Yo y una amiga platicando por webcam (el burro por delante).


(Yo haciendo como que me clavo un cuchillo en la garganta)

Jc dice:
mira un chuchillo 
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
a ver
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
noooooo
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
locooooo
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
no hagas esoooo
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
no manchesss
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
calmateeee
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
locoooo
Jc dice:
jajaja
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
espantas


(se me ocurre una brillante idea para una broma)


Jc dice:
jajjaa
Jc dice:
esperame voy a ver quien toca, no me tardo
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
saz


(sí me tardo, 15 minutos; llego con una mano cubriendome la frente y el ojo derecho y escribo con la otra mano alteradamente)


Jc dice:
hiiiiiiiiijos de su puta
Jc dice:
se metieron a robar, ya me pegaron
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
no es cierto
Jc dice:
te lo juro
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
:O
Jc dice:
esper


(Me tardo un poco más. Ella luce asustada)


°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
ayy no mames
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
K
Jc dice:
me voe a desconectar tantito
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
no manchess
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
no mames :|
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
siiii:|
Jc dice:
voy a llamar a lla poli
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
si coorre!
Jc dice:
no me para de sangrar+


(me quito la mano de la cara y le enseño todo el "sangrerío" que tengo. Luego no aguanto más y me empiezo a cagar de la risa)


°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
andaleeee
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
ayyyyy
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
urqpowe5u34098u03851027u
Jc dice:
JJAJAJJAAJAJJAJAJAJJAA
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
!"#$%&/()=?¡
Jc dice:
JJAJJAJAJAJJAAJAAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJA
Jc dice:
no mames que buena broma!
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
te pasassssssssssss
Jc dice:
me gano la risa
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
ayyy hasta lo peda se me bajo
Jc dice:
jajaja no te la creiste o si?
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
no mames si
Jc dice:
se ve real mi catsup?
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
te lo juro
°oD!og ----> Deja que pasemos... sin miedo dice:
siiiiii


No mames, qué buena broma.

Iba a hacer un post cabronsísimo sobre lo que haría si tuviera una burbuja gigante como transporte, pero como hace mucho calor y tengo todas las ventanas abiertas, se metió una de esas mariposas grandotas, negras, peludas que son tan grandes que puedes oír el viento que cortan con sus alas. ¡Ala verga! La miré a sus ojos ominosos, no era un animal, era un demonio, lo pude ver, casi podía hablarme. Yo soy el más hombre del mundo pero las mariposas gigantes me dan pánico, más que nada muchos nervios.

Apliqué la técnica medieval que usaban los templarios cuando se metían esas mariposas a sus cuevas (si es que vivían en cuevas) y les daba hueva buscar su armadura. Nada más me tapé el cuerpo con una cobija y la saqué con una escoba. Fueron seis minutos de combate y un cagadero en mi cuarto, no mames qué miedo. Pero no soy puto, nada más eso me da miedo y cualquier desastre natural, HASTA AHIIII. ¿Quién es el puto ahora?

En fin, hace mucho hice un comic en paint. Pésimo pero después de todo un comic que tiene algo de cierto:

Erase una vez tres amigos que estaban tomando jugo de arándano para estimular su mente y mejorar sus estrategias de ajedrez, sin embargo, no sabían del terror que les acechaba desde cerca.



(click para ampliar)


(click para ampliar)


(click para ampliar)


(click para ampliar)


Pff!

(si no se ve dale f5 o abre el link, ni eso sabes!)


...

Quéeeeeeeeeeeee?

NOoo nnoooooo, saaaaaaaaaaalteeeeeeeeeeee...


aaaaaaaaaayyy


uaaaaaaaaaaarrrrrrrrrghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhg

Cuando entré al gimnasio hace unos cuatro años, era costumbre que los fortachones vigoréxicos, que se vanagloriaban de su físico cada 3 minutos frente al espejo, me dieran sapes, me pegaran papeles en la espalda con la palabra "patéame" y después me patearan quienes leían, o que me sorprendieran por atrás mientras levantaba unas mancuernas y jalaran para arriba mis calzones dejándolos hasta la altura de mi cabeza para después burlarse de mí con sus demás amigos fortachones vigoréxicos, tomando su bebida energética y vanagloriándose de su físico cada 3 minutos frente al espejo.

Pero ahora que saben que peleo como Jet Li, simplemente llego caminando como una MEGA-verga, con la cabeza inclinada un poquito mirando hacia abajo y una pequeña sonrisa en mi mejilla izquierda que denota seguridad total. Me planto frente al banco para hacer pectorales y con la cabeza le hago la señal de "esfúmate" al fortachón que ocupa al banco. Luego se va y me dice:

Fortachón de gym:— jejeje... ¡Qué onda! Ya me quito. Aquí está mi dinero de tributo hacia tu chingonería de ésta semana jejeje...

(lo de arriba nunca será cierto)

* * *

Pero en fin, mi punto es que los cuerpos exageradamente musculosos se ven mal, dan asco. Al menos a ninguna de mis amigas les gustan ese tipo de cuerpos. Se ven desproporcionados, en forma de trompo, totalmente inflados, sin gracia, antinaturales, y tan aparatosos que los hace caminar como si estuvieran cargando una sandía en cada brazo.

