Hola amigos! Me gustaría pedirles su ayuda para un proyecto que estoy haciendo. Solamente tienen que contestarme lo primero que se les venga a la mente después de las preguntas personales que les haré; fácil solo sean naturales y contesten lo que vaya más de acuerdo con SU estilo de vida:


a) ¿Tú amas a las mujeres que son? _______


b) ¿Desde hace cinco años perteneces a un club de? ______

c) ¿Tu mamá es? ______

d) ¿Qué pene (verga) es considerado el más pequeño del mundo según los Record Guiness? ______


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AAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAJJAJ AJAJAJAJAJAJJAJJAJ
AAJAJ JAJ AJ AJJAJJ JAJ A AJAJA AJAJJAJAJAJJ AJAJAJA
AJAJAJ JAJA JAKJAJAJAKAJJAJAJJ JAJAJAJJAJAJJA JAJ
ASJDAJJASJJAJJAJAJ JAJAJAAJAA
AJJAJAJA (AHOGANDOME) COFGUIAGJS COOGFF COFFF
...
AJAJAJJJAJAJJAJ AA JAJAJJAJAAA
AJKAJAJJAJAJJJAJAJAJJAJA (VOMITANDO)
AJSIOFJAO PSIGJAGUUHGLAVERGA...

¡NO MAMES! ¡QUÉ BUENA BROMA!

Es lo mejor que he hecho en toda la semana. ¿Cómo pudieron contestar eso? ¡DIOS MIO! Si no lo hubiera leído no lo habría creído. No pensé que su mente escondiera secretos tan oscuros y pervertidos ¡Qué barbaros! Aquí pongo algunas de las respuestas más locas.

chiapaneco | 03.01.07 - 10:06 am |

a) aberrantes del falso profeta
b) el frío
c) (si se refiere a la mía) la más hermosa (si es la tuya) hombre y tiene la verga más grande que la tuya.
d) el mío y le seguirá faltando. <---(Y dice que todavía le falta)

El Guapo | 03.01.07 - 10:57 am |

a) guapas (las cerdas/feas no son mujeres) y están locas por mí.
b) putos.
c) el mecánico transexual grasiento de la esquina.<-- d) El mío, a huevo.

Soho said...
A) Mis viejas
b) ahorcar a los pitos <--- WTF? C) Una Santa D) El culo de los hombres bien hombres (el diablo solo coge putos) jueves, marzo 01, 2007 11:02:00 AM

TraKaZ said...

a)putas
b)pendejos
c)mi amante <-- Woorale! d)El trakas jueves, marzo 01, 2007 3:39:00 PM

ajajajjajajajajja

Todos cayeron en mi trampa, aunque algunas respuestas me chingaron a mí también. A ver si ya me respetan y ya no me llaman Falso Buki.

Falso Profeta 1 - Chusma 13,472

Puden revisar sus comentarios en la parte de abajo para que vean qué bonito respondieron jaja

Hace rato tuve la oportunidad de usurpar otra cuenta de MSN que dejó abierta una cerda en el ciber, pero cuando me senté frente a la compu ella regresó y me preguntó si había cerrado bien su cuenta. ¡Pff! No mames, ni que le fuera a hacer algo pinche vieja paranoica, nada más le iba a cambiar el nickname y ya.

Bueno ya, mi afición por usurpar cuentas del msn comenzó cuando una vez sin querer me metí al correo de un cabrón desde su sesión en el messenger que obviamente había dejado abierta, donde revisé sus correos, un mail de su tía, una carta de su novia, postales, blah, aburrido. Le auto-mandé un mail insultándolo y luego me regresé a su messenger y empecé a platicar con sus amigos.


(click para agrandar)

En otra ocasión en ese mismo negocio de internet me topé con una cuenta con el pasword para iniciar sesión automáticamente de una chica llamada




Me puse a platicar con sus amigos pendejos preparatorianos quienes ya estaban enojados por lo que les decía y luego platiqué con su amiguita sobre temas de adolescentes zorras.



(click para agrandar)


(click para agrandar)

Jajaja pinche Naty desmadrosa, me pregunto qué le habrían dicho sus amigos cuando la vieron.

La tercera vez que lo hice, ya con mucha más seguridad y bellaquería, me topé con la cuenta de un tal Heriberto a quien le hice un cagadero su cuenta y me cagué de la risa como nunca y por horas.


(click para agrandar)

La mejor manera de que caigan es en verdad haciendote pasar por el usurpado y fingir que conoces al tipo con el que platicas. Luego viene la mejor parte, poner un nick gracioso y pintoresco que llame la atención de los demás contactos en linea.



(click para agrandar)

Después de cambiar el nick y unas leves chanzas con el que platicas, viene el momento de llamar la atención de los demás haciendo que aparezca muchas veces con tu nick la ventanita que emerge cuando alguien se conecta.




