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29 de septiembre de 2010

Lo que la gente busca - VI

Cada uno o dos meses me pongo a revisar las palabras de búsqueda con las que los visitantes llegan a mi blog. Honestamente me gustaría que estas palabras clave fueran algo como "blogs de personas inteligentes", "blogs de gente culta y refinada", "jovenes talentosos, atractivos, con polla grande, que huelan bien y que escriban bien". En cambio sucede todo lo contrario. La mayoría de las personas que llega a mi página por medio de un buscador, lo hace buscando términos un 90% pornográficos, dentro de los cuales bien se podría originar un nueva rama de la psiquiatria que trate sobre parafilias extremas.

Pero para qué les digo más, mejor comprúebenlo ustedes mismos. Estas son algunas de las palabras de búsqueda que más cercanas están de haber sido escritas correctamente y que tienen un poco de lógica.

*Nota* Las iniciales entre paréntesis representan al país de donde provino la búsqueda.


relatos de mexicanas k cojen con microbuseros
Visita el blog de tu hermana. Podrás encontrar no sólo historias de sexo con microbuseros, sino también con los fontaneros y todos los cargadores de la central de abastos. Aunque probablemente se trata de un cantautor que desea escribir una canción como la de "El Taxista", de Ricardo Arjona, sólo que con microbuses... ¡aaajá! ¡Te atrapé!
recomendaciones para mamar un clitoris
Nada. Sólo mueve los labios y asegúrate de que en verdad sea un clítoris y que no te pase como a Carlos Salcido

morgan freeman profesor de ajedrez
Jajaja, ¿ven cómo no soy yo el único que sueña que juega ajedrez con Morgan Freeman? ¡Sabía que no estaba loco!

una histaria de un ser que no es capas de perdonar
Esa histaria la puedes encontrar aquí, amigo... ¡Nunca jamás te perdonaré, zorra! ¿Escuchaste? ¡NUUUNCAAAAAAAA!

fotos de perros cagando a fidel castro
Ese fui yo, pero no encontré nada ¿ustedes tienen alguna?

colisionador de edredones video
¿qué no es colisionador de hadrones? ¿O es que acaso también sirve para labores domésticas? Wow, qué avanzada nuestra ciencia.

para que sirve el gran colisionador de edredones
Sirve para colisionar los edredones a una velocidad de Mach 20, de modo que todas las partículas de tejido residual humano y rastros de semen, salgan a flote y sean analizadas para comprobar si alguien cometió adulterio.

peliculas el profeta con jorge reynoso
Me agrada que entre a leerme gente a quienes les es familiar mi trabajo en el cine; en especial aquél cine de acción mexicano que tanto nos gusta, al lado de grandes héroes de acción como Jorge Reynoso o Agustín Bernal. Esto es para ti, querido fan/lector.




bibeos pornos (COL)
¿Acaso no hay nadie en el mundo que pueda corregir a esta persona y le diga que se escribe y se pronuncia VVVVVVV-I-DDDDDDDDDDDDD-EOS, no BIBEOS?

peliculas de arnol suase nege
WTF!... Todos estamos de acuerdo en que el apellido de Arnold Schartzenneger es muy dificil de pronunciar o de escribir correctamente (de hecho yo siempre lo googleo o mejor escribo "Arnold Muchasletras" para evitarme problemas), pero esto ya es colmo de la huevonería linguística... ni siquiera lo escribe como debería de sonar. Suase Nege.

busco ucraniana millonaria
Me avisas si encuentras una.

ya te cargo la verga kakaroto al chile
¿Algo así?...



vamos a intercambiar de numero qe te parece? si me preguntas soy soltero? pues aveces daddy yankee
¿Alguien le entiende a la lógica de los reggeatoneros? Ahora comienzo a comprender por qué tanta gente les odia.

puchitas penetradas por una gran verga
¡Plaff, plaff, plaff, plaff, plaff! ¡Así me las cojo a todas!

mayates de acapulco d la prepa
Jajaja, es la segunda o tercera ocasión que alguien busca "mayates" (homosexuales) en Acapulco. ¡Si casi ni hay gays allá! [C0ff-coff]

así es como debe ser una buena verga!
Gracias a Dios que no puedo ver lo que hay del otro lado de la pantalla.

belinda desnuda chupandole la verga a los batos
Seguramente no hallaste lo que buscabas porque no especificaste el nombre del bato, si lo hubieras hecho no dudo que hallaras una videoteca completa de ella mamando pijas.

mujer con muy buena verga en quito (EC)
:S ¿Qué mierda está pasando en Ecuador? ¿Todo bien? Alguien que le enseñe a su paisano a distinguir entre hombres y mujeres, por favor.

quiero poner un taquete de expansion
Has venido al lugar indicado, hijo mío.

fotos de alfredo adame en trusa
¡NOOOOOO!... Otra vez con Alfredo Adame... ¡Odio este blog!

video de mujeres sin ropa interior echandole acido en el poto y qe se mueran (CL)
Creí que mis fetiches eran de lo más extremo, pero esto me deja ver como si estuviera yo en pañales... aparte de que en verdad necesitaría pañales, porque me cago del miedo al pensar en las personas que buscan esto. Ni si quiera sé a qué se refiere con el poto, pero estoy seguro de que debe de doler muchísimo.

imagemes de los simson chingones xxx
¿Supongo que te da igual usar la N que la M, no? ¡A quién nierda le importa la granática! Uno quiere ver fotos de Narge Simnsom nasturbamdo a honero con sus tetas talla 36c, no perder el tiempo en miniedades

alla viene king kong el terrible gorila cumbia
¡Todos escóndanse! ¡Que se viene toda la furia de la cu-cu-cu-cuuuumbia con El Gran King-kong Jr. y Los Aborígenes del Sabor! No se pierdan sus éxitos como: "El paso de la banana", "salto de un edificio", "amor en la torre", "a mí me toca la pierna del capitán", "dale al avioncito, mi negro"; etc.

fontaneros desnudos viejos gays (ARG)
Prefiero volver a ver el partido en el que Argentina eliminó a México del mundial.

listas de insultos para las madres de mis enemigos
Mala manera de empezar, muchachito educado. ¿Por qué no mejor buscas: dicterios zahirientes y efectivos dirigidos a las progenitoras de mis adversarios?... ¡Chingas a tu madre! Allí está uno.

pollado hombres mujeres guantes negros sangre vidios (ES)
Este tipo debe de ser pariente del que buscaba mujeres con ácido en el poto.

taringa gore con enanos y travestis comiendo mierda (ARG)
O-k-keey... suficiente, pasemos a otra cosa.


ESPECIFICOS

video de mujeres desnudas luchando contra hombres en desnudos y les agarran los testiculos
Claro que se los deben de agarrar, para eso paga uno su entrada a las luchas del lodo. Digo, no es que yo haya pagado por eso o que me la pase viendo de esos videos... [coff-coff] ¡Siguiente búsqueda!

buscar video balaceras en tepeque michoacan del 11 de junio del 2010 solamente
¿No quieres también solicitar que el video sea en alta definición y que se te muestre en todos los formatos de video posibles? ¿Qué tal si le pides a Google Earth que te muestre la balacera en 3D y que los narcos tengan una flechita que indique su apodo y para qué cártel trabajan?

otos de dibujos animados para el msn de malas groserias como por ejemplo pinchi
A esto me refiero cuando digo que los padres deberían de supervisar con mayor detenimiento las pendejadas que escriben sus hijos en la computadora.

ver video de chicas con el culo rebentado por bien dotado porno (ES)
Qué alivio, ¡al fin porno normal!

buscar una pelicula que acerca de un falso profeta que era un asesino



BÚSQUEDAS HECHAS POR PEDERASTAS.
He notado que me visita mucho pederasta, ya que he denunciado muchos casos de pedofilia y en el contenido del blog se encuentran nombres como el de Boitas, Ulises Axel, el indio UCLA, Ricardo Araujo, Alfrek Oribe, etc.; famosos pederastas.


falso profeta agrega niño msn
Ok, probablemente éste no es un pedófilo, sino un lector que quería re-leer un viejo artículo mío. Pero le hago una correción: fue el niño quien me agregó a mí; y cabe decir que es uno de los niños más estúpidos que he conocido en mi vida.

aventuras verdaderas de pederastas (ES)
¿Qué tal la aventura en donde te capturan y te castran con químicos?

muchisimo pedofilo buscando pornografia infantil
Sí... de eso me puedo dar cuenta, ¡grandísimo pervertido!

el mejor portal de sexo con niños xxx pedofilia (ES)
Qué vergüenza que aparezca mi página en los primeros cinco lugares. Google y FBI: Yo no tengo nada que ver en esto. ¡A las pruebas me remito!


UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS... DE BÚSQUEDA.

josé luis Ávila herrera homicida:

falso profeta mancuernas


las megores peleas del mundo
¡Qué megor que una pelea mortal entre monos armados con cuchillos!



PREGUNTAS
no puedo enviar ni recibir mensajes de ricky martin porque no me hace caso
Probablemente porque tienes vagina.

como crear un culo falso pero que parezca de verdad
Pon tu cara en una fotocopiadora y partes de allí para darle forma.

como prevenir la cultura de prevencion en el lugar donde vivo
Jajaja. Esto es lo que yo llamo una verdadera actitud antiprogresista: "¡Maldita cultura de prevención, no sirves para nada! Nada bueno se puede obtener de ti. Yo no quiero que alguien venga a decirme lo que debo de hacer en caso de una calamidad, y mucho menos decirme en dónde debo construir mi casa. Si quiero meter mi pito en una letrina lo voy a hacer... ¡jódanse estúpidos!"

que sintoma es cuando alcohÓlico despide sangre por el ano
Es síntoma de que se está quedando dormido en el callejón afuera de un bar gay.

como se llama la nueva pelicula donde trabaja sylvester stallone bruce wuili
Se llama: eliminemos a todos los idiotas que no saben escribir tu apellido, Bruce.

donde puedo ver el video de bili gin maicon jacso en consierto y hijo
¿Qué tal en HARMON HALL?

que es un vival?
¡Al finnnnnnnnnnnnnnnnnn una buena! Una de cada cincuenta son búsquedas buenas, al parecer. Favor de leer mi post de vivales vs nerds, estimado visitante hambriento de conocimientos útiles. Cabe mencionar que yo soy el inventor (si acaso no el primero que la dijo, pero sí el que la instauró) de la palabra "vival", así como también de la palabra "chingativo" y "chingoneidad", siendo esta última creada en su totalidad por Falso Profeta y a punto de convertirse en doctrina filosófica.


OTROS MÁS Y YA...

por qué carajos existen intelectuales pretenciosos y mamones que toman café en starbucks
Dios no extermina a quienes debería de exterminar.

pegar poster con yures
Yo no los pego con yures, los pego con maskin teip.

videos de granjero follandose la burra (ES)
Alguien quiere perder su virginidad.

depilacion de varones xalapa veracruz
¡Maldigo el post que contenía las palabras de búsqueda que lo llevaron a él!

tipo de camisas que usan los narcotraficantes mexicanos (PE)
¿Por qué un peruano quisiera saber eso? Bah... pues por lo general usan camisas vaqueras rojas o negras y de cuadros, y suelen tener un hoyo en la panza y estar manchadas de sangre.

se le veia precioso el culo a mi hija
Lo mismo digo, suegro. ¡Qué gran culo tiene su hija!

cremas engrandecedoras de pene
jajajaja [risa nerviosa] jajajajajjaa. Qué loco el que buscó eso, ¿no? jajajjaja...

caballos que explotan machete el rambo mexicano
Este tipo es el próximo Tarantino, Dios quiera.

apoco los tlaconetes lloran como bebes
No, lloran como unas chilindrinas. Así: "waaaaaaaac, waaaaaaaaac, waaaaac, waaac", como todos mis lectores.

mosquito explota apretando la piel
Me alegra que mis técnicas ayuden a la gente.

imagenes para niños chingones
¡Vaya! Por fin algo de lo que pueda enorgulleserme. Todos ustedes quienes sean padres deberían de hacer lo mismo que esta persona hace por su hijo. Al fin se pone buena la lista. Ojalá que todos los que vienen sean como esta.

imagenes candentes de poncho d nigris
...

falso profeta fabiruchis
¬¬

alfredo adame desnudo
Bah, me voy a dormir.



Carajo, siempre termino deprimido cuando leo esto. (Ahora es cuando vienen ustedes y me hacen sentir bien presumiendo todos sus logros académicos y sus dotes intelectuales como en el post pasado... ¿Qué están esperando?)

No se olviden de recomendar mi blog con sus amigos. Recuerden que mi poder radica en mi número de lectores, además de que "más" me motiva a escribir mejor. Nos leemos hasta el lunes.

24 de septiembre de 2010

10 Películas del futuro que erraron en sus predicciones

Hace dos días soñé justamente lo que acontecía el 21 de diciembre del 2012; uno de los mejores sueños que he tenido en lo que va del mes. ¿Les gustaría saber lo que ocurre? Pues no tengo permitido revelarlo hasta dentro de 2 años, por lo que tendrán que esperar y conformarse con este post y formarse sus propias ideas paranoicas o reafirmar las escépticas. Pero les recuerdo que también soñé con el atentado contra las torres gemelas, el maremoto en indonesia y otras calamidades menores que no recuerdo.

Aún así, yo soy tan escéptico como muchos de ustedes, y antes de suponer que soy una especie de súper-quiromante que acierta en todo lo que sueña, usando una mística y homosexual capa como la de Walter Mercado para desaparecer, supongo que estas premoniciones no deben ser más que una especie de reconstrucción engañosa de recuerdos de sueños pasados.

Por lo tanto, a pesar de que mi profesión es la profecía (falsa o acertada), nunca voy a decir que un evento puede ocurrir sin tener evidencias contundentes que sean determinadas por el cálculo vectorial de las circunstancias que lo afectarán en un futuro (llámesele mecanicismo o chingoneidad). Es más, uno podría hacerse rico adivinando y acertando: compra un telescopio para ver el curso de los PHA (Potentially Hazardous Objects) o come mucha zanahoria, hazte de poderosos amigos judíos oligarcas para estimar las fluctuaciones económicas del mundo, aprende a descifrar con la punta de tu lengua los secretos que esconde la madre tierra en sus placas tectónicas y convierte tus orejas en radar metereológico para escuchar los rumores que traen consigo los vientos del atlántico. De esta manera, y haciendo uso de tu mente artificiosa en atar cabos, lograrás adivinar incluso el número de goles que mete El Chicharito usando su cara de retrasado en vez de las piernas. Pero nunca te olvides de usar una capa y bastantes alhajas, ¡muchas alhajas!... ¡por Dios que hazlo! De lo contrario no serás mas que uno de esos charlatanes...

En fin:
¡10 Películas del futuro que erraron en sus predicciones!



Terminator I, II, III, IV
Imagínense por qué crecí como crecí: vi Terminator I cuando tenía apenas cuatro años de edad. A los cinco ya jugaba yo a ser un asesino a sueldo, mitad robot e inmune a las balas; incluso me compraron unos lentes para que me pareciera yo a Terminator.

No creo que sea necesario explicar de qué trata esta película. Si algún hombre no lo sabe aún, le pido que por favor salga de esta página inmediátamente antes de que la impregne con el aroma de producción extranatural de hormonas femeninas.

Fecha en que ocurre el evento futuro: 29 de Agosto de 1997.

En qué erró su predicción:
Se supone que el 29 de Agosto de 1997 (4 días después de mi cumpleaños) las máquinas se revelarían contra el hombre y destruirían a la raza humana con bombas nucleares dejando tan sólo unos cuantos sobrevivientes; lo cual no ocurrió, salvo por unos cuantos ensayos nucleares de los franceses en una isla del pacífico y las supuestas bombas nucleares que escondía Sadam Hussein en su culo.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: 1%
O menos, pues la ambición y el egoísmo humano no pueden ser digitalizables.

