30 de diciembre de 2007

Sexy o No 2

Cuando conocí el mundo de los chats, hace unos seis años, y todavía creía que se podía encontrar a la media naranja (¿o sandía?) en aquellos lugares, entré a una de esas páginas para conocer alguna mujer afín a mis expectativas carnales que me respetara, que me quisiera, pero sobre todo: que no se burlara de mi gigantesco pene.

Ya estando ahí encontré, una prospecto con el nick de “Princesa Sonámbula”, el cuál me hizo imaginar que se podría tratar de una mujer con la belleza de una princesa austrohúngara que por farios del destino se encontraba desvelándose en la misma sala de chat que yo y al mismo tiempo.

Me puse en modo Ultraciber Don Juan Tenorio; o sea, más seductor que la verga, y empecé a ligarla. De cada cosa que ella me decía, yo escogía la mejor respuesta de entre varios millones posibles que sugerirían mentes como las de Kierkeergard, Shakespeare, Sade, Walter Mercado o Florentino Ariza, juntos (y todos ellos con los testículos más duros que un diamante por no eyacular en meses; así decimos cosas más seductoras los hombres). Llegó el punto en que mi conquista era tan fascinante, tan espontánea, tan gracil, tan precisa y tan efectiva, que toda esa verborrea hipócrita hubiese hecho lucir a la poesía de Romeo como un vulgar: “Dime el nombre de tu ginecólogo para irle a chupar los dedos, mamacita”, cantado por un malviviente mientras se masturba con las viseras de un gato arrollado, cagando al mismo tiempo, y la mierda escurriéndosele por las piernas.

Le pregunté: “¿Y eres atractiva?” Y ella me contestó: “Pues dicen que soy bonita”.

Debo confesar que me emocioné bastante. Casi instantáneamente le pedí su correo electrónico para platicar por el mensajero, y en el tiempo que nos cambiábamos de ventana, yo me imagine toda mi vida al lado de ella rodando en un jardín abrazados (yo con el cabello largo y rubio), con pétalos cayendo del cielo y una ninfa tocando el harpa ambientando un momento perfecto.

Princesa sonámbula y yo nos conocimos un poco más y nos cogimos –confianza– en un lapso de una hora más o menos. Reímos, nos mandamos besitos, jugamos y hasta nos celamos. Cuando ella estaba convencida de que el destino nos había puesto juntos y que yo era un hombre que se fijaba en los sentimientos más que en el físico, accedió a mi petición de mandarme su foto y supe entonces cómo era.



¡PUUUUUUUUUUUUUTA MAAAAAAADREEEEEEE!

Claritamente pude escuchar las carcajadas de Dios por todo el universo hasta el extremo de ahogarse con las palomitas que comía , con su risa desaforada burlándose de mí: “¡JAAJAJAJAJA! ¡NO MAMES! ¡Qué buena broma!”, debió decir el Creador.

La mujer de la foto era una enorme esfera de carne tremulante y mórbida que bien podría haber tapado el retrete de sus casas con una sola cagada. Qué digo de sus casas, ¡de todo el vecindario! y todavía le sobraría mierda dentro de su gordo culo galáctico para abonar el rancho entero de Vicente Fernández; todo. Así de gorda estaba.

Le dije: “jejeje, no pues eres bonita, jejeje”. Conversé un par de minutos más azotando mi cabeza contra el teclado llenándolo de sangre, luego le dije que tenía que dormir, la bloquee y la borré, y nunca jamás volví a saber de ella, ni a pensar en ella hasta éste momento mientras lloro deseando recuperar aquellas dos horas.

* * *

Escribo esta tragedia para que todos ustedes, hijos mios, no vayan a caer en el mismo error que yo. El amor por internet es una patada en los huevos ejecutada por Zidane; no existe, y si existe solo ocurre un desenlace feliz por cada doce millones de intentos.

¿Por qué no mejor se esperan a que haya vaginas o penes que se puedan conectar al puerto USB? Eso sería más práctico y quitaría menos tiempo. ¿O por qué no mejor se bañan, se arreglan, se perfuman, le piden permiso a sus padres para llegar a las 10PM. y se van a un bar ñoño a conocer gente real?

Aunque si están definitivamente empecinados en conseguir amor por internet al precio de su dignidad, aquí les pongo los triquiñuelas más frecuentes por parte de la gente para ocultar o mejorar su aspecto físico.

En el número uno y como más frecuente, tenemos la clásica fotografía con bastante luz en la cara que hace desaparecer imperfecciones de la cara y además te da un aire misterioso y artístico que puede llegar a impresionar a aquella persona que no te conoce.

