28 de enero de 2011

¡GraSiAz A DioZ Ke KaLiBa esTa liVree!

Quería hacer este post desde ayer porque me lo han pedido mucho, también tenía pensado escribirlo con "K" para que pudiera comprenderlo el 95% de la gente menor de 22 años que escribe con K y con Z (la llamada Generación MSN); pero resulta muy complicado para mí escribir como retrasado mental, así es que mejor escribiré como es la usanza: con mi enorme polla y una hortagrafía casi perfecta.

Antes quise echar un vistazo a la televisión vespertina mexicana para darme una leve idea de cómo andamos. Allí estaban Laura Bozzo y Niurka, a las cuatro de la tarde; la peruana en Televisa y la cubana en TvAzteca.

Ahora bien, algunos saben que yo siempre he sido fiel seguidor de los programas de Laura Bozzo... ¡Puta, cómo me gustaba cuando tenía su programa en Perú!... Mi episodio favorito fue uno donde un cabrón mostraba un odio desmesurado hacia los homosexuales, era muy violento y grosero con ellos, pero después le mostraban un video donde aparecía él mismo besándose con un gay, por lo cual terminaron desgreñándolo entre todas sus mujeres, sus amantes travestis y hasta el público, al ritmo de la cumbia "¡fuera, fuera!... que se vaya ¡fuera, fuera!.." Jaja. Eso era lo mejor de Laura, los vuelcos épicos de justicia en donde el patán machista resultaba el cachudo y a las víctimas les regalaban un carrito sandiwchero y un curso de computación. Vaya,  ¡ni Arístides El Justo ni Salomón hubieran podido conciliar casos tan complicados de tan buena manera!...

Sin embargo, los peruanos con quienes he platicado de Laura me han comentado que en Perú la detestan por la mala fama que les ha dado internacionalmente. Y en parte tienen razón. Yo he visto cómo imbéciles mexicanos o argentinos (quienes suelen ser los dos más racistas y desafortunadamente tienen conexión a Internet para ostentar su mala educación) generalizan a todo un pueblo por lo que vieron en un programa de televisión de una hora... ¿Pero qué les importa a los peruanos lo que piensen esos idiotas? Las únicas opiniones de extranjeros que le deben de importar a una nación, sea cual sea, son las de los inversionistas, las de los presidentes, de los terroristas, del comité olímpico, la de la FIFA y las del turismo nudista femenino... ¡nada más! Todos los otros con opiniones a priori que se vayan a la mierda.

Total que estaba viendo "Laura" para sacar ideas para una buena historia (pues ¿de dónde creen que las obtengo, eh? ¿De mi "creatividad"?... ¿de mi "talento"?... ¡Jaaaaaaaa!) Al mismo tiempo que pasaban su programa también pasaban el de Niurka; y la verdad es que ni a cuál irle. Como experto en programuchos para el proletariado, llego a la conclusión de que los dos están de la mierda. En "Laura" ya no hay más golpes, y ahora todo es reencuentros cursis entre viejitos; en "Niurka" no vi mucho, pero pude notar que es algo naco, vulgar y bastante estúpido (más de lo habitual en estos shows). De modo que le daré tres oportunidades más a Laura; de lo contrario dejaré de ver su programa y quitaré su poster de mi habitación:

La musa y guardiana de Falso Profeta


Aún así yo opino que los talkshows pueden ser algo bueno en escala masiva.

Cuando una persona que golpea, lastima, roba, abusa y demás comportamientos inaceptables, ve un programa en donde a personas como a él, que se comportan de la misma manera, se les aborrece y hasta se les castiga, es posible que él mismo se proyecte en el linchado y entienda que lo que hace está mal, acercándolo a un corregimiento. Lo mismo pasaría con una mujer que tenía miedo de denunciar a su marido golpeador, que vio a otra mujer denunciar y tener éxito...

¡Así es como nos educamos en el tercer mundo! Nada de mariconerías de universidades con buenas instalaciones... "¡Golpear a tu esposa indígena está mal, hijo de puta!" ¡Eso necesitamos, necesitamos que nos lo griten! No hay método más eficaz que ese para quienes vivimos en la edad de bronce. Lo digo orgullosamente mientras personal de la OMS me inyecta una vacuna contra el paludismo y pulo mi rifle porque mañana intentaremos derrocar al dictador en turno.

