31 de julio de 2011

Fedor Emelianenko vs Dan Henderson, opinión borracho

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Pues total que aacabo de ver la pelea de Fedor contra Dan Henderson.

Por desgracia perdió Fedor "el último puto gran emperador del universo" Emelianenko, el mejor peleador que haya yo visto en mi puta vida, definitivamente. El estúpido referee paró la pelea cuando Fedor ni siqueira estaba noqueado. ¡O sea, 'compa, haz tu trabajo como lo tienes que hacer, no vengas a interrumpir cuando no se necesita, PENDEJAZO! Qué coraje, hombre. Fedor lo había ya noqueado, casi; s in embargo Dan logró escaparse de los golpes de Fedor, le golpeó en el hígado y Fedor cayó, en ese momento dan henderson comenzó a golepearlo por atrás y el estúpido referee interrumpió la pelea.

Hay que reconocerle la victoria al vencedor Dan Henderson, 7 años mayor que Fedor (40 años). Pero aún así yo siento que desde Fabricio Werdum, Fedor ya no tiene el espíritu que lo caracterizavba en sus peleas anteriores, cuando le ganaba a monstruos épicos de 140 kg de masa muscular o 2 metros y medio de altura; era una máquina de lanzar golpes fortísimos a una velocidad increíble para su peso. Quizá fue demasiada la presión para un ruso humilde que creció muy lejano de la fama y del dinero, sintiéndose forzado a satisfacer las expectativas de millones dep ersonas deseasas de ver sangre como yo que creían que jamás lo verían perder. Eso debe de ser.

Para los ñoños que no saben quién es Fedor, el ex-mejor peleador del mundo, vean este video.



2:09¡ aaaaaaaaaalaaaa vergaaaa, qué velocidad! ¡salta del ring imbécil, te están haciendo mierdaaaaa! Gente: este es el mayor nivel de pelea que pueden encontrar  en el mundo hasta el momento, no les miento. Si tienen hijos afeminados con esto se harán machos. Shaolins, Jet Li, Pacquiao, Chuck Norris, ni en su mejor época podrían vencer este tipo de pelea. En serio. Lo tienen que ver obligatoriamente, de lo contrario, le pedi a mi amigo hacker que hiciera un script en donde, si no lo ven, descargarán automaticamente un virus a su computadora que la quemará por dentro.  Perdón, pero ya saben que así van las cosas conmigo.


Es una lástima en verdad ver caer al mejor de todos los tiempos una vez más; es como si viera fracasar a uno de mis mejores amigos. Uno espera verlo pelear como antes, en su esplendor. Fedor tiene 33 o 34 años, ya no puede rendir como cuando tenía 28, pero aún así ni siquiera está tan viejo, aún podría conservarse como el mejor del mundo o uno de los mejores. Un buen ejemplo de "vejez" y chingoneidad es Randy COuture, quien a sus cuarentaitantos sigue —o seguía— peleando como uno de los mejores.

No sé. Según Einstein todos envejecemos a distintos ritmos; quizás a Fedor ya le llegó la embestida del tiempo. Pero yo más bien estoy seguro de que perdió ese corazón de dragón que le caracterizaba; solo comparen el video que puse con su pelea de hace rato. Un hombre a esa edad todavía puede pelear como un hombre. Lo siento Fedor, eres mi gran héroe, pero peleasteS como tremendo TROLAZO en esta ocasión, y también contra Antonio Silvia, que bien pudistess darle una buena putiza. Es como si si mi amigo me hubiera dicho que me iba a ayudar a mudarme y a mover mis muebles y en cambio me traincionó y asesinó a toda mi familia y los violo... bueno, no tanto así, pero siento que ni siquiera dio su 50% de lo que me tiene acostumbrado. ¿Qué pasará con EL MEJOR? ¿Regresará, se retirará o nos dejará solamente con los vestigios épicos de sus habilidaides poco vistas antes?

Falsa expectativa o realidad, ¿ustedes qué opinan? Por cierto, solo pueden opinar persoanas que hayan estado en una pelea. Tienen prohibido opinar personas (nerds) que usen el pantalón 15 cm arriba del hombligo.

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27 de julio de 2011

10 estrategias a corto plazo que usaría para combatir efectivamente al crimen organizado

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El domingo me pasé una parte de la tarde en la azotea de mi casa, sentado en una silla playera y viendo los helicópteros del ejército volar sobre mi cabeza, tan bajo y tan escandalosamente que casi sentía el aire de sus hélices.

Salvo las manchas de estos helicópteros en el cielo, debo decir que fue un día hermoso. Qué clima más agradable; el típico buen día de verano; sol, silencio a momentos, aves cantando y viento fresco. En uno de sus tantos sobrevuelos, cuando a mi juicio pasaron más cerca de mí, alcé mi juguito de Boing hacia ellos e hice un movimiento amistoso con la cabeza, como si brindara por su esfuerzo. No sé si alcanzaron a verme y les provoqué simpatía, o si me apuntaron con su rifle y estuve a punto de recibir un disparo por andar payaseando, pero el caso es que me sentí bien haciéndolo.

Pero ¿por qué pasaban tanto por ahí? Llevaban horas patrullando la misma zona y con la misma trayectoria, gastando gasolina a lo bruto. Supongo que recibieron informes de que hay algún grupillo de zetas escondido cerca; pero así menos va a salir. Y yo no sé ustedes, pero a mí la estrategia del gobierno para disminuir la inseguridad me parece de 90% músculos y 10% cerebro. Algunos aciertos, claro; pero la mayoría de los golpes suelen ser casualidades donde fuerzas judiciales arrestan o eliminan delincuentes, más por obra de la coincidencia que por mérito de la investigación.

Mientras tomaba mi jugo pensé en algunas estrategias que utilizaría si tuviera el poder de Felipe Calderón, o, al menos, si tuviera a mi servicio uno de esos parásitos alienígenas que se añaden al cerebro y hacen que la persona huésped haga todo lo que uno le pide... mmm... creo que se llaman mujeres (?).

Aquí están algunas de la estrategias que pensé, considerando solamente las inmediatas o de mediano plazo, no otras a largo plazo como la educación, la generación de empleo, el fortalecimiento de los valores, etc; cosas que no mencionaré porque son consabidas y en todos lados las repiten; y aquí, tanto a ustedes como a mí, nos interesa la acción a lo Silvester Stallone, no cosas de ñoños.


10 estrategias a corto plazo que Falso Profeta usaría si fuera el presidente (o poseyera un parásito alienígena controlando el cerebro del presidente), para combatir al crímen organizado en México:


1.- Echar a Genaro García Luna 


Y con una buena patada cuya trayectoria y parábola lo clave en un estanque de tratamiento de aguas negras, allá con la mierda. Eso es lo que hace falta, lo que se merece y lo primero que se debe hacer. ¡Fum!, ¡vámonos!, ¡shu!, ¡fuera! Fuera él y todos los que son sospechosos de estar vinculados con los narcos. ¿Cómo alguien que tiene relaciones con delincuentes hará un buen trabajo como secretario de seguridad pública? Ese es el colmo, vaya. El tipo tiene fama de corruptazo y hasta de asesino (aunque, desafortunadamente, fama no comprobada). Yo no sé por qué Calderón no lo destituye si nada de lo que ha hecho ha dado resultados satisfactorios, además de que la desvinculación le sumaría muchísimos puntos a favor ante la opinión pública. Misterios de la política.

Una vez limpia la oficina pasaría a la estrategia siguiente.



2.- Impedir al máximo la entrada de armas

Yo no soy de los que creen mucho en teorías de conspiraciones, pero francamente no estoy convencido de que E.U. esté haciendo algo para frenar el tráfico de armas hacia México. El gobierno de E.U. fabrica las armas y las vende a la gente, entonces la gente la vende a los narcos, quienes hacen todo su desmadre del otro lado de la barda. ¿A ellos qué les importa entonces? Están ganando dinero. Pero que no se quejen de que cada dos meses un pendejo mató a sus compañeros del colegio y después se suicidó, una historia frecuente en Estados Unidos.

Teniendo en cuenta esto, dudo que E.U. aportaría la suficiente energía y recursos para evitar algo que no le conviene. Estamos solos. Lo mejor sería hacer lo mismo que ellos: fortalecer la seguridad en las fronteras. Establecer puestos de vigilancia electrónica a lo largo, detectores moleculares de ingeniería 100% mexicana para ubicar armamento, poner supervisores federales en las aduanas, etc. Obviamente no es algo que detendría la entrada de armas ilegales, pero con eficacia y severidad seguramente la disminuye bastante. Y todos sabemos que las armas son los testículos de los narcos; se las quitas y no les queda nada.