Y las reacciones (que son lo mejor) no se hacenc esperar. Aunque las reacciones realmente satisfactorias fueron las que tuvieron los amigos de Carolina. Una chica muy agradable a quien le di el ínclito sobrenombre de "VERGATRON"



Las chicas extrovertidas siempre llamarán más la atención que los chicos extrovertidos, como Carolina.




Algunas chicas inclusive se emocionan tanto con nicknames tan poderosos que, afanosas tratan de satisfacer sus curiosidades preguntándote sobre "qué es vergatrón"


(click para agrandar)

Lidia quería saber más sobre VERGATRON, pero no podía quedarme, tenía que huír a cumplir con mi misión del futuro.


(cuántas pinches veces tengo que repetir que le des click para agrandar)

Aparte el puto enano feo del ciber sospechaba mucho de mi y estaba apunto de atraparme.

Pinche enano no mames, si llevas la misma camisa roja todos los días a trabajar pinche naco nunca me pudiste atrapar. Regresaré por más víctimas, eso tenlo por seguro.

En fin, acabo de suspirar al leer ésto. En verdad era feliz cuando hacía toda esa sarta de bromas inocuas a una victima estulta y atarantada, mi vida tenía sentido y mi corazón latía muy fuerte. Ahora todo es rutina y un hueco existencial enorme que solo pueden llenar mis ardides chingativos cuando estoy más aburrido que la verga aprendiendo sobre hormigas.

Si alguien quiere que queme a su amigo o a usted mismo en conversaciones del msn y las publique aquí, no dude en hacérmelo saber a:

[email protected]

(Incluir NOMBRE DE USUARIO y contraseña)

Y bueno, ya sabía que no les iba a gustar el nuevo diseño e iban a decir:

"aaaaaaaaaayyyyy, aaaaaaaaaaaaay, está bien feo el diseñoooo falso profetaa" (con voz de supermegaputo(inclusive las mujeres))

El diseño anterior ya me tenía harto y por eso lo cambié. Había otro de un angelito sosteniendo un corazón que circunscrito decía "te quiero" que me conmovió bastante, pero todos sabemos que los angelitos son de mala suerte y...

Hablando de vacas, ayer cumplió un año el video de la "vaca pendeja" que hice en paint y en moviemaker que está culerísimo pero por alguna extraña razón se ha hecho algo popular y ya lleva un buen de comentarios y ha sido visto más de 10 000 veces.



Pinche vaca pendeja, me la comería a ella y a su hijo por no defender a su mamá el pendejo.

Hace rato que estaba yo en un callejón drogándome con unos sidosos al lado de un contenedor de basura, me topé con un reconocido miembro de "el Club de Hombres bien Hombres" (al que orgullosamente pertenezco ) que salió hasta el culisísimo de una cantina contigua y que, mientras pasaba yo caminando por donde él estaba, me profirió las siguientes palabras mientras se limpiaba la baba que dejó al vomitar:

—Óyeme tú, pinche maricón, ¿a donde crees que vas? ... ¡hijo de tu puta verga!

—Hey, modera tu lenguaje —le dije sereno— yo también soy miembro, no es necesario que me insultes...

—A mí no me vengas con que eres miembro. Ya me enteré que eres PUTO y que tienes un diario donde escribes tus sentimientos pinche mariconazo de playa. ¡Hay, hay! ¡Yo escribo mis sentimientos y uso bufanda! Pinche puuuutoooooo, ¿Qué es esa putería? ¿QUÉ NO ERES HOMBRE O QUÉ VERGA?...¿EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHH? —cuestionó mi hombría con aquél grito ensordecedor y derramando, decepcionado, unas lágrimas de hombre; luego me empujó violentamente buscando pelea.

Tal infamia hacia mi orgullo de hombre bien hombre revolcó mi estómago en ira y agitando el brazo amenazantemente grite con todas mis fuerzas:

—¿QUEEEEEEEEEEE? ESTÁS PERO SI BIEN PENDEJO... YO SOY BIEN HOMBREEEEEEEE— dije rompiéndome yo mismo un ladrillo en la cara.

—¿Ah sí pendejo? ¡Pues demuéstramelo! —dijo él retándome con sus ojos cáusticos y también rompiéndose un ladrillo en la cabeza— ¡GIAAAAARGG! A ver si eres muy hombre como dices serlo, PUTOOOOO...

