Seguido me preguntan cómo y cuál es la cara de chingón, exigiéndome además una ejemplificación con un dibujo hecho en Paint y vectorizado, y una pintura en óleo de 4x2mts. También ocurre que la gente que no es mexicana y me lee, se desorienta cuando uso este término tan mexicano, alejándose un poco de la idea que quiero transmitir.

Para que esto ya no suceda decidí hacer esta entrada. La tesis servirá para sintonizarnos en la misma frecuencia semiótica y que de ahora en adelante todos sepan a qué me refiero cuando uso la palabra "chingón", que para los españoles es una palabra utilizada para definir a una persona que tiene mucho sexo, pero en México más bien es algo similar a su "guay" español, pero con un significado más áspero, tosco y varonil (ya que chingón es generalmente usado por hombres). Para los argentinos o colombianos sería parecido a "groso" o "bacano", pero no obligadamente siendo algo tan fabuloso ni necesariamente bueno (algunos chingones pueden ser malos). Y para los caribeños sería algo aproximado a "chévere", pero no tan chévere, ni tan relajado. Yo me imagino que en cada país tienen su propio sinónimo de "chingón", pero desafortunadamente no los conozco.

Si aún no han comprendido bien, chingón sería la suma de los anglosajones cool y tough (genial y rudo) aunque añadiéndole una pisca de divertido machismo.

El chingón es por lo general un hombre rudo, fuerte y varonil; de modales toscos; diestro en un sin fin de cosas, sabe salir airoso de cualquier aprieto para entrar en un aprieto aún peor; sarcástico, indiferente, burlón frente a la vida; astuto, avispado, un vival que siempre se sale con la suya; machista, pero a la vez un especialista en romance, un poeta guerrero; más un largo etcétera. Pero las principales características, creo yo, serían aquella media sonrisa y esos ojos empequeñecidos y semi-cerrados que denotan una confianza excesiva y le envuelven con un halo único que descolla entre los demás.

Aquí un ejemplo:


Homero Simpson, en sus buenos tiempos, cuando todavía no hacían de él el retrasado mental y epicureista egoista que es ahora, contándole una historia de chingoneidad a Lenin y a Carl, dejándoles admirados.

Homero nuevamente. Aquí como el confeso Barón de la Cerveza, totalmente orgulloso de haber engañado la ley y a todo Springfield, además de obtenido dinero. A juzgar por su cara de chingón, no le preocupa la pena ni las consecuencias de ser un criminal menor. Marge: sumisa, confundida y callada; los efectos de un cara de chingón dueño de la situación.



¡Más ejemplos!...






Si miraras fijamente a los ojos de Steven Seagal cuando tiene esa cara, tu cerebro comenzaría a predisponer tu cuerpo para sentir cómo próximamente se te quebrará un brazo o se te doblará cualquier otra articulación hacia el lado opuesto de su naturaleza. Esa cara de hijueputa nos dice: "si no respondes como yo quiero, recibirás la putiza de tu vida antes de que caigas al suelo". Steven Seagal es un cara de chingón natural, no necesita de gestos artificiales como ocupan mariconazos tales como George Clooney o Brad Pitt, quienes fruncen el ceño y lo aderezan con un cigarro para dar el aspecto malencarado, pero sin poder dejar de ser pusilánimes.



Otro cara de chingón por antonomasia. Jack Nicholson tiene el fenotipo de viejo experimentado que toda su vida fue un patanazo, y que aún así, las mujeres lo perseguían a sabiendas de su patanería. Cuando uno ve Mejor Imposible (As good as it gets) puede caer en cuenta cómo a pesar de que su personaje es un completo inepto para demostrar su amor, solamente le bastó poner su cara de chingón para que Helen Hunt lo perdonará y regresara a sus brazos. Aunque su jeta es tan rara que en cualquier instante puede transformar su cara de chingón en cara de psicópata o de Richard Nixon. Es un polimorfo, pero su cara natural es la de chingón... y también la de pervertido.


