28 de julio de 2006

Autoestima

Puta madre, tengo unos 15 minutos para postear antes de vomitarme sobre el teclado ya que, en el cyber en el que estoy, tienen musica de "R.B.D" y "jash" o no sé cómo putas se escriba pero que me da un dolor desde el esfinter hasta la boca del estómago exacervado aún más por la gente a mi lado hablando pendejadas por microfono.

Y no tengo la mínima idea de qué postear, así es que recurriré al nuevo sistema aleatorio de elección de posts.


Ruleta ruléa, ruleta ruléa, dime por favor lo que el profeta postea...

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Pff ni modo, yo quería escribir sobre putas pero en esta ocación le toca el turno a la autoestima.

Según un grupo de científicos de la COGEASI, una manera sencilla de saber qué tan alta tienes la autoestima es la siguente:

Mírate al espejo e imaginate que eres el padre de alguien. Luego, esa persona que ves en el espejo (o sea tú) es tu hijo. Mira su rostro, su cuerpo, piensa en sus logros, en sus amigos, en su situación económica, en su forma de ser, en su salud. Míralo a los ojos, a su rostro, a su cuerpo de nuevo y pregúntate si te sientes orgulloso de tu hijo(a) que tienes al frente.

Si te sientes orgulloso, entonces tu autoestima se encuentra firme.
Si te averguenzas , tu autoestima está por los suelos.
Si ni siquiera lo puedes mirar, eres un posible suicida o asesino enserie.

Al mirarnos desde un punto de vista exterior, somos más capaces de juzgar nuestras virtudes y defectos, reconocer nuestros éxitos y fracasos, dándonos como resultado la manera en que nos sentimos con nosotros mismos o la manera en que nos conceptualizamos.

Yo ya hice la prueba en dos circunstancias diferentes y sucedió esto:

Un sábado por la noche mirándome al espejo...

Autoestima.- ¡Eyy, eyy! Espérate... ¿A donde crees que vas vestido de esa manera?
F.P.- Voy al antro ¿por qué?
Autoestima.- ¡Porque te ves insultantemente guapisimo!
F.P.- Tienes razón, el salir vestido así de guapo puede ser algo realmente ofensivo e injusto para los demás, regresaré a cambiarme.
Autoestima.- Sí, amor.

Un domino por la mañana mirándome al espejo...

F.P.- ¡A la verga! Qué feo me veo...
Autoestima.- Sí, en efecto, eres un asco...
F.P.-Sabes, se supone que tú eres mi autoestima y debes de hacerme sentir mejor.
Autoestima.- Sí, pero ¿para qué quieres que te mienta, si te ves de la puta madre?
F.P.- Snif...

Y ya, clínicamente soy un bipolar proclive a la esquizofrenia y con la autoestima más abajo que la suela de un enano. Pero aún no pierdo la esperanza en que un día, desde su helicóptero y usando unos binoculares, me vea pasar un magnate buscando a quién escupir desde el cielo y le ordene a su piloto aterrizar para buscarme con su socio a quien le diga: "sabes, ese tipo que va caminando como muy chingón se ve que es una mega verga, vamos a contratarlo para que salve nuestra empresa y nos hagamos más ricos de lo que ya somos"

Luego de que aterrizen y me encuentren, me dirán: "Hola joven, mientras escupíamos gente desde el cielo en nuestro helicóptero, te vimos caminando como si fueras muy chingón con nuestros binoculares y nos dimos cuenta de que eres una MEGA VERGA, ¿Te gustaría trabajar con nosotros y ganar millones para que salves a nuestra empresa y nos hagas más ricos de lo que ya somos?"

A lo que yo le respondería: "Bueno, nada más me limpio este líquido que me cayó desde el cielo y firmo el contrato". Y listo, afortunado sea el mecenas que se topo con esta mina de oro virgen.

Animo a los que tienen la autoestima por los suelos, no es malo ser más feo que la verga o ser un fracasado, y si se sienten mal con su persona aquí les muestro un manual para sentirse o ser más chingón que los demás.

26 de julio de 2006

Sueños húmedos

Soñé que estaba en un escuadrón secreto del crímen organizado y teníamos por misión robar un cajero automático. Yo era el líder y el más hombre.

