23 de noviembre de 2011

Cosas que no se deben hacer para ser aceptado de vuelta


¡N-nnnnnnnnnnnnnnnada qué! Mándalo a la mierda, Cora. La cagó al escribir "Ojalá", la cual lleva acento. Eso es imperdonable, y más si está escrito en una lona gigante y a la vista de miles de personas. Aparte, si realmente le crees, no le tienes nada que perdonar; porque al haber escrito "perdonar" fue una manera implícita de aceptar su culpa. Por ende dialético la cagó este vato. ¡Dos cagadas en el mismo día y en la misma lona!

¿Ven lo que pasa cuando se talan dos putos árboles y se deja el espacio libre? La gente hace cosas así. Hubieran puesto unos columpios, al menos. Si creían que no había algo peor que la propaganda priísta o las narcomantas, ahora viene esto. No tardando ponen otra lona de un osito desconsolado sosteniendo un corazón que dice "tu osito te pide que lo ames" —¡no me machaques las bolas!— o "Sandra Nayeli... te amo bb... kiero ke nos bállamos a un destino de felisidad"

Yo opino que si la chica es cursi, lo perdonó; y que si es alguien como yo, no solo NO lo perdonó, sino que hasta lo obligó a comerse la manta con solo un vasito de agua. Así no funcionan las cosas, hermano. Ser un rogón y llorar como bebé funcionan al momento, pero después de varias semanas tienen un efecto negativo.

No soy un experto en relaciones. Admito que tengo algo de suerte con las mujeres, pero estoy muy lejos de ser un Casanova. Sin embargo, tengo algo de experiencia en ser mandado a la mierda, y me gustaría compartirla con todos aquellos pubertos que frecuentemente me piden consejos.



Cosas que NO se deben hacer para ser tomado de vuelta.

Estár de rogón.



Si realmente la cagaste, ruega tres veces. No más, porque sencillamente no va a suceder. Si no cometiste un error más allá de no ser lo suficiente, entonces menos va a suceder porque aquella persona quiere deshacerse de ti. Acéptalo ya y deja de llorar.

El proceso de ruego es un pago penitenciario de autohumillación para cubrir alguna falta que se hizo. Pero solo si se cometió una falta, de lo contrario el rogón o rogona entra en la gama del patetismo. El proceso mental del rogón y de la persona a quien se ruega es algo como esto:

Lo que tú sientes: "al rogarle se dará cuenta de que la quiero" -->
Se traduce a: no aceptas el rechazo --> te sientes inferior al ser rechazado --> ella es percibida como superior --> sus genes son valiosos, además existe mucha competencia por reproducirse con ella --> es necesario rogar (que racionaliza como "se dará cuenta de que la quiero")

Lo que ella siente: "pobrecito" -->
Se traduce a: siente lástima por ti --> la lástima es la empatía hacia la inferioridad --> eres inferior --> eres más débil que otros hombres --> tus genes no son valiosos

Cruel pero así es.


Hacerse el sufrido

Ella:— Seguro encontrarás a alguien que pueda hacerte feliz...
Tú:— ¿Por qué querría ser feliz? Yo no puedo ser feliz ya... ¿Quién iba a querer a alguien así de complicado, además? Yo no nací para el amor... ni el amor nació para mí...

¡Aaaajajajajajjajajajaja! Permíteme reírme. Algo así había leído en el historial de conversaciones privadas de mi amigo, pero desafortunadamente no se me ocurrió copiarlo en ese entonces. El caso es que solo clavas los clavos de tu ataúd al ponerte el uniforme de perdedor, confirmándole a ella el por qué te está dejando, además de reforzar su determinación para dejarte. ¡Gran movimiento, Kasparov!


Celoso maniático


Tampoco recomiendo despedirte de ella caminando hacia atrás, pasito a pasito, lentamente, con una sonrisa retorcida y levantando los puños amenazadoramente, después de haberle dicho que golpearías al hombre que se le acercara a menos de 50cm de distancia.

Psicópata de mierda, no cometas el mismo error que yo ni el de Othello. Aunque yo no llegué a tanto. Creo que solo me dijo que pensaba demandarme por andar molestando a su noviesucho; pero tengo la certeza de que solo estaba blofeando. ¡Ay, ay, deja de molestar a mi novio o te demando! Jajaja.


Asesinar a sus pretendientes




¡Menos! No tienes que hacer todo lo que ves en el Discovery Channel. ¡Contrólate, cabrón!