Le solté un megavergazo en la cara y nos empezamos a pelear brutalmente durante varios minutos azotándonos el uno al otro contra los contenedores de basura y haciendo tremendo escándalo. Él me pegaba con la tapa de metal de un bote de basura y yo le restregaba en la boca una hamburguesa podrida que tenía gusanos. Seguimos forcejeando como gladiadores, maldiciendo como diablos y peleando como bestias durante varios minutos más hasta que él interrumpió la pelea de la siguiente manera:

—¡Espera! Espera... ¡Ya basta!... Bluaaaaaaaarggjjhh(vomitando sangre).. Es suficiente.. Nunca debí de dudar sobre tu hombría, amigo mío. Sigues siendo tan hombre como antes.

—No te preocupes, yo hubiera hecho lo mismo —le dije jadeante mientras me cosía las heridas con una aguja— Últimamente a muchos de nuestros miembros les ha dado por usar bufanda debido al frío y, sin saber los pobres, se han convertido en putos.

—Lo sé, hermano —dijo mientras se acomodaba el brazo fracturado de un jalón— Ya no quedan verdaderos hombres en el mundo; somos como monedas de oro arrojadas al mar por un corsario ciego y testarudo; ahora solo quedan nerds y putos.

—¿Pero qué podemos hacer para no extinguirnos? —Le pregunté afanoso mientras me cauterizaba una herida profunda con una espada de hierro ardiendo.

—Rezar y seguir siendo bien hombres, hijo mío —respondió luego de sacarse una flecha con los dientes— ahora préstame la espada ardiente para cerrar la herida de flecha que tenía desde la semana pasada.


Y bueno, tengo numerosas laceraciones en todo mi cuerpo, pero aún puedo escribir y acá pongo una guía de orientación para ser bien hombres.

Es preciso mencionar que es una compilación de post pasados con unas leves variantes. Para que funcione en ustedes, sólo deben de imitar la actitud sugerida y en un dos por tres dejarán de ser los pusilánimes, delicados y putos que son en éste momento (exepto los que ya son bien hombres).

Ejemplos:

—A VER TÚ, ¿ERES PUTOOOOOO?
—Estás bien pendejo, YO SOY BIEN HOMBREE! <--- Aquí se puede agitar el brazo cuando se responde para darle más énfasis a la frase, pero gritando exageradamente, siempre gritando.

Nota* Puedes practicar tu hombría en cualquier lugar y a cualquier momento.


Más ejemplos:


En casa...

—¿Ehh? ¿Qué es eso en tu cuello? Dios mío una BUFANDAAAAA! ¿ACASO ERES PUTOOO?
— Pero hermano, estamos a -29 grados bajo cero y está nevando afuera, no puedo evitarlo.
— SEA HOMBREEEE CABRONNNNNNNNNNNNN (golpéandolo), AGUANTESE COMO LOS MACHOS!!

—Jorge Erasmo, llévate un paraguas a la escuela, te vas a mojar!
—¡Nombre!  (agitar brazo) Si me ve la gente creerá que soy puto. ¡Yo soy hombre!


—Oswaldo, ten cuidado al cruzar la calle, siempre te atraviesas como loco sin fijarte para los lados.
—Chingados ma´... ¿qué quieres que haga? ¿que me cruce con una sombrillita saltando charcos como princesita y pierda mi hombría? (azotándo un vaso de agua en la mesa) ¡POR FAVOR! ¡YO SOY HOMBRE!

En la calle..

—Hola amigo, ¿gustas un abrazo? ¿ves mi letrero? ¡son gratis!
—No gracias jajaja, yo soy hombre.
—Pero no tiene nada de malo, solamente es un abrazo.
—No gracias en serio jaja, yo soy hombre.
—Pero...
—¡QUITATEEE! (lanzándole el café caliente a la cara)

En la playa...

— Ash Jorge, ¿por qué tú puedes voltear a ver a otras mujeres y yo si platico con alguien te pones como loco y tratas de golpearlo?
—¡Porque soy bien hombre!

En un hospital...

—Oswaldo, ¿cómo te sientes después de que te atropellaron?
—Maal, maal, me duele todo el cuerpo, apenas puedo respirar...
—SEA HOMBRE CABRÓNNN! NO CHILLE...

En la escuela...

—A ver niños, ¿alguien puede decirme por qué en la madre naturaleza, el león macho rara vez sale de cacería y se la pasa todo el día durmiendo y apareándose?
—Yo maestra, yo.
—Sí, dime Oscarín...
—¡Porque es bien hombre!

En un restaurant...

—¡Qué barbaro! Llevas cuatro hamburguesas, si ya no te las puedes terminar no lo hagas, te puede hacer daño comer tanto...
—NO, ¡NUNCA! A mí me enseñaron a ser HOMBRE! Me la tengo que terminar a la fuerza, es por el honor.
—Eres un idiota...
—¡Pero bien hombre! <--- gritando

Viendo T.V...