En la tarde me disfrazaba de un anciano utilizando algodón pegado en la barbilla y en el cabello, que cubría con un gorro rojo. El guardia de seguridad me vió pasar y me preguntó:

-¡Santa! Un poco temprano para comprar regalos, ¿no?
- Jo Jo Jo, así es amiguito... [¡cof cof!] así es... -Le dije nervioso y me segui derecho.

Ya adentro, me acerqué al cajero y utilicé una tarjeta de crédito para consultar mi saldo. Después, tiré al piso mi tarjeta intencionadamente y me agaché a recogerla. En ese instante saqué de mi bolso dos plastas de C4 y las pegué al rededor de la caja en la parte donde se mete el dinero.

Por la noche regresé en una camioneta negra, cuando la calle estaba desierta. Detoné el C4 y la tapa del cajero salió volando, recogí el dinero y lo metí en una bolsa negra. Empezaron a sonar las sirenas de los policías y me puse bastante nervioso. Al salir, caí en cuenta que mis compañeros se habían escapado en la camioneta, de modo que me eché a correr, a saltar entre ventanas, arriates, bardas y tuberías hasta llegar a la azotea de un edificio de estilo neoyorquino.

Al ver un helicóptero dispararme, utilicé una cuerda que amarré a un extremo del techo y salté tomado de ella para romper los cristales de una ventana de los pisos de abajo y entrar impactantemente. En el interior del cuarto vi a una mujer que vestía un encaje negro bastante sensual, que gritó al verme: "¡Ay Dios mio! ¿Quién eres tú?"

Se trataba de Lyn May. Ella vio sorprendida que estaba herido de bala y enseguida comenzó a curarme. Yo le dije gallardamente que era solamente un razguño. Luego, con toda la seguridad de obtener una respuesta similar la besé y comencé a tocar sus senos y a desvestirla para después tener sexo salvaje con ella; una locura frenética.

Después del sexo le dije que siempre había querido cogérmela y ella me respondió que su fantasía era que entrara un ladrón por la ventana que la tomara de manera violenta y la hiciera suya, así como yo lo hice. Al recordar que yo era un ladrón exclamé: "¡puuuuta madre, se me olvidó la bolsa del dinero!".

Y fue en ese momento que me desperté.

19 de julio de 2006

Protesta

Qué tenemos dj rápidamenteeee... que comienze la huelga...

(leer el post al ritmo y compás de esta canción)




PROTESTA! PROTESTA! PROTESTA QUE MAS APLAUDA LE HACEMOS LE HACEMOS LE HACEMOS FAVORES...


Y los malandros
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Y los huevones
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Y los acarreados
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Y los obreros
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ZA ZA ZA YACUZÁ , YACUZÁ... ZA ZA ZA YACUZÁ , YACUZÁ...



Y los ancianos
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Y los ambulantes...
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Y los campesinos
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ZA ZA ZA YACUZÁ , YACUZÁ... ZA ZA ZA YACUZÁ , YACUZÁ...


Y los discapacitados
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Y las zorras
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Y los bebés
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LOS QUE SE ROBAN EL DINERO Y SE LO GASTAN EN HUELGAAAAAAAS!

ZA ZA ZÁ YACUZÁ, YACUZÁ... ZA ZA ZÁ YACUZÁ, YACUZÁ...

QUE TODO EL MUNDO VAYA, QUE TODO EL MUNDO VAYA, QUE TODO EL MUNDO VAYA, QUE VAYA, QUE VAYA, QUE VAYA O SE QUEDA SIN CHAMBA...

PROTESTA! PROTESTA! PROTESTA QUE MAS APLAUDA!


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Pff, y lo peor es que dice que la gente fue voluntariamente. No niego que muchos sí fueron por convicción propia, pero vamos... ¿Qué anciano o taxista que trabajó durante toda la semana se levanta el domingo temprano para ir a caminar durante horas bajo el sol o la lluvia?

*Nota* Ver nota en comentarios

14 de julio de 2006

Falso Nerd

Bart: Ooohh no! Soy un Nerd!

