Cuando conocí el mundo de los chats, hace unos seis años, y todavía creía que se podía encontrar a la media naranja (¿o sandía?) en aquellos lugares, entré a una de esas páginas para conocer alguna mujer afín a mis expectativas carnales que me respetara, que me quisiera, pero sobre todo: que no se burlara de mi gigantesco pene.
Ya estando ahí encontré, una prospecto con el nick de “Princesa Sonámbula”, el cuál me hizo imaginar que se podría tratar de una mujer con la belleza de una princesa austrohúngara que por farios del destino se encontraba desvelándose en la misma sala de chat que yo y al mismo tiempo.
Me puse en modo Ultraciber Don Juan Tenorio; o sea, más seductor que la verga, y empecé a ligarla. De cada cosa que ella me decía, yo escogía la mejor respuesta de entre varios millones posibles que sugerirían mentes como las de Kierkeergard, Shakespeare, Sade, Walter Mercado o Florentino Ariza, juntos (y todos ellos con los testículos más duros que un diamante por no eyacular en meses; así decimos cosas más seductoras los hombres). Llegó el punto en que mi conquista era tan fascinante, tan espontánea, tan gracil, tan precisa y tan efectiva, que toda esa verborrea hipócrita hubiese hecho lucir a la poesía de Romeo como un vulgar: “Dime el nombre de tu ginecólogo para irle a chupar los dedos, mamacita”, cantado por un malviviente mientras se masturba con las viseras de un gato arrollado, cagando al mismo tiempo, y la mierda escurriéndosele por las piernas.
Le pregunté: “¿Y eres atractiva?” Y ella me contestó: “Pues dicen que soy bonita”.
Debo confesar que me emocioné bastante. Casi instantáneamente le pedí su correo electrónico para platicar por el mensajero, y en el tiempo que nos cambiábamos de ventana, yo me imagine toda mi vida al lado de ella rodando en un jardín abrazados (yo con el cabello largo y rubio), con pétalos cayendo del cielo y una ninfa tocando el harpa ambientando un momento perfecto.
Princesa sonámbula y yo nos conocimos un poco más y nos cogimos –confianza– en un lapso de una hora más o menos. Reímos, nos mandamos besitos, jugamos y hasta nos celamos. Cuando ella estaba convencida de que el destino nos había puesto juntos y que yo era un hombre que se fijaba en los sentimientos más que en el físico, accedió a mi petición de mandarme su foto y supe entonces cómo era.
…
¡PUUUUUUUUUUUUUTA MAAAAAAADREEEEEEE!
Claritamente pude escuchar las carcajadas de Dios por todo el universo hasta el extremo de ahogarse con las palomitas que comía , con su risa desaforada burlándose de mí: “¡JAAJAJAJAJA! ¡NO MAMES! ¡Qué buena broma!”, debió decir el Creador.
La mujer de la foto era una enorme esfera de carne tremulante y mórbida que bien podría haber tapado el retrete de sus casas con una sola cagada. Qué digo de sus casas, ¡de todo el vecindario! y todavía le sobraría mierda dentro de su gordo culo galáctico para abonar el rancho entero de Vicente Fernández; todo. Así de gorda estaba.
Le dije: “jejeje, no pues eres bonita, jejeje”. Conversé un par de minutos más azotando mi cabeza contra el teclado llenándolo de sangre, luego le dije que tenía que dormir, la bloquee y la borré, y nunca jamás volví a saber de ella, ni a pensar en ella hasta éste momento mientras lloro deseando recuperar aquellas dos horas.
* * *
Escribo esta tragedia para que todos ustedes, hijos mios, no vayan a caer en el mismo error que yo. El amor por internet es una patada en los huevos ejecutada por Zidane; no existe, y si existe solo ocurre un desenlace feliz por cada doce millones de intentos.
¿Por qué no mejor se esperan a que haya vaginas o penes que se puedan conectar al puerto USB? Eso sería más práctico y quitaría menos tiempo. ¿O por qué no mejor se bañan, se arreglan, se perfuman, le piden permiso a sus padres para llegar a las 10PM. y se van a un bar ñoño a conocer gente real?