Esto es debido a un desorden mental llamado dismorfofobia, que hace que las personas miren a su cuerpo de una manera distorsionada o distinta a las demás; es decir, que están insatisfechas con su físico siendo que su físico está bien. Esto aplica tanto a las personas delgadas que se miran al espejo y se sienten gordas (anorexia); o a las personas musculosas que se miran al espejo y se sienten bofos o flacos (vigorexia).

Típico es encontrarse al mamadísimo (fortachón) en el baño inyectándose esteroides o a la anoréxica estimulando con su dedo en la boca el reflejo para vomitar el pedazo de apio que se comió hace diez minutos. De cualquier manera ambos tipos de cuerpos se ven culerisísímos.

Acá pongo ejemplos de vigoréxicos con cuerpos tan exageradamente musculosos que dan asco.




¿Qué te parecen los cuerpos de arriba?
a)Exagerado
b)Feo
c)Ascoooo
d)Horrible
e)No puedo responder, ando hasta el culo.


Y bueno la dismorfofobia puede convertirse en un trastorno muy muy cabrón que por lo general padecen mujeres muy pero muy tontas que a veces las conducen a depresiones fuertes, o enfermedades como la anorexia o la bulimia y en ocasiones hasta la muerte. Cosa que a mí me vale verga porque a mí lo único que me interesa es ver buenos culos, por eso escribo lo siguiente.


Este de arriba es un cuerpo feo.

Nonetheless, debido a su distorsionada concepción de la realidad por culpa de su trastorno mental, ellas creen que se ven bien como un esqueleto y que deben de seguir bajando más de peso. Tienen un modo de identificarse para darse tips para bajar de peso y a su movimiento lo llaman pro-ana o pro-mia.

A este tipo de mujeres lo que les hace falta es agarrarlas a cachetadas muchas veces, cubetazos de agua fría a las dos de la mañana, y tal vez un proceso como el de "naranja mecánica" donde las forcen a abrir los ojos con un aparato y les pasen imágenes de mujeres calavera vomitando y convulsionándose sería conveniente; también una sonda vía rectal para que se alimenten ¿Por qué no?


Wuaaaaaaaaaackkkkkk wuaaaaaaaakk weeeeeeeeeegggggggguuuggghh...

Es realmente irónico que el ver a una anoréxica me haga vomitar.



Para las pro-estupidez:

¡Ese tipo de cuerpos están mal entiendan! Yo no estoy mal, sus amigas no están mal, la gente no está mal, USTEDES están mal.

MAL= MALO, MALVADO, FEO, ASQUEROSO, ASCOOOO...



Así estás bien, estúpida.


En fin. Lo peor de todo es que hay páginas o foros que fomentan este tipo de comportamientos con la justificación de que "es un estilo de vida, que ellas escogen".

Así es, un estilo de vida CORTO, pendejas.

Qué lástima siento por ese tipo de mujeres que quieren "ayudar" a otras mujeres igualmente estúpidas. Seguramente la que hizo ese sitio ya se murió, o si no tiembla al escribir, le apestan la boca y las manos a vómito, y se le está cayendo el cabello y se parece al monstruo horripilante que sale en "tales from the crypt".

Pero bueno, se trata de una enfermedad mental y no es su culpa haber nacido con un porcentaje ínfimo de neuronas y con un cerebro totalmente persuadible. Los culpables son sus padres por no darse cuenta que su hija pesa 39 kg. y que se tarda horas en el baño porque tiene metido un cepillo de dientes en la garganta. Si yo tuviera una hija así, inmediatamente le daba unos putazos y la internaba en una clínica. Preferiría que estuviera cerda a estar anoréxica. Aunque si estuviera cerda la pondría a hacer ejercicio sin lugar a dudas. Es por salud.

Entiendan. No se ven bonitas, se ven feas flacas, dan asco. Así no van a agarrar ni vergas y nadie les va a hacer caso. ¡ENTIENNNNNNNNDAAAAAAAAAAAAANNNN! (ahorcándolas)

Y haciendo un lado todo el criticismo, me porto condescendiente y yo les tengo un excelente consejo a las PROMIAS (pro bulimia) y PROANAS (pro anorexia) para bajar 5kg. en tan solo una semana. Qué tal...

¡HACER EJERCICIO!

Les aseguro que funciona...

¡Hola amigos! Recientemente en la visita de el hombre más odiado del mundo a México, pudimos observar en los noticiarios a un grupo de jóvenes desplegando una serie de protestas en contra del mandatario estadounidense, protestas por cierto, muy pero muy inteligentes y que seguro van a cambiar el curso de nuestra historia para siempre gracias a éstos héroes anónimos. (Favor de apagar su detector de sarcasmos)

Y bueno, varios de ustedes se preguntaran, ¿cómo unirse al grupo de héroes militantes patriotas que muy pronto cambiarán a nuestro país con sus inteligentísimas estrategias de forzar barricadas, rayonear paredes, vandalizar carros y lanzar piedras a los policías y correr?