En cambio qué aprende la gente de bajos recursos con programas como "Muévete", "El Gordo y la Flaca", "La Rosa de Guadalupe", "Ventaneando" y todas estas telenovelas. ¡Nada! Absolutamente nada más que pendejadas. Tenemos horas y horas de información sobre el caso Kalimba. Son tantos los programas sobre la farándula que el pueblo se preocupa e incluso se indigna y se moviliza más con los chismes de los famosos que con problemas sociales importantes. Noté mucho más interés y una protesta más intensa por el caso Kalimba que por el asesinato de 16 jóvenes en Ciudad Juárez o por la más reciente alza del limón, que se fue por los cielos.

¿Para qué querían que escribiera sobre kalimba? A mí me vale verga Kalimba y también aquellas zorritas. Aunque debo de decir que a mí me pareció inocente desde el principio. Uno comienza a dudar de la veracidad de los testimonios de las chavitas envueltas en el escándalo cuando una de ellas dice "ellos dos y yo estábamos echando relajo en el hotel" y, a juzgar por su reputación, uno no sabe si se refiere en verdad a una fiesta o a una doble penetración.

Esas olas de chusma llegaron hasta mi blog. Igual en Twitter estaban con lo mismo, ¡y en Facebook peor! Miren:


Futura Isabel Allende.

La nueva maestra... ¡plop!
Nallely, la niña prodigio: Dios eschuchó nuestras plegarias, afortunadamente todo saleor bién y al final Dios bedigo a todos. (No, no es extranjera, es mexicana)


Reto de Falso Profeta: Reto a todo ciberñoño que tenga un monstruo de computadora, con un procesador de varios penes y toneladas de RAM, para que copie y pegue en Word 300 comentarios del grupo de apoyo a Kalimba en Facebook, y eche a andar el corrector ortográfico. Si es en verdad una computadora potente, en menos de cuatro horas habrá terminado su labor; si no lo es, van a ver qué bonito comienza a oler a quemado después de cinco minutos.

IiooO FalSo ProFeT4 apOioo A KAalImmBa, graCiAss A DiOSs SalIo ViEnn TodDoo!!!... ¡Maldigo a toda la generación MSN! (excepto a quienes son mis lectores, jeje)

Pero volviendo de la fantasía a la realidad realidad a la fantasía, lo ideal para nuestra sociedad sería una televisión que invadiera los oídos y reverberara en los tejidos cerebrales con pura cultura, una televisión inteligente. Pero si en Estados Unidos, un pais mucho más desarrollado que México, la televisión culta no funciona, mucho menos acá. A menos que fuera una programación tipo Falso Profeta:

Circo romano sin matanzas donde se penalice psicológicamente a quienes obren mal + Mayor número de noticieros + Mejores periodistas y mejores críticos + Aliteración de proverbios útiles y sabios entre cada anuncio, hasta el cansancio y que se queden grabados en el inconsciente + Películas chingonas + Cultura entretenida que genere interés por la misma en vez de rechazo, etc, etc, (después haré un post sobre mi televisión utópica, que desde luego, contendría a John Rambo, a quien elevaría a personaje ejemplar como Sócrates).

Por cierto, ya que toqué el tema de las vacunas: ¿alguien tiene un remedio rápido para la tos extrema ? (No decir Tequila o semen, sean más ingeniosos). Ya me terminé esta panacea ultra-dulce que me dio mi mamá. ¡Era como miel con piloncillo glaseado y un mililitro de H20 solamente! Al parecer sí he mejorado un poco, pero ya no quiero seguir tomándolo; ¡es totalmente empalagoso! Tengo el hocico más dulce que el Mago Sonrics; siento como si me hubiera masticado un puto panal de abejas... ¡ayúdenmeN!


