30 de enero de 2009

Colección de publicaciones

Incluso de las actividades de ocio se necesita un descanso. Ahora más que nunca lo tomaré porque, además de que necesito un solaz de los blogs, entraré a un concurso para el que necesito concentrar toda mi "creatividad", y del cual prefiero no contarles nada a menos de que lo gane. Y si así fuera voy a andar increíblemente presumido e insoportable, y hasta a mi propia madre desconoceré.

Me tomaré unos quince días de desintoxicación porque francamente llegue varios grados arriba del hartazgo. De hecho desde ayer que no puedo terminar el artículo prometido, mi mente rechaza pensar cosas ingeniosas y mis dedos están más necios que una mula cruzando el río, lo que en terminología psiquiátrica se conoce como: ESTAR HASTA EL CULO de algo. Espero su comprensión.

Agradezco a la gente que me lleva leyendo desde hace mucho tiempo y que todavía sigue siéndome fiel en cuanto a autores de estilo basura se refiere. Regresaré en 15 o 20 días según el tiempo que me tome terminar mi proyecto (igual y regreso antes). Mientras tanto pueden leer el archivo de todo lo escrito en el blog y los clásicos que les he seleccionado.


Clásicos

¡Hasta pronto amigos!

23 de enero de 2009

¡Hey, idiota: PLÁGIAME ESTO!


(Nota: Es posible que cuando lean esto la página a la que me refiero ya haya sido cerrada)

Sí, imbécil, me refiero a ti. A ti que esperas todos los días a que yo publique algo para copiarlo y ponerlo en tu [asco] metroflog [/asco]. A ti que mientes y dices que las historias que yo he vivido te han acontecido a ti. A ti que no solo plagias mis artículos, sino también copias mis comentarios, mis posdatas y mis encuestas. A ti, tremendo mojón entre mojones, que tantas veces me preguntabas estupideces por messenger a pesar de que estaba yo como no disponible para evitar que retrasados como tú me hicieran plática.

¿Qué pasa? ¿Ya te sentiste aludido? Sabes que me refiero a ti ¿verdad, omelette de vomitada agusanada? Ahora es cuando tu sangre comienza a fluir más rápido, al igual que tu respiración; lo que en términos médicos se conoce como: "tener los huevos en la garganta". No trates de controlarte, es demasiado tarde.

¿Ya sabes quién eres, cierto? Si todavía no, entonces hete aquí:


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¡Ups! Estoy apunto de recibir catorce puntadas en el culo a causa de los lectores del falso profeta...


En mi post pasado decía algo sobre qué tan idiotas son los metrofloggeros. Bueno, aquí tienen su respuesta:

¡Mucho!

Honestamente no sé por qué les da por copiar y difundir algo tan insustancial y estúpido como lo que suelo escribir. Ya no debería de molestarme porque han sido muchas personas quienes lo han hecho y, teóricamente, debería de estar acostumbrado.

No mal interpreten, sigo considerando el plagio como un gran halago; pero éste tipo de cinismo (o cretinismo) me recuerda a lo que hizo un tal RONI; el cual hacía lo mismo: todo lo mío lo afeaba haciéndolo suyo; le ponía barba a mis dibujos; decía que mis historias le ocurrían a él, su estúpida figura sin gracia; etc.

No obstante, al menos Roni se mantenía en un perfil bajo tratando de no ser descubierto. Este cabrón en cambio fue tan estúpido como para EL MISMO mandarme la invitación de su metroflog a mi correo para que corriera yo a visitarlo (¡gran trabajo, idiota)


(click para ampliar)


¿Qué esperar de un metrologgero cuando él mismo dispara los cañones al cielo y se hunde a él mismo junto con toda su tripulación? [guiño a la gente chingativa que me lee para que comience el ataque. Ya necesitaban una presa]

http://www.metroflog.com/mk3bot

Esa es la dirección y esta es su fotografía.




