El héroe: El héroe es el personaje principal de la película, tiene más vidas que un gato y no importa lo que pase, él siempre salvara la situación por muy difícil que ésta sea. Se debe de llamar Jack, James o Billy, con apellidos como Mclain, Fisher o Langdon. Nombres como Danny y Peter quedan descalificados por oirse demasiado putos.
Habilidades:Son tan chingones, que podrían crear una bomba semipoderosa con una barra de mantequilla, un bote de insecticida, dos cucharadas de orégano y una hoja de tamal.
También son expertos en manejar maquinaria pesada, aviones, helicópteros, cualquier tipo de armas, lanchas, herramientas de espionaje, equipo de asalto y computadoras vía satélites.
Pregunta:
¿Por qué siempre que alguien utiliza una computadora en una película escribe tan rápido? Es decir, ¡no mamen! solo escriben "afjaspidj apsidjasdjoapsdas" tecleando solamente con los dedos índices rapidísimo, y ya entraron al sistema de una red terrorista.
El enemigo.
Por lo general son extranjeros que ponen en riesgo a los E.U con alguna arma ultrapoderosa, cítense terroristas árabes, exmilitares rusos, insurgentes chechenos, científicos locos alemanes o narcotraficantes colombianos.
También pueden ser mismos ciudadanos yankies como Senadores, jefes de policía, industriales poderosos o militares cualquiera de ellos corrupto.
Pregunta:
¿Por qué putas el supervillano no mata al héroe cuando lo tiene indefenso y noqueado? ¡No! Siempre lo tiene que poner en una celda de la que fácilmente pueden escapar con un guardia estúpido.
La chica guapa
Mujer MUY GUAPA que de alguna manera se involucra con el héroe ya sea porque la salvó de que la violaran, es su nueva compañera de trabajo, estaba sentada en el asiento junto a él en el tren que secuestraron los terroristas, es la maestra buenona de su hijo o es un personaje importante ya sea princesa, hija de políticos, etc. que el héroe debe de rescatar.
Cosa que nunca falta: Siempre se la cojen, quizá a lo último o quizá antes pero siempre se la cojen.
Pregunta:
¿Por qué siempre a lo último, que ya está casi todo solucionado, la mujer es tan pendeja y se mueve del lugar de donde no le dijeron que se moviera, y el supervillano termina atrapándola y usándola como rehén para que el héroe suelte la pistola? ¡Vieja pendeja!
El negro
Siempre debe de haber un negro simpático que cuente algo chistoso tras cada incidente; suele ser amigo o compañero de trabajo del héroe, quien al final lo ayuda de alguna manera a resolver el problema.
Cosa que nunca falta:
Siempre le destruyen su carro convertible que con tanto esfuerzo compro y queda hecho mierda o le destruyen su departamento en una trifulca y le hacen un cagadero de vidrios.
Pregunta:¿Por qué siempre chingan a los negros?
Persecuciones
Una de las partes más emocionantes de la película son las persecuciones. Es natural que en cada persecución siempre se destruya media ciudad , pero todo sea con tal de atrapar al villano. Suelen ocurrir a velocidades de 160kmph en calles donde el límite de velocidad máximo es de 24kmph. Siempre habrá más de 10 carros que choquen, se vuelquen o se estrellen contra un minisupermercado o en una óptica haciendo un cagadero.
Lo más curioso es que nunca nadie sale lastimado, todos los transeuntes logran brincar y esquivar el carro un segundo antes de que los arrolle.
Cosa que nunca falta: Un homeless que lleva su carrito del mercado lleno de latas que se lo terminan haciendo mierda tirándole todas las latas.
Pregunta:
¿Por qué siempre hay un puesto de frutas en la calle que pasan a traer y el dueño suele ser un comerciante árabe, chino o mexicano que termina mentándoles la madre en su idioma?
Cables de acero y ductos de aire
El héroe siempre recurre a las viejas artimañas de usar el ducto de aire o deslizarse a través de un cable de acero para llegar al otro lado e infiltrarse, escapar o salvar a alguien. Lo más curioso es que su instinto es tan agudo, que siempre adivinan en qué lugar se encuentra la persona a quien quieren salvar y saben qué camino tomar del ducto de aire o desde qué piso saltar usando el cable.
El cable sirve para que el chico bueno salve al secuestrado(a) saltando desde el techo de un edificio calculando la distancia, la aceleración de la gravedad y la resistencia y humedad del viento, para llegar hasta donde esta se encuentra la víctima a modo de rappel, atravesando el vidrio de la ventana y salvándola 4 segundos antes de que le disparen.
El héroe siempre se salva de cagada
-Los malos tienen muy mala puntería, siempre le atinan a las peceras, macetas, botellas de licor o al piso pero nunca al héroe.
-Cuando por fin logran herirlo siempre es en el hombro o en la pierna, la herida nunca es mortal.
-Afortunadamente el heroe cuando cae, lo hace sobre algo acolchonado como el techo de un carro -Cuando el héroe por algun motivo salta de un edificio, siempre cae sobre un montón de basura, el techo de un carro o un camión que transporta colchones que le salva la vida.
La explosión final.
"graaaaaaaaahjj la vergaaaaaaaa"
Luego de matar al villano lanzándolo desde lo más alto de una fábrica para que se entierre en unos picos, el héroe se acuerda de que el sistema de autodestrucción fue activado y tiene que escapar pues le quedan escasos 15 segundos. La fábrica estalla a la verga y el héroe salta fracciones de segundo antes de que el fuego lo haga mierda.
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Pff, si algo me caga en las películas de acción, son las heroínas. No digo que ninguna mujer pueda ser héroe, pero vamos, ¿quién puede creer que una ultra mamacita con el cuerpo súper delgado y apaticible como el de Cameron Diaz o de Angelina Jolie, pueda noquear a un motociclista barbón, fornido y tatuado con un par de pataditas o unos golpes karatekas?
¡No mames! Ese tipo de películas me dan asco total, ninguna mujer guapa puede ser héroe de acción, las únicas que podrían serlo son tales hermosuras como esta:
No se pierda próximamente a la nueva integrante "ass kicker" de los ángeles de charlie, mi ex novia Marta Villalobos, por Hallmark channel.
¡Es cinco Einstein! ¡Es cinco! ...