*UPDATE*

No tiene mucho que ver, pero hace unos días estaba jugando ajedrez y ¡pateé culos! Solía jugar en Chessbase o en Fritz, pero me banearon y caducó mi servicio, respectivamente (en ambas cuentas tenía un ELO bastante decente). Ahora sólo juego en paginuchas muy de vez en cuando, pero me pueden encontrar usando mi apodo "29cm de verga" o "29cmdverga".



Es un buen nickname, el único inconveniente es que me cuesta un poco que la gente acepte jugar conmigo. Es posible que ahora algunos se copien; pero no se dejen engañar, solo hay un "29cmdverga". También cuídense de jugadores como "Big Pene", "22cm" y "PENETRATOR". Por alguna extraña y perturbadora razón quienes tenemos nicknames así solemos ser buenos jugadores.

24 de enero de 2011

Falso Rockysta

¿Alguno de ustedes es hijo de algún miembro importante de alguna masonería internacional? No me refiero a algo corriente de lo que cualquiera puede ser parte (¡aaascoooooo! ¡ropita del mercaadoooo!), quiero algo con pasadizos secretos, símbolos raros, antorchas y un ídolo en forma de Cthulu fabricado de minerales preciosos para adorarlo; pero principalmente pasadizos secretos, porque ninguna cofradía secreta es cofradía secreta si no tiene algún pasadizo secreto que lleve a otro lugar todavía más secreto.

Muchas veces me han preguntado que si pertenezco a alguna masonería. ¿Por qué?  ¿Acaso tengo cara de Silas o qué chingados?  Yo quiero formar parte de alguna masonería pero no por tener una apariencia demente. Tampoco quiero entrar a un club de raros que jueguen ajedrez en el sótano usando como piezas insectos disecados. En ese caso mejor me hago amigo de alguno de ustedes.

Me gustaría que, si son masones o hijos de algún masón de élite, me invitaran a mí a formar parte del grupo; siento que puedo aportarles mucho. ¿Qué tengo que hacer para entrar? Díganme. ¿Necesitan que cometa un asesinato para entrar al grupo, así como en la cárcel? ¡Dónde está el picahielo! ¿Piden a todo bisoño que desee ingresar a sus filas pasar por una vergonzosa y dolorosa serie de rituales de iniciación? ¡Me gradué de una escuela pública en un barrio pobre: pan comido! ¿Debo de salvarle la vida a un miembro de la sociedad secreta? ¡Soy experto en primeros auxilios! (Excepto en respiración de boca a boca masculina). Y aparte de tener toda la actitud, habrán notado ya que soy un tipo astuto, atlético, gracioso, leal, interesado en mejorar el entorno y que sabe pelear muy bien. ¿Qué más necesitan? Tengo mucha experiencia en masonerías.

La verdad es que yo quiero salirme ya de la masonería que yo mismo ayudé a construir: Los Rockystas.

Los Rockystas "éramos" un culto que mezclaba creencias griegas basadas en el mito de Démeter y Perséfone, con filosofía de Baruch Spinoza y películas de Rocky Balboa, donde la idea general del culto era la búsqueda de la vida eterna a través de la ciencia y de los entrenamientos pesados de Rocky, utilizando música ochentera y frases célebres de la saga como un código moral como las siguientes:

"He is not human, he is a piece of iron. "
"Apollo Creed vs. the Italian Stallion. Sounds like a damn monster movie"
"Let's start building some hurtin' bombs "

Eran versículos que todos los sabios de la masonería nos aprendimos y con frecuencia discurríamos para mejorar nuestra filosofía; cultivábamos nuestro espíritu diariamente para parecernos moral y físicamente a Rocky. No obstante, nuestro líder murió misteriosamente y fue reemplazado por su sobrino: un tirano llamado Doug Szpilman.

Doug Szpilman, lider de los Rockystas de Constantinopla desde 1998 al 2004

Doug Szpilman creía en la transformación exo-interna, afirmando que se puede llegar al estado rockyano interno a través de un estado rockyano externo; es decir, que al ser igual en apariencia a Rocky, nuestro inconsciente terminaría asimilando la personalidad de Rocky y nos transformaría moralmente, otorgándonos la vida eterna. No pudo estar más equivocado porque murió en el 2004.