Ese rostro de John Rambo no muestra la característica media sonrisa de la cara de chingón, ya que Rambo vive atormentado y amargado a causa de... mmm, no sé... ¡¿haber matado a unas 12,000 personas a lo largo de su vida, tal vez?!... Por esto le es difícil sonreír. Sin embargo, en la foto se encuentra en alguna parte de la selva birmana capturando una cobra para, contrario a lo que hacen los demás, inyectarse su veneno y sentir un delicioso efecto sicotrópico, alejándose de su terrible realidad. Pero fuera del personaje, Stallone es dueño de una de las caras de chingón más reconocidas a nivel mundial. Basta con ver sus películas como Demolition Man y Tango y Cash para notarla en cada escena.



Patán, chingón, engreído, grosero, rudo, brorracho, machista, peleonero, asesino... lo que más o menos todos los que entramos a esta página pretendemos ser, aquello lo es Bruce Willis en la mayoría de sus películas (desconozco si lo sea en la vida real). Lo bueno de la cara de chingón es que, aunque un personaje se homosexualice (como le sucedió a su personaje John McClane en la última película de Die Hard, porque sus enemigos son peligrosísimos ingenieros en sistemas y una asiática pequeñísima que le pone una tunda humillante a McClane), la cara de chingón seguirá allí, indiferente a las consecuencias y a las duras críticas, pues, como dijera Balzac: "la cara de chingón solo necesita mostrarse para triunfar, lo único que pide es existir".




Marv es mi cara de chingón favorito. Trato de imitarlo en su forma de ser desde que vi la película. Me gustaría ser muy semejante a él en cuanto a físico y chingoneidad se refiere. Él, además del viso rudo, la media sonrisa y los ojos que revelan control absoluto, tiene la cara saturada de cicatrices y cataplasmas. Si alguna novia me fuera infiel con alguien como él, lo comprendería.

Lo que más hace chingón a Marv es que está tallado a la antigua, no es uno de esos héroes modernos y decadentes; él conserva sus valores. Siendo el hombre más duro en la ciudad más dura, Sin City, no deja de ser un caballero. Se refiere a todas las mujeres como damas, aunque tengan la profesión de putas (de hecho casi todas las mujeres son putas en esa película). Se enorgullece de que a ninguna ha golpeado, pero que sí ha golpeado a quienes golpean mujeres. Tiene una manera de hablar similar a la de los años 50's, cuando la gente todavía usaba sombrero y saco, antes de convertirse en hediondos hippies.

Hay mucho que decir de Marv, pero lo dejaré para otra ocasión, pues se merece un post entero.

Diálogos chingones y machistas entre Marv y una psicóloga ultrabuenísima, que giran en torno a Marv, su machismo y su rudeza.


Marv en la escena de mayor caradechingonsismo que he visto hasta el momento. Quien no la vea será bloqueado para entrar a esta página y le enviaré un virus. Sé que es algo drástico, pero ya saben que así van las cosas conmigo.

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¿Se dan cuenta de que la mayoría tiene un cigarro en la boca? Eso es muy característico de los cara de chingón. Pero no se dejen engañar, también hay mucho nerd afeminado que trata de imitar la cara, pero aunque la consigan mediocremente, en el fondo siguen siendo pendejos, nerds y afeminados. La primera lección es saber discernir entre chingoeidad natural y chingoneidad fingida. Desafortunadamente a mí nunca me ha gustado fumar, por lo que mi cara es similar a la de Steven Seagal, quien tampoco fuma.

¡Más caras de chingón! ...





Mario Vargas Llosa, otro cara de chingón. Compensa su falta de rudeza y de patanería con inteligencia. Aunque empezó a desagradarme cuando leí sus apologías a la tauromaquia; no obstante, es innegable su talento y su cara de chingón.

Gabriel García Márquez tratando de hacer cara de chingón, pero no le salió bien. Noten cómo son muy diferentes los semblantes. Mejor suerte para la otra G.G.M...



Tom Sawyer. Busquen las ilustraciones en los libros de Mark Twain y encontrarán muchos niños con cara de chingón, casi siempre con una paja de pasto en la boca o fumando. ¿Por qué todos los niños de los cuentos del siglo XIX son así?