Aunque si están definitivamente empecinados en conseguir amor por internet al precio de su dignidad, aquí les pongo los triquiñuelas más frecuentes por parte de la gente para ocultar o mejorar su aspecto físico.
En el número uno y como más frecuente, tenemos la clásica fotografía con bastante luz en la cara que hace desaparecer imperfecciones de la cara y además te da un aire misterioso y artístico que puede llegar a impresionar a aquella persona que no te conoce.
(a que no adivinan quién es ese pendejo)
Un poco más arriesgada es la fotografía editada en algún programa como photoshop el cual por arte de magia borra lo que hay en ti que te hace sentir incómodo, o le añade un plus a tu estética, con sus efectos sepia o blanco y negro, llevándose con él no sólo tus anomalías, si no también tu autoestima, dignidad y el poco respeto que te pudieran tener las personas.
¿O qué tal la opción del night shot de las cámaras digitales que en cuestión de segundos torna el color de tus ojos como el kool-aid, y hace que transmutes de Juan Diego a un vikingo nórdico de ojos azules, o verdes? ¿Nada mal, eh?
También puedes poner una foto donde salgas lo más lejos posible y con lentes dándole el beneficio de la duda a la persona quien te observa minuciosamente.
O ya de una vez una foto tuya donde no se aprecie bien cómo eres y adornarla con varias florecitas para despistar.
Hay otros recursos como el poner fotos cuando eras niño (odio a esos idiotas, a nadie le interesa cómo eras de pequeño excepto a ya-saben-quién), salir haciendo caras feas o graciosas para lucir cool y decir que eres feo voluntariamente (aunque involuntariamente lo seas también), fotografías muy oscuras donde apenas te notes. O ya para más fácil: mentir y poner fotografías de otras personas.
Naco1.- Oyes falso profeta, y ¿cómo me doy cuenta si una persona que acabo de conocer por el MSN es fea?
R= Fácil:
A) Porque nunca se atreve a poner su fotografía cuando se lo pides.
B) Porque siempre encuentra pretextos para no mostrarse tal cual es.
C) Tiene blog (aplica en la mayoría de los casos).
Las típicas excusas de los feos suelen ser: “jaja, es que formatearon mi compu”, “las tengo en un CD y no las encuentro”, “no tengo scanner (¿quién escanea fotos en esta época?)“, “un pejista incendió mi casa y perdí toda mi info, y a mi abuelita”, etc.
Recuerda que todos son feos y/o puto(a)s hasta que se demuestre lo contrario. Si alguno de ustedes no sabe diferenciar un puto haciéndose pasar por mujer de una mujer real, entonces merecen que los engañe por ser tan pendejos.
* * * (BONUS POST)
Y ya entrados en el tema de gente fea o ridícula, me puse a buscar ese tipo de personas en páginas donde subes tu foto y la gente te da una calificación, para hacer chistes sobre ellas. Por cierto, si algún tip les pudiese ofrecer para ampliar su creatividad chingativa, por así decirlo, sería que busquen cualquier detalle de cualquier cosa y hagan un chiste o crítica sobre ello. Funciona.
Comencemos:
ME LLAMO JOSE CARLOS TENGO 19 AÑOS KIERO KONOCER GENTE NO MAYORES DE 30 AÑOS X FA KIERO KONOCER GENTE DE 26 PARA ABAJO ME GUSTA EL CINE, LA MUSICA, MUSESOS, SALIR A PASEAR A TOMAR UN CAFE.. BUENO SALUDOS Y HASTA PRONTO..
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ca5633504f
R= Hola José Carlos, tienes más cables en tu boca que una nucleoeléctrica de la CFE en su interior. Es más, con todo ese metal se podría construir el bardeado de un campo de concentración nazi o una montaña rusa. Apuesto que las bacterias dentro de tu boca juegan a Prision Break todos los días. Nah, no te creas, me gustaría tener una dentadura como la tuya, pero tendría que dejar de sonreir para siempre.
soy gordita morena y me gusta el relajo me gustaría conocer amigos me gusta salir al cine al antro y el desma soy muy amigable
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=an5719515y
R= ¿Sabes cuánto tuve que reducir la parte de tu fotografía donde aparece tu cara y tus cachetes para que cupieran en mi página? Mucho.
ke purrun, k hongo,
Aki desde pensamientos de la luna, los saludo; mi ser TRIDI.. "soy igaul a los demas sin un disfras" si pinchas si, te arrepentiras, aya tu.. Entre mis gustos raros, anida toda la inkietud de ver k onda, pero k gueBa. y.. yA-.
