Total que por las noches hay veces en que me acuesto a dormir y abrazo mi almohada, pensando que la almohada es una mujer, La Mujer, el amor de mi vida, mi reina, mi destino final, a quien amaré tanto y tan ampliamente como del Big Bang al Big Crunch, en cada una de sus dimensiones y tiempos. Pero hay otras como cuando llego de una fiesta loca, y pienso: ¡ni puta madre!, e imagino mi almohada como una bolsa llena de billetes de mil dólares para ser gastados en más fiestas locas, lugares paradisíacos y mujeres con bellos senos.

Soy una montaña rusa de pulsiones —o emociones, llámenle como quieran— sexuales. Todos esos OAAARRSSS de broma qué pongo, así como los AAF AAFF y los besos que mando a mis lectoras son parte de esas pulsiones; energía sexual digitalizada, pues. Aunque esto no significa que cuando lo hago estoy teniendo una erección, ¡no! ¡Pero qué mente tan sucia la de ustedes! Es energía sexual mínima y volátil. La que todos tenemos en mayor y menor medida, y que rige la vida psíquica de los seres humanos; solo que, en mi caso, lo hago un poco más notable... ¡plaf, plaf, plaf, plaf, plaf!

Por ejemplo, yo en Internet soy como los gorilas (unos de los animales más chingones y machistas del mundo): hago demostraciones o alusiones de mi fuerza para atraer a las chicas. Otros hombres y mujeres muestran sus pulsiones en redes sociales como Twitter escribiendo cada cinco minutos cosas que llamen la atención, como si fueran gritos de apareamiento. Es justo así como veo a Twitter: un salón enorme lleno de gritos escritos de apareamiento y levantando la mano para ser es-cogidos.

De hecho esa es una de las razones por las que no soy tan asiduo; hay personas que me resultan fastidiosas. Pero solo unos pocos. Me refiero a quienes pretenden ser algo para conseguir más seguidores; ya sea pretender ser graciosos, irreverentes, rebeldes, sexosos, románticos, etc. Algo que no me molestaría si en realidad sus tweets fueran todo eso; pero, al menos para mí, no lo son.

Por ejemplo, los buscadores de favs o llamados favstars (supongo que así les llaman). La vez que entré a www.favstar.fm por recomendación de un lector, solo algunos de los que muestran en "popular people" me agradaron una vez que leí su Twitter. Los demás me parecieron monos y monas compitiendo por ser el más payasito, la chica más mala, el poeta más incomprendido, el irónico que más dogmas rompe, el más materialista, etc, etc.

Cualquiera que tenga experiencia observando fotografías de perfiles pretenciosos en redes sociales sabrá quién es quién y cuál es su rol. Yo los que noté fueron los siguientes.





El payasito.

De lo que noté es que casi todos los que están en esa página buscan ser graciosos. Los payasitos son los más conocidos y abundantes. Sus tweets van desde los chistes clásicos sobre gordas en Burguer King, hasta los chistes mamones y agringados sobre Marhta Stewart —que, al menos en México, no vienen al caso—, pasando por los religiosos, los escatológicos y, por su puesto, los de las mamás.

Los tweets de los payasitos seleccionados en Favstar suelen ir de muy graciosos a regulares, pero una vez que uno entra a leer el resto de lo escrito por los autores, se lleva un tremendo chasco al encontrar pendejadas como esta:

WTF! ¿Cáncer de piel como "chiste"? ¿En serio?

Y así son la mayoría de los tweets de los payasitos, incluso los de los más populares. No dudo que a este paso pronto sean ellos quienes escriban la comedia de Telehit. Bien por ellos.



La chica mala y rompedora de tabús.

Esta no es exclusiva en Twitter, también hay muchísimas bloggeras así. Sus textos se encuentran entre lo sexual y lo prohibido o políticamente incorrecto; pero en un tono que denote ser una mujer fuerte o mejor aún una auténtica perra Se enorgullecen de ser consideradas unas perras, aunque lo más probable es que solo estén ladrando alardeando. Basta con mirar su fotografía de niña mala en el perfil para saber cuál será su estilo.

Conozco bien ese tipo de chicas. Suelen escribir cosas cachondas o controversiales como para calentar a los hombres y a la vez romper con los tabús latinoamericanos, tipo: "me acabo de besar con mi amiga... si tan solo tuviera pito aquí mismo me la cogía"... ¡¡Saaaaaaaaanto Dios!! ¡¡No mameessss!! ¡¡Lleven a todos los sacerdotes del vaticano a la central de Twitter para purificar el sistema de esa abominable herejía que dijo!... ¡Pff!! No me jodas, mami. El día en que escribas que le metiste un estetoscopio en el ano a tu amiga para excitarte con el sonido de sus contracciones anales, me vas a impresionar; no con estas pendejadas que ya ni a los pubertos impresionan.