Pues bien, no es necesario mas que tener un coeficiente por debajo de 80 y seguir los siguientes pasos:

1.- Adoptar un look revolucionario

Lo primero que tienes que hacer, es abandonar tu viejo estilo de niño bueno y adoptar una nueva moda que vaya más de acuerdo con tu nueva personalidad. Digamos un look rebelde, NO PUTO como los del grupo musical si no uno que diga: "Veme, no me importan las apariencias, no soy esclavo del sistema ni sigo las tendencias de la gente común, soy diferente" Quizá maloso, quizá desaliñado, quizá con el pelo largo como hippie; el chiste es lucir como un auténtico revolucionario del nuevo siglo.





2.- Establecer tu cuartel

El cuartel es tu lugar secreto de operaciones revolucionarias. En éste sitio maquinarás boicots, marchas, plantones y enfrentamientos en contra del "sistema" para lograr tus objetivos que son... em, bueno no sé cuáles sean pero el chiste es joder al "sistema".

En tu cuartel siempre debes de tener figuras que te inspiren y te hagan sentir un auténtico revolucionario; puedes poner posters del che Guevara, del subcomandante marcos, de Marx, de Engels o bien una bandera del comunismo. No importa si no sabes quienes son los personajes mientras sepas que ellos fueron grandes revolucionarios y que los debes de llevar en el corazón.





3.- Aprender a desenvolverte en el ambiente revolucionario

Este es uno de los pasos más importantes, especialmente si quieres ser un líder revolucionario. Antes que nada debes de aprender el léxico revolucionario y adoptarlo siempre en cada una de tus sentencias cuando te encuentres con tus compañeros militantes. Palabras que te debes de aprender y usar:

Burguesía, capitalista, NAZI, represión, seudo, clasemediero, proletariado, fascista, marcha, pacifista, lumpen, elitista, cerdo, derecha, izquierda, burocracia, AMLO, APPO, socialismo, obrero, yunque, marxista, zapatista, autóctono, intransigente, sistema, indígena, unidad, pueblo, 2-de-octubre-no-se-olvida, mota, comunismo, trasnacional, toquin, militante, panazi, chale y valedor.

Apréndete éstas palabras y, si haces buen uso de ellas, serás aceptado de inmediato en el círculo de los revolucionarios.



4.- Vestir como revolucionario

Bien, es hora de prepararte para la lucha contra el "sistema". Lo primero que debes de hacer es buscar algo que te identifique como guerrero revolucionario, un distintivo que le diga a los demás: "cuidado, lucho por mis ideales (aunque realmente no sepa cuáles son) y me voy a cargar al que se me ponga en frente". Un paliacate cubriendo tu identidad contra la ley o un pasamontañas para que te sientas y parezcas zapatista podrían ser muy útiles.





5.- Equiparte como revolucionario

Ahora que ya estás vestido como revolucionario, necesitas equiparte. Coge una mochila para que la policía diga que eres estudiante (aunque no lo seas, no importa). Llena la mochila de todo tu kit revolucionario ya sea: spray, petardos, cocteles molotov, charpes, plumones, cartulinas, encendedores, etc. Tu armamento te hará popular con tus amigos revolucionarios y podrá hacerle daño a alguno de esos polis esclavos del "sistema".





6.- Actuar como revolucionario

Ahora sí, llegó el momento que estabas esperando. Antes de empezar debes de recordar algo muy importante: "La unión hace la fuerza"; entre más revolucionarios sean, menores son las posibilidades de que la policía los atrape y mayores son las oportunidades de jodr al "sistema", ya sea: rompiendo cristales de instituciones corruptas, lanzando piedras a burócratas corruptos, rayando paredes haciéndoles saber que tu grupo estuvo allí combatiendo (trata de no cometer errores ortográficos), golpear policías o personas que estén en su contra (recuerda que a ellos el "sistema" les lavó el cerebro). Estás en tu derecho de manifestar tus ideas, no te dejes esclavizar por el imperialismo.

Recuerda que como ciudadano tú puedes atacar a los policías, pero los policías no te pueden hacer nada a ti porque es represión. Una técnica que funciona siempre es golpear a tus enemigos cuando se encuentran en el suelo y tus compañeros revolucionarios están alrededor pateándolo. Si estás dispersado y te encuentras uno a uno con algún enemigo, reúnete de nuevo con tu grupo revolucionario porque recuerda que la unión hace la fuerza, no es cobardía, simplemente tu grupo no se puede dar el lujo de tener bajas en sus huestes.

Así de fácil. Ahora ya puedes presumirle a tus amigos que te dedicas a luchar en contra del "sistema" y que eres un auténtico revolucionario del siglo XXI. Engels, Castro, Guevara, Marx y Lenin estarán muy orgullosos de ti (aunque no sepas quienes sean o qué hicieron). ¿A quién le importa? El chiste es luchar contra el "sistema".




* * *


neorevolucionario:— Al menos acemos algo por canviar las cosas pendejo, ¿tu que aces?

Yo:— Reirme de ustedes...