Provocarle celos con otra
Esto es un arma de dos filos. Tienes que disimular perfectamente tus intenciones,  porque si llega a notar que lo haces para darle celos, solo harás que se diga: "¡jajaja, pobre pendejo!". Y a nadie le gusta que lo consideren un pobre pendejo.

Por otro lado, si te cortaron por ser un patán y te andas paseando frente a ella con otras mujeres para provocarle celos y que te acepte de vuelta, solo confirmarás tu patanería, y sería justo que mostraran tu caso en un show de Laura para que todas ellas te golpeen, incluso las mujeres del público. Te lo mereces, perro.


Acosador
Tampoco necesitan un comprobante de tu obsesión. Basta con ver tus mensajes, tus correos electrónicos, las llamadas perdidas o las miles de fotografías que le has tomado sin que se de cuenta. No es necesario que le digas que la volviste a soñar o que la estás alucinando nuevamente. Si mencionas que la seguiste, lo próximo que hará es conseguirse un gas pimienta o un bull dog entrenado justo para atacar directo a las bolas. ¡Brrr! ¡Creeeeppy! Al menos trata de no masturbarte en su jardín.


Ardido de mierda
Si nada de lo que hiciste funcionó para que te tomaran de vuelta, al menos sal de su vida con un poco de dignidad. A mí me hubiera gustado llegar y decirle al nuevo novio: "es muy buena, ¿no? Yo se lo enseñé", con una tremenda sonrisa de patán; pero en realidad no me importaba tanto vengarme. Lo que me duele a mí es que me rechacen, no tanto porque esté yo muy enamorado. Es difícil aceptarlo, pero con el tiempo te olvidas.

La venganza es deliciosa, a pesar de que muchos digan que "es un platillo que se come frío". Pero una venganza tiene que ser inteligente, bien pensada, fermentada en el cerebro y no en las entrañas. La mejor venganza para mí sería conseguirme una novia más guapa y más tetona, y si se puede más inteligente, aunque eso no es algo indispensable; la idiotez representa pocos problemas.


Cómo hacer para que sí te acepten.

Dos palabras: Chingón y Machista. Sé chingón, sé machista. Incluso al decirlo se siente una especie de celebración en la boca que rápidamente se propaga por todo nuestro sistema nervioso. Chingón y Machista, recuérdalo bien. Todo se le perdona a las personas chingonas y machistas por el siemple hecho de ser chingones y machistas. Chingón y Machista es la respuesta correcta en todos los examenes de la universidad. Si alguna vez no sabes qué responder, escribe eso, y el profesor te pondrá 10. Pero de eso escribiré otro día.


Al lector que haya dado esa respuesta suprema le debo cinco borracheras mínimo.


*Lo último no aplica si eres demasiado feo o demasiado gordo, o insoportable.

19 de noviembre de 2011

Las costumbres de antes eran mejores

Total que el jueves fui a la Plaza Américas a comprar un pantalón. Anduve rondando por varias tiendas, y cuando no encontré lo que buscaba, pregunté a la chica que atendía la zona "oye, disculpa, ¿dónde está la ropa para hombre?"; y me dijo "es aquí", dándome a conocer el lugar apuntando con su dedo hacia abajo; y yo: "por eso, ¿dónde está la ropa para HOMBRE?" La mujer como que no entendió mi chiste o quizás no le pareció gracioso, solo medio sonrió, y me preguntó qué buscaba.

Por su puesto que sí había pantalones de hombre, pero eran muy formales o jeans planos sin nada de personalidad; yo quería algo moderno, pero no tan moderno que hiciera juego con unos Vanz morados, un cabello alaciado y accesorios de calaveritas. ¡Yo visto como hombre, no como PUTO! Le dije que quería un pantalón bien; algo urbano, fresco, pero que no pareciera de chica.

—Es que así se están usando... pegados —me dijo pasando el torso de su mano sobre la mezclilla—. Mira, pruébate alguno de estos. A ti que estás delgado se te verían bien.

No me convenció del todo, pero como que siempre he confiado más en el gusto femenino que en el mío. Fue una bronca hacer que entraran, pero así se están usando. Luego no sé por qué, pero fui a pedir su opinión.

