27 de julio de 2009

¿Por qué algunas personas piensan que Falso Profeta es una especie de robot?

Hace rato me agregó una de esas personas que uno no tiene idea de por qué lo agregan; de esa gente que anda picándole por todos lados a la computadora y por razones del destino llegan a una página en donde se muestra tu e-mail, y entonces, contrario a todo lo que haría un visitante normal que al menos sabe quién eres, te agregan, nada más porque sí.

diego dice:
hola

Falso dice:
Qué onda?

diego dice:
amigos
soy diego

Falso dice:
QUé tal?
de dónde eres?

diego dice:
tomba
mendoza

Falso dice:
Oh- ok

diego dice:
vos tienes años

(Aquí es cuando me doy cuenta de que la conversación no será muy estimulante que digamos, intelectualmente hablando)

Falso dice:
26

diego dice:
yo tiene 9
dale
muchos

Falso dice:
Ah ok.
y como es que agregaste mi correo?

diego dice:
tomba y boca y barcelona

diego te ha enviado un zumbido.

(¿qué mierda significa eso?)

Falso dice:
emm... sí

diego dice:
videos

Falso dice:
:S

diego dice:
ver videos foto

(Supongo que el babas niño piensa que soy una especie de servidor o robot que tan sólo con que me escriba unas cuantas lineas le empezaré a enviar fotografías, videos y que además le cantaré canciones de Topo Gigo con mi guitarra invisible. No obstante le sigo el juego y le "envío" lo que desea)

Falso dice:
... .... ... enviando videos... ...
tiempo de espera aproximado... 15 minutos....
...
por favor espere cómodo en su asiento...
tut.tut.tut.tut.


diego dice:
gracias

(jajajaja, el menso se la cree. Yo recuerdo que no era tan bruto de niño, bueno sí, un poco; de hecho aprendí a hablar como hasta los cuatro, no mames. A cada rato iba yo con especialistas.)

diego envía:

Error al recibir el archivo "harry potter y el misterio del principe.mpg" de diego (el video que me mandó es de 700 megas, lo cancelo)

Falso dice:
No entiendo

diego dice:
jajajajajajaja

Detuviste compartiendo fotos (me envia fotos de algún barriobajero en alguna parte de sudamerica)

diego dice:
muchos

(a esta altura la única lógica que hallo en las palabras aisladas es que se trata de una conversación llena de algoritmos dispuestos al azar, pero que sin embargo, tarde o temprano nos conducirán a una teoría general unificada que pueda explicar cada fenómeno físico existente. Por lo mismo, yo también comienzo a soltar palabras incoherentes que no tienen ninguna que ver con la otra, y también a hacer sonidos de robot para que se la crea)

Falso dice:
Llaves, tocadiscos, pastillas anticontispación, galletas... bip, bip, reconocer objetivo... tuuuuuuuuuuuuuuuiiitttt.... BARCELONA 1- VALENCIA 2

diego dice:
so no chau

(no entendió mi lenguaje de robot)

Y luego se va:



1 minuto después...

diego te está invitando a iniciar una llamada a PC. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?

diego dice:
pc juegos

Has aceptado la invitación a iniciar una llamada.

Finalizar llamada (Alt+Q).

La llamada con diego ha finalizado.

(entro en el modo computadora nuevamente)

Falso dice:
345 juegos en linea...

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
muchos
juegos

Falso dice:
-error 404-

debe de escoger cualquiera de estos, inserte solamente el número del juego

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
numero como tu vos
amigos

Falso dice:
errrrr -error 404-

debe de escoger cualquiera de estos, no pongas letras, inserta solamente el número del juego

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
seleccione

Falso dice:
:S

Falso dice:
¡Que nooo!

-error 404-

Mira Diego, debes de escoger cualquiera de los números que yo ponga en la lista de abajo para que así pueda darte una lista nueva con todos los juegos que yo como computadora tengo a tu disposición, que son más de 1300 en mi base de datos.

tuiiiiiiit tuiiiiiiiiiit tuiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttt

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego te ha enviado un zumbido.

diego dice:
fotos enviar

Falso dice:
...
bah, me rindo...

Cierro la ventana.

A veces es deprimente estar en mi messenger. Yo creí que sólo en México teníamos ese grave problema de estupidez online en las nuevas generaciones, pero veo que es un fenómeno global.

Me acuerdo de los padres que fanfarroneaban sobre sus niños índigo y pendejadas así... ¡Nada qué! ¡Los niños índigos son idiotas que creen que soy una especie de robot!

¿Por qué no me agregan mujeres guapas con una ortografía decente en vez de mongolicos que me hagan preguntas que lastimen mis sentimientos de robot, chavitos que quieran que les enseñe a pelear o que les explique cómo tener relaciones; o peor aún, homosexuales que quieran que les prenda mi webcan y que me pregunten quién soy cada vez que me conecto?

Aggg, qué manera tan irritante de irme a dormir, tan bonito día que había tenido. ¿Por qué solamente a mi me pasan cosas así?

P.D Sí, y ya sé que lo correcto es anti-constipación. Fue un error de dedo.

23 de julio de 2009

Buenas técnicas para reducir la tarifa del taxi de 2 a 5 pesos

Adivina adivinador: ¿cuál de estos taxistas es el que pareciera que te cobrará menos tras el viaje?


Fig. 1.1- El súpercafre vivaracho que se saluda e insulta con medio mundo del transporte urbano, que tiene varias novias y las pasea en su taxi; y que, aún con tal harem, se tuerce el cuello como la muchachita de El Exorcista cada vez que ve pasar una señora con minifalda, y que tiene piernas de rellena y un vientre tan esbelto como el de un carnicero; todo acompañado del sonido del claxon o un chiflido a lo Pedro Infante.



Fig. 1.2- El viejo parsimonioso y sobrio vestido -generalmente- de chamarra y gorra; dueño de una memoria excepcional, pues  se sabe todas las calles de la ciudad y, si pudiera, se aprendería también los enlaces y desembocaduras del alcantarillado público.




Fig. 1.3- El jovenzuelo alegre y carismático que siempre trae la radio y suelta alguna pendejada graciosa cada 5 minutos.

R= La respuesta la tendrán en cuanto terminen de leer este post.

* * *

Ahora bien, a mi punto de vista sólo hay tres tipos de taxistas mexicanos y estos son los de arriba. Obviamente, variando morfológica y mentalmente, pero reuniendo las características más generales de los cabrones que mencioné antes, como lo son: edad, educación, nivel de cafreo, lujuria, gusto musical y el tipo de conversación que ofrecen.

Partiendo de estas características podemos desarollar un sistema que nos permita evaluar a cada uno de ellos y aplicar los procedimientos sociológicos necesarios para reducir lo que les debemos, desde $1 a 6$ pesos (esto aplica solamente para unidades que no cuentan con taxímetro).

A este sistema le llamo: ser un buen pasajero.

Por ejemplo, cierta vez, un par de amigos del trabajo y yo abordamos un taxi dispuestos a saciar nuestra dipsomanía de viernes. Partimos desde Jardines de Xalapa hasta mi casa que está cerca de la Facultad de Artes, lo cual es un trayecto de unos 45 minutos en horas pico. Tuvimos bastante tiempo para conversar; desde cuestiones del trabajo hasta la manera más inteligente de abrir una bolsa de cacahuates enchilados; ya que algún idiota los abrió de la manera incorrecta y se los vació casi todos encima.

No obstante de los cacahuates (que me los comí usando mi uniforme del trabajo a manera de plato), el taxista, un señor de unos cincuentaitantos (fig 1.2), venía fascinado con nuestra conversación, a pesar de que rara vez participaba y sólo asentía esporádicamente. Estaba picado con la plática debido a que mis amigos pueden inventar y decir tanta mierda que no los calla ni el mismo Rey de España en la cumbre iberoamericana; así es que de vez en cuando sueltan temas bastante entretenidos.

Al final, como los tres sabemos ser buenos pasajeros, el señor quedó tan entretenido de lo que decíamos (discutimos sobre posibles formas de combatir el crimen organizado, hasta maneras para identificar un transexual estando borracho) que decidió cobrarnos 10 pesos menos de lo estimado, gracias a que le caímos bien y eso le impidió cobrarnos de más.

Cuando me refiero a ser buenos pasajeros, no me refiero mas que el comportamiento que uno debe de adoptar para influir en el consciente o inconsciente del taxista, y que éste nos conceda el magnífico descuento simpatético de $1 a $6 pesos, que suelen dar a los pasajeros si cumplieron al margen la conducta del buen pasajero... es como una logia silenciosa...


Aquí les muestro los comportamientos más importantes que suelen influir en el el precio final de un viaje en taxi:

1.- Nunca hablar fresón:
A nadie le gustan los fresas. Son gente detestable y por demás estúpida. Los estúpidos son fáciles de engañar y por lo tanto se les puede cobrar mucho más. No lo hagan.

Descuento posible: $0.00 pesos (No hay descuento pero tampoco aumenta la tarifa)



2.- Mirar culos.
En la sociedad del hombre, al acto de mirar culos se le conoce como una reacción espejo. Así como sucede cuando una persona bosteza y alguien le vio bostezar y se le contagia el sueño, asimismo suele pasar cuando un hombre voltea a mirarle las nalgas a una mujer y otro más lo ve: quien ve a otro hombre mirar un trasero, también volteará a escanearle las nalgas o deseará hacerlo, pero se detendrá por los prejuicios feministas que tanto daño hacen a la humanidad.

