Hace un tiempo alguien me preguntaba que si las 100 personas más despreciables del mundo defecaran en el mismo lugar y al mismo tiempo, entonces, ¿qué asquerosa monstruosidad emergería de ese montículo de mierda y a semejanza de qué ser humano estaría labrado?

Haciendo uso de mi percepción visual y antropológica sólo se me pueden ocurrir cinco personas, las cuales considero lo peor, de lo peor, de lo peor de las cagadas, y todos ellos tienen un blog. A continuación les indico quienes son mis candidatos a ser nombrado "la peor y más grande cagada del universo", y les concedo a ustedes el poder de que tomen su propia decisión:




Freddymático:


Para los que no saben quién es esta exacerbación purulenta del homoerotismo, Freddy, es el actual Príncipe De Los Putos.

Es quizá uno de los seres más maricones en la historia de la humanidad. No existen palabras para explicar tal fenómeno de putez mas que la mención de su propio nombre. Está científicamente comprobado que Freddymático tiene niveles de Putroniones (materia viva inteligente que determina el nivel del homosexualismo de los seres vivos) más altos en los últimos tiempos. Pero eso no es lo importante, lo que nos atañe aquí es que ustedes le dieron su voto en el concurso anterior, y ahora freddymático desea afanosamente -como si fuera un pene- que ustedes le concedan el sufragio y lo hagan ganador de esta memorable justa.



Pável:



Aunque Freddymático es el soberano legítimo de los putos, muchísima gente alrededor del mundo y del universo cree que Pável debería de ser el rey supremo de los maricones. Aún así, éste ser es un acérrimo luchador por los derechos de los homosexuales y preside el actual partido en Pro a la legitimización de los esclavos de raza mandinga para fines enteramente sexuales (PPLERMPES) con sede en Guadalajara. Pável es un fuerte contendiente al premio ya que es odiado a pulso por el 98% de la comunidad de blogs de México, aunque no le conozcan, pues la nueva corriente del pensamiento de las bitácoras mexicanas sugiere que a Pável se le debe de odiar aunque no se le tengan razones, o que sí las tengan, como el hecho de que nunca le pague a los prositutos que renta.



Ulises Axel:



Ya por todos conocido, Ulises Axel es uno de los pederastas más famosos de México y con mayor ranking de pederastia en el mundo con 245 casos comprobados de abusos a menores o fetos, para ser precisos. Es un extraordinario atleta y logró un gran papel en las olimpiadas para pederastas de 1998 en Bangladesh, ganando medallas de oro en las categorías de: levantamiento de niños bien nutridos, lanzamiento de pañales, salto de fetos y en el de resistencia a penetrar analmente a bebés estando a un metro de distancia, aguantando 25 segundos sin abusar sexualmente de ellos al tenerlos desnudos mostrándoles sus nalguitas, algo muy difícil, sin duda, para pederastas de tanto prestigio como Ulises Axel, un orgullo de los pederastas mexicanos.





José Luis Ávila Herrera:



José Luis Ávila Herrera siempre ha dado de qué hablar en los últimos años. Cada vez se las ingenia para superarse así mismo, asombrar y lograr que la gente lo odie todavía más, cosa que requiere de mucha industria.

Para algunos no es más que un simple ególatra rematado, otras leyendas sugieren que JLAH no existe y es un experimento sociológico informático ingeniado por estudiantes de la UNAM (también yo lo creo), y otras más infieren que es un consumado y compulsivo homicida que necesita matar en intervalos cortos de tiempo para saciar su sed de sangre y necesidad de asesino serial. Sea lo que sea, José Luis Ávila Herrera es un genio de la comicidad involuntaria y merece participar en el concurso.

Aunque ahora que lo pienso bien, han ocurrido más de 220 asesinatos de mujeres en Cd. Juárez, Chihuahua; Juárez está en la frontera con Estados Unidos; José Luis Ávila Herrera vive en Estados Unidos... ¿coincidencia?
¡ASESINOOOOOOOOOOOOOO!






Zindy Oliver Vazquez Castro:



La gran mayoría de ustedes no lo conoce pero yo sí me sé la historia de ZINDY y se las sintetizaré:

Se dice que ZINDY es uno de los siete anticristos advenedizos de las fragua infernales descritas en las profesías apócrifas de la biblia.

"Y así llegarán aquellos demonios del bajo mundo que en su vileza vendrán al nuestro para destruirlo y cagarse en la entrada de todas las escuelas públicas." -Salomón Tolomeo, versículo 4, del libro prohibido.

