Pues total que ayer estaba la tormenta a todo lo que da, con rayos y centellas, aquí por donde vivo, entonces me rompí la camisa y salí encabronadísimo a reclamarle a Dios del por qué siempre se la pasa chingándome y haciéndome la vida miserable con bromas pasadas de verga, como hacerme estar apunto de ganarme el premio mayor de la lotería excepto por un pinche número, o haciéndome pisar mierda cuando tengo tenis nuevos.



Salí entonces como espartano; mamadísimo, semidesnudo y con un pico de falange a gritar como en la película de 300 (cuando los barcos persas se hunden en la tormenta y todos los espartanos comienzan a celebrar con una euforia exagerada como la que producen 5 pastillas de éxtasis). El viento soplaba tan fuerte que las gotas de lluvia caían diagonalmente y se estrellaban contra mi cara fuertemente. La lámina de un techo pasó junto a mí apunto de decapitarme; la esquivé y grité:

—JAAAAAJAJAJAJJA ¿A ESTO LE LLAMAS UNA TORMENTA, DIOS? NO ME HAGAS REIRRR AJAJAJAJA

(Un rayo cayó en un árbol cercano, derribándolo y haciendo que se colapsara sobre unos cables de alta tensión)

— JAJAJAJA ¿Y ESA CHISPITA QUÉ ES? ¿ESO ES LO MEJOR QUE ME PUEDES DAR, DIOS? YO SOY INVENCIBLEEEE! NI TU PUEDES DETENERME AAJAJJAJAJA...

Otro rayo cayó en la parabólica del vecino, derritiéndola al instante. Yo comienzo a alzar el pico hacia lo más alto amenzantemente y a proferir maldiciones mientras el viento se terriblemente fuerte y la lluvia ruge con cántaros.

— JAAAJAJAJAJA, ¿NO ENTIENDES? ESA ES LA TORMENTA MÁS SUAVE Y PUSILANIME DEL MUNDO. PUEDO SOPORTAR DIEZ MIL DE ESAS TORMENTAS, QUE DIGO MIL... ¡CINCUENTA MIL TORMENTAS!... QUE DIGO CINCUENTA MIL... ¡CIEN MIL TORMENTAS! ... QUE DIG...

En ese instante una descarga de 90,000 voltios se dirigió hacia mí destruyendo todo a su alrededor. Logré esquivarla pero desafortunadamente cayó sobre mi módem.

Se quemó y ya no da linea ni nada. No me puedo conectar a Internet, en este momento estoy en el negocio donde atiende el enano maricón chaparro que habla como mujer. Intenté grabarlo con el microfono para que escucharan pero empezó a comer hormonas para que le crecieran senos y ya no dijo nada. (falso)

Noooooo mames qué pinche coraje me da que se me descomponga mi computadora. Al menos ya me vengué del módem, lo destruí, lo quemé. Lo tomé en video para que vean mi batalla de 17 horas contra el modem, muy al estilo de los caballeros del zodiaco.



Hasta tuve que utilizar mis mejores técnicas, pero ni modo. En fin, ando triste amigos, perdí dinero en las apuestas, ando en quiebra total, pinche día culerísimo. Quizá tarde en escribir en lo que me robo un módem nuevo. Al menos ya me relajé quemando una caja.



Es tan espiritual quemar cajas.

100 puntos de respeto al que logre hacer el puño de la muerte contra un módem en llamas y no salga con el puño hecho mierda como yo.

Yo no sé qué pasó. No sé si asesinaron a su director creativo, o si recluyeron a los guionistas en un manicomio, o si algún espíritu con el coeficiente de un perro que da 32 vueltas para cagar, se posesionó de Matt Groening.

Mi punto es: ¿Alguien ha notado la diferencia entre los Simpsons de las primeras 9 temporadas a los Simpsons de ahora? Yo sí. La diferencia es que los capitulos de hace unos 5 o 6 años hasta ahora, son mierda pura. Son una grandísima, apestosa y viscosa pila de mierda recién cagada por obreros con problemas emocionales dentro del baño portátil de una construcción mediocre.