Me cagan los revolucionacos, el 97% son pendejos sin convicciones propias. Algún día tendré la oportunidad de pelear con uno, pero por lo mientras como diría un amigo eshpañol: "iros a tomar por el culo putos revoltosos de mierda". ¡Necesitamos de otro Luis Echeverría!




Este post fue patrocinado por WALMART, Co. Always Low Prices!

Ayer que llegué a la entrada de un antro nice, no me dejaban pasar porque llevaba puesta mi gorra roja de la COMEX y una playera blanca con leyenda "1994 Ernesto Zedillo para presidente". Me abrí paso entre la multitud y al llegar a la cadena, el tipo de la entrada me detuvo:

—No puedes pasar, naco. No aceptamos nacos en éste antro. ¡Asco de naco! —Me dijo el cadenero desdeñando mi apariencia.

Tomé un respiro largo, sonreí y tranquilamente le dije lo siguiente:

—Creo que eres nuevo aquí ¿cierto? Pero está bien, ya he hecho esto anteriormente; tu insolencia y descaro al no dejarme pasar sólo te abrumarán cuando atestigües lo siguiente.

Me comencé a quitar la camisa lentamente frente a todos. Cuando me la quité, escuché a la gente musitar su asombro: "No mamesss ¿ya viste?", "¿Quién es él? ¡Está mamadísimo!", "Dicen que Hércules vive en Xalapa"; escuchaba los susurros. Otras personas no dijeron nada pero hicieron ruido con inhalaciones boquiabiertas de pasmo y alguno que otro "wow" y un chiflido.

—¡NOOO MAMESSSSSSSS CABRÓNN! ¡ESTÁS MAMADISISISIMOOO! —dijo el cadenero— Perdóname, yo no sabía, no sé qué decir. Discúlpame, estoy muy apenado... ¡Pero pasa! ¡Anda, pasa, pasa por favor! ¡Estás en tu casa! Bienvenido...

"Ya ves, te lo dije", dije guiñando el ojo. Subí los escalones pero un grito afuera me detuvo. Una señora que pasaba con sus dos hijos me vio y nerviosa me llamó, y me dijo lo siguiente:

—Disculpa, tú saliste en la película de 300 ¿verdad? Esa donde salen unos soldados espartanos mamadísimos. Verás... mis hijos querían conocerte y si es posible, tomarse una foto contigo. ¿Qué dices?

"Venid hijos míos, acercaos", llamé a los niños con una voz majestuosa y celestial, les acaricié el cabello suavemente y después los persigné con mi mano. "Ahora sois mis hijos", les dije.

Cuando me metí al antro los niños se arrodillaron y comenzaron a llorar y a persignarse muchas veces mientras su mamá los abraza y repetía la palabra GRACIAS muchas veces. Ya adentro la vi a ella. Una gordita chaparra de cabello café corto y ojos claros. Ella me veía mientras me ponía de nuevo mi camisa de Zedillo e incrédula dijo lo siguiente:

—Wooooooooow... ¡Estás guapísimooooooooooooo!

Entonces le pedí al Dj que bajara todo el volúmen y que prendiera las luces. Luego, le arrebaté el micrófono y me dirigí a la cerda con pasos seguros y mirada fulgurante mientras la gente del antro se hacía a un lado temerosa. Después exclamé:

—Mi amor: nunca te he visto en mi vida y no sé cómo te llames. Jamás te había conocido, ni extrañado, ni tocado, ni soñado. Pero déjame decirte ésto: ¡Eres el amor de mi vida! Y te amo, te amo, y te amo; y quiero que te cases conmigo mañana en el muelle.

Luego de decir esto me hinqué ante ella, no me importó estar delante de mucha gente que estaba a la expectativa, la abrasé, repegué mi cara a su vientre y le dije desesperado:

—Amo cada centímetro de tu cuerpo, te amo a tí y amo a nuestro bebé de siete meses que llevas dentro.

—¡Ay pero si no estoy embarazada! —me interrumpió ella— es que estoy gordita mi amor jaja.

Después de esto todos comenzaron a aplaudir y a brindar felices por nuestro amor y compromiso. Yo pedí una botella de champán para cada una las mesas y la mejor música de electrocumbia Tiesto-Bronco, comenzó a sonar en cada rincón del antro.

Brindé y brindé hasta ponerme borracho y maldije a todos los hombres que usan bufanda y los tildé de putos. Luego de bailar por un par de horas con mi prometida, me empezó a molestar el sudor que expelía de su cintura y de sus brazos. Ella hablaba y farfullaba sin medida sobre recetas de cocina y manualidades cursis que le regalaba a sus ex-novios; necedades, pues. Yo pretendía escucharla pero en realidad estaba pensando en cómo cogen las extraterrestres. Pasaron muchos minutos lentos de sudor de ella en mis manos y palabras cursis reverberantes en mis oídos. Exploté, y sin pensarlo la tomé del cuello con mi dedo pulgar e índice y comencé a apretar aplicando una técnica ninjutzu para desmayar a las personas.