Una máquina jamás se podría revelar contra el hombre puesto que las máquinas no poseen un instinto de conservación ni de competencia como ustedes los humanos, además ¿alguien ha tratado de construir un puto robot? ¡Maldita sea que es difícil! Construir uno requiere de un gran cerebro, y un gran cerebro no puede ser tan estúpido como para programar un chip que le otorgue al robot la posibilidad de gobernarse por sí mismo. Todos los robots serán esclavos sexuales en el futuro para personas como yo,

¿Recomendación de Falso Profeta? 9.0
En especial la 1, la 2 y la 3; la 4 ya no me gustó. ¡No mames! En Terminator 4 (Terminator Salvation) La matriz de Skynet, la que se supone debería de ser la fortaleza más avanzada de tecnología robot, parece una maquiladora de chanclas de Ciudad Obregón o una puto ingenio azucarero en Veracruz. ¡Que vayan y le laman el coño a su madre sus creadores! Aunque mala no es, pero no se compara con las primeras dos.




Demolition Man
Algún lector muy sabio mencionó en una ocasión que con tantas nuevas ideologías como la emo, con tantas películas animadas en vez de caricaturas, con tantos grupos como RBS, con tanta censura a la violencia y tanta apertura al homoerotismo, y con la tendencia a que la ropa masculina sea cada vez más ajustada, nuestra sociedad se encamina triste e irremediablemente a convertirse en una sociedad homosexual como la de San Ángeles en Demolition Man.

Sin embargo, es gracias a un cavernícola del siglo XX como John Spartan (uno de los mejores nombres que he escuchado en mi vida), que la ciudad de San Ángeles logra conseguir un equilibrio entre la sociedad que habita en la superficie (personas adineradas, remilgadas y afeminadas que usan kimono y no dicen una sola grosería) y la gente relegada que fue obligada a vivir en las alcantarillas (gente ruda, maleducada y pobre); de modo que la sumatoria de ambas clases da como resultado una mezcla lo necesariamente violenta para no volver a sucumbir ante criminales como Simon Phoenix y lo suficientemente educada para no estancarse y seguir avanzando.

Fecha en que ocurre el evento futuro: Año 2032

En qué erró su predicción: No creo que haya errado del todo, para allá nos dirigimos a galope veloz. Aunque tampoco creo que alguna ciudad sea tan cruel como para mandar a las alcantarillas a sus habitantes... a menos que se refieran al D.F.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: 99%

¿Recomendación de Falso Profeta? Calif: 9.5
Una película de acción 100% recomendable, de las últimas buenas películas de acción que combinaban frases cómicas celebres con explosiones; no como ese "nuevo cine de acción".



Los Hijos del Hombre
Debo de decir que la magistralmente dirigida cinta de Alfonso Quarón, es la película futurista más apegada a lo que yo imaginaría como es que luce el futuro en el año 2027, el cual es un mundo en estado de total alarma, completamente contaminado, con crisis por todos lados, sobrepoblación, conflictos bélicos, etc., todos estos llevados a un nivel de realismo que casi puede uno oler, e incluso, hasta se pueden sentir las balas rozándole a uno las orejas en algunas escenas. Realismo puro con Quarón.

Pero haciendo un epígrafe de lo que ocurre en esta película caótica es que, a partir del 2009, todas las mujeres se vuelven estériles, lo que significa un inevitable fin para la raza humana, así como para todas las industrias de anticonceptivos de las que nunca he sido muy entusiasta.

Sucede entonces que, dieciocho años después, en el 2027 y en medio de todo ese caos que mencioné arriba, una mujer de procedencia al fin logra embarazarse y es llevada a Gran Bretaña (el único país que aún no se va a la mierda) para no me acuerdo qué chingados, pero le da una gran esperanza a la humanidad.

Fecha en que ocurre el evento futuro: Año 2009

En qué erró su predicción: Afortunadamente seguimos viendo adolescentes de 16 años embarazadas.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera:
El hecho de que de un día para otro se presente un cambio evolutivo en millones de humanos como el que sucede en Children of Men se me hace improbable (0.0073%). La contaminación y la sobrepoblación, en cambio, se me hacen un peligro latente que casi es un hecho (85%). Una guerra entre potencias (ojo: guerra entre POTENCIAS, no guerra de potencias contra países subdesarrollados como la de E.U vs Irak) se me hace algo poco probable (10%), pues después de miles de estas los humanos al fin entienden que las guerras son económicamente desastrosas, y además podemos darnos cuenta de que los países del mundo tienden a formar confederaciones con otros para fortalecerse.

¿Recomendación de Falso Profeta? Calif: 9.0
Vale la pena verla.




Escape de Los Ángeles

Jaja, puta película es una basura, pero está chingona y tiene buenos chingadazos.

La trama es el modelo clásico de las películas de acción: un ex-convicto rudo que trata de rehacer su vida (Snake Pliskenn); un villano demente que tiene secuestrada a la hija del presidente y que, gracias a ella y a su zorrería, obtiene un control remoto que al accionarse priva de energía eléctrica a todo el mundo (póliza que le sirve para hacer cumplir sus exigencias); además de muchas motocicletas y prostitutas. Una fórmula infalible, al menos para mí.

Lo más cool de esto es que el mismo presidente de Estados Unidos acude a Snake Pliskenn (otro nombre chingonsísimo) antes de que lo condenen para pedirle que rescate a su hija y recupere el poderoso dispositivo que está en control de los terroristas, quienes se encuentran en la inaccesible isla de Los Ángeles, la cuál se transformó en una isla tras una larga serie de terremotos. Pero como Snake se niega, el presidente decide obligarlo inyectándole un virus que lo matará en 10 horas, por lo que sólo tiene ese tiempo para infiltrarse en una fortaleza con miles de delincuentes que le odian, rescatar a la hija del presidente ¡y salvar al mundo!... y por si creen que eso es poco, Snake es tan chingón y tan machista que en vez de perseguir a unos maleantes en automovil, lo hace surfeando un maremoto gigante de unos 30 metros de altura. No bromeo.

Al final Snake logra todo esto y más, el presidente le otorga el perdón y le da el antídoto contra el virus. Eso es lo que yo llamo un guión inteligente.

Fecha en que ocurre el evento futuro: Agosto 23 del 2000 (dos días antes de mi cumpleaños)

En qué erró su predicción: No ocurrió ningún temblor de esa magnitud.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: 1%
La probabilidad de que un terremoto grande o pequeño suceda en Los Ángeles sigue siendo la misma. La probabilidad de alcanzar un auto en movimiento con malhechores en su interior mientras surfeas una ola gigante en un canal adaptado para maremotos y salvar a la hija del presidente para tener sexo con ella es igual a 100%

¿Recomendación de Falso Profeta? Calif: 4.0
¡No! A menos que sean como yo y encuentren gusto en la exageración que transgrede a lo ridículo.




Distrito 9
Creía que esta película iba a ser una comedia absurda llena de efectos especiales como lo fue Men in Black o Mars Attack, pero me llevé la grata sorpresa de que, a pesar de ser una película rara, no cayó en esta clasificación ni en otra del tipo Independence Day; incluso hasta se podría decir que es un tanto realista dadas las circunstancias del filme.

Un día sobre Johannesburgo, una nave alienígena gigantesca se detiene encima de la ciudad y allí queda levitando. Veintiocho años despúes, un grupo de científicos logra entrar a la nave y se dan cuenta de que allí hay al menos un millón de alienigenas en su interior, por lo que deciden darles alojo en la tierra. No obstante, después de un tiempo de convivencia, los aligenigenas resultan ser aún más parasitales y cochinos que Alf, por lo que la gente, ya molesta, comienza a detestarlos, y los extraterrestres son obligados a moverse de ese sector a uno donde no le den tan mal aspecto a la ciudad.

Fecha en que ocurre el evento futuro: 9 de agosto de 2010 (16 días antes de mi cumpleaños)

En qué erró su predicción: La invasión que más asemejó a una invasión de de platillos voladores fue la de los sombreros mexicanos que invadieron Sudáfrica durante el mundial de fútbol.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: 0.005%

¿Recomendación de Falso Profeta? Calif: 8.5
Sí.




12 Monkeys (Doce Monos)

Esta película que protagoniza Bruce "el cara de chingón" Willis, habla sobre un virus letal que fue esparcido en 1996 por todo el mundo, el cual casi extinguió a la raza humana. El virus se encuentra en la atmósfera y solamente es letal para los seres humanos. Debido a esto es que las personas tuvieron que refugiarse bajo la tierra para desde allí tratar de buscar una solución al problema.