El cogelón o cogelona:

Es similar a la chica rompe tabús, solo que los cogelones están esencialmente concentrados en el sexo. Sus pulsiones son mucho mayores que mis OOARRS, mis AFFS y mis (k). Sus personajes son disolutos, materialistas y hedonistas al extremo. De hecho, con tan solo leer sus tweets uno puede decir: ¡wow, a esa persona le encanta vivir al extremo! Al parecer se la pasan follando —al menos eso es lo que dicen—, y vaya, ni las pornstars gringas cogen tanto como ellos.


Botellas de tequila vacías, sexo desenfrenado, patanería... Nadie pensaría que esta persona quiere dar a entender subliminalmente que está vacío y que por eso hace todo lo que hace. ¡Brillante!


El sensible

Todos los hombres que leemos este blog sabemos lo que significa una fotografía de un hombre delgado, vestido moderno, desaliñado a propósito y en un fondo de una playa solitaria o una fría metrópoli, mirando a la nada y a la vez a todo; muy probablemente en sepia o blanco y negro: MARICA. Pero las mujeres suelen interpretarlo como "sensibilidad", "existencialismo", "endeblez; necesita protección" o "¡aww, está solito, pobrecitoo!" Cosas de la naturaleza que aún no logro explicarme.

Se ganaron una mención en mi lista por ser tan cursis. Te lo hubiera perdonado si fueras Neruda o Amado Nervo, compa; pero esto es demasiada mariconería a mi gusto. Tremendos trolazos quienes escriben así.

Creo que si la cantante Dulce María no fuera una burra que escribe con tantas faltas de ortografía, lo que veríamos sería algo muy similar a esto de arriba.

El poetwittero

Muy parecido al maricón sensible, pero con un estilo más intencionado a la literatura formal y a la difusión de la sabiduría popular que uno solamente puede encontrar en el Pasional, El libro Vaquero o en los peores textos de Paulo Coelho.

¡Qué mejor lugar que leer poesía que en Twitter! En serio. ¿Para qué quiero leer un poema de arriba para abajo como es lo tradicional? Es mejor leerlos de abajo para arriba, limitados por 140 caracteres y con la emoción de no saber cuándo se terminan ni cuándo empiezan las estrofas. Apoyemos todos a la twitteratura, que es lo que mejor le pudo ocurrir a la literatura...

...¡o mejor no!

Me faltaron los iconoclastas que rompen dogmas, los tipos súper cool que tienen un poco de todo y demás bazofia que allí me encontré (me refiero a sus tweets, no a ellos mismos).

Perdón que diga bazofia. No estoy generalizando. Entre los personajes de Favstar me encontré unos buenísimos, aunque solo uno o dos, como éste. La gran mayoría me parecieron muy simples y hasta muy pendejos.

Sonará algo arrogante y parcial de mi parte decirlo porque soy bloggero, pero yo francamente no cambiaría el hábito de andar leyendo blogs famosos por otro de andar leyendo twitteros famosos. That ain't happening, son.

También me parece innecesario que la gente ande felicitando a las personas que ni siquiera lo van a leer.

"feliz cumpleaños papá!! grasias por aberme dado la vida, espero ke en tu cumpleaños te la pases muy chido.. jejej al rato te llebaremos a comer a tu restauran favorito jeje"

Y el papá ni Facebook tiene. ¡Puta madre! ¿Por qué alguien habría de hacer eso? Ve y díselo en persona, 'ombre. Allí debe estar sentado a escasos metros de distancia, mirando la Rosa de Guadalupe. Les juro que si no necesitara de las redes sociales hace mucho que las hubiera cerrado.

Pues supongo que ya la mayoría se enteró de que atraparon a los "autores" del incendio en el casino de Monterrey que provocó la muerte de 61 personas. Los sujetos fueron presentados a los medios de comunicación hace algunos días.



No es por andar de paranoico, pero yo la verdad no estoy muy convencido de que sean ellos. Fue inusualmente rápida su captura; algo a lo que no estamos acostumbrados y distinto a las estadísticas, las verdaderas amas del universo.

Pero ojalá que sí sean ellos quienes provocaron el incendio cobardemente y los refundan en la cárcel hasta el día de su muerte (o que experimenten con ellos en una isla como la del doctor Moreau).

Hablando de experimentar como el dr. Moreau, yo también suelo hacer lo mismo cuando hago las combinaciones para mis entradas del SexyoNo. Y en caso de que los sospechosos arrestados no sean los verdaderos culpables y las autoridades los estén buscando, me gustaría ayudarles resaltando algunos rasgos fisonómicos de estos cobardes terroristas, para que se les queden bien grabados.