Una teoría de J.P Vandervert Hoobert II especula que ZINDY no tuvo padres biológicos, si no que fue invocado por una secta maldita dentro de un pentagrama satánico dibujado con sangre de Papas decapitados. Gente despiadada, inhumana, trastornada y sangrienta fueron los verdaderos padres de Zindy.

Ubcaf Naurf Innomis Daemonium Merde - Eran los conjuros execrables que cantaban dentro del ritual y que significaban: Ven Demonio y danos tu mierda.

Varios minutos después de las invocaciones, un abominable monstro con cuernos emergió del pentagrama con un grito ensordecedor, se comió a un siete monjes oscuros como parte de la inmolación por el nuevo ser y después los cagó en forma de huevecillo. El demonio azotó en el piso una cápsula que desprendió humo como en las películas y desapareció. Del huevecillo nació Zindy...

Pero eso no es lo importante, su nombre es ¡ZINDY! ¿A cuántos hombres en toda su vida han escuchado que les llamen ZINDY?

No quiero hacer gran alboroto pero miren su credencial de elector:


(el domicilio ha sido censudarado)

¡Es que vean! Vean... ¡VEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNN! ¡ZINDYYYY! NO PUEDO DEJAR DE REPETIR ESE NOMBRE... ¡ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZINDY!



Observemos de zzzzzzzyndy, digo, de cerca.


Zinduda alguna que sí-ndy se llama asýndy.


Otra versión de la historia de Zindy la ha escrito prolijamente Delmierdar.

* * *

En fin. A mi gusto cualquiera puede ganar. Ustedes voten por quien quieran pero sólo voten por uno. El primero que digan será el que tome en cuenta para la votación.

Lo siento mucho pero lectores sin cuenta de blogger, no podrán votar a menos que ya hayan comentado antes aquí y conozca sus nicknames, porque siempre hay algún idiota que vota muchas veces con distintos sobrenombres. No me culpen a mí, cúlpenlos a ellos. Por primera vez quiero hacer un concurso no fraudulento. De todos modos pueden persuadir a los demás y dar su opinión acerca del mejor contendiente, ¿o no?.

* * * ACTUALIZACIÓN * * *


SIGAN VOTANDO, ESTO ESTÁ MUY CERRADO...


* * * ACTUALIZACIÓN * * *

Hay un empate entre Zindy y Pável; Freddymático les sigue muy de cerca; Pederastrum y JLAH quedaron rezagados en los últimos lugares.

Pensé en declarar el empate, pero una de esas cinco cagadas tiene que ganar. Voten, por favor para que haya algún ganador y pueda yo escribir otra cosa. ¡Viva la democracia!

El cierre de casillas se efectuará el día de hoy a las 11:59 PM, no habrá perredistas cerca.

O cuestionado con mayor precisión: ¿Qué onda con las mujeres heterosexuales que se besan entre ellas para cachondear a los hombres? Alguien dígales que eso ya no está de moda.

Tan sólo en el día de hoy miré en la tv a cuatro parejas de mujeres besándose en cuatro distintas ocasiones -incidente cada vez más común en los itinerarios televisivos- ¡y eso que estaba yo viendo el Disney Channel!

A mí en lo personal ya no me emociona tanto el ver a dos mujeres luchar olímpicamente con sus lenguas al ritmo de la música electrónica. Eso ya lo he visto demasiadas veces hasta causarme indiferencia (especialmente luego de ver los videos de 2 girls 1 cup.)

¡Carajo! Sáltense a la verdadera acción. Yo no quiero preludios vampíricos aburridos. ¡Coño! ¡Pásame el puto remoto para adelantarle a la escena en donde se desnudan, se revuelcan y me piden que las folle usando una botarga de pokemón, que me duermo! (Eso sí es erótico y no pendejadas).

Luego de ver la misma película tantas veces, el beso lésbico se me hace algo muy bonito, pero hasta allí. Y con esto aludo solamente a las lesbianas o heterosexuales guapas que lo protagonizan; las horribles gorilesbianas que tienen más vello en el brazo que un vikingo en el culo y que hacen lo mismo, me dan tremendo asco.

Aún recuerdo la primera vez que vi a dos mujeres hermosas besándose.

