Yo-: Verá pues... Ultimamente todo lo relaciono con peleas o violencia. Frecuentemente recurro a fantasías en donde me peleo contra cuatro o cinco hombres más fuertes que yo y salgo gravemente lastimado por una silla que me rompen en la cabeza, pero después de todo, logro derrotarlos ante el asombro de mucha gente.

Psiquiatra: ¿Qué sientes al derrotar a todos y que la gente te vea?

Yo:- Emoción, mucha emoción...

Psiquiatra:- A-já... ¿Y ese deseo de violencia viene a toda hora o en algún momento específico del día? Por ejemplo, antes de dormir.

Yo:- No. También cuando le cambio de canal al televisor, repito las palabras "peleas, partido, peleas, partido, peleas, partido" cada vez que cambio de canal, buscando peleas o algún partido de algún deporte que me guste. También, cuando en los videojuegos le rompo un bat a alguien en la cabeza, me río mucho. De igual manera si explota en mil pedazos.

Psiquiatra:- Bien. ¿Compartes éste tipo de necesidad de violencia con alguien de tu familia?

Yo:- Pues... no. Aunque hace rato estaba sentado con mi hermano jugando con los gatos de unas semanas de edad que nos regalaron, y al ponerlos en el piso, les grité con una voz autoritaria y majestuosa: "¡PELEEN!", como si fuera yo un emperador romano y los gatos fueran gladiadores y pelearían a muerte.

Psiquiatra:- ¿Los gatos que dices que quieres entrenar desde cachorros para que peleen bien en el futuro y le ganen a pelear a otros gatos? -una disimulada sonrisa se dibuja en sus mejillas-

Yo:- ¡Exacto!

ROSAAA... SALVAJEEEE... SOY YOOO... ROSAAA SALVAJEEE EN MI TRISTE CORAZONNNN

...

...

Interrumpimos éste programa para traerle las noticias de última hora...





Existe una amenaza de bomba en varios edificios del centro de la ciudad, la mitad de las personas que trabajan y viven en lugares aledaños han sido evacuadas puesto que la amenaza fue considerada como ALERTA ROJA...

Esta bomba podría explotar en cualquier momento... Vayamos con nuestra reportera Germenia Nava para que nos diga lo que está sucediendo... ¿Germenia qué es lo que pasa?



(afuera del edificio)

-¡Bobby! Recuerda todo sobre tu entrenamiento en el esquadrón antiterrorismo. Esta bomba está conectada a un sistema subterraneo lleno de dinamita que si estallara, volaría media ciudad. Ten mucho cuidado amigo, podría estar llena de trampas, cualquier error podría detonarla, necesitas estar totalmente concentrado en tu objetivo, contamos contigo...

-Jefe ¿por qué no mejor va usted?

-Ehm... cof, cof... yo tengo que... supervisar el bienestar deee... ¡la gente!



(5 minutos antes de que estalle la bomba)



-Uuufff cinco minutos antes de que estalle la bomba solamente y no tengo idea de qué es lo que voy a hacer, estoy muy nervioso...

-[en el radio] Bob, solo tienes que recordar dos cosas... tu entrenamiento y que debes de mantener la calma, quítate tu traje para que te relajes más, pero por ningún motivo, óyeme, por ningún motivo dejes que algo del exterior te interrumpa...






...Muy bien Bob... Es ahora o nunca, será el cable azul, el amarillo, el rojo o el que dice desactivar... Concéntrate Bob, vamos concéntrate...







¡Lo tengo! ¡Es el cable que dice desactivar! Ahora podré salvar la ciudad y seré un héroe ante los ojos del mundo... me quedan 15 segundos, tengo suficiente tiempo para cortarlo...




15... 14... 13... 12... 11...



10...





09...






08...










...






...






...



¡OH PERO Q-QUÉ DEMONIOS!



05




04




03




...




...





¡OOOOHHH, DIOS MIOOOOOO... NOOOOOOOOOO!


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Más interrupciones:

Interrupción en la boda.
Interrupción en la casa blanca.
Interrupción a Margarito el enano estrella.
Interrupción en un hotel.
Interrupción a Roberto Madrazo.
Interrupción en el debate presidencial

ajajajajjajjajajajjajajajjajajjaja

ajajaj jajajajjaj jajajjajajjajaaaaaaaaajajaja
jajajajajajajajjja jajaja

ajajajajajjjajajaa

Me acuerdo cuando iba yo caminando más aburrido que la verga con mi jersey de fútbol americano por un parque de Xalapa (que suele convertirse en zona de putos durante la noche) y, pasando cerca de una jauría de gays, uno de ellos me gritó: "aaaaaaayyy tacléame" y todos los demás se empezaron a cagar de la risa porque, inclusive para ellos, su amigo joto se escuchó super-putísimo; y yo, al ser superado en número por poderosos homosexuales, voltée con cara de "jejeje, canijos ya ni la amuelan", y derrotado y humillado, seguí el camino directo a mi casa a llorar, desnudo, en el rincón del baño, como si me hubieran violado.