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sr5815107i
R= Verga. ¿Y éste de qué planeta será? ¿Tridi es el nombre de tu nave alienígena? Oye amigo, he visto gente más atractiva que tú en las películas de Alien vs Depredador cuando sólo aparecen ambas razas matándose una a la otra. Carajo, te ves tan idiota; personas como tú vinieron al mundo para hacer lucir inteligentes a los estúpidos. Si te pagaran un peso por parecer idiota las 24 horas del día, ya habrías juntado lo que en quince años juntaría el teletón.
soy una persona muy sexy y pues quisiera conocer gente que le guste divertirse sin pena de nada me gusta salir a bailar divertirme y conocer niños guapos o por lo menos con buen paquete!!
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ag65443321
R= Yo te llevo a bailar… Pero en una caravana del circo junto con los osos y los elefantes. Sugiero le cambies a tu perfil donde dice “conocer niños guapos” a “conocer hombres ciegos que hayan perdido toda la esperanza”.
Pues soy un chavo normal, me gusta mucho la natacion, estudio la universidad en el tec de mty, tengo 18 años casi 19 y me encanta conocer nueva gente
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=se15663077
R= Galán de hierro, me recuerdas el cubismo de Picasso ¿sabes? Un ojo por arriba y otro ojo por abajo.
k onda soy de Gómez Palacio, Dgo. Estudio quimica farmaceutica biologa, me encanta ir a los antros y tener amigos y pues me gusta conocer gente y este 1/2 esta chido para eso. Saludos, Bye.
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=be1894046e
R=Qué sexy eres. Ya quisieran muchos hombres tener una noche apasionada contigo… y que les hicieras una rusa… ¡CON TU PAPADA!
Segun yo soy buena onda jajaja, me late andar de fiesta y antro, kreo ke tengo algunos defektos pero tambien virtudes.. para ke tanto rollo mejor si te late solo dale al si y konoceme.Besos
Ahh!! no se olviden de una buena calificacion.Bye
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ze5941337k
R=Ten cuidado con esa foto amigo, no te vayan echar un mal de ojo. Aunque debo de admitir que tienes buen ojo para los celulares. ¿Le echarías un ojo a mi blog alguna vez para que me des tu punto de vista? Te ves fuerte, ¿acaso entrenas como cuando Rocky en las montañas y ponen la música de “Ojo del tigre”?. Me arden los ojos bastante, es que estuve ojeando unos documentos sobre oftalmología. Bueno, adiós. Cuidado de andar de ojo alegre, ¿eh?
Me gustan las ciencias en especial la biología, también hacer ejercicio, baso mi filosofía en el razonamiento lógico y en la experiencia, me gustaría conocer a una mujer inteligente, no fumo ni bebo etanol; pero me gusta tomar café, soy del D.F.
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=la44208464
R= Aquí tenemos un Lex Lutor queriéndose hacer el inteligente con sus frases trilladas y su fotografía en blanco y negro. “Baso mi filosofía en el razonamiento lógico y en la experiencia”. Cosa que suena algo inverosímil ya que el razonamiento implica una lógica por fuerza, y la experiencia es esencial en el aprendizaje humano. Bien razonado, Platón Lutor, ¡tu filosofía es usada por todas las personas del mundo!
soy morena gordita me gusta salir al cine cafe y antro me gusta el relajo me considero una persona normal y creo que es todo
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=an5848628t
R= ¿Quéeeeeeee? ¿Tú de nuevo? ¿Cuántas páginas necesitas para conseguir amigos? ¿O es acaso que los administradores te dijeron que sacaras dos cuentas porque en la parte donde das una lista sobre tus comidas preferidas no cabían en una sola?
hmm.. soi un xavoo super buena ondaa =)
jaja.. (bien modesto u_u)
me gustria knocer gntee =p
deaa.. pr eso stoi aki..
asi ke dale si.. en conoceme u_u
ahh.. i soi de sabinas =)
http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=co6130814i
R= Hola caraculo. ¿Te puedo llamar caraculo? Está bien caraculo, ¿no crees que ya estás bastante huevonsote como para seguir escribiendo como niño, actuando como niño y vistiéndote como niño?