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(a que no adivinan quién es ese pendejo)

Un poco más arriesgada es la fotografía editada en algún programa como photoshop el cual por arte de magia borra lo que hay en ti que te hace sentir incómodo, o le añade un plus a tu estética, con sus efectos sepia o blanco y negro, llevándose con él no sólo tus anomalías, si no también tu autoestima, dignidad y el poco respeto que te pudieran tener las personas.




¿O qué tal la opción del night shot de las cámaras digitales que en cuestión de segundos torna el color de tus ojos como el kool-aid, y hace que transmutes de Juan Diego a un vikingo nórdico de ojos azules, o verdes? ¿Nada mal, eh?




También puedes poner una foto donde salgas lo más lejos posible y con lentes dándole el beneficio de la duda a la persona quien te observa minuciosamente.




O ya de una vez una foto tuya donde no se aprecie bien cómo eres y adornarla con varias florecitas para despistar.



Hay otros recursos como el poner fotos cuando eras niño (odio a esos idiotas, a nadie le interesa cómo eras de pequeño excepto a ya-saben-quién), salir haciendo caras feas o graciosas para lucir cool y decir que eres feo voluntariamente (aunque involuntariamente lo seas también), fotografías muy oscuras donde apenas te notes. O ya para más fácil: mentir y poner fotografías de otras personas.

Naco1.- Oyes falso profeta, y ¿cómo me doy cuenta si una persona que acabo de conocer por el MSN es fea?

R= Fácil:

A) Porque nunca se atreve a poner su fotografía cuando se lo pides.
B) Porque siempre encuentra pretextos para no mostrarse tal cual es.
C) Tiene blog (aplica en la mayoría de los casos).

Las típicas excusas de los feos suelen ser: “jaja, es que formatearon mi compu”, “las tengo en un CD y no las encuentro”, “no tengo scanner (¿quién escanea fotos en esta época?)“, “un pejista incendió mi casa y perdí toda mi info, y a mi abuelita”, etc.

Recuerda que todos son feos y/o puto(a)s hasta que se demuestre lo contrario. Si alguno de ustedes no sabe diferenciar un puto haciéndose pasar por mujer de una mujer real, entonces merecen que los engañe por ser tan pendejos.


* * * (BONUS POST)


Y ya entrados en el tema de gente fea o ridícula, me puse a buscar ese tipo de personas en páginas donde subes tu foto y la gente te da una calificación, para hacer chistes sobre ellas. Por cierto, si algún tip les pudiese ofrecer para ampliar su creatividad chingativa, por así decirlo, sería que busquen cualquier detalle de cualquier cosa y hagan un chiste o crítica sobre ello. Funciona.

Comencemos:


ME LLAMO JOSE CARLOS TENGO 19 AÑOS KIERO KONOCER GENTE NO MAYORES DE 30 AÑOS X FA KIERO KONOCER GENTE DE 26 PARA ABAJO ME GUSTA EL CINE, LA MUSICA, MUSESOS, SALIR A PASEAR A TOMAR UN CAFE.. BUENO SALUDOS Y HASTA PRONTO..

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R= Hola José Carlos, tienes más cables en tu boca que una nucleoeléctrica de la CFE en su interior. Es más, con todo ese metal se podría construir el bardeado de un campo de concentración nazi o una montaña rusa. Apuesto que las bacterias dentro de tu boca juegan a Prision Break todos los días. Nah, no te creas, me gustaría tener una dentadura como la tuya, pero tendría que dejar de sonreir para siempre.


soy gordita morena y me gusta el relajo me gustaría conocer amigos me gusta salir al cine al antro y el desma soy muy amigable

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R= ¿Sabes cuánto tuve que reducir la parte de tu fotografía donde aparece tu cara y tus cachetes para que cupieran en mi página? Mucho.


ke purrun, k hongo,
Aki desde pensamientos de la luna, los saludo; mi ser TRIDI.. "soy igaul a los demas sin un disfras" si pinchas si, te arrepentiras, aya tu.. Entre mis gustos raros, anida toda la inkietud de ver k onda, pero k gueBa. y.. yA-.