¿Ven? Ese es el problema. Siempre son así. Siempre me plagian escupitajos que tienen una cara que al verla uno sabe que la humanidad está condenada a un desenlace fatal, que no tenemos salvación ni esperanza. Ya ni si quiera causa risa ver tanta estupidez esculpiendo cómicamente los rasgos faciales de estas basuras. Este en particular es una mezcla de Ricthie Valens, Donatello de las tortugas ninjas y Delfín Quishpé.


(¿Apoco no? Den click para agrandar y para saber la respuesta)


Algunos pensarán que mi reacción es algo drástica; pero no me chinguen, el muy babas ya tiene veintitres años, si hubiera sido un efebo de diecisiete se lo hubiera pasado. Pero por qué entonces actuar de una manera tan agresiva como lo estoy haciendo. MMm, no lo sé ¿aparte de que me robó 126 escritos y saco provecho social sin darme crédito? (Sin contar su tremenda estupidez al él mismo enterarme de que me plagiaba).

¡Jijodesuputa! Noten... hay algo de él que va más al fondo del patetismo. Es su primer plagio, que en realidad es uno de mis más vergonzosos posts ebrios: no sólo copia mi borrachera ilegible, también añade un comentario abajo fingiendo una embriaguez mental que le entorpece los dedos, para que quienes lo leen crean que lo que pegó allí es cierto y sí está borracho.




Hasta donde llega la psicosis del tipo. Miren que adueñarse de una fantasía ajena y construir sobre ella otra fantasía más, muy lejana a la realidad, sólo lo hace alguien profundamente trastornado, imbécil, falto de imaginación y miserable.

En cualquier post me copia algo, excepto por los primeros tres donde apenas logra hilar varias oraciones, los demás es todo mío.

No solo me roba mi manera de pensar, mi manera de escribir, mis dibujos, mis montajes, mis encuestas, mis cartas, mis respuestas a lectores, mis excelsas intalaciones y hasta mis posdatas (aunque esa yo se la pirateé a Shakespeare; y él se la pirateó a uno de los Tudors; pero esa no cuenta porque ellos ya están muertos, y aparte di créditos, jaja)...

No obstante, inconforme con lo anterior, aquél mosquito gigante también me robó mis planos para contruir una antena






Mi conexión a internet -inservible-...



Mis focos y los ceniceros del antro que con tan mínimo trabajo me he robado...



Mi cuerpo...



¡Y hasta mi cena!



En cada uno de sus plagios el tipo asegura que todo lo mostrado allí es de él. De milagro no se robó también mi alma, o quién sabe. Lo peor de todo es que ya hasta tiene sus fans que lo elogian (aunque con Kas en vez de Ce y escribiendo como MeTrOfLoGgErOoo) cada vez que "escribe" algo nuevo.


samycoketa @ 09-01-2009 dijo:
JajAjajAjAjAja...
*-*
Ta WenA tu AVenTuRa De SuPermErCado O.o
*-*
VaYa ImaginACiÓn TiEnEs Eh!!!
jEjE
*-*
WenO iA Me ReI un PoCO y yA
imAGinE ToA Esa HistoriA...
*-*
Siii mienTrAs LeIa mE IMaginABa
jajajajajajaja
*-*
Y Me CaguE De La RiSa
jajajajajajajaja



ORLANDOKISSES @ 09-01-2009 dijo:
jajajjajajjaja oyess esta chida el relato devez de ser escritorr porque lo relatastes que asu al leerlo pence que estaba ahiii uyyyyyyyyyyyyy, que meioooo y que guapa la de la foto jejejeje saludoooooooooooooooooooooooo te veo en el miooooooooooooo



dalay21 @ 11-01-2009 dijo:
no manches tie4nes mucha imaginación pero esta genial te cuidas

Alfred_Kahlo @ 12-01-2009 dijo:
Estás loco Morbuis, de dónde madre sacas todas esas cosas Q escribes?
Espero Q estés de lo mejor y pues sí amigo, sorprendente la historia y también creo Q estuvieras ebrio cuando la escribiste!

