26 de febrero de 2008

Cuando los ateos son religiosos

Tenía un maestro de física en la secundaria que negaba agresivamente la existencia de Dios, a capa y espada, y siempre hacía burla de una niña testigo de Jehová que usaba falda y cabellos largos. Cierto día, el único hijo del profesor, un bebé de dos años, se enfermó de una rara enfermedad y a los pocos meses murió. El día de su funeral le encontré a él totalmente desconsolado, mirando en la pared un crucifijo, como si hiciera preguntas existenciales a lo que hasta entonces suponía como inexistente.

Yo me acerqué, puse mi mano condescendiente sobre su hombro y le dije: "Lo ve... Dios le ha castigado."

Dicho esto, con una patada tumbé el féretro que guardaba al muertito, y al estrellarse en el piso lleno de pétalos, salió el cuerpecito inerte del infante.

Pero ocurría algo muy raro. La cara del niño estaba azul y amoratada; su estómago hinchado y palpitando produciendo un ruido asqueroso, como si fuera a reventar en cualquier momento. La gente del velorio se juntó alrededor horrorizada. Se impactaron al ver que del estómago del bebé brotaron dos patas insectoidales que rompieron la carne y abrieron un hoyo purulento que mostraba las hediondas entrañas. Un pequeño cuerpo monstruoso se apreciaba en su interior. Se escuchó un abominable berrido infernal revestido de crujientes coágulos, y de la cavidad se asomó una cara de cabra llena de sangre y vísceras que nos dijo: "Eso pasa cuando fornican con animales... ¡grrroooarrr!"... Y todos nos echamos a reír y dieron pambazos con refresco.


* * *

[Dejando a un lado la introducción para captar su atención -¡jaquemate!- empiezo el verdadero post]


Me viene en gracia cómo bastante gente que niega la existencia de Dios tajantemente para parecer inteligente, luego de que terminaron de leer "Una breve historia del tiempo ", sin entenderle, son los primeros en acudir a Él llorando al primer golpazo trágico de cáncer testicular para pedirle que les conceda el milagro de que no les tajen las bolas y terminen hablando más agudo que Carlo Broschi.

Y está bien. Todo mundo tiene derecho a soñar y a avivar sus esperanzas, ¿pero por qué menoscabar a la gente que sí cree en Dios? Es decir, en estos tiempos regidos por la ciencia y la tecnología, ya uno no puede decir que cree en Dios sin que lo tachen de retrógrada e ignorante. Es una actitud prejuiciosa parecida a la de la inquisición de hace siglos. Están haciendo lo mismo que los inquisidores.

En los buenos viejos tiempos, a los herejes ateos se les execraba por negar a Dios y se les condenaba a la hoguera o cosas más espectaculares (para mí). Ahora, a los que dicen creer en Dios dentro de un ambiente cultural mediano-elevado que se jacte de serlo, se les los considera tontos por creer en cosas no fundamentadas en la lógica.

(click para ampliar)


Esa animadversión y prejuicio contra la religión es bien justificada por los innumerables ultrajes de la iglesia a lo largo de la historia e independientes a la palabra de su religión. Tantos engaños, tanta sangre derramada en el nombre de Dios, tanto robo, tanta hipocresía, tanta pederastia , tanta tergiversación de enseñanzas bien intencionadas para satisfacer fines mal intencionados, y tanto porquería de etcétera más.

Pero de nuevo... ¿por qué carajo esa actitud inflada de pretensión y supuesta superioridad intelectual por parte de los ateos contra los creyentes?


Ateo hipócrita:- jo jo jo, Yo no creo en Dios, Dios es para los tontos...

Médico:- Sr. Ateo, las pruebas indican que usted tiene una enfermedad mortal, le queda una hora de vida...

Ateo hipócrita:- Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nomb...


Si van a negar a Dios, niéguenlo bien hasta el día de su muerte y no anden con joterías a lo último, cuando sientan el pito ponzoñoso del destino tocando la puerta de sus nalgas, hipócritas de mierda. Faltan quizás miles de años para que se pueda tener alguna prueba definitiva sobre la existencia o inexistencia de Dios; aunque si se quieren adelantar les tengo una sugerencia:

Tomen una pistola, apúntense a la sien y disparen. Si biológicamente mueren y no hay vida después de la muerte, significa que tenían razón. Pero si despiertan en una forma espectral, significa que sí existe el alma y sería lógico que también existiera Dios. Yo quisiera saber la respuesta y ustedes me la pueden comunicar de alguna manera -ya sabrán cómo- cuando estén gozando en el limbo o cuando estén quemándose en el infierno junto con su madre y abuelos.

Y no es que sea yo un santurrón persignado que se escandaliza de todo. Yo creo en "Él", o mejor dicho "Ello", en mi muy particular y rara manera. Se podría decir que mi concepción de "Dios" es una embriagante bebida campechana de creencias, ciencia y filosofía; un batiburillo de ideas aportadas por Jesús de Nazaret, Juan, Tomás de Aquino, Baruch Spinoza, Einstein, Carl Sagan, el Conde de San Germaín, Ninel Conde (la mejor físico relativista del mundo) y otros más. No lo voy a explicar porque es muy personal y tardaría mucho en escribirlo porque es complicado para mí.