— "Y en otras noticias, un electricista murió ayer luego de ser atacado por un enjambre de abejas africanas para que después resbalara y cayera sobre los cables de alta tensión mientras batallaba por su vida durante 8 minutos quemándose a una temperatura altisima para luego caer 30 metros desde la torre sobre el pavimento y después ser devorado vivo por una jauría de perros hambrientos..."
—No mames! ese señor si era bien hombre!

En un funeral...

—Vas a ir a la pollada del viernes ¿sí o no?
—No puedo, me tengo que levantar temprano el sábado...
—ERES UN... MEGA PUTOOOOO! SÉ HOMBREEEEE! (derramándose cerveza en la cara)
—¡Jóvenes! Respeten el funeral de mi hijo Oswaldo!

¡Ya!


En fin, creo que ya me di a entender. Si imitan éstas conductas al pie de la letra, en un abrir y cerrar de ojos se habrán convertidos en verdaderos hombres, o sea, ya no serán ni putos ni nerds como ahorita.

Ya me voy porque acabo de matar un jabalí con mis propias manos y me lo quiero comer crudo y sin usar cubiertos ni servilletas (¡como verdadero hombre!)

Atento aviso:

Para los intelectuales que me leen: puede que encuentren esto demasiado ofensivo y rebajado para su identidad intelectualosa por lo que mientras les recomiendo entrar a www.nationalgeographic.com o a www.soymuyinteligenteparaleerestupideces.com

Para las mujeres pudibundosas que no toleran las groserías o actitudes propias de "chiquillos" (en realidad gente chingona): pueden entrar a páginas necesarias para su desarrollo profesional www.aprendaacocinar.com o a páginas de su propio gusto www.monsterofcock.com

Habiendo dado el aviso necesario, ahora puedo comenzar el post.


San Vachintuma.

El juego de ahora se trata de insultarnos grave pero divertidamente todos contra todos, Pero antes de eso, me gustaría explicarles rápidamente de lo que se trata VACHINTUMA (vas a chingar a tu madre, en pocas palabras):

Vachintuma no es una palabra que yo inventé, se deriva de una leyenda de las tribus Auhkarabi de Rhuanda que se tiene por maldita y significa: “Demonio pernicioso de la infertilidad”, o simplemente “El demonio que engaña”. Este demonio invadía las tierras Auhkarabi cada 100 años e iba saltando de toldo en toldo por la aldea, susurrando camelos al oído de los habitantes tanto que los enemistaba gravemente y hacía que se pelearan y se mataran entre sí derramando mucha sangre y diezmando a su población.

Con el tiempo, los ancianos sabios sugerían que cada cierto número de días (no recuerdo cuántos porque al momento que me contaron eso, yo me comía un rinoceronte) la gente saliera por la noche de sus casas y comenzara a proferir maldiciones y groserías en contra del demonio para
que no se acercara. Más adelante la creencia en el mito se convirtió en una especie de ritual jocoso y chabacano que se fue transmitiendo canto tras canto y que ahora se los trasmito yo, hijos míos:



Llevo más de dos años escribiendo genialidades y recibiendo a cambio insultos por parte de ustedes los homosexuales. Yo le calculo unos 16,000; si contamos los insultos de los comentarios, los del minichat, los correos y los de otros blogs que han sido dedicados a mí para el mismo fin, y que van desde los más inocuos y ramplones (como el tildarme de puto) hasta los más injuriosos y elaborados (como hacerme “fama” de ladrón o de hijo de padres fenómeno). Lo cual no me hace sentirme orgulloso en lo más mínimo, pues soy quizá, el blogger mexicano más insultado de toda la república. Ahora les voy a responder:

Todos ustedes son una puta cagada, una enorme y asquerosa cagada borbollante y salpicante . No, mentira. Ustedes ni siquiera llegan a cagada. Ustedes son más grandes en volumen y más pequeños en importancia que un monte Everest de mierda putrefacta excretada por gente cruelmente deforme, enferma y moribunda. Son una mezcla de vómito, pus, diarrea, mocos, patetismo, morbidez, lástima y maldad; porque su creación sólo se le puede culpar a algún demonio de poder inimaginable.

Ustedes son feos, feos, feos, como todos los de su estirpe que llevan el mismo apellido. Es más, existen los feos y existen ustedes. No hay una denominación más allá de la fealdad para referirse a ustedes, maldita bola de engendros de circo gitano merecedores de toda abominación ¡se merecen la muerte! Si su fealdad fuera inflamable, el planeta tierra, la galaxia y el mismo universo, ya habrían explotado desde el momento en que ustedes nacieron y su padre prendió un cigarro para consolar su desgracia.

¡Chinguen todos a su putísima abuelita decapitada y a su mamá aplastada por sus tres hermanas vacas dentro del establo!