Marco Antonio. Se dice de él que detrás de su temida reputación de general poderoso y estratega brillante, era un hombre disoluto y entregado a los placeres. En la serie Roma, que transmitían en HBO, se le llega a ver cogiéndose a pastoras pobres a un lado de la Via Apia, y cuando termina, después de pocos segundos, como todo un campeón, regresa a donde están formados sus legionarios y grita un gigantesco: ¡OAAAAAAAAAARRRR! atiborrado de testosterona. También se le ve en su corte imperial rodeado de prostitutas, enanos y juglares. El tipo sabía cómo divertirse.



No confundir con cara de león depravado. Los leones macho no solo son los animales más dominantes y majestuosos del reino animal, también son una viva ejemplificación de esta actitud.

Pero más que los leones, los gorilas tienen una mayor cara de chingón. Presten atención...


..incluso los gorilas bebés son chingones. Desde pequeños están acostumbrados al dominio, al placer y al descanso, haciendo uso de su fuerza solamente cuando es necesario. El resto es dormir, aparearse y se tratado como rey por las hembras, COMO LO ESTABLECIÓ LA NATURALEZA.





Julián, "el viejo Paulino", del famoso grupo norteño llamado Luis y Julián, integrado por los hermanos Luis y Julián Garza.

Todas su canciones hablan sobre narcotraficantes, comandantes, mariguana, balaceras, heridos, damas, corazones rotos y tequila; entonadas con la voz grave y aguardientosa de Julián, que acrecienta su cara de chingón. Los videos son una cagadera de risa. Aqui pueden ver uno... hijos de la china hilaria, ábranse que vengo herido ♪

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En fin... después continúo con más clases de chingoneidad. ¿Qué opinan sobre la cara de chingón? ¿Ustedes también la tienen? Comparen sus fotos con las de los mostrados aquí y se llevarán una desagradable sorpresa.

Me imagino que la mayoría ha visto cómo algunos perros se emocionan cuando el amo los saca a pasear, y al dirigirse al parque van marchando con rapidez, ondeando la cola con alegría excesiva y olfateando todo cuanto hallan a su alrededor como si fuera la primera vez, sin dejar de voltear cada 15 segundos hacia donde está su amo, a quien, mirándolo con un semblante de felicidad y agradecimiento, se sienten orgullosos de acompañar.

Más o menos así me comporto yo (exceptuando aquello de ir orinando postes y olfateando genitales) cuando alguien me pide acompañarle en alguna tarea que requiera de la presencia de dos personas o más debido a que es de noche y podría resultar peligrosa si se va solo.

Me emociono. Siento que estos brazos y estas manos diseñadas, no para labrar la fértil tierra, ni para embelesar la atmósfera con un instrumento, ni para acariciar el cabello de una fermosa doncella mientras duerme, ni para escribirle los más tiernos poemas, sino para matar gente, pueden ser, en la circunstancias requeridas, efectivas para lo que son. Me gusta, pues, sentirme fuerte y confirmar que soy capaz de proteger a alguien.

Es por esto que siempre he tenido problemas con las mujeres excesivamente independientes; aquellas obsesionadas con la igualdad de géneros que no distinguen la línea entre lo que es justo de lo que es necio, y por ello se tornan a una actitud defensiva y competitiva, evitando que el hombre trate de procurarlas o de hacer los trabajos rudos por ellas, y privándoles de la necesidad natural de expresar su afecto con actos de fortaleza como mover troncos pesados o golpear a quien les tentó las nalgas... ¿No quieres que te proteja, cariño? Entonces, antes de que me marche, toma esta navaja. Te servirá para defenderte de los rufianes cuando yo no esté y para depilarte las axilas y las piernas peludas, ¡marimacho de mierda!
No entiendo cuál es el problema con que un hombre trate de protegerlas si no se está llegando a la sobreprotección o al empalago. ¿Por qué no concedernos esa leve satisfacción, ese pequeño capricho de corresponder en medida ínfima a nuestro instinto homicida? ¿Es acaso tan difícil fingir que nos necesitan para abrir una chingada lata de mermelada o que temen que el vecino pervertido les haga algo? Tanto emo que hay ya y ustedes mujeres encadenando nuestros testículos. Déjennos ser chingones, déjennos ser machistas, aunque se por un nstante.

Un claro ejemplo de alguien que, como yo, no puede evitar ser lo que es:

"We always have to be in the middle of the action 'cause we're the warriors, and without some challenge, without some damn war to fight, then the warriors might as well be dead, Stallion."