Albert Einstein, el hombre con el pene más grande en la historia, citó a Dios en varias ocasiones:

"Quiero saber como Dios creo este mundo. No estoy interesado en este o en aquel fenomeno, en el espectro de este o aquel elemento. Quiero saber SUS pensamientos, el resto son detalles. " - dijo alguna vez en su juventud.

"Dios no juega a los dados" - Cuando cuestionó de manera quasi poética el principio de la indeterminación de Heisemberg.

Cuando le preguntaron si creía o no en Dios, respondió que no creía en un Dios personal, o sea, en el ser de hermosa y prolongada barba blanca manejando un convertible hecho de nubes, como nos enseñan en el catecismo, si no que se identificaba con el concepto panteísta de Baruch Spinoza, un filósofo portugués, judío igual que él (quizá por ello la intimación de ideas) que basó su filosofía en el trabajo de Descartes y sus tres sustancias cartesianas, pero atribuyéndole propiedades divinas para hacerla una misma; o sea, Dios.

Spinoza y Einstein ideaban a Dios no como un ser antropomórfico, si no como un ente colectivo totalitario; todo lo existente. Un conjunto de leyes determinadas e inmutables. Para ellos no existía el libre albedrío porque el hombre está condicionado por las leyes físicas que lo rodean, llámesele mecanicismo, determinismo o por qué no, destino.

En pocas palabras, Einstein no creía en el Dios que la mayoría cree, pero sí en algo que va más allá de la moral, ajeno al miedo y al retraimiento que se nos inculca generación tras generación: El sentimiento cósmico religioso -así lo llamo él- que, según explica, es la profunda apreciación sublimada por lo que le rodea en el orden de la naturaleza y del pensamiento, donde la existencia de uno mismo lo aprisiona y quiere sentirse parte de todo un universo significativo.

La ciencia y el arte son la manera de despertar éste tipo de sentimiento y los que son capaces de percibirlo lo mantienen vivo. (Leer su artículo sobre ciencia y religión)

Según vi en el History Channel, Einstein, al final de sus días y en su lecho de muerte trataba de demostrar con una ecuación la existencia de Dios.

Entonces... ¿En quién voy a confiar más: en lo que me dice uno de los hombres más inteligentes que haya existido o en lo que me dicen un grupo de ateos penechicos queriendo llamar la atención?

* * *

Aclaro que yo sólo creo en lo que escribí arriba. No creo ni en el infierno, ni en la penitencia, ni en el Génesis, ni en el bautismo, ni en las obligaciones impuestas por la iglesia, ni en los Iluminati, y mucho menos en ciertas cosas que profesa la iglesia católica, como por ejemplo: "es pecado usar anticonceptivos"; aunque si ustedes creen en eso lo respeto, al fin y al cabo no soy ateo... ni perredista...


Pirrurris 2, versículo 9. " No uséis un método anticonceptivo, porque los métodos anticonceptivos fueron hechos por el señor de las tinieblas"




Sí, cómo no... coff-coff...

22 de febrero de 2008

Mi verdadera foto

*NOTA* Antes de que se salten a mi fotografía real, les pido se tomen unos cuantos segundos para leer esto, es importante:


De Falso Profeta para ti, amable lector:

Llega el momento en que uno como escritor de blogs siente la necesidad de tener una mayor empatía o acercamiento con las personas que lo leen. Nunca había puesto mi fotografía real (de hecho sí, pero la quité varias horas después) porque temía que alguna de las tantas personas que me tienen aversión pudiera editarlas de alguna manera para ridiculizarme. Eso se acabó ahora porque ya no temo a que se mofen de mi, sin embargo, mi nombre verdadero seguirá en misterio hasta que deje de ser un inconveniente mantenerlo así.

Ya sé que muchos me criticarán pero ¿saben qué? Honestamente, ya me vale medio kilo de criadilla de res escuchimizada, hagan lo que quieran...

Ya pues, éste soy yo:
















































































Falso Profeta, Junio del 2007

21 de febrero de 2008

Big Bang

El eclipse de ayer me hizo quere saber más sobre astrofísica así es que me puse a leer por varias horas acerca del tema con el mismo afán de un pervertido que busca videos de lolitas para masturbarse.

Me fui de link en link en Wikipedia leyendo lo que no sabía hasta que topé con los conceptos que se tienen de la formación del universo, uno de ellós el big-bang.

El bigbang ocurrió blah, blah, con una singularidad espacio-temporal, chim-pum-quas-quantum bada bin badabum- temperatura altísima, ¡kaboom!






Mucha gente malinterpreta el orígen del universo con la formación del universo. Al big bang no se le puede considerar creador -si nos referimos a todo lo que existe- sólo moldeador de nuestro universo propio. Ya que si lo vieramos como una teoría engendradora, se partiría de algo que ya estaba allí, o sea, toda esa materia y partículas condensadas que se expandieron y que ya existían. La concepción que se tiene del universo según el big bang, no es más que la expansión de una entidad geométrica relativa ¡jajajajajaja! No mames qué gracioso soy para mi mismo.

Lo más lógico sería llamarle formación y no creación.

Y es dificil pensar en una creación, porque mientras sigamos fijando un punto de partida donde se crea algo, ya estamos implicando un punto o lugar de referencia para ubicarnos. De hecho el mencionar la palabra "crear", inmediatamente implica un creador, ¿y qué crea todas esas partículas, materia, tiempo, etc? ¿Adan y Eva? ¿José Luis Ávila Herrera en su laboratorio? ¿O es sólo un cuestionamiento sistemático recurrente del quererle encontrar un creador a todo lo que existe como estamos diseñados para pensar los humanos, y que quizá todo eso a que me refiero ya estaba allí?