¡Jijodeturecontraperrísma! ¡Esos elogios me pertenecen, devuélvemelooos! ¡Jijodetu puta cagada purulenta deforme-ojos desorbitados- apestosa a orines ajenos escupida pateada en el suelo y reventado del culo por mil caballos monstruo que llamas madre; me cago en la tumba de tus abuelos alcohólicos suicidas, los exhumo, les machaco el cráneo maldito con un mazo y bailo con sus esqueletos ridículamente mientras uso el polvo craneal como Nescafé! Que te arranque los huevos un cocodrilo, si es que todavía tienes.

¡Bah! En fin. Ya les dije que no me molesta que me copien, sino que saquen provecho con lo que escribo y ni siquiera me den crédito; que quieran hacerse populares o que traten de ligar haciéndose pasar por alguien más es algo que considero de lo más detestable y patético, y debido a ello, cada vez que me de cuenta los perseguiré con una antorcha y unas pinzas eléctricas conectadas a una batería de carro. ¡Mierda! Al menos que tuvieran la decencia de decir que no fueron ellos quienes lo escribieron, pero ni eso quieren hacer los huevones. Lo único que me agradó leer es que copió uno de mis mariconsísimos poemas y se lo dedicó a su novia, y a ella le gustó.

¡Ojalá que al menos hayas cogido, grandísimo pendejo!

¿De todos modos para qué copian mi material en un metroflog? Todos sabemos que los metrofloggeros son mentalmente incompetentes (lo acabo de demostrar) y lo único que pueden leer completo son las letras gigantes que aparecen en programas como Plaza Sésamo o los Telettubies. Ustedes no se preocupen, que ya sus primos, amigos y novia están enterados de lo sucedido :D

8======UPDATE======D
—Ya vi que lo recetaron de comentarios ofensivos, algunos muy buenos por cierto. Muchas gracias por la artillería en sinergia de todos quienes fueron a dispararle balas de mierda, y a los que le mentaron la madre por aquí también.

—Samuelecktro hizo de las suyas con las fotografías allí expuestas para contribuir al balde de mierda helada que le está cayendo al tipo sobre su cuerpo de pollo desplumado.



—Hay un falso profeta que anda lloriqueando con mi sobrenombre. Yo solamente dejé un comentario y fue el primero.

21 de enero de 2009

Ranking para clasificar tu inteligencia

Por alguna extraña razón ajena a mi entendimiento tenía puesto MTV en el televisor mientras terminaba unos escritos en la computadora. No me pregunten por qué, simplemente estaba allí cuando lo prendí.

Hacía mucho tiempo que no veía otra cosa que no fuera South Park en ese canal, sin embargo esta vez me llamó la atención el show de Tila Tequila por dos enormes razones que no pienso mencionar.

No entiendo cómo es que la gente no se harta de esos navajazos cerebrales importados. Siempre es lo mismo: un gringo mamadísimo riñe salvajemente con otro tipo igual en un circo de bravuconería que nunca llega a los golpes; dos negras sacan las mejores cartas del barrio cuando se repiten la palabra 'puta' o 'perra' hasta que se les termina la saliva; el/la protagonista se pone a "llorar" porque tuvo que decirle adiós a un miembro de su harem; o si no, alguien se caga o mea en alguna parte de la casa; etc, etc.

Nunca había visto tanta egomanía y ganas de ser famoso, por parte del o la protagonista y de los concursantes respectivamente, como las hay en ese tipo de programas. Es una pantomima vacua, hipócrita, sensacionalista, pero sobre todo estúpida, que estimula el reflejo que hace que uno vomite tras mirar por un largo rato. ¡Qué mierdero de televisión! Por eso hay tanto emo y gente que escribe con K en vez de C...

Oyes falso profeta, pero no te estás fijando en lo importante, que es el cuerpo de Tila, su carisma y sus jugosas ubres...