39 años despúes, en el 2035, un grupo de científicos encuentra la manera de viajar en el tiempo, y es entonces cuando usan como chivo expiatorio a otro ex-convicto llamado James Cole (Bruce Willis), encomendándole la tarea de viajar a 1996 para recopilar la información necesaria que les sirva a ellos (la gente del futuro) para encontrar la cura o eliminar el virus que los agobia, de manera que los seres humanos puedan nuevamente salir a la superficie y seguir jugando beisbol y contaminando el planeta.

Fecha en que ocurre el evento futuro: Julio de 1996 (un mes antes de mi cumpleaños)

En qué erró su predicción: No hubo virus de los doce monos, pero sí ébola e influenza H1N1

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: 12%
La población total de humanos es de poco menos de 7 mil millones. Entre toda esa bola de carne y pelos, existen personas fuertes y personas débiles. Las personas fuertes suelen rechazar a las débiles por razones de selección natural; las personas débiles son los rechazados sociales entonces. Ellos crecen frustrados, acomplejados, vírgenes y con odio a quienes les parecen más fuertes (como ejemplo de ellos puedo citar algún troll de blogs). Dentro del grupo de rechazados, siempre habrá uno todavía más rechazado y solitario aún que tenga ganas de "vengarse" del mundo cruel fabricando un arma mortífera. Y aunque la mayoría de ellos son estúpidos, es muy posible que entre su población haya alguno que es brillante, y dentro de la población de los rechazados brillantes es posible que alguno tenga acceso a laboratorios de manipulación genética.

Aunque también creo que no necesariamente tiene que ser un rechazado social el artífice del principio del fin. Podría serlo también un ser humano frío y calculador movido por un instinto natural de evitar la competencia al eliminar a los demás humanos (como se ha dicho de virus como el SIDA, que fueron creados como métodos de control poblacional -lo cual me parecería una buena idea-). O tal vez por un fiel amante de la naturaleza que prefiera ver exterminada a toda su raza, antes de que su ecosistema sea más devastado aún. No lo sé, pero yo lo veo como una bomba de tiempo... y de agentes patógenos.

¿Recomendación de Falso Profeta? 9.1
Chingoneidad de película.




Volver al futuro

Volver al futuro está dentro de mis películas favoritas de todos los tiempos. De hecho casi todas las películas de Speilberg (mi director favorito) me han gustado, excepto la última de Indiana Jones que se me hizo una enorme, viscosa y amarillenta cagada de borracho.

Volver al Futuro es simplemente una orquestación de nivel genial que combina de manera perfecta historia, ambiente, tomas, actuaciones, sonido, abono, patinetas voladoras y música, que no tienen otro efecto mas que emocionar a quien las ve. En pocas palabras, no conozco una sola persona a quien no le haya gustado la película.

No haré una descripción puesto que para ello necesitaría un post entero, además de que supongo que ya todos ustedes la vieron.

Fecha en que ocurre el evento futuro: 2015

En qué erró su predicción: Jaja, se supone que para el 2015 ya habríamos descubierto la tecnología antigravitacional, y por ende, Estados Unidos estaría llena de carros que vuelan. Ahora bien, sólo imaginen a una mujer manejando un auto que vuele... ¡nononononono, si en tierra atropellan 20 niños por segundo ! Yo no quiero despertar en mi habitación y sorprenderme con que una señora idiota chocó su automóvil volador con mi casa fosforescente... ¡Apaguen todos los colisionadores de partículas ahora!

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: 100%, pero no dentro de cinco años.

¿Recomendación de Falso Profeta?
9.5




Total Recall (El Vengador del Futuro)
No muchos la conocerán porque es vieja, pero esta tal vez es para mí la mejor película de acción que se haya hecho.

Yo soy de la idea de que para crear una buena película de acción se debe ser primero un hombre. Y sólo para que se den una idea de su creador: se trata de un físico-matemático holandés que se aburrió de ser un genio y se metió a la armada de su país para calmar sus instintos sicópatas de matar gente. Al decepcionarse de que Holanda no es un país bélico, se aburrió nuevamente y decidió convertirse en director de películas para eliminar su instinto asesino. Su nombre, Paul Verhoven, también creador de Robocop.

En Total Recall todo explota, los taxis explotan, las cabezas de androides explotan, las personas explotan. ¡Y qué decir de las muertes!... La vez en que mi madre se comenzó a preocupar de mi salud mental y me llevó al psiquiatra, fue aquella cuando me reí tan fuerte y por un periodo tan prolongado que la asusté (tenía yo unos 8 años). Esto ocurrió en muchas escenas, pero más que nada fue en la que Arnold Muchasletras vandaliza un taxista robot y lo hace explotar (0:34), cuando agarra a un cabrón como chaleco antibalas (0:16) o aquella cuando el villano de la película le dispara a una especie de feto parlante con síndrome de ictosis arlequín que sale de la panza de un mutante (2:10). Vean a lo que me refiero:



Bien pudieron mis papás haberme educado solamente a base de estas películas y me habría yo bienlogrado y convertido en un gran hombre; hasta probablemente ahora sería el mejor y el más autoritario presidente que México haya tenido.

No daré más detalles porque los obligaré a verla. A partir del 1 de octubre, quien no haya visto la película no podrá entrar a esta página, yo mismo se lo prohibiré con un mensaje grosero insultando a sus antepasados. Lo siento mucho pero así van las cosas conmigo.

Fecha en que ocurre el evento futuro: Año 2084

En qué erró su predicción: Lo único en lo que erró es en no ser considerada ahora la mejor película de acción que se haya creado junto con Depredador I y II.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: Ya tenemos turismo estelar, hay agencias que se dedican a enviar hombres a la luna por una cantidad inasequible para personas comunes y vulgares como nosotros. No dudo que de aquí a 74 años ya haya motores de propulsión mucho más eficientes, transbordadores autosustentables y tengamos una información más detallada sobre el planeta gracias a sondas como la Spirit. No obstante, dudo que para ese entonces ya se haya colonizado el planeta. ¿Prostitutas en Marte? En unos 200 años, tal vez. Estamos en pañales aún, maldita sea.

¿Recomendación de Falso Profeta?
¡Diez! Ya lo dije arriba: PROHIBIDA la entrada a todas las personas que no hayan visto esa película a partir del 1 de Octubre, incluyendo mujeres.

Cabeza explosiva.

Feto arlequín mutante que la hace como de guía espiritual para Arnold Muchasletras.



2012

Cuando fui a ver esta película al cine tenía algo de miedo de que lo que vería allí pasaría en la vida real, pero cuando lo vi y me di cuenta de lo irrisorio que es dije: "esta mierda jamás pasará".

Ni siquiera es una buena película, es muy mala a mi parecer y ni siquiera ofrecen un explicación detallada del por qué sucederá todo lo que sucederá; sólo medio explican que los neutrinos irradiados por el sol derretirán el manto superior de la tierra causando múltiples terremotos. Lo cual es una gran bazofia si se tiene en cuenta que por miles de años han habido picos solares más grandes que los que habrá en el 2012 sin que ocurra nada. Incluso científicos de la NASA descartaron esta idea y predijeron que habrá picos solares más importantes en el 2010 que en el 2012.

Lo único que la salva, si acaso, son los efectos especiales; aunque exagerados a mi gusto. Es evidente entonces que se trató de una estratagema oportunista que supo aprovechar bien las expectativas generadas por la cada vez más próxima fecha a la que se refirieron los mayas en sus profecías.

Ni siquiera sobrevive el piloto ruso, el único personaje chingón que hubo en toda la película. Bah, qué basura.

Fecha en que ocurre el evento futuro: 21 de diciembre del 2012 (118 días después de mi cumpleaños)

En qué erró su predicción: Los mayas nunca predijeron el fin del mundo, sino un cambio en la conciencia humana... ¡y el ataque de 75 monstruos muy parecidos a Godzilla en Estados Unidos, Africa, Japón, Argentina, Bolivia, Holanda, China, Corea, Alemania e Irak!, mismos que poco a poco irían conquistando otros países, siendo el único sobreviviente hasta la fecha: Japón, quienes tienen más experiencia lidiando con este tipo de fenómenos.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera:
Lo revelaré más adelante.