"Ya cállate, puta cerda", le dije mientras se desvanecía directo al suelo. Su hermano me dijo que me iba a matar por maltratar a su hermana y le apliqué la misma técnica adormecedora. Luego alguien gritó: "¡COOOOOOORRAN ALA VERGAAA HAY UNA BOMBA!" y todos corrieron asustados hacia la salida. Yo aproveché para robarme un vaso y un cenicero como es costumbre y después me salí a la calle a vomitar.

* * *

En fin, de algo me sirvió el matarme haciendo ejercicio ésta semana. ¡Me caso en mayo! Bueno en realidad no, lo único cierto es que ayer estaba yo hasta el culo y ya.

(como ahorita)

Escribo rapido para desmentir los rumores de que otra vez me habían metido a la cárcel.

Simplemente no puedo postear porque no sirve mi mouse putísimo, está hecho una mierda y hace rato lo abrí para componerlo utilizando fuego y un cuchillo caliente porque el tornillo estaba atorado, pero fracasé rotundamente, me quemé e hice un cagadero de ruido y me regañaron.



¡Noo mames qué McGuiver ni qué la verga! Le quité la parte en donde me tocan la puerta y me regañan por el ruido porque fue humillante, pero fue algo así.

Persona x:— ¿Qué tanto cagadero haces? ¡Ya duérmete!
Yo:— Es que se metió una de esas mariposas grandotas, ¡te lo juro!



El mouse es de los inventos más menospreciados del mundo...

En fin, ando más aburrido que la verga, ni si quiera puedo abrir bien el messenger.

Niño:— No mames Falso Profeta eres una MEGA-VERGA ¿Quieres ser mi abuelito?
Yo:— Está bien hijo mío.

(Pone la mano en la frente del niño y le persigna; luego el niño comienza a llorar y a persignarse también)

TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB...

qué de la verga está ésto goaisjfoiajsgp qjwet ij aspfasasas, tengo que mover las rueditas del mouse como si fueran coordenadas.

* * *

En fin, no estaba en el reclusorio como dijeron. Mañana escribo algo decente y recuerden que ustedes son mis hijos y que si a veces los regaño, es porque quiero lo mejor para ustedes.


TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, TAB, Shift TAB, PUBLICAR, ENTER...

Hace rato, mientras platicaba en un callejón con un drogadicto que estaba en el suelo convulsionándose, se me ocurrió escribir algo sobre mis escenas favoritas del mundo de el cine.

Aquí pongo mis escenas favoritas y la película a la que pertenecen.


Jet Li contra 20 cintas negras - El beso del dragón

Llega Jet Li encabronadísimo a la jefatura de policía caminando como si fuera una mega-verga (lo es), porque el jefe de policía corrupto francés mató a su amigo chino e hirió a la prostituta de la que él está enamorado, entonces sorprende con unas patadas en la cara a los guardias y luego se mete a un dojo de entrenamiento de karatekas cinta negra y se pone una chinga contra todos ellos al mismo tiempo.

La escena tiene una coreografía perfecta de artes marciales que, aunque los golpes van al aire y los sonidos del choque de armas son sobrepuestos, la super velocidad de Jet Li no deja de verse espectacular añadiéndole un toque aún más explosivo cuando desata la furia interna de su chi al dar los golpes a los karatekas quienes siendo unos veinte, se quedan como pendejos noqueados en la lona y totalmente humillados. ¡No nononono mames definitivamente la mejor escena del mundo! Al hombre que no le guste ésta escena definitivamente es puto o mujer.



Si se ve lento dale click aquí.

Mi sueño más grande del universo es pelear algún día como Jet Li y llegar frente a una manada de cholos y decirles amenazantemente: "Todos ustedes son una bola de delincuentes, putos cholos nacos drogadictos hijos de la verga" y cuando me ataquen todos al mismo tiempo para navajearme, ponerles una super putiza usando no más que un tenedor; o si no, estar sentado afuera del antro borrachísimo, sin camisa, y cuando lleguen las personas enviadas para asesinarme, ponerles una mega.chinga frente a toda la gente y la chica más guapa llegue y me diga: "aayy qué lindooo me salvasteeee, ¿quieres llevarme al paraíso haciéndome el amor, amor?".




Don Corleone con Bonasera - El padrino

El padrino es una de mis top 5 de películas favoritas. Esta escena en especial es mi favorita de toda la película por la actuación tan chingonsisisisíma de Marlon Brando la cual le hizo acreedor a un oscar. Sale siempre natural, acariciando al gato como si lo tuviera desde hace años, totalmente posesionado por Don Corleone y hablándole parsimonioso y con un porte refinadísimo al señor que llega a pedirle un favor, aunque después lo regaña porque no le pide el favor con respeto y no le ofrece amistad.

Esta escena aplica muy bien al principio de la política y de cualquier círculo de personas chingonas y respetadas. "Hoy te ayudo pero algún día te pediré un favor". No mames, explica tanto en tan poco, pero sobre todo la escena es un modelo a seguir e ilustrativa acerca de lo que todo hombre bien hombre debe de buscar siempre por encima de todas las cosas... RESPETO.



El padrino es una película para gente chingona.