(Esto no aplica si la mujer a quien le miraron las nalgas al pasar es tu novia)

Es un protocolo prehistórico que mantiene unida a nuestra sociedad. Si no hay guerras en el planeta es debido a que muy adentro del subconsciente de varios líderes mundiales ocurrió una diplomacia beneficiosa. Un mandatario le miró el culo a una congresista buenona y el otro mandatario también lo hizo, de manera que simpatizaron y ya no hubo más roces entre sus naciones, sin que ninguno supiera la razón real de ello.

Lo mismo pasa en los taxis. Si el taxista voltea a mirarle el culo a una muchacha, uno también debe de voltear por simple cortesía. Dies, veinte, treinta o cuarenta mujeres prietas y gordas, no importa, ni siquiera se necesitan palabras que reafirmen la exquisitez de un buen trasero o las ganas de reducir el costo del viaje. Una vez que el taxista percibe que tú también volteaste, dentro de su cabeza ocurre un proceso mental parecido a este: "Jum... así que te gustan los culos, ¿eh? A mi también... hermano" Y tras esta fraternización muda no hay mucho que esperar mas que un buen descuentazo.

Descuento posible: $3.00 pesos (si se hace muy bien) $1.25 pesos (depravación conservadora sin sacar la lengua)


3.- Marcar con las manos o dedos el compás de la música que escucha.
Es otra reacción de empatía inconsciente como la del miraculos. Ni siquiera se dará cuenta de que te gusta su música, pero por dentro lo hará. Anímate entonces y toca el teclado del funk sobre tu pierna, percusiona la batería del rock sobre la puerta del copiloto, o, si eres más atrevido: chistea el compás de una buena cumbia chacalonera y si puedes cántala en voz alta... ¡pero no bailes, nunca bailes, por Dios!

Verás cómo es que bien funciona.

Descuento posible: $1.06 pesos


4.- Pedir la tarifa con un logaritmo que eleve el estatus de dominación del taxista sobre nosotros o que lo iguale:
En pocas palabras, hacerlo sentir bien al expresarle sumisión o igualación de tu parte. Ej: "¿cuánto me va a cobrar JEFE?" "¿Cuánto me vas a cobrar CARNAL? (en caso de los taxistas jóvenes). No usar preguntas como "cuánto le debo" o "cuánto es", pues son más débiles que "cuánto me va a cobrar". El verbo cobrar les hace reconsiderar el valor del viaje por temor a que se tenga un desacuerdo con el cliente.
Descuento posible: $1.06 pesos


5.- Ahorrarle la "vuelta":
Aplicar la clásica ahorrada de vuelta diciéndole: "pues déjeme aquí para que no dé más vuelta". El taxista sentirá un alivio menor al no tener que gastar la gasolina de 15 segundos o quizás mucho mayor si de verdad se trata de una puta vuelta enorme, que irremediablemente le llevará hacia un caudal de coches y pitidos.

Descuento posible: $0.0266 por cada segundo que se le ahorre.


6.-Darle la razón aún cuando él la ha cagado conduciendo:
Siempre toma partido por el lado del taxista, no importa si él fue quien cometió la animalada: ¡agita los brazos con vehemencia, méntale la madre al otro conductor, haz que el taxista se sienta orgulloso de tener un pasajero como tú, ¡pelea de su lado! No importa si los dos se ven como tremendos imbéciles, todo sea por ahorrarse unos centavos.

Descuento posible: de $3.00 a $6.00 pesos.


7.- Conversación.
Y finalmente y reuniendo todas las anteriores, está la conversación, que será la prueba de fuego.

Si el taxista tiene el radio prendido y en un volumen alto, olvídate de hacer conversación, él no lo desea. Si se muestra algo inquieto y brincotea sus piernas o manos, es posible que quiera entablar conversación o esté esperando a que uno se la haga. Por lo general no hay ningún tipo de problema para entablar un coloquio con ellos, pues saben que es parte de un buen servicio.

  • En el caso del sujeto de la fig 1.1 optará por pláticas sobre mujeres, novias, prostitutas, borracheras, bares de mala muerte, accidentes automovilísticos, fraudes, hazañas o chistes. 
  • En el de la fig. 1.2 preferirá charlas sobre el clima, el tráfico, la situación económica, las enfermedades, ciudades o temas que involucren chismes o anécdotas personales. 
  • En cuanto al tipo de la fig. 1.3 optará por que le cuenten o por contar cualquier cosa, dependiendo de qué tan extrovertido sea.



Niño:— Oyes Falso Profeta, pero no dijistes quién nos cobrará menos, jejejeje...

F.P:— Ah, sí, lo olvidaba. El descuento del buen pasajero variará de acuerdo a qué tan bien adopte uno los comportamientos arriba mencionados, y del juicio (o prejuicio) que nos haya hecho el taxista. El hombre maduro cuyos hijos ya hicieron su vida y el joven soltero probablemente no necesiten cobrar tanto como el raboverde de 1000 hijos que necesita plata para pasear a todas sus mujeres, es por ello que con este tipo en especial se deben de mirar al menos 100 culos en un viaje.

Niño:— Oyes Falso Profeta, ¿pero qué tal si es una taxista mujer?
F.P:— Es lo mismo. ¿Has visto acaso una mujer taxista? Carajo, es como si tuvieras como chofer al presidente de Burkina Faso. Son como de esos entrenadores de tigres con harto pelo en los brazos. Nada más les falta cascar nueces con los biceps, no sin antes remangarse su camisa roja de cuadros.

Niña:— Oyes Falso Profeta, ¿pero cómo aplicamos ese sistema nosotras las mujeres?
F.P:— Desabotónense un botón de la blusa.

Niño:— Oyes Falso Profeta, pero ¿no te habría salido más barato levantarte temprano y ser más organizado para llegar a tiempo a tus citas optando por un transporte más barato, en vez de estar desgastándote para ganar la simpatía de los taxistas y ahorrarte uno o dos pesos en cada ida?
F.P:- Emm.. ¡cállate!

17 de julio de 2009

Respuestas:

Antes que nada una disculpa por mantenerlos esperando sus respuestas. No lo había hecho no por desobligado, ni por andar embriagándome, ni por falta de ganas, sino por falta de tiempo.

En fin. Espero que sus dudas queden resueltas. Algunas decidí no responderlas puesto que implicaban a otras personas que pudieran leer esto. Nos leeremos de nuevo el Lunes con un Falso Profeta menos atareado. Saludetes.


Humano (pedófilo) dijo...
¿No has pensado pasarte a wordpress?
R= ¡Nunca! Wordpress es como el mundo bizarro de Blogger. En Wordpress la gente comenta sin insultar al dueño del blog, no se nota una competencia desmesurada por tener más comentarios, un blogstar en Wordpress es alguien que tiene ocho lectores y lo peor de todo –dicen– las palabras antispam son pasajes de Belcebú.

¿Has reflexionado sobre el nivel intelectual de laspersonas que siguen tu blog?
R= Sí. Muchos bloggeros de la corriente “intelectualoide” acusan a mis lectores de ser idiotas, pero he recibido correos y mensajes de personas brillantes regadas por el mundo que se dicen ser muy asiduos del blog. Aunque no niego que sí viene mucho pendejo a comentar a veces. Yo diría que tengo de todo.

¿En que trabajas para vivir?
R= Coordino el grupo de producción de una empresa que no pienso nombrar porque sería ponerme la soga al cuello y la mayoría sabría quién soy y hasta donde vivo.

alexnike90 dijo...
¿Has conocido a algun otro bloggero famoso en persona?
R= No, nunca. Estuve a punto de conocer al psíquico José Luis Ávila Herrera, pero por cuestión de tiempo ninguno de los dos pudo. Me iba a tomar una foto con él sosteniendo un cuchillo como si fuera a asesinarme, ya fuera de broma o en serio; nunca supe.

La neta la neta ¿es verdad lo que dicen y tienes una narizota del tamaño de un chile relleno?
R= Ganas de chingar. De busto de general romano no pasa.

Bolillo Duro dijo...
Si tuvieras un encuentro con B Obama ( no del tipo sexual), ¿que le preguntarías y que le pedirías que hiciera por ti ?
Le pediría apoyo satelital y un equipo de infiltración y de espionaje con tecnología casi marciana, para vengarme de la célula de criminales que me robó mi mochila, ya que la carta que le mandé al gobernador de Veracruz fue en vano.

El dia de tu boda ¿donde vas a sentar a tu mama en el banquete, al lado de tu flamante esposa o la vas a mandar a otra mesa con tus suegros?
R= Donde sea pero lejos de la champaña o cualquier tipo de bebida embriagante que la haga bailar o hacer brindis.

Reign dijo...
¿Cuál fue la última (buena) pendejada que cometiste que hasta te dio pena y quisiste esconderte en el baño como niña sin calzones?
R= Convertir este post en un FAQ.

Todos tenemos hábitos tontos que a la mayoría de la gente le parecen extraños, por ejemplo, yo gusto de ponerle trozos de gelatina de cereza a mi cereal porque me gusta el sabor y porque la leche se pinta de rosa. ¿Qué hábito tonto tienes tu?
R= Cuando me siento sólo o ansioso suelo quemar cajas de cartón, no importa el tamaño. Siempre tengo que dormir escuchando el sonido del ventilador y abrazando una almohada. Cuando leo no debe de haber ninguna basurita ni ninguna arruga en mi cama, si siento que hay alguna no me puedo concentrar y vuelvo a tender la cama. Siempre tengo que leer algo en el baño, aunque sea la caja de la pasta de dientes… que después quemaré si es que ando ansioso o me siento solo.