* * *
En fin. Ya escribiendo en serio. Decían que Internet sería un gran paso evolutivo de la mente humana y que las personas jóvenes serían más inteligentes cada generación, pero yo he notado todo lo contrario. Tantas facilidades impiden el mínimo esfuerzo mental. Es increíble el número de idiotas que se topa uno navegando. A mí me basta con escribir mi contraseña e iniciar sesión en mi MSN (jaja, tómenla).
Pero en serio, cada vez noto que más y más pubertos pendejos escriben, hablan, y actúan como retrasados mentales y no saben responder las cuestiones más elementales que debe de saber un ser humano normal. Si a algún metroflogero, por ejemplo, le preguntas en dónde se encuentra Urano, seguramente se va a meter un dedo en el culo. Yo no sé si solo esté ocurriendo en México o si también se dé ése fenómeno en otros países, pero yo digo que ya basta.
¡Hey tú! Si hasta éste momento has entendido lo que he escrito y conoces alguna persona así, por favor, te lo imploro, ahórcalo con los cables del teclado durante cinco minutos, dale unas cachetadas durísimas, acércalo hacia ti para que vea la furia chispeante de tus ojos y dile que pare de escribir como maricón epiléptico y retrasado. ¿No creen que ya es tiempo de hacer algo?
…
Ajá, ¿y qué esperan?
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Ya estando ahí encontré, una prospecto con el nick de “Princesa Sonámbula”, el cuál me hizo imaginar que se podría tratar de una mujer con la belleza de una princesa austrohúngara que por farios del destino se encontraba desvelándose en la misma sala de chat que yo y al mismo tiempo.
Me puse en modo Ultraciber Don Juan Tenorio; o sea, más seductor que la verga, y empecé a ligarla. De cada cosa que ella me decía, yo escogía la mejor respuesta de entre varios millones posibles que sugerirían mentes como las de Kierkeergard, Shakespeare, Sade, Walter Mercado o Florentino Ariza, juntos (y todos ellos con los testículos más duros que un diamante por no eyacular en meses; así decimos cosas más seductoras los hombres). Llegó el punto en que mi conquista era tan fascinante, tan espontánea, tan gracil, tan precisa y tan efectiva, que toda esa verborrea hipócrita hubiese hecho lucir a la poesía de Romeo como un vulgar: “Dime el nombre de tu ginecólogo para irle a chupar los dedos, mamacita”, cantado por un malviviente mientras se masturba con las viseras de un gato arrollado, cagando al mismo tiempo, y la mierda escurriéndosele por las piernas.
Le pregunté: “¿Y eres atractiva?” Y ella me contestó: “Pues dicen que soy bonita”.
Debo confesar que me emocioné bastante. Casi instantáneamente le pedí su correo electrónico para platicar por el mensajero, y en el tiempo que nos cambiábamos de ventana, yo me imagine toda mi vida al lado de ella rodando en un jardín abrazados (yo con el cabello largo y rubio), con pétalos cayendo del cielo y una ninfa tocando el harpa ambientando un momento perfecto.
Princesa sonámbula y yo nos conocimos un poco más y nos cogimos –confianza– en un lapso de una hora más o menos. Reímos, nos mandamos besitos, jugamos y hasta nos celamos. Cuando ella estaba convencida de que el destino nos había puesto juntos y que yo era un hombre que se fijaba en los sentimientos más que en el físico, accedió a mi petición de mandarme su foto y supe entonces cómo era.
…
¡PUUUUUUUUUUUUUTA MAAAAAAADREEEEEEE!