3.- Laissez faire, laissez passer

Para qué hacerse tonto o persignarse, en México el narcotráfico es un mal necesario. El dinero que ganan los cárteles lo invierten y generan empleo, forman empresas legales que pagan impuestos, las ciudades donde existe mayor cantidad de narcotraficantes prosperan de algún modo, como el caso de Culiacán. Además, como hay escasez de empleo en todo el país, algo tiene que hacer la gente para conseguir dinero y comer; por eso se dedican a eso. Pero si el gobierno no ofrece fuentes de ingreso legales y les quita sus fuentes de ingreso ilegales, seguramente se dedicarán a otra cosa aún peor. Aunado a todo esto se tiene por vecino al mayor consumidor de drogas del mundo, Estados Unidos. Mientras esto continúe así no encuentro otra solución más que dejarlos trabajar en paz a unos cárteles, pero definitivamente eliminar a otros, lo cual me lleva a la estrategia cuarta.



4.- Escoger tres cárteles y destruir al resto



México es un país extenso. Los cárteles no pueden abarcarlo en su totalidad, y pareciera que necesitan una competencia para mantener su mercado saludable y activo... tal vez hasta se aburren si no hay guerra.

Habiendo dado ya mis razones por las que dejaría trabajar a algunos cárteles, yo permitiría tres, los tres cárteles menos perjudiciales para el país. Los del Cártel de Sinaloa y sus aliados parecen ser quienes se dedican más al trasiego de droga que a cualquier otro delito que afecte la economía directamente, como la extorsión o el secuestro. Incluso algunos cárteles como el de los Caballeros Templarios desean ser una especie de héroes del pueblo al eliminar a los cárteles rivales que sí se dedican al secuestro y a la extorsión, como sus enemigos los zetas. Yo dejaría trabajar a los menos perjudiciales y me concentraría en erradicar a los demás, utilizando a los mismos narcos rivales para lograr el objetivo.



5.- Get to da choppa!


Una vez identificados los blancos a atacar se necesitaría un mejor armamento aéreo y terrestre. Conseguir unos Apaches y algunos tanques patrocinados por Estados Unidos sería una muy buena opción, solicitándoles también su apoyo tecnológico y satelital. ¿Mucho pedir? ¡Nada de eso! Gran culpa de lo que sucede la tienen ellos al enviarnos armas y exigirnos droga mientras sus fronteras son cada vez más impenetrables. Es un trato justo ya que a nosotros nos toca la peor parte.

Teniendo un mejor armamento sería más fácil destruir las fortalezas de los cárteles, constituidas por docenas de vehículos blindados y de sicarios armados hasta con bazucas.

—Hey, compas narquillos, ríndanse o los fumigamos —dice el piloto del helicóptero equipado con misiles—. Esto es el primer y único aviso.
—¡Está bien, está bien! ¡Nos rendimos a la primera, no disparen!
—Muy bien, muy bien...   [¡¡BOOOOOOOOOOMMMMMMMMM!!] —¡Ups! Lo siento, apenas me estoy acostumbrando a los botones, jejeje...



6.- Usar a Pascal (no me refiero al lenguaje de programación, ¡ñoños!)


Una sumatoria de fuerzas concentradas sobre una superficie pequeña podría ejercer mayor daño que si se distribuyeran sobre una superficie más amplia. Una barra metálica con extremo puntiagudo penetra más que una con extremo redondo. El gobierno ha hecho exactamente lo contrario, está dispersando las fuerzas armadas por toda la república, disminuyendo su fuerza, en vez de concentrarlas en un solo objetivo. En lugar de golpear con la intensidad de un martillo golpean con la intensidad de una tabla, ¿me explico?

¿Quienes son los cárteles que más daño están provocando a la ciudadanía? Vamos entonces a atacarlos por un lado y que sus rivales los ataquen por el otro. Estoy seguro que si el gobierno se hubiera concentrado solamente en erradicar a los zetas hace meses que lo hubieran hecho.



7.- Bombardear a la gente... con anuncios de "se busca"


Otra táctica que usaría sería el bombardear mediáticamente a todos los ciudadanos con imágenes de los capos más buscados, mostrando las jugosas recompensas ofrecidas por aportar información valiosa; algo que rara vez o nunca se ve en la televisión, ni se escucha en la radio, ni se lee en periódicos ni en carteles. Esto tendría dos efectos positivos: motivaría a la gente a denunciar e intimidaría o produciría paranoia y estrés en las personas buscadas.

Los gringos lo hacen frecuentemente con sus más buscados del FBI, y hasta existe un programa de televisión sobre ello. Osama era un buen ejemplo de presión mediática. Ellos usan la palabra terrorista para crear odio hacia los enemigos y unir al pueblo contra ellos. Yo utilizaría las palabras traidor a la patria.

Mi bombardeo visual tendría imágenes de cómo es posible que luzcan los fugitivos e información sobre su  posible paradero y los delitos que han cometido. Algo que ni en la página de la PFP existe. Carajo, ¿tan difícil es hacerlo?

¡Ahí está! 15 minutos solamente. No sean tan huevones.



8.- Facilitar el acceso y generar confianza a la denuncia anónima

Es un desmadre encontrar el enlace para denunciar algún delito anónimamente en la página de la SSP, ni siquiera tienen un chingado formulario, que no mamen. Tampoco los de la SIEDO ni los de la SEMAR lo tienen. Con estas carencias y con el hecho de que la gente es huevona y que no le gusta buscar, no es de extrañarse que mucha información valiosa no sea reportada.

Aunque las personas que tienen algo que denunciar no tienen confianza en la denuncia anónima. A cualquiera le intimidaría saber que decapitaron a una viejo chismoso que habló al 069 para denunciar a supuestos narcos, pero no saben que cualquier narco pudo matar una persona al azar y decir que eso le pasó por andar denunciando. ¡Puro bloffing!

Campañas para fomentar la denuncia anónima y que la gente confíe en que son seguras son indispensables.



9.- Divide y vencerás


Enemistar a dos compadres podría ser clave para la exterminación de un grupo delictivo. Esas personas no confían ni en sus madres, y cualquier intervención externa que propiciara desconfianza entre ellos sin que lo supieran, por muy pequeña que la intriga sea, podría desencadenar una guerra interna que los debilitaría muchísimo.

Factor a favor es que los narcos no leen a Maquiavelo.



10.- Nadie los va a extrañar

Las campañas de limpieza se han llevado a cabo a lo largo de la historia de todas las civilizaciones, y con gran efectividad. Lo que es perjudicial e innecesario naturalmente se elimina. ¿Por qué casi no hay pruebas de la efectividad de las limpias? Adivina por qué, Einstein; son campañas que rara vez son dadas a conocer, se hacen por debajo del agua, y cuando salen a la luz es a causa de errores o a que alguno no se supo callar la boca.

Existe gente verdaderamente innecesaria e irremediable, o si tiene remedio, su costo es inasequible. Una sociedad verdaderamente inteligente elimina sus lacras, justo como la naturaleza misma lo hace; un mecanismo encaminado a la perfección. Ahora reclaman todos los metiches que buscan el respeto a los derechos humanos de los sicarios —quienes no merecen derechos humanos, porque ni animales son—, pero verán cómo en unos 300 años, cuando el mundo esté sobrepoblado, Falso Profeta, el presidente inhumano y desalmado, tenía razón y hacía lo correcto.

¿Qué tal un comando de Rambos o hermanos Almada dedicados al trabajo sucio? Hagan lo suyo, 'ombre, pero no hagan mucho escándalo porque se despierta la gente. O ¿qué tal una medida drástica donde los soldados llevan a los capturados en los tiroteos al monte, los forman en una línea e interrumpen la quietud del campo con un estruendo seco que se va alargando conforme va recorriendo el llano? Que los zopilotes hagan el resto. Nadie los va a extrañar.



¿Son buenas o no? ¿Votarían por mí?

En fin. No toqué el tema de la legalización porque pretendo escribir sobre eso más adelante. Pero yo estoy a favor de la legalización, solo que en estos momentos se me haría una locura. Después escribiré con mayor detalle.