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Milhouse: Ohhh no! Yo también

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Me topé con una página en donde hacen combates de "caballeros del zodiaco" y varios geeks se creen caballeros y pelean entre ellos en una especie de torneo con reglas donde también imitan su estilo, su comportamiento y su manera de hablar al máximo y usan con ímpetu frases como:

"DAMEE TU FUERZA... PEGASOOOOOOOOOOOOOOO"

Yo me he vuelto tan nerd que estuve leyendo todo y hasta me entusiasmé y me puse a analizar cada una de los combates.

Acá les muestro uno entre "Shura de Capricornio y Máscara de la muerte". Nótense en azul los comentarios nerds que hacía mientras leía.

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Image Hosted by ImageShack.usBUENO CABALLERO DE CAPRICORNIO , AHORA RECIBIRAS MI ATAQUE MAS PODEROSO Y NO ESPERO QUE SOBREVIVAS A ESTO , ASI QUE MEJOR DEJATE LLEVAR POR LA OSCURIDAD A UN MUNDO DEL CUAL YA NO REGRESARÁS NUNCA , RECIBE MIS

ONDAS INFERNALES (SEKI SHIKI MEI KAI HA)
ATAQUE COSMICO
PV: 15 COSMO: 20






(Falso Nerd: Tóooooooooomala Shura! ¿Cómo te vas a defender de eso?)

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caballero esta batalla ya es de recordar por el simple hecho de estar aqui por eso admito que tu espiritu es aun mas que el mio pero no popr eso me dejare vencer me protejo con mi

COSMO DE ATHENA d. cosmica 35
shura de capricornio
p.v 120
cosmo 30




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AHORA POBRE CABALLERO AL FINAL DE MI VIDA , TENGO QUE ATACARTE FUERTE PARA QUE AUNQUE SEA ESTA BATALLA SEA RECORDADA , ASI QUE TOMA ESTO

AGUJERO NEGRO HACIA EL KYOTO ATAQUE PSIQUICO
PV: 15 COSMO: 30







(Falso Nerd: ¡A la verga! De esta no se salva, pocos pueden evitar el agujero negro.)

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Image Hosted by ImageShack.usmuy bien caballero tu ultimo ataque fue muy duro pero tengo que seguir por eso recibe ahora mi ataque base

base cosmicaaaaaaaaa!!!!

shura de capricornio
p.v 95
cosmo 30





(Falso Nerd: Bien, hagamos cuentas... Ataque "base cósmica" 25-5=20 mascara de muerte recibe 20 de daño y pierde por k.o, wow qué batalla)

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Image Hosted by ImageShack.usNO PUEDE SER QUE YO UNO DE LOS CABALLEROS DORADOS , SEA DERROTADO , Y EN ETAS CONDICIONES TAN LAMENTABLES , NO PUEDE SER DEBER SER UN ERROR , O UNA HORRIBLE PESADILLA , PERO QUE ES ESTO , PORQUE MI ARMADURA SE QUIERE DESPRENDER DE MI CUERPO , PORQUE , QUIZAS ES PORQUE MI ARMADURA HA ACEPTADO QUE HE PERDIDO

TE DIRÉ UNA COSA SHURA , AL FIN DE ESTA BATALLA , HE ENTENDIDO EL VALOR DE PELEAR POR NUESTRA DIOSA ATHENA , Y AUNQUE HE SIDO DERROTADO , HARÉ QUE MI ARMADURA VUELVA A ESTAR A MI LADO , ASI QUE POR EL MOMENTO REGRESA AL SANTUARIO , Y HAS LO QUE SE TE HA CONFIADO , PELEAR POR LA JUSTICIA Y EL HONOR DE UN CABALLERO , LO CUAL YO NO ENTENDIA , ESTABA TAN EQUIVOCADO , PERO AHORA SE LA VERDAD Y TE LO AGRADESCO , ASI QUE VE CON TU VICTORIA .


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Image Hosted by ImageShack.uscaballero dejame ayudart......

mascara- ayudarme, por favor deja eso y ve a tu casa los caballeros de bronce estan muy cerca y no deven seguir..

shura- esta bien amigo, por favor, despues de esta batalla por favor se que estaras bien asi que tu tambien de pie y adelante




(Falso nerd: Qué gran batalla de dos dignos caballeros dorados, pues ante todo saben que el honor y el proteger a Atenea es NUESTRO deber primordial)
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Lo peor de todo es que no leí ese nada más ¡leí otros diéz!