Esa fue una charla que tuve con Apollo Creed hace dos semanas. Así es... mis amigos me llaman Stallion debido a mi actitud bravucona y machista. Si alguien de ustedes me llama Stallion durante una semana, le regalaré cinco semillas de la planta carnivora filipina Nepenthes attenboroughii.


Por otro lado, siempre he fantaseado con pelear en una guerra, principalmente en aquellas grandes batallas de la antigüedad. De hecho, hace años, cuando hacía mi servicio militar, quería incorporarme de lleno al ejército, pero mi familia me lo prohibió por temor a que me sucediera algo. Desde entonces he suplido esa necesidad de guerrear con literatura histórica, viendo leones comer ñus en el Discovery Channel y jugando God of War. Sin embargo, no puedo dejar de admirarme cuando veo a los soldados, adustos, disciplinados y certeros, en la batea de una camioneta, esperando que pase un hijueputa de sombrero, escuchando corridos y adornado con más cadenas que Jerjes, para recetarlo de plomo. Esos que algunos llaman despectivamenteprietitos y chaparritos, son quienes les dan tremendas palizas a estos delincuentes y evitan que el país se vaya al hoyo.

Me hubiera gustado contribuir a la lucha de alguna manera, y más cuando supe de la matanza de San Fernando; pero para mí luchar no es algo posible, pues mi ausencia mataría de dolor a más de uno. No me queda más convivir con ustedes nerds y dar mi opinión seguramente desde casa (¡tremendo trolazo!) Aunque me gustaría incorporarme a la SIEDO o alguna corporación de inteligencia, ya que tengo gran facilidad para recordar imágenes y sonidos (he ubicado delincuentes en espacios de siete meses, descubierto redes de pedofilia, y además, he memorizado todos los videos e imágenes porno que he visto hasta el momento, sin contar los que estoy descargando en este momento, ¡plaff, plaff, plaff!)

En fin... también he pensado en comprarme un rifle de francotirador y empezar a desaparecer gente, así como La Muerte Blanca o Juba, empezando por Doña Thor.

Lamento no haber escrito desde el lunes.

Verán, estuve ocupado buscando un pequeño regalo para mi mamá en unas tiendas chinas en linea. Aunque al parecer los mexicanos tenemos fama de matar niños por diversión y de no saber importar o exportar cosas que no sean drogas o cabezas humanas, porque la mayoría de ellos no quería enviar hasta México y los que querían me cobraban muy caro (¡fuera yo tan pendejo!). Es irritante y vergonzoso. Afortunadamente una mujer muy amable me atendió con honestidad y el regalo ya viene en camino (es un producto químico para fortalecer nuestros plantíos de opio y un afilador de cuchillos decapitadores).

Total que entré a Facebook para ver qué había de nuevo y me encontré con el perfil de una chica que agregué hace tiempo porque sospechaba que es una gordita impostora que utiliza fotos de mujeres guapas para atrapar pendejos... y en efecto, lo es.

El motivo de sospecha inmediato para mí fue que en su perfil tiene fotos de mujeres atractivas, muy distintas entre sí, pero con una cosa en común: a cual quiera de ellas le dejaría fecundarme.


Podrán darse cuenta de que los rostros son diferentes, su cabello es de otro tono y que el tamaño de sus deliciosos senos es más generoso en la de en medio que el del resto.

Asimismo, si echan un vistazo al perfil de Peqe Deliciosa, la impostora, notarán que su actitud no coincide con la que suelen desenvolverse las mujeres guapas o buenotas, que comúnmente se muestran altivas, caprichosas, exigentes y tontas. Ésta, en cambio, solamente es bruta y escribe como cualquier adolescente a la que le es menester un novio.

Aún con todo esto, miles de hombres se la creyeron y la agregaron como "amiga". Y esto es algo que no me extraña cuando veo que la mayoría de sus contactos de Facebook son así:



Lo mejor de todo es su supuesto excibernovio-exesposo, quien hasta hace unos días continuaba sublimando ese amor, entre la luna y las flores... y virtualmente mediante Facebook. Sin embargo, él no sabe que su sexy y esbelta amada es en realidad una lujuriosa y voluminosa mujer con problemas alimenticios; aunque, al parecer, el muy patán ya se consiguió o se fabricó así mismo una nueva cibernovia, dejando a la gordita, que él no sabe que es gorda, vestida y alborotada.