Por lo mientras háganme el favor de recomendar y pasar mi página, pues en las próximas semanas haré un concurso donde rifaré unas bonitas estampas de Ricky Ricón y Gasparín que me gané en la feria. Estén pendientes. Hasta la próxima.
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23 de julio de 2011

Tres días...

31 comments
Por muy patán que parezca, indiferente, frío y desapegado emocionalmente de toda humanidad que le rodea, Falso Profeta en el fondo es una buena persona. O eso quiero pensar de mí.

Un ejemplo de esto sería el muchacho que elegí hace tiempo como hijo adoptivo. Fue en marzo mientras veía Ben-Hur cuando me surgió la idea de "adoptar" un hijo como lo hacían los antiguos romanos, al cual le brindaría mis consejos y le transmitiría mis conocimientos. ¿Si los romanos lo hacían hace dos mil años por qué no hacerlo yo también?

No sé por qué lo elegí a él. Tiene quince años, es totalmente generación MSN y escribe con tremendas faltas de ortografía; algo que ustedes supondrían como absurdo de mi parte si llevan años leyéndome. Sin embargo, hay algo en él que llamó mi atención. Parece ser un buen muchacho. No tiene vicios, estudia, ayuda en su casa, no tiene problemas con nadie y, contando yo con cientos de registros visuales de gente mala cuyo recuerdo tengo bien grabado en mi vengativo cerebro, pude ver en el rostro del muchacho una prueba de lo que supuse desde un principio: el chico es genuino. Materia prima a mi disposición para hacer de él una efigie de mí.

Ahora él se encuentra en un complicado problema amoroso. Tiene una novia a la que quiere en demasía, pero la chica no le corresponde de la misma manera, pues cual avispa veraniega anda brincando entre dos flores sin decidirse por una sola, derramando su dulzura en una y clavando su aguijón en otra.

Pero lo que ella no sabe es que Falso Profeta es un gran jardinero y ocupará el 100% de su capacidad para solucionar el problema de su hijo adoptivo.




Lector dice:
gran padre
nesesito su sabiduria

Falso dice:
a ver… dime

Lector dice:
mi chica me ah sido infiel
pero como siento mucho por ella desidi darle otra oportunidad
la opinion de mi gran padre es la que cuenta

Falso dice:
qué tanto tiempo esperaste en perdonarla?


Lector dice:
pues
tubo lo ovarios de desirme que el sabado pasado fue a fumar mariwana con su ex
y que se besaron

Falso dice:
y cómo estás seguro de que nada más sucedió eso?
no quiero ser intrigante, pero quiero saber

Lector dice:
joder falso
no abia pensado eso
pues hm mira me lo planteo asi
no estaban en sus sinco sentidos
el se le arrimo y la empeso a besar
segun eso se besaron un buen
despues le dio ''remordimiento'' y se alejo de el
pero le sigue ablando como siempre

Falso dice:
eso te dijo ella?

Lector dice:
si
eso la conbierte en puta ?

Falso dice:
no necesariamente
que´tanto confías en ella?
o sea, conociéndola cómo es, ¿realmente crees que haya pasado algo más o solo eso?

Lector dice:
pues me pongo a pensar
tubo el balor de decirmelo
no se si aiga pasado mas
pero hmm no creo ya que no eran los unicos presentes
ella me dise
que que su puta madre y no me deja golpear o ablar con el tipo
en fin me dijo que abeses lo extrania
y que blablabla su puta madre y que a mi tambien

Falso dice:
ok
se nota sincera

Lector dice:
que me nesesita a mi y a el abeses
me dijo

Falso dice:
aah no
entonces a la mierda!
o en qué sentido lo necesita?

Lector dice:
que lo extrania y esta confundida
pero falso sinseramente
ese sujeto es un sisaniero
la tiene controladita a la muy pendeja
hemos cortado
por rason de el
que le mete la mierda a la cabesa
una ves me dijo
el sabe lo que me conbiene y es mejor para mi
y el empeso a besarla
mira el tiene 22
y ella 15
el a fumado mas marihuana o como se escriba que ella
seguro tiene mas control
estoy seguro
que se aprobecho

Falso dice:
ha tenido relaciones con él?

Lector dice:
no

Falso dice:
ok

Lector dice:
solo an agasajado a lo que me conto

Falso dice:
yo te recomiendo que te separes de ella un tiempo
diciéndole que no puedes estarla compartiendo

Lector dice:
me doleria en el alma

Falso dice:
es una estrategia

Lector dice:
e luchado demasiado por nuestra relasion

Falso dice:
no te vas a separar de ella
es pura estrategia

Lector dice:
sabes que cuando eso pasa las cosas se valoran y duelen mas

Falso dice:
las personas no pueden tolerar el rechazo, si se ha dado esa libertad para andar saltando entre tú y él es porque sabe que tú no la vas a mandar al carajo
en el momento en que tú te empieces a mostrar firme, que no la necesitas y que puedes vivir tranquilamente sin ella, le vas a cambiar el panorama, entonces se va a aterrar y ya no se va a querer despegar de ti
es difícil y duele hacerlo, pero créeme, funciona
yo era como tu

Lector dice:
como?
ella es muy orgullosa y si la mando al carajo le baldra,y cuando intente ablar con ella no querra escucharme es de esas persoonas que siempre tienen que ganar y ser las victimas las personas que siempre deben estar bien

Falso dice:
mmm... pues esas son las que más se aferran cuando uno las manda a la mierda
solo dile que necesitas pensar bien las cosas, que te duele mucho lo que te hizo (porque me imagino que si te dolio) y que deseas saber qué es lo que más te conviene, todo muy indiferente
ni molesto ni triste, totalmente equis
bueno, es solo un consejo

Lector dice:
lo tomare muy en cuenta

Falso dice:
de lo contrario creo que te traerá como menso durante mucho tiempo y posiblemente te haga lo mismo otra vez

Lector dice:
sabes creo que cometo errores
de echo me dijo algo sobre eso

Falso dice:
por lo que me dices que lo necesita a él también, parece que es inminente

Lector dice:
me dijo
que no sabia si bolberia a pasar

Falso dice:
ppff!!
ahí está!

Lector dice:
quisa me digas loco o algo asi
http://www.youtube.com/watch?v=eV6bJnmY5hY
escucho esta cancion mientras ablo contigo
soy un paleto pero eso me hace

Falso dice:
ok

Lector dice:
enfin
me dijo
creo que deberia alejarme de el
le dije  que le tengo coraje a ese tipo
me dijo porque?
simplemete porque te falto al respeto
sabiendo que tienes pareja
es falta de respeto que te aiga besado
y segun es tu ''mejor amigo''

Falso dice:
Como veo las cosas ella te lo volverá a hacer
a esa edad las mujeres son muy indecisas y por lo general sienten más atracción por hombres más grandes
así que si no te pones firme de una buena vez, entonces se andará fajando o quién sabe qué más con otro

Lector dice:
de echo
no se enciendo conmigo
de ai comiensan ls infidelidades

Falso dice:
por qué dices que no se excita?

Lector dice:
me lo ha dicho
eso es jodedor para un hombre
cuando tenemos momentos intimos no siento lo mismo
me da insatisfaxion
cuando la bese hoy no senti lo mismo...

Falso dice:
mmm... la invitas a pasear seguido o a comer, al cine, etc?

Lector dice:
pues aqui no ai cine
pero la saco cada sabado en coche
salimos a comer o por una agua

Falso dice:
el gañán de su "mejor amigo" tiene coche?
o dinero?

Lector dice:
si
coche

Falso dice:
qué extraño.

Lector dice:
supongo que tiene el dinero suficiente

Falso dice:
Si no se excita contigo entonces sigue contigo por algo
qué es?

Lector dice:
segun me ama
por como soy con ella

Falso dice:
cómo eres con ella? sinceramente...

Lector dice:
atento,cumplo sus caprichos,siempre para ella,comprensibo,siempre con ella,siempre ayudandole en sus problemas,carinioso,buena persona

Falso dice:
eso pensé
eres un mandilón y haces todo lo que ella dice, no eres firme. Las mujeres se sienten atraidas por un hombre... pues más hombre, o sea, tú estás actuando como una mujer
no lo digo por ofenderte
eres lo que ellas llaman "lindo", pero hasta ahí, necesitas más que eso para gustarle bien a una mujer

Lector dice:
padre
que actitud debo tomar

Falso dice:
sé chingón, sé machista
como te digo, sé firme, pero no grosero o agresivo. Simplemente trata diciéndole "no" alguna vez. No la busques en una semana, o sea que ella te llame o te mensajee, y ya respóndele
me imagino que tú eres quien la busca siempre , o me equivoco?