Tenía yo dieciséis, mis padres no estaban en casa y sentado en el sofá buscaba un programa sobre origami en la tv, pero accidentalmente presioné un botón equivocado y fui a dar a un canal semipornográfico que mostraba a dos bellezas besándose poéticamente y rozando sus cuerpos desnudos lentamente... A los tres minutos de contemplar aquello sin parpadear, saqué una bolsa con los restos despedazados de un gato y me dirigí corriendo al baño a pajearme como es costumbre hasta hoy día.

Ahora cuando observo la escena, el morbo ya no es el mismo, me he acostumbrado a la imagen. Me es tan normal como ver a una pareja de un hombre y una mujer besándose en un parque. ¡Oh Dios mío! Dos chicas se están besando sus bocas sensual y lentamente... Eso sí que es nuevo, están rompiendo tabús, eso es prohibido.¡Qué emocionante! Tan emocionante que casi lo observo por más de dos segundos y por un momento dejé de mirar una hormiga inerte en el pavimento.

He notado que el efecto de la indiferencia ha sido similar en los demás machos chingones de mi edad que presencian el incidente, mas no en los clásicos pendejos que se pasman contemplando el beso derramando baba y aplaudiéndoles a las chicas arrítmicamente como mongolito mientras gritan: "wuhuuuuuu", con esa protuberante cara de idiota que les caracteriza.

Me cagan el palo esos tipos porque piensan que al demostrar esa actitud de lambisconería sexual disfrazada de festejo desaforado, las mamacitas que se besan luego van a voltearlos a ver con ojos pícaros, les sonreirán y con el dedo índice les harán la seña de que se acerquen para bailar con ellas haciendo un sandwich.

¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, claaaaaaaaaaaarooooo! Lo único que conseguirán es que les saque el dedo de en medio y los mande a chingar a su madre directo al valle de los leprosos junto con las demás abominaciones.

Las mujeres que no son lesbianas hacen esto para atraer la atención de los hombres; quieren poseer todas las miradas. A esos payasos eyaculadores precoces los mandan al carajo antes de que se acerquen a un metro, principalmente porque éste tipo de viejas en su mayoría son unas perras despiadadas que no se tientan el corazón para mandar a la verga a alguien... snif, putas.

* * *

En fin... Ya hagan otra cosa cuando se besan, mujeres. Si se quieren hacer las atrevidas entonces háganlo bien. Desnúdense, húntense aceite en todo el cuerpo, forniquen, o malabaréen con cuchillos, escupan fuego, anden en motocicleta dentro de una esfera de 4x4, o etc; pero ya cámbienle, me aburren. Yo necesito ser entretenido.

¡Oh, Dios mío! ¿Pero de qué es éste video? Una enanita está siendo penetrada por un camello y otra más está mamándole la ubre a un jabalí... Si me disculpan, tengo que ir a hacerme una paja.

¡Hola amigos! He decidido no escribir algo si no hasta la próxima semana para espabilarme un poco de todo esto y quitarme el hartazgo que implica el escribir para una bola de cabrones que la única forma en que me recompensan es inventandome apodos cada vez más ofensivos, cuestionando mi hombría cada 8 minutos, haciéndome infamia de ladrón para diversión propia, o llamándome lanchero, o narcomenudista. ¡Hijos de su perra cabaretera abuelita!

Así es que, por el bien de todos me iré unos días a relajarme, no a las playas porque están llenas de chilangos, pero sí a un lugar fresco y relajante como un sofocante pozo de brea caliente, una caverna de murciélagos ataviada de guano o una trampa de arenas movedizas.

De cualquier manera invito a los lectores nuevos que estén aburridos a leer algo que he escrito en el pasado como:


Ulises Axel, el pederasta más famoso de México - Entérate de cómo se engendra la leyenda del hombre que más niños ha violado en la historia.

Tipos de extraterrestres - La mejor guía en el mundo sobre extraterrestres amigables u hostiles, y cómo defenderse de ellos.

Intelectual de Starbucks - El lugar más pretencioso del mundo.

Tios chingones - Los mejores tíos del mundo que a cualquiera de nosotros nos gustaría ser su sobrino.

Caricaturas - Caricaturas memorables de antaño.

El ataque de la mariposa gigante - Mi prrimer "comic".


Películas decepcionantes del 2007 - La mejor reseña de las peores películas del 2007.

Los fantasmas son putos - Los fantasmas son una bola de ectoplasmáticos maricones, pero existen formas de combatirlos.


Guía práctica y definitiva para ser bien hombre. - Necesaria guía para vivir. Si en verdad te consideras hombre lo tienes que leer.

Poza Rica - El post que hizo enojar a muchos de los millonarios que viven en esa ciudad.