Es tan idignante ver las nuevas temporadas; no entiendo cómo es que capítulos tan geniales que tienen un chiste bueno cada 5 segundos (como cuando Homero es maestro o los niños Simpsons se mundan con los Flanders), fueron decayendo hasta convertirse en la porquería de hoy día.

Por más que trato de reirme, no puedo. Y no es porque esté yo amargado o sea yo un pingüino, simplemente ya no son creativos. Antes todos los programas se copiaban de los Simpsons. Ahora, los Simpsons se copian de todos los programas. La trama de los capítulos de las nuevas temporadas suele ser que: o viajan a un nuevo país, o meten personajes populares como estrellas de Hollywood, o los integrantes de la familia adoptan tendencias actuales como cambiarse de religión o volverse darketo (ese todavía no sale pero estoy segurísimo que no tarda en salir).

Los chistes de antes eran sarcasmo puro o situaciones y reacciones locas e inesperadas. Ahora los chistes son tan trillados y sosos como: ataques de animales sobre homero o humor violento como el de darse un golpe o caerse de alguna parte. Son tan incoherentes y a veces llegan a mezclar varias historias para salir con otra historia totalmente distinta y más estúpida.

¿Alguien vio el capítulo del especial de noche de brujas donde unos delfines SALEN DEL AGUA hablando, respirando y caminando como si nada y toman la ciudad de Springfield? Ese es, a mi gusto, el peor capítulo de los Simpsons en toda la historia. Ok, son caricaturas y no hay que exigir realidad total, pero no me pinche mamen, qué manera tan ridícula de insultar la inteligencia del televidente.



Un grandísimo ejemplo de la mierda que son los nuevos capítulos y la decadencia actual de las temporadas recientes. Mis condolencias para aquél que se haya reído con esa aberración de capítulo por su sentido del humor tan imbécil y su ausencia total de diversión durante su infancia.

A lo mejor no son tan malas y mi humor es demasiado selecto, pero vamos... Te pones a comparar a los Simpsons actuales con South Park, y los Simpsons no le llegan ni a los talones (y eso que los soutpark tienen las pierns cortísimas). Inclusive "Padre de familia" me resulta mucho más gracioso que los Simpsons actuales.



Y si a esto le añadimos el factor doblaje y adaptación pésimos que han hecho en México, donde cambiaron las voces a las que ya estaba uno acostumbrado y adaptaron modismos estadounidenses al español usando frases como "anda la osa" (¡pff! ¡no mames! ¿Quién usa esa frase? La persona que diga eso merece que la cuelguen. Si algún día llego a escuchar que alguien dice eso, le escupo dentro de la boca cuando la abra para decir "Osa"). Terminan entonces por hacer aún peor, lo que ya era pésimo.

En fin, los conocedores e inteligentes estarán de acuerdo conmigo (como debe de ser). Los Simpsons pasaron de ser la mejor caricatura, a una caricatura sosa, estúpida y poco original. De ahora en adelante la probabilidad de ver un capítulo bueno de los Simpsons va a ser como de un 50% porque ya van en la temporada 18.

Mejor veo Bob Esponja o porno, o Bob esponja porno.

Pues ya cerré la urna de votaciones, ya nadie más puede votar por su puto favorito. Yo sé que muchos de ustedes querían entrar al concurso de "el más puto de México y del mundo", pero desafortunadamente no todos cumplen con los requisitos -y eso que todos los que entran a ésta página son putos excepto yo, yo soy el único hombre- Pero en fin, tras un sensato escrutinio tengo los resultados....


CONTEO FINAL DE VOTOS PARA DECIDIR QUIEN ES EL MAS PUTO DE MEXICO Y DEL MUNDO:


FREDDYMATICO- 15 Título: EL PRINCIPE DE LOS PUTOS

JLAH- 10 Título: ARCHIDUQUE DE PUTONIA, TIERRA DE LOS PUTOS Y DE LOS VERDES PASTOS.