¡ Ey, compa'! Llamó Akira Toriyama... dice que le devuelvas el vestuario de uno de sus androides de Dragon Ball...

Ésta es la foto de la verdadera Peeqe Deliciosa, que no es fea en lo absoluto, tiene unos hermosos ojos verdes y un rostro muy agradable... si tan solo adelgazara unos 50kg, conseguiría hasta más seguidores que con las fotos ajenas.


No pregunten cómo lo descubrí, solo basta saber que es ella con la misma certeza de que soy yo quien escribe esto, pues así como puedo encontrar y evidenciar una intrincada red de pedofilia, también puedo revelar los engaños menos elaborados del corazón.

Posando para la ciber esposa.

Exigiendo sean marido y mujer de nuevo. ¡Me encanta la Generación MSN!

Qué risa me produce todo esto. Sobre todo porque yo también fui engañado alguna vez de esa manera; pero ¡carajo!, creo que no me engañaron tan feo... bueno sí, en mi caso fue un travesti #&!"!!... Al menos se esforzaron por engañarme.

Mal por la gordita en timar a este pobre cabrón; aunque si vieran las fotos que tiene es muy posible que pensaran que se lo merece por engreído.

La chica me hace recordar el programa de MTV que vi hace poco, donde una adolescente bastante obesa se esfuerza por adelgazar tanto que en cuatro meses logra un cambio radical en su vida para bien. Ya sé que la mayoría de ustedes detesta MTV, y yo también, pero esos programas donde alguna gordita o algún gordito, u otra persona que sufre de rechazo en la escuela, entregan todo para ser aceptados y al final lo consiguen, me resultan bien entretenidos. A cualquiera le gustan las historias de adversidad y triunfo. Aunque esos programas de superación personal de MTV siempre están llenos de contrasentidos. Por un lado, les dicen a los jóvenes que deben aceptarse a sí mismos tal cual son; y por otro, la moraleja es que para alcanzar esa felicidad que buscan, antes se debe ser popular, y esto implica ser delgado, rico o bonito. Jajaja.

Yo no tengo nada contra la gente gorda. Creo que la novia perfecta sería una mujer que anteriormente fue gorda o muy flaca y que ahora se puso buenísima. Estas muchachas se las ven difícil durante su pubertad y adolescencia y por ello desarrollan el corazón bondadoso y el cerebro funcional de una fea; pero cuando se hartan de esto y se meten al gimnasio, transforman su cuerpo al de una modelo, quedándose con la personalidad de la fea y el cuerpo de la guapa... lo cual es jodidamente ¡fantástico! Un diamante extraído de toneladas de carbón grasa.

De vez en cuando alguien me pide consejos para adelgazar o ponerse fuertes, mas solo tengo dos consejos: "deja de tragar tanto y suda el culo". Es cuestión de disciplina y de esfuerzo gradual, pero cualquiera puede ser delgado (a menos que la causa sea un problema endocrinológico). El ejercicio duele bastante y puede ser una repugnante, pero al final del día o de la noche, cuando lleguen exahustos, con ganas de volver el estómago y con las piernas temblorosas, sentirán esa bonita sensación de triunfo.

Solo háganlo ;)

(gracias a Nike por el cheque)

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Por cierto, olvidé lo más importante.

Haré una entrada sobre los peores perfiles de Facebook y los peores Metroflogs; algo así como los posts de Sexyono. Quisiera que me enviaran lo peor que encuentren, vaya, los más ridículos y estúpidos que puedan encontrar. Sé que conocen muchos, así es que por favor les pido que me los envíen a mi correo electrónico o me los peguen aquí en los comentarios.

Hace unos días me topé con uno de los peores programas que he visto en mucho tiempo. Se llama Las Lavanderas y lo pasan por Teleshit. Vaya, ni siquiera vi el programa completo; me bastaron 10 minutos para desearle una horrenda y mortal enfermedad testicular a los ejecutivos que crean y aprueban esos bodrios.