¿o qué había antes?

A lo mejor la pregunta que se deberían de hacer los físicos no es "cómo se creó", si no "por qué". De todos modos ya se me calentó el fusible desde hace rato y estoy seguro me aventé una explicación palperro pero ¡pff! por mí que se los trague un agujero negro a ustedes junto su familia.

18 de febrero de 2008

Colección de chistes sobre tapatíos

¡Pff! Hoy que fui a correr al parque "los lagos" en la empresa de volver a ponerme mamadísimo, vi una enorme cantidad de putos... ¡Nonononomames! Mínimo vi unos siete putos. Inclusive vi a dos hombres ¡tomados de la mano!

¡No lo podía yo creer! Hasta empecé a respirar agitadamente observándolos con la cara de asombro más exagerada posible y negándolo todo con mi cabeza, pues mi mente no lograba dilucidar lo que mis ojos habían percibido, era un concepto más allá de mi entendimiento. Hasta mi novia me dijo que no fuera yo tan exagerado, pero es que no mames, ¡son dos hombres tomados de la mano! ¿Con que me saldrán la próxima vez que regrese? ¿Sexo de locomotora entre puro hombre? ¿un musical travesti sobre Eva Perón? ¿"Lluvia de hombres" de Gloria Gaynor? ¿Helados de semen?

En otra ocasión regresaba yo a mi casa vistiendo mi uniforme de futból americano y uno de los tantos homosexuales que se reúnen en el parque Juárez para ligar, me gritó: "¡AAAAAYYY TACLÉAMEEEEEEEEEE!", y todos sus amigos empujamierdófilos se empezaron a reir de lo que me dijo, y yo me fui humillado y al llegar a mi casa me senté completamente desnudo en el rincón de la bañera con los brazos cruzados abrazando mis rodillas en posición fetal, meciéndome compulsivamente y murmurando mi zozobra.

Con la pena, tengo que aceptar que Xalapa, mi ciudad, se ha llenado de putos. Y yo no tengo nada en contra de USTEDES LOS HOMOSEXUALES. Pero no me gustaría que los xalapeños tuviéramos la misma reputación que los habitantes de Guadalajara, que ostentan orgullosamente la "fama" de ser los más putos de México -y tal vez, del mundo entero; que es lo más seguro.


La vez que fui a Guadalajara, aparte de las viejas buenísimas que hay, todo es muy diferente a cualquier otra ciudad de México. No me refiero a la arquitectura, ni a su geografía, ni a su economía, si no a su cultura; por ejemplo:


En el frontón del registro civil de Guadalajara, en lugar de aparecer un símbolo normal de un hombre y una mujer de la mano en lo que al parecer es el día de su boda, aparecen dos hombres haciendo contacto con sus lenguas y en la cornisa de la fachada sobresale la figura de un arcoíris.

Todos los asientos del transporte público de Guadalajara tienen un pene de plástico en medio para la comodidad del pasajero (afortunadamente nosotros llevábamos nuestro propio medio de transporte.)



En los baños públicos para hombres de Guadalajara en lugar de una máquina para comprar condones hay una máquina para comprar paquetes de lubricante anal.


En Guadalajara las mujeres piropean a los hombres y los hombres piropean... pues también a los hombres.

La connotación del platillo de desayuno "huevos continentales", varía mucho entre Guadalajara y el resto de la república; tengan mucho cuidado de que no les vayan a servir el próximo fenómeno con elefantiasis testicular.


(ojalá estén comiendo al ver esto)

En Guadalajara hay una ley que prohíbe orinar en algún otro lugar que no sea un baño; cada vez que uno se saca el pene para orinar en la calle o en un lugar desolado, es posible que siete o más tapatíos broten de la nada y se hinquen frente a ti pegados a tu escroto listos para chupártelo. Aunque lo más interesante es que la ley no prohíbe que los tapatíos le hagan la felación al sujeto que quiere orinar, si no que el sujeto que va a orinar no avise con anticipación a los tapatíos para que puedan llegar a tiempo a succionarle el rabo.


Una de las obras artísticas más imponentes de Guadalajara es una llamada "El Lego Humano", en la cual, unos cincuenta tapatíos desnudos se enciman unos sobre otros formando una torre humana de hombres peludos hacinados, y quedan de alguna manera "insertados" como en un juego de lego.




Por cierto, hace una semana leí en el periódico una historia muy interesante sobre Guadalajara.


"Notimex, DF. Según los datos recopilados en el último trimestre del 2007 por el Instituto Nacional de Geografía y Estadística (INEGI), la ciudad con mayor densidad y población total de homosexuales es Guadalajara, Jalisco, con el 99% de sus habitantes varones abiertamente aceptados así mismos como gays . Las ciudades que le siguieron fueron Distrito Federal, Puebla, Monterrey, Acapulco y Veracrúz, en ese preciso orden; continúa página 3E"



¿Más pruebas?



A ver, tú, pinche maricón... ¿De dónde eres?


(chiste sacado de éste blog)


En fin, es archisabido por todos los mexicanos, y ahora por los extranjeros que me leen, que la ciudad con más putos es Guadalajara (aún más que Puebla), así es que, más que burlarnos de los guadalajarenses, hay que tener un poquito de criterio e ingenio, y mejor hay que hacer chistes sobre ellos.