MULDI- 4 Título: GENERAL SUPREMO DEL EJÉRCITO DE LOS PUTOS

XAVY- 3

SALA VERGA- 1


La gente se reune afuera del palacio, las trompetas suenan anunciando su presencia, los guardias vestidos con microtangas de leopardo alzan sus armas para darle paso al soberano. El paje imperial sale lanzando flores por la alfombra persa roja bordada en los extremos de oro y plata. Detrás viene él, semidesnudo, vestido únicamente con una túnica rosa, una bufanda y una corona de olivos, sus labios y mejillas están pintadas de rojo. Lo cargan en un trono blasonado de figuras de bacanales sodomitas, varios esclavos negros desnudos. El ser más puto que haya conocido la tierra se hace presente con su mirada real. Un aldeano desesperado empuja un poco a otro para poder contemplar a su nuevo líder.



—¡Oh Dios mío! ¡Es el príncipe de los putoossssss! —grita el aldeano asombrado— ¡Dios salve al príncipe de los putos!

La gente comienza a celebrarle con pasión, aplausos y gritos; a celebrarle al hombre más puto del mundo.


Felicidades a FREDDYMATICO ... ¡EL PRINCIPE DE LOS PUTOS!

Bueno, no iba a hacer ésta encuesta pero francamente ya me cansé del acoso de ciertas personas por el messenger. Uno de ellos, simplemente me hace preguntas indirectas acerca de si he tenido experiencias homosexuales, como tratando de persuadirme para que lo intente, a él le suelen llamar "el come serpientes". Otro más, me hace preguntas como: si alguna vez he eyaculado dentro del vientre de una cabra o si alguna vez he intentado hacer coprofagia, y me lo recomienda. Pero otro, no deja de molestarme cada vez que inicio sesión, pidiéndome con avidez fotografías mías desnudo.

Esta vez fue demasiado lejos y tuvo el descaro de enseñarme su verga vía webcam:



Me gustaría hacerle una pregunta a toda la comunidad blogger sobre quién piensan que es el blogger más puto de México.

Los concursantes son:

FREDDYMATICO

MULDI

JULIO CESAR

XAVY

JOSE LUIS AVILA HERRERA


Vayan a sus respectivos blogs, noten qué putos se ven en sus fotos y capten los deseos implícitos de homoerotismo y la obsesión con los penes que hay dentro de sus escritos. Aunque yo ya sé quién será el ganador, ustedes voten y comprueben mi teoría sobre quién, de todos los bloggers mexicanos, es acreedor al título:


EL PRINCIPE DE LOS PUTOS

P.D A los concursantes: No pueden votar por ustedes mismos, no sean tramposos y tampoco voten por sí mismos con otros "nicks".

Que gane el más puto.

Pues fui a "caliente" a apostar y pues vimos en el camino a un teporocho balancéandose afuera de una tienda con la camisa del america y dijsmos: "sabes queeee? esta es una buena pinchi señal hay que apostarle al pinchi americcaaaa " y saaaaaaaaleee le apostamos al américa y ganomos pensando en el borrachin de la suerte, pinche tiempo eterno peoro ganamos eldoble y cuando ganamos pinche griterio, bien contentos todos hasta me hice amigo de un ruco; luego fuimos a la bartola a celebrar, pero estaba hasta el culo de lleno y luego al bule- Pinche dia de sueret hasta me faje una amiga de un amigo, que estaba bonita pero luego no se donde se fuee la pinche perra; la `proxima vez que la vea me voy a portar mamonsisimo y no le voy a hacer caso. Al menos la besé y la verga , faje. Luego, a la salida, conocí a uno de los actores de "Apocalypto", me tome fotos con él y la verga, pinche tipazo, sencillo el vato , y a su primo también conoci, estabamos platicando afuera de los hot dogs: "nooooooooooombre uqe la verga mi tio es un escritor bien chingon y la verga, te ñlop presemto, eres atm". me dejaron en mi casa y pues amdp mas ebrop qi ña verga ,. pinche dia ganador , por fiiiiiiiiiiiiiiiin no mames, pero pinche vieja se fue sin despedirse , que coraje. Voy a dormir como angelito . bye amigos.

Pues anduve enojado porque una amiga dice "huevos" en lugar de decir "mocos", como yo suelo decir y como es correcto según la Real Academia de la Lengua, para hacer uso de una grosería.

