Como ya lo había mencionado anteriormente, una de las cosas que más disfruto es ganarle a pelear a mis lectores; ganarle a pelear al 99.9% de la gente que entra a esta página. Me fascina, es de las cosas que más disfruto. Cada vez que ustedes me lanzan golpes y yo los esquivo o bloqueo mientras hablo por teléfono, me siento muy agradecido con Dios por haberme regalado este don para patearles el culo.

Ojalá que ustedes supieran lo que es ganarle a pelear al 99.9% de la gente que te lee.

Supongamos que esta entrada la leerán 3000 personas; pues bien, de esas 3000 a 2997 les gano a pelear; y si fueran 10,000 le ganaría a pelear a 9990 visitantes; y así sucesivamente. Es algo increíble y muy emocionante. De verdad me gustaría que ustedes pudieran sentir por un instante este poderoso sentimiento, que no estuvieran tan acostumbrados a que yo les gane a pelear para que pudieran abrir su mente e imaginárselo.

Yo soy un hombre de acción, un bruto, un zafio que siempre tiene la razón mediante el uso de la fuerza. Es por esto que a veces soy muy renuente a tomar en cuenta sus opiniones cuando de peleas se trata. Como ejemplo puedo citar aquél post donde escribí sobre combates épicos en las películas, y cité a Depredador, a Rocky, a Gladiador, etc., y un grupo de ñoños vino agitando sus antorch... inhaladores para el asma, a manera de protesta, para pedirme que metiera a la lista a Kill Bill...

¿Lo pueden creer?... O sea... ¡la palabra indignación no basta para cubrir esa insolencia!... Kill Bill... una película cuya protagonista MUJER le gana a pelear a cientos de terribles yacuzas expertos en artes marciales, puesta al mismo nivel de un combate legendario entre Arnold Muchasletras y Depredador... ¡Dios mío! ¿Cómo lo hacen? ¿Cómo pueden tolerar ser lo que son, de veras? ¡en qué galaxia de Star Trek viven estos jodidos nerds! Por eso es que nosotros los vivales los odiamos tanto. De una mujer o de un homosexual lo habría podido tolerar, ya que no está dentro de su naturaleza pasiva el saber estos menesteres; pero de un hombre heterosexual mayor de 14 años ¡jamás!

Y de hecho, hace tiempo tuve una conversación con una amiga sobre el asunto:

hace rato estaba viendo kill bill
no la habia visto
y me gusto
solo fue la primera parte
ah, ok
...
nunca la veré!
jajajajaja
por que?
porque no se me hace concebible que una mujer tan guapa y tan delgada pueda derrotar a tantos hombres expertos en artes marciales, es algo muy irreal. Si fuera fea, usara overol y tuviera cuerpo de gorila posiblemente sí lo creia.
cuánto pesa Uma Thurman? 30 kg?
jajajjajajajajajaja
y eso que???
imaginate noqueando tanto wey
pfff
peor pelicula de peleas en la historia!
como si todas las peliculas que has visto de veras fueran reales
todas lo son!
no es la intencion
si, claro
Depredador???
bueno, son muy realistas...
para ti lo son
para otra persona pueden no serlo
para otra persona que no sepa de peleas
pero bueno
siempre jactandote de lo tuyo
bueno y en que termina Kill Bill?
levanta un camion la mujer o qué?
ya no te cuento
ajajajajjaa

Mi primer gran decepción en los blogs fue aquél día de los comentarios ñoños. Menos mal que con el tiempo me hice de lectores atléticos, con bajos niveles de colesterol, de personas no alérgicas al polen, que no usan los pantalones 15cm arriba del ombligo y que no tienen por mascotas una tarántula ni tampoco una idea de lo que significa la palabra deuterio.

Me considero fan de las historias de Tarantino, pero cuando me enteré de lo que trataba y vi los cortos, dije: ¡no, simplemente no! Y no es que sea una actitud misógina; simplemente no voy a deshonrar a una película como Rambo o Vengador del Futuro al ponerlas al lado de Kill Bill, 300 (una película supuestamente hecha para gente chingona y machista, pero donde, no obstante, aparecen más hombres desnudos que mujeres y hacen miles de tomas al abdomen de los espartanos. Aqui el post.) o peor aún, algo como Charlie's Angels.

Yo más bien lo considero como un criterio basado en lo potencialmente acontecible. Una mujer guapa, delgada y buenísima no va a noquear a uno de esos motociclistas pelones que le toquen las nalgas, a menos que le pasen una llave Stillson. En cambio una marimacho con pantalones Wrangler y un desorden hormonal es mucho más probable que lo haga, y por ende - para mí- una escena aceptable y disfrutable.

¿En serio quieren que así vea una de la que algunos de ustedes nerds considera buena "película de acción"? ¡Pff!