Los invito a todos, hijos míos, a que ejerciten su creatividad y se inventen una buena chanza sobre tapatíos acentuando su homosexualidad para la jocosidad, goce y alborozo de todos los que leemos los comentarios. Los mejores los iré escribiendo en éste mismo post, yo también colaboraré con más a medida que se me vayan ocurriendo.

Por favor, guárdense sus patéticos análisis freudianos. Mi lenguaje soez y mi homofobia desmesurada es producto de mi más extremo ocio y sentido del humor machista generado viendo películas de Alfonso Sayas y César Bono. Váyanse a Guadalajara a tomar por el culo mejor.

Ahora sí... ¡Empiecen!

15 de febrero de 2008

San Valentin

Cuando tenía 19 años, acompañé a mi mejor amigo en el día de San Valentín a un lugar donde pudiera comprarle un buen arreglo de flores a su novia. Cuando llegamos a la florería, el florista, como buen puto, nos saludó: "¡Hoooooooolaaa muchachoooooossss!", y pues yo 5 metros alejado de él y protegido con una barricada invisible producida por el temor y el prejuicio irracional a los homosexuales, como buen macho homofóbico que soy. Mi amigo fue quien hizo la transacción; igual; temeroso y cuidando de no darle la retaguardia al gay que atendía para que no lo penetrara. Al terminar de comprarlo, ambos salimos sin vulnerar nuestros traseros y retrocedimos poco a poco salvaguardando también nuestros genitales y sin darle la espalda al florista floripondio.

El extravagante arreglo floral llevaba una tarjetita en medio para que uno escribiera en ella el destinatario y remitente. Le pedí la tarjetita a mi amigo porque yo no le había comprado nada a mi novia para ese día y no quería llegar a su casa con las manos vacías. La tarjetita era tan de mala calidad que resultaba insultante; era aún peor que pésima; tenía un oso simplón y malhecho con los ojos desorbitados sosteniendo un corazón palperro en los brazos. Era tan de mal gusto que sólo le faltaba decir dentro del corazón: "Esto es lo que vales: ¡puta!". Aún así tuve el descaro de dárselo sin temor a recibir a cambio un cachetadón que me marcara para siempre una de mis mejillas.

Sólo recuerdo que cuando le dije: "te tengo una sorpresa", con la tarjeta oculta detrás de mi espalda, y luego se la di; fue como si pasaran en cámara lenta una secuencia de caricatura, de fotograma en fotograma, de su estado de ánimo de alegría a decepción, de decepción a incredulidad, y de incredulidad a furia demoníaca. Fue un milagro que no me empujara al automóvil más cercano que pasaba, aunque al final del día me las ingenié para contentarla. Por cierto, ella fue la novia con quien me gasté 18 pesos en un mes. ¡Superen esa tacañería, bola de maricones!

Éste San Valentín, a mi novia actual le regalé unas flores y un libro. ¡Vamos Falso Profeta, ya tienes 25, muestra algo de madurez!

Fue una odisea comprar las flores. Todos los hombres entre 15 y 45 llevaban un presente para su pareja y se veían ridículos. Unos con globos nauseabundamente cursis, otros peores con ositos de peluche gigantes ¡incluso hubo uno tan grotesco que se disfrazó de Winni Puh en pleno centro! Me dieron ganas de prenderle fuego y extinguirle las llamas a patadas. "Qué bola de pendejos", dije en mi mente. Luego me vi reflejado en el aparador de una tienda y me di cuenta que yo mismo pertenecía a esa bola de pendejos.

Me dirigí a casa de mi novia escondiendo un poco las flores para que ninguno de mis amigos me fuera a ver y me hiciera burla (porque el portar flores que no sean fúnebres es algo puto, no varonil, y debe de ser vituperado), pero por mucho que evadí caminos donde podrían atraparme esos sujetos insufribles, me topé con uno de los peores y de los que más joden. El muy idiota quiso tomarme fotos para vengarse, pues yo le había tomado fotos la vez que se quedó sin llaves y tuvo que brincarse de la casa del vecino y se quedó colgado del balcón ridícula, graciosa y peligrosamente, pero para mi fortuna la batería de su celular estaba descargada. ¡Fiuf!

Al final salí airoso y fui recompensado con una buena cena y vino, ambientados con una polonesa de Chopin. No mames qué puta buena delicia y estimulación de sentidos al mismo tiempo, nada más faltó que me bañaran con billetes de lotería premiados.

En fin. Creo fielmente que el San Valentín es una bomba de ventas de fruslerías efímeras, pero también creo que la gran mayoría de los que se quejan de éste día lo hacen porque no tienen pareja y se dan así mismos esa excusa para no sentirse tan miserables. Para esos existen las prostitutas, yo he rentado más de 470 en toda mi vida y me ha funcionado.


Post relacionados con éste día: La mayor interrogante del universo, resuelta.

13 de febrero de 2008

Camisa para yates

Tengo una camisa que es para yates. Rara vez la uso porque no tengo un yate, y aunque tuviera uno, vivo lejos de la costa a pesar de que muchos de ustedes los homosexuales me apodan “falso lanchero”.