Bien. Hagamos caso omiso de las enormes tetas de Tila Tequila por un momento para poder opinar sin favoritismo alguno sobre ella. En primer lugar su nombre no es 'Tila', se llama Thien Nguyen Thi Thanh aaaaaachúuuu ¡salud!... ¿Ustedes creen que la gente se hubiera interesado en ver el programa de una persona con ese nombre?


¡Y a continuación presentamos el show de Thien Nguyen Thi Than, desde las sensuales montañas de Ritjvatslanovia, donde aprenderán uhk-naâk-drakvjfka y comerán frävztihfuri!


No me jodan. Es más fácil memorizar todo un pasaje de conjuros de Harry Potter que recordar ese puto nombre.

Algo muy típico de los gringos idiotas deseosos de popularidad es asociar su nombre con alguna bebida para comenzar a subir peldaños de popularidad: Jack 'Scotch', Jonathan 'Beerman', Martin 'Martini', etc. No sean mamones, con razón la gente escupe su comida cuando viajan a otros países.

No soporto ese tipo de shows ya. Me imagino a todos ellos como si tuvieran cabezas en forma calabaza de halloween, sin nada adentro y una sonrisa permanente. Aparte Tila ni siquiera está tan buena, bueno sí; pero tan guapa no lo está, parece uno de esos extraterrestres con los que califican tu puntuación en una aplicación de facebook llamada 'who has the biggest brain':



Sólo que sin la inteligencia del extraterrestre. Además, Tila Tequila tiene algo bastante común en el mundo del espectáculo; pero que rara vez alguien hace énfasis en ello o lo nota, Tila Tequila tiene "La Mirada":

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Déjenme les explico "La Mirada". Es algo difícil de notar a primera instancia, pero si se pone empeño se puede conseguir.

Observen cómo las cejas están naturalmente elevadas un poco más de lo normal, como cuando uno no entiende algo y trata de razonar sobre el tema, tanto que así se les quedan. Los ojos se extravían, siendo tan vacíos y transparentes que se puede notar que su cerebro también se extravió. Luego, automáticamente surge un mecanismo de defensa para que les pasen por alto su irremediable estupidez: la sonrisa. Una breve sonrisa que apenas sirve como dique para que no se les escurra la baba, y que implícitamente dice: "no entendí nada, pero soy bonito(a), no puedes no amarme". Hay millones de ellos en el mundo, y no sólo la padece la gente bonita, sino también la fea; sin embargo los feos no pueden utilizar la sonrisa, puesto que su condición de seres estéticamente inferiores se los impide.

Si aún no pueden encontrar "La Mirada" , les comparto esta técnica milenaria: traten de imaginarse a cualquiera de ellos o a cualquier persona que ustedes consideren tonta dividiendo mentalmente 133/7 ; si no los creen capaces de realizarlo en menos de 15 segundos entonces ellos poseen "La Mirada"; el secreto se les develará al instante. Háganlo si no me creen.

Después continuaré con la siguiente parte de este post, porque en este momento estoy muy cansado, y escribir sobre la estupidez y la mierda que es MTV en un sólo artículo sería como meter la colección completa de películas de Starwars en un disquette de "3 1/2. Así es que mejor los dejo con una pequeña investigación que hice.

Clasificación de la inteligencia según Falso Profeta.

Estuve algo ocioso indagando sobre la inteligencia -o falta de- que poseen los apios mononeuronales que puse en la imagen de arriba, y decidí hacer una taxonomía realista para ubicar, de acuerdo a su inteligencia, a todos los seres vivos o humanoides que habitan nuestro planeta; y así, después, poder clasificarlos a ellos también (se encuentran donde están las números más claros).

Empieza del ser más inteligente al más tarado.