Lector dice:
se me hara algo dificil,lamentablemente la e acostumbrado a que siempre sea un si
asi es falso
yo la busco
ella no hace ni el esfuerso
le biene baliendo

Falso dice:
ahí está
mira, es difícil de comprender, y de hecho yo no lo comprendí hasta hace un par de años
nadie que no tenga una enfermedad mental es inmune al rechazo o a la indiferencia. Menos personas como ella que están acostumbradas a tener toda la atención
parece que no puedes tener el control, pero sí puedes tenerlo si haces lo que te digo
lo que debes de hacer es dejar de prestarle atención, y sobre todo que no se vean tu intenciones. No trates de darle celos porque se dará cuenta que lo haces por ella, y será contraproducente

Lector dice:
me dio permiso de enganiarla una ves
no caere en eso
soy de las personas que aman a la antigua
no creo en los frees
ni en estar con una pareja y tener barias amantes detrás

Falso dice:
No me equivoqué cuando te elegí, hijo mio, eres como yo... salvo que escribes de la fregada
y te falta ser más hombre, pero eso lo podremos arreglar con el tiempo.

Lector dice:
jaja tratare de mejorar la ortografia,tengo el teclado gringo y no tengo la ~que ba sobre la n
padre puedo comentarle algo?
con respecto a mi pareja
le sere sincero
ella tiene el control
lo admito
pero si no le doy atencion se enoja,si le digo que no se enoja y cosas por el estilo
no quiero que se enoje ok sonara cobarde y no de hombres
pero no quiero que me deje

Falso dice:
ok, eso será entonces
pero bueno, mira, haz esto, pasos sencillos, no la busques en tres días, haz ese esfuerzo. No se va a ir con otro, creeme. Y si se va, qué mejor, porque la mujer no te quiere ni te respeta, duele pero al final es la mejor decisión. Tres días sin buscarla, que ella te busque. Al tercer día te buscará, y cuando lo haga trata de mostrarte un poco indiferente, no la abraces mucho, sé un poco distante

Lector dice:
ay un inconbeniente jeje solo nos podemos contactar mediante el **** o ******, mi **** la odia sin rason aparente ella no me puede visitar o buscar

Falso dice:
aah, tu ****, lo había olvidado. Por qué la odia?

Lector dice:
pues
porque no es alta ni muy bonita
y su familia es pobre

Falso dice:
entiendo
aún así, aplica la de los tres días
no fallará

Lector dice:
pero como deberia hacerlo?
osea le digo
no te vere en 3 dias?

Falso dice:
nononono
por ejemplo, si estás platicando en este momento con ella no te despidas cariñosamente, así de "aay bb te quiero, buenas noches princesa" simplemente "BYE ;)" y te desconectas
después de eso no la busques
voy a cenar

Lector dice:
provecho padre
efectuare el procedimiento

Falso dice:
ok, pero en serio hazlo
verás que resulta
aunque no lo creas… tres días

Lector dice:
claro padre cuente con eso
solo espero verlo mas seguido en línea

Falso dice:
Seguro que sí, tres días… cuídate



Bien decía Don Quijote: "es natural condición de la mujer desdeñar a quien las quiere y amar a quien las aborrece". Esto aplica a la inversa también. Es un teorema infalible tanto para hombres como para mujeres. De hecho, la frase "si amas a alguien, déjalo ir; si regresa, es tuyo; si no, nunca lo fue", está completamente basada en ese principio.

¿Por qué es así? Se desea estar con la persona que nos rechaza o le somos indiferentes. Entendería si se tratara del rechazo de un grupo, pero no entiendo cómo el rechazo de un solo individuo puede producirnos la necesidad obstinada de ser aceptados por aquella persona. Supongo que en nuestro muy estúpido inconsciente el rechazo es indicativo de que el objeto de deseo está en disputa con otros competidores, y esta competencia es debido a que es la mejor opción reproductiva, por lo tanto queremos ser aceptados por ella o él; aunque esto es solo una hipótesis.

Yo no soy experto en relaciones sentimentales (solo sexuales: el mejor del universo, de hecho), ni siquiera he tenido muchas novias; pero si algún consejo bueno les daría es este: sean indiferentes con la persona que quieren tener a su lado.

¡Deja de hacer eso que haces, carajo! Eso no servirá. Yo me di cuenta de esto cuando recién había terminado una relación de dos años, en la cual actué muy parecido a mi hijo adoptivo. Los ruegos, las buenas acciones y el buen comportamiento no funcionan con ciertas personas, tampoco son valorados ni vistos los esfuerzos. Todo este empecinamiento solo produce un efecto contraproducente en el cual uno resulta menos atractivo, por no decir patético. Después de esta relación fallida cambié mi actitud respecto a las mujeres; no quería nada y era totalmente indiferente. Lo hacía sin premeditación alguna, porque en realidad no tenía expectativas ni a largo ni a corto plazo, no quería nada más que salir de vez en cuando. Era una indiferencia total al respecto, y el resultado fueron mensajes frecuentes en mi celular, llamadas y algunos mails, algo que nunca me había ocurrido anteriormente.

Ahora que conozco estas respuestas me es más fácil, en teoría, ser un algebrista de voluntades desconcertadas y encaminar una relación hacia donde lo deseo; pero la verdad es que no me gustaría valerme de manipulaciones inconscientes para conquistar una chica, y por eso no lo hago. No me gustan esos juegos de estrategia; sobre todo cuando juego contra una persona que también se sabe el truco, y que lo sabe muy bien, quizás mejor. Eso es algo estresante que prefiero evitar. Lo ideal para mí sería encontrar una mujer con la que todo saliera de manera natural, sin necesidad de estrategias, de tiras y aflojas, ni de caminar con los ojos vendados en un terreno de egos minados. No tiene sentido estar con una persona que no desea estar con uno de manera natural, sino que fue mentalmente hackeada.

De todos modos Falso Profeta desea estar solo por un largo rato hasta que se sienta listo para dispersar sus genes por el mundo. Estoy seguro que algún día yo estaré lo suficientemente preparado como para kasarme y al fin pErDer Mi ViRgInIdAd. Mientras tanto, la historia de mi hijo adoptivo se pone buena. Ya pasaron los tres días y hoy me contará lo sucedido. Manténganse al pendiente para saber el desenlace de esta impactante historia, gente chismosa.
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19 de julio de 2011

Libros chingones para leer en vacaciones

46 comments
Hoy busqué esa frase, y me extraña que en Google no haya resultados para "libros chingones para leer en vacaciones". Por eso voy a hacer esta entrada, y más que todo porque un niño de Facebook me lo pidió.



Supongo que quiso decir vacaciones, y es por esto mismo que URGE mi apoyo para este jovenzuelo.

Verán, algo que me hace sentir bien es que, debido a mi blog, muchas personas jóvenes quienes probablemente no tenían interés por la lectura, ahora lo tienen. No sé por qué esa influencia positiva brota a través de mí, si yo no soy precisamente el mejor referente de erudición literaria, pero me imagino que las cosas han de estar muy jodidas en México como para que me tomen en cuenta a mí.

Sin embargo, no me considero un idiota inculto ni tampoco un mal escritor, así que les voy a recomendar algunos libros y haré una breve reseña de cada uno. Pero antes de comenzar les contaré un poco de mi historia.

Desafortunadamente yo tomé el hábito de leer un libro al mes —mínimo— a una edad muuuy tardía; como a los veinticuatro años. Antes de eso francamente leía poco. No fui educado de esa manera. Mi mamá es ama de casa. En su juventud leía mucho, le encantaba aprender; pero se casó joven, nos tuvo a mí y a mi hermano, y todo eso se fue a la mierda. Mi papá es un hombre muy inteligente, pero creció con la cultura gringa de cerveza, fútbol americano y nachos; es como un Homero Simpson con cabello. Si a todo esto le añadimos nuestro sistema educativo público, una televisora amarilla y una cultura donde leer no es necesario, entonces he allí un Falso Profeta montaraz, en taparrabos, adorador de tótems y que se explica todo fenómeno natural atribuyéndolo a hechicerías (pero eso sí: con un cuerpo de PA-PA-CI-TO).