Mujeres: yo sé que no se ofenden por leer esto. Solo las feministas idiotas que van contra natura y no logran comprender que físicamente somos muy distintos, se lo tomarían en serio; ellas son testarudas y a fuerza quieren medirse el pito con los hombres. Además, ustedes saben que fácilmente podrían ganarme a pelear a mí y al 99.9% de mis lectores con una buena patada en las bolas.

Yo solo muestro mi punto de vista. De verdad que muchas veces siento que libro una lucha inútil cuando me esfuerzo haciendo un post de películas varoniles y en respuesta veo que algún chamaco considera cine chingón y machista películas como 300. Vamos para atrás, el mundo se va a la mierda.

Pero afortunadamente me reconforta el hecho de saber que le gano a pelear al 99.9% de mis lectores.

Por cierto, mañana estaré en la explanada del  Parque Juárez a las 4:00P.M. ganándole a pelear al 99.9% de la gente que acuda ¡totalmente gratis! Si alguien quiere que le gane a pelear tiene que hacer una cita previa. Pueden ir con sus amigos y aliarse con ellos para pelear contra mí. Se pondrá muy bien para ustedes y para mí también porque llevaré un Playstation portatil para no aburrirme mientras ustedes tratan de golpearme. ¡No falten!

Uno de los más grandes errores que pudo cometer nuestra especie dentro de una película (y que podrían cometer en la vida real), es la burrada que hacen en la cinta 2012, poco antes del final, cuando un grupo de humanos -concienzudamente escogidos para salvarse del fin del mundo- cierra las compuertas de las "arcas" que los salvarán del Armagedón dejando a muchos otros afuera. Sin embargo, uno de los líderes morales de Estados Unidos no está de acuerdo con este acto de egoísmo (Estados Unidos, ¡siempre salvándonos!) y da un discurso socrático sobre la humanidad, la fraternidad y la unión de nuestra especie, preguntándole a los demás que si de verdad querían un nuevo comienzo sabiendo que mataron a miles de humanos al no arriesgarse a abrirles la gigantesca puerta para que se refugiaran dentro del arca antes de que el maremoto los embistiera. Entonces, gracias a la música de fondo y a unas tomas solemnes, llega a conmover a todos los líderes del G8 y los hace reevaluar la situación, de modo que al fondo se llega a escuchar la voz de un oficial diciendo "open the gates", enseguida se abre la puerta y en chinga entra toda la gente; luego la cierran nuevamente y segundos después...

FHSSSSSSSSSS FHHHHHHHHHHHHFFFFFFFFFFSSSSSSSS FHHHHHHHHHHHHHHHHSPLASSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHH (en ninguna otra página hacen mejores efectos de sonido que en esta)


Mientras que del otro lado del Tíbet les ocurre esto a unos monjes:

 Ahí viene, cieerren las ventan... ¡¡¡¡¡¡FRRRSSSSPLAAAAAAASHHHHHHHHHHHH!!!!


¿En qué mierda pensaban cuando les abrieron la puerta? Contra toda puta lógica y probabilidad ordenaron que se abriera. Fue un pase de Ave María  lo que hicieron, un penal de Martin Palermo cobrado con los ojos vendados. Yo no habría dejado que entraran, ya que tan solo estaban a escasos minutos de ser impactados por la ola de 5km de altura, y cualquier fallo mínimo (que, en efecto, lo hubo) habría puesto en jaque a toda nuestra civilización, la cual ni con los humanos que siguieran vivos en el espacio exterior hubiese podido sobrevivir la extinción, porque, ¿acaso han visto a las mujeres de la estación espacial MIR? ¡Brrr! Miedo. Mejor expulso mi semen al espacio exterior (con eso de que mis espermatozoides sobreviven en esas condiciones, igual y hasta logro polinizar otro planeta).

El caso es que prevaleció la humanidad sobre la lógica y sobre el instinto. Un impulso primitivo fue más fuerte que el impulso aún más primitivo de la supervivencia, e hizo a un lado toda decisión tomada de la evaluación inteligente de las circunstancias. Ganó, pues, el sentimiento sobre la razón, cuando lo ideal hubiera sido hacerle caso a la capa más nueva del cerebro y dejar surfear libremente a todos los que se quedaran afuera.

Pero afortunadamente esa película es muy exagerada y demasiado lejana de cualquier realidad catastrófica. Lo único realista que vi fue que dentro de la nave no hay musulmanes (¡qué raro que no los hayan invitado!) y que el primer ministro de Francia aparece con una botellita de Jack Daniels en la mano. De allí en fuera todas son escenas sin sentido.