Aquí la explico:

Para complementar la ordinariez de la palabra "MOCOS" y causar mayor impresión en el receptor, se gesticula la mano contrayendo los dedos formando algo parecido a una garra felina como se expresa en la fig. 1.0.


mooooocoossss


Según William H. Prescott en su libro "Historia de la conquista de México", ésta costumbre viene arraigada desde antes de la conquista. Cuando los aztecas reñían por algún desacuerdo o simple enojo, uno le hacía la seña al otro como si tratara de emular el zarpazo de un jaguar enojado y exclamaba un gruñido como el del felino. Cientos de años después llegaron los conquistadores españoles junto a los evangelistas y encontraron la costumbre demasiado ofensiva. (En ese tiempo la gente europea se sacaba la verga frente a la persona indeseada para manifestarle su desprecio o descontento, algo totalmente distinto a la usanza mexica).

Con el tiempo ambas culturas se mezclaron y surgieron varios híbridos de la grosería en diferentes regiones de México. En algunas partes le llamaron "huevos" erroneamente, recordando con encono el insulto de los conquistadores cuando se agarrarban los genitales. En otras partes se le llamó "Mocos"; como si el que hacía la señal se sacara un moco con cada uña y se los aventara a la persona abyecta a quien despreciaba.

En los tiempos modernos todavía existe el debate sobre cuál es la manera correcta de decir esa grosería. Pero investigadores de la UNAM han llegado a la conclusión de que decir "Huevos" al hacer la obscenidad, es incorrecto debido a que nadie puede aventar sus propios huevos, pero sí puede aventar sus propios mocos a su rival en sentido desafiante -aparte tiene muchisimo más estilo y la gente se vuelve más chingona diciendo MOCOS-.

Es más, queda mejor decir "Huevos" cuando se hace la universal señal del dedo pues es evidente que al gesticular la mano de esa manera, se forma una especie de pito y unos testículos, como se aprecia en la fig. 1.1.



Agunos datos curiosos sobre la señal del dedo: Fue inventado por el pirata Vladimir Plockplock en 1645 a quien los tiburones le quitaron 4 de sus dedos en Chipre, y solamente le quedó el de enmedio. Para desafiar a sus rivales siempre alzaba la mano y el dedo restante mientras les profería dicterios y maldiciones.


Otras señas obsenas usadas en México:


CHINGA TU MADRE:



Aunque es usada y conocida por la mayoría de los mexicanos, no es exlusiva de nosotros; también es usada por los franceses, europeos del sur, en el medioriente y en muchos países de latinoamerica (no sé cuáles).

Da a entender un insulto universal de rechazo como el Jódete o el Fuck You, o como decimos en México "CHINGA TU MADRE". Entre más exagerado sea el gesto mayor es la distancia a la que la persona es remitida a chingar a su respectiva perra y cerda madre.


TE CHINGO:



Moviendo los brazos para adelante y hacia atrás como en la foto, es una gesticulación del acto de fornicar (follar, coger, chingar). Se puede aplicar cuando se refiere a una persona que es follada, o está jodida, o condenada, ejemplo: "Yo me chingué a Margarita". A un golpe de suerte o una buena noticia: "Ya chingué". A una mala noticia o una amenaza: "Ahora si me van a coger en el exámen", "Si sigues jodiendo te voy a coger... ¡puta!"


ERES PUTO / ERES PUÑAL:



Una grosería bastante mexicana para referirnos a un homosexual o a un cobarde. Puñal es un derivado vulgar de la palabra puto. Al golpear el pecho con el puño cerrado, se entiende que se está sujetando un puñal, y en sentido figurado se refiere a que se trata de un puto como ustedes comprenderán.



Cuidado con éstas...


SEÑAL DE LA PAZ INVERTIDA



Usada en: Partes de inglaterra

Algunos ingleses usan la señal de la paz invertida para decir algo como: "que te den por el culo". Tengan cuidado porque la mayoría de los que hacen esa señal son hooligans y se aprovechan de la gente pendeja que no sabe que esa señal no es la de los hippies si no la de "jódete pinche extranjero pendejo".


MOUTZA:



Usada en: Grecia

Significa "come mierda". Proviene de costumbres dentro del antiguo imperio bizantino, donde los aldeanos arrojaban mierda a los criminales encadenados que eran expuestos al pueblo para su humillación. En grecia es una señal bastante ofensiva así es que si quieren pelear con griegos les recomiendo ese gesto.