Cholo Isaac, tu cachondo hombre con senos dijo...
A ver, hijo mío, ¿le has llorado a madres a una mujer?
R= Le he llorado a mi madre, la cual es una mujer. No entiendo bien el sentido de la pregunta, a menos que debido a la alta ingesta de progesterona para que se te formen senos, tu habilidad para identificar géneros se haya visto distorsionada.

sasarismo dijo...
¿Es verdad el rumor de que tu,salaverga y jose luis avila herrera son la misma persona?
R= Así es.

¿Quien ganaría en una pelea a mano limpia entre swarzeneger y stallone?
R= Stallone, pues ha hecho más películas de acción y por lo tanto eso debe de darle una mayor habilidad de combate.

Ah por cierto ¿sabias que stallone hara una pelicula con jet li, btuce willis y arnold swarzeneger? se va a llamar "the expendables" esa si va a ser una pelicula PARA HOMBREES!!
R= No, no sabía; pero puedo calcular una explosión cada 45 segundos durante toda la película.

anonimerde dijo...
¿Qué estudiaste?
R= Publicidad.

¿Estudiaste?
R= Tengo planes de seguirle.

¿Cómo te decían de chiquito? (sin albur)
R= Oso, nene, droopy, cabeza olmeca o espanta niños. Se burlaban de mi cabeza, que era demasiado grande para mi edad y mi cuerpecito, pero yo siempre les respondía que era mi cerebro.

p@co villa dijo...
1.- ¿Tu crees q uno deba seguir sus sueños (no homosexuales, como los tuyos) o simplemente dejar que las cosas sigan su curso a ver q sucede?
R=He intentado ambos y la pasividad nunca fue la respuesta más productiva. Yo lo que hago ahora es fijarme metas alcanzables a corto y mediano plazo teniendo un sueño grande en el horizonte que me sirve para motivarme.

2.- ¿Que es lo q deseas con mas ahínco (tener un miembro de tamaño normal y no microscopico, y q tu mamá no sea hombre, no cuentan)?...
R= Deseo que se me quite el herpes labial que me contagió tu mamá afuera de la pulquería donde trabaja.

Anónimo español que siempre me recomienda canciones de rap que tengan algo que ver con el post que escribí dijo...
1.- ¿Qué prefiere: East Coast o West Coast?
West Coast, desde luego. Tan solo me basta nombrar a Tupac, Snoop Doggy Dog y a Dr. Dre para tomar tan fácil decisión.

2. ¿Le ha gustado los últimos dos nuevos elepés de Hablando en Plata Squad, o prefiere que sigan sonando como en el disco "Supervillanos de Alquiler"?
R= Me gustan ambos, sin embargo el que más reproduce mi mente en este momento es el llamado “Grupo Lata”.

Kimbo dijo...
1.- ¿Dónde te gustaría hacérsela de pedo a Stephen Hawking y aventarte un tiro con él: en un mercado de artesanías o durante una conferencia de prensa de Hugo Chávez.
R= Durante la conferencia de prensa. Me encantaría interrumpir a Hugo Chávez, que sienta qué es lo que lo interrumpan a uno como él siempre lo anda haciendo por todas partes hasta que no lo calla algún rey.

2.- Si vieras que dos culeros le están poniendo una madriza en la calle al primo de un amigo con el que una vez cheleaste y te la pasaste a toda madre - NO HOMOSEXUALISMO- , pero no sabes ni cómo se llama el cabrón, y te das cuenta de que fácil te podrías abaratar a uno de los culeros fiiii, faaaa foooo fuuuummm, ¿le harías el paro, culero?
R= Caben tres factores a considerar: mi nivel de ebriedad, qué tanto lo conozco y si voy acompañado de una mujer. Si los dos primeros me satisfacen y estoy exento del tercero, entonces voy p’al frente a reventar huevones.

3.- ¿Cuando te vas a rifar un tiro ¿te pones nervioso? ¿te tiemblan las patas? ¿o aguantas vara con ecuanimidad y temple vikingo?
R= Siempre me pongo nervioso. No me da miedo, pero si me pongo tenso y siento que me tiemblan los labios. No obstante luego de la pelea, y si la gané, la súbita producción y utilización de testosterona me da una especie de paz única que me hace recostarme sobre mi propia gloria.

Daniel Franco dijo...
1. ¿De qué viven tú y tu familia? Nada de volovanes, lanchas ni esas madres. Se me hace que tu mamá tiene un buen trabajo (en serio).
R= Yo de mi mismo y mi mamá de lo que le manda mi papá.

2. Algún oriundo de otra parte del país que haya escuchado tu voz te ha dicho la clásica "ay, tu acento es de jarocho, jijiji"?? ¿Te molesta?? ¿Hay algún acento del país que te parezca desagradable?
R= Nadie, de hecho me han dicho que hablo con acento “fresón”, pero… ni al casooooooooooo weeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…. cero que verrr… Los xalapeños tienen el acento más neutro que se puedan imaginar, somos como la voz robotizada de Loquendo del programa Textaloud pero sin ser robótica.

3. Los lectores de tu blog van renovándose poco a poco. ¿Extrañas que ciertos lectores te lean o comenten? ¿Quienes?
R= Quienes comentaban al principio me agregaron al mensajero. Hay a quienes tengo desde hace cuatro años en mi lista y sigo platicando con ellos, no mucho pero platico. Les puedo asegurar que recuerdo a cada uno de los que me ha comentado en la historia del blog, y muchas veces se sorprenden de que sé quienes son, de dónde son y cuál es su blog. El Falso Profeta los está vigilando…

Alter Ego (De anónimo) dijo...
1.-¿Qué opinas de la deslealtad entre amigos?
R= No la conozco hasta ahora, pero debe de ser una mierda.

2.-Acabo de liquidar el saldo total de una de mis tarjetas de credito debido al abuso del pinchi banco en la cuestión del CAT, intereses y cargos por bla bla bla...y para poder desquitarme jocosamente de estos cabrones pienso hacerles consumos entre $20 y $50 mensuales nada más por estar chingando. Acabo de pagar la anualidad así es que tengo un año completo para hacerlo ¿crees que es buena idea o qué me sugieres?
R= Mándame un correo electrónico con el número de la tarjeta y el pin, sé de un truco que te hará recibir hasta el 16% de la tasa de interés: profeteando (arroba) hotmail.com

Anónimo dijo....
¿Qué puedo hacer: Terminar mis estudios de música o apegarme a la realidad insulsa y jodida y estudiar medicina?
R= Puedes estudiar ambas y cuando estés operando a un paciente usar sus órganos vitales para producir sonidos, tipo la canción “Bajo el Mar” de Disney; de modo que tanto enfermeras, doctores y pacientes se pongan a bailar y a cantar al ritmo de tu música.

¿Qué es lo más recomendable?
R= Yo diría que una de Chico-Che. No, ya en serio. Opta por la carrera donde sientas que eres mejor.

chaNchin dijo...
si por alguna extraña circunstancia de la vida reencarnaras en un ornitorrinco y fueras capturado por el zoológico de Australia:¿Preferirías un ecosistema totalmente artificial o natural?
R= Qué buena pregunta. Si fuera consciente de que soy un humano dentro del cuerpo de un animal, preferiría un ambiente artificial donde pudiera yo convivir con la gente y hacerles trucos para recibir aplausos, incluso actuar en varias películas. Si no, pues mi medio ambiente natural donde fuera el macho dominante.

¿que prefieres: Mercury Optimax 200 ó Mercury Optimax 225?
R= ¬¬

Ingeniero McPendejiña dijo...
¿Por que continuas con tu blog?, algun dia haz pensado en retirarte de la blogsfera?, tienes miedo a los putos, por temor a que te guste la verga?
R= No lo pienso cerrar, pienso dejar de escribir algún día; pero cerrarlo lo dudo. Continúo porque pienso sacarle algún tipo de provecho –por mínimo que sea– y porque me sirve para poner un granito de arena al hacerle saber a la gente las cosas que están mal o que yo veo mal.

luna dijo...
1.- Eres sumamente carismático e ingenioso, ¿lo sabias?
R= Es lo que mi mamá me dice.

2.-Falso, ¿como prefieres que te digan?: Precioso, hermoso, Mi rey, Papacito "my baby", Viejo chulo, "sabroso", bizcocho, Amo...
R= AMO o una combinación de todas esas en una misma palabra.

Daniel dijo...
¿Ya tienes lana para comprarte el ps3 que vienes soñando desde hace 2 años??
R= No, me lo gasté en otras cosas importantes. Espero que en el próximo mes ya venga.

Ya neta ¿en que trabaja el huevo?? (ya sabemos que son chiles y se cuentan sus secretos en el messenger)
R= Fotografía modelos de ropa interior masculina exclusivamente; por ningún motivo acepta mujeres.

¿Y tu en que trabajas??? o eres un mantenido???
R= Ya lo dije arriba.

Anónimo...
¿Sabes manejar una lancha?
R= Sí, puedo hacer todo tipo de acrobacias e incluso manejarla, esquiar y sacar del agua las monedas que avienten los turistas al mismo tiempo.

¿Sabes preparar volovanes?
R=No.

¿Es verdad que estas subastando tu camisa para yates?
R= No, aún no es el momento.


Dib dijo...
¿En serio te pusieron a resolver integrales?
R= Sí.

Palo dijo...
Si pudieras meter a JLAH, IngMcNinja, Ulisex Axel o Pavela Marrana en un balde con aceite hirviendo, a quien meterías?
R= A los cuatro; sin embargo, de Pávela Marrana podría sacar provecho al vender su carne a los orfanatos para que los domingos coman tacos de chicharrón y jugo de naranja.

Ya en serio... ¿la cabecera de tu cama es rosa? es que... acaso, acaso en verdad eres joto?
R= Ya en serio, es que acaso… ¿acaso eres daltónico?