  1. HAL9000
  2. Terminator
  3. E.T
  4. Neo de Matrix
  5. Matemático einsteniano
  6. Artista con imaginación shakespierana
  7. Científico loco con ganas de destruir el mundo
  8. Director de la CIA o ex-KGB
  9. Dr. House
  10. Músico pródigo
  11. Campeón mundial ajedrecista ruso cuyo apellido termine en "ov"
  12. Astronauta
  13. Banquero judío
  14. Chamán maya-nahuál
  15. Médico ínclito
  16. Filósofo asceta desprendido de la vida terrenal
  17. Profesor de física y matemáticas
  18. Conductor de Jeopardy
  19. Ingeniero
  20. Abogado de alma corrompida
  21. Coleccionista de anime y fan de Starwars
  22. Sacerdote católico, recaudador convincente
  23. Vendedor de bienes raíces
  24. Empleado del servicio postal
  25. Hombre vividor, casado con una rica
  26. Gitana quiromántica y ratera
  27. 'Fresa' comprador de libros de vitrina de Samborns que quiere parecer inteligente
  28. Traficante de indocumentados
  29. Gerente de un Mcdonalds
  30. Rockstar
  31. Mujer conduciendo un automovil en reversa
  32. "El ferras", Dios Eolo, o "El Canaca"
  33. Rocky Balboa
  34. Vendedor de abono
  35. Diputado
  36. Estudiante de la UNAM idolatrador de las FARC
  37. Pornostar
  38. Policía barrigón y corrupto con acento chilango
  39. Futbolista profesional
  40. Pie Grande
  41. Conductor de programas vespertinos de Televisa
  42. Homero Simpson
  43. Guionista de MTV o Telehit
  44. Actor o actriz de telenovelas
  45. Testigo de Jehová
  46. El Chavo del Ocho
  47. Empleado del 'Fasty' en Xalapa.
  48. Presidente no. 43 de los Estados Unidos
  49. Vicente Fox
  50. Orangután
  51. Chimpancé común
  52. 'Poncho' de Nigris
  53. Modelo bulímica
  54. Drogadicto con daño cerebral irreversible
  55. Periquillo australiano
  56. Emo
  57. Tapir
  58. Ninel Conde
  59. Metrofloggero
  60. Integrante de RBD
  61. Fan de RBD
  62. Dragón de Komodo
  63. Esturión
  64. Trilobite
  65. Fan de RBD con metroflog
  66. Platelminto
  67. Fan de RBD -Emo- con metroflog
  68. Manzana
  69. Organismo unicelular
  70. Taparoscas de Fanta

¿Y ustedes en qué lugar están?

Pueden hacer el test de inteligencia que hice hace algún tiempo

P.D Debido a sus insistencias ya viene otro sexyono en camino.
(no se olviden de dar click en la publicidad o juro sobre la tumba de sus ancestros que me cagaré sobre las mismas... ¡Pff! ¿Ni eso pueden hacer por mí a pesar de mi esfuerzo por entretenerlos? ¡Monstruos infernales de tres cuernos!)

15 de enero de 2009

Cómo hacer una buena cara de depravado y cómo instalar una repisa con simetría egipcia

CÓMO INSTALAR UNA REPISA QUE TENGA UNA SIMETRÍA EGIPCIA HELIOPOLITA (que enVVvidiaría hasta el mismo Imhotep):

Necesitaba un lugar en donde poner mis libros, mis películas de acción, mi lámpara y algunas otras cosas indispensables que pudiese alcanzar con facilidad desde mi cama (usando mi órgano sexual como herramienta prensil); así es que, en vez de gastar en un aparatoso librero, opté por el pragmatismo de tres repisas austeras hecha de caoba que compré en el Home Ripoff.

¡Jo!... ¡Qué chulada de instalación hice! En serio que nunca había visto unas repisas tan perfectamente acomodadas. Son asombrosas. Una de las mejores creaciones en la historia de la humanidad, definitivamente. No tienen el mínimo declive, ni un leve rayón, ningún hoyo errado del taladro, ni un espacio de sobra, ni nada. Es como la torre Eiffel de las repisas, la Opera House de Sydney, las torres petronas de Kualalumpur... ¡las chabolas de Laura en América!