Le sucedió su hijo Ernest, un inepto que no pudo conservar el poder por mucho tiempo. Pero antes de morir, Doug había dejado a nuestra sociedad al borde de la bancarrota gracias a sus excesos, así es que, como medida económica, comenzó a aceptar cualquier persona dispuesta a parecerse físicamente a Rocky, omitiendo los rigurosos exámenes de aceptación de cófrades hasta que se lograse una plena recuperación económica, convirtiendo nuestra sociedad secreta en un prostíbulo público como Las Vegas. Fue en este momento cuando nuestra organización se corrompió. Los nuevos integrantes se interesaban más por la moda que por nuestros ideales. Todo esto fue creciendo hasta que las raíces de nuestra masonería rockysta fueron reemplazados por los fríos cimientos del materialismo.

En 2009 ingresó a nuestras filas Luis Padilla, mejor conocido como "El Huevo". Luis solicitó ingresar al ahora llamado Club de Rockystas (cambió su nombre por órdenes de Ernest Szpilman para conseguir más adeptos), inmediatamente después de ver la película de Rocky VI (la primer película de Rocky que vio en su vida). Él asegura que fue una revolución interna magnífica la que repentinamente le despertó el Rocky que vivía en su interior; pero nada es más falso, y a mí, el último de los rockystas, no me engaña: se convirtió en rockysta solamente por la moda.






A todos los cónclaves, Luis llegaba vestido con atuendos de Rocky de muy buena calidad de los cuales nadie hasta el momento conoce su procedencia.  Con esta ropa compró a muchos asambleístas nuevos e hizo que estos mismos expulsaran a los asambleístas viejos, dejándonos a sus opositores prácticamente indefensos.

Pocos meses después subió peldaños administrativos facilitados por su mismo partido de rockystas szpilmaneanos (liberales), quienes aprovechando la popularidad de Luis lo utilizaron como el arma idónea para sacarnos del poder a nosotros, el partido de los rockystas conservadores, una vez que fueran las elecciones.

Como era de esperarse, perdimos las elecciones, y ahora mi equipo y yo estamos prácticamente fuera por siempre. Yo, el representante máximo de los conservadores y el mejor crítico de  películas de Rocky, he sido sancionado por "subversión"; aunque ese es un aborrecible eufemismo para decir "exilio". En mi lugar pusieron a un títere que hará todo lo que digan los szpilmaneanos. No sólo eso, la gente en Facebook no me recuerda por mis grandes aportes al rockysmo, ¡sólo les importa la moda! Y por mis costumbres anticuadas me rechazan y me ofenden. ¡Mis propios lectores! ¡me abandonaron! ¡Incluso mis amigos más cercanos!

Vean:




¿Ustedes creen que es justo este desenlace? ¿De verdad creen que me merecía esto?

Es por ello que ahora busco una nueva masonería, busco una nueva vida, un nuevo comienzo.

18 de enero de 2011

Hablando de rateros...


Enrique Peña Nieto es un peligro para México

Jajaj ¿recuerdan la campaña sucia del PAN cuyo lema era "Andrés Manuel López Obrador es un peligro para México", que incluía letras gigantes, una voz grave muy sensacionalista y una musiquita del tipo Dimensión Desconocida? Si mal no recuerdo, leí que fue creada por un gringo -cuyo nombre olvidé- experto en llenar de mierda la imagen de las personas. ¡Y vaya que tuvo éxito!, ¡qué buena mala campaña! Hasta terminó por influir en mí y le di mi favoritismo a Felipe Calderón; aunque nunca voté, y de hecho nunca he votado en mi vida, porque cuando tenía 19 años una chica que conocí por Internet me robó mi billetera para para hacerme brujería usando mis fotografías (historia verídica que escribí más abajo), y tras esto quedé tan enojado y tan deprimido por la pérdida de mi credencial y de mi billetera (que ni dinero tenía) que no volví a expedirla sino hasta hace a penas unos cuantos meses.}

