31 de agosto de 2006

Einstein no sabía alburear

Buscando en google algo sobre Einstein para un futuro post (PROFETA LABS- Viajes en el tiempo) , me topé con ésta imagen en el blog de Smooth


¡Es cinco Einstein! ¡Es cinco! ...

28 de agosto de 2006

Pinches beisbolistas

Después de leer un libro que me robé sobre "técnicas para esquivar balas y no morir en el intento", me quedé impresionado con la velocidad en que nuestra mente trabaja para resolver un problema y darle respuesta. Percepción-interpretación-reacción, así funciona nuestro cerebro.

Si tu novia te pregunta si le eres infiel, obviamente le ocultas la verdad casi al instante como un reflejo condicionado y le dices que no es cierto. Para esto se llevan acabo un chinguerisiputamadral de acciones en el cerebro y el sistema nervioso en fracciones de segundo.

Por ejemplo, si un beisbolista profesional te dijera que te iba a lanzar una pelota de béisbol justo en los huevos a una velocidad de 150kmph, y tú tuvieras las manos atadas a una puerta; rápidamente tu cuerpo comenzaría a transpirar y tu corazón a latir fuertemente, le suplicarías que no lo hiciera y al momento en que él la lanzara, rotarías tu cadera a modo de que te pegara en otra parte para reducir el dolor. ¿Por qué?

R= Porque el dolor en los huevos es uno de los peores del mundo, señores.

En éste caso tan partícular, el cerebro recibe dos estímulos mediante el sentido de la vista y del oído. Uno, es la aviesa imagen de el beisbolista impío y otro, es la amenaza que profiere el sujeto haciéndonos saber que nuestros huevos están a punto de ser destruidos. Esta información es advertida por nuestros sentidos y el cerebro ordena -entre otras cosas- que los párpados se abran más para mejorar la visión de la amenaza y mandar la información con más detalle al cerebro para reaccionar a tiempo; luego, da ordenes a los pulmones de respirar más rápido, y al corazón de latir más fuerte de modo que se llenen de sangre mis músculos para activarlos y en caso de ser necesario, moverme rápido para evitar el golpe en mis huevos.

El beisbolista impío lanza la bola hacia nuestros huevos... Ahora es nuestro sentido visual el que nos puede salvar la vida... ... ... sexual...

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El humano promedio puede ver lo que hay a su alrededor con un ángulo de 160 a 180 grados dependiendo de qué tan chingona sea la persona.

Lo curioso es que de esos 180 grados solo a un 5% de lo que vemos le prestamos atención y lo registramos como un acto consciente, todo el 95% que resta es inconsciente y queda en segundo plano pues no le ponemos atención. Ej:


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Podemos ver mucho


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Pero fijar la atención en poco...

Cuando el beisbolista nos lanza la pelota directo a los huevos, toda nuestra atención se fija en ella y en la trayectoria que ésta lleva, lo demás queda desapercibido ya que lo único que nos interesa es esquivarla. Entonces, la córnea manda el mensaje al lóbulo occipital (el que procesa información visual), que rápido analiza la imagen y la manda al cerebelo (encargado del movimiento rápido) que responde para contraer mi abdómen, saltar hacia atrás, safarme de las cuerdas atadas al dintel de la puerta, esquivar la bola y decirle al beisbolista: “jajaja qué lento eres, yo soy un caballero de oro y tú de plata, me muevo 50 veces más rápido que tú”...

Todo esto en menos de un segundo.

¡Pff! Pero si ahora ya sé esquivar balas ¿cómo chingados no voy a poder esquivar una bola de béisbol?

22 de agosto de 2006

Las violentas caminatas del anciano agresivo - Segunda parte

En capitulos anteriores...

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El anciano agresivo iba en sus caminatas de rutina por la mañana, cuando se encontró con personas que no eran de su agrado y empezó a discutir con ellas. Un payaso se ofendió demasiado por los insultos del venerable anciano y lo retó a un duelo a golpes ¡enmedio de la calle!

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El ataque del bastón estuvo apunto de noquear al payaso, pero no fue suficiente...

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En un hecho insólito, el payaso le da tiempo al anciano para que pueda levantarse...


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¡BUUUUUUUUUMMMMMMMMMM¡


25 MINUTOS DESPUÉS...




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Ý así, una vez más, el anciano agresivo logra escapar a salvo de una emocionante aventura...