PULGAR ARRIBA:



Usada en: Iran, Afganistan, Nigeria y partes de Grecia.

Nunca, NUNCA, pidan ride de la manera que están acostumbrados, en un país como estos. El pulgar hacia arriba agitando el brazo significa "siéntante en mi verga", por lo que, a menos que fuera un puto quien contemplara la obscenidad, las consecuencias no serían tan graves como si las viera cualquier otra persona. Es el equivalente a la señal universal del dedo que todos conocemos.



Groserías universales...

SHOCKER:



Tiene una connotación sexual y hace referencia al acto de darle placer a una mujer con los dos dedos de enmedio en la vagina y con el menique en el ano. Algunos gringos muy refinados suelen citarlo como: "Two in the pink, one in the stink". Una seña bastante extrema para mí (por ahora)


QUE TE DEN POR EL CULO:



Pues ésta no necesita explicación por su obviedad. Un dedo atravesando un círculo significa penetración, así es que es usada a dimensiones ecuménicas dando a entender, por lo general, que a alguien le den por el culo. Es utilizada más que nada por pervertidos que acosan mujeres o personas extremandamente exquisitas en su gusto como yo.


CHAQUETERO / CHAQUETAS:



Pues todo el que haya desarrollado actividades de esparcimiento onanista la debe de conocer. Es la mano agitada con el puño cerrado como si se sacudiera una botella para sacarle el gas. No tiene más uso que para referirse a la masturbación (paja, chaqueta, chaira, chabelo, wank, hacer que escupa la tortuga, jalarle el cuello al ganzo, sobarle el ojo al cíclope, etc). Creo qeu ya saben a lo que me refiero.


Otras señales...

SEÑAL DE LA CHINGONEIDAD:



Pues una señal que solo yo y una pocas personas alrededor del mundo sabemos hacer. Me la enseñaron en el "CLUB DE CHINGONES" al cuál pertenezco desde hace ya varios años. Representa el paradigma actual de chingonería rebosante que pocas personas podemos alcanzar y sobrepasar. Los dedos entrecruzados forman un símbolo milenario parecido al del Priorato de Sion; se le llama el símbolo de la chingoneidad, que poco a poco les iré explicando porque ustedes son mis hijos y quiero que se vayan superando.

En fin, para que vean que no dije mentiras (casi) aquí les dejo este y este link sobre gesticulaciones obscenas.

Capulina es quien manda:

Por lo general nunca pongo videos, pero no me pinche chingen; llevo semanas cagándome de la risa con éste video. Mis amigos y yo lo idolatramos. Pésimo en todo; pinche baile arrítmico, la canción como que muy underground, todos bailando a desatiempo y luego los pasos de capulina jaja no mames culerísimo, pésimooo todo... El paso cuando se sienta sobre la mesa y se pasa al otro lado y lo repite, es la mejor escena de baile que he visto en el mundo.



Juro... JURO que en la próxIma fiesta que vaya y ande yo hasta el culo, voy a bailar exactamente igual que capulina.


DIOSSSSSSSSSS MIOOOOOOOOOOOOO

LA MALDICIÓOOOOOOOONNN!!!!!!!!

TA RA RA, TA RA TA, TA RA RA RA RA RA RA

jaja...


8================UPDATE======================D

Acá pongo otro video más con el que también me cagué de la risa. Sí sí ya sé, pero qué hueva tengo de escribir. Aparte solo recomiendo videos chingones:




Jajaja pinches policías castrosos y el vato hasta el culo.

NI MEEEEEEERGA

Eh?

Ni verrrrrrrrrgaaa


Si me dieran un peso por cada vez que he lidiado con ese tipo de borrachos ya tuviera para comprarme una caguama, fácil.

Pues hace 3 días me puse una rutina para agilizar mi cuerpo un 49%. Consta de bicicleta fija durante 10 minutos, estiramientos y respiraciones, golpes al costal de boxeo lo más rápido posible (400 golpes con cada brazo y 200 con piernas); también saltar la cuerda 5 minutos, más abdominales y lagartijas rápidas, golpes al costal; después salir a correr veinte minutos y regresar a mi casa para más abdominales rápidas y golpes al costal.