Al salir del vestidor caminaba como si tuviera elefantiasis testicular. Me quedaban tan apretados que la mujer se contuvo cuando me vio, pero cuando le dije que ya se riera se carcajeó avergonzada por un instante y luego volteó rápidamente como cuidándose de algún supervisor. Gracioso para tí que no tienes unas bolas tan grandes como las mías, perra.

—Pues se te ven bien; realzan tu figura; pero sí necesitas una talla un poco más grande...

Nnnnnnnooooooooo, ¿en serio necesito una talla más grande? ¡Gracias por hacérmelo saber, neta! Aunque, la verdad, prefiero que me lo digan después de que se me engangrenaron las piernas y perdí el uso de mis genitales para siempre. Realza tu figura, además. ¿Qué mierda? ¿Por qué iba yo a querer realzar mi figura? ¡Aaaayy, mana! ¡Quiero un pantalón que me levante las nalgas!... quiero que todos los chicos volteen a mirarme el culo cuando paso... recuerda estas palabras, nena... PA-SI-VO...

Miren bien esta fotografía, porque de aquí a 5 años así será la tendencia.
Lo puedo jurar por el osito del pan Bimbo.
Y bueno... imaginen a Charles Bronson escribiendo esto, porque justo así soy físicamente. A mí no me gustan las nuevas modas, me parecen de mal gusto. Por ejemplo, yo no podría hablarle de "wey" a mi novia, ni toleraría que ella me dijera así. Me suena asqueroso, y más si se usa ese tono cantadito: no mames, weeeeeeeeyyy. Argg, ¿dónde está el PUCPTO respeto, hijo de tu pucpta perra madre?.

Pero, por qué digo que eran mejores las tiempos de antes...


--COMEDIA--


ANTES

Una de las evoluciones (involuciones más bien) más notables ha ocurrido con la comedia. Como ejemplo tomaré a El Chavo del 8 en contraste con Las Lavanderas.

Lo loable en El Chavo de 8 es que nunca se dijo una sola mala palabra para hacer reir. Los personajes adultos proyectaban al público valores de honradez, decencia y respeto que difícilmente se ven hoy. El Profesor Jirafales era un auténtico caballero; culto, bien vestido y siempre con un ramo de flores para Doña Florinda. El Señor Barriga representando el valor del trabajo. Y don Ramón, como un flojonazo, pero lleno de nobleza y tratando de inculcarle respeto por los demás a los niños... ¡¡a base de golpes!!, como debería ser.

Después de 40 años sigue haciendo reir a la gente. Yo admiro a Roberto Gómez Bolaños y considero El Chavo una de mis comedias favoritas, aunque la cagué al no meterla dentro de mi selección; pero ya le rendiré su debido tributo.


AHORA

Por otro lado, Las Lavanderas, es uno de los peores programas de "comedia" que he visto. Si me pidieran una palabra para definir ese programa usaría cagada o cuculuzambalóptero. Es de lo más estúpido que existe. Se me hace como el tipo de comedia medieval donde lanzaban cualquier porquería a un bufón para hacer reir a todo un pueblo sumido en la ignorancia. Justo así es este programa. Dos mujeres disfrazadas de payasas hablando como retardadas mentales y repitiendo las palabra culo, pedos, putos, pendejos, etc, ect., hasta lo repulsivo. ¡¡¡jajajajajajja no mammmeeeeeeeeees, graciosisisisisisisisímo!!

¿Quieres conocer el nivel de educación de un país? Ponte a ver su comedia y anota a cuánta gente le gusta. Diría que es increíble, pero no lo es. A millones de mexicanos les gusta eso. Aunque algo que me dio gusto es que, de todos los amigos de Falso Profeta en Facebook, solo cuatro —que merecen unfriend inmediato— son fans de esa idiotez. Así que, por esta vez, a ustedes no los golpearé.



--MÚSICA--


MÚSICOS FAMOSOS DE ANTES

...y aquél que de tu boca la miel quiera
que pague con brillantes tu pecado...

Las letras de las canciones eran más cultas y sofisticadas. La música igual. Se incluían pianos, violines y otros instrumentos; no solamente una guitarra, un bajo y una batería, como generalmente ocurre hoy. Los cantantes tenían un porte sumamente elegante y clase de sobra, no parecían vagos o rockstars amariconados.

Sobre la calidad musical, creo que no existe discusión. Sí hay buena música, pero solo es un puñado.