¿Qué resultaría un triángulo amoroso entre Bobby Larios, Don Ramón y una hembra reptiliana del planeta Vlockdrergf R501?



¡Este hijo de puta mierda ratero malviviente de porquería!






¿Y qué sucedería si combinamos una olla prehispánica, un Buda de bronce y a Memin Pinguin?




¡Este pendazo de mierda, cholo analfabeta y zeta!




Otro de los retratos es el siguiente y se parece mucho con alguien que yo he venido acusando de homicida desde hace varios años: Jose Luis Ávila Herrera, uno de los mejores asesinos del mundo.




¿Coincidencia?


Después hago más.

Por cierto, esto no tiene nada que ver, pero qué buenas nenas había en el evento del viernes de la orquesta sinfónica... AAAFFF AAAFF

Voy a golpear a quien me llame anciano, de verdad. Le voy a dar una buena patada cruzada en la panza y a decir: "¡esto es lo que recibes, cabronazo!" ¡ZUCK¡. Y si es mujer, la voy a violar y la voy a embarazar 95 veces con una sola descarga... ¡plaf plaf plaf! Y para nada me haré cargo de los niños.

Pero ya en serio, hoy cumplo 29 años.

¿Que qué se siente cumplir 29? Pues nada. No siento nada en lo absoluto. Aunque mucha gente me ha felicitado con mensajes al celular, Facebook y Twister. Gracias a todos ellos. Eso de alguna manera me hace sentir bien, me hace saber que estoy rodeado de amigos y de gente a quien le caigo bien.

Si quieren regalarme algo que me haga todavía más feliz, pueden hacerse fans de mi página en Facebook. Ya saben que entre más gente tenga escribiré cosas mejores, y además se los agradeceré preparando una inolvidable cena romántica para su pareja, y seré su elegante mayordomo utilizando un bigote francés postizo y los más refinados movimientos.


Francamente estoy lejos de mis metas. Cuando era un adolescente granoso me imaginaba a estas alturas como un magnate que solo se dedicaría a navegar en su velero y a ganar millones solamente respondiendo en su teléfono: "¡cómpralo!", a kilómetros de distancia. Aunque tengo mucha confianza en mis capacidades para lograr una vida cómoda y alejado de todo y de todos. Espero que en los próximos años esto suceda.

Lo que sí es seguro es que terminaré una buena novela antes de los 30, para que puedan leerla. Lo que han leído aquí no es todo lo que puedo ofrecer, nunca he escrito con algo que considere mi mayor esfuerzo. Tampoco he escrito todo lo que pienso o todo lo que se me ocurre por temor a que me quiten el crédito (por las malas aprendí esa lección. Recomiendo que ustedes tampoco lo hagan). No los voy a decepcionar, que me corto las bolas si mi bebé los decepciona, y me doy un tiro si no la termino para antes de esa fecha.

Y no sé qué más decir... Hoy es buen día para tener hijos, para comprar billetes de lotería y para reconciliarse con cualquier persona. Inténtenlo y va a funcionar porque es mi cumpleaños. Solo salgan al patio y miren qué bonito día (esto solo aplica para el hemisferio norte). El sol está sonriendo; dice: "hoy no habrá tanta radiación, mis queridos hijos, pueden estarse bajo mi cálido amor sin temor a quemaduras". Y la luna dice: "esta noche refulgirá mi belleza adornada con luceros de plata, porque esta noche es de gala, quiero que todos hagan el amor; o, quienes no pueden, que ganen muchos XP en sus juegos". T



En fin, voy a cenar esos mega deliciosos camarones enchipotlados que prepara mi mamá. Están todos invitados ala cena, pero solo tengo cupo como para 15 invitados del blog. Quienes quieran venir a comer, mi dirección es
Calle: Independecia #115
Colonia: ¡NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNCAAAAAAAAAAAAAAAA!

¡SON MIOS Y SOLO MIOS! SON MIS CAMARONES DE CUMPLEAÑOS. ¡PPFF! Ni siquiera a mi hermano quisiera convidarle de mis camarones de cumpleaños, pero no me queda de otra.

¡Ah, sí! Casi lo olvidaba... para quienes me llamaron anciano hace algunas semanas, tomen su anciano:



A mis 29 años puedo correr 45 min. sin parar, practico basquetbol y artes marciales mixtas (aunque las tengo suspendidas en este momento); además quiero prepararme para pelear en torneos amateurs, pero aún no sé si hacerlo porque no quisiera quedarme idiota.

Así es que cuida bien esas palabras, chamaco... Falso Profeta aún puede patearte el culo.