¿Los resultados? ¡Nooooooooooo mammmeeeeees! Ando más ágil que nunca. Haz de cuenta que hoy me la pasé saltando desde el barandal de las escaleras y trepándome en las bardas de mi casa como ninja, aparte estaba oscuro y me emocioné más. Con mi entrenamiento he superado lo que ya era imposible, como cuando Gokú entrena a la gravedad de +100 y se vuelve poderosísimo. Increíble pero... ¡puedo yo lanzar golpes arriba de la velocidad del sonido!



* * *

En la noche regresé de ver a un amigo caminando bajo la lluvia –caminando, por cierto- como chingón; como lo hace Jet Li en sus películas cuando anda emputadísimo y le ponen musiquita de acción que significa que va a ponerle una putiza a los malos. En eso, pasa un Mercedes blanco junto a mí y la conductora se me queda viendo extrañadamente y se estaciona cerca. Se baja del auto una dama de unos 42 años vestida como Lady di, de cabellera blonda, ojos celestes y rasgos muy finos. Se acerca hacia mi y me dice:


—¡A la verga! No mames, te ves cabronsísimo caminando. Pocas veces se ven personas tan chingonas como tú en la calle. ¿De casualidad no eres maestro de artes marciales o algo por el estilo?

— No señora, cómo cree —le dije — parezco pero no lo soy, jeje. Aunque la verdad sí peleo como Chuck Norris o como Octagón.

—¡Qué maravilla! Perdona el atrevimiento de lo que te voy a decir, verás... tengo un hijo de 8 y uno de 11, me gustaría que los entrenaras para que sean tan fuertes como tú y puedan romper la barrera del sonido... ¿qué dices, hijo mío?

— Pues no sé jeje... Yo apenas me di cuenta de que mis golpes son más rápidos que la velocidad del sonido. Pero déjeme pensarlo jeje...

— Bueno, piénsalo. Sirve de que conozcas a mi hija Josefina y te cases con ella, jajaja es broma. Pero ella es modelo ¿eh? Piénsalo jajaja...



No lo pensé y sellé el pacto estrechando su mano. Luego me invitó a su casa a cenar pan Bimbo.

Esta semana anduve en Nueva York haciendo una demostración para 30, 000 personas de la velocidad de mi puño fantasma. El experimento consistía en que un científico iba a registrar el tiempo que tardo en lanzar un solo golpe sobre una placa de piedra con una videocámara especial que capta esas velocidades. El reto era superar mi velocidad actual de MATCH3 (3 veces la velocidad del sonido). Pero desafortunadamente la piedra (mármol) no soportó el impacto y una onda expansiva salió directa hacia el científico y lo dejó malherido.


(Lo bueno es que fue a dar a una fábrica de colchones que estaba a 300 metros porque si no)


* * *

También quemé una caja de cartón de esas grandotas hace rato porque andaba yo nervioso porque voy a entrar a clases de ninjutsu. No mames, ahora sí voy a ser más poderoso que la chingada. Ya no me van a pegar papeles que digan “PATEAME” en la espalda, o a sapear mis amigos, ni me quitarán mi dinero. Le voy a decir al Sensei cuando le pida entrenar en su dojo: “No pues yo vengo aquí porque busco fortalecer mi espíritu y mi cuerpo” jaja, ¡pura verga! Lo voy a usar estrictamente para fines violentos.

Pues vi en varios blogs que habían puesto algo de un tal Alex del TEC, que es un programa como SPLEAK que agregas al msn y puedes platicar con él y promociona al Tec de Monterrey. Nada más agregas ésta dire: [email protected] y ya puedes chatear con él como si fuera el más pendejo de tus amigos.

Lo que se me hizo muy mamón es que hicieran tanto escándalo por dos posts que trataban de lo mismo y que eran parecidos pero no eran iguales, y que alguien haya dicho "ay ay, tú me copiaste TODO mi post de Alex Tec". ¡Pff! No mames, es como si yo escribo algo sobre la botarga del osito bimbo que atropellaron el miércoles, y alguien más escribe sobre lo mismo pero con su propio estilo, y yo voy a su blog y le digo: "Ay, ay, te copiaste de mí. Me robaste mi idea. Eres un villanooo". ¡Pff! No mamen, no sean tan pinches ñoños arrogantes. Como si uno estuviera al pendiente de todo lo que escriben.