Por vergüenza ajena no voy a poner enlaces de ejemplo, pero trata sobre dos mujeres masticando chicle durante todo el show, retozando como chimpancés en el escenario, diciendo tantas groserías como las escuchadas dentro del Pirata Fuente (esos jarochos sí que son hijueputas groseros) y bailando cumbia como si se hubieran tragado cuatro litros de Red Bull con varios cubos de cocaína disuelta.

La idea es que el televidente se ría de la vulgaridad y la ridiculez, lo cual tolero, pero se me figura al tipo de comedia medieval donde el bufón se untaba heces en la cara para divertir al rey (seguro que en alguna parte de Europa sucedió eso); la comedia más fácil y menos elaborada, que requiere del mínimo esfuerzo mental; comedia, al fin y al cabo, para pendejos.

25 puntos de chingoneidad a quien le entienda a la imágen.

Obviamente yo no digo -y nunca he dicho, ni insinuado- que lo que publico es lo más cómico y creativo del mundo. De hecho, considero mis intenciones bloggeras como netamente mañosas y manipuladoras, mezcladas con argucias llamativas para capturar la atención de la gente joven y obligarla, sin que se de mucha cuenta, deliciosos cerebros jóvenes, a que piensen de la misma manera que yo, que suele ser la correcta. Fuera de esto no me considero comediante ni pretendo serlo, tampoco me gustaría ser arrolladoramente famoso. Honestamente, sería más satisfactorio para mí ser un Maquiavelo y tener unos cuantos Príncipes, a ser algún conductor o youtubero famoso y tener como seguidores a miles de personas que escriben con "K" y que en su chingada vida han leído más de tres libros.

Cinco años escribiendo y tratando de conservarse fresco, a cualquiera le desarrollan la habilidad para comprender y sondear los procesos mentales y creativos detrás del trabajo de otras personas, para evaluar cuáles tienen más méritos intelectuales que otros, por lo que me siento digno y capaz de criticarlos, así como para hacer una lista de los shows de comedia que a mí me parecen los mejores.

Para que no se confundan con la lista, las elegidas son solamente las comedias que yo he visto. Mi criterio toma en cuenta el efecto y la calidad del chiste, pero más allá de esto, considera la elaboración y la genialidad creativa requerida para realizarlo. Por ello es que tal vez no les parezca correcta, sin embargo aquí van:

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Muchos me criticarán por haber puesto a Bob Esponja, pero si le dan una oportunidad a la caricatura, así como yo lo hice, verán que las primeras temporadas no son malas en lo absoluto, sino que poseen un humor muy distinto al resto de las caricaturas de su generación.

La premisa de este humor es hacer a los personajes tontos, inocentes y muy ñoños, circunscribiéndolos en situaciones totalmente inesperadas y ridículas, y no obstante, ingeniosas. Bob Esponja logra, con su idiotez, ser fastidioso para los demás personajes, pero siempre lo hace sin querer; todo lo contrario a personajes como Bugs Bunny o el Pájaro Loco, quienes no eran tan graciosos como Bob, porque solo se dedicaban a cagarle el palo a propósito a la gente.

Desafortunadamente la caricatura disminuyó de gracia, no sé si fue a causa de que cambiaron a los escritores o simplemente porque se les terminó la creatividad, pero ya no son lo mismo. Capítulos como donde Bob Esponja asiste a clases de arte con Calamardo o el del club de la caracola mágica, siempre me hacen sonreír por más que los veo y me sé los diálogos. Nada que ver con otros nuevos episodios como el de la peluca o el del chicle gigante, que son tremenda pendejada.

Aquí dejo un capítulo que me gusta mucho:










Yo veía Friends cuando estaba en la preparatoria. La llegué a considerar mi serie favorita en ese entonces, porque, además de ser cómica, tenía una historia muy llamativa para los chamacos espinillentos como yo; era como una telenovela trágico-graciosa. Pero le perdí el rastro cuando los personajes cambiaban de pareja cada fin de semana y la serie se convirtió en una intrincada revolvedera de semen dentro de la misma vagina: Rachel. Ni siquiera sé en qué terminó o de quién era el hijo. Después vi otras comedias mejores, y hoy día se me hace una serie nada excepcional, pues hay muchas como Friends (Big Bang Theory, etc); pero como fue la primera y la más famosa fue ésta la elegida.