¡Me cago en la tumba de todos sus ancestros alcohólicos suicidas! Me orino en sus ideales, en sus sueños, en sus logros y en todo concepto que pudiesen originar y comunicar haciendo uso de la poca materia gris dentro de su cráneo de cromagnon y su mandíbula prognata.

Golpeo a sus niños, me cojo a sus mujeres, escupo la mesa sucia donde se comen a sus propios hijos y allí mismo los procrean vilmente; incendio con alegría toda posesión material que llegasen a tener inmerecidamente, pues ustedes, monstruos, lo único que merecen es el escarnio de la humanidad, la pena máxima en el cepo, en la silla de torturas, en la tabla de flagelación y en la hoguera, y que sus cenizas malditas sean hundidas en lo más profundo de un caudal de aguas negras y apestosas a culo, residuos de sífilis victimas de Ulises Axel.

¡Váyanse todos a tomar por el culo, putos gays de mierda!



* * *

Tengo ganas de seguirle pero me lo guardo para al rato. LES RECUERDO QUE ESTO SE TRATA DE INSULTARNOS TODOS CONTRA TODOS. Porque yo contra todos ustedes sería demasiado y mi pene no puede escribir tan rápido, ni tanto. Este entremés sólo fue para hacerles brotar su ira chingativa en mi contra y explotarla contra todos los demás.

Para los que escriben como anónimo: pueden cambiar su sobrenombre en la zona de los comentarios donde dice “otros”. Lo digo para que sea mas fácil identificarlos e insultarlos, ahora que si no quieren pueden irse galopando mucho a la verga.

Ahora sí, es tiempo de expulsar toda esa ira laboral y estudiantil contra desconocidos. Yo ya lo hice y me siento mucho mejor. ¿Te pegaban los tipos más grandes que tú en la secundaria nenita? ¡Buu, Buuu! ¡Pobrecita nena! Pero esta es tu oportunidad de enmendar un poquito de tu pusilanimidad…

¡MARICOOOOOOOOOOOOOOOONN!


¡PELEEEEEEEEENN! PELEEEEEEEEEEEEEEEEEENNN!


¡PELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNN!

¡QUE COMIENCE LA GUERRAAAAAAAAAAA!

Vuelve a tí garra-jaguar;
con mil estrellas bajo el brazo
y desde mi lunas de distancia,
acudiendo a tu añoranza
de mi cabello en tu regazo
y mis manos bajo tu ajuar.



celular dice:

Mensaje no enviado porque eres un porbre fracasado que no tiene dinero para compra una pinche tarjeta pinche naco de mierda ascooooooooo no me uses goeey hasta que seas rico yuses capa y me guardes en un lamborghini murcielago por lo mientras mando puura verga pincje naco

...

MI celular esta encabronado porque lo hago cantar cuando me llaman la canción de : "ese telefono parece carpinterooo porque hace rinnggg, porque hace ringgg , ese teléfono yo yoa no lo quiero porque hace ringgg, porque hace ringgg, y nanananna aanannananan el maldito teléfono hace ring, y porque n anananana y te vas a la verga el maldito telefono hace ringggg" . Se llama "teléfono carpintero", de las ardillitas, es una chingoneria de canción que solo traen personas chingonas como yo.

Niño: Oyes Falso Profeta ¿Qué es el amor?

Antes que nada anoto los datos más relevantes de mi historial amoroso para que puedan juzgar con fundamentos sólidos lo que al parecer, ha sido una vida dichosa en cuanto al amor se refiere.


— A los 12 años me dio mi primer beso una chica un año mayor que yo, dejándome el sabor riquísimo de chicle de plátano entre mis labios mientras me quedé pasmado pensando en lo que ocurrió cuando apagaron las luces.

— A los 14 años pude cogerme a una amiguita de la secundaria, pero cuando se empezó a desvestir me espanté putamente y me quedé en shock y le dije que yo era de una religión que no permitía eso hasta ser mayor de edad (graalavergaa%$#€#~ pendejoooootegETWETQ estupidoooo fasiopgk hd porque porqueee)

— A los 16 años, en la prepa, me enamoré de una mujer llamada Consuelo que andaba con un cabrón parecido a Porky, que me la ganó porque nunca me atreví a decirle a ella que me gustaba.

— A los 18 años tuve una novia con la que duré un mes. Me gasté 18 pesos en toda nuestra relación y para terminar con ella le dije que dentro de un mes me iba a vivir a E.U (no quería coger). Luego, cuando le dije adiós, puse una cara de tristeza desesperada y que estaba apunto de estallar en lágrimas por la cruel despedida. "Es lo mejor para los dos", le dije casi llorando. Después me fui alejando de su casa, golpeé la pared con todas mis fuerzas para que ella me viera cómo sufría y cuando doblé en la esquina me empecé a cagar de la risa.