¿Podrá seguir el anciano peleando en el futuro y derrotar a enemigos cada vez más poderosos?

CONTINUARÁ...

20 de agosto de 2006

Mañana

No se pierda el desenlace de esta emocionante historia


aaaaaaaaahhh la vergaaaa!!

¿Podrá el anciano agresivo vencer al payaso diabólico en un duelo a muerte?

14 de agosto de 2006

Cosas que nunca faltan en las peliculas de acción

Image Hosted by ImageShack.us El héroe: El héroe es el personaje principal de la película, tiene más vidas que un gato y no importa lo que pase, él siempre salvara la situación por muy difícil que ésta sea. Se debe de llamar Jack, James o Billy, con apellidos como Mclain, Fisher o Langdon. Nombres como Danny y Peter quedan descalificados por oirse demasiado putos.

Habilidades:
Son tan chingones, que podrían crear una bomba semipoderosa con una barra de mantequilla, un bote de insecticida, dos cucharadas de orégano y una hoja de tamal.
También son expertos en manejar maquinaria pesada, aviones, helicópteros, cualquier tipo de armas, lanchas, herramientas de espionaje, equipo de asalto y computadoras vía satélites.


Pregunta:
¿Por qué siempre que alguien utiliza una computadora en una película escribe tan rápido? Es decir, ¡no mamen! solo escriben "afjaspidj apsidjasdjoapsdas" tecleando solamente con los dedos índices rapidísimo, y ya entraron al sistema de una red terrorista.


El enemigo.

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Por lo general son extranjeros que ponen en riesgo a los E.U con alguna arma ultrapoderosa, cítense terroristas árabes, exmilitares rusos, insurgentes chechenos, científicos locos alemanes o narcotraficantes colombianos.
También pueden ser mismos ciudadanos yankies como Senadores, jefes de policía, industriales poderosos o militares cualquiera de ellos corrupto.

Pregunta:
¿Por qué putas el supervillano no mata al héroe cuando lo tiene indefenso y noqueado? ¡No! Siempre lo tiene que poner en una celda de la que fácilmente pueden escapar con un guardia estúpido.


La chica guapa

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Mujer MUY GUAPA que de alguna manera se involucra con el héroe ya sea porque la salvó de que la violaran, es su nueva compañera de trabajo, estaba sentada en el asiento junto a él en el tren que secuestraron los terroristas, es la maestra buenona de su hijo o es un personaje importante ya sea princesa, hija de políticos, etc. que el héroe debe de rescatar.

Cosa que nunca falta: Siempre se la cojen, quizá a lo último o quizá antes pero siempre se la cojen.

Pregunta:
¿Por qué siempre a lo último, que ya está casi todo solucionado, la mujer es tan pendeja y se mueve del lugar de donde no le dijeron que se moviera, y el supervillano termina atrapándola y usándola como rehén para que el héroe suelte la pistola? ¡Vieja pendeja!


El negro

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Siempre debe de haber un negro simpático que cuente algo chistoso tras cada incidente; suele ser amigo o compañero de trabajo del héroe, quien al final lo ayuda de alguna manera a resolver el problema.

Cosa que nunca falta:
Siempre le destruyen su carro convertible que con tanto esfuerzo compro y queda hecho mierda o le destruyen su departamento en una trifulca y le hacen un cagadero de vidrios.

Pregunta:
¿Por qué siempre chingan a los negros?



Persecuciones

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Una de las partes más emocionantes de la película son las persecuciones. Es natural que en cada persecución siempre se destruya media ciudad , pero todo sea con tal de atrapar al villano. Suelen ocurrir a velocidades de 160kmph en calles donde el límite de velocidad máximo es de 24kmph. Siempre habrá más de 10 carros que choquen, se vuelquen o se estrellen contra un minisupermercado o en una óptica haciendo un cagadero.

Lo más curioso es que nunca nadie sale lastimado, todos los transeuntes logran brincar y esquivar el carro un segundo antes de que los arrolle.

Cosa que nunca falta: Un homeless que lleva su carrito del mercado lleno de latas que se lo terminan haciendo mierda tirándole todas las latas.

Pregunta:
¿Por qué siempre hay un puesto de frutas en la calle que pasan a traer y el dueño suele ser un comerciante árabe, chino o mexicano que termina mentándoles la madre en su idioma?