Pero para que les digo más, sólo observen:

¡Fiuuu fiuuu! ¡Ay, ay, ay! ¡Vean nada más qué chulada, qué ángulo, qué culo de instalación! ¡Es la Keyra Agustina de las instalaciones de repisas! Si se dan cuenta, la línea verde tiene exactamente el mismo grado de inclinación en las tres repisas; como en Gizeh. Además, noten la impresionante simetría horizontal que tienen; son una 'Y' con valor de 0 en el plano cartesiano; unas rayas perfectas.

De verdad amigos. ¿Habían visto algo tan asombroso en su vida? Yo sé que no, porque no puede haber algo más impactante en el mundo que la manera en que acabo de instalar mis repisas. Y eso que no han visto lo que puse para colgar mi saco de boxeo. ¡Contemplad esta otra maravilla!

(Para mejorar la experiencia del observador, sugiero que pinchen la imagen para que se agrande, luego apaguen las luces y acérquense a unos 30cm del monitor. Ahora sólo tienen que dejar que esa obra maestra los absorba).

Se trata de un resistente taquete de acabado galvanizado con una enorme capacidad de fijación. Consta, además del taquete, de un tornillo, una armella y una tuerca que va expandiendo la camisa expansible del taquete conforme va subiendo, haciendo que quede sumamente firme.

Les vuelvo a preguntar y quiero que sean honestos. ¿Alguno de USTEDES LOS HOMOSEXUALES había visto una instalación tan hermosa en toda la historia del universo? Este tipo de visiones son las que seguramente motivaron a Julio César Chavez a ser campeón mundial de boxeo tantas veces. Esta es la muralla china de los taquetes, la fortaleza de Gondor en cuanto a solidez se refiere. Incluso hace unos días pasó uno de los arquitectos italianos que planean reconstruir el coliseo con latas de cocacola recicladas, y dijo: "¡Maravilloso! Esto no puede estar mas que alineado con las estrellas más luminosas del firmamento, pues no hay parangón en este mundo, que pueda semejar tan sublime perfección... ¡qué tremendo culo de instalación! ¡La Jennifer López de las instalaciones de taquetes!".

Hubo, sin embargo, otra instalación tan extraordinaria como las anteriores. Es una red de conexiones para internet con cable coaxial y cable TW calibre 16 para electricidad cada cual con su terminal bien fijada a la pared. Observen con cuidado y díganme a qué les recuerda lolo siguiente.


Instalación mía, muy parecida a unos laboratorios de los cuales escribí hace un tiempo.

Así es, se parece nada más y nada menos que a uno de los laboratorios de investigación del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear). Si no me creen, miren:


CERN real, en Suiza.

Hagan un experimento. Impriman las dos imágenes del CERN que les he mostrado y luego barájenlas hasta que queden revueltas. El chiste de esto es que las comparen, y que luego adivinen cuál de los dos es el CERN real y cuál es la instalación que yo hice. Es muy difícil pero no es algo imposible.


CÓMO PONER UNA BUENA CARA DE DEPRAVADO.

Para lograr estas obras maestras tuve que ir de compras al centro comercial. Y ya todos sabemos lo que para mí eso significa: pasar al departamento de ropa interior femenina y olfatear hasta la última molécula de olor que tenga la fibra de la que están hechos los calzones para mujeres (para tener una mejor referencia de lo que hablo lean este post).

Algo muy peculiar ocurre conmigo cuando olfateo una braga nueva de mujer. Mi cara se transforma bruscamente, bastante parecida a la de Homero Simpson cuando piensa en donas.A este tipo de reacción los biólogos se refieren como respuesta de Flehmen (o cara de león depravado como a mí me gusta llamarle).


La famosa cara de león depravado que utilizamos algunos hombres para oler calzones en los supermercados e incitar a una mujer a la reproducción.