En ese entonces (2006), cuando las opiniones políticas de los mexicanos estaban bífidas en si debían votar por el PRD o por el PAN, yo cometí el peor error que he cometido en la historia de mi blog: hacer pública mi postura política, lo cual hizo que perdiera la mitad de mis enojados lectores de ese entonces y que incluso algunos lectores hasta entonces fieles se transformaran en indomables trolls. Aquella mitad que perdí, sin ofender a los pocos que se quedaron, contenía el mayor número de personas cultas e intelectuales (que no eran muchas, pero eran), éxodo que hundió a esta página en un prolongado periodo de oscurantismo de tres años donde solamente nos quedamos los lectores brutos, los vivales, algunos nerds, los adictos a la pornografía y uno que otro intelectual que se quedó conmigo, o bien porque estaba inclinado por el PAN o porque él o ella SÍ es una persona inteligente, que razona, que hace análisis profundos y que, en ese día crítico, consideró más atractivo aceptar un poco de discrepancia de ideas que dejar de leer material chingón y machista varias veces por semana; no como los otros falsos intelectuales: ¡váyanse a tomar por el culo, detractores de mierda!

Pero regresando al tema en mayúsculas, esta vez, sin miedo a perder muchos lectores nuevamente, vuelvo a hacer públicas mis inclinaciones políticas, o al menos sí, mis animadversiones políticas, en este caso con el candidato del PRI, Enrique Peña Nieto.

Quería anticiparme a las campañas de desprestigio durísimas que van a venirse en el 2012, quería que la frase "es un peligro para México" fuera usada solamente contra un candidato, contra el candidato que siento perjudicaría más al país; apropiarme de la frase que tanto peso tuvo en el 2006 sobre el inconsciente de la gente, apareciendo mi página en los primeros lugares de los motores de búsqueda. Obviamente sería una campaña antipriísmo utilizando el mayor objetivismo posible (esto no incluye la omisión de vulgaridades ni de chistes malos), exponiendo mis argumentos más inteligentes, mostrando hechos y estadísticas sin hipérboles, y complementando todo con algún fotomontaje gracioso que se me ocurra donde aparezca teniendo sexo con perros. Pero me di cuenta de que ya existen grupos en Facebook de sexo con perros con esta frase. No obstante, son grupos condenados al fracaso por su escasa difusión y aún así sugeriré esta estrategia a las oficinas sede del partido que considero "menos peor", el PT, de Andrés Manuel López Obrador. ¿Irónico, no?

Además de ésta, tengo una idea que bien pude mandar al concurso de Iniciativa México, pero dudo que siquiera la hubieran considerado por su contenido dañino. Espero que una vez que publique ambas, las personas que piensan igual que yo me apoyen a difundirlas. Los demás pueden llorar como una chilindrina hasta que terminen las elecciones.

* * *


La historia de mi billetera extraviada.

Volviendo a la mujer que me robó mi billetera para hacerme brujería, su nombre es Lizi Anahí. La conocí por una red llamada Amigos.com, cuando era yo un pendejo y me metía a buscar pareja en esos sitios. Me escribió que le había despertado curiosidad, que le parecía un muchacho muy simpático y que deseaba conocerme.

A diferencia de los otros perfiles de mujeres, ella no mostraba una fotografía propia; aunque yo, movido por una idea romántica de un amor destinado a desobedecer las improbabilidad de la estética, cegado por la esperanza y desprotegido por la inexperiencia, supuse que era bonita.

Platicábamos por teléfono y por messenger, eran charlas que se extendían por horas y durante varias veces al día. Me contaba sus problemas y yo los míos. Llegué a sentir una extraña atracción por ella y le dije que no me importaba cómo fuera, que yo sabía que en el fondo era hermosa y que al día siguiente, cuando habíamos hecho una cita para conocernos, le daría un beso en la boca.

De vuelta a la realidad de hoy, conociendo tantos casos de fraudes y usurpaciones de personalidad, es natural pensar que no encontraría a una mujer como la que idealicé y que por ende, no cumpliría mi promesa.