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R= Verga. ¿Y éste de qué planeta será? ¿Tridi es el nombre de tu nave alienígena? Oye amigo, he visto gente más atractiva que tú en las películas de Alien vs Depredador cuando sólo aparecen ambas razas matándose una a la otra. Carajo, te ves tan idiota; personas como tú vinieron al mundo para hacer lucir inteligentes a los estúpidos. Si te pagaran un peso por parecer idiota las 24 horas del día, ya habrías juntado lo que en quince años juntaría el teletón.


soy una persona muy sexy y pues quisiera conocer gente que le guste divertirse sin pena de nada me gusta salir a bailar divertirme y conocer niños guapos o por lo menos con buen paquete!!


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R= Yo te llevo a bailar… Pero en una caravana del circo junto con los osos y los elefantes. Sugiero le cambies a tu perfil donde dice “conocer niños guapos” a “conocer hombres ciegos que hayan perdido toda la esperanza”.


Pues soy un chavo normal, me gusta mucho la natacion, estudio la universidad en el tec de mty, tengo 18 años casi 19 y me encanta conocer nueva gente
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R= Galán de hierro, me recuerdas el cubismo de Picasso ¿sabes? Un ojo por arriba y otro ojo por abajo.


k onda soy de Gómez Palacio, Dgo. Estudio quimica farmaceutica biologa, me encanta ir a los antros y tener amigos y pues me gusta conocer gente y este 1/2 esta chido para eso. Saludos, Bye.

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R=Qué sexy eres. Ya quisieran muchos hombres tener una noche apasionada contigo… y que les hicieras una rusa… ¡CON TU PAPADA!


Segun yo soy buena onda jajaja, me late andar de fiesta y antro, kreo ke tengo algunos defektos pero tambien virtudes.. para ke tanto rollo mejor si te late solo dale al si y konoceme.Besos
Ahh!! no se olviden de una buena calificacion.Bye


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R=Ten cuidado con esa foto amigo, no te vayan echar un mal de ojo. Aunque debo de admitir que tienes buen ojo para los celulares. ¿Le echarías un ojo a mi blog alguna vez para que me des tu punto de vista? Te ves fuerte, ¿acaso entrenas como cuando Rocky en las montañas y ponen la música de “Ojo del tigre”?. Me arden los ojos bastante, es que estuve ojeando unos documentos sobre oftalmología. Bueno, adiós. Cuidado de andar de ojo alegre, ¿eh?


Me gustan las ciencias en especial la biología, también hacer ejercicio, baso mi filosofía en el razonamiento lógico y en la experiencia, me gustaría conocer a una mujer inteligente, no fumo ni bebo etanol; pero me gusta tomar café, soy del D.F.
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R= Aquí tenemos un Lex Lutor queriéndose hacer el inteligente con sus frases trilladas y su fotografía en blanco y negro. “Baso mi filosofía en el razonamiento lógico y en la experiencia”. Cosa que suena algo inverosímil ya que el razonamiento implica una lógica por fuerza, y la experiencia es esencial en el aprendizaje humano. Bien razonado, Platón Lutor, ¡tu filosofía es usada por todas las personas del mundo!


soy morena gordita me gusta salir al cine cafe y antro me gusta el relajo me considero una persona normal y creo que es todo

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R= ¿Quéeeeeeee? ¿Tú de nuevo? ¿Cuántas páginas necesitas para conseguir amigos? ¿O es acaso que los administradores te dijeron que sacaras dos cuentas porque en la parte donde das una lista sobre tus comidas preferidas no cabían en una sola?


hmm.. soi un xavoo super buena ondaa =)
jaja.. (bien modesto u_u)
me gustria knocer gntee =p
deaa.. pr eso stoi aki..
asi ke dale si.. en conoceme u_u
ahh.. i soi de sabinas =)



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R= Hola caraculo. ¿Te puedo llamar caraculo? Está bien caraculo, ¿no crees que ya estás bastante huevonsote como para seguir escribiendo como niño, actuando como niño y vistiéndote como niño?



* * *

En fin. Ya escribiendo en serio. Decían que Internet sería un gran paso evolutivo de la mente humana y que las personas jóvenes serían más inteligentes cada generación, pero yo he notado todo lo contrario. Tantas facilidades impiden el mínimo esfuerzo mental. Es increíble el número de idiotas que se topa uno navegando. A mí me basta con escribir mi contraseña e iniciar sesión en mi MSN (jaja, tómenla).

Pero en serio, cada vez noto que más y más pubertos pendejos escriben, hablan, y actúan como retrasados mentales y no saben responder las cuestiones más elementales que debe de saber un ser humano normal. Si a algún metroflogero, por ejemplo, le preguntas en dónde se encuentra Urano, seguramente se va a meter un dedo en el culo. Yo no sé si solo esté ocurriendo en México o si también se dé ése fenómeno en otros países, pero yo digo que ya basta.