¿Recomendación de Falso Profeta?
Bien, si quieres asombrarte con sonidos y efectos visuales de destrucción. Mal si esperas como mínimo una buena historia.




2001: Odisea Espacial

Parecerá algo inculto de mi parte, pero jamás he visto esta película. Me la acaban de recomendar apenas hace unos días incluyendo el libro de Arthur C. Clarke, por lo que ya leí la reseña y me fascinó el tema, la trama, el contenido científico inequívoco y las sutilezas geniales a las que hace alusión el autor. ¡Puta mierda! ¿Cómo no lo leí antes? De hecho nunca he leído un libro de ciencia ficción porque lo consideraba para nerds (mis peores enemigos siendo yo un vival), y francamente ya estoy hasta el culo de autores del siglo XIX. Acepto sugerencias que tengan reseñas. Yo por mi parte mañana mismo voy a buscar el libro y la película.

Fecha en que ocurre el evento futuro: 2001.

En qué erró su predicción: Hal 9000 no es tan chingón como creíamos, pues su pariente más cercano, Deep Blue, fue derrotado por el campeón humano, Garry Kasparov, en aquél mítico juego de ajedrez. La revancha en la que perdió Kasparov no cuenta porque hicieron trampa los maricones ñoños de IBM.

Posibilidad de que algo así realmente ocurriera: El mensaje general de la obra, según la reseña que leí, es que el ser humano hará todo lo que está dentro de su capacidad para controlar las circunstancias que le rodean, de modo que la facilidad para satisfacer sus necesidades biológicas y de perpetuar la especie no se vea afectada. O en pocas palabras: el poder.

En la película, un simio es inspirado por la figura de un monolito extraterrestre y comienza a utilizar una herramienta que les facilita la caza y asegura su supervivencia. Millones de años después, un viajero espacial humano regresa al planeta tierra después de su travesía por Júpiter, y bastante cambiado por lo que le sucede en el viaje, le rompe el culo al mundo con bombas atómicas inspirado por el mismo monolito que su antepasado mono miró millones de años atrás.

La premisa está en erradicar la competencia, por lo tanto: 15%.

¿Recomendación de Falso Profeta?
Libro: 10, película: no sé.



Estas son las que recuerdo. Lo que podemos concluir de todo esto es que la mayoría de estos eventos extrañamente ocurren en fechas cercanas a mi cumpleaños. De hecho, si usamos métodos de numerología, podemos concluir que la fecha en la que algo así sucediera sería en el día de mi cumpleaños, lo cual me indigna bastante, ya que mi cumpleaños es EL MEJOR DÍA DEL MUNDO, no EL PEOR DÍA DEL MUNDO. Qué hiper mega malísima onda que me haga esto el universo.

En fin. ¿Ustedes qué opinan?

P.D. No se olviden de pasar el post a sus amigos usando las herramientas de abajo o de la manera en que más les agrade.

17 de septiembre de 2010

Aún podemos celebrar los tacos

Mi caudillo mexicano favorito nunca fue Hidalgo ni Guerrero, ni Inturbide, ni Morelos, ni Zapata, ni Villa, sino Cuitláhuac; o mejor dicho: Cuauhtláhuac.

Según se dice, el oro que tenían guardado los antiguos mexicas (comúnmente llamados aztecas), habría duplicado o triplicado el que tenían en ese entonces las cinco coronas más poderosas de Europa.

Este tesoro increíble resplandeció en los ojos del conquistador Hernán Cortés y de los demás españoles una vez que fueron llevados a la cámara del palacio real de Motecuzoma (Moctezuma) Xocoyotzin, enmudeciéndolos y haciendo que se imaginaran retirados del ejército con honores tras llevar inmensa gloria al imperio español, ricos y viviendo sin problemas por el resto de sus días.

Un año antes de que los conquistadores españoles arribaran a México, noticias de estas riquezas habían llegado a oídos del gobernador de Cuba, Diego Velázquez de Cuéllar y del mismo Cortés (hasta 1518 sólo se había explorado la costa mexicana, mas nunca se había hecho una expedición al interior del territorio), de modo que decidieron hacer una campaña de conquista en México. No obstante, movido por su ambición y el deseo de conseguir el favor del rey, Cortés se adelantó al plan que había fraguado con Diego Velázquez y partió sin su permiso, causándole a éste un gran descontento.

Fue en los días en los que Cortés se alistaba para tomar el incontable tesoro de los aztecas en Tenochtitlán y llevarlo a España, cuando recibió el mensaje de que el vengativo gobernador de Cuba había ordenado arrestarle enviando una tropa superior a la suya encabezada por Pánfilo de Narváez, por lo que antes de que sus intereses se vieran afectados, se vio obligado a suspender el transporte del tesoro y a regresar a la costa de Veracruz para enfrentarle y ganar la batalla con un ejército combinado de españoles e indios totonacas aliados. Pánfilo de Narváez fue puesto preso y su ejército rendido no tuvo inconveniente alguno en unirse a la causa de Cortés.

Pero durante la ausencia de Cortés en la capital azteca, su segudo al mando, el agresivo Pedro de Alvarado, ordenó la matanza de cientos de aztecas en la llamada Matanza de Tóxcatl (o del Templo Mayor), mientras los indios realizaban una ceremonia religiosa en el Templo Mayor, la cual Pedro de Alvarado tomó como una celada de los aztecas para atacar a las tropas cristianas (posiblemente instigado por sus aliados tlaxcaltecas, acérrimos enemigos de los aztecas, que habían entrado libremente a Tenochtitlán junto con los españoles). Pero no fue así, todos los aztecas estaban desarmados.

Esta carnicería enfureció a los habitantes de Tenochtitlán aún más, pues ya estaban bastante ofendidos de que los odiosos tlaxcaltecas estuvieran dentro de su gloriosa ciudad con el permiso de Moctezuma II, por lo que los hombres de Pedro de Alvarado se parapetaron en las murallas del palacio real de Moctezuma esperando que llegara de Veracruz el resto de las tropas de Cortés para poder hacer frente a miles y miles de guerreros aztecas sedientos de sangre, quienes acechaban desde una distancia prudente y alejada del fuego de los cañones y arcabuces españoles.

Al reunirse Cortés con sus hombres, planeó una rápida huida y ordenó a Moctezuma Xocoyotzin (quien había sido tomado cautivo) que saliera a la azotea del palacio para apaciguar a sus aztecas, mas todos ellos, hartos de su falta de valor para condenar los ultrajes de los conquistadores (aceptar dentro de la ciudad a sus más odiados enemigos: los tlaxcaltecas; la destrucción y profanación de algunos de sus sitios religiosos y la matanza de Cholula y la de Tóxcatl), de su humillante sumisión y de su inutilidad para organizar una guerra, repudiaron su sola imagen y comenzaron a lanzarle piedras, palos y flechas, tanto que una de estas piedras terminó acertándole y le privó de su vida minutos después.

Entonces le sucede al trono Cuitláhuac, un auténtico guerrero azteca, y a mi parecer, el más grande general luego de Axayácatl. Cuitláhuac no era sacerdote fanático como lo era Moctezuma II, quien nunca dejó de pensar en Cortés como una divinidad; Cuitláhuac, en cambio, rápidamente organizó a su ansioso ejército y concienzudamente le dio la libertad suficiente a Cortés para que escapara del palacio real, con la idea de que cuando Cortés y sus hombres estuvieran en el puente que conectaba la isla de Tenochtitlán con tierra firme, pudiera atacarlo por los flancos con flechas, lanzas y dardos arrojados por hombres en canoas.


Durante el ataque azteca, Cuitláhuac ordenó la destrucción de un puente removible de madera que se usaba para dejar pasar a su través canoas (Tenochtitlán era una especie de Venecia italiana). De esta manera los conquistadores que iban al frente, acorazados con pesadas armaduras y cargando además su porcentaje del botín repartido, no podían saltar al otro extremo, por lo que forzosamente frenaban la marcha; pero los que estaban en la retaguardia seguían avanzando su escape empujando a los del frente hacia el lago. Así fue como decenas de conquistadores caían al agua con sus caballos y sus tesoros ahogándose irremediablemente en el lodo. Quienes sobrevivieron tuvieron que deshacerse del tesoro o brincar sobre el nuevo puente formado por cadáveres de hombres y caballos; por otro lado, quienes su ambición fue más grande que su miedo, murieron ricos.