Cables de acero y ductos de aire

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El héroe siempre recurre a las viejas artimañas de usar el ducto de aire o deslizarse a través de un cable de acero para llegar al otro lado e infiltrarse, escapar o salvar a alguien. Lo más curioso es que su instinto es tan agudo, que siempre adivinan en qué lugar se encuentra la persona a quien quieren salvar y saben qué camino tomar del ducto de aire o desde qué piso saltar usando el cable.

El cable sirve para que el chico bueno salve al secuestrado(a) saltando desde el techo de un edificio calculando la distancia, la aceleración de la gravedad y la resistencia y humedad del viento, para llegar hasta donde esta se encuentra la víctima a modo de rappel, atravesando el vidrio de la ventana y salvándola 4 segundos antes de que le disparen.


El héroe siempre se salva de cagada

-Los malos tienen muy mala puntería, siempre le atinan a las peceras, macetas, botellas de licor o al piso pero nunca al héroe.
-Cuando por fin logran herirlo siempre es en el hombro o en la pierna, la herida nunca es mortal.
-Afortunadamente el heroe cuando cae, lo hace sobre algo acolchonado como el techo de un carro -Cuando el héroe por algun motivo salta de un edificio, siempre cae sobre un montón de basura, el techo de un carro o un camión que transporta colchones que le salva la vida.


La explosión final.

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"graaaaaaaaahjj la vergaaaaaaaa"

Luego de matar al villano lanzándolo desde lo más alto de una fábrica para que se entierre en unos picos, el héroe se acuerda de que el sistema de autodestrucción fue activado y tiene que escapar pues le quedan escasos 15 segundos. La fábrica estalla a la verga y el héroe salta fracciones de segundo antes de que el fuego lo haga mierda.


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Pff, si algo me caga en las películas de acción, son las heroínas. No digo que ninguna mujer pueda ser héroe, pero vamos, ¿quién puede creer que una ultra mamacita con el cuerpo súper delgado y apaticible como el de Cameron Diaz o de Angelina Jolie, pueda noquear a un motociclista barbón, fornido y tatuado con un par de pataditas o unos golpes karatekas?

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¡No mames! Ese tipo de películas me dan asco total, ninguna mujer guapa puede ser héroe de acción, las únicas que podrían serlo son tales hermosuras como esta:


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No se pierda próximamente a la nueva integrante "ass kicker" de los ángeles de charlie, mi ex novia Marta Villalobos, por Hallmark channel.

11 de agosto de 2006

Historias de borrachos

La otra estaba yo pedísimo con mis vecinos, contando chistes y bailando solo, cuando se me ocurre la idea de tomar un plumón negro y pintarme una verga gigantezca unos 15cm. arriba de la rodilla derecha para hacerle una broma a mi vecina y que pensara que era de verdad.

Traía yo puesto un short de basquetbol, el cual, una vez pintada la verga, levanté poco a poco mientras la veía con mirada lujuriosa y le enseñaba parte de la cabeza y el falo del pene dibujado. Ella, sorprendida, abrió los ojos al máximo, para unos segundos después saber que era un dibujo y cagarse de la risa. Unos minutos más adelante se la enseñé a los demás quienes reaccionaron de la misma manera.

Al otro día tenía clases, estaba crudísimo y me levanté tarde. No me dio tiempo de bañarme y como amanecí me fuí. En el camión me senté junto a una chica bonita quien al parecer también iba a la escuela. Al momento de sentarme pasé mi mochila al frente para abrazarla (a la mochila) y cuando la jalé hacia mí, sin querer también jalé la tela de mi short descubriendo parte de la verga gigante que había dibujado la noche anterior.

Traté de hacer contacto visual con la chica, el cual me fue correspondido por una fracción de segundo. Después fingí tener mensajes en el celular para lucir importante y llamar su atención. En ese instante ella me miró de reojo y sentí cómo su mirada pasó desde mi pierna derecha hasta la ventanilla, pero volvió rápidamente su atención a la pierna, reconoció esa imágen grotesca, observó la imagen por unos segundos e interrumpió el ruido del motor del camión con una carcajada indiscreta. "Tipa loca" -pensé. Ella se alejó unos centímetros de mí asiento formando una barrera invisible que me impediría para siempre un acercamiento con ella, y dos o tres paradas adelante, se bajó del autobus.

"Ni que estuvieras tan bonita"- dije en silencio.