Aarón el moro confiesa sus crímenes - Titus A

Esta película es de mis favoritas o mi favorita de todos los tiempos. Es una adaptación genial de la obra de Shakespeare "Tito Andrónico" lo que ya es sinónimo de que la película está buena. Actúa Anthony Hopkins como Tito y hace un papel prodigioso de un anciano a quien le pasan muchas cosas malas, entre ellas una hija mutilada y violada, un hijo muerto, un hijo exiliado y una mano suya cortada.

El actor de ésta escena se llama Harry J. Lennyx quien también se avienta una pasadéz de verga de actuación.



No encontré esa escena traducida al español para los nacos, pero yo lo escribí hace tiempo aquí. Es Shakespeare, qué se puede esperar si no lo mejor.


Si hubiera demonios, seria yo un demonio,
para vivir y quemarme en el fuego eterno,
y tal vez tener tu compañía en el infierno
¡para atormentarte con mi lengua amarga!

Eso le dice a lo último cuando le da el lengüetazo.



Szpilman frente al oficial Nazi - El pianista

Esta escena le dio el oscar a Adrian Brody en "El Pianista" donde interpreta al compositor polaco Wladyslaw Szpilman en tiempos de guerra contra los nazis. En la escena, un oficial alemán de alto rango apellidado Hosenfeld, le sorprende en un edificio donde Szpilman se oculta en la parte de arriba y los nazis descansan en la parte de abajo. El oficial le pide que toque algo para saber si está diciendo la verdad sobre si es pianista, y Szpilman, cagado de miedo, accede a la petición. Cuando termina de tocar la balada de Chopin No.1, Opus 23, el oficial se conmueve tanto que le da comida y le regala su abrigo, dejándolo más agradecido que la verga. A lo mejor no esté impactante la escena, pero no mames, al que le guste tocar el piano como a mí seguro le gustará también ésta escena.



Mi segundo sueño más grande del universo es tocar como Szpilman e interpretar Fantaisie Impromptu al ritmo de la cumbia en una cantina que huela a orines.


El extraterrestre en las noticias - Señales

Esta es una de las pocas escenas en películas de terror o suspenso que literalmente CASI ha hecho que me cague del susto. Quizá para muchos no sea impactante, para mí lo es porque a mi los extraterrestres me dan miedo y a mí me pasó algo muy muy parecido mientras dormía (aunque esa vez llegué pedísimo a mi, casa así es que no sé si en verdad ocurrió o solamente fue un sueño). Pero el chiste es que la tensión creada por el griterío de los niños, el movimiento desesperado de la cámara y el miedo creado por la música hicieron una conjunción perfecta para pegarme un sustote.



Y ahora, mientras veo la escena por enésima ocasión, me quito los audífonos constantemente porque creo escuché algo y evito voltear hacia la ventana para no mirar esos ojos que brillan y me observan en lo oscuridad mientras escribo esto. Esa película tiene algo muy especial porqu...




Esperen, escuché algo en la azotea, ya vengo...











...











...








...










...








...




..




... Eh? Pero qué demonios es eso! ¡Oh Dios mío noooooooo! ...





Estoy flotando en el aire. Auxiliooooooooooooooooooooooooooooooo...





alguien ayúdemeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee







me raptaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn...






auxilioooooooooooooooooooooooo...





Bueno ya. Véanlas, no se van a arrepentir.

Originalmente éste iba a ser un post ebrio pero ni siquiera pude sentarme a escribirlo cuando llegué porque me sentía de la verguisísima y a cada momento estaba vomitando. Vomité en la casa de mi amigo y luego en mi casa como por media hora; ¡Puaj! Desde la vez que me quedé tirado entre unas sillas de un salón no me sentía tan mal. Ahora sí ya no vuelvo a tomar a lo pendejo y mucho menos a subestimar una bebida que desconozco. En serio, si les diera un consejo sería que nunca subestimen una bebida desconocida, las consecuencias dan asco literalmente. Les digo ésto porque ustedes son mis hijos y los quiero.

Pinches "mojitos", no sabía lo que eran pero al parecer los toman mucho en cuba y te ponen hasta el culo (efectivamente). Y es que ¿cómo negárseles? Trece pesos, con mucho limón y acompañados de una buena botana. Un amigo me dijo que te tomas tres y terminas idiota; yo me tomé ocho y terminé hasta el hocico; y literalmente, porque cuando salimos del bar, no sé por qué chingados un amigo se estaba pegando en la cara y yo lo quise seguir y me pegue un MEGA-putazo en la cara como en "me, my self & irene" —según me cuentan— y salí de hocico directito a azotarme en unas piedras. Lo peor de todo es que el vaso que me había robado de recuerdo (puto Tello instigador) salió volando cuando me estrellé y el mesero que nos estaba atendiendo que se veía que era más cocodrilo que la verga salió preocupado a auxliarme; luego vió el vaso que me había yo robado de recuerdo, se metió todo emputado, cerró la puerta y yo me empecé a cagar de la risa. Otro cabrón de paliacate rojo que estaba sentado en la banqueta que se veía que estaba más junkie que la verga, también brinco en chinga a ayudarme; seguro se vió muy pasado de verga cuando me caí pero no mames... Y yo que se la quería armar de pedo porque llevaba un paliacate rojo como lo usan los chicanos (puto Tello instigador). Gracias chicano bondadoso, que estabas ayer afuera del "submarino" en tu viajesote astral, ojalá leyeras esto. Terminé con el pantalón hecho un cagadero y con raspones en las manos, codos y rodillas por mi barrida de safe. Seguramente estoy betado o algo pero voy a regresar hasta como dentro de un mes con gorra y con un bigote falso.