¿Por ultimo, es cierto que Delfin Quishpe es tu hermano gemelo?
R= Sí.

chika imprudente dijo...
¿como fue tu primer beso?
R= En una “tardeada” cuando apagaron las luces. La chica me lo dio y unos nacos me empezaron a aventar palomitas del coraje. Me da gusto saber que en este momento ellos ya tienen hijos y trabajos condenados al estancamiento y a una vida material limitada.

¿Alguna vez haz pensado en casarte, tener hijos y cosas de esas?
R= Primero pienso en esas cosas, luego en los hijos productos de esas cosas y ya después de los hijos en casarme. Lo veo como una posibilidad en el futuro.

¿Que es lo mejor que haz hecho por alguien?
R= Curar una enfermedad mental (estoy a punto, lo sé)

¿ Cual seria tu punto debil? vamos, alguno haz de tener por ahi
R= Mis testículos.


Darklordzea dijo...
¿cuando fue el siniestro día en que se te ocurro abrir este blog?
R= Fue por ahí de mayo del 2005, creo que ese día hubo un eclipse.

¿Si tuvieras que vivir en otro estado de la republica a donde No quisieras ir?
R= A Baja California porque está bien lejos.

¿es cierto que tienes un poster de juan gabriel en tu cuarto?
R= Sólo tengo la fotografía de un perro al que jugando enterré en la arena acapulqueña mientras dormía.

Esteban Alberto "EL SUCULENCIAS" dijo...
¿Por que no me haz dejado probar esa barra de carne que te campanea entre tus delgadas piernas de trepapalmeras? ANDA no seas cruel!
R= Porque no permito que ustedes los JOTOS se acerquen a más de dos metros de mi entrepierna.

Anónimo dijo...
.¿Cuantas chavas te han rechazado?
R= Mi mente ha bloqueado esos momentos embarazosos y no recuerdo números, solo la distancia de los jonrones.

¿Por que ese afán de ser el mas chingón y bla bla bla... que de chiquito fuiste la botana de alguien?
R= Traumas y líbido. El que es el más chingón es quien tiene más oportunidad de reproducirse con mejores hembras.

Anónimo dijo...
¿que Blogeras o blogeros te gustan fisicamente?
R= No lo sé, ya ninguna pone una foto NORMAL donde se aprecie bien cómo es. La mayoría pone fotos de medio rostro, un misterioso ojo pizpireto, sus pies, zapatos converse, una foto con más efectos y luces que Starwars o una artística de una mujer desnuda dando la espalda. ¡Carajo! ¿Así cómo se dará uno la idea de si está bonita o no? Cualquiera puede escribir hermoso y esconder la gordura al mismo tiempo. Pongan una foto de sus pechos o de su microcintura y verán cómo treinta cabrones con el pene erecto se las ingeniarán para escribir comentarios que llamen su atención. Sin embargo, he visto a varias bloggeras muy bonitas pero no recuerdo el nombre de sus blogs.

¿Conoces a todos tus seguidores?
R= Sólo a muy pocos.

¿Las personas que te leen son igual de chingonas que tu?
R= Sólo unos cuantos, la gran mayoría son SODOMITAS.

coño dijo...
¿Que alimentos consumio Falso Profeta?
R= Hoy cené 10 tacos, un litro de cocacola y al rato un cereal y una manzana.

De todos los sobrenombres que tienes (aparte de F.P) ¿cual se te hace mas gracioso?
R= El de cocotero, zambo, espalda de tameme o el de suela integrada.

Regio dijo...
De todas las veces que te he mamado los huevos, cual es la que más te ha gustado?
R= Ninguna.

Anónimo dijo...
1.-¿Karla Nerea es hombre?
R= Todo quedó en incógnita. Yo quiero creer que era mujer…

2.-¿Cuanto valen los volovanes?
R= 5 pesos de queso, de jamón, de jaiba, de pollo, de picadillo, de piña, de fresa, etc.

Sandylicious dijo...
Hola Falso.
R= ¡Hola!... ¡Ah perdón… la pregunta!

1.- ¿Sigues enamorado (o dolido) de la mujer aquella a quien mencionabas en tus primeras entradas? Mi impresión es que te decepcionaron tanto que preferiste tomar una actitud totalmente contraria, la de macho chingón a quien nadie puede lastimarlo, que nunca se entrega, que no ama de verdad, y pues eso "pegó" en tu blog y por lo tanto te enfrascaste más en esa actitud, más por tus lectores que por tí... pero dime, ¿en verdad eres tan macho, mujeriego, valemadrista, superchingón, máximus vergae, homofóbico y broncudo? Porque tu nivel de escritura (a pesar de insultos, críticas, lenguaje obsceno, pavoneo y virilidad) denota otra cosa. ¿Hasta dónde eres realmente así?
R= La persona detrás de la máscara es una mezcla de las dos salsas. El humor, la energía, la tosquedad y las ideas de Falso Profeta son exactamente iguales a las de su creador. No obstante, en persona suelo comportarme reservado y educado, no digo tantas groserías, me peleo sólo cuando me dicen cosas de mi mamá, no me peleo con las casetas de teléfono, ni nada por el estilo. Eso soy, un duvalin de falso profeta y su creador.

2.- ¿Eres fiel? ¿o prefieres las relaciones superfluas y de una noche, o en el mejor de los casos, "abiertas"?
R= Suelo ser más fiel que un miembro de la Jihad cuando quiero a alguien realmente; pero sólo hasta que tenga asegurado el título de “novio oficial” con alguien es que dejo de andar de ojo alegre.

Ah otra pregunta, que si gustas no tienes que contestar, y que NO tiene ni la mínima finalidad de inflarte tu ego, pero lo tengo que admitir... ¿sabías que escribes precioso? me enamoré de tí en esas primeras entradas, no por tus sentimientos cuasiadolescentes, si no por la manera de expresarlos y plasmar en letras ese estado tan humano que a tantos nos ha tocado vivir. ¿queda algo de ese hombre por ahí, detrás de la máscara?
R= Está castigado. Cuando las calles sean seguras lo dejaré salir nuevamente para que le de el sol.

buho dijo...
¿Cuanto cobran las putas de xalapa?
R= 75 pesos.

¿En que trabaja tu hermano El Huevo?
R= Trabaja también como bailarín erótico en un antro fresón y es el que hace los comerciales del PRD.

PeYo dijo...
1.- ¿El alma de Maicol Llacson es blanca o negra?
R= El alma es incolora.

2.- Si tuvieras que protagonizar alguna pelicula con alguno de los mejores héroes de acción de la historia cinematográfica... ¿A quien eligirias?, tomando en cuenta que al final de la pelicula tendran que batirse a un duelo a muerte con resultados hilarantes... ¿Cual sería el escenario perfecto para ese duelo?
R= Charles Bronson, en una fábrica abandonada donde pudiera uno cubrirse de las balas, el viejo oeste o en un escenario como los juegos de Contra.

annie kazteianOz dijo...
¿Todavía hay algo de ese hombre de las primeras entradas????
R= Está en la cárcel por ahora.

Y tbn me gustaria saber, si piensas casarte y tener hijos, y si los meterias desde chicos a las luchas o tratarias ke no fueran komo su padre y los meterias en una escuela de ballet???
R= A mis hijos, si llego a tener, los voy a criar con mucha disciplina; nada de joterías de “ay, ay, yo soy amigo de mi hijo… nos contamos todas nuestras aventuras homoeróticas”. ¡Pff! Por esa falta de orden es que existen metroflogs y culturas como la emo.

Y por ultimo, si tuvieras una hija y te dieras cuenta ke es puta, y pa akabarla de chingar de las baratas y se averguenza de ke su padre era un lanchero ke vendia volovanes en un principio... la aceptarias y la seguirias queriendo?????
R= Sí, pero ahuevo que la iba a desheredar.


o_O dijo...
Pregunta: Cuándo piensas contestar a todas las preguntas que te han hecho?
R= Perdón a todos :$

Anónimo dijo...
1.¿Donde esta tu papá, que es de su vida?
R= Vive en E.U con su señora.

2. ¿Aceptabas a los novios de tu mamá luego luego o los mandabas a la verga, haciéndoles todo tipo de mamadas?
R= Nunca tuve problemas para lidiar con eso. A quienes les pedía tributo eran a los pretendientes de mi tía. Me tenían que rentar un casete de Nintendo o comprar un helado. Si no: ¡NEEEXXTT!

3. ¿Qué harías si tuvieras una hija y su novio resultara ser Pável, ese deleznable puerco de PORQUERÍA cachetes de mierda al que todos detestamos?
R= Le amarro las trompas de Falopio con alambre de púas hasta que se le sequen o le vuelvan a crecer otras… si es que eso puede ocurrir.

Edd dijo...
Fredimatico se volvió puto (o siempre lo fue), Huevo valió madres, Smooth murió de Sida ¿que viene para el Falso Profeta después de este blog intermitente?
R= Espero reordenar mi tiempo y que se termine de afianzar esta etapa de transición del Falso Profeta irresponsable al Falso Profeta esclavo del sistema. Una vez establecido un ritmo de vida controlable y disciplinado, escribir con mayor frecuencia y calidad por uno o dos años más. Luego de eso, adiós.