Al aproximarme a la escuela hice a un lado mi mochila para tocar el timbre de bajada, y en ese instante ví a ese monstruo de un ojo dibujado sobre mi pierna derecha. -"¡Nooo mames! ¡Qué idiota soy" - dije, ante la mirada curiosa de los pasajeros de atrás. Al pararse el camión me bajé y me dirigí hacia la escuela. Entré y saludé a mis amigos escandalosamente enseñándoles mi obra de arte. Reaccionaron de la misma manera que los demás, carcajéandose. Les conté orgullosamente la historia del autobús y después me dirigí al baño a borrármelo, antes de que sucediera la misma tragedia con alguna profesora.

9 de agosto de 2006

Más encuestas

¡Puuuf! No cabe duda que el tener una computadora de capacidad ínfima o limitada, me ha obligado a explotar mis capacidades de chingoneidad a la mayor eficiencia posible, optimizando así todos los recursos -por muy de la verga que estén- de mi computadora para conformar una plantilla decente o del gusto del lector.

P.- Oyes Falso Buki, ¿tu mamá es carpintero?
R= ¡Haaaaaste a la verga pinche naco! No me digas Falso Buki.

Aún estoy indeciso (sí, todavía), si he de usar el sistema de comentarios de "blogger" o el de "haloscan", pues desde que el "Dr. Mierda" comenzó a inundarme de comentarios lo tuve que instalar porque estaba ganando visitas a mis costillas con esa artimaña tan patética y no lo iba a permitir.

Acá le hago una serie de preguntas para que las considere yo junto con mi grupo de científicos de la COGEASI.

¿Cuál piensa que es más cómodo?
-Haloscan (el que tengo)
-Blogger (el que tenía antes)

¿Qué opina sobre el nuevo template?
a) hesta mas mejor que el anterior la berdad
b) Cero cool gooeeey, estaba más nice el otro
c) La gran verga de template
d) Está "x"
e) ¿Cuántas veces tengo que decirte que no puedo responder pues ando hasta el culo?


Y ya entrado en la estadística me gustaría que colaborara con la "encuesta Profetosky del mes" que en este caso se trata de un experimento psicoculturalpolitico.




¡Voten!¡Voten! ¡Voten!

8 de agosto de 2006

Falso regresa

Finalmente estoy en mi casa. No más cybers, no más cerdas ligando por chat, no más hippies googleando danzas africanas. Me acabo de robar comprar un disco duro. Listo para atiborrarse de nuevos bríos e ideas; más "Laborieles" y más "ancianos agresivos".

He aquí una representación gráfica del poderío de mi nueva adquisición.

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Modelo: Maxtor Hard Drive 3.5 gygabytes
Precio: robado 30, 000 Euros

Opiniones:



Chico fresa dice: ¡Noo mammms! ¡Esta hiper nice tu compu weeeeeee! Cero que ver con la miaaa...
"El vergas" dice: Simondongor de Gondor y Frodo Bolsón carnal, esta chida la computadora la neta.

(próximamente las aventuras de "el vergas" y "chico fresa")


Le instalé windows xpe increiblemente me sobra espacio para veinte videos porno.

Y no solo eso, la cuenta que me pirateo le transée a mi mejor amigo- rento, ahora me conecta a una mayor velocidad. Observen mi cuenta original amigos

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Los Dioses helenos me favorecen por ahora, seguramente ya se aburrieron de verme sentado emputadísimo en un negocio de internet. Dejarán que me colme de alegría para, unos meses después, desfavorecer mi dicha y a hacerme la vida miserable.

Por mientras he de procurar el escribir pletóricamente y bajar porno mesuradamente, hasta que la suerte me olvide.

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Estado sentimental: Ebrio

Escuchando: 24 super éxitos del i-i-i-i-infiernoooo tro-tro-tro-tropicaaaaaaaal.

Méditos por las que recibí el premio de "la gran verga de la semana":
-Por atrapar una mosca con la mano.
-Por parar un balonazo con la cara involuntariamente (snif).
-Por decirle, de la manera más galante y encantadora: "gracias, qué linda" a una MEGA FEA que cobraba en una caseta del estacionamiento, mientras le acariciaba con mi pulgar su mano suavemente al recibir el cambio y le miraba a los ojos cariñosamente, tratando de cautivarla.

*Nota* Ver nota en comentarios.

6 de agosto de 2006

Amor verdadero

Cuando llegue a amar a alguien de verdad, lo voy a hacer de la siguiente manera:


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El autoproclamado conde: Carl Von Cosel, nació en Alemania en 1877 y 50 años más tarde se mudó a Florida abandonando a su esposa y a sus dos hijas.