— A los 20 años fingí estar hasta el culo en una quema para no regresarme con mi novia de ese entonces y sí cachondear a una tipa más buena que me mandó a la verga unos minutos después, y terminé cachondeando con una gorda.

— A los 22 años, cansado de fracasos amorosos, empecé a buscar el amor por chats y esas cosas, y me enamoré perdidamente de una mujer guapisisíma de Mazatlán que le encantaba mirarme por cámara; aunque, cuando yo le pedía verla a ella, ponía un pretexto y cuando hackié su correo, resultó ser joto y llamarse Miguel. En su correo tenia fotos de vergas, cuentas para sitios gay y otras porquerías aparte de las fotos de mis nalgas. ¡Giarrgghh! ¿qué habrás hecho con ellas maldito jotoo?

— Y ahora, a mis 24 años, el último buen beso que recibí fue hace tres meses, de lenguita, y me lo dió "Peluchín", el perro gay de una amiga, que después de besarme me dejó abandonado y se fue al rincón a lamerse las pelotas. Puto Peluchín culero.


En fin, como podrán leer, mis relaciones sentimentales han sido muy, muy exitosas. Me siento con la suficiente sabiduría como para hacer un post acerca del amor.


(aaawwwwww)



¿Qué es el amor?

Para un biólogo sería un comportamiento desarrollado a lo largo de milenios para asegurar la supervivencia de la especie mediante la reproducción de sus individuos y generar vínculos de cooperación entre su población para protegerse los unos a los otros

Para el poeta, la chispa en el pecho que determina la felicidad o la miseria del individuo, cuya pasión y deseo por lo que ama no conoce límites y le motiva a realizar imposibles, con la intención de buscar la dualidad dispersa en alguna parte del mundo que lo complemente y haga uno con el universo.

De cualquier manera, si es que el amor es un comportamiento enteramente biológico NO-espiritual, entonces: ¿Por qué la gente llora cuando lo pierde?, ¿Qué poder motiva a las personas a realizar imposibles, sueños y maravillas? ¿Será posible que exista tal fuerza, imposible de medir, pero capaz de percibirse estando cerca o lejos, que viaja a mayor velocidad que la de la luz, tiene más poder que un átomo y que rige nuestra vida diaria concordada con el manto ecuménico?




Como escribiera alguna vez Oscar Wilde durante sus viajes de láudano:

"El misterio del amor es más grande que el misterio de la muerte"

Pero yo os tengo la respuesta, hijos míos. La respuesta a la mayor incógnita en la historia de la humanidad, que solamente conocían las civilizaciones más profundamente espirituales, místicas, e inimaginablemente sabias de la antigüedad que la guardaban el secreto. Algo tan inenarrable y asombroso que cuando se sepa, cambiará por siempre el curso de la humanidad llevándola hacia una nueva era de paz sempiterna, felicidad infinita y armonía con el universo. La verdad ÚNICA que explica toda interrogante del universo; a Dios, a la muerte, al alma, al dolor, a la felicidad, y la vida misma, y a todo. La respuesta entonces, al por qué de todo lo que nos rodea, hijos míos, es solamente una...



El ser humano viene al mundo porque...






















(Esperen un momento. Escuché ruidos en mi recámara).





















...
























...


















...

















—¿Eh? ¿Qui-quién es usted y q-qué quiere de mí? ¿C-cómo entró a mi casa? Aléjese o llamo a la pol...

&#$@#!

¡Aaaaaaaaayyyy! ¡No por favor!


[¡PUM!]%&#$@#!$ AUUFF!


auxili.... mamiiiii... aaaaauuggghh!!!!


[¡SPLASH!]%&#$@#! [¡PUM!]%&#$@#!


OUUFF!!! AUXIIILI....!


[¡KATABUM!]%&#$@#!$ [¡PLASH!]#$@#!$ [¡POW!] %&#$@ [¡CRASH!]%&#$@

AAAAAAAYYYYY!!


[¡BANG!]%&#$@#!&·$ [¡SPLURK!]%&#$@#! [¡BANG!]%#$@#!$


No eso no por fav... aaaaaaaaaaaaayyyy

Luego de varios días terminé de diseñar uno de los planes más ingeniosos de mi vida.

Pretendo construir una antena pirata para piratearme el internet pirata del cibercafé que está por mi casa, para que pueda yo entonces bajar innumerables canciones pirata de redes pirata y escucharlas en mi reproductor de mp3 pirata.

Quizás les cueste un poquito de trabajo entenderle al plano que hice debido al execesivo uso de tecnicismos y notaciones científicas. Es un diagrama muy muy complejo, solamente los diseñadores de sofware, expertos en redes satelitales y albañiles fresones podrán entenderlo a simple vista.