¡Hey tú! Si hasta éste momento has entendido lo que he escrito y conoces alguna persona así, por favor, te lo imploro, ahórcalo con los cables del teclado durante cinco minutos, dale unas cachetadas durísimas, acércalo hacia ti para que vea la furia chispeante de tus ojos y dile que pare de escribir como maricón epiléptico y retrasado. ¿No creen que ya es tiempo de hacer algo?















Ajá, ¿y qué esperan?

Casi tumbo a un emo

Ayer venía yo caminando por el parque Juárez y pasó en patineta una de esas cosas llamadas EMO o Punks de unos diecisiete años (para mí todas esas aberraciones son lo mismo), y "accidentalmente" metí el pie en la trayectoria de la patineta haciendo que aquello tropezara y estuviera a punto de irse de hocico.

Me seguí derecho como si no hubiera tenido algo que ver y me dijo todo espantado: “¿Ké te paZa, estáZ loco?” (los emos no sólo escriben con K en vez de C, también hablan así), seguí caminando un poco apenado y dos señoras que cargaban bolsas de Chedraui se me quedaron viendo bastante enojadas. Y yo me puse rojo rojo, como tomate. Al menos así sentí.

21 de diciembre de 2007

Lo MAS mejor del 2007

Debido a que tengo la ridícula creencia de que el usar suéter o algún otro tipo de vestimenta que me abrigue, me convierte o me hace parecer homosexual ( sigo creyendo fielmente que tal suposición irracional es verdad), he contraído una gripe de proporciones pandémicas y estoy en mi lecho de muerte abrigado como un cobarde maricón -ironías de la vida-. Eso, más aparte que mi rodilla aún sigue hinchada por el porrazo que me di al ir vagando en estado inconveniente por las vías errantes y trapaceras del alcoholismo, lo cual no me permite flexionarla bien para hacer chilenitas como los supercampeones a 16 metros de altura.

Es por todo lo anterior y porque tengo un déficit de sueño de varios meses con intereses, que no puedo escribir a mi comodidad y he decidido que sería mejor hacer una recopilación sobre lo que considero lo más rescatable que he escrito en lo que va en éste año de desperdicio:

Bufandas.- Del por qué es gay usar bufanda.

La mayor interrogante del mundo RESUELTA.- Sí, resuelta...

www.mamadisimo.yo.com Aquí puedes encontrar información sobre uno de los hombres más fuertes del mundo.

Curso intensivo para convertirte en revolucionario.- Si tienes intelecto bajo y quieres cambiar el mundo, imitar lo que escribo aquí es un buen comienzo.

Sexy o no.- Gente fea que critico de la página sexyono.com

Carlos Slim 2.- Otras analogías sobre la fortuna de Carlos Slim, mi tio.

El MEJOR AMANTE DEL UNIVERSO.- ¡Descubre quién es el mejor amante del universo!

Poza Rica.- La tierra de la aristocracia y la opulencia.

Guía Práctica y Definitiva Para Ser Bien Hombre.- Si te crees un hombre de verdad y no has leído esta guía. ¿Adivina qué? No lo eres.

Tipos de extraterrestres.- Absolutamente necesaria guía para el viajero interestelar.

Fantasmas Putos.- Otra guía, pero sobre fantasmas.

¡Me puedo mover a la velocidad de la luz!.- Es en serio...

Infamando Ando.- Artículo sobre Ulises Axel, el pederasta más famoso de México.

Intelectual de Starbucks.- Sobre intelectualones y más...


También pueden leer los clásicos de Johnny Laboriel o del anciano agresivo en la parte lateral de la página. ¿O qué, quieren que también se los busque y que aparte les de comida para bebé con una cucharita y les diga: "aquí viene el avioncito"?

No sé ni por qué escribo esto. Prometí desde el principio nunca sentirme comprometido a escribir algo periódicamente. Ahora lo hago. Supongo que estoy acostumbrado a entretener a una enorme horda de locos, de personas con horribles malformaciones congénitas y de malvivientes ociosos que me leen con la misma avidez con la que yo escribo: CERO. Pero que de todos modos, me leen y que yo desafortunadamente me he enviciado con el cumplimiento de expectativas y con el factor sorpresa de sus reacciones. Me puedo cansar de mi blog por un tiempo, pero tarde o temprano regresaré hasta el momento en que simplemente ya no tenga a quién joder, ni qué escribir, ni nada más qué decir.