Aún con tanto peligro y desorden, las tropas españolas pudieron llegar hasta el otro lado del lago abriéndose paso con su espada y sus ballestas al grito valiente de "¡Santiago!" En cambio, sus aliados tlaxcaltecas ni los totonacas que los esperaban del otro lado tuvieron tanta suerte, pues pasaron de ser un ejército de decenas de miles a solo unos cuantos miles. Todos ellos marcharon hacia Tlaxcala en busca de refugio, pero en el camino fueron embestidos nuevamente por más aztecas y aliados, sólo que esta vez con ataques desorganizados por una moral crecida, que no buscaban aniquilar sino capturar para hacer con ellos rituales de sacrificio (causa principal por las que las tácticas aztecas fueron tan ineficientes en todas las batallas anteriores y posteriores).

En cuanto a ese gran tesoro, nadie se quedó con él. Según se cuenta, el tesoro azteca se hundió en lo más profundo del lago pasando a ser una leyenda maravillosa. Por más esfuerzo que hizo Hernán Cortés de encontrarlo luego de que arrasó Tenochtitlán un año despúes de "la noche triste", jamás lo pudo hallar. Incluso sus métodos de persuasión con el último emperador azteca, Cuauhtémoc (quemarle los pies para que le revelara el paradero del tesoro) tampoco funcionaron. Esa cantidad ridícula de oro debe de seguir allí, bajo toneladas de pavimento en lo que hoy es el centro de la Ciudad de México.

Aquella noche torrencial fue la peor en la vida de Hernán Cortés. Su batallón de más de 1,200 hombres temerarios, bien entrenados y listos para luchar con artillería pesada y empuñando el duro acero español, disminuyó a tan solo 500. Sus aliados indios fueron despedazados por los bravos aztecas mermando su cifra en miles (algunos autores calculan 20,000 bajas y otros no más de 2,000). Perdió dos dedos, íntimos amigos, sus cañones, su caballería y a su concubina Ana, hija de Moctezuma, quien llevaba en su vientre un hijo suyo. Fue por esto que Cortés le llamó la Noche Triste; descrita no sólo por él, sino por otros de sus compañeros quienes estuvieron allí y le vieron llorar desconsoladamente en la penumbra debajo de un ahuehuete; relatos tan tristes que no permiten a quien los lee sentir otra cosa más que empatía por el mal momento de Cortés, pero a la vez son vestigio imperenne de la última gran furia azteca antes de que muriera por siempre y quedara sepultada debajo de los escombros de la que una vez fuera la más grande joya prehispánica.

Me gustaría poder decir que los mexicanos somos descendientes de esa valiente raza guerrera, pero a mi punto de vista no lo somos. Los aztecas se extinguieron. Murieron por la viruela, por el acero español, por un macáuitl enemigo o prefirieron suicidarse antes que someterse al yugo cristiano. Los indios que fueron esclavos de los aztecas pasaron a ser los señores y los aztecas que fueron señores pasaron a ser los esclavos. Prosperó y echó sus raíces, pues, la raza débil, la menos noble, la más resentida, la envidiosa, la naca, la egoísta, una carente de identidad. No estoy diciendo que aquello anterior lo heradamos todos los mexicanos, pero hay un poco de eso en cada uno de nosotros: la tendencia malinchista de simpatizar con el extranjero y de batallar con el nacional. Por ello vemos todo lo que vemos ahora: mexicanos saqueando al país sin tener la conciencia mínima para hacer algo bueno por su gente, desacreditando las buenas acciones de sus compañeros opositores en vez de trabajar con ellos, buscando el beneficio único con total nulidad ética; algo asqueroso, una batalla de cangrejos por salir del hoyo pisándose unos a otros. Ese, señoras y señores, es nuestro gen maldito que debemos combatir (excepto yo que no lo tengo porque sí soy descendiente directo de Cuauhtémoc; lo dice mi acta de nacimiento)

Don Miguel Hidalgo, protagonista principal del movimiento de independencia mexicano, gritó "¡muera el mal gobierno!", refiriéndose al gobierno impuesto por Napoleón en España, no al gobierno del rey de España en sí, lo cual ha sido omitido en su totalidad por los libros escolares de historia. Aunque haciendo a un lado el contexto que le haya querido dar Miguel Hidalgo a su frase mítica, "irónicamente" ningún gobernador o presidente municipal mexicano grita eso nunca, a pesar de que -dizque- el protocolo de celebración sugiere que se debe de gritar lo mismo que gritó Miguel Hidalgo aquél 16 de septiembre... es que no es conveniente escupir para arriba.

Sin embargo, éste no fue un post pesimista. Tenemos muchas cosas que celebrar (independientemente de todo lo malo que está pasando en el país que las opaca). Supongo que cada uno de ustedes tiene una excelente razón para hacerlo; las hay muchas y basta con darse una vuelta al mercado, al parque, al museo o dar un paseo por la carretera para notarlas...

...la mía son los tacos...



P.D . Haré un post de tributo a los mejores viejos raboverde de la historia. Háganme saber sus favoritos en mi correo, en mi cuenta de Facebook o a través de Twitter para que los añada a mi lista.

P.D.2. Ya puse de vuelta el sistema antiguo de comentarios para que dejen de llorar como chilindrinas... "waaaaac, waac, waac", justo así es como me imagino que lloran cada vez que se quejan.

13 de septiembre de 2010

Galería de personas detestables - Parte 2 [orgullosamente hecho en paint (incluso el texto)]

Recuerdo que cuando era niño nunca supe sobre "corrientes alternativas" y mucho menos de "tribus urbanas". Probablemente fue porque -gracias al cielo- viví en una baluarte anticuado de provincia donde el cabello de varón que sobrepasara los 3cm de largo era llamado insubordinación o conspiración; y el simple roce entre las manos de dos hombres que no fuera un saludo era condenado como acto de homosexualismo.

Salvo unos cuantos que conozco de mi generación, la mayoría somos personas comunes que parecen haber salido de un molde de Benito Juárez. Al menos en mi escuela (donde había un maestro que nos golpeaba), todos los niños éramos así excepto por las patillas:


(Ahora saben por qué me decían Niño de Cobre)


Ese dibujo lo hice basado en una fotografía mía de cuando tenía unos 7 años (¡qué niño tan bonito!) Mi mamá me llevaba a la escuela de la mano y me peinaba con una precisión marciana; además tenía ella algo muy muy en contra de las patillas, pues no fue sino hasta los 10 u 11 años que le pedí que ya me las dejara crecer porque todos los niños tenían patillas menos yo, así fue que de mala gana aceptó. En serio, mi mamá tiene (o tenía) un gravísimo problema contra las patillas. No sé cuál era su prejuicio nazi contra ellas, pero fue gracias a éste que ahora no me atrae ninguna moda, ni tener el celular más nuevo (tengo uno de esos de lamparita), ni andar suscrito a miles de redes sociales, y en general, me capó toda posible necesidad de pertenecer a un estereotipo mamón como los que encuentra uno ahora. En cambio sí me atrae el orden, el tradicionalismo, el absolutismo, la fuerza bruta y los ademanes militares; y ahora sé por qué:


Mi mamá pensaba en Mao mientras el peluquero me cortaba las patillas... ¡gracias mamá! Qué chingón corte de cabello tenía Mao, uno de los mejores del mundo.

Pero volviendo al tema, cinco lectores distintos me pidieron que hable sobre los hipsters, de quienes no tenía ni puta idea de qué eran hasta que lo leí en Wikipedia.

Como ya lo saben, cinco peticiones de odio de parte de ustedes significa que Falso Profeta se unirá al sentimiento, pero a ellos les digo que ya había escrito -sin saberlo- sobre los hipsters anteriormente. El post lo pueden encontrar aquí.

En fin, aquí está mi lista de esta ocasión.