Probablemente ustedes la hayan visto en los documentales del Discovery Channel, o en un gato, o en un caballo cuando estos terminan de olfatear orines de algún otro animal similar. La respuesta de Flehmen sucede luego de que algún mamífero (más notables son felinos, ungulados o equinos) examina los olores originados por otros de la misma especie, entonces un cambio facial se hace evidente, los labios de los animales se retraen abriendo la boca un poco y contrayendo los músculos alrededor de los ojos de manera que los productos químicos que se desean examinar lleguen con mayor facilidad hasta el organo vomeronasal —o de Jacobson—; el cual solo poseen mamíferos tetrápodos, y una que otra especie salvaje como yo; y que les sirve para identificar los olores de los compuestos químicos (los cuales por lo general son orines).

Aquí les pongo una explicación gráfica del proceso de inhalación-respuesta en personas con un sentido del olfato tan extraordinario como el mío.


(Click para ampliar)

¡Magnifica cara de león depravado! ¡Soy el Jean Baptiste Grenouille de los leones depravados!

No pude bosquejar mas que los reflejos externos que los calzones del supermercado tienen sobre mí. Pero mentalmente es algo mucho más complejo. Me atrevería yo a decir que es una elevación de conciencia, un efímero nirvana pletórico de endorfina que va más allá de toda comprensión humana, incluso de la mía.

Y bien. Ahora ya saben cómo poner una buena repisa con simetría heliopolita, y más importante aún, cómo poner una buena cara de depravado. Ninguna mujer me va a negar que aquello que vieron lo encuentran muy pero muy excitante en un hombre.

Aquí les muestro mas imágenes de este curioso fenómeno en otros animales:



Un hermoso tigre siberiano sacando la lengua impúdicamente, como la muestra más grosera y lasciva de la necesidad de saciar ese instinto primitivo de reproducción, como buen macho.



Los caballos son conocidos por ser unos de los animales más calientes del reino animal, además de ser de los más vergones. En esta foto se podría pensar que el semental le está diciendo a una yegua —de quien acaba de oler sus orines— alguna finura como: "Ay mamacita... dime el nombre de tu obstetrista equino para irle a chupar los dedos" o "Déjame agarrarte de carrusel hasta que vomites" o "Sí me como tu mierda, mija".



Luego tenemos a los gatos que a mi parecer son la especie que pone las mejores caras de depravado en el reino animal debido a su naturaleza misteriosa, taciturna y antisocial. Son animales raros, huidizos y silenciosos, y cuando tienen la respuesta Flehmen parecen unos verdaderos enfermos mentales de lo más aborrecible. Este vicioso de arriba no es la excepción.




Youuu sick fuck! ¡Este es el colmo de la depravación! Les juro que nunca había visto un rostro tan degenerado en toda mi vida hasta que me topé con este gato. Sólo mírenlo. Parece que acaba de inhalarse medio litro de orines en el jardín del vecino cuando nadie lo veía ¡hasta le lloran los ojos! Seguramente este pervertido acaba de tener unos cinco orgasmos con tan solo imaginarse las heces fecales de la gatita. Tras este horrendo acto de la esnifada urinaria debe de estar pensando en doce mil maneras diferentes de aparearse, y no sólo con gatas, tal vez hasta con perros, ratas y gallinas muertas y en estado de descomposición. ¡Qué enfermo! Me das asco, gato pedófilo...

En fin. Espero que hayan aprendido algo el día de hoy. Aquí les dejo un video sobre la respuesta de Flehmen en otro gato degenerado. Se despide de ustedes el tío Profeta.

2 de enero de 2009

Ya tengo novia nueva

Uno de los peores errores que cometemos los humanos al terminar una relación, es el suponer que la otra parte no podrá conseguir amor tan prontamente, o peor aún, que no podrá conseguirse una pareja mejor o más atractiva.

Este por supuesto que no es mi caso. ¡Pff! Yo puedo sacarme una mujer hasta de un yacimiento de petróleo en el fondo del Pacífico o de una colonia de hormigas africanas carnívoras mutantes. Con estos bíceps y este movimiento sensual de caderas... ¡jaaaaaa!... Bueno, la verdad es que no. De hecho el campeón nacional de Duelo de Monstruos de Yugui-oh tiene más probabilidades de ligar en una fiesta de universitarias borrachas que yo en estos momentos.