Quién es falso profeta en realidad- Quién soy en realidad, más allá de El Príncipe de los Chingones.


Dios Mi crítica burlona a la hipocresía atea.


Anciano agresivo, segundo capítulo - El abuelito que todos desearíamos tener.

¡El MEJOR AMANTE DEL UNIVERSO! - Entérate de quién es en realidad el mejor amante EN LA HISTORIA del universo.

Sexy o no - Artículos donde critíco objetivamente gente fea o ridícula de esa página.

Curso intensivo para convertirte en revolucionario - ¿Tienes un coeficiente menor de 70 y quieres convertirte en revolucionario? ¿Qué esperas?

www.mamadisimo.yo.com - Una página que hicieron en mi honor.

Bufandas - Uno de los clásicos.


La fortuna de Slim - Lo que puede comprar y la vez que mandó a sus guaruras a golpearme.

La mayor interrogante del universo ¡RESUELTA! - O a punto de resolverse.

ALEX TEC ES PUTO - Una conversación que tuve con el robot maricón del TEC de Monterrey.

Señales obcenas - Una efectiva guía para saber qué señas hacer y qué no hacer en diferentes partes del orbe.

Camisa para yates: La mejor camisa del mundo.


O pueden leer los que están en la parte lateral que dice "seleccionados" o en "todo lo escrito", de todos modos soy el pene de king-kong a la hora de escribir.

* * *

Por cierto, no me he olvidado del post del "sexy o no", sus esfuerzos han sido tomados en cuenta pero síganme mandando más por que aún no tengo suficientes.

[email protected]

Regreso la próxima semana.



Esta fotografía no tiene nada que ver, pero andaba yo hasta el culo ése día.

Pues ya que me piden y piden que opine sobre lo acontecido en Querétaro sobre la golpiza a los jovencitos pertenecientes a la moda EMO, hago un post sobre ello.


Primero veamos qué es lo que tienen estos efebos que causa ése encono desmedido hacia los emos:








El tipo de la foto es:

A) Un maricón
B) Un maricón
C) Un maricón
D) Un emo

Cualquiera que hayan respondido es la respuesta correcta.

Y cómo culpar a la gente que los agredió. Al ver esa foto instintivamente siento ganas de golpear el monitor o de tomar un machete, jalar de las greñas a aquél tipo, azotar su cabeza en un tronco para cortar cocos, estirar su cabello y empezar a tonsurarle a machetazos ese hito de poni afeminado.

Pero no lo hago por tres cosas:

1) Ya tengo 25 años.
2) Tengo antecedentes policiacos (menores).
3) No hay nada de honor en golpear a un púber afeminado con cuerpo de putita anoréxica y que apenas puede moverse y respirar debido a la ropa de mujer tan ajustada que usa.

Yo no sé cómo muchos de los cabrones que fueron a tundirlos se pueden sentir orgullosos de su “proeza”. ¿Por qué? Eran 1000 estúpidos contra 30 pendejos que apenas pesan más que un french poodle adulto. ¡Wow, eso sí que es una gran hazaña!

Yo no me opongo a que los odien con ese odio infantil y sin fundamentos que caracteriza a las nuevas generaciones, pero si repruebo que entre muchos oportunistas cobardes les patéen el culo en bolita.

Tengan un poquito de honor, y si le van a dar un buen chingadazo hágalo uno sólo y no con sus tropas amaneradas de Lestats, Ozzies y Punkestegosaurios. Y hasta eso, tampoco le hallo nada de honor en cascar a un adolescente andrógino como los emo. ¿Qué tan difícil puede ser? ¡Carajo! Yo podría madrear a un de ellos mientras como un helado con la mano izquierda, una hamburguesa gigante con la derecha, y dejo mi dedo meñique libre para pelear.

No sean tan putos cobardes y háganlo ustedes solos.

Además qué tanto los critican los darketos, los metaleros y los punks. “Ay, ay… Visten ridículamente y son muy feos y afeminados”.

Pues entonces ¡mírense a un jodido espejo fenómenos de cagada! Ustedes son igualmente feos y ridículos que los EMO, ¿o me van a decir que esto se ve bien?


Observen la moda gótica:



Tengo noticias para ustedes insufribles darketos: Ustedes no son vampiros, ni parecen vampiros. Más bien parecen una prostituta famélica y drogadicta que se echó aerosol en el pelo para matarse los piojos.