Claritamente pude escuchar las carcajadas de Dios por todo el universo hasta el extremo de ahogarse con las palomitas que comía , con su risa desaforada burlándose de mí: “¡JAAJAJAJAJA! ¡NO MAMES! ¡Qué buena broma!”, debió decir el Creador.
La mujer de la foto era una enorme esfera de carne tremulante y mórbida que bien podría haber tapado el retrete de sus casas con una sola cagada. Qué digo de sus casas, ¡de todo el vecindario! y todavía le sobraría mierda dentro de su gordo culo galáctico para abonar el rancho entero de Vicente Fernández; todo. Así de gorda estaba.
Le dije: “jejeje, no pues eres bonita, jejeje”. Conversé un par de minutos más azotando mi cabeza contra el teclado llenándolo de sangre, luego le dije que tenía que dormir, la bloquee y la borré, y nunca jamás volví a saber de ella, ni a pensar en ella hasta éste momento mientras lloro deseando recuperar aquellas dos horas.
* * *
Escribo esta tragedia para que todos ustedes, hijos mios, no vayan a caer en el mismo error que yo. El amor por internet es una patada en los huevos ejecutada por Zidane; no existe, y si existe solo ocurre un desenlace feliz por cada doce millones de intentos.
¿Por qué no mejor se esperan a que haya vaginas o penes que se puedan conectar al puerto USB? Eso sería más práctico y quitaría menos tiempo. ¿O por qué no mejor se bañan, se arreglan, se perfuman, le piden permiso a sus padres para llegar a las 10PM. y se van a un bar ñoño a conocer gente real?
Aunque si están definitivamente empecinados en conseguir amor por internet al precio de su dignidad, aquí les pongo los triquiñuelas más frecuentes por parte de la gente para ocultar o mejorar su aspecto físico.
En el número uno y como más frecuente, tenemos la clásica fotografía con bastante luz en la cara que hace desaparecer imperfecciones de la cara y además te da un aire misterioso y artístico que puede llegar a impresionar a aquella persona que no te conoce.
(a que no adivinan quién es ese pendejo)
Un poco más arriesgada es la fotografía editada en algún programa como photoshop el cual por arte de magia borra lo que hay en ti que te hace sentir incómodo, o le añade un plus a tu estética, con sus efectos sepia o blanco y negro, llevándose con él no sólo tus anomalías, si no también tu autoestima, dignidad y el poco respeto que te pudieran tener las personas.
¿O qué tal la opción del night shot de las cámaras digitales que en cuestión de segundos torna el color de tus ojos como el kool-aid, y hace que transmutes de Juan Diego a un vikingo nórdico de ojos azules, o verdes? ¿Nada mal, eh?
También puedes poner una foto donde salgas lo más lejos posible y con lentes dándole el beneficio de la duda a la persona quien te observa minuciosamente.
O ya de una vez una foto tuya donde no se aprecie bien cómo eres y adornarla con varias florecitas para despistar.
Hay otros recursos como el poner fotos cuando eras niño (odio a esos idiotas, a nadie le interesa cómo eras de pequeño excepto a ya-saben-quién), salir haciendo caras feas o graciosas para lucir cool y decir que eres feo voluntariamente (aunque involuntariamente lo seas también), fotografías muy oscuras donde apenas te notes. O ya para más fácil: mentir y poner fotografías de otras personas.
Naco1.- Oyes falso profeta, y ¿cómo me doy cuenta si una persona que acabo de conocer por el MSN es fea?
R= Fácil:
A) Porque nunca se atreve a poner su fotografía cuando se lo pides.
B) Porque siempre encuentra pretextos para no mostrarse tal cual es.
C) Tiene blog (aplica en la mayoría de los casos).
Las típicas excusas de los feos suelen ser: “jaja, es que formatearon mi compu”, “las tengo en un CD y no las encuentro”, “no tengo scanner (¿quién escanea fotos en esta época?)“, “un pejista incendió mi casa y perdí toda mi info, y a mi abuelita”, etc.
Recuerda que todos son feos y/o puto(a)s hasta que se demuestre lo contrario. Si alguno de ustedes no sabe diferenciar un puto haciéndose pasar por mujer de una mujer real, entonces merecen que los engañe por ser tan pendejos.