Una vez llegué yo afuera del antro y me dispuse a entrar vistiendo mi camisa favorita y semi nueva con leyenda "Vote por el PRI, Ernesto Zedillo para presidente", pero el tipo cabezón y feo de la entrada me detuvo con la palma de su mano, así como si formase una barrera clasista invisible que me impedía avanzar más. Entonces se dirigió a mí en tono altivo:

-¡Hasta ahí! ¡Tú no puedes avanzar más, naco...! Los nacos como tú son inferiores y no son bienvenidos aquí... ¡Ascoooooooo! ¡Fueeeeraaaa! ¡Mueran los nacooosss!

Después tronó el dedo en lo alto e hizo un movimiento indicativo con su cabeza para mandarme encima a dos vastos gorilones del cuerpo de seguridad, quienes a empellones me amenazaron y me dijeron: «Largo de aquí, indio, o llamamos a Hernán Cortés»; luego cogiéronme de los brazos, alzáronme de la parte trasera de mi pantalón Dulce Bannana y meciéronme en el aire amagando como si me fuesen a arrojar; y sí, al final sí terminaron arrojándome a la cuenta del 1,2,3, sobre una carreta de fruta que empujaba humildemente una anciana andrajosa.

¡SPLASH! Me estrellé entre tomates y ciruelas pasas, y la gente soberbia y bien vestida que lo observaba todo explotó en risas: «¡Jajajajaja! ¡Mírenlo! ¡Se ensució toda su ropa de naco, pobre loser, jajajaja!». Mofándose de mí oprobiada humanidad a carcajadas atragantadas y señalando mi desdicha desfatachadamente con su dedo índice.

A la media hora regresé al mismo lugar, pero ahora vestido con mi camisa para yates, y puedo asegurarles que fue el cambio de actitudes más notable que he observado en mi vida.

El cadenero que hasta el momento me había tenido por naco negándome la entrada al lugar, ahora se mostraba de lo más sumiso, respetuoso y exageradamente cortés, llenándome de adulaciones y alharacas extraordinarias de bienvenida. Inclusive pidió a los niños de la calle que venden rosas afuera de las discos, que cortasen los pétalos y los esparcieran por todo el camino hacia la zona VIP donde me conducirían. Por supuesto que acepté.

Tronó los dedos en lo alto y con una mirada hizo que vinieran a mí dos vastos gorilones del cuerpo de seguridad, quienes me saludaron de la manera más servicial «Bienvenido sea, mi señor», y luego alzáronme entre sus hombros, abriéronse camino entre un mar de gente y dejáronme en la zona VIP junto a unos hombres desconocidos, ya mayores, que también llevaban puesta una camisa para yates.

Todos estos hombres eran dueños de un yate, mínimo.

Yo me puse nervioso ante sus miradas inquisitivas, pues sólo poseo la camisa para yates, mas no el navío per se. Uno de ellos, al parecer el dominante del grupo, me preguntó que si yo también pertenecía al “Club de Yates” al igual que ellos, y que si así era, entonces por qué nunca me habían visto allí.

Petrifiqué mis nervios y logré esbozar una sutil sonrisa al contraer un poco mi mejilla izquierda, formando así una cara de mega-chingón única en personas como yo, y les dije tranquilamente: «¿Ustedes qué creen? » Al momento les mostré mi camisa para yates jalándola del cuello, como si ésta fuera una credencial que me autentificaba como miembro de el “Club de Yates”. Uno de ellos dijo: «¡Nooo mamess! Trae puesta una camisa para yates, afuerza que sí es miembro». Y ya satisfechos todos con la prueba, alguien del grupo empujó con la pierna una silla ofreciéndome asiento. Yo le di un toque a mi cigarro y luego tosí estentóreamente porque no sé fumar ni puta madre, y después me senté tranquilamente.

Pasaron los minutos y a medida que yo consumía más alcohol gratis, más me desinhibía y más cómodo me sentía para inventar y contar mis ultra-famosas historias sobre yates:


«… ése soquete que se unió a la tripulación de mi Niurka II, no sabía ni que era la bita, ni el arganeo, ni la cruz, ni el disparador, ni la manigueta… ¡Era tan inútil que creía que el grillete era parecido a un cabo, y seguro pensaba que el cabo era un soldado! Una vez le pregunté que cuál era el mejor lugar para anclar dentre una ensenada y una rada, ¡y me dijo que lo mejor era una rada!... ¿pueden creer eso?»


Al decirles esto, ellos se quedaron viendo los unos a los otros dejando un hueco de incertidumbre que duró varios segundos. Luego, no pudieron más, y estallaron con una lluvia de saliva salpicada por sus carcajadas: «¡JAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA, NO MAMES! ¡PERO QUÉ MARINERO TAN IDIOTA! JAJAJAJAJAJAAJJAAJAAJAJA,¡ TÚ SÍ QUE SABES DE YATES, MI HERMANO! JAJAJAJJAA», y la verga. Les caí tan bien que hicieron un ritual con espadas donde me nombraron miembro honorario del “Club de Yates”, después rentamos veinte prostitutas de la peor estofa cada quién y nos fuimos en nuestros yates a matar ballenas en peligro de extinción para usarlas como combustible.

En fin, una buenísima borrachera que no ocurrió gracias a mí, si no al aspecto y a la personalidad que me da mi camisa para yates -y que andaba ebrio como ahorita. Aquí les enseño una fots de ese día:




Yo abordo del Niurka II




"jo, jo, dame bit, jo, jo, marineros en el yate, rapeando en Gibraltar, éste ritmo no va a parar, toda la noche bombeando sirenas, oh sí qué ricas nenas, perras, les daremos verga..." - Aquí salgo bromeando con los muchachos por el micrófono...