¡Aarggg.!..  Si algo no me gusta es tener que tragarme mis propias bromas o disculparme por algo que en el fondo creo que fue sumamente gracioso.

En ocasiones me han dicho que tengo una personalidad cosificadora o de rasgos psicópatas; me regodeo en mi inmundicia lúdica, pues de las veces que hago cosas "malas" no aparento tener remordimientos. Pero, más bien, se podría decir que soy un tanto ausente, y por eso surgen una gama de especulaciones psicológicas en torno a mí.

La mayoría de éstas se equivocan. Yo también siento culpa; no soy alguien incapaz de empatizar con los demás. —Es más, ¿quién quieren un abrazo mío? ¡Le doy un abrazo!... ¿Nadie?, ¿nadie quiere?... ¿Por qué me miran así? No lo hagan, no pienso hacerles daño... ¡Que me den un abrazo, con una chingada! Mierda. ¡¿Por qué se alejaaaaan?!"%"!— He sentido remordimiento cuando recibí el mail de un chico me pidió que borrara unas fotos de su hermanito que critiqué en un SexyoNo, porque sus compañeros se burlaron horriblemente de él, y que, por su puesto, borré. Vino cuando intercambié el contenido de la mochila de un compañero de la secundaria con la del conserje. Cuando metimos una mula a un cajero automático y su dueño, una persona humilde, anduvo buscándola; etc, etc. Y ahora también vino con esto del terrible, horroroso, insólito e ignominioso "robo".

Leo todos los comentarios que me dejan. Y cuando leo alguno que choca contra mis ideas con una fuerza superior, lo absorbo y cambio la trayectoria de mi idea hacia la suya. En ese sentido soy sabio, pero en el sentido de controlar mis impulsos epicureístas a veces soy un niño. Esta vez ocurrió así.

Pregunté a la gente que me conoce si con esa entrada me había visto más mal que gracioso, y de cinco opiniones, tres dijeron que me vi mal haciéndolo. Pero lo que más me pudo hacer reconocer que la cagué, fue leer este fragmento de un email acusándome de ser un modelo de vergüenza para los mexicanos.

"... le estás dando una pésima imagen al pais con tus niñerías, si ya en otros paises nos ven como narcos... asesinos... rateros... corruptos.. etc, no le estás haciendo un favor a nuestra imagen. Tu blog lo lee gente que no es mexicana, deberias de pensar esas cosas antes de postear tus disque hazañas, y peor aun con ese cinismo tan tuyo. Aparte te leen chavos, ellos creen que lo que tú haces es lo correcto, te vales de tus palabras "chingón y machista" para convencerlos... ", etc, etc.

Lo admito pues, no fue tan gracioso como creí. Soy lo suficientemente hombre como para admitir que me equivoqué. Me vi mal haciendo eso, aunque solo fuera para bromear y contra una empresa multimillonaria. Al fin y al cabo fue un robo; insignificante, pero un robo. Tienen razón el del mail y los de los comentarios, estoy dando una mala imagen.

Pero, ¿qué hay de ustedes que me criticaron? ¿Acaso no el andar escribiendo con "k" y horrendas faltas de ortografía en todos los sitios de Internet no es también dar una mala imagen de los mexicanos? ¿Andar gritando "¡viva México, cabrones!" en las calles de otros países no es también una manera de avergonzar al país? Burlarse con groserías de los uruguayos por haber perdido el mundial sub-17, y chistes xenófobos parecidos, tan nacos. Creer que los narcotraficantes son respetables, y hablar con orgullo de que su ciudad SÍ es violenta, no como las otras. Sobornar a los polis y a los tránsitos. Andar de nepotistas metiendo familiares ineptos a trabajar. ¿Qué dicen de los programas y juegos que tienen en su computadora? ¿Son todos legales?  ¿Pagaron 580 dólares o más por sus suites de Adobe? La música, los videos que descargan de Ares. ¿Alguna vez se han robado el servicio de Internet del vecino? ¿Qué tal sus consolas? ¿Siempre compraron juegos originales?  Les recuerdo que eso vale mucho más que un chingado divisor coaxial y una cuerda para brincar.

¿Qué harían, compatriotas, si vieran desprotegidos y relucientes un 24 de cervezas o alguna botella en una fiesta, sin que nadie los cuide, a escaso par de metros de distancia?

Si nunca han transgredido esto que les digo, entonces tienen todo el derecho de llamarme rata y un motivo de vergüenza. De lo contrario mejor cierren el pico.

¿Saben quién da más pena ajena que yo?


 Esta idiota, naca, cuyo mayor logro en la vida es haber estado en Big Brother, y miren lo que hizo.


O este villanazo, ex-gobernador de Veracruz, más cientos de miles de mexicanos peores que yo.