Volviendo al 2012 real, tras todo lo que hemos visto en los últimos años, pareciera ser que al mundo sí se lo llevará la mierda; con lo cual no estoy de acuerdo, porque, en primer lugar, los mayas no hablaron de el fin del mundo, sino del final de un ciclo de 5,128 años y la repetición de la historia que ellos vivieron (lo que podríamos interpretar como vaticinios). En segundo lugar, nuestra especie tiene unos 200,000 años de antigüedad, y en ese caso, hemos sobrevivido 39 veces a "finales del mundo" mayas. En tercer lugar, cualquier teoría cataclísima del espacio puede ser desmitificada mediante una observación astronómica simple. Y en cuarto lugar, y principalmente, todas estas teorías generalmente son creadas por hippies durante su mayor onanismo marihuanero.

Respecto a la supuesta elevación de conciencia humana... ¡quizas dentro de otros 70 veces 7 baktunes, hijo! Mientras tanto la gente del mundo seguirá tirando bolsas de Doritos en la carretera (principalmente si son personas del DF y es Semana Santa) hasta que haya tantas que ya no se pueda respirar. Para mí el brinco evolutivo, como lo dije arriba, se da cuando se elige la respuesta más inteligente, la que no está sujeta a interpretaciones crípticas nacidas de una emoción llamada "humana".


Por cierto, esas son las medidas reales de cada uno de ustedes, jajajjajaja...

Lector.— Pero Falso Profeta, yo estoy leyendo tu blog desde la pantalla IMAX... ajajjaja ¡jaque mate! jajajjajaja
FP.— ¡AAAAAAAAGGH, MALNACIDO! !#%!

Ya lo había yo dicho antes, la supuesta humanidad es un retraso en la evolución. Asco lo sentimientos, estamos . Cuando digo que suprimir a la gente defectuosa (criminales cuya rehabilitación implicaría cambiarles de cerebro) nos hace dar brincos evolutivos es porque así lo es.Y no solo lo digo yo, también Hanibal Lecter dijo de manera indirecta que "una sociedad inteligente lo habría matado o le habría sacado provecho". En cambio lo metieron a la cárcel y esperaron a que le hiciera un peeling al pobre sargento Pembry.

Esto es en respuesta a los comentarios amanerados que me dejaron en el post de abajo. Ahora me toman a loco, pero en 100 años, cuando el mundo esté sobrepoblado y en crisis alimentaria, sus bisnietos chingones y machistas aceptarán que Falso Profeta tenía la razón.

He llegado a la conclusión de que la tan hablada evolución de consciencia es mucho menos fascinante y hermosa de lo que nos muestran los documentales esotéricos de Youtube. Describiendo mi parecer de manera somera, creo que más allá de lo desconocido no hay más que explicaciones frías, exactas e inmutables; que detrás de los grandes misterios del universo no debe de haber más que un decepcionante Todo de partículas, energía, materia y espacio; una sola explicación para un número infinito de fenómenos. Y aquellas atribuciones lindas a las cosas que percibimos o que no podemos percibir, son un mero reflejo antropomórfico de nuestra manera de interpretar las cosas.

Aunque yo espero estar equivocado, para así un buen día darme cuenta de que el amor es mucho más que un proceso neuroquímico, y tras esto pueda yo, al fin, pErDer Mi ViRgInIdAd...

Total que hoy leía el Blog del Narco y me topé con esta imagen:


La verdad me eché a reír, y creí que algo mal ocurre conmigo por haberme reído de un asesinato, pero leyendo los comentarios caí en cuenta de que si algo mal ocurre conmigo lo ocurre también con el 70% de las personas que leen ese blog (que son cientos de miles).

Esta insolencia hacia la muerte tiene una explicación muy sencilla. Cuando golpeamos la pared fuertemente con el puño, éste nos duele mucho; pero, si continuamos dando un golpe a la pared diariamente, al paso de las semanas nuestros huesos se habrán fortalecido y el dolor será mínimo. Lo mismo pasa con nuestra capacidad de impresión: tanto lo vemos que hasta nos acostumbramos. La maravilla de la adaptación de la mente humana; somos cucarachas inteligentes.

¿Pero por qué me reí? ¡Pues por lo ridículo de la foto y el proceder de las autoridades!

Originalmente el tipo había sido colgado de un puente con un narcomensaje; pero lo realmente grotesco fue toda la parafernalia para bajarlo de allí.

A algún genio de la policía se le ocurrió la brillante idea de pedir prestado un tráiler para usarlo como escalón y desde el tráiler bajar al muertito al piso.


¿Para qué quitarlo rápidamente de la vista de la gente jalándolo hacia arriba, si bien se puede esperar una hora a que pase un tráiler, pedirlo prestado, estacionarlo debajo del puente, poner con torpeza al muerto sobre la caja, subir a varios elementos de la policía a la caja y desde allí bajar al muerto colgando del cuello con la misma cuerda con la que fue ejecutado? ¡Esa sí es una buena puta estrategia, jefe!