Married with children es uno de los forjadores de mi humor machista, pues en sí toda la serie gira en torno a un hombre de mediana edad, machista y no muy brillante. Al Bundy es el estereotipo del gringo que se jodió la vida tras embarazar a su tonta novia porrista, por lo que perdió la posibilidad de ser futbolista profesional al tener que trabajar para mantener a sus horrendos e insoportables hijos, que probablemente son más tontos que Al y Peggy, la esposa, juntos. El único cabrón inteligente de esa familia es el perro.

La mayoría de la comedia sucede dentro de un cuadro en donde Al Bundy permanece sentado, harto y miserable, mirando el televisor, su único escape de la realidad, y donde más allá de ésta, sueña con ser rico y soltero; hasta que algún miembro de su familia llega a bajarlo de su nimbo para pedirle dinero o darle una pésima noticia.

En realidad no es una comedia tan genial, su comicidad se centra más que nada en las desgracias de Al y en los chistes de temática machista y de la clase media americana. Sus tramas no son las más elaboradas, pero los chistes son buenísimos.




Ya casi nunca lo veo, y de hecho solamente vi la temporada cuando estaban Will Ferrel, Adam Sandler, Rob Scheneider y Chris Farley, pero el hecho de que el programa se haya mantenido vigente, atractivo e inventivo por más de 30 años, es mérito suficiente como que se le reconozca como uno de los mejores programas de comedia en el mundo.

Aquí una muestra del por qué considero tan bueno el humor de SNL, totalmente recomendable:






House M.D no es exactamente una comedia, más bien es un drama con puntadas mucho más graciosas que la mayoría de los shows esencialmente cómicos. Es de las series con el guión más inteligente que he visto, ya que, haciendo un lado la biblioteca hipocrática que contienen los diálogos; las owneadas brillantes que les hace House a sus pacientes y a sus colegas, es una historia muy entretenida, con personajes bien definidos y de perfiles psicológicos súper realistas.

No tengo una idea de quién carajo escribe House, pero yo me imagino que son dos personas con cerebros monstruosos; la primera, un escritor experimentado y de suma creatividad; y la segunda, un médico excelente y de fama internacional, que lo asesora. Pero son meras suposiciones mías, si alguien quiere contribuir a decirme quién escribe esta chingonería, hágamelo saber en los comentarios.

Por cierto, House es probablemente mi programa favorito.






Muchas veces he escrito sobre Los Simpsons en ésta página. Por lo general no son cosas buenas, ya que ahora los considero una basura respecto a lo que eran en las primeras 8 o 9 temporadas, las cuales definieron gran parte de mi humor y que no hallo otra palabra para describirlas más que épicas.

Cómo no recordar los capítulos donde homero, en un nivel extremo de patanería, le grita "nerd" de la manera más odiosa a un universitario que nada le hizo; o cuando Barney se queda atrapado en el engranaje de la cantina de Moe que se convierte en tienda de mascotas al accionar una palanca, y cuando sale, dice, todo lleno de aceite y con las camisas rasgadas: "¡Oh, estos engranes sí que son duros!; o cuando Homero "salva" a Bart de que Flanders lo bautice, recibe el agua bautismal por él y grita y hace gestos como si le hubieran derramado ácido sulfúrico... tan solo con escribir eso ya me estoy riendo.

En cambio las temporadas nuevas las historias son puros incidentes incoherentes que nacen unos de otros sin que el televidente sepa de qué tratará el capítulo. Un homero cada vez más estúpido y egoista que prefiere comerse una hamburguesa antes de procurar el bien de sus hijos, sin olvidar la cada vez más frecuente aparición de artistas invitados, entre otras cosas ridículas.... nah, paso de esto.

Dejo este video con un buen ejemplo del tipo de humor brillante que hizo tan bueno a Los Simpsons:





Jaja, tan sólo con ver a ese personaje uno ya sabe que algo gracioso está por suceder; y así como éste, hay muchisismos en South Park, mi caricatura favorita. Pero como la mayoría ya los conoce no escribiré muchos detalles.