Quizás yo no soy un modelo de moralidad a seguir, pero trato de ser lo mejor que puedo. Trabajo honradamente, soy más culto que el promedio de los mexicanos, practico deporte, hago lo que me es posible por mejorar el medio ambiente y de ampliar la conciencia ecológica, me encanta leer y escribir, y si puedo compartir lo que sé, lo hago; más un sinnúmero de virtudes que no pude escribir, ya que el administrador de Blogger me dijo que eran demasiados datos verdaderos que no cabían en el servidor. Aunque también tengo mis brotes de total patanería, pero a medida que maduro se han ido atenuando; algo malo para algunos y bueno para otros.

Así que entiendo que me critiquen, y acepto las críticas constructivas como las que me hicieron. Pero, en serio, ¿por qué llorar? ¿Por qué llorar como una Chilindrina siempre?


¡¡WEEEEEEEEEEE WEEEEEEEEEEEEEEEEC WEEEEEEEEEEEEEEC!!

Justo así es como me los imagino.

Mi primera experiencia cercana con los misteriosos y cada vez más famosos anonymous —de los cuales seguramente ya escucharon algo— fue hace una semana aproximadamente en la página donde suelen juntarse: 4chan.org. Y fue una experiencia "mala".

—OyeS, Falso Profeta: yo, al igual que tú, soy un vival, y no tengo idea de lo que dices... ¿qué mierda es 4chan?

4chan es un sitio web estilo foro mundialmente famoso, donde cientos de miles de personas comparten imágenes que van desde fotografías de paisajes, hasta la más sucia pornografía; de bebés haciendo caras graciosas, hasta personas metiéndose USBs por el culo. Tiene usuarios de todo tipo, pero es más conocida por estar repleta de la peor escoria internet, como lo son trolls, pedófilos, pervertidos, adictos a las caricaturas japonesas, jugadores de WoW, etc. En pocas palabras, la página es un sinónimo de ociosidad, y es de allí donde han surgido los más conocidos "memes".

—Oyes Falso Profeta, tampoco sé qué es un meme; explícame....


¬¬


Total que yo anteriormente había escuchado de la página, pero aquella vez entré porque la mencionó Joshua, un colombiano que dedica su tiempo libre a descubrir y encarcelar pedófilos. Cuando entré a 4chan, me metí a la sección de "/b", donde hay temas e imágenes de cualquier género. Allí leí un post de un usuario anónimo que pedía que le buscaran un video porno que él no encontraba; a cambio de eso él publicaría unas fotos cogiéndose a su hermanastra.

El usuario dio una muestra de la hermanastra, quien se veía muuuy bien; así que instantáneamente sentí curiosidad por ver más fotos de ella, e incluso cuando vi que nadie de los interesados encontraba el video yo también me puse a buscar. Busqué como por cinco minutos, pero estuve pendiente como una hora esperando resultados. Al otro día también entré a ver si ya habían encontrado el video, pero el tópico había sido eliminado.

En resumen, aquél usuario anónimo (anonymous) nunca tuvo planeado darnos nada. Nos puso a buscar un video inexistente con la promesa de subir fotos de su hermanastra inexistente. Nos hizo pendejos a los novatos que no tienen idea de cómo es 4chan. Fui, pues, víctima de una rara forma de bromear o molestar por Internet, o mejor dicho, fui troleado por un anonymous. Y además me amenazaron con que me violarían.. bueno, eso más bien fue por messenger, y fue una mujer (eso espero).

Esa es un poco de la esencia de los anonymous, son personas con demasiado tiempo libre; aunque, según tengo entendido, ya hay muchas clases de anonymous, pero los más notables son los ociosos que se dedican a joder a la gente y los activistas (hacktivistas) que luchan contra lo que les parece injusto.

Son estos segundos quienes supuestamente destruirían Facebook el próximo 5 de noviembre, lo cual me parece absurdo, y desde antes que los mismos anonymous lo desmintieran oficialmente hace un par de días, yo ya sabía que era una broma o algo ajeno a su grupo.


¿No les molesta a veces que sea yo un completo sabelotodo que rara vez se equivoca?

Es estúpido creer rumores sin fundamento de cualquier tipo que sean, y es estúpido creer que Facebook está vendiendo información personal, porque en primer lugar uno acepta voluntariamente compartirla con ellos y decide cuánta de ésta información mostrar, ya sea cierta o falsa (como por ejemplo, el estatus de la "situación sentimental" de ustedes... ¡a quién quieren engañar que tienen una pareja cuando son feos!) Y en caso de que algún empleado de Facebook estuviera dispuesto a vender información, sería ilógico pensar que un —supongamos— revolucionario libio estaría organizando sus revueltas y masajeándose con otros revolucionarios en esa red social.