FEMINISTA PENDEJA (o hembrismo no chingón)
Qué molestas e idiotas me parecen las feministas radicales. Lo que me resulta cagante es que, gracias a su idiotez, confunden los principios básicos de la corriente feminista -la búsqueda de la igualdad de derechos entre los sexos- y la convierten en una eterna competencia de igualdad de logros.

Es en cada campo, en cada momento, en cada situación, cuando las feministas pendejas se ponen en su modo perra-rabiosa a responder defensivamente cualquier estímulo recibido de un hombre y a competir ferozmente contra el enemigo. No importa si se trata de campos de dominio totalmente masculinos como jalar un tractor con las orejas o comerse 30 hot-dogs; si un hombre puede, ella también, y ahuevo lo tienen que hacer para restregárselo en la cara a un hombre, aunque físicamente no estén hechas para realizar la tarea y solamente hagan el ridículo.

La mayoría de ellas son lesbianas (no tengo algo en contra de las lesbianas; sólo contra las feministas pendejas y las marimacho que usan overol), detestan a los hombres no por su supuesto dominio, sino porque en realidad los ven como una competencia a la hora de conseguir pareja; y por eso dicen tanta mierda en contra de nosotros.

Lo que hacen en las marchas luciendo camisetas que parafrasean a Sor Juana, más que una lucha noble y de sacrificio para conseguir igualdad en derechos, parece la búsqueda de los proyectores hacia ellas y de un rol protagónico de seducción que llame la atención de otras mujeres. ¿En realidad les importarán las putizas que le ponen los esposos indígenas a sus esposas cuando regresan borrachos? ¡Err! ¡Claro que no! Las mujeres a quienes realmente les importan estas injusticias, deciden hacer algo al respecto yendo al foco del problema o trabajando en organizaciones cuyos programas sociales se dediquen a ello, no pierden el tiempo en desfiles mamones de orgullo feminismo que nada aportan. Que vayan al problema y les enarbolen sus carteles en la jeta a todos los hombres golpeadores que hay -más- en las zonas rurales y que dejen a los hombres que respetan a la mujer tranquilos, viejas pendejas.

¿Qué más quieren? Ya tienen el voto, ya consiguieron el aborto y también ya hasta pueden conducir (sabiendo el peligro que representa una mujer conduciendo)... ¡déjennos en paz!


Características esenciales:

Son ultra-fans de Sor Juana sólo porque -se dice- fue lesbiana. El verso que reza "hombres necios que blah blah" es un himno para ellas. Pobrecita Sor Juana, de quienes vino a ser representadora.

También son muy admiradoras de las adelitas mexicanas; pero no saben que las adelitas rara vez o nunca participaban en las batallas. Su rol era más que nada de sometimiento. Generalmente consistía en cargar el armamento de los revolucionarios, hacer las tortillas en la mañana y lavar la ropa de sus esposos machistas, quienes además de ellas, tenían otras mujeres y las golpeaban. Justo lo que más detestan. ¡Qué gran elección, idiotas!


Tienen las piernas más peludas que cualquier jugador de las selección de fútbol iraquí.



DJ MP3


Conozco uno de estos cabrones "DJ's" que en las fiestas conectan su laptop a las bocinas y comienzan a mezclar usando un programa crackeado de Taringa. Eso no me molesta, porque yo también lo he hecho (mezclar y piratear software) cuando mezclo DJ Tiesto con Los Acosta en las polladas; pero, no mames, yo no me siento Armin Van Buuren cuando lo hago, como aquél cabrón. ¿Aparte qué tan dificil es presionar cross-fade, loopear un tramo del track o meterle un sonido de codornices o de perritos (sonidos que yo uso en mis remixes siempre)? ¡No mames, cabrón! Ni siquiera tienes una mezcladora de cemento; sé un poco más decente en tu auto-apreciación.

No se deben de omitir, claro, sus seudónimos de DJ's exóticos, raros, urbanos o underground, totalmente cools como ellos. De hecho no hay nada más cool que ellos en el mundo excepto otro DJ cuya computadora tenga más memoria RAM.

Alaverga, el tipo al que me refiero es un mamonazo. Se cree el más chingón y el más machista del mundo, pero sin ser humilde como yo, lo cual me resulta bastante fuera de lugar.


Características esenciales:
Atomix los acompaña a todos lados.Tampoco hace falta un cigarro para hacer un mejor performance, como si fuera una batuta con luz cuya estela de humo va trazando los ritmos de la música electrónica que llega directamente al alma de quienes la escuchan.


¡Nadie en el mundo puede ser más cool que ellos! ¡Nadie!




NIÑODONTES (o NIÑOSAURIOS)


Los niñodontes tienen la falsa idea de que por el hecho de ser muy grandes la gente les va a temer; la cual no es tan falsa después de todo, pues millones de años de evolución dejaron grabado en el inconciente humano que "más grande" significa dolor (caso que no solamente se puede corroborar en las peleas, sino también en las películas porno... que nunca he visto).

Yo usaría una metáfora de elefantes para referirme a ellos. Son grandes, de movimientos lentos pero imponentes; caminan orgullosos ocupando largos tramos de la sabana, mirando el resto de la fauna a sus pies, desde sus nubes, y portando en cada gramo de su vasta corpulencia esa seguridad que trae consigo el ser una mole animal, pues en casi todas las disputas naturales ellos suelen tener el dominio.

Pero eso está muy lejos de ser una ley, y si acaso se acerca a tendencia. Los niñodontes son muy altos y grandes, sí, pero son torpes, grasosos e irónicamente débiles. Su masa muscular es algo irrisorio tras esos kilogramos y kilogramos de grasa. Cuando un niñodonte te llegue a acertar un golpe tú fácilmente ya le habrás pegado dos o tres en la boca del estómago escuchando un "UUF" que lo prive por tres minutos. En pocas palabras los niñodontes son unos pendejos a la hora de pelear.

Uno de mis vecinos es un niñodonte, y es gracias a que todos sus amigos lo ven como una especie de Golem, que Niñodonte se siente el rey de la selva. A mí a veces me mira con desdén porque su familia, los Donte, tuvo algunos problemas con la mía (disputas territoriales por el mejor ámbar); mas yo pienso en su edad (unos 19 años), me tranquilizo y me consuelo: pobre, pobre pendejo.

Escuchen bien, gordos gigantes del mundo: ¡NUNCA VAN A SER CHINGONES NI MACHISTAS! A nadie le impresiona su exceso de grasa; ni cuán alto elevarían a una persona si saltaran junto a ellas en un trampolín acuático junto, aplicando a plenitud el principio de Pascal; ni cuánto pueden cagar... bueno, lo último sí sería impresionante ver todos esos escusados tapados, pero ya saben a lo que me refiero.


Características esenciales:



Todos los niñodontes se parecen al muñeco de malvavisco que sale en la película de Los Cazafantasmas.


Siempre van saboreando una pierna gigante de algún animal prehistórico (lo cuál es lo único que les envidio).


No estoy del todo seguro, pero yo siento que cuando van a atacar siempre hacen GROOOOOOOAAAAAARRRRR como Godzilla, el único niñodonte chingón que sí sabía pelear bien porque era japonés.




HOMBRES QUE USAN BOLSO PARA MUJER



Ya me cansé de escribir, así es que para hacerlo más fácil, les voy a explicar esto en el lenguaje PHP que estoy aprendiendo:

< ? php $mujer=y; $hombre=x; $bolso if ($bolso=$mujer) {



print "Aceptable";}




if NOT {



print "¡MARICONAZO!";

}
? >


Así es, PHP no se equivoca. Las bolsas para hombres no son para hombres porque siempre han sido para mujeres. Que no los engañen los diseñadores europeos, pues ellos sólo buscan hacer más dinero. Solamente un hombre que en el fondo desea ser una mujer (y ser penetrado por transexuales como en la foto) o una mujer-mujer puede usar un bolso para mujer. Punto.



PERSONAS QUE SE PARECEN A EFIALTES DE LA PELÍCULA 300


Jajaja, este es de broma. La verdad estaba algo fastidiado de dibujar y comencé a mover el pincel a lo loco, como para deformar la imagen, y me salió esto que se parece mucho al jorobado de la película 300, el único personaje heterosexual de la película.