Me costó aproximadamente nueve días diseñarlo y tres días dibujarlo utilizando al máximo mi capacidad de dibujante.

Lo explico. La antena capta la señal que me quiero robar del negocio de internet que está a unas cuantas casas, el cable la lleva directo a mi computadora y algún programa p2p baja porno canciones directamente a mi ordenador a una velocidad mucho mayor que la acostumbraba.

Si alguien es muy chingón para redes y tiene el tiempo y el deseo de ayudarme agrégueme a la siguiente dirección:

[email protected]

Es enserio. Sólo quiero resolver un par de dudas sencillas. También si alguna mujer de genética privilegiada quiere ayudarme, me gustaría que me explicara: "¿Qué es el amor?", "¿Por qué una parte de mi cuerpo cambia cuando miro fotografías de mujeres sin ropa?", "¿Existen los santos reyes?", "¿Por qué ni si quiera un fotón puede escapar de un horizonte de sucesos dentro el intensísimo campo gravitacional de un agujero negro?", ¿A qué edad debo perder mi virginidad?"; o al menos explíquenme aquí.

Y hablando de dudas. Para la gente que le gusta leer y le da flojera buscar palabras ambiguas como a mí. La RAE ya remodeló su página y quedó bien fresona. Ya no tarda nada en cargar. ¡Vayan a fresear!


Niño: — Oyesss Falso Profeta ¿Quieres ser mi papá?
YO: — Sí, hijo mío.


Lo abrazó de manera no-pederasta y ambos se fueron caminando tranquilamente hacia la lontananza de la puesta naranja de un día semicaluroso en la playa, hablando de hombre a niño sobre los misterios del universo.



ando h.e.c

Seguía sin entender qué putas es un pinche "emo" de mierda, hasta que busqué una página que me detallara bien qué clase de putería es eso. Y no, no soy uno de ellos, no me incluyan atrevidamente en su grupo sólo por mi post putísimo de abajo.

A mí me valen un pito y tres flautas los emos, punks, cholos, eskatos, cheros, nerds, albañiles, filósofos, ancianas, etc. Por mí que se hundan todos en sus execrencias generadas en cada una de sus actitudes semirebeldes; bueno, las ancianas no son rebeldes, pero que usen pañales. Además, yo solo sé distinguir a los hippies, a los judíos y a los negros raperos, los demás grupos son una bola de pendejos.

Pero bueno, mi cosmoenergía chingativa está en su nivel de arayashiki así es que, aquí están los 5 puntos de otro rollo - ¡digo!- Los 6 grupos de personas que más me cagan:


6.- Cholos



Características:

Son feos como la chingada, se la pasan grafiteando, chingando a la gente y gorreándote de tu cheve. Visten con pantalones aguados y playeras negras con la figura estampada de una Guadalupana o de un grupo de rock; amantes empedernidos de la cumbia y el reggeaton. Son nacos, gandallas y putos porque usan navajas o pistola, eso no es de hombres! Pinches cholos, me cagan.

Posibilidad que tengo de madrearlos
25% Aunque son pequeños, el haber crecido en un ambiente de carencias y de violencia intrafamiliar les ha dotado de una personalidad temeraria y salvaje que los hace peligrosos. Aparte siempre jalan un picahielo o navaja por lo que ahuevo voy a salir corriendo antes de pelear con uno para que después no me caiga un enjambre de 19 cholos más.




5.- Góticos



Características:

Siempre de apariencia lúgubre y cetrina, de rostro pálido o pintado de blanco (los prietos). Practicantes de la disidencia. Caminan a pasos fantasmales por un sendero lóbrego de desesperanza y melancolía, rechazando dogmas, religiones y estilos de vida impuestos. Yo los respetaría porque no me hacen nada y muchos de ellos son cultos y leen bastante, pero ¿qué son esas puterías de usar capa y vestirse como vampiro? Aparte ese afán por la muerte, lo gore, el sadismo y peor aún, muchos de ellos son fanáticos de los asesinos en serie y de los crímenes brutales. Nah, qué pendejada, salaverga los góticos también.

Posibilidad que tengo de madrearlos

0.83%.- ¡Sólo un milagro! Recordemos que los góticos o darkers tienen sangre inmortal y la fuerza de un vampiro, por lo que una bellaquería como la de enfrentarme mano a mano a un nosferatu tendría consecuencias desastrosas para mí y mi cuello semisucio. Aunque quizá si cruzara mis dedos formando una cruz podría salvarme.




4.- Feministas radicales




Características:

Estúpidas, prejuiciosas, hostiles, frígidas y... ¿ya dije estúpidas?. Típica que se le ve en marchas protestando a todo pulmón en contra de los hombres. "Los hombres son malos", "Somos más fuertes que los hombres", "No necesitamos hombres", "¿Puedo lamerte tu clítoris, hermana feminista?". Hay mucha diferencia entre exigir derechos y exigir pendejadas, así como entre feminidad y feminismo.