Bob, uno de los más antiguos miembros del club de Yates y mi mejor amigo...


Aquí con Marcus, Susan, Herb, Antonietta, Lázarus y Megan; viejos amigos míos del club.




Capitán Cuero, Falso Profeta, con mi camisa para yates, muy diferente a mi suéter de entrevistas.




Soy alcóholico...

11 de febrero de 2008

"El insultaviejitas" (actualizado)

Pues luego de buscar durante muchísimo tiempo (15 minutos), dí con el cobarde tipejo que fue a insultar a la señora española utilizando mi seudónimo.

Su nombre real es HUGO MOISES CRUZ GIJON y vive en Puerto Vallarta, Jalisco.

Ahora más que nunca hago un llamado a toda la legión chingativa a que le haga una notable visita a su porquería de sitio. Hackers, revoltosos, spamers, prostitutas, nerds, drogadictos, proxenetas y ociosos: Hace tiempo que me pedían una presa para desatar toda esa ira estudiantil y laboral. Aquí lo tienen:

Libro de visitas de (((NA)))


Correo electrónico: na.anarkia.666@gmail.com

Dirección IP: 200.56.199.83

Háganle a un cagadero a éste cobarde insulta ancianitas. Si es posible, consíganme más datos, fotografías, nombre de su escuela, lo que sea y se los agradeceré con un link o en un post.

Bombardeémoslo con insultos, porque estoy seguro que le duelen, aunque él diga lo contrario para defenderse. El sentido de esto será bajarle la autoestima aún más. Y aparte de que insultó a una anciana de 95 años escondiendo la mano y dejándonos mal parados a todos los de la legión chingativa, el tipo es un racista que se siente nazi (asco), cree en el anarquismo sin saber qué significa (asco) y piensa que el Metal es el único buen tipo de rock. ¡El único!

Ya se imaginarán cómo son ese tipo de freaks. Al encontrarse siempre rechazados en la infancia y en la adolescencia, buscan una manera de aliviar esa insatisfacción atacando gente, aparentemente más débil, para compensar su incapacidad de relacionarse con personas normales, cosa que los aísla con un grupo de otros igualmente rechazados que hacen lo mismo. ¡Son plaga en estos días!

Naco1.- ¡Oyess falso profeta, pero si tú también atacas mucha gente, no seas ipokrita!

F.P.- Así es, pero yo lo hago divertido, establezco límites y también lo hago en la vida real. Cosa que me convierte en un idiota de tiempo completo, pero eso sí: con estilo.





ATENCIÓN, CÁRTEL DE SINALOA:



Algo que me asombró bastante y me hace aceptar que el tipo es un loco rematado o que tiene bastantes pantalones; muchísimos diría yo. Es que en su página alardeaba que no le tiene miedo, ni el más ínfimo temor, ni respeto a la gente de su organización.

Hugo Moisés Cruz Gijón, dijo que todos los miembros del Cártel de Sinaloa eran unos cobardes, ineptos, tontos y penepequeños, que le hacían los mandados. Ya que el posee su microempresa ambulante de venta de drogas en el CONALEP de Vallarta -sin pagar tributo al cártel-, que le reditúa de manera abundante y le basta para comprar armamento para defenderse. Él no le tiene miedo al "Chapo", según sus palabras. Lástima que no pude imprimir la pantalla porque borró su artículo.

También escribió sin tapujo alguno que fue él quien le dió el tip al ejército del lugar en donde se encontraba Alberto Beltrán Leiva, alías "El Mochomo", uno de los cabecillas del cártel, cosa que les sirvió a las autoridades para su captura final.

Yo entiendo que se puede tratar de una broma de aquél adolescente estúpido; aunque también lo puede estar diciendo en serio. Y si así es, ¿imagínense que lo dijera en serio? (que es lo más seguro). ¡Fuuf! Si yo fuera líder de un cártel y algún idiota se expresara mal de mi organización, y peor aún: Supiera que fue él quien chivateó; hacía que le metieran un gancho incandescente en los genitales, lo sujetaran de éste a la cola de un tren y tiraran de él por 5 kilómetros para que se destrozara en las vías,. Luego metería su cuerpo ensangrentado a una pecera llena de pirañas y antes de que se lo coman le metería un cátodo de 50,000 voltios en el agua. Suena exagerado pero ¡es que uno como narcotraficante se debe de dar a respetar, caramba!

¿Aparte cuánto les costará mandar a quebrar alguien? ¡PFF! Nada... Es gratis, casi, para aquellos titanes del crimen.

Aunque yo no estoy diciendo, ni sugiriendo nada, ¿eh? Cártel de Sinaloa... No me gustaría que le pasara algo a "Mr. Na" por algo que yo dije.











Hugo Moises Cruz Gijon.
Allende 411 colonia centro Puerto Vallarta Jalisco
Tel. 2-22-65-77













Ja,ja. No, pero ya hablando en serio...