Jaja, lo mejor fue el comercialazo gratis para Frio Express. Qué ironía que un tráiler que transporta mercancía fría esté adornado con la fría muerte, ¿no? Ni a la mejor agencia de publicidad se le podría ocurrir algo tan ingenioso... "Frio Express, conservando tus carnes frescas desde 1978", "Frio Express, refrigeramos y apoyamos a la policía", "Frio Express, llevamos perecederos".

Para la próxima vez que necesite transportar algo seguramente llamaré a Frio Express. Se ganaron mi consumo con eso.

El cártel que ejecutó al hombre es el llamado "Cártel de los Caballeros Templarios"... No estoy mintiendo, así se llaman... primero matan a sus víctimas colgándolos de un puente y después les roban todos sus items que tienen en su cuenta de Dungeons and Dragons; un grupo realmente pesado. ¿Por qué se habrán puesto ese nombre? ¡En qué estaban pensando, por Dios! Para la próxima será algo como "Priorato Dragon Ball de la Muerte" o "La Orden de los Narcos Omega".... ¡pff!... pero en sus mensajes dicen que se encargarán de exterminar a todos los grupos de secuestradores y extorsionadores, y si tal fuera el caso, entonces el nombre sería lo de menos.

Un jefe de policía muy bruto el que ordenó esas hazañas de ingeniería para bajar al muerto. Miles de jefes así tenemos en México. Mas nos quedan algunos competentes y -lo que más falta nos hace en estos tiempos- valientes. Tales casos son el del coronel Julián Leyzaola Pérez y el de -en un grado menor de capacidad pero no de valentía- el General Bibiano Villa

Ambos tienen fama de ser incorruptibles y muy duros contra la delincuencia; sin embargo, también la tienen de abusar de su autoridad y de violar los derechos de otros.


Bibiano Villa es un exmilitar y ahora secretario de seguridad que realmente odia a los delincuentes. Explícitamente y sin ningún tipo de eufemismo políticamente correcto declara en las entrevistas que "si agarra vivo a un zeta, lo mata", que él a los narcos les tira a matar, que si algún día alguien quiere llegar a comprarlo también lo mata y que de vez en cuando hay que darle una ayudadita a Dios con la gente que se lleva. Se siente orgulloso de haber ingresado a los 17 años al ejército mexicano, es amante de las mujeres, siempre anda armado y dice ser nieto del héroe revolucionario "Pancho" Villa.

En pocas palabras, es el hijueputa malencarado y sicópata al que jamás te gustaría chocarle con tu carro, una versión mexicanizada de Charles Bronson en Death Wish que va matando criminales por todos lados. No obstante, sus métodos están siendo satanizados en este momento por los mismos periodistas hipócritas de siempre, quienes solo critican lo que les conviene y les dé protagonismo periodístico, tan lejanos de la realidad de la gente de los poblados que viven aterrados por el narco y sin siquiera aportar una solución distinta a la que se critica.

En este caso se trata de Carmen Aristegui (¡qué sorpresa!), otra periodista de nombre Sorjuana Martinez y un imbécil de Human Rights Watch que defiende fieramente los derechos humanos de los mexicanos... ¡desde Washington!

Podrán parecerles muy alarmantes las declaraciones de este jefe policiaco diciendo que él mata a los delincuentes, pero este tipo de personas son necesarias en una sociedad violenta que desea estabilidad. Este tipo de "limpiezas" han ocurrido un sinnúmero de veces en todo el mundo y siguen ocurriendo, solo que con la mayor discreción posible. Son, pues, un mal necesario. El error de Bibiano Villa ha sido salirse de la alcantarilla donde se trabajan estas cuestiones y que su boca atrajera la atención de todos.

Ahora estos periodistas se espantan, manipulan la información y elevan a Bibiano al mismo nivel que los delincuentes o peor. Como si en verdad el tipo y su gente fueran a ponerse a dispararle a toda persona que los viera mal, cuando él mismo aclara que "solo dispara cuando alguien más le apunta". E, increíblemente, la periodista Sorjuana Martinez critica que, en los enfrentamientos entre el ejército y los delincuentes armados, haya en promedio 10 muertos de los grupos criminales y ninguno del ejército, porque "los del ejército tiran a matar" (segundo video, min. 7:43). ¿Pues qué esperaba esta idiota?  ¿que les dispararan flechas de cupido o qué? ¡Por dios, si los tipos les están disparando! ¿Cómo chingados quiere que no les tiren a matar? ¡Qué estupidez!

Yo creo que urgen comandantes como Bibiano Villa, el costo social es bajo o nulo si uno no anda metido en asuntos turbios. Fájate la camisa, camina recto y con las manos limpias y a la vista, así no te meterás en problemas con el general Bibiano y su gente. Tan sencillo.

O ¿de qué otra manera se combate a gente mala, inconsciente y cobarde que llega en camionetas y se pone a disparar contra medio mundo incluyendo mujeres y niños? Todos sabemos qué tan mal es el sistema judicial en México, si arrestan a un criminal de estos, en una semana anda en las calles nuevamente matando y secuestrando. Lo que hacen personas como el general es corregir este fallo del sistema.