Qué pasó con los tiempos en que iba a la cafetería de la escuela a chingar gente y cuando me encontraba nerds jugando cartas del "duelo de monstruos" de Yugi-oh, les pedía chance de jugar con ellos y cuando me tocaba el turno a mí, gritaba:

"DRAGON ALADO DE RÁ, ATACA SUS PUNTOS DE VIDA DIRECTAMENTEEEE"

Y le aventaba la carta al tipo de enfrente mientras todos se me quedaban viendo extrañados pidiendome que me fuera.

Ojalá mis piernas fueran tan largas como para patearme mi propio culo.
*Nota* Ver nota en comentarios.

11 de julio de 2006

Guess who

He notado que los más grandes genios de la historia tienen algún razgo peculiar que los diferencia de la gente común y corriente. Lo más notable y lógico suele ser el inusual tamaño de su cabeza, ya que es portadora de un cerebro más grande que lo normal y por ende debe de ser lo suficientemente amplia como para guardar toda esa cantidad de materia gris.

Pero también hay otras características generalmente imperceptibles para el ojo común, mas no para un preclaro miembro de la COGEASI.

Un genio que se encuentra realizando operaciones matemáticas difíciles y quebrándose el cerebro en el sótano mientras busca métodos para comprobar sus teorías; llega el momento en que tras horas y horas de trabajo insatisfecho golpea su escritorio con frustración, apoya los codos sobre éste y pasa las manos sobre su cara y luego sobre el cabello para despertarse del letargo. Todo esto seguramente lo deja con los pelos literalmente de punta.

Veamos un ejemplo.

¿Quién es? (Nótese como le he añadido unos lentes de moda al personaje para que les sea más difícil identificarlo y luzca bien fashion)

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Fácil, se trata de mi abuelito Einstein.

Por alguna, no tan extraña razón, los genios suelen tener el cabello despeinado y esponjado. Y no se trata de un código secreto que manejen entre ellos. ¡No! Simplemente se trata de que han estado mucho tiempo trabajando y cuando al fin salen a tomar aire fresco, están tan hartos que les vale verga su apariencia.

Veámos más ejemplos.

¿Quién es?

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a) Neo de Matrix
b) Benjamin Franklin
c) Algún chico de RBD
d) George Washington


¿Listo?


Se trata de Ludwig Van Beethoven. Otro claro ejemplo de una persona que se la pasaba encerrado componiendo sinfonías y fregándose el pelo frustradamente mientras buscaba la manera de finalizar su novena sinfonía, lo que siempre lo tenía despeinado.

Bien, ahora es tiempo de que pongan a prueba su memoria visual con ejemplos más difíciles de los genios usando lentes ARMANDI y BAY-RAN. (Tomar papel y crayolas para anotar sus respuestas).


1.- ¿Quién es?

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a) Mick Jagger
b) Stephen Hawking
c) Rigo Tovar
d) Carl Sagan

2.- ¿Quién es?

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a) Leonardo Da Vinci
b) Picasso
c) Sergio Mayer
d) Miguel Angel Buonarroti

3.- ¿Quién es?

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a) Aristóteles
b) Leonardo Da vinci
c) Santa Claus
d) Sócrates


4.- ¿Quién es?

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a) Adolfo Hitler
b) Charles Bukowsky
c) Vicente Fernandez
d) Friedrich Nietzsche


5.- ¿Quién es?

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a) Jhon Lenon
b) Johannes Kepler
c) José Luis Avila Herrera
d) Nicolás Copérnico


6.-¿Quién es?

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a) Wolfgang Goethe
b) Wolfgang Amadeus Mozart
c) Miguel Hidalgo y Costilla
d) Edgar Allan Poe


7.-¿Quién es?

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a) Paul Mccartney
b) Andy Warhol
c) Gustavo Angel "El temerario"
d) Oscar Wilde


8.-¿Quién es?

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a) Malcolm X
b) Martin Luther King
c) Johnny Laboriel
d) Denzel Washington


9.-¿Quién es?

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a) Isaac Newton
b) Thomas Alva Edison
c) Mi jefa
d) Jesús


10.-¿Quién es?