¿Cuales son los 3 Discos, 3 Libros y 3 Peliculas que recomienda el cabron detras de esa mascara?
R= Escribiré sólo los que recomiendo, no tanto mis favoritos. De albums: Californication – Red Hot Chili Peppers; Synkronized – Jamiroquai; Of the Wall – Michael Jackson (son los que aún tengo intactos). Libros: El Quijote, Pedro Páramo, Crimen y Castigo. Películas: Titus, Sin City, Ciudadano Kane. Cualquiera de esas tres está MEGAverga.

israel dijo...
¿Que te motiva a seguir escribiendo en este blog?
R= La aburrición; el morbo que me da el influir sobre propios y extraños y la constante necesidad de reafirmarme a mi mismo que soy suficiente al recibir buenos comentarios. Por ahí pudieron atacar los “anti falso profeta” que me dedicaban blogs enteros para destruir el mio; pero no fueron ni remotamente inteligentes. Ahora ya es demasiado tarde porque ya lo saben y yo sé que lo saben, por lo que no tendría efecto alguno si lo hicieran.

¿Cual es la opinión que tienes de ti mismo, y no me refiero al personaje de falso profeta, sino de tu yo de todos los dias?
R= Esta pregunta fue la que me llevó desde un principio a evitar que yo me describiera y mejor que la gente me preguntara todo lo necesario. Pero… nunca he lavado mi máscara…


Anónimo dijo...
¿Que sentiste cuando te enteraste de que se murio michael Jackson
R= No sentí nada hasta el día de su homenaje cuando habló su pequeñita y conmovió al mundo.

Paco dijo...
¿Quieres salir en uno de mis comics?
R= ¡Claro!

¿Cómo se llama el pinche salaverga?
R= Landon.

¿Conoces a plaqueta? está buena?
R= Sólo por su blog, y no sé si esté buena, pero debe de tener algo llamativo para que incluso haya quienes le dediquen odas a su ano.

Anónimo dijo...
¿A qué edad perdiste tu virginidad? hahahahaha x.x
R= jijijijiji …

¿Por qué la fobia a los homosexuales? :D
R= De verdad que no les temo, ni les odio. Simplemente me gusta burlarme de ellos como buen mexicano. Algunos seudointelectuales de esos que se creen super liberales, no me bajan de pendejo, pero creo que ellos lo son más por no saber distinguir entre un chacoteo inmaduro y un verdadero temor infundado hacia los jotos.

Yo mero dijo...
1.- Prefieres que te vacien toda la rafaga de una metralla o que un negro te deje ir todo su paquete.
R= Prefiero que me agarren como a Santino Corleone en El Padrino.

2.- Tu mama en que se gana la vida.
R= Es ama de casa.

3.- Usas mascara por una deformidad en tu rostro.
R= Así es, tengo una terrible enfermedad en la que no puedo mostrar el rostro sin que alguna mujer se enamore de mi.

Dvnkelrot dijo...
¿Que opina falso profeta del individvo que le da vida, o sea, el ser detrás de la mascara?
R= Que es un pendejo por comprometerse a responder tantas preguntas solamente porque le dijeron que no puede dejar atrás el personaje.

Graf dijo...
1.- pareces saber bastante de Dungeons and Dragons ¿Eres rolero (y de que juego)?
R= Me gustan los warcraft y starcraft; además de casi todos los juegos de conquista. Pero no soy obeso ni virgen.

2.- ¿de que colonia de xalapa eres?
R= Col. Centro.

3.-¿cual es tu fecha de nacimiento?
R= 25 de agosto.

Israel V.R. dijo...
Que onda men.
R= ¡Quíuvas!

¿Crees que tienes que hacer algo en especial en la vida, o simplemente vives y no te importa nada más?
R=Tengo mis objetivos a largo plazo, todos los días pienso en ellos y si no los llego a conseguir mi vida estará más vacía que la cabeza de un integrante de RBD.

¿Qué es lo que más te gustaría hacer en la vida?
R=Vivir debajo del agua en la laguna Xcaret, o al menos estarme unas cinco horas ahí de bajo con una sirena. Recorrer el mundo y blah, blah, blah, lo que todos dicen que quieren hacer.

¿Eres feliz y por qué?
R= Mi nivel de felicidad en estos momentos es de 80%, tengo a toda mi familia, amigos, chamba y conexión internet.

Anónimo dijo...
¿Cuales son los tres blogstars que más te caen en los huevos?
R= Solamente me caen bien los que tengo en mis enlaces, los demás me son indiferentes.

Denisse dijo...
A donde te gustaría viajar, en mexico y el extranjero?
R= En México a los estados que me faltan de conocer, que son varios del norte. También me gustaría regresar a Oaxaca, a Yucatán y a Chiapas, que a mi parecer es el más bonito. En el extranjero: Tailandia, Malasia, Singapur, Israel, Jordania, China, Tíbet y un safari por África. Europa me gustaría pero después porque muchos mexicanos van y luego no hay a quien presumirle.

Como le haces para estar tan buenote, si le metes unas entradotas a este, mi blog de preferencia?
R= Hago un poco de ejercicio diario y yo mismo cazo lo que me voy a comer.

No duermes o no trabajas ?
R= No duermo.

Abuelo Loco dijo...
¿Cual ha sido el momento mas vergonzoso en tu vida?
R= Cuando me gradué de la primaria en vez de irme por lado izquierdo como era el protocolo me regresé por el mismo lado y tuve que saltar una bardita. Recuerdo que una familia se me quedó viendo con cara de “ah, chamaco pendejo”. Fue horrible y traumatizante.

¿Cuando y porque fue la ultima vez que lloraste?
R= Hace poco al recordar ese día.

Dr.Muerte dijo...
Tengo un rival deportivo de infancia que cometió alta traición a la escuadra a la que pertenecíamos y se fue mariconamente a un equipo mas o menos pitero que habíamos dominado durante años, pero el año pasado hubo fusiones de varios club's y su equipo estuvo incluido, la verdad son puro chavo sin estudios y malandros, con decirte que dicho rival reprobo 2 años segundo de secundaria. El año pasado nos ganaron negándonos asi el derecho a participar en el torneo que decide quien representa a la entidad en la olimpiada nacional; Lo hicieron de la manera mas impura: sin trabajo y nada mas juntándose para los partidos. El año que viene se repite la categoria y nos los volveremos a topar. Yo me preparo muy cabron y mas que los demas, hago un esfuerzo mucho mayor, de hecho he pertenecido 3 veces a la seleccion nacional juvenil de mi edad [en la pic de mi perfil esta el jersey que no se comercializa] [El deporte es basketball]

Ahora en contexto mi pregunta es: ¿si llegase a perder contra ellos el próximo año eso me hace un peor jugador, una peor persona, como me podría recuperar de la derrota? Y no salgas con mamadas de que cámbiate de equipo y la verga.
R= No te hace peor jugador a menos que te bloquee el balón, que te lo robe y que haga canastas enfrente de ti sacando la lengua. Si llegan a perder a pesar de tu esfuerzo sobrehumano eso significa que quienes son los chafas son tus compañeros de equipo.

Anónimo dijo...
¿Tienes papá?
R= Sí.
¿A que se dedica?
R= Es jubilado ya.
¿Que edad tienes?
R= 26

Anónimo dijo...
¿Cómo hago GIFS en COREL?
R= En Corel Photopaint te vas al menú película y ahí dibujas tu animación o le das en insertar fotografama desde archivo (que puede ser cualquier imagen que desees), ya después le vas metiendo lo que quieras.

Venus Illegitima dijo...
1. ¿El idiota? o ¿Crimen y castigo?
R= Crimen y castigo.

2.-Príncipe Mishkin , Svidrigáilov,Rodion Romanovich Raskolnikov e Iván Karamazov. Si te pidieran que de esos personajes buscaras las características que podrían encontrarse en alguna de tus formas... cuáles serían?
R= En ninguno, pero sí en Dimitri Karamasov.

3. Vladimir Nabokov... lo considerarías "literatura rusa" o "literatura inglesa"
R= No lo he leído (carita de vergüenza)

Enciclopedias en abonos dijo...
1.- ¿no quieres un ATARI que casi ya no uso?
R= Sí, por favor.

Zerstörer dijo...
¿Cuál es la frase "llegadora" o de "conquista" más pendeja que le hayas dicho a una mujer, y que haya pegado?
R=”Me pregunto cómo hubiera pintado Botero a los judíos de un campo de concentración” o “Ah, chicles ‘Motita’ , a mi también me gustan”

Anónimo dijo...
¿Cuál te gusta más...? ; ¿La mano muerta, Mano cambiada, la cuata, o la moto?
R= El paso de la muerte, la cascada victoria, lo puerta de Saint Germain, la grulla, el jaguar, el dragón de primavera, la tesis secreta de Freud, el barril de Diógenes (ewg), la hamaca tibetana, la tailandesa…

¿Cuál crees que es más estimulante?
R= Una que se llama: La mano de tu mamá.

KiLl dijo...
Que tranza, si eres carismático, creativo y tu caracter es a toda madre, esa madre del huevolin fue un destello chido, pero creo que ahorita estas de la verga!
1.- ¿Alguna estupidez estando ebrio?
Hace poco fui a una fiesta en un rancho y no me enteré que me había ensuciado de mierda de caballo hasta el otro día.

2.- ¿Te consideraste fracasado en los ultimos 6 meses?
R= ¡Nunca!

Yamily dijo...
He visto durante años chicos que comentan o escriben imitando tú muy especial fantasiosa y exagerada forma en la que escribes a veces... No te desespera la pendejez de otros... Siendo que tú eres tan inteligente? A veces pienso que nadie se da cuenta de que eres un personaje... Te da la misma impresión?... Por que no pláticas un poco de tus sueños, planes a futuro cuanto tiempo más te ves c blog?
R= De hecho por eso decidí convertir esto en una serie de preguntas, para quitarme el estigma de Falso Profeta. Es bastante frustrante el no poder quitarse la estampa de patanismo que tiene F.P por mucho que se haga por demostrar lo contrario. Entre mis sueños están el dedicarme a lo que más me gusta y tener una casota enfrente de un lago sin vecinos ruidosos alrededor.