MÚSICOS FAMOSOS DE AHORA

Espinoza Paz... Quizás no les parezca una comparación justa, pero yo estoy comparando lo que era famoso antes y lo que es famoso hoy. A mí en lo personal casi toda la música de banda y toda la del duranguense me disgusta. No la soporto. Por eso me emputa ir a los karaokes, porque constantemente es una pista de música disonante y una voz todavía peor para acabarla de chingar.

Otro ejemplo:

MÚSICOS FAMOSOS DE ANTES

Dame el humo de tu boca, dame que mi pasión provoca.
Corre que quiero enloquecer de placer,
sintiendo ese calor del humo embriagador
que acaba por prender la llama ardiente del amor.
-Carlos Gardel-

Carlos Gardel era puro estilo, elegancia, galanura y cultura. Como yo.


MÚSICOS FAMOSOS DE AHORA

Las manos arriba, cintura sola
Da media vuelta danza kuduro
No te canses ahora, que esto solo empieza
Mueve la cabeza danza kuduro
-Don Omal-

Y los cabrones reggeatoneros cantando como pericos quemándose con gasolina sus letras escritas por simios en cocaína.



--LITERATURA--


No soy lo suficiente erudito para saber si la literatura de hace dos siglos o más era mejor que la de ahora. Seguramente también escribían tanta mierda como hoy día pero, lógicamente, solo los grandes como Cervantes, Flaubert, Balzac, Tolstoi, etc., trascendieron a la posteridad, y sería una necedad comparar a ellos con todo el compendio de autores famosos y documentados del siglo XX y XXI, que incluirían a Paulo Cohelo, Stephenie Meyer y Yordi Rosado. Pero, independientemente de qué siglo haya sido mejor, a mí me gusta más la literatura clásica.

Generalizando, las historias de antes trataban sobre familias o personajes ricos y educados sometidos a circunstancias en las cuales peligraba su honor, su amor o su felicidad. No se le daba más importancia a otra cosa que a el honor y el amor, del cual dependía la felicidad. Pagar una deuda a riesgo de manchar el nombre de una familia respetada, disputar a muerte el amor de una mujer o levantarse de entre las ruinas para consumar una venganza. Temáticas que enfatizaban muchísimo en las virtudes de las personas. En cambio ahora...



Casi todo es sobre putas, sobre ricas y deliciosas putas. Y no es que me queje, yo soy pro-putas; pero si voy a invertir una semana o dos leyendo un libro, quiero obtener algo valioso a cambio, no solamente un buen sabor de boca como siempre me deja Gabrel García Márquez o sus similares.

Claro que hay muchas excepciones, pero casi todos los autores hispanoamericanos reconocidos tienen uno, dos o tres libros sobre putas tipo: una zorrita estudiante de Humanidades se va becada a España, y medio Europa se la coge, y se consigue un novio francés que la trata como mierda, aunque tiene un amigo pintor que sí la ama, pero que es sumamente adicto a la cocaína; además tiene una amiga lesbianona que es aún más putona que ella. Algo así como las historias de mis ex. Cosillas existenciales dentro de un paradigma decadente y frío.

Neh, prefiero las obras establecidas en tiempo pasado o el futuro, independientemente de si el autor es contemporáneo o de hace tres siglos. Prefiero los fracs y las pelucas cortesanas.


Jajaja, esto no tiene nada que ver, pero me lo encontré en Google Imágenes y me cagué de la risa. Cómo no leer un libro con una imagen así. Bien hecho Raskolnikov, ¡justo en el puto coco!


--MODA--

ANTES

Como lo mencioné al principio, antes había buenas modas. La gente se vestía decente aunque fueran pobres y feos. Un traje jodido y zapatos con hoyos, pero aún así tenían cierto aire de dignidad. En cambio ahora...


AHORA

¡¡Tremendos TRO-LA-ZOS!! ¡Ffffffffuuuuuera de mi vista, vagos!





--CINE--

ANTES

Antes se le daba prioridad al guión y las actuaciones, incluso en las mega producciones como Ben Hur. Eran películas entretenidas y artísticas, y aún así totalmente comercializables.


AHORA

Ahora la mayoría son pendejadas hechas en computadora. Ya no se ponen a crear cosas propias, solo las sacan de algún comic para nerds y las hacen película. Son escenas repletas de efectos especiales digitalalizados, ya ni siquiera usan explosiones reales. Las peleas entre el bien y el mal tienen un fondo musical de rock o de música electrónica, los personajes pelean en cámara lenta, flotan en el aire, se quedan estáticos y la cámara mueve su ángulo 190º capturando su lado opuesto. Todos esos efectos tan costosos son para llenar el hueco creativo de la historia.