No todos sus capítulos son buenos, hay algunos donde todo es pedos y mierda, por lo que no me gustan. De hecho, sus temporadas iniciales no eran muy buenas, sin embargo, han ido mejorando con el tiempo y hasta el día de hoy, en las temporadas más nuevas, no he visto capítulo que sea malo o regular.

Uno que me gustó mucho y se me hizo el tipo de comedia más elevada e imaginativa, es aquél donde parodian la película de Oceans Eleven. En esta parodia, ponen a Barak Obama como si fuera el personaje mamón de George Clooney, y supuestamente se hizo presidente de E.U. para robar un diamante que se encuentra en la parte más secreta de la Casa Blanca con la ayuda de John McCain (su contrincante en las elecciones), quien también es un ladrón profesional (o sea...WTF! jaja). Dentro del capítulo ocurren diálogos y situaciones excepcionalmente cómicas, acompañados de una tonada de acción tipo The Matrix cuando están robando el diamante. Es una cagedera de risa, aquí lo pueden ver, pero viene en inglés.

 .

Como estos hay muchos capítulos. Quizás no les parezcan la gran cosa, pero a mí sí. Yo me he puesto a pensar en sí podría crear alguna vez algo tan creativo y a la vez tan gracioso, y siempre mi respuesta ha sido negativa. Créanme, se necesita mucha puta imaginación para crear historias así de ridículas, que sean graciosas, que tengan lógica y que no insulten en lo más mínimo la inteligencia del público. Los creadores de South Park son dos putos genios, pero hay un genio creativo que, incluso, me parece más grande todavía.






Al igual que South Park, Seinfeld fue mejorando con el tiempo y su gracia fue creciendo hasta convertirse en lo que -a mi parecer- es el mejor show de comedia hasta la fecha.

En Seinfeld todos están locos, todo es vesania, neurosis y gritos... los personajes principales, los vecinos, la gente de la calle, los vendedores de comida, incluso los jefes de grandes compañías son locos rematados. Y lo mejor es que cada uno de estos tiene una particularidad graciosa.

La capacidad crítica de Jerry Seinfeld le permitió encontrar peculiaridades extravagantes o bastante simples en las cosas que le rodeaban, desde un tazón de cereal, hasta la extrañeza que causa una persona que habla muy de cerca, entre muchas otras. Entonces las aplicó a sus personajes e hizo Seinfeld.

Dentro de las peculiaridades de los personajes de Seinfield podemos encontrar al -difunto en la vida real- dueño de los Yankees, George Steinbrenner, siempre dando la espalda y hablando como un demente; al Tio Leo que nunca saluda sin un alegre "hello" extendiendo sus brazos; a un tipo llamado FDR, como las iniciales de Franklin Delano Roosevelt, pero el tipo se llama Franklin Delano Romanowsky y es ruso, la perfecta ironía; una mujer que se come los chicharos uno a la vez; etc, etc, etc.

Hasta la fecha no he encontrado nada mejor que Seinfeld. Aquí una muestra por si nunca lo han visto. Vienen sin subtítulos, pero son tan buenos que no los necesitan.




Steinbrenner hablando por teléfono con el chiflado dueño de otro equipo de beisbol, que extrañamente habla como pollo y tiene espasmos y gesticulaciones igualmente de pollo, jajaja. Bizarro y absolutamente gracioso.

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¡Y ya me cansé de escribir!

También me gustan comedias de otro género, pero no corresponden en este post. Asimismo, creo que los gringos así como tienen la mejor coedia, también tienen comedia asquerosa donde su "chiste" es poner a una ardilla mordiéndole las bolas a un cabrón. Ese a mí no me pasa.

Espero que les guste mi selección y que estén de acuerdo en que la mayoría de mis ejemplos son buena comedia, no las estupideces que vemos en la T.V. hoy día, donde nuestra "comedia" latinoamericana es el uso extremo de groserías, las sátiras homosexuales (como las que abundan en Youtube), las sátiras transexuales (personajes vestidos de mujer ¡qué novedad!) y la comedia física donde algún personaje se cae "accidentalmente" al suelo. Ja... ja... ja... cuánta puta risa.

¿Ustedes qué piensan? ¿Cuáles serían su top 10 y cuál me recomiendan?