Y el idiota de Derechos Humanos condenando categóricamente las maneras de Bibiano Villa, cómoda y seguramente desde Washington, totalmente ajeno de la realidad. Que les diga él y los demás de Derechos Humanos, a las personas a quienes les secuestraron un hijo y lo mataron aún habiendo pagado el rescate, que los delincuentes merecen un juicio justo y un buen trato. Que le digan a los familiares de Marisela Escobedo que los matones desalmados de la linea se regenerarán con escuelas de computación y canchas de basquetbol. Que vaya a Nuevo León, a Tamaulipas, a Juárez, a los poblados serranos de Durango en donde los zetas van y queman las casas, casos de extrema tristeza, que la violencia no se combate con violencia. Y si no lo hace, que se meta su intercesión por los derechos de esas ratas por el culo. Los derechos humanos son para humanos solamente, no para ellos.

La delincuencia organizada se combate atacando a la pobreza que los obligó en primera instancia a ser narcos, mejorando la educación y fomentando los valores. Pero esa es la solución a largo plazo, hay lugares en donde no pueden esperar cinco o diez putos años a que todas estas acciones tengan efecto, están desesperados. Mientras tanto necesitamos de mano dura, de alguien que nos limpie las calles de toda esa basura, de personajes como Villa y Leyzaola.

Lo gracioso es que al final de su programa, a Carmen Aristegui le salió el tiro por la culata, pues recibió críticas severas y mentadas de madre por parte de sus radioescuchas que viven en ciudades violentadas y en cambio hubo respuestas muy a favor de Bibiano Villa, nieto de Pancho Villa (que ni es algo tan fascinante porque Pancho Villa debe de tener como 300 nietos).

Take that, bitch!

Debo de reconocerlo (porque reconocer algo embarazoso también es varonil al mismo tiempo en que también es antivaronil): estoy asustado.

¿Que qué tan asustado estoy? Pues verán, si hacemos una escala del 1 al 10 sobre estabilidad-pánico , donde 1 es "aprendiendo el abecedario con los Teletubies" y 10 es "Jason rompiendo las ventanas de tu habitación con la cabeza de tu vecino", pues yo estoy a nivel 6, es decir, tuve que prender la televisión para distraerme de mis autosugestiones; el canal TNT para ser precisos, donde están pasando Vanilla Sky... ¡ni lo mencionen!, ¡yo lo sé!... estoy a un cromosoma de convertirme en mujer.

¿La razón de mi temor? He pasado tres noches seguidas mirando cosas de terror. Antier leí cuentos de Lovecraft antes de dormir, ayer estuve viendo videos sobre brujas, demonios, etc y hace un rato terminé de ver Actividad Paranormal.

Es que quiero inspirarme, quiero escribir un libro perturbador, algo pasado de verga, que la gente lo lea y diga: "¡haaasta aquí! ¿sabes qué, Falso Profeta? ¡chingas a tu madre!, ¡chingas a tu madre 70 veces 7! No pienso seguir leyendo esto... ¡nononononono 'astealaverga! No leeré más hasta que salga nuevamente la luz del día y tenga yo mi rosario en la mano y mis nalgas desnudas apuntando hacia el excusado, en caso de que se me frunza el intestino grueso con el susto, provocando la excreción involuntaria de heces".

Pero si quiero escribir algo que de miedo, debo yo, uno de los hombres más impertérritos -y vergones- del mundo, estar asustado.

Había dicho que solamente me dan miedo las mariposas los leones venenosos, los desastres naturales y los impuestos de la aduana cuando compro mercancía china. Pues estaba equivocado. Yo, como cualquier otro, tengo un punto en el que mi espíritu se quebranta y comienza a buscar los brazos de su mamita.

Total que vi Actividad Paranormal. ¿Alguien la vio? ¿alguien que sea chingón y a la vez machista desea opinar y escribir el post por mí?

Lo que me dio miedo fueron las huellas del demonio sobre la trampa de talco, eran algo así como pezuñas, algo asqueroso... pero eso sí, muy atemorizador pero ¡qué puto demonio tan maricón! Sólo ataca cuando sus víctimas están dormidas, jamás se le ve atacando a Micah cuando está despierto porque es un hijueputa demonio cobarde. Ya lo había dicho yo antes, maldad y cobardía van siempre de la mano y ésta no es la excepción.

¿Por qué hacer eso? ¿Por qué no pelea como un hombre?