Incluso el cine artístico ya ni me llama la atención. ¿Por qué tienen que hacerlo tan aburrido? Odio esa puto prejuicio de que si es entretenido y comercializable, no puede ser tan artístico. Esas son ideas difundidas por fracasados que nunca lograron vender lo suyo. ¡Oh, mira, un zoom a un grifo goteando! Esta abstracción en blanco y negro representa el desperdicio del tiempo y de la vida. ¡Eso sí que es arte!


--CINE DE ACCIÓN--

ANTES

AHORA

Si no puedes discernir entre una película de verdadero machismo y acción y una película completamente amariconada, es porque aún no has perdido tu virginidad o porque tu mamá te vistió como niña hasta los 7. Es tiempo de que te hagas hombre ya, hijo. Lee esto o esto.



--CINE INFANTIL--

PELÍCULAS INFANTILES DE ANTES



PELÍCULAS INFANTILES DE AHORA


Lo siento, pero yo desde pequeño veía películas para hombres. Personajes como Rambo me educaron y sirvieron como figura paterna. Y para el record, solamente he visto una película para niños en 3D, la de Hormigas, y eso solamente porque soy fanático de las hormigas. Nunca he visto Shrek, Monsters Inc, etc., y entre más me piden que las vea, más me niego.


--CARICATURAS--

Y justo cuando pensé que los personajes de los Caballeros del Zodiaco (Saint Seiya) no se podían homosexualizar más...

ANTES


AHORA

¡No hay límites para los japoneses!


--GUERRAS--

 ANTES

Las guerras de antes se peleaban de frente y empuñando el hierro o el bronce. Fragores plutónicos, mares de sangre mezclados con polvo, miles de aves de rapiña surcando los cielos y augurando un festín de catástrofe. Los generales y los reyes peleaban al lado de sus súbditos. Honor y gloria. Así se peleaba antes.


AHORA

Homosexualismo teledirigido por láser a kilómetros de distancia. Antes se peleaba por religión, honor o tierras; ahora se pelea por petróleo.



--NBA--

Incluso la NBA ha sufrido estas revoluciones...
ANTES

Eran duelos épicos entre las leyendas del basquetbol. Las peleas eran muy frecuentes entre los jugadores y uno podría decir: "Pues total que estaba viendo la pelea, ¡y de repente que se desata un partido de basquetbol!" o viceversa. Los jugadores eran más apasionados por el deporte y no se preocupaban por tener unos tenis con su nombre. Desde hace años que no veo un juego que pueda llamar legendario. Los últimos grandes juegos que vi fueron las finales de conferencia Pacers vs Bulls o la final de Chicago vs Utah.

El gran culpable de que la NBA se haya homosexualizado es David Stern, quien cada vez quiere proyectar una imagen más profesional y deportiva, regulando el comportamiento de los jugadores y entrenadores al máximo. Si no los castra es porque no puede, pero seguramente también lo tiene contemplado para mantener a su NBA límpida y compatible con los patrocinadores.

AHORA

Todo gira en torno a la publicidad y en la proyección de imágenes de los jugadores. Ya no hay tanta pasión por el juego. Yo veo muchas marcas, pero pocas leyendas.



--ACTITUD DE LA GENTE--


ANTES



AHORA

Jaja, es broma.



En fin. Ya me cansé, pero creo que probé mi punto. Yo me quedaré solo con lo bueno de la modernidad: la ropa y la tecnología. Lo demás que se lo trague un horizonte de sucesos.

13 de noviembre de 2011

Carta al futuro I

A toda la gente del futuro:

Hola. Les escribe un hombre común y corriente del pasado. Para ser más preciso, se me conoce como Falso Profeta y mi vida sucedió durante el siglo XXI. Hasta la tarde de hoy han transcurrido dos mil once años y trescientos dieciocho días desde el nacimiento de Jesucristo, verdad o no sea del hecho, pero sigue siendo la figura principal de las religiones de mi tiempo. Disculpen si les escribo en español (ahora lengua muerta), pero es la que mejor conozco.

No soy tan salvaje como para ser considerado un cavernícola, ni tan avanzado como para ser llamado eso que ustedes conocen como Alphas. Soy un macho rudo y con una fortaleza dominante, pero nunca cruel o insensible. He tenido peleas fisicas contra otros machos de mi especie y las he ganado, pero, en contraste con esta brutalidad dentro de mis bíceps, sé apreciar la poesía y he regalado rosas rojas a las mujeres para cortejarlas, entregándoselas con mi boca y usando una capa.