"MAÑANA ESTAREMOS ATAKANDO LAS FUERZAS REALES DE GADAFI EN EL OESTE, CRUZANDO EL RIO. KOPIA ESTE MENSAJE EN TU MURO Y EN EL DE TUS AMIGOS PARA KE BÁLLAMOS EN CONJUNTO Y RECUPEREMOS NUESTRA LIBA LIBRE DE DICTADORES"

Ningún grupo paramilitar es tan tonto como para contar sus planes en una red social mundialmente famosa. ¡Pero qué brutos son algunos! No se crean todas las teorías conspiracionistas. Facebook no está vendiendo nada. Como si el cabrón de Zuckerberg necesitara más dinero; si es casi tan rico como yo.

¿Qué no sería más creíble la hipótesis de que Google+ está detrás de todo eso e hizo una campaña viral de desprestigio contra Facebook, o que de los miles de anonymous uno de ellos odia a Facebook y por eso lanzó esa convocatoria? Pero no, ahuevo que es más fácil creer que el gobierno de E.U, el mismo que ordenó la destrucción de las torres gemelas, está detras de todo eso, controlado a su vez por los Iluminati, cuya base secreta está en el interior de la tierra, la cual es hueca y será destruida en el 2012 por el planeta Nuburu, el cual es controlado por extraterrestres reptilianos sometidos al poder de Xenu, el poderoso dictador de la Confederación Galáctica, quien desea su destrucción porque aún quedan descendientes de los atlantes que... bueno, así puedo seguir toda la noche.

Eso sí, uno debe de tener cuidado con la información que comparte. Más aún en países como México

Yo la única de esas teorías de conspiración que me creo es la de que Steven King mató a John Lennon. ¡Es tan putamente convincente! Y también pienso que anonymous deberían de concentrar sus esfuerzos en cosas más importantes en vez de andar engañando gente inocente como yo.

¡Oh Dios mio! ¡Esta vez ni mis miles de millones de dólares podrán animarme!

También estimo que Mark Zuckerberg seguirá con esa sonrisa de idiota después del 5 de noviembre, porque nada malo sucederá con Facebook. Si fuera hackeable hace mucho que lo hubieran logrado. Desafortunadamente para mí, porque soy adicto a esos putos juegos de hacer pasteles.

Total que estoy a dos semanas de cumplir 29 años, por lo que últimamente he estado reflexionando un poco sobre mi vida.

Uno de los aspectos que consideré es que ya no soy tan divertido como antes. Antes me la pasaba haciendo bromas a la gente, y ya casi no lo hago. No obstante, las anécdotas que escribí a continuación fueron como un cubetazo de agua helada para mi aletargado espíritu de vival.




Algunas bromas que he hecho...

Una vez tomé la libreta de direcciones del trabajo de mi tia, y en la sección de la "S" escribi Sr. Sheffield (el personaje de serie cómica La niñera), con su dirección ficticia en Broadway y el teléfono; ya que mi tia era muy fan de ese programa, e incluso hasta se creía The nanny porque era soltera, no muy joven y vestía sexy. Total que un día en su trabajo, mientras mi tía escribía en la máquina, pidió a su compañero que le leyera unos números apuntados en la "S", y el compañero comenzó a leerlos en voz alta, entre ellos el nombre y el teléfono del Sr. Sheffield, lo cual fue escuchando por el personal de la oficina. Fue una broma extraña, pero de ese tipo son las que más me gustan. Mi tia y sus compañeros se rieron, pero tardó meses en suceder.

En la secundaria tenía dos compañeros llamados Pepe-Nava y Rochín (el primero un apodo y el segundo un apellido de una chica). Ellos estaban enamorados en secreto, y cierto día convencí a Pepenava de que confesara su amor a Rochín con una carta romántica; y así fue. Yo ayudé a escribir la carta y también me ofrecí como mensajero. El mismo Pepenava miró cómo se la entregaba a Rochín, y cuando le dije a ella quién era su remitente, Pepenava la saludó abochornado. Lo que ellos no sabían es que yo cambié la carta por unos dibujos bastante obcenos y alguna que otra palabrota. Rochín fue muy enojada a acusar a Pepenava y después Pepenava me acusó a mí. Esa vez casi fui expulsado de la escuela.

Cuando tenía como 7 años me la pasaba en los departamentuchos donde vivían mis amigos. Hubo una temporada en la que estaban construyendo más departamentos, por lo tanto había mucho material de construcción donde jugar. Allí hice algunas bromas, como una trampa de arena donde caían los niños que pasaban y otra donde nos poníamos a golpear los costales de arena , uno por uno para saber quién golpeaba más recio, hasta llegar al costal de grava. La idea era que la víctima se confiara con los costales de arena, y que no supiera que el costal final estaba lleno de grava. Esto era muy gracioso porque les dolía y también la usé con un balón de fútbol lleno de piedras.