Encontró trabajo en una clínica de la marina como bacteriólogo y técnico en radiología, en donde conoció a una mujer cubana-española llamada Elena Milagro Hoyos de quien se enamoró perdidamente, pero para infortunio del Dr. Von Cosel ella era enferma terminal de tuberculósis, en ese entonces incurable.

En el tiempo que la trató la llenó de lujosos regalos, de cartas e inclusive le pidió matrimonio (ella lo rechazó). Sin embargo eso no desanimó a Von Cosel, seguía tan enamorado que utilizó todo su tiempo en tratar de curarla con técnicas y pociones que el mismo creaba.

Elena Murio en 1931 a los 22 años lo cual fue devastador para Von Cosel quien, con el corazón destrozado pagó un costosísimo funeral para su amada y construyó un mausoleo en su honor.

Una vez colocada en el mausoleo, Von Cosel utilizó sus conocimientos de médico y lleno el cuerpo de formaldehído y otras sustancias para preservar el cuerpo, visitándolo cada noche misteriosamente.

Así estuvo durante un largo tiempo hasta que comenzó a levantar suspicacias entre la gente que vivía cerca del cementerio y movió en secreto el cuerpo de Elena hasta su casa donde comenzó una vida pasional y obsesiva con su novia muerta.

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Estado en el que se encontró el cuerpo de Elena en la recámara de Von Cosel.


Todo ese tiempo ocultó su gran secreto hasta que siete años después fue descubierto por la hermana de Elena cuando entró a hurtadillas a la casa de Von Cosel y en su interior encontró el cuerpo de Elena totalmente diferente.

Llenándose de valor tomó el cuerpo (lo que pareció un maniquí) el cual tenia una mascara de cerámica sobre la cara, y se lo llevó a la morgue local a ser examinado.

El "maniquí" era realmente el cadáver decaído de Elena Hoyos. Sus huesos habían sido cuidadosamente ligados con alambres de cuerdas de piano, su piel había sido tratada con cera, los globos vacíos de los ojos habían sido llenados con reemplazos de cristal, y ella había sido rigurosamente perfumada, día a día, para enmascarar el olor putrefacto de la descomposición. En adición Von Cosel había creado un tubo hecho de un extraño material plástico y el mismo yacía incrustado en la posición vaginal de la muerta donde se encontraron residuos de sémen de Von Cosel.

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Años después Carl Von Cosel fue hallado muerto en su departamento al lado de otro maniquí que el mismo había hecho exactamente igual al cuerpo inerte y descompuesto de Elena que le habían quitado antes. En sus últimas palabras en una carta dijo:

"Querida Elena la cruel vida me ha privado de tu cuerpo, pero pronto nos reuniremos y no habrá fuerza alguna que nos vuelva a separar y nos impida amarnos eternamente"

O algo así decía, no me acuerdo, pero qué chingón, eso sí es amor del bueno.

1 de agosto de 2006

A quién le importa

¡Hola amigos! Venía caminando bajo la lluvia y un drogadicto que estaba en el suelo convulcionándose, me recitó el siguiente poema mientras expulsaba saliva por la boca...

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El pueblo reunido en la marcha
causando mucho alboroto,
pidiendo con pertinacia;
se ejerza la democracia
contando voto por voto


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Y en la calle se levantan
pabellones amarillos,
que al mercante el cliente espantan,
y al vecino le atarantan
los choferes con sus pitidos...

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Son delirios del caudillo
sus arengas y promezas;
y aunque la ley es la que pesa,
sigue avante su demanda,
pues su palabra es la que manda
no la del ciudadano enfurecido

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Mientras tanto, en alguna playa del Caribe...

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Con este dinero, me alcanza para comprarme ese avión hiper nice para irme de antro con mis amiguis brasileñas. Total, qué son 300 millones de pesos.... HELLOOO! Gracias mami...


Bah, a quién le importa que los hijos de Marta Sahagún se gasten 330 millones de pesos del erario público, a quién le importa que diariamente se pierdan millones de pesos con los plantones de AMLO.





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PFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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Ajajaja un video mamón del Peje






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Cabe mencionar que no tengo ninguna postura partidista, solo estoy en contra del alboroto y de la política exterior limitada, sea "antimperialista" o no.
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