Sepan que en mi planeta, el planeta en donde se incubó nuestra especie, las circunstancias ambientales no van bien. La temperatura de la superficie y de los océanos ha aumentado. La deforestación acelerada, principalmente en países tercermundistas, ha provocado sequías intensas que propician fenómenos naturales destructivos aún más intensos. El sucio e ineficiente petróleo sigue siendo nuestra mayor fuente de energía. Hemos descubierto otras maneras de obtenerla, pero siguen siendo muy caras. No obstante, hay humanos muy evolucionados que en este momento están pensando en soluciones inmediatas y a futuro para estos problemas. Espero que ustedes en este momento estén disfrutando de su calefacción gratis, de sus sirvientes robots y de sus servicios también gratuitos; porque yo en este momento tengo frío y mi conexión es de solamente 3mbps. ¡Ah! Y también tengo gripe, una enfermedad de nuestro siglo que año con año cobra muchas vidas.

Aunque no estamos muy retrasados (algunos sí, en especial los que ven videovloggers; pero me refiero a nosotros como civilización). Tenemos una estación espacial —la primera—, nuestros primeros humanos en el espacio. No es familiar el concepto de la relatividad general, teoría que es aceptada y enseñada mundialmente; aunque recientes resultados en nuestro acelerador de partículas arrojaron que los neutrinos superaron la constante de velocidad einsteniana. Sin embargo, algunos expertos sugieren que se omitieron ciertos factores importantes en el cálculo de la velocidad, caso en el que ahora se encuentran trabajando.

Sepan que nací en la región conocida como México, pero yo no hago sacrificios humanos para honrar al Sol; eso fue hace más de 500 años. De hecho, detesto el sol, y mi único Dios brilla y es metálico.

Sin embargo, tengo muy arraigado el concepto del honor. Me pregunto si en el futuro lógico y calculador de ustedes siguen utilizando valores tan abstractos y subjetivos como éste. Quizás no lo usan ya y tal vez ni siquiera lo conocen. Si tal es el caso, sepan entonces que el honor existió en este planeta y que alguna vez fue más importante que el dinero mismo.

Sepan que existió un súper humano llamado Emmanuel Dapidran Pacquiao y que era considerado el mejor boxeador del mundo; el mejor atleta que ha habido en mucho tiempo. Sepan que también existió otro súper atleta y boxeador llamado Juan Manuel Márquez, que peleó tres veces contra Pacquiao, oficialmente empatando una y perdiendo dos. Sin embargo, sepan que el día de ayer fue la tercera de sus peleas. Sepan que Juan Manuel Márquez, una persona seis años mayor que Pacquiao, entrenó día y noche durante meses, que incluso llegó a tomar su propia orina como parte de su entrenamiento (ojalá ustedes ya tengan una mejor manera de recuperar vitaminas), anoche peleó de manera brillante y ganó la pelea, pero le victoria le fue arrebatada cínicamente frente a cientos de millones de personas quienes hoy día se quejan en todos los medios de comunicación.

Sepan que Manny Pacquiao se arrinconó en su esquina para lamentarse por su derrota antes de que lo anunciaran como ganador y que, sabiéndose el perdedor, con vergüenza se puso el cinturón de campeón. Sepan que el día de ayer, 12 de noviembre de 2011, el boxeo mundial perdió la mínima pizca de honor que le quedaba gracias a compañías como HBO, Top Rank y las agencias de apuestas a quienes para nada les convino aquél desenlace tan inesperado donde el hombre más viejo, el más cansado y el menos favorito, peleó como un dios azteca y resultó ganador.


Firmando como testigo visual de los hechos y buscando que mi queja quede para la posteridad y que esta injusticia nunca sea olvidada, queda suyo,

Falso Profeta.

7 de noviembre de 2011

Puro "pájaro nalgón"

1 pájaro nalgón(en México) persona que no cumple lo que promete.

A veces me pregunto qué tan irritante me he de leer cuando uso tan frecuentemente la frase "lo sabía" o "se los dije". Pero, ¡lo sabía y se los dije! Pasó el 5 de noviembre y nadie hackeó al inmortal Facebook.