Una vez estaba platicando por webcam con una amiga, le dije que había escuchado ruidos en la entrada de mi casa, fingí ir a ver qué pasaba y minutos después regresé con la cara manchada de cátchup; mas ella no sabía que era cátchup; pensaba que era sangre. Le dije que se habían metido a robar y que me golpearon. Ella estaba muy asustada, pero no pude contener por mucho la risa. De hecho escribí sobre esto hace algunos años.

Una vez le robé la contraseña del MSN a mi mejor amigo y le cambié su nickname. Puse un 8=====D, que era el hombre más cabrón de todos los tiempos y que se cogería a todas las mujeres de su salón, acompañado de un fotomontaje de él teniendo sexo con una negra. Dejé la sesión abierta como por tres horas para que lo vieran sus contactos.

Una vez asusté a mi tia (otra tía) junto con mi primo, su hijo. Sacamos un cable coaxial de la videocasetera que estaba en la recámara hacia la televisión de abajo, y le reprodujimos un video hecho por nosotros, interrumpiendo su telenovela. El video se veía y escuchaba como aparecen los canales sin señal, solo que metimos voces como de lamentos distorsionados del más allá que decían el nombre de mi tía y pedían ayuda. No tardó mucho en brincar de su asiento, salir de ahí asustada y gritar a mi primo para contarle lo sucedido. Al final se echó a las risas maldiciéndonos, y a mi primo le pegó un coscorrón muy fuerte.

A esa misma tía solía asustarla con mucha clase. Cuando ella veía sus telenovelas vespertinas, simplemente esperaba a no estar dentro de su ángulo de visión, y cuando se presentaba la oportunidad de moverme sin que ella me viera, me escabullía muy rápido hacia un sillón y me sentaba a leer el periódico como si llevara allí mucho tiempo. Al voltear ella nuevamente se espantaba de ver una persona sentada donde hacía unos instantes no había nadie; y me regañaba. Esta broma la sigo haciendo de vez en cuando.

En la universidad le amarré unas latas al carro de mi amigo como suelen hacerlo con los coches de los recién casados. Mi amigo siempre solía marcharse acompañado de un compañero que vivía por su rumbo. Cuando avanzaron se escuchó el ruido de las latas como si ellos fueran marido y mujer, y todos los estudiantes y maestros que salían de la escuela acontecieron ese homosexualismo.

Hace no tanto fui a comprar un garrafón de agua a la tiendita, pero no había y me regresé con el garrafón vacío. Mi vecino me estaba esperando en la entrada de mi casa porque estábamos platicando. Cuando estuve a unos metros de él, fingí tropezar y le lancé el garrafón vacío a la cara. Él hizo una cara de terror, se cubrió y gritó "¡no mameees!", pensando que estaba lleno. Después el garrafón lo golpeó inofensivamente, cayó e hizo gran escándalo. La gente que pasaba por ahí se rió descaradamente.

El día en que cumplía 6 meses de relación con una exnovia, le prometí un día muy romántico. Le vendé los ojos y le dije que recibiría un regalo. Le pedí su mano y la llevé hacia mi pene. Se molestó un poco, pero ya estaba acostumbrada a ese tipo de bromas. Después le dije que ese no era el regalo, entonces la encaminé vendada hasta el supuesto lugar romántico que le tenía preparado, pero no tenía nada de romántico, no era un restaurante, ni un picnic, ni nada; era una horrenda ferretería de la que siempre le hablaba y en donde solo había hombres feos y llenos de polvo. Vi su cara de decepción y de ira en cámara lenta. Se enojó, pero al final sí la llevé a un lugar romántico, sin embargo en el camino le hice otras bromas más. A las pocas semanas me terminó, y con toda razón.


* * *

En fin. Tengo más y quizás las escriba en otra ocasión, porque no conté las que involucran vandalismo. Tal vez no son tan buenas ni tan graciosas, pero son mías; así es mi tipo de humor cuando de bromear se trata. Recordar cada una de ellas me transporta a momentos de mi vida en los cuales reí hasta doblarme.

Últimamente me he amargado un poco, pero creo que esto me ayudará a reencontrarme. De ahora en adelante trataré de ser más como aquél idiotazo conocido por su humor perturbado y menos como el ñoñazo que dedica su tiempo libre a leer sobre movimiento de partículas. Si alguna broma les gusta, aplíquenla y me cuentan cómo les fue. Yo les planearé una a ustedes cuando menos lo esperen.