Mis ejecuciones preferidas son:

1.-Estrangulación con un cable de televisión: Oldfashion. Bastante clase y elegancia.
2.- Cocinado vivo en una marmita con aceite hirviendo: Algo abominable pero divertido, que nos evoca a San Juán.
3.- +240 balazos en la cara: Estruendoso y práctico.
4.- Decapitado y sin ojos. Impactante y escarmentador.
5.- Y la que sugerí.

Como se darán cuenta, soy algo exigente. Si buscan más sugerencias para asesinatos pueden consultar a un profesional del homicidio como lo es José Luis Ávila Herrera.


Creo que es todo. Recuerden que nadie jode conmigo sin recibir un golpe de vuelta. Tarde o temprano todos caen, todos. En mi blog, éste es mi juego, yo lo inventé, y por lo tanto siempre voy a ganar (a menos los de la comunidad de hackers con quienes tengo un acuerdo de no agresión... -jejejeje, esta semana les pago su dinero amigos... jejejeje-). Invéntense uno ustedes y podrán hacer lo mismo.




8========================Actualización==============D

¡Hola amigos! Les tengo buenas noticias:

1.- Mr. Na ya borró su página gracias a su apoyo.
2.- Ya no es necesario matarlo... jejejeje,(aunque una golpiza no estaría de más).
3.- Hasta que nos pida perdón públicamente a todos y a la señora Amelia, quitaré éste post.
4.- Recibí un correo electrónico del nieto de la noble anciana y, con toda sensatez y educación, me comentó que entendía perfectamente la situación y que no me preocupara, por lo que mi consciencia está aún más tranquila.

Los otros sujetos que la atacaron, segun mis fuentes indican, fueron: Gordobyte, el asqueroso obeso virgen que deja más de 800 comentarios por post. Y posiblemente JLAH, quien acostumbra clonar cuentas de blogger. ¡Vaya sorpresa!

No sé cuántos fracasados tengo que pisotear en internet para que me dejen en paz, pero créanme que ya todo esto me da bastante flojera, aunque paresca lo contrario. Cuando creo que estoy apunto de salirme de todos estos mitotes, alguien me jala de nuevo al estanque de estiércol donde habitan y tengo que ensuciarme yo también. Al menos puedo decirme a mí mismo que he ido limpiando el camino. Pero en fin, hay que darle vuelta a la hoja e ignorarlos... como les han hecho en toda su puta vida.

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¡Sigan intentando!

9 de febrero de 2008

Atento aviso

Me decepcionan. Nunca dije vayan e insulten en el blog de la ancianita, ni siquiera lo sugerí. Algún ser con precaria vida social fue a insultarla y le dejó unos 600 comentarios a mi nombre.

Yo no me puedo hacer responsable de cualquier descarriado que vaya e insulte a alguien sólo porque lo mencioné en un post. No es mi culpa que algunos idiotas no distingan de una simple broma llena de sarcasmo a una sugerencia de hostilidad directa hacia alguna persona, y mucho menos cuando se trata de una persona mayor que desea contar historias con toda la nobleza posible.

A aquél o aquellos que fueron a insultarla a mi nombre: ¿por qué no mejor sacian esa ira infantil enfrentándose a la realidad fuera de la computadora, asnos cobardes? Aunque debo de aceptar que yo tengo algo de culpa al no ponderar las consecuencias de mi post y el poder de persuasión que tienen mis palabras sobre algunos imbéciles, pero reitero, esos freaks están más allá de mi rango de control.

Aclaro que no soy yo quien le ha estado bombardeando su blog con mensajes hostiles, si no que se trata de algún adolescente con bajo coeficiente intelectual (y virgen) o alguno de los tantos fracasados que me tienen manía y de alguna manera quieren demostrar que pueden ser superiores a mí.

De cualquier manera, voy en contra de toda actitud que jamás haya tomado en mi página, y le pido disculpas a la dueña de aquél blog y a sus lectores. Aunque, sepan que no fui yo quien la ofendió, ni sugerí, ni di las órdenes de ofenderla en ningún momento, si no alguien que clonó mi nickname. Ejemplos:



Anónimo Denuncia al falso profeta dijo...

Todos sabemos perfectamente que el falso profeta, en calidad de payasito del mundo bloggero, incitó a mucha gente a venir a agredir a esta respetable señora. Yo sugiero que entre todos denunciemos su blog (www.falsoprofeta.blogspot.com) ya que se ha convertido en centro de planeación de venganzas "blogueras", nada mas por que al mocoso inmaduro veracruzano se le ocurre un día, y la legión de imbéciles que le obedecen en todo.




falso profeta dijo...

Así es, yo envié a mi ejército chingativo a molestar a esta anciana por que en primer lugar no sabe pelear, la puta ruca no sabe dar puñetazos y en segundo lugar, por que me da envidia que tenga mas calidad en sus visitas que mi blog.
Pinche abuela, de hoy en adelante te las verás conmigo, vas a ver......

11 de febrero de 2008 1:41




Alguien con el mínimo de suspicacia y de sentido común, se dará cuenta que son intentos patéticos y hasta risibles provenientes de la misma persona, con el sentido avieso de hacerme quedar mal para ellos sentirse menos miserables… ¡Gran intento Einstein, acabas de crear un concepto sin precedentes en la difamación cibernética!

También respondo por mis lectores, que aunque el 95% ellos, la gran mayoría homosexuales y bastante brutos, puedo asegurarles, son personas sensatas y con los pies centrados en la realidad. El 5% restantes son personas adolecentes y adultos tontos, con vida sexual limitada y con problemas emocionales graves capaces de muchas cosas... ¡Ah! Y olvidé decirlo: FRACASADOS TOTALES.