En la casa donde vivía antes sucedían cosas muy raras, por no decir inexplicables. A mi me sucedieron en tres ocasiones. En la primera, me confundí; en la segunda, me asusté; y en la tercera y última, exploté en ira. En la última había decidido que si aquello volvía a suceder, cualquier cosa que me estuviera molestando iba a recibir un golpe de vuelta capaz de traspasar dimensiones. Cuando estaba durmiendo claramente sentí como si alguien se sentara en la cama, cerca de mis pies. Lo que hice después de descartar todas las ideas lógicas posibles que explicaran aquella sensación, fue abalanzarme donde pudiera estar cualquier entidad energética imperceptible que haya causado la deformación de la cama, y ¡patearle su interdimensional culo! Lancé golpes al aire como un demonio y dije más herejías que en el mismo Necromonicón. Lo que sea que haya sido debió salir huyendo de mi recámara y llorando como una Chilindrina. Desde entonces nada de esto ha ocurrido nuevamente. (Más info. sobre esta historia aquí).

Eso debieron de hacer los protagonistas de Paranormal Activity. O al menos irse al a chingada de allí. ¿En qué carajo estaban pensando cuando se quedaban allí noche tras noche? ¿Por qué  no huyeron o invitaron a alguien más? ¡Mínimo cerrar la puerta! Estúpidamente, los estúpidos protagonistas nunca cierran la estúpida puerta. ¡Hijo de tu puta madre!, hay un demonio merodeando en tu casa ¿y no eres para cerrarla?

Esta es la habitación donde suceden todas esas cosas.



Bien pudieron comprarse un perro condenado a muerte por sus antecedentes mordelones. Ningún puto fantasma se le habría acercado a esos colmillos hostiles.



¡Páguenle a un ex-marine desempleado para que se quede vigilando!



¡O a una político mexicana más espantosa que cualquier otro monstruo del mundo conocido y arcano!


O lo que se me ocurrió a mí: llenar de agua bendita una cubeta y ponerla arriba de la puerta para que al momento en que el demonio entrara le cayera encima.



¡Pff!, ¿tan dificil era ponerle un estate quieto a ese hijueputa? Esa mujer debió de contratarme a mí como cazador de demonios (¡y como amante!). En cambio optó por confiar en el bueno para nada de su novio, y miren el resultado... ¡ambos mueren al final! <-- (cuidado esto es un espoiler).


¡Por cierto, qué ricas tetas tenía la mujer, qué rica tetona! Fue lo que más me gustó de la película. Gracias a ella mi miedo llegó otra vez a nivel teletubbie...

Buenas olas para surfear el día de hoy, 11 de marzo de 2011, en la costa del Pacífico... o en Japón.

Se me hace un dato bien curioso y algo digno de admirar y de imitar cómo es que en países como Japón un exabrupto tectónico de 8.9 grados y su corolario acuático de tres o cuatro metros de altura no matan más de 1200 personas, y en cambio, ya de regreso a nuestro tercer mundo, un huracán grado IV se jode a 200 o 300 familias en unas cuantas horas.

No se trata de mala suerte, ni de situación geográfica; se trata de cultura.

Veinticinco años después de Hiroshima y Nagasaki, tras comenzar nuevamente con un país arruinado, con la moral baja y escasez de alimentos, en los años 70's Japón ya se había recuperado de su derrota en la Segunda Guerra Mundial y era el segundo país del mundo con mayor PIB solo después de Estados Unidos. Su industria no solamente se había levantado de su caída, se había fortalecido e internacionalizado. No perdieron el tiempo en lamentos ni en excusas, tan solo un año después del fin de la SGM los japoneses inauguraron Sony, por ejemplo. En México, tras 75 años de gobierno priista y 10 años panista, sin guerras ni tantas catástrofes, teniendo una extensión territorial 5.22 veces más grandes que Japón y mayores recursos naturales, el país sigue estancado, por no decir que en retroceso.

Esto es cultura de prosperidad, señores, cultura chingona y machista, como la de los japoneses o la de los chinos. Esa disciplina y eficiencia oriental es la que necesitamos en países latinoamericanos y es la misma que se está comiendo a la economías europea y de E.U. Porque cuando los orientales están ocupados ideando técnicas para optimizar sus medios de producción, acá en México la gente pendejísima sigue riéndose con el chiste de "juay de rito", que aclaro que a mí jamás se me hizo algo gracioso (explico ese "chiste" para quienes no son mexicanos: un periodista famoso le hizo una entrevista a Anthony Hopkins y en vez de pronunciar "Why The Rite?" pronunció "Juay de rito". ¡Bam! Eso es todo. ¡Graciosisisísimo!).

Ojalá que pudieran aprender un poco de ellos nuestros gobernantes, que tuvieran un poquito afianzado ese sentimiento llamado honor. Me enferma la gente incompetente y mucho más aún la ratera.

Continuando con el encomio hacia Japón, estas son algunas cosas chingonas que nos han dado los japoneses a lo largo de la historia:










Si tuvieran que elegir ser o tener una de estas ¿cuál sería? Yo no puedo decidirme entre ser Gozilla o tener a la tetona Hitomi (por cierto, hice un poema pornográfico para Hitomi Tanaka que postearé más adelante).