Ah, o que me muera.

Regreso.

P.D Lectores nuevos, tienen que leerlo todo a fuerza para evitar que personas más grandes que ustedes los golpeen y les peguen letreros de "patéame" en la espalda. Lectores veteranos, ustedes pueden seguir destruyendo objetos inanimados o violando mujeres como diversión y como se los he pedido tantas veces que lo hagan.

17 de diciembre de 2007

Otra vez me caí

s

Blargh... Pues otra vez me caí cerca de los tecajetes por salvarle la vida a tres pendejos desconocidos que se fueron para atrás porque llevaban al de enmedio al viejo estilo "Jesús de Nazaret, via crucis" y éste los jaló a los dos cuando se tambaleaba.

Vi mi pantalón y dije: bueno pues una cortadita más y un pantalón más echado a perder a causa del alcohol. Luego en casa de algún cabrón me eché bacardi blanco o alguna otra cagada en la herida y después de eso un pendejo me echó Jack Daniels cuando estaba distraído. Me curó un vato que es paramédico. Me puso una gasa y hoy que me desperté me la arranqué porque "según yo" ya había cicatrizado... ¡JAAAA!

Lo peor de todo es que ni estaba yo borracho. Bueno sí.

Pura verga que vuelvo a ayudar a alguien que esté alcoholizado. Corrección: Pura verga que vuelvo a ayudar a alguien.

11 de diciembre de 2007

Cómo voy a educar a mis hijos



Pues total que estaba yo moviendo un gigantesco tambo plagado de basura apestosa y pañales cagados hacia lo alto de una calle empinada, para después rodarlo desde el tope al momento en que pasara una peregrinación de fieles guadalupanos cuesta abajo, y de repente vi a un niño discutiendo con su mamá del por qué esta no quería comprarle el juguete del momento para el día de su cumpleaños (creo que es de oro, no sé, lo anuncian en la tv y tiene la capacidad de contestar el teléfono).

El niño se negaba a dar un paso más zangoloteándose con los brazos para evadir los vacilantes intentos de sujeción por parte de la madre.

"No mi vida, entiende que no puedo acceder a todo lo que me pides corazoncito. No seas caprichoso, mi rey. La semana pasada te compramos un Nintendo Wii de repuesto, por si pierdes el que tienes..."

Entonces el niño se puso más dramático y comenzó a refunfuñar y a patalear como el chavo del ocho cuando se enoja.

Yo me quedé tácito y en shock respirando rápido con cara de sacerdote mojigato que ve a una pareja de jóvenes besándose en medio de la calle y se escandaliza. ¡No lo podía yo creer! Por un momento solté el tambo, pues alcé los brazos debido al asombro, y éste rodó rápidamente cuesta abajo impactando en las piernas de un anciano y posteriormente estrellándose en una convención de feministas, lo que causo una notable explosión y me hizo sentir algo mal debido a las incontables muertes.

Eso no importa... ¿Por qué no lo regañó? O, mejor dicho ¿por qué no le pegó? ¿Alguna vez ha escuchado la palabra DISCIPLINA, señora? La próxima vez que su hijo quiera algo lo obtendrá de un banco, y no necesariamente haciendo los trámites correspondientes, si no con un pasamontañas y amagando con una magnum. ¡Qué gran trabajo, mamá!

Me caen mal los padres modernos que quieren ser "los mejores amigos" de sus hijos. ¿Para qué? Son niños. Los niños son aburridos excepto para Ulises Axel. Lo hacen porque quieren seguir sintiéndose jóvenes y para paliar sus sueños y esperanzas frustradas que se fueron al caño nueve meses después de que al papá "accidentalmente" se le descompuso el Datsun en una zona desolada y boscosa.

Si algún día llego a tener un hijo lo voy a educar a la antigua y a mi manera, muy, demasiado particular... Lo voy a educar ¡COMO HOMBRE! ¡NO COMO PUTO!.

Que dice: "Ay, ay tengo frio, tengo ganas de un caramelo." --puuuf, golpe en el estómago de mi parte. Que se queje: "Papi, papi, me corté mi manita con mi espada medieval que me regalaste el día de mi bautismo" --SEA HOMBRE CABRÓN. ¡NO CHILLE!-- respondería yo.

Nada de teorías pediátricas mariconas formuladas por psicólogos igualmente maricones y afeminados que usan bufanda mientras dan conferencias en un palacio gay de un país gay. ¡No! Nuestra relación de padre e hijo sería de hombres rudos y varoniles que sólo expresan su cariño con un abrazo de tres palmadas, fijándose que los genitales estén lo más alejados posible el uno del otro y con cierta incomodidad por temor a que alguien nos vea.