Lean con atención lo siguiente (sobre todo si eres un compunerd):

Va a llegar el momento en que las leyes y fundamentos de Internet sean tan inviolables como los de la misma física. Nadie puede escaparse de la Tierra por sí mismo; la gravedad nos detiene. De la misma manera, nadie podrá violar el acceso a ciertos sitios en Internet porque su naturaleza física las hará inviolables... cuando MD5 pase de los bits al calcio (tienes que saber usar un telescopio o la función del coseno en tu calculadora científica para entender esa hermosa metáfora). Grandes compunerds están trabajando en ello ahora mismo mientras el resto de la humanidad tiene sexo.

Es gracias a ese esfuerzo que empresas como Facebook o Hotmail son poco menos que in-hackeables. Y ningún hacker respetable sería tan tonto como para fijar públicamente una fecha para hackear esas páginas. Por ello, desde el primer momento en que lo supe, yo advertí que se trataba de una broma, de una campaña de desprestigio contra Anonymous (sabiendo que el objetivo no se conseguiría) o algún estudio malévolo de marketing para saber qué tan estúpidos y crédulos son las personas que usan redes sociales.

Después vino también la #OpCartel, una operación en donde iban a publicar información de integrantes y cómplices de los Zetas de todos los niveles del gobierno y del poder judicial, si no les entregaban a un supuesto miembro de Anonymous al cual los Zetas tenían secuestrado. Pero francamente todo esto me pareció inventado.

Uno que vive en la provincia con mayor concentración de zetas, queriendo o sin querer se entera de cosas. Ellos no son precisamente el tipo de personas que se dejan intimidar por jovencitos que están desarmados y a lo lejos, detrás de una computadora. Los hubiera hecho parecer débiles y miedosos. Además, se sabe que la mayor parte de su comunicación es por señales de radio encriptadas. Si fueran estúpidos hace años que los cárteles rivales los habrían destruido, y se tendría que ser muy pero muy estúpido para guardar y transmitir información delicada en una chingada cuenta de Hotmail. Solo algunos cabezademierda de bajo rango usarían correo electrónico para pasarse fotos violando alguna muerta o sacándose los mocos con un cuerno de chivo.

Me parece más lógico que fuera una estrategia del gobierno o de un grupo rival. Me explico con esta metáfora.

Unos cuantos instigadores se ponen una máscara similar a las que usan los miles de anonymous, y encienden una antorcha. Utilizan una consigna muy llamativa para que el resto de los miles de anonymous se les una y para que también enciendan una antorcha. Una vez que se juntan las antorchas es fácil generar un incendio. Entonces se vierte todo ese fuego hacia lo que se quiere quemar. Después de quemarse el objetivo lo suficiente, se da la orden de apagar el fuego y retirarse. Pero antes de esto, las cenizas son recogidas y guardadas para que nadie, salvo los instigadores, las vean, de modo que el objetivo no sepa cómo serán usadas, pues nunca verán la luz del día.

Al final van a la escena del desastre y se aseguran de que toda la aldea los vea allí, pues la gente no suele sospechar de los que están en la escena del crimen... Si no quieres parecer sospechoso, que te vea la gente... ¿Me siguen?

¡Aaaaaaaaaaalavergggggga! Qué buena teoría la de esta semana. ¿Apuesto a que la mayoría de ustedes nerds no lo había visto de esa manera, verdad? Maquiavelismo práctico para estudiantes no muy brillantes, historias de Sherlock Holmes y conspiraciones ¡solo en Falso Chingoneidad!

¿Por cierto, sabían que el hombre nunca llegó a la luna?

Recuerden visitar el blog de Guffo ;)


En fin. No quiero demeritar el trabajo de algunos anonymous pero, si realmente quisieran, podrían obtener información relevante sobre cualquier cártel y enviarla al CISEN o a la SEMAR sin la necesidad de hacerla pública ni comprometer vidas. Aunque supongo que así no hay tantos reflectores; y si nadie se entera, no se les puede llamar héroes.

Lo malo es que ahora que se le da tanto peso mediático a esto, cualquier cabrón que quiera desprestigiar a alguien o destruir un enemigo, dirá que pertenece a los anonymous y publicará cuanta mierda se le ocurra para obtener sus resultados. Más en época de elecciones. Esa es la fortaleza y debilidad de Anonymous.

P.D. No había escrito porque tenía el brazo con una férula. Larga y aburrida historia que no involucra alcohol ni pajas.