Yosh dijo...
Falso te quiero preguntar algo bien así que no salgas con pendejadas:
Si una chava que me gusta me dice que no quiere tener novio porque el ultimo que tuvo no le dejo una buena experiencia y que no me quiere hacer daño porque según ella es muy indecisa y no se que mas, eso quiere decir que no le gusto verdad? que debo hacer falso profeta? debo de olvidarla y buscar a alguien más? o crees que deba intentar hacerla cambiar de opinión?
R= Olvídate, no quiere estar contigo; y si lo quiere tendrás que esperarte un mes mínimo. Deja de buscarla y darle atenciones, si ella te busca adelante, si no, intenta una vez más luego del mes, ya si no quiere comienza a buscarte otra.

..:: Shinji Ikari ::.. dijo...
¿Cuantos libros has leído en lo que va de este año?
R= Diez.

Ziller dijo...
¿Cuando y porque fue la ultima vez que lloro el falso profeta?
R= Creo que hace una semana que estaba picando cebolla para hacerme unos tacos –y es totalmente cierto-

wuatto dijo...
Falso tengo un problema: me encanta una gorda pero pues el pedo es que por lo mismo de ser una vieja gorda me da pena que me vean salir con ella, jaja ¿debería agarrarme las boals y aguantarme? ¿o de plano buscar otro culito?
R= Haz una evaluación de qué te importa más, si la gorda o las burlas de tus amigos. Para elegir, lanza una moneda al aire tres veces con las dos opciones, si el resultado no te satisface o sigues dudando, entonces haz lo contrario. Puedes salir con la gorda a escondidas, pero por mucho que te esfuerces no la vas a poder ocultar del todo. Espero que este sabio consejo te sirva de mucho.

Caso Patologico dijo...
Hace 2 noches soñé contigo; soñé que te secuestraban y que un grupo de bloggers, entre ellos yo, te buscábamos para rescatarte.
Pregunta 1: ¿Soñar contigo me hace gay?
R= Sí.
Pregunta 2: ¿Cual es el significado del sueño?
R= Significa que tienes un enorme deseo de hacer justicia en la sociedad y probablemente me veas como un compañero de lucha; o tal vez tenga que tomar una nota y escribir que debo de cuidarme de ti y de tus intenciones si algún día te llegase a topar.
Pregunta 3: ¿Que bloggers crees que serían capaces de tratar de salvarte en caso de ser secuestrado?
R= , Salaverga y Yo soy ella

Dario dijo...
1- ¿Por que chinga si eres tan vergon como dices no te vas de actor porno o algo asi ???
R= Porque Alá no escucha mis plegarias.

2- Si estuvieras en la cárcel mas cabrona y olvidada de México y te meten a una celda junto con 3 weyes de 1.98 y 140 kilos de peso cada uno y que te van violar hasta por el ombligo como te defenderías de ellos ?
R= Con todo lo que pudiera, preferiría que me mataran antes de que me violaran. Qué asco y deshonra.

¿En que trabajas?
R= Ya respondí arriba.

Chalan :3 dijo...
¿No sabes si Ulises Axel y el difunto maicol estan en alguna asociacion o.o?
R= www.pederastas.com

G†M dijo...
¿Cuántas veces has "confundido" a un transexual con una mujer después de haber tenido sexo con ell@?
R= Jaja, ninguna; pero si me ha pasado que veo en la calle a uno/a y pienso que es mujer hasta que le veo la cara de travelo.

¿Quién es el Falso Profeta?
No es el hombre
No es el Profeta
No es el Máximus Vergae
No es el vendedor de Volovanes
No es el Príncipe de los Chingones
No es el General Chingoenedad...
No es el emprendedor...
No es el inmaduro....
No es el Blogstar...
No es el que reprime sus emociones
¿Quién es el Falso Profeta?
R= ¡No otra vez! Esa pregunta me hizo perder mucho tiempo en tratar de escribir un post sobre “quién es falso profeta” y para evitar responderla me puse a responder muchas otras preguntas. Si nuevamente me esforzara en responder seguramente pediría que me hicieran más preguntas y esto se convertiría en un eterno retorno.

Anónimo dijo...
¿que prefieres motor fuera de borda o unos simples remos que no contaminan?
R= Veleros.

Grajeda dijo...
¿Que tan bueno es salir con 3 morras al mismo tiempo? No, no son lesbianas y no se conocen entre ellas... y estoy seguro que si se enteran del cuadrado de amor bizarro me mandan mucho a chingar a mi madre...
R= Pues si tienes dinero para gastar en tres mujeres al mismo tiempo, qué bien por ti. Pero te recuerdo que los hombres sólo tenemos un pene.

¿Como le hago para que no me descubran?
R= Usa una misteriosa capa negra que cubra todo tu cuerpo de pervertido y un sombrero inglés. De esta manera dudo que alguna de ellas te logre reconocer. Procura ir desnudo por debajo para que tu depravación sea aún más evidente, pues si en algún momento te llegasen a descubrir, entonces tú descubres lo que hay debajo y así no te juzgarán porque eres un enfermo mental. A menos que lo que vayan a ver les cause mucha risa y digan: “¿por esta chingaderita me quería pelear? N’ombre, te vas a la verga chamaco”

Daniel Ricardo dijo...
Que clase de personas son tus amigos, y por que son tus amigos?
R= Son personas igual que yo. Me siento bien de que casi todos los del grupo tienen varios kilos de cerebro, no son pretenciosos ni les gusta hacer alarde de cuanto saben. Son leales, dicen casi tantas pendejadas como yo, quizás más y además resisten mucho tiempo bebiendo.

chanfle dijo...
¿Por qué Juanito no quiere renunciar en Iztapalapa si ya se comprometió con nuestro presidente legítimo Andres Manuel López Obrador?
R= Debe de necesitar más tiempo para saquear las oficinas y el presupuesto, como buen compinche del Peje.

Gurrumino dijo...
Mi pregunta es: ¿por que todos estos weyes sin quehacer han escrito pura pendejada de preguntas, excepto el que te preguntó de tu comida preferida?
R= Porque no toman en cuenta lo que realmente importa, que es el dinero y la comida.

Anónimo dijo...
¿Para que vino falso profeta al mundo?? si es posible para que viene la gente al mundo , cual es el motivo?
R= El que responde esas preguntas es Jesús, yo soy un profeta falso ¿recuerdas?

¿Donde se ve falso profeta en 20 años?
R= Evaporizado en el espacio luego del fin del mundo, o en caso de que este no llegara, deambulando solo por el desierto o pescando en un lago canadiense.

Purificada dijo...
1.¿Cuál ha sido aquella vivencia que hasta ahora catalogas como la mejor de tu vida? Háblanos de ella.
R= La mejor no la puedo decir porque es totalmente privada. Pero sí puedo contar cuando ganamos un partido de basquetbol gracias a mi o cuando me dieron una memoria de 1 gigabyte en vez de una de 500 en un CompUsa. Ha sido de los días más felices de mi vida, además de que nunca la devolví.

2.¿y la peor?
R= Probablemente cuando mis papás se prendieron fuego el día de mi cumpleaños y me dijeron que yo tenía la culpa de todo... No lo sé, han sido muchas, pero ninguna tan grave que me deje traumatizado e incapaz de volver a creer en la humanidad; que me convierta en un ser de oscuridad y vaya yo por la vida lamentándome de cuan injusta ha sido conmigo. Esa actitud es propia de maricas.

Matemático dijo...
¿Por qué la Dosimetría Monte Carlo en geometrías simples con interfaces no puede aplicarse a modelos continuos de distribución normal?
R= ¬¬ Porque Montecarlo es el distribuidor principal de Monopoly, y este juego es familiar, no puede caer en las redes maléficas de las distribuidoras comerciales que usan modelos continuos como forma de producción; eso es pecado.

piter dijo...
Estadísticamente hablando, ¿Cuál es la probabilidad de que alguno de los que te leen tenga un doctorado en matemáticas?
R= Estadísticamente sé de dos personas con doctorado en mate y uno en física que me leen. Suponiendo que me leyeran unas 5000 personas de un sector más o menos educado de la población, podemos calcular que la probabilidad es de 0.0004%. La mayoría de mis lectores son norteños con sombrero que hablan de las veces que han cagado en el monte y les asustó una culebra; y a veces, nada más de repente me escriben corridos de Cornelio Reyna en las conversaciones para que “saque las curas”.

Dr, Pitótragas Fourier dijo...
Yo tengo un doctorado en matemáticas aplicadas ¿Cuáles son tus logros académicos Falso Profeta?
R= Tengo un pene de tamaño aceptable, por lo tanto, no necesito andar supliendo nimiedades con presunciones académicas.

¡Oh! lo olvidaba puedes explicar matemáticamente este chiste:
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: * Ven a bailar, INTEGRATE!!!!* y el le responde: * No, para qué?! Si da igual!!*
R= Porque seno de X es una engatusadora calientafunciones y por mucho que se le corteje su ángulo sigue igual de cerrado. Además de que la derivada de e a la x es igual a lo mismo.

HUEVOLIN dijo...
¿POR QUE ME MOLESTAS A CADA RRATO?
R= Lo siento, pero eres de esas personas a quienes es inevitable no joder. Aparte ese nickname se presta solo para molestar.

Ateo dijo...
Matemáticamente ¿podrías demostrarme la inexistencia de Dios?
R= Solamente si Dios me concediera ese milagro.

beam dijo...
¿Algún consejo para que dejen de molestarme por mi obesidad?
R= Sácate la pizza de la boca y ponte a correr.