* * * (BONUS POST)
Y ya entrados en el tema de gente fea o ridícula, me puse a buscar ese tipo de personas en páginas donde subes tu foto y la gente te da una calificación, para hacer chistes sobre ellas. Por cierto, si algún tip les pudiese ofrecer para ampliar su creatividad chingativa, por así decirlo, sería que busquen cualquier detalle de cualquier cosa y hagan un chiste o crítica sobre ello. Funciona.
Comencemos:
ME LLAMO JOSE CARLOS TENGO 19 AÑOS KIERO KONOCER GENTE NO MAYORES DE 30 AÑOS X FA KIERO KONOCER GENTE DE 26 PARA ABAJO ME GUSTA EL CINE, LA MUSICA, MUSESOS, SALIR A PASEAR A TOMAR UN CAFE.. BUENO SALUDOS Y HASTA PRONTO..
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R= Hola José Carlos, tienes más cables en tu boca que una nucleoeléctrica de la CFE en su interior. Es más, con todo ese metal se podría construir el bardeado de un campo de concentración nazi o una montaña rusa. Apuesto que las bacterias dentro de tu boca juegan a Prision Break todos los días. Nah, no te creas, me gustaría tener una dentadura como la tuya, pero tendría que dejar de sonreir para siempre.
soy gordita morena y me gusta el relajo me gustaría conocer amigos me gusta salir al cine al antro y el desma soy muy amigable
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R= ¿Sabes cuánto tuve que reducir la parte de tu fotografía donde aparece tu cara y tus cachetes para que cupieran en mi página? Mucho.
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R= Verga. ¿Y éste de qué planeta será? ¿Tridi es el nombre de tu nave alienígena? Oye amigo, he visto gente más atractiva que tú en las películas de Alien vs Depredador cuando sólo aparecen ambas razas matándose una a la otra. Carajo, te ves tan idiota; personas como tú vinieron al mundo para hacer lucir inteligentes a los estúpidos. Si te pagaran un peso por parecer idiota las 24 horas del día, ya habrías juntado lo que en quince años juntaría el teletón.
soy una persona muy sexy y pues quisiera conocer gente que le guste divertirse sin pena de nada me gusta salir a bailar divertirme y conocer niños guapos o por lo menos con buen paquete!!
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Pues soy un chavo normal, me gusta mucho la natacion, estudio la universidad en el tec de mty, tengo 18 años casi 19 y me encanta conocer nueva gente
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Me gustan las ciencias en especial la biología, también hacer ejercicio, baso mi filosofía en el razonamiento lógico y en la experiencia, me gustaría conocer a una mujer inteligente, no fumo ni bebo etanol; pero me gusta tomar café, soy del D.F.
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* * *
En fin. Ya escribiendo en serio. Decían que Internet sería un gran paso evolutivo de la mente humana y que las personas jóvenes serían más inteligentes cada generación, pero yo he notado todo lo contrario. Tantas facilidades impiden el mínimo esfuerzo mental. Es increíble el número de idiotas que se topa uno navegando. A mí me basta con escribir mi contraseña e iniciar sesión en mi MSN (jaja, tómenla).
Pero en serio, cada vez noto que más y más pubertos pendejos escriben, hablan, y actúan como retrasados mentales y no saben responder las cuestiones más elementales que debe de saber un ser humano normal. Si a algún metroflogero, por ejemplo, le preguntas en dónde se encuentra Urano, seguramente se va a meter un dedo en el culo. Yo no sé si solo esté ocurriendo en México o si también se dé ése fenómeno en otros países, pero yo digo que ya basta.
¡Hey tú! Si hasta éste momento has entendido lo que he escrito y conoces alguna persona así, por favor, te lo imploro, ahórcalo con los cables del teclado durante cinco minutos, dale unas cachetadas durísimas, acércalo hacia ti para que vea la furia chispeante de tus ojos y dile que pare de escribir como maricón epiléptico y retrasado. ¿No creen que ya es tiempo de hacer algo?
…
Ajá, ¿y qué esperan?
