Esther que es bien abusadilla mando a Eugenio a la verga y mejor se caso (en secreto y sin invitarnos, pinche vieja ojete) con Rodrigo, y en esas andaban cuando andale que les cayo el chahuistle a la hora de la JANI-MUN porque llego de nuevo la cabeza flotante de Johnny Laboriel a cagar el palo. Por cierto yo tenia un novio que se llamaba Rodrigo, y me lo bajo una morra que se hizo lesbiana, pero nomas quiere a Rodrigo para bajarle lana y porque esta morra es homeless y no tiene donde vivir. No pordriamos mandarles a la cabeza flotante de JOhnny Laboriel a que les saque un pinche sustote en la madrugada? bueno esa ya es otra historia estupida.Die.

Chicharron Sangrado dijo...
Estaba platicando con mi amiga y le empeze a contar que tenia unas cortadas en la verga porque el perro me la estaba chupando y que nomames me la muerde bienculero y que a la verga que si se me paraba me sangraba y que la chava se enoja y a la verga que se pone a meterse dedo


Duelistas vía mail.

Ricardo Núñez...
No pos dejen les cuento que precisamente hoy estaba en la escuela platicando con mis compañeros(en su mayoria unos pendejetes chorofresas, de clase media maromera)acerca de las viejas que se agarran a putasos,y en eso saqué el tema de cuando una vez en una fiesta me trague ciertas sustancias ilícitas(mdma & peyot), y andaba pasoneado y una perra (dicese de una mujer la cual me caga el palo) me empezo a molestar y a burlarse de mi estado(moribundo según yo) entonces con la poca energia que me retastaba, recordé el momento en el que seya subio arrastrandose las escaleras para llegar a la doceaba casa "picis"(momentos de los caballeros del zodiaco)total que sintiendome de la verga me pare y le puse un putazo a la perra (un upercut a la mandibula--misma mandibula que tenía ella trabada por tanto acido que había ingerido) y solo asi entendió y pues ya la dejé toda puteada y mis amigos que minutos atras se reían de las mamadas que me decía la perra esa, tambien se callaron el hocico durante 3 nanosegundos... antes de que se empezaran a carcajear pasadisimamente de verga de la medida unilateral de accion que tomé. el caso es que les conté esta breve reseña a mis compañeros(pendejamente), y une pendejete me dijo patan y una pinche vieja me dijo joto... me dieron ganas de pararme y putearmela a ella tambien.

Porter Site...
Un dia venia oyendo el radio en la troca y estaba en un semáforo y luego dice el locutor "no pos al primero que hablé y diga tres canciones del disco nuevo de luis miguel le vamos a regalar una playera" nombre y en chinga saqué el celular y marqué en caliente y luego me dío linea y dije "y que chido ya chingué" y luego me contestan y CRIIIIIIIIAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIi agghh se oyó eco bien gachote y en caliente le bajé al radio y yo "bueno bueno" y ya no oia nada, y yo "BUENO BUENOOO" y nada, y yo "CHINGADA MADRE" y no oia nada y pos le colgué y le subí al radio y dice el locutor "es que no digan majaderias, para qué dicen majaderias" y JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJA me solté riendo yo solo y los que estaban en el semáforo pensaban que estaba loco.
Begüé...
El otro dia fui a una puñeta digo a una piñata y era de barbie estaba bien buena y yo tenia muchos dias sin coger total que la agarre por atras le hice un hoyo a la piñata y le empece a hacer sexo al doggie style y mis camaradas unas curas eah! eah! y en eso que se me atora la verga en un alambre.



Duelistas con H.E en sus sitios:

Memorias de un pinche trashy - encuentros del tercer tipo
CXR90210 Beverlyhillo- puñetas en medio de la carretera-
Amargadillo- Peda gay
Sawebo - historia estupida sabor penicilina
Nabuchadneezar- El asesino
Licenciada borrachales- Historia estúpida en video
Sagral - Cultivando y fumando
Carmelo- una de vaqueros jotos
Hellraiser- Mi siempre confiable subconciente

El orden va de acuerdo a la prontitud de la historia, no voten sin leer antes, hay unas muy buenas. Ya se que son muchas pero pueden ir leyendo poco a poco.
-------------------------
SE CERRARON INSCRIPCIONES EL DIA 4 DE ABRIL A LAS 12:00PM. VOTEN POR SU FAVORITO EN LA PARTE DE ABAJO.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...