¿Punks? ¿Quién le da bola a los punks? Los punks y el idealismo punk son basura que nunca merece ser tomada en cuenta, ni siquiera para reciclarce en un horno gigante...




bueno sí, quémenlos en una caldera enorme donde quepa su peinado gallinezco.


Y los Headbangers metaleros… Okey, me gusta el metal, pero también me gustan los insultos metaleros tipo: “Falso Profeta: tus malditos genitales arderán en las llamas del maldito infierno, yo me encargaré de eso, por la furia de Astaroth”.



¡ Pff! No mames, si se toman fotografías usando espadas de juguete en los parques y usan el cabello largo como una mujer. ¿Con qué dignidad llaman maricones a los maricones emos?


* * *

Somos vivales como yo y uno que otro lector mío, quienes tenemos todo el derecho de tildar de jotos, de pijosos, de drogadictos, de brutos, de ridículos, etc, a toda esa gentuza perteneciente a las patéticas modas urbanas de hoy por la gracia que nos concede la divina intolerancia.

Ellos se pueden reir de otros grupos, pero al fin y al cabo, nosotros, los dueños de la chingoneidad, terminaremos burlándonos de todos ellos en conjunto. Porque al final, emos, punks, darkis, skaters y headbangers entran en la misma clasificación de una enorme cagada colectiva plantada graciosamente en medio de la calle para llamar la atención.



¡Poder vival!

*Próximamente mi primer videocast*

Total que hace unos días estaba yo arrancándole el corazón de una mordida después de matarlo para el almuerzo, cuando en las noticias vi que el ejército colombiano había bombardeado un campamento de las FARC en territorio ecuatoriano, y que habían muerto muchos guerrilleros, entre ellos Raúl Reyes, segundo hombre más importante de ése grupo paramilitar.

Debo de confesarles que tomé la noticia con gusto, no tanto por los pedazos de pierna pertenecientes a los terroristas de las FARC, revueltos entre los escombros del bombardeo, sino porque me imaginé llorando como bebés al grupo de seguidores mexicanos que quieren jugar al cheguevara y desean pertenecer a un organización rebelde de éste tipo (sin saber de lleno a qué se dedican); y también porque vi venir las señales de protesta de estos idiotas, enarbolando las imágenes de sus caudillos caídos y glorificándolos con aliteraciones marxistas y frases chabacanas y poco ingeniosas.

Es que no entiendo por qué la empatía y el deseo de pertenencia de varios estudiantes mexicanos con las FARC. ¿Nada más porque ellos pelean contra su gobierno e intentan terminar con la corrupción que imponen los políticos derechistas? Suena bien, pero de seguro que estos pazguatos antropologuitas no saben o no les importa que la FARC obtenga recursos multimillonarios vendiendo droga, extorsionando campesinos y secuestrando gente (entre ellos niños.) ¡Qué elección tan humanista 'bolcheviques’ de mierda!

Supongo que los mexicanos afiliados a las FARC, antes de unirse a ellos intentaron unirse al EZLN, pero estos al ver que los cheguevaritos no eran más inteligentes que una actriz de Televisa, les negaron la carabina y los mandaron de regreso a clases con una patada en su gran culo pretencioso. Aún así no perdieron sus esperanzas de ser diferentes y finalmente se metieron en las FARC, donde han de aceptar a cualquier retardado capaz de robarse una vaca (logística recurrente de estos putos guerrilleros).

A mi punto de vista esto no es un rol de verdadero revolucionario, sino una actitud protagónica llena de vanidad, pretensión y egocentrismo.  Pertenecer a un grupo rebelde solo por tener la necesidad de rebelarse contra algo.

Un ejemplo, no yéndonos muy lejos, sino aquí, en México, en la página del partido de los comunistas.


Observen bien y díganme por qué piensan que yo al ver esa página creo que no se trata mas que de un grupo de estudiantes pendejitos que quieren sobresalir y representar el histrión de revolucionario...




¡Exacto! ¿Qué hace esa tipa en el encabezado como si fuera el adalid de los comunistas mexicanos? ¿Qué no sería más coherente y representativo tener una imagen de Marx, o de Lenin, o de Enersto Che Guevara; o en el peor de los casos, de Fidel Castro?

Cómo no va uno a creer que hacen todo ese tropel rojo y faramalla con fines envanecedores para que los demás idiotas que se dejan impresionar digan: “¡ay cabrón, pues éste sí tiene huevos y va que vuela para ser un cheguevara o un Subcomandante Marcos!”