Federiqo Inzunza Contreras dijo...
1.- Estoy apunto de ingresar a la universidad; siempre pensé que lo mio seria el Derecho, pero un momento antes decidí entrar a Administracion...solo por que mire que las viejas de ese campus estan bien buenas. ¿Cometí un error ?
R= Lo mismo me pasó a mi, jajaja. La cagaste.

2.- Recomienda un buen disco, no mamadas. Uno que te guste en particular.
R= Ya lo hice arriba.

S dijo...
¿Porque hay tanta gente que escribe como tú? ¿Acaso no se dan cuenta que carecer de estilo los descarta automáticamente de ser leídos por alguien mas que no sea su perro frufruo o su mejor amigo en un hospital con wifi y que llegar al mercado saturado de improperios machistas es como vender pozole a un lado de una nevería en pleno verano y al mismo precio (gratis)?
R= No me gusta decir que escriben como yo, porque así como escribo yo han escrito muchos antes. Aunque suele pasar que el estilo de uno influye en el de otro. La verdad me caen muy mal los cabrones que llegan y te dicen: “wuac, wuac. Le copias el estilo a Maddox, él también escribió sobre lesbianas, mira” y me pega un enlace del 2002 cuando yo apenas descubría el mundo de la pornografía. ¡Que no me chupen bolas, pinches ñoños! Yo diría que se les debe de respetar el estilo que elijan. Si es algo natural y no tratan de imitar la misma fórmula de otros, el lector se dará cuenta de que es algo digerible y será aceptado como pasó conmigo.

¿Cuando te rendiste en explotar económicamente tu habilidad de entretener ociosos, o aun tienes fe en sacar dinero de esto?
R= Definitivamente. Pero creo que igual podría servirme como plataforma para hacer cosas productivas, pues varias personas que estudian cine me han pedido que les haga guiones, o, como recientemente pasó, me invitaron a colaborar con un proyecto que tienen los del Huevolectivo.

¿Todavía te sabes de memoria la coreografía de cisne para liberar su cosmos en polvo de diamante?
R= No, esa era bastante gay, nunca me la aprendí. La que sí me sabía era la del pegaso y la del dragón.

Klaudia dijo...
¿Te consideras un blogger famoso? ¿Por que no usas Twitter?
R= Sí; pero el vacío sigue igual que cuando empecé, o sea que la “fama” del blog me es totalmente indiferente, nunca me ha sabido a nada y sigo siendo el mismo cabrón. Y antes tenía Twister, pero me encabronó ver tanta gente urgida de atención poniendo mensajitos cada 5 minutos que dicen: “hoy fui a cenar con Pepe” , como si todos conocieran al idiota de Pepe y nos importara que fue a cenar… ¡millones de personas cenan en el mundo! Aparte hay otros que lo usan como un chat, ¡carajo! Para eso está el puto Messenger. Pero bueno, queda ahí comprobada mi teoría de la “atención”.

Yamily 2 dijo...
¿Cuanto has ganado con la publicidad que pones en un pagina?? ¿vale la pena?
R= Más o menos, llevo juntados poquito más 100 dólares.

lencho dijo...
¿A como das los volovanes?
R= Cinco veces más caros que lo que cobra tu chingada madre por una paja.

Wuothan dijo...
¿No te cansas de los comentarios estúpidos que algunos ñoños te hacen para quedar bien contigo?
R= Bastante.

¿Qué pasaría si en un motel se encontraran Esteban Alberto y la Dra. Travelo?
R= Algo parecido a lo que seguramente ocurre tras bambalinas en tu bar para homosexuales D’Zeus.

Reina Madre dijo...
Sales de una fiesta bien pedote como de costumbre y empachado de comer tamales, de pronto te metes en un callejón oscuro a vomitar cuando de pronto por un lado te sale Pavel y del otro JLAH que pretenden violarte indiscriminadamente, debido a tu estado de enbriagues no puedes huir, ¿quien te gustaría que fuera el primero en violarte? Solo puedes elegir a uno y tampoco te puedes suicidar.
R=Seguramente elegiría a JLAH, ya que como todos saben, él es un homicida y antes de violar a sus victimas suele matarlas. Los muertos no sienten asco de ningún tipo… ¡tómala!

Pregunta de última hora vía mail hecha por Liz:
Mi novio me engaño, el dice que no (hombre para variar) pero la chava con la que me engaño ahora es mi disque amiga.. algo así ... la idea es que hablando quedamos en que le creeria pero la vdd la relación ha cambiado inclusive siento que los dos nos estamos evadiendo... yo la vdd quiero terminar de una vez... pero he aquí mi pregunta ¿Como hago para decírselo, cada vez que lo intento dice que estamos bn y tampoco quiero sentirme culpable yo.. por que la vdd es que yo lo amo pero ya no quiero seguir en esta situación? aconséjame algo por fas!!...
R= Hazle fama de homosexual o pedófilo, eso no soluciona nada pero verás cómo te diviertes (yo te puedo ayudar). Si no te convence lo que te digo y quieres terminar con él sin sentirte culpable (mujer para variar) haz cosas que a él no le gustan de ti o no le parecen hasta que se canse. Ultimadamente no tienes por qué sentirte culpable si él fue quien te engañó (échale polvo picapica en donde guarde sus calzones.) Y si lo amas tanto como dices pues perdónalo y tengan 50 hijos (pero no olvides lo del picapica antes de perdonarlo.)

13 de julio de 2009

La persona detrás de la máscara

Antes de empezar haré un breve paréntesis para no hacerles perder su tiempo a las personas que sólo quieran leer insultos ingeniosos contra gente fea o torpe; aventuras que impliquen prostitutas de la peor índole; críticas generales en donde se abuse el lenguaje obsceno o historias descabelladas que no tienen ningún provecho ni enseñanza alguna, y que por el contrario, siempre terminan haciendo pavoneo del majestuoso y gordo miembro viril del narrador. A ellos: esperen otro post, porque aquí no encontrarán nada de eso, sino uno vertido desde la más profunda y pura honestidad de quien lo escribe. En esta ocasión hablaré un poco de mí.

Muy bien. Empezaré.




...



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... (2 horas después)...




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¡Me lleva la mierda! Este es oficialmente el post que más me ha costado escribir. Fácilmente borré unos 20 párrafos. Es frustrante y acabo de partir en dos un lápiz de tanto coraje.


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Pues bien, empezaré de nuevo.


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(Media hora después)


...

¡Bah! Como motivo de un libro en formato PDF que pienso publicar para que ustedes los homosexuales lo descarguen gratuitamente (una recopilación de lo más gustado en este blog mas unos cuantos textos inéditos), quería escribir un poco sobre la persona detrás de la máscara, pero nunca logré hacerlo ¡Maldita sea la concha ensangrentada que parió en una tina de blasfemia a todos los especialistas en relaciones humanas! Carajo, en mi familia nos prendían el televisor para evitar las incómodas charlas de comedor.

Me acabo de dar cuenta de que tengo un gran problema de apertura real y sincera hacia las demás personas. Llegué a tal extremo en el que todo sentimiento que tenga es automáticamente suprimido. ¡Patadas en el culo al espíritu de la Madre Teresa! Veintiséis años apenas y ya me quedé sin alma. Ojalá fuera yo como uno de esos idiotas de la serie Beverly Hills 90210... con un Lamborghini para no tener que soportar mierda de nadie y no tener jamás que expresarme de mi mismo nuevamente.

Me costó tanto trabajo escribir sobre mi mismo que mejor me puse a hacer gif animados en corel draw.


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En esa animación se puede descubrir la verdadera esencia de Falso Profeta -coff-coff-

En fin. De verdad que quería hacerlo y casi se me sale el esófago tras el intento, debe de haber un conflicto psicológico producido tal vez cuando mis hermanos me pedían que no dijera nada cuando ellos metían mujeres a nuestra recámara y tenían sexo con ellas... ¡esperen, eso le sucedió a Michael Jackson, no a mi!

No obstante, para no hacer del título del post un conato y poner las cosas interesantes, he decidido responder a todo tipo de preguntas que quieran hacerme durante las próximas 24 horas sin escaparme absolutamente de ninguna como lo solía hacer astuta y cobardemente. Pueden ponerme a prueba con preguntas capciosas de las que no haya escapatoria, preguntas íntimas, sentimentales, psiquiátricas, incoherentes, consejos de amor, toma de desiciones importantísimas que determinen la dirección de sus vidas, etc; pero no preguntarme datos personales como dirección y nombre o sobre personas que tengan que ver conmigo.

No es un concurso así es que no tienen por qué ponerme a resolver integrales como la vez pasada, qué ganas de joder de esos hijos de puta. La idea es solo para quienes tienen curiosidad por saber algo de la persona detrás de la máscara y bastante tiempo libre; no es un desplante egocentrista que pretenda saciar mi necesidad atención pues esta está ya más que equilibrada. O-h-m.

Sólo dos o tres preguntas por persona. Todas serán respondidas el día martes miércoles por la tarde y publicadas en la noche -coff-coff-

8===Update==D
¡Ya no puedo con más por ahora!

8 de julio de 2009

A brincar...

Total que estaba procrastinando unos pendientes que tenía con la chamba y un cabrón del messenger me pasó un juego llamado Room 626, que es algo así como una variación más espeluznante que la historia de Stephen King Room 1408

Al principio llamé marica a quien me lo pasó, porque me dijo: "ayysh falso profeta, eshte juego shí que te pone lohs pelohs de punta... TOOOODOOOOSSS losh peloshhh". No obstante, le di una oportunidad al juego y lo jugué.

¡Hijo de puta! Desde Silent Hill que no pegaba brincos tan bonitos.