Así, más o menos comenzará su educación:




0 a 10 días de nacido - Nadar

Aprenderá a nadar. Tal como sale en la tv, que los meten en una tina y nadan cuales delfines, así será mi hijo, a todo mundo le agrandan los delfines. No sé si es porque están acostumbrados al líquido de la placenta o qué, pero lo vi en una película o sea que debe de ser cierto.

9 meses a 1 1/2 año - Cargar cosas pesadas

Todo hijo varonil que se precie de serlo, deberá de comenzar a acondicionar su cuerpo para hacer demostraciones de fuerza tan necesarias en la vida como lo son: cargar rocas no tan pesadas, mover muebles, triciclos, etc., y situarse de una buena vez en el tope alimenticio de los estatus de bebés rudos.

1 a 2 años - Reflejos

Desarrollará al máximo sus reflejos instintivos de supervivencia con técnicas mundialmente conocidas como la pelota en llamas o el equilibrismo a 10 metros de altura. Todo esto le ayudará a explotar su velocidad de combate acción-reacción a un nivel propio de Ninjas asesinos o de caballeros de bronce.

2 a 3 años - Argg

Antes de que comience a hablar fluidamente como senador de la antigua Roma y con voz de Barry White (por cierto, me encanta la música de Barry White porque su voz me recuerda a la mía) quiero que balbucee y escupa varoniles "Arggs", como los de un rudo pirata; cosa que hará que se gane el respeto de otros bebés del vecindario en corto plazo. Otras veces le leeré uno que otro "pasional" o "maistros y chalanas" para que posea buenas técnicas de amante en el futuro.

3 a 4 años - Cacería y adaptación a inclemencias del tiempo

Aquí comienza la parte difícil de su entrenamiento educación. Se vienen interminables series de lagartijas y abdominales en condiciones climatológicas infrahumanas y de trabajo forzado como leñador en las gélidas montañas. Exactamente como hicieron conmigo: cargando con los pies ligeros y yertos troncos gigantescos en tormentas de nieve a -20 grados, para luego afilarlos con mis dientes y matar osos.



Un hombre debe de saber llevar alimento a la cueva y la mujer debe de quedarse en ella limpiando para después cocinarlo. -William Shakespeare, Romeo y Julieta-


4 años en adelante - Pelear bien

Siguen interminables abdominales y lagartijas pero combinadas con arte de guerra. En la primera etapa le enseñaré cosas básicas de un combate cuerpo a cuerpo como la protección contra golpes bajos, cafacoles, etc. en escenarios dignos como "el circulo de la muerte", "la montaña de los 5 picos de la muerte", "el volcán de la muerte", etc . En la segunda etapa, varios años después del ninjutzu y el wingchun, aprenderá a manejar el escudo, la lanza, el boomerang, la red, formar falanges, testudos legionarias y a usar una interminable lista de armas medievales. Y en la tercerá , casi como a los siete años, ya entenderá tácticas de espionaje, sitiado, sigilo, infiltración y demás . Sabrá cómo llegar silenciosamente detrás de algún mercenario MALO y romperle el cuello sin más ruido que el de los grillos de una noche de verano.

Creo que he visto demasiadas películas. ¡Ah! Y a leer también.

* * *

En fin. Creo que seré un buen padre [coff,coff] Nunca me excederé, y mis inocuos castigos no pasarán de los golpes rectos al estómago que son graciosos porque dejan sin aire, coscorrones, sapes, pellizcos y nalgadas. Y si es niña, simplemente le pondré un cinturón de castidad hasta que llegue quien la pretenda y ofrezca un generoso dote de doblones.

Aprovecho esto para volver a anunciar mis cursos de verano a los que pueden asistir sus párvulos para que no se conviertan en unos mendrugos pusilánimes y afeminados como ustedes.




¿O qué? ¿Qué prefieren? Que sus hijos luzcan así...




o así...




John Rambo.

No hay mucho qué pensar.

5 de diciembre de 2007

Historias estúpidas

La otra vez era yo niño y estaba jugando futbeis con mis amigos en la calle, en eso que un cabrón del grupito chuta el balón y lo vuela detrás de una barda, y todos: "nooooo... pues ahora te brincas a recuperarlo, por pendejo", y cuando se estaba trepando de la barda le empezaron a picar el culo varios weyes con una vara.
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