Posibilidad que tengo de madrearlas:
Ninguna .- Aunque me den muchas ganas, yo no golpeo mujeres más que con la punta de mi miembro en situaciones lúdicas eróticas y en la privacía de una recámara.




3.- Eskatos, punks



Características:

Se creen los más chingones del mundo por su actitud semirebelde e irreverente. Nadie es más cool que ellos o que sus amigos, a menudo se les ve en grupos en el parque haciendo trucos con la patineta, fumando cigarrillos y hablando de sus grupos punk favoritos, y vendiendo droga... Bueno eso no, pero copian al 100% actitudes y modas de los gringos pendejos lo que los convierte en doblemente pendejos por copiones. Me cagan pinches patinetos.

Posibilidad que tengo de madrearlos
97% - Todos sabemos que los skaters y los punks son pussys y no saben pelear. Por cierto, al skater idiotota del D.F que vino a retarme y me dijo que preguntara por él en no sé qué pinche colonia: Me la pelas..




2.- Chicos VIP



Características:
A diferencia de los "fresas", los chicos "hello" o "VIP", son radicalmente estúpidos. Se la pasan hablando pendejadas todo el día de una manera como si tuvieran trabada una papa en la garganta y por lo general terminan alargando la última palabra de la oración con un tono así: "qué onda gooooooooeeeeeeeeeyyyyyyy", "ese lugar está gatisisisisimooooo" "ascooooooooooo". Son arrogantes, déspotas, groseros, tienen ínfulas de superioridad y tratan con desdén a las personas humildes. Qué asco y qué flojera de personas. Irían en el número uno pero la mayoría de las chicas vip están buenas así es que no.


Posibilidad que tengo de madrearlos:

86%- Los chicos VIP pelean como niñas, aunque tienen una corpulencia mayor a la de los cholos, por lo que me convendría dejar de hablar por celular por momentos mientras peleo y usar las dos manos en vez de una para defenderme.






Y en el número uno tenemos....



1.- Neo-Revolucionarios wannabe




Características:

Se hacen llamar anarquistas o comunistas sin siquiera saber qué significa cada una de esas palabras. Siempre están en contra del gobierno o de los Estados Unidos, pero cuando les preguntas por qué, no te saben contestar. Cualquier presencia policiaca es represión para ellos. Si no piensas como ellos te consideran idiota o que los medios comprados te hicieron una lobotomía. Son muy muy valientes a la hora de golpear en bolita a burócratas o gente que piensa diferente a ellos, pero si está uno solo, se le frunce el culo a la hora del mano a mano, pinches putos revolucionacos, los odio.

Posibilidad que tengo de madrearlos

87% - Aunque son violentos y gandallas, mi profundo odio que les tengo me motivaría lo suficiente como para ponerles una megavergiza salvaje desquitando toda mi ira acumulada. Aparte muchos de ellos son tipo hippies y andan más mariguanos que la verga. Ojalá algún día pueda toparme con uno de ellos cuando esté yo de malacopa en una fiesta.


* * *

Y bueno yo no soy mejor que ellos pero al menos trato de no seguir estándares y modas como las de éstos grupos. Y alguien, tal vez, pensará que soy anticuado (ahuevo que sí), pero no me gusta hablarles de "wey" a las mujeres. Se me hace muy mandado, y aunque a veces se me sale por accidente, trato de evitarlo siempre. Aparte mi papá una vez me dijo a los 4 años: "tienes que respetar a todas las mujeres, no importa que estén cerdas". Luego me enseñó a fabricar un cigarrillo de marihuana.

Naco 1: — Oyesss falso buki ese post ba a acer henojar a mucha gente, no Kres? jejejej

Yo: — Me vale verga...

¡Nooooooooooo! Estuve apunto de tomarle una foto a mi amigo en un salón de belleza sentado cubierto con una túnica rosa (o esas cosas que usan para que no te llenes de pelos) y una mujer que le estaba secando el cabello. ¡No, no, no... putisisisisísimo! Sólo le faltaba que alguien más le hiciera manicure y que estuvieran hablando de los chismes de la farándula mientras tomaban una piña colada. Esa foto iba a cambiar para siempre nuestras vidas; sobre todo la de él porque la ibamos a utilizar para chingarlo, además de que se la iba a mandar a todos sus contactos del MSN.

Corrí rápido a la casa de mi vecino para que él también lo viera en el salón de belleza pero estaba ocupado, y cuando regrese corriendo a mi casa por mi teléfono para tomarle fotos, mi amigo ya estaba pagando.

Estas oportunidades vienen una vez en la vida. Al menos me reí de él por un rato.