También me acuerdo cuando iba yo platicando más aburrido que la verga con una exnovia y de la nada interrumpi la conversación y empecé a quejarme con gritos desgarradores poniendo las manos a la altura del corazón y a gritar: "aaaaahhh, aaaaahhh, AAAAAAAAAAHHHHGGG" mientras se me salían lágrimas de los ojos y ella bastante asustada me preguntaba: "¡Ay Dios! ¿qué te pasa?" y yo le dije: "¡Aaagh, ah, ah no mames, es que estoy guapísimo!" y al otro día me cortó.

O aquella vez cuando fui a un tabledance con mis amigos porque estábamos más aburridos que la verga y al entrar una teibolera me dijo: "ay hola corazón, cómo estás"; mientras me acariciaba la cara sensualmente con sus manos sucias que seguramente unos minutos antes habían acariciado la verga de un borracho infiel pero que a mí no me importó pues estaba pedísimo; y al poco rato fui al baño y al chocar una mesa con las piernas, una de ellas me dijo: "No te preocupes mi vida" y me agarró las nalgas y me dejó ir.

O cuando fui a ver un partido de basketball y junto a mí estaba sentada una pareja de novios compuesta por un adefecio y una chica muy bonita, y me pregunté: "No mames, ese cabrón tan feo trae una mujer mucho mejor que cualquiera de mis exnovias, y yo tan PAPACITOO-apachurrooo, no traigo mas que una bolsa de cacahuates y estoy aquí sentado solo, más aburrido que la verga, viendo éste partido".

Y así seguí durante el resto del juego, mirándolo discretamente con recelo y envidia, y deseándole con mi más profundo odio que saliendo del partido pisara mierda para que, al entrar al departamento de su novia, le ensuciara la alfombra con el zapato; y enojada ella, le privara por una noche, de disfrutar los placeres que yo no pude tener en ese momento.

"Falso Buki" es uno de los apodos más deshonrosos que me han puesto a lo largo de la historia, y hoy que me puse a leer ésta página por segunda vez en mi vida encontré la razón



La historia surge apartir de que una vez fui con un peluquero bien pendejo que me hizo un hoyo de la chingada en la nuca que parecía que me había mordido un burro en la cabeza y arrancado un montón de cabello, y que tuve que usar gorra como un mes. En ese post dije que me parecía al buki.

Desde ese momento me corto el cabello yo solo usando nada mas que dos espejos, una rasuradora eléctrica y mi chingonería nata.

O tal vez los nacos me digan Buki por éste gif animado que saqué de un video donde salgo pedisísimo bailando con una máscara.



¡Noooo mamessss! Qué manera tan sabrosa de bailar cumbia ¡Dios mioooooo! ¡Papasitooooo!


O quizá sea porque, en efecto, pertenecí a una agrupación musical llamado los Bukis...



La verdad es que no sé, pero todo esto demuestra que me he convertido en una MEGA-VERGA.

Si no me creen miren a éstos chiquillos que se me acercaron para pedirme una foto:


Falso Profeta, ídolo de los niños.

Ayer renté a una prostitua, me costo 20 varos. Noo que la verga mija donde vamos, - esperate mi niño- me dijo- voy por mi bolsa a la pulqueria, alla esta mi marido, digo, mi amigo jeje.-Ah ok amor, te espero-. Y pues fuimos, pinche antro bien fresa con musica electronica y la verga, el DJ estaba mezclando Paul Van Dyk con los Angeles de Charly, no mames otro pedo de antro.