Y echada la marcha, de una vez hago mi postulado.

Lo único que escribo yo aquí, en esta misma página, es lo que en realidad pienso y lo que en realidad deseo. Cualquier comentario, mensaje, u otro tipo de hostigamiento hecho al nombre de mi personaje virtual, "Falso Profeta", en cualquier otro blog o sitio, no es válida a menos que les aparezca el iconito de la autentificación de Blogger.


Tengan cuidado con los Falsos Profetas -falsos-, hagan el silogismo y sabrán que no soy yo.

Mejor suerte para la próxima, niños.

8 de febrero de 2008

Les gano a pelear



¡PELEANDO!







¡Nononononono! ¡Qué tunda le acomodaría yo si tuviésemos que pelear mano a mano para ver quién tiene el mejor blog! Ella no tendría ni una oportunidad contra mí si combatiésemos en una arena ilegal y subrepticia dentro del alcantarillado mientras nos aclaman millonarios excéntricos y señoras decadentes llenas de pieles que me apostarían todo a mí debido a que soy mejor peleador que ella.

Escribí en un cuaderno viejo la técnica que usaría para derrotarla, y aquí mismo se los transcribo: Lo primero que haría sería lanzar jabs directos a puntos débiles como el rostro para desmoralizar, patadas a la pantorrilla para debilitar, llaves sofocantes al cuello, suplex alemanes, codazos, topes, capirotazos, saplamocos, ganchos, cafacoles, la mística y para finalizar impactantemente un martinete, una quebradora, un choke slam y un 619 a la "rey mysterio".

Es más, hasta podría pelear contra ella usando una sola mano mientras que con la otra doy consejos al vaticano por teléfono para hacer pasar al Papa por un proxeneta neoyorkino experto en beisbol, y así persuadir a toda la organización de los Yankis de Nueva York de convertirse al catolicismo y hacerles una enorme socaliña vaticanista con la promesa de que si rezan ganarán las series mundiales el próximo año.

¡No, no, no! Ella no tiene oportunidad ninguna contra mi, ni tampoco el maricón de Johnny Deep.

¿Alguna vez he escrito sobre lo mal que me cae Johnny Deep? A todas las mujeres que conozco les gusta ése cabrón y yo no sé por qué, si yo soy mucho mejor partido que él.

¡Pff! ¿Qué lo hace a él, chicas, mejor opción que yo a la hora de enamorarse? ¡Díganme! Nada más porque tiene muchísimo más dinero que yo, más carros, fama, amigos, es más apuesto, más codiciado, tiene club de fans mundial, aparece en revistas, posters y películas, y es considerado uno de los hombres más atractivos del planeta según encuestas para mujeres. ¡Puaj! Nada más quítenle eso y su físico, y yo soy muchísimo mejor partido que Johnny Deep.

Además estoy seguro que también a él le gano a pelear. Se-gu-ri--sí-si-mo.

Sólo vean los papeles que le dan de intelectual trastornado que no le pega ni a su esposa... digo, no está bien que les peguen a sus esposas. Yo estoy totalmente en contra de golpear a una mujer a no ser que me obliguen como con la ancianita de arriba, aunque hay veces que sí se lo merecen y deben de aprender aunque sea por las malas.



¿Cómo va a pelear bien éste invertidote?

" ¡Buuu! ¡Buuuu! Soy el hombre con las manos de tijera y hago corazoncitos con las plantas en los jardines de los vecinos. Me gustan las flores y los animalitos y cuando alguien me regaña me pongo a llorar como una bebita..."

"¡Argh! Soy el rudísimo capitán Jack Sparrow, terror de los siete mares. Mi cabeza tiene recompensa por todo el mundo y capitaneo un barco lleno de fieros y aguerridos piratas que se comerían a su mamá si tuvieran hambre... Una cosa más: Cuando peleo siempre corro afeminadamente alzando las manos como mariquita y camino como si hubiera tenido el mástil dentro del recto por más de cinco horas -vieja historia... ¡YUMMY!-"

Y no sólo a ellos dos les gano a pelear si no también a ellos...

Más personas a quienes les gano a pelear (actualizada):

Stephen Hawking
Bill Clinton
Pável
El Dalai Lama
Bon Jovi
Timbiriche (todos)
Fidel Castro
George Lucas
El Príncipe Harry
Señor que duerme en la banca del parque que está por mi casa
Mario Vargas Llosa
Cuauhtémoc Blanco
Calista Flockhart
"El Jimmy"
Pepillo Origel
Crilin
Smooth
José Luis Rodríguez "El Puma"
Ulises Axel
Juan Carlos Tello Prior
Cualquier Emo, skater o darketo del mundo.
(etc)

Personas a quienes NO les gano a pelear (actualizada):

Jesucristo
Oscar de la Renta
Chuck Noll
Los Broncos de Denver
Doña Tifo
Guffo
Jet Lee
Silvester Stallone
"El Panzas"
Shaquille O'neal
Mario Almada
Mike Tyson
El pendejo que me abrió la nariz en la secundaria
Anciano Agresivo
Shamú
Gokú
(etc)


Sin embargo seguiré entrenando por si alguna otra viejita me quiere retar a una pelea en la vida real.



¡aaaaaaaauuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaassssaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
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