¡Codos de hombre! Así deberían de tener los brazos todos los hombres... y con cicatrices en la cara así como los luchadores viejos.

Mujer:— OyesS falso profeta, hoy es el día internacional de la mujer jajajajjaa...

F.P:— ¿Yyyyyyyyyyyy?

Mujer:— Ash, eres un misógino naco, ascoooooooooo

F.P:— No, no soy puto...

Mujer:— Aparte eres homofóbico...

F.P:— Sólo soy bien hombre...

Mujer:— Y un pendejo arrogante...

F.P:— Es que estoy mamadísimo, no puedo evitar verme tan chingón.

Mujer:— Wooooooooww, se nota en tus biceps y en tu sonrisa más seductora que la verga... ¿Quieres combinar tus genes con los míos amor?

... (ojalá y así fuera la vida)...

Pinches mujeres aparte de que siempre les tiene uno que pagar todo en las citas hay que celebrarles un día más especial. Se me hace ridículo decirle a alguna mujer: "Hola, felicidades, hoy es tu día" ¡´seas mamón ´ombre! Si TODOS somos iguales para qué hacerle tanto a la mamada. Solo porque un grupo de lesbianas quiera abastecerse de protagonismo y orgullo en un día especial no voy a estar felicitando a cada mujer a cada rato en la calle como un loco. La igualdad la pueden encontran golpeando a un hombre con un gancho hacia los testículos.

Me encantan las mujeres y no soy misógino pero pura verga que le voy a decir felicidades a alguna el día de hoy.

Hace rato estaba aburrido tratando de tomarme en video doblando un tenedor con la mente o de cerrar la puerta -también con la mente- al momento que hacía "fffffffffhhhhh" y movía la mano como si fuera a cerrarla pero no pude. Así es que me limitaré a un truco sencillo de leerles la mente a ustedes utilizando como medium a José Luis Ávila Herrera, alias "el centinela del amor", alias "Kabeza el monero"; quien hace un año fuera muy conocido en el ambiente de los blogs por tener un famoso hermano investigador de fenómenos paranormales y por ser roomate del célebre Salaverga allá en E.U, pero sobre todo por la manera tan escandalosa de conseguir visitas maquinando ardides bochornosos que después le hicieran acreedor a innumerables insultos y desprecios por parte de mucha gente.

Sea lo que sea JLAH es conocido por tener extraordinarios poderes psiquicos y me va a ayudar para conseguir mi objetivo de leerles la mente¿ están listos?

CERDA:— Síiiiiiiii estamos listos

Bien , empezaré entonces a jugar con sus mentes. Mejor dicho, Jose Luis Ávila Herrera comenzará a jugar con sus mentes...











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¡HOLA! QUIZÁ ME HAYAS VISTO ANTES... YO SOY JOSÉ LUIS AVILA HERRERA, EL CONTROVERSIAL BLOGUERO MEXICANO.

MI PAISANO EL "FALSO PROFETA" ME HA PEDIDO QUE LE AYUDE A LEER LA MENTE DE SUS LECTORES ENVIÁNDOLE LAS SEÑALES PSIQUICAS QUE RECIBO DE USTEDES...

ES FÁCIL, SOLO DEBEN DE RELAJARSE Y GUARDAR EN SU MEMORIA UNA DE LAS CARTAS QUE VOY A DARLES A ESCOGER A CONTINUACIÓN, ¿ESTÁN LISTOS?


CERDA:— Sí, sí estoy lista...










BIEN, ESCOGE UNA CARTA DE ÉSTE GRUPO DE CARTAS. ESTO ES TOTALMENTE SERIO, NO ES NINGUNA BROMA. ESCOGE LA CARTA Y REPITE EL NÚMERO Y EL COLOR DOS VECES. VERÁS QUE SÍ FUNCIONA, TE DOY MI PALABRA.







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¡BIEN HECHO!



¿MEMORIZASTE LA CARTA QUE HAS ESCOGIDO? TE VUELVO A DECIR QUE ÉSTO ES TOTALMENTE SERIO, NO ES UNA INTERRUPCIÓN DE JOHNNY LABORIEL O ALGUNA OTRA SANDÉS. RECUERDA, DEBES DE REPETIRLO DOS VECES PARA QUE YO PUEDA RECIBIR TU SEÑAL PSIQUICA.











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AHORA COMENZARÉ A LEER TU MENTE... RESPIRA... CONCÉNTRATE... CRÉE, PUES YO VOY A LEER TU MENTE AHORA MISMO...

MÍRA MIS OJOS, DÍME LO QUE OCULTAS; SI ERES HOMBRE DOBLÉGATE ANTE MI MIRADA IMPONENTE Y AVASALLADORA; SI ERES MUJER, DÉJATE CAUTIVAR EL ALMA POR ÉSTA MIRADA MÁS SEDUCTORA QUE LA VERGA...