Lo alarmante es que no solo era yo, lo son también la mayoría de mis amigos; personas con una carrera universitaria o hasta una maestría. Cuentan en su repertorio cinco libros, a lo mucho, y son los libros de moda: Harry Potter, Señor de los Anillos, Código da Vinci, Ángeles y Demonios, etc. Y quién sabe si de verdad los leyeron; a lo mejor solamente vieron la película. A ellos no se les pregunta cuáles son sus cinco libros favoritos, se les pregunta: cuáles son los cinco que han leído. (Nota para mañana: buscar nuevas amistades.)

Pero, en fin. Seguido me piden recomendaciones de libros, así que aquí están algunas. Escojan su favorito.


Libros chingones para leer en vacaSiones


Grandes Esperanzas - Charles Dickens


Estética: ****
Creativo: ***
Inteligente: ***
Conocimientos: **
Entretenido: ****
Tipo: Drama
Nivel requerido Novato

La historia se centra en un niño llamado Phillip o 'Pip', cuyos padres y casi todos sus hermanos están muertos. Pip es pobre, apenas sabe leer y su único familiar, su hermana, lo trata con severidad. ¿Recuerdan cómo era la vida de Remi ? Pues algo así, pero sin mascotas talentosas que le ayuden a ganar dinero. Sin embargo, su vida cambia radicalmente —y para bien— cuando en un cementerio se topa con un temible prófugo que más tarde se involucra totalmente en ella.

Los personajes de Charles Dickens en Grandes Esperanzas son de la naturaleza más noble que haya leído hasta ahora; se podría decir que hasta llegan a lo candoroso. Pip, su amigo Herbert, su tío Joe e incluso el mismo Magwitch son retratos de la más pura y desinteresada amistad. A cualquiera le gustaría tener un amigo como ellos... o, en el caso de ustedes: tener UN amigo.

Mera coincidencia o quizás misoginia, pero Dickens hace de sus personajes femeninos unas verdaderas perras. La hermana de Pip, por ejemplo, tratándolo siempre como una mierda; la momia viviente Havisham orquestando un terrible infortunio sobre él y la bella Stella ejecutando ese plan siniestro. Un libro chingón y machista. Algunos capítulos me parecieron sobrar, sin embargo la novela es excelente.



Azteca - Gary Jennings


Estética: ***
Creativo: ****
Inteligente: ***
Conocimientos: ****
Entretenido: *****
Tipo: Aventura
Nivel requerido Novato

Lo he leído dos veces. Es sumamente entretenido y está dentro del top 5 de Falso Profeta.

Azteca es un orgullo de los mexicanos escrito por un estadounidense. Si eres nacido en el D.F. y no te gusta, entonces eres un pésimo chilango. El libro te sumerge en lo más profundo de la civilización mexica, en la majestuosa y mítica Tenochtitlán y sus alrededores, haciéndote realmente sentir que estás en la época prehispánica, rodeado de selva y pirámides ensangrentadas por los sacrificios. No sólo es una novela muy entretenida, sino que también es muy fiel a la historia; uno termina aprendiendo mucho, incluso una que otra palabra en Náhuatl.

Yo no sé por qué no es tan llamativa entre los literatos. Supongo que es debido a que, por lo general, está en las vitrinas al lado de los de Dan Brown y los de Katzenbach, por lo tanto no es un libro que puedan presumir a sus amigos intelectuales. Pero la realidad es que la novela tiene una narrativa muy fina, y a la vez intrigante, con una historia sumamente imaginativa, genial, pero con sus momentos fuertes. De hecho, en algunas partes Gary Jennings se pasa con sus cochinadas. ¿En realidad tenía que recurrir a eso? Vamos, viejo abusivo y raboverde, se pasó con Cózcatl. Lo genio no le quita lo cochino. Busquen su foto y díganme si no tiene la cara del clásico gringo pervertido que visita Acapulco con su camisa floreada para buscar chamacos. Pero independientemente de eso, el libro tiene un 10 en cuanto entretenimiento toca, y lo recomiendo ampliamente, en especial para quienes deseen desarrollarse un gusto por leer.




El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha - Dateuntirosinosabes


Estética: *****
Creativo: *****
Inteligente: ****
Conocimientos: **
Entretenido: **
Tipo: Humor, Aventura
Nivel requerido Veterano

El clásico de clásicos, la obra maestra de la literatura. Francamente no he visto un mejor uso del lenguaje escrito en ningún otro libro, así como tantas metáforas tan ingeniosas; no por nada a Cervantes le apodan el Príncipe de los Ingenios (a mí solamente me apodan el Príncipe de los Chingones, pero eso nada tiene que ver con mi capacidad artística).

El Quijote es para muchos el mejor libro del mundo. Tiene de todo; novelas adentro de la novela, humor, cuentos, fábulas, nombres y lugares inventados y graciosos como: Caraculiambro, el Sabio Esquife (enemigo que robé a Don Quijote y lo hice mi enemigo), el Sabio Muñatón, Pentapolín, del arremangado brazo, rey de las Garamantias, etc; todas ocurrencias que, en lo personal, me dan un atisbo de la creatividad total del autor, la cual no he visto en otro más que en Shakespeare; aunque, en cuanto a humor, para mí Cervantes se lo lleva de calle.

Todos deberían leerlo, aunque no es algo que recomiende para alguien que no está acostumbrado a leer con frecuencia, porque es muy extenso y podría parecer lento y pesado si no se tiene la destreza —que genera la experiencia— para detectar las sutilezas, gracias y genialidades implícitas de la novela. Por ello recomiendo el libro cuando estén listos, para que lo disfruten más.



Historia Universal Asimov - Isaac Asimov


Estética: ***
Creativo: **
Inteligente: ****
Conocimientos: *****
Entretenido: ***
Tipo: Historia
Nivel requerido Intermedio

Para quienes les gusta la historia éste es un libro sumamente recomendable. Isaac Asimov, el autor de cientos de obras de divulgación científica e histórica, era un monstruo mental.

Imaginen el disco duro neuronal que se requiere para aprenderse datos como cronología, anécdotas, personas importantes y lugares de distintas culturas del mundo a lo largo de sus miles de años de existencia. Escribió desde el Imperio Romano hasta la Formación de Estados Unidos, desde los Momentos Estelares de la Ciencia hasta una Guía Asimov para La Biblia. Aunque lo más probable es que no memorizó todo, y obviamente se apoyó en el material de otros autores, pero estoy casi seguro que el 80% de ese compendio (miles y miles de datos) los sabía con exactitud. Lamentablemente es conocido más que nada por sus libros de ciencia ficción, cuando sus logros y, principalmente, sus aportes van mucho más allá que los de la mayoría de los grandes escritores.

De su colección Historia Universal Asimov, he leído solamente tres: La República Romana, El Imperio Romano y Los Griegos; y estoy próximo a comprar el de Los Egipcios. Estos libros podrían sonar aburridos, pero son sumamente entretenidos porque así los desarrolla el mismo Asimov, incluyendo a la vez su brillante punto de vista sobre algún aspecto particular de la historia, así como haciendo reflexionar al lector sobre los errores de la civilización a lo largo del tiempo, para su mejora. Gente que le gusta la historia: léalos.




Tito Andrónico, Otello, Hamlet - William Shakespeare

Estética: *****
Creativo: *****
Inteligente: ***
Conocimientos: **
Entretenido: **
Tipo: Tragedia
Nivel requerido Intermedio

Cualquiera de esos merece ser leído. Es simplemente como un requisito para no ser llamado naco. Algo tienes que saber de Shakespeare en tu vida, aunque te parezca aburrido e inútil (que no lo es). Las películas con Dicaprio no cuentan como leer un libro, así que, si nunca lo has hecho, ponte las pilas y lee alguno de sus clásicos. Yo no he leído todos, pero podría jurar con el corazón de mi madre en la mano (perdón, me quedé en lo de los aztecas) que todos son buenos.

Lo que más me gusta es que, además de su belleza en las figuras, Shakespeare hace que la mayoría de sus textos rimen. Escribir una obra buena es difícil; escribir una obra buena y que impacte es muy difícil; escribir una obra maestra que impacte, que trascienda por siglos y que rime debe de ser una hazaña hercúlea. Lo malo es que al momento de traducírnosla al español se pierde mucha de esa calidad y las rimas, pero aún sin eso siguen siendo libros monumentales.