El mesero: ¿que onda morro, qué van a pedir?
Yo (hasta el culo): ajajajaja para empezar traeme tu mejor botella... Y no solo eso, ¡ponle una botella de champán a cada una de las mesas del antro, yo pago!
Prostituta: Aayy mi niño , ¡te amooo bebé!
Yo (hasta el culo): ´No mames mija, tengo un yate que se convierte en avión y viceversa.
Tipo x desconocido: No mames chavo, se ve que eres una MEGA-VERGA.
Yo (hasta el culo): Así es bobby, y no solo eso, puedo atravesar una bolsa de pan bimbo con un picadientes
Tipo x desconocido: Wow! Ya veo que sí lo eres, pero no me llamo bobby, me llamo Gabriel jejeje, mucho gusto.
Yo (hasta el culo): jsajaj pinche bobby eres bien a toda madre.
Prostituta: Ay mi niño, ya vámonos de éste antro, aquí hay puro naco.
Yo (hasta el culo): ¡Ya cállate puta CERDA! Deja de decirme "mi niño"... -puum- (puñetazo en la jeta)-
Drogadicto que está en el suelo convulsionándose: ¿Por qué le pegaste a mi esposa pendejooooo? Te voy a matar!
Mesero: NO MAMESSS hay una bomba en el antro... corrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn

-sale la gente corriendo-

Drogadicto que está en el suelo convulsionándose: uuagghh,, auuff, uuff, no me piseenn, aaaaayyy mi cerebroo!

Yo (hasta el culo): ¡Noo mames! ¡Se me olvidó mi cheve en el antro!
Mesero: Jajajajja puro pedo, no había bomba en el antro, fue una broma.
Gerente Fresa jr: Qué hiper mega malísima onda la tuya Erasmo, fue una broma de muy mal gusto goeey, estás despedido.
Mesero: No espérate, no vuelve a pasar, es que me comí un sapo venenoso que vi en el rio, ando muy alocado, perdóname...
Gerente Fresa jr: Lo siento nene, estás out
Yo (hasta el culo): Ya no mames, gerente, ´seas mamón, devuélvele su trabajo de servidumbre, pícaro, vasallo infrahumano que recoje mierdas de desconocidos... no seas culero.
Gerente Fresa jr: Está bien goeeey, solo porque tú me lo pides y eres un chavo VIP y MEGA-NICE...
Prostituta: Auu ¿qué pasó aquí? Me duele la cabeza
YO (hasta el culísimo): Mi amor... Quiero que te cases conmigo mañana en la playa y bajo las estrellas... TE AMOOOOOOOOOOO, TE AMOOOOOOO...
Prostituta: Y yo a tí bebé... te amo y sí me caso contigo.
Tipo X desconocido: ¿Puedo ser yo el padrino amigos?
Todos: No, tú vete a la verga pinche bobby.

pff ando pedo, perdón...

¡Pff! Me caga la palabra Blogstar, siempre la he odiado, se me hace demasiado nerd. ¡Haay haay!, soy un(a) blogstar... Ascoooo, ¿qué putería es esa?

BLOG-STAR. ¿Estrella de los blogs? ¡Pfffff! Seguramente ese término fue inventado por un nerd que fue golpeado durante sus tres años de secundaria cuando le hundían su cabeza en el inodoro sostenido de los pies mientras dos tipos -ahora fracasados- pero más grandes que él, se reían de sus súplicas.

Siempre he considerado nerd tener un blog; pero más nerd aún sería, usar la palabra blogstar para referirse a alguien con un blog popular, y mucho más nerd aún querer ser uno de ellos.

A mí en lo personal no me gusta que mis amigos sepan que tengo blog, me da vergüenza, y aparte no puedo hablar pestes de ellos. Solo 3 o 4 personas que me conocen saben que tengo uno.

Qué de hueva esas actitudes de:
"no mereces un link mío"
"¿Yo? ¿Comentando en tu blog? ascooooooooo"
"Soy popular (al menos en internet y en mi casa), me debes de dar las nalgas"
·Tengo 30 comentarios en promedio, soy popular"
"Mis textos aparecen en el periódico o en revistas ¿los tuyos?"
"Me llamo salaverga y estoy en el bigblogger"
"Mi tio es Carlos Trejo"

[ jaja ]

Y aunque yo antes sí comentaba en varios blogs, ahora no lo hago por cuestiones de tiempo o porque mi conexión es más lenta que la verga y no puedo abrir muchos blogs a la vez. También respondo a desatiempo en el mensajero, porque se me abren muchas ventanitas y no puedo escribir con una mano, puesto que con la otra desempeño actividades de onanismo.

Y ya, eso de pretender ser alguien superior porque que su blog lo es (al menos en cuanto a popularidad), termina siendo, a mi criterio, una actitud ñoña que da flojera, puesto que seguramente hay un tipo mucho más cool que ustedes que tiene una vida más interesante, y no anda presumiendo y pregonando su blog a cuanto cabrón se le pone enfrente.

¿En donde quedó la humildad hijos míos? Blogstars de México, una patada en el culo para todos ustedes.

Yo por eso solo me dedico a chingar gente. Usted, lector, también chingue mucho, pero a su madre, respétela.