Sin embargo, me pude conseguir, o mejor dicho: fabricar una novia perfecta. Ella es hermosa, sensual, cariñosa, me brinda su apoyo incondicional, nunca me reclama, no es contestona, es sumisa, alegre, apasionada, pero sobre todo suave, tersa y acolchonada. Su nombre es Jessica:



Debo de serles honesto, así como lo fui con ella. Al principio no la veía mas que como una amiga a quien le contaba mis problemas de cabecera. Fue cuando mi antigua novia me empezó a tratar muy mal que ella vino a mi rescate, intervino con su brazo de ángel, como un deux ex machina que rompió los cielos de Eliseo y me llevó a vivir en sus nubes de relleno de algodón sintético hecho en Oaxaca... Jessica, amor mío: ¡Te amo, amor!

Duermo con ella todos los días, la abrazo, la mimo, le hago el amor de miles y singulares maneras, cachondas e inimaginablemente perversas, abrigados por la luna de enero y mi manta especial (la que me da poderes sexuales, como bien saben).

Entre sus virtudes se encuentra su capacidad de hacerme soñar, sabe ocultar muy bien mi dinero, sirve para poner mi laptop sobre ella para que no se me calienten las piernas, se puede lavar fácilmente Y-INCLUSO, se puede convertir en una rubia despampanante y complaciente; solo tengo que darle la vuelta:


Ella es Eva, el lado posterior de Jessica. ¡Fiu, fiu! ¿Acaso no quisieran una así en su lecho? Se podría decir que Eva es el lado secreto de Jessica, su alter ego, su caja negra.

Con ella me llevo de maravilla, pero lo nuestro es básicamente sexo; sexo con protección (es que tiene una funda, jajajajajja... pésimo chiste). Una vez me dijo que planeaba asesinar a la mujer que sale haciendo consultas místicas y astrológicas en la tv, Amira se llama, si mal no recuerdo. "Es una puta perra charlatana... merece que la asfixien" me repite Eva cada noche instigándome al asesinato. Sólo tengo que acercarla a escasos centímetros de Amira cuando ella duerma y Eva se encargará de asfixiarla.

Me encanta. Les compartiré otras fotos que nos tomamos hace poco.

En esta fotografía pueden verme besándola apasionadamente. Ella prefiere los besos breves y húmedos. Aunque también de esquimal.



Aquí aparezco con Jessica. Le estoy cantando una canción de Reyli con mi guitarra en la playa, con una fogata romántica... 'desde que llegasteee, no me quema el friooo... '. Observen mi mirada. Podría conquistar hasta a una lesbiana si me lo propusiera, ¡y de las peludas! Pero es el enamoramiento lo que ven ustedes en esa fotografía, amigos. No es una pose, ni un gesto premeditado, ni una incitación al acto carnal... bueno sí, es un preludio de eso, pero proviene de un sentimiento fraguado en las más calientes calderas de mi corazón.

Estoy tan enamorado. Va otro poema para mi novia. Chéquen:



Desde donde las ninfas cantan
en donde las poetizas resollan
adonde los faunos suenan sus flautas
y la vulnerabilidad del más fuerte brota,
es allí donde mis sueños flotan
y con tus naves los transportas
al vaivén de mis suspiros,
sublimada sensación
en tus pechos de algodón
perdiendo mi alma en tu tejido

¡Arriba el Cruz Azul!


¡Áaaaaamoooooonosssssssssssssssssalaverga! No cabe duda que cuando uno está enamorado le trasluce lo mejor que hay en su interior. Había fotos más lascivas pero decidí omitirlas por respeto a los padres de familia que me leen. Aunque les muestro a mi antigua novia.


Mi antigua novia, un poster de Niurka Marcos, la emperadora.



En fin. Supongo que esta no es una manera muy normal de empezar el año, ni mucho menos la idónea. ¿Alguien tiene el teléfono de algún psiquiatra en la ciudad de Xalapa? Que sea muy bueno. En serio, necito uno que sea muy, muy, muy bueno.
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