FENOTIPO DONNIE DARKO

Éste es al que me refiero:

El fenotipo Donnie Darko (de la película con el mismo nombre) es el clásico chico misterioso, culto, tímido, sensible, artístico, medio oscuro; que más bien parece otro gran cliché salido de una película gringa de adolescentes; pero estos tipos no son más que unos malintencionados pillos, y les diré por qué.

Lo que la mayoría de las mujeres no sabe de ellos, es que toda esa "timidez" y "sensibilería" la hacen a propósito porque vieron alguna de esas películas y notaron cómo las mujeres pujaban un "aaww" varnizado con lubricante vaginal natural tras cada palabra bonita que decía algún afeminado actor, cuyas hormonas supieron percibir tan bien como usar esa información para su provecho; y por tal motivo mimetizan este comportamiento donniedarkeano.

Hay muchos de ellos en facebook. Es común ver sus fotos seudoartísticas con ellos sentados en la playa mirando el horizonte, pensativos en el metro, en un jardín sentados leyendo un libro o en alguna zona urbana con una pose pesimista existencialista, como queriendo transmitir con su foto "contraste entre humanidad apesumbrada por toneladas de fría infraestructura"... ¡Pff!, ¡no seas tan puto mamón!... Y aún así hay mujeres tan brutas que se lo creen.

O tal vez sí sean así, ¿pero para qué tener esa incertidumbre de que en cualquier momento les podría hacer una mala jugada? Nada mejor para ustedes que un hombre que saben que es un auténtico patán, un uga-uga cavernario, una mierda machista, celoso del viento y un barril de testosterona; incluso hasta violento (como yo por ejemplo, que he hecho todo lo anterior y también he llegado a cachetear a mis novias... con la punta del pene pero las he cacheteado... así miren: [se saca la verga y empieza a golpear la bocina de la computadora] ¡Plaff!, ¡plaff!, ¡plaff! ¡Mira cómo la golpeo, Tricky! ¡Plaff, ¡plaff! Ací es komo deves de golpear a las biejas...)



Características esenciales:
Se les pude indentificar por los efectos y el ambiente que le dan a sus fotografías. Un efecto blur en un ambiente desolado, tal vez; o ¿qué les parece uno de sepia en la playa?; o ¿qué tal uno de blanco y negro que nulifique totalmente el color de su TREMENDA HIPOCRESÍA para que no se les vea?



Usan vans o converse... o si no alguna buena réplica del tianguis.


Tienen un pene pequeño.




CLÁSICO BUCHÓN SINALOENSE



Jaja, TODOS los buchones (jóvenes mexicanos de clase media o alta que trabajan para el narco) tienen una fotografía así; con su cuernote de chivo, su cara de retardados y su ropa ranchera con su hebillota plateada. Supongo que es como una especie de carnet que les piden para ingresar a sus huestes, lo cual no me parecería mal en lo absoluto si no tuvieran la desverguenza de subirla a sus Metroflogs acompañada siempre de un repertorio de palabras que no trasciende de "mi compa", "plebada", "pariente", "al cien", "con todo", "Buchanan's", "puro Sinaloa"; palabras que para colmo, las escriben con faltas de ortografía.

¿No me creen? Vayan a Google (a Google México quienes no sean mexicanos) y tecleen "mi compa pariente sinaloa", o cualquier combinación de las palabras anteriores sin las comillas, y verán cómo aparecen cientos de metroflogs con fotografías similares a mi dibujo. El primer resultado que obtuve fue el de unos buchones, también sosteniendo sus cuernos y repitiendo las mismas palabras. No cabe duda que metroflog domina todo en cuanto estupidez humana se refiere: ya tiene a los emos, tiene a miles de personas que escriben con K en vez de C, tiene a los pederastas, y tiene a los buchones. No hay que pedirle más, es una fuente inagotable de contenido.

En realidad no me caen tan mal los buchones, y de hecho preferiría más tener como vecino a un buchón que a un mierdoso zeta.


Características esenciales:

Si tiene un cuerno de chivo y un acento mamón, seguro es un pinche buchón.


Sacan fotografías de las camionetas de sus papás o si no las obtienen de otra parte y dicen que son suyas (igual pasa con las armas y los montones de dólares)

Siempre se la pasan tomando Buchonan's, no toman de otra cosa.




Ah, sí, y la mayoría de ellos termina su vida en la carretera, botado, dejando un rastro de sangre al lado de su Cheyenne, con su cuerno en mano, el cráneo reventado por una bala de calibre 50.


OTAKU QUE SE SIENTE JAPONÉS.

Hablando de japoneses y pelear bien, se me vienen a la mente estos putos otakus que ni son japoneses y ni saben pelear bien.

Ya había mencionado que la humanidad se divide solamente en dos grandes esferas: los vivales y los nerds; no hay ninguna otra más, nunca, no existen; y como ya saben, yo soy un vival, y mi deber como vival es hacerle la vida pesada a los nerds.

Y aunque mi obligación de vival ya la mencioné, los nerds no me caen mal del todo, ya que muchos de ustedes lo son (el 99%) y yo también soy un híbrido de ambos (70% vival / 30% nerd). Pero lo que si me colma los huevos de ácido sulfúrico es que echen a perder algo cool como las artes marciales y lo contaminen con su ñoñez. ¡No mames, cabrón! ¿Por qué lo hacen? Los ñoños que practican artes marciales le quitan todo lo espectacular a las artes marciales con su "sólo debo pelear cuando sea absolutamente necesario"; es decir, cuando algún Paladín Oscuro nivel 125 empiece a atacar su Fortaleza del Ajedrez con un Hechizo de Magma.

Una persona respetable que practique artes marciales debe de hacer todo lo posible para no lucir como uno de estos freaks, que sólo practican artes marciales para parecerse más a uno de sus personajes favoritos de comics (o como se les llame a los dibujitos japoneses), nada cercano a los que buscamos las personas normales que es: la fortaleza física y espiritual, o en mi caso: patear culos de niñodontes, nerds, hombres con bolso, donnies darkos, DJs MP3, buchones y de otros vivales.



Características esenciales:


Fantasean tanto con sus personajes favoritos que hasta llegan a creer que son como ellos, vestir como ellos, vestir como ellos, hacer los mismos gestos y hasta toman clases de japonés para decir los mismos diálogos que ellos. ¡NEEEEEEEEEEEEEEEEERDSSSS!


Esta imágen no tiene nada que ver. Me apareció mientras buscaba algo sobre otakus y pensé que les gustaría ver ese dibujo de esas ricas tetotas.


¡Puta madre! Al final de cada párrafo siempre ponen uno de esos ojitos; odio esos ojitos. Era yo más feliz cuando no sabía qué eran los emoticones.



TWITTEROS / FACEBOOKEROS URGIDOS DE ATENCIÓN



Hace unos días hice un experimento en el cual dejé de seguir a muchas de las personas que me siguen, pues la verdad, básicamente uso el twitter para hacer comunicados de que ya escribí, y no me tomo el tiempo de leer el timeline o muchas veces ni siquiera lo leo. ¿Para qué? No se ofendan, pero yo sigo sin hallarle sentido a comunicarme por allí. Para eso simplemente le llamo, y listo; o abro el puto MSN, y ¡PUM!, mensaje instantáneo personalizado con un ícono de una verga derramando leche.

Lo gracioso de mi experimento es que yo no lo creía, pero es cierto: el mito de que si a alguna persona ya no le das follow y ellos también te los quitan, no es un mito... "¡Waaaaaac, waaaaac! Ah sí, ¿ya no me sigues? - Pues yo tampoco te seguiré siguiendo, ¡te odio, maldito!" ¡Pff! Qué putas mamadas. ¿De verdad se llegan a ofender por eso?

* * *


En fin, ya me cansé de estar sentado. De todos modos agréguenme a Twitter y a Facebook para recibir notificaciones de cuándo escribo, y además, leer alguna que otra recomendación que suelo hacer (sin olvidarme de las sesiones de desnudos que hago por Twitter).

¿Creen que me falta alguno? ¿Ustedes a quién pondrían? Díganmelo por correo electrónico o en los comentarios.

Lamento no haber publicado esto antes, pero ya les comuniqué en Facebook por qué no me fue posible. Hasta pronto.
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