Eugenie Grandet - Honoré de Balzac


Estética: ****
Creativo: ***
Inteligente: ****
Conocimientos: ***
Entretenido: **
Tipo: Drama
Nivel requerido Veterano

De los considerados dentro de la comedia humana de Honoré de Balzac he leído cinco libros (Eugénie Grandet, Modesta Mignon, Le Père Goriot y los Decadentes), y éste para mí es es el mejor de ellos.

Si deseas ser más austero con tus gastos, este libro te servirá muchísimo con tus hábitos. Yo me hice aún más tacaño cuando lo leí, algo que se creía teóricamente imposible. El viejo que allí cuentan es el señor Grandet, el hombre más rico de Samour, un viejo lobo de los negocios. El hombre es el personaje más tacaño que yo haya conocido. Está obsesionado con lo que brilla. Balzac no lo menciona, pero ese cabrón seguramente usaba el papel sanitario por los dos lados; así de tacaño es. Todo esto llega a afectarle a su dulce y decente hija Eugénie, quien se enamora de su huésped primo, cuyo padre (hermano del señor Grandet) se encuentra en la ruina. Una unión imposible en ese entonces; más aún teniendo a un padre como Grandet, y a partir de esta situación se desarrolla la historia.

Parece una historia común, y lo es; sin embargo, Balzac es de los escritores más sabios que he leído. Uno le aprende cosas; su comedia humana está repleta de consejos de vida, experiencias y críticas severas a la Francia superficial y decadente del siglo XIV. Por esto se disfruta la historia y también por su manera elegante, culta y súper exquisita de narrarla. De lo más estético que he leído hasta el momento. Balzac es un goleador nato de escritor.



Hermanos Karamazov - Fedor Dostoyevski

Estética: ****
Creativo: ***
Inteligente: *****
Conocimientos: ***
Entretenido: ****
Tipo: Drama
Nivel requerido Veterano

La mayoría seguramente lo conoce. Dostoyevski es otro monstruo mental, solo que sus habilidades corresponden más al entendimiento de la psique humana que al acaparamiento de todos los conocimientos posibles, como mencioné de Asimov. De hecho Freud, el padre del psicoanálisis, analiza Los Hermanos Karamazov a profundidad y la elogia junto con el mismo Nietzsche, considerando ambos a Fedor Emelianenko perdón... Fedor Dostoyevski una de las montañas más altas de la literatura universal.

Sobre el libro puedo decir que trata de una familia rica y disfuncional rusa que consta de tres hijos reconocidos (Alejo / Aliosha, Iván / Juan y Dimitri) y el padre Fedor Karamasov, quien tiene un hijo bastardo muy rencoroso, producto de la violación de Fedor Karamasov hacia una retrasada mental estando borracho, y que, para el colmo, nunca reconoció y es sirviente de la casa. La madre de los tres Karamazov está muerta desde que eran pequeños. Dentro de la casa alguien comete un asesinato y culpan a Dimitri Karamasov (el personaje con el que más me identifico, ya sabrán por qué) porque tiene grandes diferencias con su padre, pues se disputan el amor de una fulana, y Dimitri había jurado matarlo. Sin embargo, es inocente, y a partir del asesinato se va tejiendo una magnífica historia. Crudeza, realismo puro, miseria humana, frialdad y una exactitud ontológica que no he leído en ningún otro libro, salvo en Crimen y Castigo, otro de Dostoyevski.

Este tal vez es mi libro favorito o mínimo está dentro de mi top 5. Nunca confíen en un psicólogo que no ha leído Los Hermanos Karamov... no es un buen psicólogo o le falta.



El conde de Montecristo - Alexandre Dumas, padre.


Estética: ***
Creativo: *****
Inteligente: ***
Conocimientos: **
Entretenido: *****
Tipo: Aventura
Nivel requerido Novato

Este libro lo leí como en cuatro días porque desde el principio me atrapó; también es de mis favoritos. Había visto la película antes que leer la novela, pero en realidad no me gustó o se me hizo bastante ordinaria. El libro la supera por mucho.

Edmundo Dantés, alias el conde de Montecristo, a los 19 años, cuando recién había ascendido a capitán de un barco comercial, es acusado injustamente de ser espía de Napoleón. En el puerto en donde había embarcado anteriormente se le había encomendado llevar a Paris una carta a cierto conspirador a favor del imperio napoleónico, mas Edmundo Dantés no tenía idea del contenido de la carta. Danglars, un marinero que le tiene envidia por su ascensión a capitán, planea su ruina. Escribe una carta anónima a la policía diciendo que Dantés es un conspirador. Meten a Dantés a la cárcel justo en el día de su boda, y más tarde, por culpa de un juez que sabía de su inocencia, pero sabiendo que la carta era muy peligrosa para su reputación, pues su padre es el conspirador, decide enviarlo a la isla de Montecristo, en donde pasa catorce años en un calabozo hasta que logra escapar.

¡Pff! Imaginen catorce años encerrado por algo que no hiciste, con la única compañía de las ratas y del golpeteo de las gotas de agua sobre la pierda. Pero allí en las mazmorras conoce a un abad italiano inteligentísimo y muy sabio que le educa, y... bueno, la historia se pone muy bien y pasan muchísimas cosas más.

Me identifico con el conde de Montecristo porque es guapo, aventurero y millonario como yo. Por cierto, ver la telenovela de Montecristo no cuenta como leer el libro, nacos.



Trilogía de Fundación - Isaac Asimov

Estética: ***
Creativo: ****
Inteligente: *****
Conocimientos: ***
Entretenido: ****
Tipo: Ciencia ficción
Nivel requerido Novato

Ya había dicho que no leía ciencia ficción porque tenía muy mal asociado su término con nerds que se visten como personajes de Star Trek y se masturban grupalmente en el sótano mirando estampitas de Dragon Ball. ¡Qué equivocado estaba y me arrepiento mucho! No con los nerds, que sí lo hacen; pero sí con la ciencia ficción, que no necesariamente los involucra a ellos.

La saga de la Fundación tiene uno de los conceptos ficticios más inteligentes que haya leído: la psicohistoria, de la cual escribí aquí. El libro es como una macrovisión del futuro de la humanidad que tuvo Asimov. Cero princesas Leias, cero Protoss; Fundación es más que nada un esbozo del avance natural de la ciencia hacia los próximos 5000 o 10000 años. Si se juntaran a los personajes ficticios más inteligentes que se hayan escrito para saber quien es el más inteligente, Hari Sheldon, el creador de la psicohistoria, se gana el premio.

Pero ese no es mi personaje favorito. Prefiero otros como los generales Bel Riose (basado en el general bizantino Belisario) o Hans Pritcher, auténticos devoradores de cosmos y sistemas planetarios. Y qué decir de El Mulo, mi favorito. Vaya personaje. Una sola persona le patea el culo a toda una galaxia. Definitivamente tienen que leer estos libros. ¡Asimov para presidente!



El llano en llamas - Juan Rulfo


Estética: ****
Creativo: ****
Inteligente: ***
Conocimientos: **
Entretenido: ****
Tipo: Drama
Nivel requerido Intermedio

Vine a Xalapa porque me dijeron que aquí vivía mi padre... pero no, vive en Denver, Colorado... de hecho, hablé con él este fin de semana. Todo bien. Hace calor y los Broncos tuvieron el segundo draft; armaron buen equipo.

Notarán que no puse Pedro Páramo (cuyo comienzo es similar a lo que escribí arriba), la obra más famosa de Juan Rulfo. La verdad es que no me gustó mucho. Supongo que compré una mierda de edición que traía guiones y comillas por todos lados, de manera que uno no sabía quién jodidos estaba narrando. Pero lo que más me gusta de Rulfo son sus cuentazos ambientados en la revolución mexicana.

La fuerte frase de "¡viva mi general Petronilo Flores!" del Llano en Llamas, por ejemplo, te atrapa desde el comienzo. Pero de ese repertorio de cuentos mi favorito es el de No oyes ladrar los perros. Se pasa con ese, neta; es probablemente el cuento que más me gusta, y lo pueden leer aquí. Qué manera de cerrar y empezar sus cuentos. Se pasa, se pasa. Definitivamente mi cuentista favorito.



Dulce Amargo - Dulce María


Estética: *****
Emoción: *****
Inteligente: *****
Conocimientos: *****
Entretenido: *****
Tipo: Todos
Nivel requerido Genio

Pues ke dezir De DulCe Mariaa! El MeGor PoeMArio ke HayIa LeIdoo ^^ es geNiiAaalll... ia me lo LEii tres Veses junto koN el De prekusculo.