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BIEN HECHO, AHORA YA SÉ QUÉ CARTA ESCOGISTE. ¿ESTÁS LISTO O LISTA PARA QUE TE ADIVINE CUÁL FUE?


CERDA:— ¡Sí sí, ya estoy lista!


(¡YA CÁLLATE PUTA CERDA! )


A CONTINUACIÓN ELIGIRÉ UNA SOLA IMÁGEN DEL GIF DE ABAJO; LA CARTA QUE ESCOGISTE NO APARECERÁ EN EL GRUPO DE CARTAS QUE TE DI A ESCOGER...







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¿SORPRENDENTE NO? ¿VERDAD QUE SÍ LE ATINÉ?


¿AÚN NO LO CREES? SI QUIERES VOLVER A INTENTARLO DA CLICK EN CUALQUIER LINK DE ABAJO


Soy mujer, quiero intentarlo de nuevo, ¡te amo Falso Profeta¡

Soy hombre, ¡quiero intentarlo de nuevo a la verga!

(puto/a el que revele mi secreto de leer mentes)

¡NOOOOOOOOOOOOOO MAMESSSSS! ¡EL DE RBD ES PUTOOOO!
sssssssssssaaaaaalaverrrrrgaaa! Salió en las noticias.



El mundo se está volviendo puto. En ésta semana van como cuatro casos que salen a la luz para enterarme que ciertas personas que conozco son putos. Yo no tengo nada en contra de los putos, para mí es mejor que ustedes sean homosexuales porque me tocan más mujeres y yo los respeto pues no es mi vida, pero ¡noooo mamessss!

¡Yo soy el único sobreviviente HOMBRE! Todos, absolutamente todos los demás hombres del universo son putos.

* * *

Tuve un sueño que bien podría ser un presagio de todo lo que va a ocurrir dentro de unos cuantos años.

Me despierto en una mañana fría y el mundo está en caos total; carros incendiados, vidrios rotos, sirenas de patrullas a todo momento; hombres, miles de hombres cogiendo desesperada y salvajemente en las calles con otros hombres de las maneras más bochornosas y homoeróticas que la mente humana pueda imaginar; mujeres llorando y gritando histéricas pidiendo genes en su vientre y corriendo para todos lados como hormigas sin saber adónde van; desorden, latrocinio, sexo, vergüenza y Apocalipsis en un cielo naranja y ominoso...

Mi papá tumba la puerta de mi recamara de una patada y portando una escopeta me dice: "Vete hijo mío, aún estás a tiempo... Hay un refugio de hombres sobrevivientes a 3km, ¡sálvate, huye ahora!" Me levanto rapidísimo de la cama y me dirijo a la ventana mientras mi papá comienza a dispararle a una interminable horda de putos lascivos y desnudos dispuestos a penetrarnos; las balas de la escopeta se le terminan y al instante un enjambre de putos rodea a mi papá. Logro escuchar que le dicen algo así: "aay señooor no sea groseroooo, déjese, ándele, déjese; no le va a doler." Le comienzan a tentonear todo su cuerpo cientos de manos al mismo tiempo, lo desnudan, le llenan de besos, de abrazos, de erotismo; otros más se masturban viéndolo y los más avorazados le agarran la verga afanosamente. Entre ese mar de brazos y de pieles desnudas logro ver el rostro de mi papá lleno de lágrimas de desesperanza y después me grita.

"COOOOOOOO-RREEEEEEEEEEEEEEEE HIJOOOOOOO"

Cientos de putos que estaban sobre mi papá voltearon hacia mí y el alférez de éstos -que usaba bufanda- ordenó: "¡A ÉL CHICOOOOOOOOS! ¡QUE NO ESCAPEEEEEEE! ¡YUPIIII!"

Un pánico estremecedor se apoderó de mí y salté por la ventana desde el segundo piso rompiendo los cristales con la cabeza y ensangrentándome la frente, rodé en el pasto para amortiguar la caída y corrí por mi vida para escapar de la bomba que mi papá había activado antes de que los beligerantes del ejército de los putos comenzaran a empujarle sus heces de manera antinatural.

5...4...3...2...1... ¡BOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM!

Voló mi hogar en miles de escombros junto con todo lo que quería. Una vez afuera, tuve que decidir hacia donde ir pero no pude; una legión de putos se aproximaba rápidamente hacia mí desde el éste y otra más desde el oeste; el sur estaba en llamas por la explosión y al norte había un río con cocodrilos, pirañas, tiburones y leones. Todo estaba perdido...

CONTINUARÁ...



* * *


¡Ah, el post! A veces se me va la onda, perdón... Pues el vato de RBD dijo que es puto y que se casó y no sé qué, y que hay unas fotos de él mamándole la verga a otro cabrón y que hubo fraude el 2 de julio y que por eso tenía que confesar que es gay.

La verdad casi no se le notaba con ese tinte y esos trajes que usa, yo nunca habría pensado que es gay pero en fin... creo que se llama Karlo Nereo o algo así.


Aquí está la info.