Supongo que es todo lo que tengo que decir sobre el terremoto de Japón. Yo soñé con un maremoto un día antes de esto, pero yo a cada rato sueño con maremotos, así que no cuenta como profecía.

La otra vez estaba yo en las inmediaciones del departamento de Juan Carlos Tello, en un peligroso callejón, escuchando hip-hop y breakdance de los ochentas con una grabadora grandota sobre el hombro, cuando repentinamente, mis amigos breakdancers y yo nos quedamos sin baterías para la grabadora, por lo que tuve que ir a donde Juan Carlos Tello y pedirle prestadas unas baterías de tamaño D (de esas grandes de 1.5 voltios). Juan Carlos Tello estaba ocupado hablando por teléfono, pero en una pausa me dijo que las tomara yo, que estaban en un cajón del librero. Y mientras las buscaba afanosamente, me encontré un diario personal escrito con la letra y puño de Juan Carlos Tello, cuyo título era: "il cacciatorpedinieri di culos". Le eché una hojeada y leí lo siguiente en uno de los muchos capítulos. Textualmente decía esto: "Es una lástima que Yunuen ya no esté aquí, en Peto. Era el que mejor culo tenia de todos los niños que vicitaba; un niño a todo dar con el que me diberti demaciado, aun hasi le deje mi correo para ke sígamos en contacto.. ya saben, el que uso para todo esto: [email protected]". Justo cuando terminé de leer el ".com" escuché que Juan Carlos Tello se despedía y se acercaba rápidamente hacia la habitación, por lo que puse il cacciotorpedinieri de vuelta en donde estaba y seguí buscando en el cajón de abajo. No pude hallar las baterías, así que tuve que ir a Walmart para comprarme unas nuevas y poder seguir escuchando breakdance.

Hace unos días me vine a enterar de evento cultural llamado "Twitteratura", organizado por el Instituto Nacional de Bellas Artes. El objetivo era claro: experimentar una nueva forma de literatura limitada a 140 caracteres... o lo que yo llamo: escribir estupideces en Twitter con buena ortografía y en espacios chiquitos.

Yo nunca he tenido algo en contra de la gente que usa Twitter (aunado a que ellos nunca me reclaman por utilizarlo solamente para spamear o para vender mis DVDs de "aprenda yoga desnudo"), pero sí me parece muy inútil que algunos lo usen como medio para demostrar su capacidad de escritor y compartir fragmentos de su trabajo... o sea, ¿en serio? ¿escribir con 140 caractéres como límite? ¡Aaaascoooooo, ropita del mercadooo!

Se me hace tonto, porque de verdad he encontrado tweets muy rescatables y llenos de gracia; otros tristes y crudos, pero muy ciertos; y otros repletos de talento e inteligencia; y para beneplácito del lector, escritos sin K en vez de C. Pero yo me pregunto:  ¿sabrán ellos cuánto dura su tweet en el timeline? ¿Sabran que de 1000 personas que los siguen solamente unas 100 están al pendiente de su propio Twitter en aquél preciso instante, que de esos 100 twitteros solamente 50 o 25 leerán su mensaje y que solo durará allí, a la vista de todos sus seguidores, entre 5 y 10 minutos? Yo no creo que lo sepan, y si lo saben, les importa una mierda malgastar su tiempo y esfuerzo en una efimería.

No quiero ser grosero, pero ¿de verdad piensan que alguna editorial respetable publicará un libro sobre tweets?... ¡Claro que sí! De hecho se me hace muy extraño que hasta el momento no se haya publicado un libro sobre tweets en castellano; sería un proyecto muy redituable considerando que existen alrededor de 50+ twitteros de habla hispana (sin incluir cantantes, actores, futbolistas, etc.; solo personas comunes) que tienen entre 5,000 y 15,000 seguidores; o sea, ¡ya tienen a los potenciales clientes y una herramienta de mercadotecnia gratuita y efectivísima! Yo mismo publicaría ese libro si no tuviera ese detestable hábito de comerme la pasta de las portadas.

Pero, ojo, me refiero a una recopilación de tweets de distintos twitteros, no de una persona solamente, pues no son suficientes para hacer un libro, además de que sus tweets cumplen con una teoría incuestionable del Twitter: el 5% es digno de mostrarse y el resto es solo material desechable.

Por ejemplo, entren a ésta página sobre los tweets más gustados y den una buena leida a algunos. Notarán que la mayoría son graciosos y bastante ingeniosos. Todo bien hasta ahí. La realidad viene cuando uno entra al Twitter de la persona y se da cuenta que esos tweets son pequeños diamantes dentro de una gigantesca mina de carbón; la gran mayoría de sus tweets son anodinos, personales, poco interesantes y aburridísimos (por no decir que son ñoños o disimulados gritos desesperados por hacerse el gracioso y llamar la atención).