En fin, ojalá que alguno les agrade y lo lean, y que después de leído me digan qué les pareció. Ahora recomiendenme alguno, pero con su respectiva reseña; de lo contrario, todas las recomendaciones que me hacen sin reseña automáticamente son guardadas en una carpeta llamada "papelera de reclicaje".

Hasta pronto.
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13 de julio de 2011

Algunas mjeres que me cogería + poema

25 comments
Total que hace unos días leía un diario llamado Centinela, y en la sección de espectáculos tenían un artículo sobre Harry Potter que incluía una fotografía de Hermione que...¡nuu mamés, qué buena se veía!

Esta no es la foto a la que me refiero. La que yo digo sale en topless y de perfil, pero cubriendose los pechos.

Pero bien, nada de esto habría dicho hace una semana, cuando aún no entraba a Wikipedia para saber más de Emma Watson y enterarme de que, contrario a lo que yo calculaba, la chica tiene ya 21 años... ¡21 años! ¡Yo creía que tenía como 16 todavía! Me quedé en Harry Potter parte 1.

¿Saben lo que eso significa? ¡¡OOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAARRRRRR!!

Solamente soy 7 años mayor que ella, no me vería yo tan gandalla tratando de conquistarla con una de mis hermosas melodías que compuse para mi grupo de mariachis raperos. Definitivamente me gusta mucho esa mujer. Tiene un rostro muy lindo y se be ke hes Intelijente, ya que estudia en una de las mejores universidades de Inglaterra.


Y ayer que estaba viendo la TV pasé por el canal 10; estaban pasando una telenovela donde actúa Gaby Spanic.


¡Qué rriica MILF! Cómo me gustan las sudamericanas. Tenía mucho tiempo que no sabía de Gaby Spanic. En la secundaria un amigo me hablaba de ella, de lo buena que estaba la venezolana, pero como que no le hacía caso porque el bato tenía fama de pervertido, siempre hablaba de actrices buenotas. Pero ahora que la veo nuevamente, sé que no me mentía... ¡qué rica está! Qué buena MILF y qué buena cogida le pondría.


En fin, hace como dos meses escribí un poema en la página de fans de Hitomi Tanaka, pero no sé si me lo borraron o si el sistema de Facebook lo rechazó a causa de su extensión. Afortunadamente lo tenía guardado porque ya había tenido malas experiencias donde escribía algo largo y se perdía para siempre. Ahora se lo volví a escribir en su muro (aunque recortado para que no haya problemas). Ojalá que esta vez sí pueda leerlo.

Aquí se los copio a ustedes también:


Si algún día alcanzas la puesta del sol
o te subes al mirador más alto y límpido,
busca en los interminables mares entre mis hombros,
desde mi lado izquierdo hasta el derecho,
pero por el camino largo, dando la vuelta al mundo;
verás que no hay humano vivo que pueda ponerte
cogidón superior al que te pondría yo.
¡Quédate aquí entonces, querida Hitomi!
Tú no vives en tierra lejana; estás en el centro de mi patria endeble,
izando tu soberanía sobre mi razón,
encandilando con sangre mi poderosa verga
y silenciando mi aliento con tus enormes tetas.

¡Pero qué cogida tan deliciosa te pondría, Hitomi!
(¡Plaf, plaf, plaf, plaf!)
La húmeda punta de mi habla dividiéndose en dos causas,
bifurcando electricidad en destinos superficiales
de epidermis predispuesta al contacto, anhelante;
la punta de mi polla amagando una entrada sobre tu clítoris

Hagamos, pues, un coctel de genes adentro de ti
movimiento sísmico, alabeo cósmico
fusión de partículas, sentimiento místico.
causalidades ajenas a nuestro universo
Me moveré tan rápido que retrocederé en el tiempo
deteniéndome cuando tus deliciosos senos eran pequeños.




*Actualización* 14/07/2011

Megabyte hizo un video bastante mamón sobre el poema de Hitomi. Espero que les guste, yo me cagué de risa. Seguramente trabajaremos en otros videos e imitaremos al difunto Paco Stanley.

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11 de julio de 2011

Malos ganadores

43 comments
Lo bonito de las redes como Twitter es que te dan una perspectiva cercana de cómo es la idiosincracia de un país. Por ejemplo, si buscaste "uruguayos" en los trending topics, es muy probable que hayas encontrado mensajes de mexicanos insultando a los uruguayos o haciendo desplantes de superioridad más allá de la futbolística. Esto porque hoy México ganó el campeonato mundial sub17 de fútbol.

La explicación de los insultos es sencilla. La mayoría de ellos no están acostumbrados a las victorias nacionales, son parte de un país de saqueos y derrotas; son malos perdedores; y cuando al fin son ganadores, son malos ganadores. Años de resentimiento producto de promesas falsas los hicieron así. A todo esto añádanle un sistema de educación asqueroso manipulado por una momia ratera que no sabe leer y, heela ahí, la cultura de millones de mexicanos ensuciando el triunfo de sus compatriotas al insultar a los vencidos.

Algunos de ustedes se enojan de que yo no me entusiasme con la Selección Mexicana. ¿Por qué se enojan, si no me llama la atención? Independientemente de lo repulsivo, fraudulento y, sobre todo, desproporcionado que me parezca lo que, tanto medios como aficionados, hacen alrededor de la selección, concibiéndola casi como un grupo de Mesías que salvarán al país, es algo que no me atrae, a menos que jueguen contra grandes potencias, y en torneos importantes como el mundial (el mero bueno) o la Copa América (decepcionante hasta el momento), donde sí es posible medir con certidumbre la calidad futbolística de un país, no en un torneo de la CONCACAF o en uno de niñitos de 16 años. Torneos así para mí valen la pena, y entonces sí me verán desde temprano, listo, con un six de cervezas, el pantalón desabotonado y una bolsota de chicharrones.

En pocas palabras (y para esos idiotas que siguen sin entender), lo que a mí me molesta no es la selección ni el fútbol, es la cultura que Televisa y TvAzteca —premeditadamente o sin intenciones— han inculcado en millones de mexicanos. Me molesta que se le brinde más importancia, mayor participación y mayor difusión a un equipo de fútbol que a un movimiento inteligente contra la violencia y la inseguridad. Me molesta que el mexicano promedio se queje del equipo enviado a la Copa América, pero no del gasolinazo del viernes. Me molesta que se celebre más una victoria futbolística que una victoria democrática. Me molesta el naco y xenófobo "viva México, cabrones". Me molestan los comentarios motivacionales de Javier Alarcón, 100 veces peores que los peores párrafos de Paulo Coehlo y C. C. Sánchez juntos. Me molesta la ignorancia y el cretinismo del Perro Bermúdez (¿en serio hay a quienes les gusta cómo narra?). Me molesta el Compayito y su "comedia" de albures. Me molestan muchas cosas similares, entonces que no les extrañe que rara vez siga esos partidos.

El clásico pretexto de quienes defienden toda esa parafernalia es que "un triunfo de la selección brinda esperanza, un respiro y alegría a todo un país que la necesita". Sí esto es cierto, entonces permítanme consultar mi medidor de felicidad que tengo junto a los recibos de mis deudas con el banco, mis pastillas para la gastritis y la reciente carta donde mi ex-novia me manda a la mierda... mmm... nop, sigue estando igual, no ha subido ni un milímetro... Seguramente es porque ¡ME IMPORTA UNA MIERDA UN PARTIDO DE FUTBOL!

Pero qué tan ingenuo se debe ser para creer que un triunfo futbolístico le da esperanza a todo un país lleno de problemas y de rateros. No lo hace. La gente que verdaderamente la está pasando mal no anda viendo partidos de fútbol. ¿Acaso creen que la familia que tiene uno de sus miembros secuestrado por los Zetas está contenta con esa victoria nacional, motivo de tanto orgullo y alegría? ¿O que los niños tarahumaras andan en la calle imitando los hazañas de los futbolistas?... ¡Ni siquiera tienen un balón! Esperen, ni siquiera tienen televisión... no, esperen: ni siquiera tienen zapatos... ¡no!, ni siquiera tienen calles dónde jugar


"Gracias al triunfo de la selección mexicana, mi casa ha mejorado considerablemente. ¡Ya tenemos calefacción!: Ocho kilogramos de cartón que consiguió mi papá en la ciudad".

Niñas de un pueblito de Tlaxcala celebrando el triunfo de la selección mexicana. Recibieron la noticia a través del Iphone de su mamá.