¡Carajo! Si yo armo mi propia página de imitadores de John Rambo voy a poner a John Rambo en el encabezado, no mi fotografía cargando una ametralladora de juguete, o de lo contrario la gente va a creer que no soy más que un pendejo (no lo vuelvo a hacer, lo juro.)


Ya mejor que le modifique y le ponga:


¡Eso sí se ve patriótico!


O ya para entrarle más rápido al salón de la fama del comunismo:



Umm... No, mejor algo más directo que demuestre quién es la líder:



¡Saben qué? Tengo una mejor idea:



¿Mejor, no?



Y olviden lo del egocentrismo. Sólo échenle un vistazo a ésta y ésta páginas, ambas “comunistas”, y notarán bastantes contradicciones en lo que respecta al contenido y a los ideales propios del partido. Como por ejemplo: utilizan el mensajero de Microsoft, uno de los ejemplos más grandes de la globalización causada por el capitalismo; también usan Youtube, otro titan; cosa que si no le profesaran tanto odio al “imperio yankee”, no tendría nada de malo en lo absoluto, pero irónicamente lo hacen.

Ya me los imagino chateando por el mensajero, ambos gozando de las comodidades que ofrece el capitalismo como el Internet de banda ancha :


Comunista mexicano1:- ¡Malditos yankis hijos de puta!

Comunista mexicano2:- Sí, pero no te preocupes, camarada… si seguimos unidos, el imperio pronto caerá y el comunismo triunfará. Mientras tanto, dime cómo se llama esa canción de Hoobastank que tienes como tono en tu nuevo celular Motorola, para subirla a mi Ipod y poderla escuchar en la próxima manifestación que vayamos… ¡ahora sí voy a gritar bien fuerte, vas a ver!


Si tanto odian al puto capitalismo y al puto "imperio" entonces dejen de usar los putos productos o servicios que vienen de allá, o de Slim. Además sólo un porcentaje pequeño de estos soplapollas ha estado en países socialistas y casi ninguno tiene una buena noción de lo que pasa allí realmente; la gran mayoría ni siquiera ha salido de México. ¡Ha de ser culpa del capitalismo!


Pero peores que los comunistas mexicanos, son los anarquistas mexicanos o la llamada "Federación Anarcopunk", donde un grupo de idiotas vestidos con oropeles de prostituta ochentera y con peinados que pareciera que tienen un chingado estegosaurio en la cabeza (punks), creen que puede existir un gobierno sin reglas, ni leyes, ni policía, ni propiedad privada, ni nada por el estilo.

¡Siiiiiiiiiiiiiiii, claro! Ya me imagino yo a uno de ellos tirando el cague en mi cochera solo porque, según su filosofía, son libres de hacer lo que ellos quieran. ¡Vámonos a la verga qué!

Por cierto, me quedé mirando fijamente el símbolo del anarquismo y me di cuenta que es una derivación de una imagen diabólica.


Este es el símbolo del anarquismo:


En el siguiente paso invertimos la imágen verticalmente y le quitamos el palito que tiene la "A".




Ahora fíjense qué pasa si volvemos a jirar el símbolo 95 grados a la izquierda y quitamos uno de los palitos rojos de enmedio... Contemplen la verdadera escencia del anarquismo:





Así es, el anarquismo no es más que un no tan apetitoso omelette de ideas vomitadas por un punk con oligofrenia, Zaboomafú y los sueños delirantes de un drogadicto de la calle apunto de morir de hipotermia.


Leer curso intensivo para convertirte en revolucionario.

Mensaje secreto para hombres chingones y machistas:

Si estás leyendo esto es porque eres chingón o subrayaste la página por completo accidentalmente, o te diste cuenta en la sección de comentarios, o estás leyendo esto sobre una plantilla con color blanco. De cualquier manera lee esto y hagas lo que hagas no vayas de maricón a avisarle a los demás que hay un post secreto, deja que les cueste encontrarlo.

Las mujeres están hechas para labores domésticas y los hombres estamos hechos para labores físicas más complejas; esa es la naturaleza y nada puede ser contranátura sin ajusticiarse con la verdad. Trata de no hacer tareas que son obligaciones de las mujeres a menos que sea absolutamente necesario; ya que si alguno de tus amigos te ve haciendo actividades de mujer, tiene todo el derecho de burlarse de ti hasta el cansancio y de tildarte como puto. También trata de no usar bufanda, no seas tan pinche maricón cabrón ¡QUÉ PUUUUUTOOOO EREEEEES!