¿Por qué entonces romperse los sesos en acomodar un pensamiento dentro de 140 caracteres? ¿Cuánto creen que les pagaría una editorial por publicar sus tweets (en caso de que sus pretensiones fueran más allá del siemple ocio)? ¿20, 10 dólares por tweet? ¡Sigue soñando, chamaco!... ¿No sería mejor concentrar toda esa capacidad creativa en algo más grande, algo como 650,000 valiosos caracteres?

Yo por eso me quedo con mi blog. No pienso abandonarlo por Twitser, aunque quizá haga uno que otro video solo para variar un poco; pero dejar de escribir ni-puta-madre. La gente que tenía blog y prefirió Twitter pierde mucha práctica para realizar textos largos, configura su cerebro para fragmentos cortos y pensamientos breves, de poca profundidad; se convierten en una especie de concursantes por decir la frase más graciosa o el proverbio más perspicaz (que tristemente y lo más seguro es que alguien más ya lo había dicho anteriormente y mejor).

Seamos honestos, poco se puede decir en 140 caracteres, si se hacen dos tweets es hacer trampa. Por ahí leí que querían twitterizar la Divina Comedia, la cual estaría segmentada en alrededor de 17 tweets... ¡trampa, sucia y asquerosa trampa! Si no lo resumen en un solo tweet no es válido.

Aún cuando se diga que con poquito se puede decir mucho yo no me trago esa creencia. ¿Qué les transmite el microcuento "y cuando despertó el dinosaurio todavía estaba allí", más allá de la idea de un puto dinosaurio pedófilo mirando a un niño dormir?

Por esto pienso que Twitter no es la opción de quienes quieran destacar en un medio literario. Aléjense lo más pronto posible. Es como drenar tus bolas antes de tener sexo (nota mental: pajearme antes de dormir); gastas tu energía, tu tiempo, tu leche y tu creatividad en un mensaje que leerán unos cuantos y que, minutos después, se irá a la alcantarilla del olvido. ¿De verdad desean esa retribución de unos cuantos "favs" por su creatividad? Yo los exhorto a que regresen a escribir a la antigua; chingona y machistamente en un blog, en Word, a máquina de escribir o, más varonil aún: sobre el cuerpo de una hermosa doncella usando el pene como un pincel, justo como lo hago yo -¡hermosas zorras!- y que dejen al Twitter solamente como herramienta de promoción. Verán que lo anterior, aunque no es tan llamativo y a la moda, es mucho más satisfactorio y te hace un mejor escritor.

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Perdón por el tono tan serio de este post, pero desde hace mucho que quería escribirlo. Ya me embriagaré más seguido para escribir cosas graciosas... por cierto, hablando de embriagarse, al rato iré a Veracruz, al carnaval... ¿alguien me da posada una noche? Mi cuerpo no distingue entre alfombra, periódico y casita del perro, además de que podría pagar favor con favores sexuales (solo aplica con mujeres). Por favor, no quiero quedarme en la playa dormido como un infame náufrago, no de nuevo.

Total que se supone que hoy ocuparía mi rato de ocio para escribir algo nuevo... ¡qué verga!


¿Ya jugaron Plantas vs Monstruos Zombies? Puto juego enviciante. Me chupó horas de mi vida (que igual hubiera desperdiciado). Hasta me duele la puta cabeza. Ya mejor lo desinstalé. Me quedé en la parte de la neblina. ¿Ustedes dónde?


Me gustó cuando no sabía para qué era la chingada antorcha hasta que accidentalmente la puse frente a una de esas plantitas que lanzan tres semillas a la vez, ¡y salieron con fuego! Tremenda matazón de cabrones, me chingué como a doscientos huevones de esos, jaja. Cómo me gustaría que así hubiera plantas, que se comieran a la gente, sobre todo a los niños y a los malvivientes, a ese vago que se metió a robarse una grabadora hace como tres años. ¿Qué carajo están haciendo los estudiantes de ingeniería genética? ¡Exigimos plantas mutantes!


Permanencia retiniana y mental es lo que me causó ese juego. Dije que ya no lo jugaré, pero lo más seguro es que lo siga jugando cuando me vaya a dormir, en mis sueños. Siempre me pasa así. Antes, cuando jugaba Starcraft mucho tiempo y me iba a dormir, lo seguia jugando en mis sueños. Cuando me llegaron a hartar esos sueños pero no quería dejar de jugarlo, trataba de neutralizarlos con alguna actividad mental parecida, pero el resultado era un híbrido de ambos; putos sueños para el lado de la chingada, raros, feos, aburridos y desgastantes.


Hoy intentaré con pornografía o con la mitad de un diazepám.


En serio si tienen cosas importantes que hacer y les da curiosidad ese juego, ¡NO LO PINCHE HAGAN! Es bastante enviciante. Ve nomás, toda una noche echada a perder.