Es estúpido que alguien diga que pisar mierda es de buena suerte o que es señal de que se recibirá dinero. Yo no creo en eso porque nunca he recibido un centavo ni he tenido mejor suerte después de quitar con un palito la mierda incrustada en mis Adidas; la vida sigue igual para mí. Sin embargo, existen casualidades que a veces me hacen pensar que tal vez esa creencia podría tener algo de acertada.

Por ejemplo: ayer que fui a correr al parque pisé mierda, pero no me di cuenta hasta que regresé a casa y me senté a usar la computadora. Entré al Facebook, y al visitar el perfil de un amigo que cumplía años, noté que una de sus amigas es muy parecida a una exnovia mía. Me dio curiosidad, entré al perfil de ella y comencé a fisgonear sus fotografías.

Pero mientras veía sus fotos el aroma de la mierda que pisé minutos antes comenzaba a ser capturado por mis células olfativas. Esta simultaneidad de percepciones me encaminaría a una teoría sobre las relaciones sentimentales fallidas que bien podría ayudar a muchos.

Por un lado, observaba las fotos de una chica muy parecida a mi ex novia, lo cual me tría recuerdos de esa mujer que quise —pero no pude— olvidar sino hasta después de varios días meses. Y por otro lado, mientras pensaba en ella, en la persona que antes extrañaba, comencé a sentir asco debido al olor nauseabundo de mis tenis...

La clave está en el asco

¿Se dan cuenta a dónde voy? Sin querer queriendo "inventé" una técnica para olvidar a la gente que se desea olvidar, lo cual, como ustedes saben, es extremadamente difícil de lograr en poco tiempo. Supongo que así debió sentirse Arquímedes dentro de su bañera cuando descubrió el misterio de los pesos específicos y gritó "¡EUREKA!"; salvo que yo, a excepción de él, salí a la calle parcialmente desnudo.

Total que en esta hipótesis parto de que el enamoramiento es una especie de obsesión compulsiva asociada a una persona que se desea eróticamente, cuando se tiene, cuando ya no se tiene o aún cuando nunca se tuvo una relación afectiva con tal persona; y que al pensar en ella nos produce una sensación placentera / gratificación psicológica. Pero que si a esta vinculación le añadimos una sensación no placentera como la que produce un olor asqueroso que disminuye la líbido, entonces la sensación placentera del enamoramiento y la sensación no placentera del asco se aniquilan mutuamente dejando al enfermo en completo estado de frialdad, sanidad y equilibrio de erecciones.

¡Qué puto sabio soy, carajo! ¡DeMEN un premio! ¿Por qué no se me había ocurrido antes? Ya tienen una buen tema de tésis para su universidad; solo recuerden quién es el papacito que se las sugirió y páguenme su calificación de 10 con varias cervezas o mejor aún, con un gran PETE. (Por cierto, si hay algún argentino leyendo: ¿sabías que en México hay un programa educacional del gobierno llamado PETE? jajajjajaa)




1.- Hacer caso omiso de toda esa mierda maricona de consejos trillados, ñoños y aburridos... 



2.- Ver fotografías de la exnovia, el exnovio o la persona que se desea olvidar.

EXNOVIAS

EXNOVIOS

3.- Fumigar los recuerdos utilizando cosas que realmente apesten y produzcan ganas de vomitar.



Puedes utilizar el tradicional vómito, un sandwich podrido, caca o comedia de Telehit.



Los cachorros flatulentos también pueden ser muy efectivos.
 
Notarás cómo dejas de sentir tanta atracción por esa persona de manera instantánea, tu líbido seguirá latente, pero quedará poco a poco disociada de esa persona, y notarás que tus deseos de estar con ella/él disminuyeron.


4.- Mira algo de porno, hijo...


Una vez contrapuestos los estímulos negativos y positivos, se busca un sustituto para expulsar la líbido restante. Este paso es algo difícil, ya que se sabe que casi no hay pornografía en Internet. Sin embargo, si se busca, se encuentra.





Cuatro o cinco veces, ¡no más! De lo contrario correrás el riesgo de vomitar cuando veas a la persona que asociaste con porquería. Lo mismo le pasaba a Alex DeLarge cuando le mostraban algo violento, ¿recuerdan?

Fucking smart!

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¡De nada! Sigan esos pasos y verán como en un santiamén estarán curados gracias a los buenos consejos de su tío Profeta.

Esta técnica es una garantía de efectividad. Sin embargo, habrá personas que aún conociéndola se desentenderán de ella, puesto que no quieren manchar la imagen de su idolatría con vómito o mierda, aún cuando ésta no les corresponda. Preferirán, pues, seguir con el círculo vicioso. A este fenómeno se le llama ESTUPIDEZ, pero para eso no tengo ninguna solución hasta ahora.

 Hasta pronto, amigos.