Sé machista siempre, verás que es divertido y a las mujeres les encanta eso, aunque lo único que puedo creer que sí está mal es golpearlas... de todos modos hice un dibujo de un puño golpeando a una mujer sólo que no lo puse porque se enojan las viejas, véanlo: http://img442.imageshack.us/img442/1880/dikamujeriy2.jpg

Shakespeare, uno de los más grandes genios literarios de la historia, con todo y sus sublimaciones poéticas sentimentales que le han leído, era un machista de primera calidad. Se dice que agarraba la peda cinco días seguidos y se quedaba dormido en los parques, y que se enojaba muchísimo cuando su mujer no tenía la comida lista –como debe de ser. Si no me creen que era machista lean éste fragmento de "La fierecilla domada", cuando la perra de Catalina al fin es domesticada por su marido Petruchio y se dirige a las feministas de ésa época que están en la sala de la siguiente manera:

"Tu marido es tu señor, tu vida, tu guardián, tu jefe tu soberano. El que cuida de ti y quien, porque nada te falte, somete su cuerpo a pe­nosos trabajos en tierra o mar; vigilando de noche mientras sopla la tempestad; de día, bajo el frío; mientras que tú, en el hogar, duermes a su calor tranquila y segura. Por todo ello, cuanto te pide co­mo tributo de amor es una cara alegre y sincera obediencia. Lo que es pagar levemente deuda tan grande. El homenaje que el súbdito debe a su prín­cipe es la sumisión que la mujer debe a su marido. Y cuando es indócil, malhumorada, terca, áspera; cuando no obedece cuanto de honrado la manda, ¿qué es sino una mujer mala y rebelde, culpable de indigna traición hacia su abnegado señor? Vergüen­za me da pensar que haya mujeres tan necias como para declarar la guerra a aquellos a los que deberían pedir la paz de rodillas. Vergüenza de que reclamen el gobierno, el poder, la supremacía, cuando su de­ber es servir, amar y obedecer. ¿Por qué, si no, te­nemos el cuerpo delicado, frágil, tierno, impropio para la fatiga y trabajos de este mundo, si no es para que nuestro corazón y nuestras amables cualidades estén en armonía con nuestra naturaleza material? ¡Ea, ea, gusanillos de tierra insolentes y débiles! Yo he tenido también, como vosotras, el carácter alta-nero, el corazón orgulloso, el ánimo áspero y presto a devolver regaño por regaño, amenaza por amena­za. No obstante, bien veo ahora que nuestras lanzas son cañas y nuestras fuerzas briznas de paja. Y que no hay debilidad semejante a la de buscar antes que nada lo que menos nos conviene. Abatid, pues, vuestra altanería, que para nada sirve, y poned vuestras manos, en signo de obediencia, a los pies de vuestros maridos."

Shakespeare fue uno de los más grandes machistas en la historia del universo. Seguro está en el cielo viendo en la tv un partido de futbol junto con Barbanegra, Gengis-kan y Aquiles cómodamente en el sofá, y sus respectivas mujeres están en la cocina preparando la botana.


Por cierto, si eres mujer y leíste esto pues... jejeje... ¡felicidades! Que te la pases bien, jejeje... cof-coff-

(click en las imágenes para ampliarlas)

Muchas veces, bastantes diría yo, me han pedido que escriba yo algo en contra del reggeatón; que, según los quejumbrosos, es el peor engendro musical moderno, que denigra a las mujeres, que la letra parece esputada por un niños drogadictos que fornican con sus hermanitas cuando su mamá se queda inconsciente en el piso, y otros líbelos aplicables más.

Sí, la letra del reggeatón es basura, aceptémoslo. Del: “vive éste sandungueo, mami, ven aquí… Arrímame esa cadera mami… Te voy a meter la verga, puta”, no pasa. ¿Y qué tal las voces? ¡Mierda! Se escucha como si uno de esos cabrones le hubiesen cambiado el timbre de su voz normal por otro de una de grulla en celo. Nada que ver esa voz con su atuendo maloso de gangster, ni con sus pantalones cholos que parece que se cagó dentro de ellos varias veces.

Pero yo no voy a ser parte del rebaño de babosos que hace y dice todo lo que ven, y que porque vieron que la demás gente critica al reggeatón entonces ellos también lo harán sin tener sus razones propias. A mi no me gusta el reggeatón porque me caen mal los cholos pelones que no hablan bien ni inglés ni español y hacen una mezcla pobre y nefasta de los idiomas obteniendo híbridos que sólo ellos entienden. No me gusta el contraste de su actitud ruda con su voz afeminada de perico maricón. Si uno lee algo que ellos hayan escrito, no los creen capaces ni de escribirle sin faltas de ortografía una carta a su mamá en prisión que solamente diga: “Hola”.