"Aguántame tantito, hijo. En cuanto termine el partido pago el rescate... ya van en el segundo ti... ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOLLLL!!!"
.
"Yo tanvien estoy muy agradesido con la seleccion... gracias a ellos kede livre de los cargos en mi contra y la gente ni se cuestiona porké porke esta biendo el partido jejeje, y aora hasta sere candidato a la gobernatura de Vaja Kalifornia jejeje"

No malinterpreten. Me gusta que la gente esté alegre por el triunfo; pero yo no lo estoy, porque no me basta y le exijo más a este país. ¿Qué hay de las victorias educativas o económicas? Yo no creo que un triunfo en el fútbol nos hace una mejor nación, y existen pruebas de ello. ¿Recuerdan el otro mundial sub17 que ganaron en el 2005? Desde ese triunfo hasta hoy día no he visto algún cambio positivo en la cultura de los mexicanos; por el contrario, seguimos en el puto hoyo. Por eso no me creo los discursuchos demagógicos y estúpidos de algunos aludiendo al cambio de actitud colectivo, pues el pueblo olvida las derrotas y las victorias al cabo de una semana; no hay referentes que sustenten el progreso con buenas o con malas experiencias. Hoy muchos están motivados por el triunfo de esos niños; mañana les da hueva y se les olvida.

Algunos me llamarán amargado o ñoño antideportivo por no unirme a su celebración. Tal vez amargado lo sea, pero ñoño pésimo para los deportes ¡nunca! Toda mi vida he practicado deporte a excelente nivel, como buen vival.

Me dio risa cómo muchos mexicanos se "desquitaron" con los gringos cuando México le ganó la Copa Oro. O sea, nos quitaron la mitad del territorio... ¡¡pero en fútbol les ganamos!! Esa es la mentalidad, carajo. Esa es la mente del campeón que nos llevará al primer mundo y a la gloria de las civilizaciones.

Malos ganadores, al fin y al cabo.

Esta entrada fue escrita por Falso Profeta, el aguafiestas número uno de México.
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4 de julio de 2011

Festín del Centauro

19 comments
El sábado de la semana anterior fui a un buffet de chinos a demostrarme a mí mismo que aún soy suficiente, que todavía tengo lo necesario para hacer feliz a una mujer y que no soy un anciano inservible que de su cuerpo emite olores y sonidos raros. ¡Aún no, carajo! No estoy listo para alimentar palomas en el parque.

Se trata del buffet que está en el centro de la ciudad, el cual no es tan bueno en cuanto a variedad se refiere; pero, vaya, son $75 pesos (unos 6.8 dólares aprox.), está barato y el sabor vale cada centavo.

Total que después de conseguir una mesa cerca de las charolas, hice un paseo de reconocimiento al rededor de la zona que estaba próximo a devastar durante media hora; no obstante, el primer plato que me serví era muy conservador. Era un guisado agridulce de no-sé-quésea-pero-sabe-delicioso, un poco de arroz y unos vegetales al vapor; nada épico. De hecho, un tipo que tenía cara de ser otro glotón me vio disimuladamente dibujando una sonrisa burlona. Él estaba sentado con su novia y, seguramente cuando me vio con mi platito, le dijo: "ajajajajaja, mira, amor, ese putito sirviéndose vegetales, jajajaja... ¡ese no es un hombre; es una mujer, una menopáusica, una quinceañera! jjajajaja... seguramente después de eso va a ir al baño a devolver el estómago o se va a servir uno de esos palitos de pescado... ¡por el culo!" ¡Pff! Que un mono del circo me lance su mierda si no le dijo eso a su novia; estoy 98% seguro de que sí se lo dijo.

El caso es que llegué a notar esa mirada despectiva y burlona que me dirigió. Yo no tenía planeado hacer nada para regresársela en modalidad de duelo; simplemente ya no me enojan esas cosas; pero más tarde el tipo hizo otra gala de grosero vivalismo al servirse casi toda la charola de los camarones, por lo que cuando yo terminé con mi platito de putito y quise servirme algunos, ¡oh, sorpresa!, entre aquél hijueputa y una gorda se los habían servido casi todos.

Cuando lo voltee a ver desde enfrente de la charola vacía de los camarones, él otra vez tenía esa sonrisa burlona y de falsa chingoneidad en su asiento. No mames, cómo me dio coraje; no porque se los hubieran rapiñado como unos salvajes (a cada rato llevan más), sino por su avaricia; o sea, ni siquiera se los terminan, no mamen. Es como si quisieran compensar los 75 pesos comiendo puro camarón. No, señores, eso no es honorable y mucho menos de clase. Incluso en un buffet chino hay reglas de honor, y cualquiera que haya ido muchas veces sabe que eso simplemente no se hace.

Era, pues, doble humillación de parte de aquel vival hacia mí; algo ya intolerable que no estaba dispuesto a permitir. Si me era posible, le iba a humillar frente a su novia al desenmascarar su falsa glotonería comiendo el doble o el triple o hasta el cuádruple que él. Por ello me levanté de mi asiento y tranquilamente me serví un poco de cada charola formando así una montaña de comida. Después me pasé frente a su mesa pavoneando mi montaña, como retándolo a un duelo.

Minutos después el hombre me la regresó. Aceptó mi duelo tácitamente. Se sirvió un poco de cada charola llenando su plato con las mismas proporciones que el mío, y ahora él se pasó por mi mesa. Sentí un rubor y en mi rostro se dibujó la marquesina "¿aaah sí, jijoo de perra?", de modo que apliqué nuevamente la de "si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña" ... cuatro veces, para ser precisos. Él solamente pudo con dos montañas; yo con cuatro, más mi plato de putito y un postre de melón y un poco de sandía.

Al final me quedó un estupendo sabor de boca, no solo por la comida, también porque gané el duelo y le hice ver a su novia que él es un impostor a la hora de comer mucho. Al segundo plato ya sabía yo que lo había derrotado, no obstante, aún tenía yo un duelo pendiente, un duelo con mis fantasmas del pasado. Digamos que en ese duelo quedé empatado; me acerqué un poco a mi gloria de antaño y recuperé un poco de mi honor perdido.

Lo malo es que cuando terminé de comer casi no podía respirar, a penas podía moverme. Temía agitarme mucho, ya que, en teoría, hubiera podido volver el estómago, y eso habría supuesto una vil trampa de mi parte. Cuando llegué a mi casa me quité la camiseta y me puse el ventilador durante media hora. Me imaginé a mí mismo como un reactor nuclear en estado delicadísimo, a punto de fundirse.

Sé que algunos de ustedes comen más que yo, y por lo tanto: son más hombres, más gordos (gordura es sinónimo de abundancia y gloria) y, en pocas palabras, un mejor partido; sin embargo tienen que darme algo de crédito. Yo desayuné bien ese día y aún así comí todo eso. Mi enemigo es de esos clásicos nacos que ni siquiera desayunan para después ir y arrasar con el buffet. Eso es trampa, compa'; eso no se hace. ¿Cómo puedes sentirte orgulloso de comer mucho cuando no desayunaste?

Por cierto qué rica comida la de los chinos. De veras que bien pude uno cortarse un brazo, dárselo al cocinero y esperar media hora para que después te lo traiga cocinado de una manera exquisita acompañado de animales que nunca has visto. Por eso me caen bien.



¡Ah, sí! El título no tiene mucho que ver con la entrada, simplemente al escribir sobre festines y barbarie se me vino a la mente esa frase. Viene de una escena de una de mis películas favoritas de todos los tiempos, Tito Andrónico.

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Escuchen, malditos, cómo pienso martirizarlos
Me queda esta mano para cortar sus gargantas
mientras que Lavinia sostiene entre sus muñones
la vacija que recibirá su sangre culpable.

Saben que su madre planea tener un festín conmigo,
se hace llamar así Venganza y me cree loco.
Escuchen, villanos, he de moler sus huesos a polvo
y con su sangre haré una masa,
y de la masa un ataud formaré,
y de sus vergonzosas cabezas haré dos pasteles ,
y haré que esa puta, su profana madre,
que, como la tierra, se trague a sus propios retoños.

¡Nooo mamess! Se pasa de huevos Anthony Hopkins con esa actuación. Vean la película, está basada totalmente en la obra de Shakespeare. Es buenísima. Hace que uno sienta tantas ganas de vengarse como Tito Andrónico (Hopkins). La escena completa está aquí.
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