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a) Elena Poniatowska
b) No seas mamón pinche falso profeta pendejo, ella no es genio.
c) Líder de un movimiento culturoso de izquierda.
d) La bruja del 71

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Respuestas:

1.- Se trata del reconocido físico y por su físico (pues está parapléjico),Stephen Hawking
2.- El dueño del David, Miguel Angel Buonarroti
3.- El pintor, científico, inventor y un largísimo etc.Leonardo Da Vinci
4.- El genial Friedrich "Anticristo" Nietzsche
5.- El astrónomo autor de la teoría heliocéntrica Nicolás Copérnico
6.- El granJohan Wolfgan Goethe
7.- El célebre escritor Oscar Wilde
8.- ¡Trampa! Se trata del actor Denzel Washington, solo quería ver si estaban atentos.
9.- d) Jesús... ah no! perdón! Se trata de el científico Sir. Isaac Newton
10.-(escribir respuesta de su agrado pues esta pregunta es comodín)


Puntuaciones:

1-3 Aciertos: Pendejo.
3-5 Aciertos: Drogadicto que está en el suelo convulsionándose.
5-7 Aciertos: Estudiante de leyes.
7-8 Aciertos: Promedio.
8-9 Aciertos: Memoria de robot del futuro.
10 Aciertos: La gran verga.

Y ya, ahora saben cómo identificar a un genio, quizá lo seas tú o tu abuelito, y si no lo eres puedes despeinarte, tomar un libro, poner cara de pocos amigos y comenzar a decir sinsentidos para aparentar algo que jamás en tu vida lograrás ser.

(ESTE POST FUE PATROCINADO POR LENTES BAY-RAN)

7 de julio de 2006

Historias estúpidas

La otra vez estaba yo platicando con un drogadicto que estaba en el suelo convulsionándose y que le digo bien alarmado: "oye no mames esta bien chingon tu paso de break dance, ¿me enseñas?" y que me dice: "Neeeeel"

5 de julio de 2006

Técnicas mortales 1

Mientras, menguado en inspiración, buscaba ideas para escribir, la musa alada vino a mí desde la ventana para sorprenderme. Recorría mi espalda y cuello dando vueltas suavemente mientras me cantaba al oído...

"ttttssssssssssssss tttsssssssssssssssssssssss"

Buscó en cada centimetro de mi cuerpo la parte más suave y caliente, y finalmente la encontró en mi brazo derecho, se sujetó fuertemente de mi bicep y lo besó tiernamente.

...




¡Mosquito hijo de tu puta madre!

Solo hay unas cuántas cosas más molestas que un mosquito zumbándome en el oído mientras duermo, como un vaso de agua helada en la cara, un duende, una flatulencia o una bomba molotov que incendie mis sábanas y me haga gritar "aala verga" para luego saltar en llamas desde la ventana.

El Grand Maestre me enseñó una técnica milenaria muy efectiva para matar mosquitos. Consiste en que, cuando el mosquito se pare en algún músculo estriado como el bicep o una nalga, la persona contraiga el músculo de manera que todos los tejidos se estrechen aprentando la trompa del mosquito impidiéndole volar para salvar su vida.


El sujeto "M" (mamadísimo), aprieta su bicep para contraer los tejidos y así apretar la trompa del mosquito sujetándolo.






Es tiempo de eliminar a nuestro enemigo. En este caso, el sujeto "M", utiliza su mano como una herramienta de destrucción.




!Listo! Ahora tenemos un bello tatuaje del mosquito hecho mierda impreso en nuestro bicep, que no solamente te hará lucir bien hombre, si no que también suele ser algo muy atractivo para las mujeres.



Mi maestro dice que no solamente se pude usar la mano como herramienta de destrucción, si no también cuadernos, libros, zapatos, ácido sulfíhidrico o una espada (esto para expertos solamente). Cabe recordar que toda diciplina tiene requisitos que en este caso son cuatro:

    - Un mosquito
    - Estar mamados
    - Paciencia
    - Piel
Ustedes practíquenlo, verán que bien da resultados y es muy entretenido esperar horas como idiota a que el mosquito se postre en el bicep.

*Nota* Ver nota en comentarios.
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