Aunque mentiría si dijera que odio al reggeatón. Hay dos o tres canciones que sí he llegado a bailar y a cantar con gusto (sobre todo estando ebrio). Lo curioso es que he visto muchas veces a gente bien y mujeres guapas bailar en el antro con su pose cool sosteniendo el cigarro y moviendo su mano hacia arriba al ritmo de la electronica sin dejar de poner esa jeta de mamonería insoportable, y cuando el DJ hace el cambio y mete una canción de reggeatón, la gran mayoría quitan la pose de petulancia y se ponen a rayar la pista, y todas las niñas bien se agachan como contorsionistas y se voltean para que su pareja de baile se les rejunte al bailar y les unte todo el aguacate en su torta, el chile en el tamal, el camarón en su pulpa, (esto va para mi colección de analogías exquisitas).

¡Denme un poquito de pinche honestidad! Cuando la gente está borracha todo mundo baila reggeatón excepto los fracasados que no tienen con quién, los parapléjicos, los inseguros, o los que son insoportablemente aburridos y tienen la misma personalidad que un clip botado en el piso. En mi particular -y loable- punto de vista, hay cierto tipo de reggeatón, aunque escaso y que se asemeja más al ritmo del hip-hop, que no es tan malo y se exime de la demás mierda cacareada que implica el mismo género renaconero.

Aparte no hay que ser hipócritas. Aquí en México tenemos algo casi tan malo o peor que el mismo reggeatón, y me refiero a la música “Duranguense”.

Para muestra vean esto: http://youtube.com/watch?v=K9YWechtQUU


¡Pff! Qué puta cagada de música. Es más ni siquiera entra en la clasificación de cagada; existe la cagada y existe el duranguense. El escuchar duranguense me evoca el sonido tan molesto como el que produce un grupo de faquires tocando flautas indias arrítmicamente para encantar a una cobra. ¡Cabrón! Ni los payasos de los circos reúnen tanta ridiculez al vestir y desarmonía en la música y en el baile como los grupos de duranguense. Aunque cada país tiene sus propios monstruos, ‘nomás vean los videos de la Amapolita de no-sé-qué-vergas.




Por cierto, yo tengo un grupo de cumbia cristiana llamado “Los tropi-sacramentos del sabor”.

Mi música favorita es la del piano barroco. Desde que era niño y entré a robarme una hogaza de pan a una mansión para alimentar a mis hermanos, en el salón había un señor tocando un minueto en un Stainway de oro, fue entonces que me enamoré de ella al escuchar. Ahora cada vez que escucho una suite francesa de Johann Sebastian Bach me masturbo con las tapas del pan Bimbo y tengo una muerte chiquita.

También me gusta la música de Barry White porque su voz me recuerda a la mía; grupos chingones como Gun´s and Roses, Black Sabbath, Scorpions, Iron Maden, Metallica, Red Hot Chili Peppers; y otros géneros del tipo de Jamiroquai y los Karkis.

No sé cómo clasificar los géneros derivados del Rock, creo que es una necedad y una pérdida de tiempo. Sólo lo clasifico como Rock bueno o Rock basura; es más práctico. Aparte ya no hay grupos buenos de rock, ahora puro putito con el cabello morado al estilo de caricatura japonesa salvando princesas en un castillo. ¿Qué clase de puterías son esas? Nada más les falta que la princesa se ponga un strap-on y ellos mismos le pidan que les de por el culo como recompensa por salvarla.

¿Qué pasó con arrancarle la cabeza a un murciélago de una mordida? ¿Por qué ya nadie se viste como Satanás? ¿En dónde quedó el espíritu violento y destructivo de los buenos tiempos? Si yo fuera rockstar me la pasaría todos los días drogado y hasta el culo para terminar con el cerebro destruido y apenas poder hilvanar mensajes coherentes cuando me pregunten algo.

Por cierto, éste video de Dragon Force me gusta porque es bastante auténtico, sin mensajitos afeminados de salvar al mundo y sin pretensiones artísticas. Sólo muestra un grupo de greñudos antisociales moviendo su melena epilépticamente dentro de una escenografía de papel china y con unos close-ups palperro de tecnología viejísima como los efectos que ponen en la televisión educativa mexicana.





Estoy envejeciendo…