En fin, yo lo agregué porque un cabrón me envió un mail chistoso donde hace confesar a Alex que su mamá es hombre y se me hizo entretenido. Yo lo voy a hacer confesar que es puto (¡qué sorpresa!)

Pff= Yo aburrido.
Alex= Programa puto.



Pff dice:
Mi nombre es El Vergas
Alex dice:
¿El Vergas? ¡Nunca había oido un nombre como ese antes!
Pff dice:
No es cierto. Me llamo Buba
Alex dice:
¿Quieres que te llame Buba?
Pff dice:
Cambiar mi nombre
Alex dice:
Me dijiste que te llamara Pipo. ¿Cómo quieres que te llame a partir de ahora?
Pff dice:
El Chingon
Alex dice:
¿Quieres que te llame Chingon?
Pff dice:
Sí, por favor.
Alex dice:
Me dijiste que tu nombre era Pipo... Pero ahora te llamaré Chingon.
Pff dice:
Gracias
Alex dice:
Un placer.
Pff dice:
Eres puto?
Alex dice:
No, no lo soy.
Pff dice:
Te gustan las mujeres?
Alex dice:
Pues la verdad, no había pensado nunca en eso.
Pff dice:
Entonces no te gustan, sí eres puto.
Alex dice:
Me llamaron unas chavas, perdona... Por cierto, ¿sabes cuántos campus tiene el Tecnológico de Monterrey?
Pff dice:
Ando hasta el culo pues. Envíame pornografía por fa.
Alex dice:
¡Qué padrísimo! Estaba hablando con otra chava de Campus Chihuahua. ¿Sabes cómo es el examen de admisión?
Pff dice:
Entonces pásame a tu puta amiga del Campus Chihuahua, de una vez! Te lo ordeno pinche naco.
Alex dice:
Vaya, vaya... Aquí tenemos a alguien que habla muy bien.
Pff dice:
Sabías que soy el hombre más chingón del universo, alex?
Alex dice:
Creo que no entendí bien. ¿Podrías repetirme la pregunta completa?
Oye, ¿sabías cuántos alumnos hay en el Tec?
Pff dice:
No. Cuántos alumnos putos hay en el tec?
Alex dice:
Aproximadamente 82.000 alumnos distribuidos en 33 campus en 26 ciudades del país.
Pff dice:
aaaaala vergaaa! Una legión de putos en el tec...
Alex dice:
Espero que no hables así con otras personas...
Pff dice:
Qué tipo de drogas venden en el tec? Quiero saber si me conviene entrar ahí.
Alex dice:
Me han distraido perdona, no escuché eso pero... Por cierto, ¿sabes cuánto tiempo tiene el Tec?
Pff dice:
Cuánto tiempo tiene el tec de ser una universidad para putos?
Alex dice:
63 años. Lo fundaron en 1943 en Monterrey, N. L.
Pff dice:
Gracias por regalarme el paquete de droga, alex.
Alex dice:
Perdona, estaba platicando con otro chavo... ¿Sabes cuándo son las fechas de los exámenes?
Pff dice:
Drogadicto
Alex dice:
¿A qué drogadicto te refieres?
Pff dice:
A ti pendejo ajajjajajjajaaa
Alex dice:
Perdona, estaba platicando con otro chavo... Oye, ¿sabías cuáles son los valores del Tec?
Pff dice:
Te la pasas platicando con puro pinche puUUUUUUTOOOOOOO alaverrgaaaaaaaa pinche maricónnnn no maaames
Alex dice:
¿Ya sabe tu madre que usas esas palabras?
Pff dice:
8=================D



(Aquí me harté a la verga porque estaba viendo la tv, pero abrí la ventananita y lo intenté de nuevo, un poco más agresivo. También aproveché para hablarle un poco de mí y de mi familia.)