La verdad es que mi hipotálamo está ya más corroído que nada y casi nada me logra asustar desde mis incidentes con el fantasma homosexual que vivía en mi casa. ¿Se acuerdan?














(Más sobre este post llamado "los fantasmas son gays" lo pueden allar aquí.)

Después de aquél tuve otro incidente más. Incluso platiqué con el espectro para indagar cuál era su problema de homosexualidad conmigo; y resultó no ser un hombre, ni una mujer, sino una dulce niña que sólo quería un poco de mi atención y ayuda para salir del mundo de las tinieblas. Pobre... pobre e inocente criaturita, qué lástima me dio... endeble, inexperta y asustada... obvio que la ayudé para ganar puntos de samaritanismo con Dios y asegurar una buena nube una vez que me muera.

Y esto es verdad, lo podría jurar. Una vez que platiqué con "ella" jamás volví a tener ese tipo de experiencias y ahora duermo como Sancho Panza. Esa vez mientras dormía, comencé a tener pesadillas muy feas; luego me desperté en un estado entre vigilia y ensueño que se transformó en una sensación física, claramente percibí cómo me agarraban los pies y los jalaban. Yo, como siempre peleándome con los fantasmas, me ponía extraordinariamente agresivo y pateaba, maldecía y volvía a patear por todas partes. Escuché entonces a una niña llorar aterrada. Le pregunté qué quería y por qué estaba allí, escuché cómo se acercaba a mi lado derecho y...

bah, no creo que les interese, les dejaré con la duda jajajjajajaja.

Mejor jueguen este juego:

http://www.hotel626.com/

Requisitos antes de jugar: No ser homosexual, audífonos, habitación solitaria, un ambiente de zozobra, un buen par de testículos o de ovarios y tener instalado macromedia flash player.

Breve explicación: Al principio pensé que se trataba de un video (tan buenos son los gráficos.) Luego me di cuenta de que movía la cámara con el ratón y con este mismo se hacía todo. Una vez adentrado el juego, como es natural, tu cuerpo comienza a angustiarse y tu ritmo cardiaco se acelera poniéndote listo para una buena serie de brincos repentinos.

Lo bueno: Es algo diferente a la mayoría de los survival games. No hay tanta violencia, ni sangre, pero uno siempre está a la expectativa y consciente de que pronto nos llevará la verga con guadaña y capucha. No es difícil de jugar, ni tampoco son difíciles de descifrar los acertijos (si se es un genio como yo).

Lo malo: Es posible que se retrase el juego si no se tiene un buen equipo.

Tips y datos curiosos:
  • Resistí unos veinte minutos con los audífonos a todo volumen (les reto a que lo jueguen todo con audífonos y solos)
  • En la parte del loco ya no pude más, me los quité y prendí las bocinas.
  • La parte de las fotografías es lo más espeluznante del juego. Me sorprendió tan bien que pegué un brincote acompañado de un temeroso "ay weey" y luego de los nervios comencé a reirme y a aplaudir.
  • Les recomiendo no paniquearse como yo a la hora de escapar de la habitación donde duerme el bebé. Tienen que salir lentamente. Yo al escuchar los crujidos de mis pisadas en la madera traté de salir huyendo despavorido y fue allí donde me pilló y por poco me saca la mierda por todos los poros. De nuevo me reí y aplaudí.
  • Háganle caso al loco y a las voces en el cuarto del loco y las voces.
  • Las personas con quienes estuve platicando la noche de ayer en el correo de profeteando@ son todos unos homosexuales. Ninguno lo quizo jugar al mismo tiempo que yo.


En fin, entreteneros un rato. Para las mujeres os dejo este video de lo mismo, sólo que ligero y gracioso.

2 de julio de 2009

jaja, broma a Huevolin II

Bueno pues, esperaba regresar hasta el próximo lunes; pero digamos que tras muchos insultos, amenazas insistencias por parte de hackers amigos y de gente en el messenger, tuve que adelantar mi regreso.... ¡Puta madre! No les puedo romper su rutina diaria porque se enojan... ¿Y yo qué? ¿Quién hace algo por entretenerme a mi? ¿Por qué mejor no invertimos el rol y ustedes escriben en vez de mi? Escriban algo que sea largo, llamativo y con el mínimo de faltas de ortografía; que pueda complacer a varios cientos de lectores exigentes; y que eviten el uso de cualquier tipo de alegoría que los muy astutos siempre se la ingenian para vincular a uno con homosexualismos genéricos, venta de mariscos o volovanes...

¿A verdad?...

Pero bueno... aquí tienen de nuevo a su puta mula cibernética con más valijas de improductividad, ocio y simbiotismo electrónico para repartirles a todos los que lo deseen.

Hacía mucho tiempo que estaba buscando vengarme de mi peor enemigo: HUEVOLIN, uno de los seres más peligrosos y terribles de todos los tiempos, cuyo sobrenombre infunde tal pánico en la gente, que podría romper el espíritu temerario de una falange griega con sus soldados listos para desayunar a la mañana siguiente, en el Hades, tacos de barbacoa con cucharadas de chile habanero... ¡y sin agua para quitarse lo enchilados!

Todo surge a raiz de que una vez le dejé humildemente un comentario en su metroflog pidiéndole que me dijera qué efecto había usado en Fireworks para editar su fotografía, y el muy pinche culero nunca me contestó. ¿Qué clase de persona hace eso? No contestarle a un extraño... ¡Me humillaste frente a toda tu comarca Huevolín, eso no se podía quedar así!

En esta ocasión me hice pasar por él en su metroflog y escribí una historia bastante pendeja. A algunos les parecerá tonta, a otros graciosa. A mi me parece cómica debido a mi sentido del humor perturbado, me emociona y me hace explotar en risa inmoral la idea del "qué pensarán" sus amigos, conocidos y compañeritos del metroflog cuando encuentren algo tan grotesco y diferente a lo que están avezados. Les aseguro que muchos ni se darán cuenta; así de inteligente está nuestra juventud de hoy.

Su metroflog:

(No se pasen mucho de la raya en los comentarios para que no vaya a cerrar su metro. La intención de esto es hacerle una broma light y tres días después regresarle su contraseña para que el mismo borre lo que desee)

Esta es la fotografía que subí:


Huevolin, su primo, una amiga con la cara tapada, una fotografía aparte de un inmenso gordo, Iron Maden y un balero que no viene al caso. Eso es lo que yo llamo una fotografía normal.


Y esta es la historia:


"Aventuras en la escuela jejej xD

Pues aqui echandola en las vacaciones jeejeej hoy me comi unos huevos de tortuga con kigui y salsa de chorizo valenciana, pork estan poca madree y lo mejor es k estan en peligro de extincion jeje... llego y le digo a la señora que me los vendio: "oiiga culera, no ve que las tortugas estan en peligros de extinción??" y que me dice "culero tu PUCTA huevolin que te los comes" jajaja y nos empezamos a reir todos los de la comarca...

y ps ya , fin de semana tranquilo estuve jugando tank war (guerra de tanques) con marcos, mi amigo (el de short azul) como hasta las 8 pm porque ya me tenia k regresar a mi casa a comerme mi jugo de toronja con bacalao porque eso es lo que me da potencia para darle una su buena dotacion de VERDOLAGA (verga) a las viejas de mi eskuela... jhajjaa no cierto, las kierou mijas

por cierto la otra vez estaba sentado con marcos y julio a tras de wendy, y marcos se metio por debajo de la banca y yo "que pedoo, que haces?" pero este wey haz de cuenta que le estaba untando la verga por debajo, quien sabe como le hizo... y la vieja "aaaay aplacate puta huevolin" , me dio una cachetada y yo me encabroné y le dije: "no mames mija, primero fijate quien es" y ya vio a marcos y le echo la basurita del sacapuntas a la cara y se puso a llorar porque le cayo en los ojos.,, esa vieja huele a culo pro cierto

y ps asi cosas chidas, hemos estado echando la cascara de basket, juganto tank-war y la verga, algo que acordamos mis amigos del grupo de rap y merengue "tornado latino" es que lolita ayala y diane perez del noticiero de las 3, son lesbianas.

mañana voy a ir al doctor porque ando malo de los huevos de tortuga que me comi, para mi que la señora no se lava las manos al despacharrr"



Y esta es la invitación que le mandé a sus 212 contactos:



Su contraseña era "huevolin" jaja. No había mucha ciencia en hallarla; no soy hacker.

En fin, en tres días le regresaré su contraseña para que nos pueda seguir entreteniendo a todos con sus escritos, y en unos 6 meses obtendré de nuevo su contraseña para volver a poner otra historia en su metroflog.

Por lo demás, no estuve en la cárcel como se había dicho en los comentarios para darme una peor fama que la que ya me cargo. Estaba en un proceso de transición (no asociar con transexualismo, por favor. ¿Ven cómo me tengo que cuidar de todo lo que escribo?). Ya me deshice de lo que me afectaba y estoy al 100%, espero.

Vienen posts de antaño, interrupciones de Jhonny Laboriel, FAQs, lo que la gente busca, historias estúpidas y otros artículos más haciendo referencia a sucesos recientes en el país que han hecho que me hierva la mente (y los testículos) en estos días y ya no pueda contenerme más.

He decidido escribir más natural para no sentirme presionado como lo estaba hace dos meses, sin tratar siempre de estar por encima del margen de sus expectativas y buscando sus dieces. (¡Cómo me vinieron a joder mis padres al compararme con otros niños que sí sacaban diez en todas sus clases!)

snif... ¡díganme que soy suficiente!

8===========UPDATE======================D

La contraseña fue regresada y Huevolin cerró su metroflog. ¡Qué persona tan egoísta!
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