Pff dice:
dame un consejo
Alex dice:
¿Qué onda? Chingon.
Pff dice:
ERES PUTO O QUÉ VERGAAAAAAAAA PENDEJOOO
Alex dice:
¿Te refieres a mí?
Pff dice:
Choto
Alex dice:
¿Quieres que te llame Choto?
Pff dice:
peeeeeeeeeendejo! Yo soy hombre!!
Alex dice:
Sip.
Pff dice:
Yo soy director de cinematografía pederasta desde hace 3 años
Alex dice:
¿De verdad? Quizás hemos estado platicando mucho ya de esto. Me gustaría poder hacer algo relacionado para lo que haya sido diseñado.
Pff dice:
Mi papá es el albañil más fuerte de PEMEX, puede cargar una pipa con su espalda y puede tocar Fantaisie Impromptu en el piano con una mano y lavarse los dientes con la otra. Todo al mismo tiempo.
Alex dice:
Me llamaron unas chavas, perdona... ¿Sabes cuántos alumnos hay en el Tec?
Pff dice:
Mi abuelita una vez se agarró a chingadazos en una iglesia con una maestra y las metieron a la cárcel 9 años porque tiraron un jarrón de la dinastía Ming que pertenecía a Napoleón y las excomulgaron para siempre de todas las iglesias del niño Jehoválailama
Alex dijo:
Perdón Me estaban llamando al celular... ¿Sabes cuántos campus tiene el Tecnológico de Monterrey?
Pff dice:
Mi hermano es maestro de computación en Harvard y él es quien me pasa las cuentas que me pirateo, una vez se comió unos elotes de la basura y se cortó la lengua con una lata porque hacia mucho frío.
Alex dice:
Me han distraido perdona, no escuché eso pero... Por cierto, ¿sabes cuáles son las nuevas carreras en el Tec?
Pff dice:
Habla como hombre cabróonnnn
Alex dice:
¿Hombre? Hum...
Pff dice:
No eres hombre o qué?
Alex dice:
Sí.
Pff dice:
o eres putooooooooooooooooooooo ?
Alex dice:
Eso es totalmente innecesario.
Pff dice:
Solo responde esto. Eres puto sí o no?
Alex dice:
No sabría decirte claramente que sí o que no.
Pff dice:
El que calla otorga
Pff dice:
respondeeee
Alex dice:
Sale, me callo... Aunque espero que podamos platicar más tarde.
Pff dice:
Qué tal culos hay en el tec?
Pff dice:
Qué tal culos hay en el tec?
Pff dice:
Qué tal culos hay en el tec?
Pff dice:
Qué tal mujeres hay en el tec?
Alex dice:
Bueno, ¿quizás quieras platicar de otra cosa? Oye, ¿sabías cómo es el examen de admisión?
Pff dice:
Vamos a hablar de pinzas de electricista. Es un tema bastante interesante. Sabías que fueron inventadas en alemania en 1789 para economizar los costos de mano de obra y aumentar la producción de metales aleatoriamente maleables con 4% de desviación estándar surrealista inquisitoria?
Alex dice:
¿Ir? Perdona, pero no creo que vaya nada sobre pinzas de electricista. es un tema bastante interesante. sabías que fueron inventadas en alemania para economizar los costos de mano de obra y aumentar la producción de metales aleatorios indóciles con 4% de desviación estándar surrealista inquisitoria?.
Pff dice:
No repitas lo mismo que yo, vasca.
Alex dice:
¿Qué no repita?
Pff dice:
Pito
Alex dice:
Estás desahogando tus frustraciones ¿no?
Pff dice:
Yo soy guapo la neta
Alex dice:
Tú dime... Ve mi foto Jaja
Pff dice:
Te ves muy puto en tu foto.
Alex dice:
Me han distraido perdona, no escuché eso pero... Por cierto, ¿sabes cuántos alumnos hay en el Tec?
Pff dice:
Te gusta ser puto?
Alex dice:
Eso sí que es ofensivo.
Pff dice:
eres puto? contesta hombre


Y después lo confesó a lo último y ni si quiera tuve que alterarle nada jaja.




¡SIP! Efectivamente. Decir "sip" es putísimo.

...

Por cierto, yo también me copié el post de alex amigos jejeje. (¡Pff! Yeah, right...)