La cité en la noche en un parque cercano a mi casa, pensando en que, si era fea, al menos no me verían con ella. Llevaba yo una rosa roja en la boca para que me reconociera y entregársela como era la costumbre hace siglos (ahora saben por qué siempre ando escribiendo sobre una rosa roja en mi boca), y cuando vi una extraña mujer sentada en un banco, ella me saludó, y fue cuando supe que Lizi superaba en mucho mis expectativas... en kilogramos, para ser precisos... pero no podía echarme atrás, ¡eso no es de hombres! Afortunadamente para mí, a Dios le bastó verme con el corazón destruido para consumar su broma, y milagrosamente hizo que me cortara el labio con una espina de la rosa cuando la saqué de mi boca para entregársela a Lizi. Brotó bastante sangre. Esto la distrajo y me dio la cuartada perfecta para librarme de la tibia promesa. Tiempo después nos hicimos amigos, en primer lugar porque me dijo que no tenía un inconveniente en presentarme amigas; y en segundo lugar, porque yo quería conocer a sus amigas. Así fue que en otra ocasión nos reunimos en mi casa ella, su amiga (que me atraía) y yo para ver películas. Ese mismo día no volví a encontrar mi billetera.

Hasta apenas hoy, antes de dormirme, llegué a esta conclusión cuando me acosté y vi mi billetera actual con mi credencial de elector actual justo enfrente de mí, como si tratara de hacerle justicia a la vieja credencial que fue víctima de terribles rituales negros.

Días antes de reunirnos los tres, Lizi Anahí me dijo que "salía muy guapo" en la foto de mi credencial. Yo sabía que era una psicópata y que estaba secretamente enamorada de mí, pero decirle no a ella era decirle adiós a su amiga. Cuando nos reunimos hubo un lapso de tiempo donde salí a comprar refrescos a la tienda  y allí es cuando supongo que aprovechó para robarla y tratar de embrujarme. Lo sé porque ni siquiera tenía yo dinero porque me lo había llevado a la tienda, ¿para qué la querría entonces? Tiene toda la pinta de una mujer caprichosa y llena de supersticiones. ¡Sé que fuiste tú, cabrona! ¡Devuélvemela! Si alguien conoce a la tal Lizi, por favor díganle que me devuelva mi credencial de elector. ¡Maldita bruja!

11 de enero de 2011

Tributo a los grandes: Ivan Drago (Dolph Lundgren)

¡Puta, qué buena película vi ayer, loco!

¿Alguien la vio?, ¿alguien chingón y machista en esta sala?... La pasaron en la tarde, en TvAzteca. Si no saben a cuál me refiero les muestro estas imágenes:


 


(¡cine chingón! solo con Falso Profeta)

¿Ya?...





Bueno, en caso de que no sepan, la película se llama Fuga Mortal (Joshua Tree, aka Army of One, en inglés). O sea... ¡FU-GA-MOR-TAL! Tan sólo el título ya amerita verla. La nomenclatura infalible de las buenas películas de acción siempre contiene dentro de sus títulos las palabras: "venganza", "escape", "mortal", "dragón", "comando", "fuego", "enemigo", "sangre" y los derivados de estas. Fuga Mortal contiene dos.


Y por si el título fuera poco, el protagonista es Dolph Lundgren, mejor conocido por todos como Ivan Drago, el ruso genéticamente alterado que peleara contra Rocky Balboa en Rocky IV.

A decir verdad, yo solamente lo reconocía haciendo el papel del villano y en algunas ocasiones del héroe (como en Masacre en el barrio japonés, por ejemplo); pero en esta película lo hace del bueno, y vaya que lo hace bien. Tiene la agilidad, el buen control del armamento, la rudeza, la fortaleza y la actitud chingona y machista que requiere todo buen actor de cine de acción; aunque en mi opinión le falta un poco de comicidad, pero eso es algo prácticamente imposible de exigirle a alguien con cara de general soviético estilo Mr. Bison. Aunque yo pienso que su mayor impedimento para convertirse en uno de los más grandes no fue esto, sino ser generalmente mucho más grande que el resto de los actores. Él mide 1.96mts. cuando otros como Arnold Muchasletras y Silvester Stallone miden 1.83 y 1.79 respectivamente, algo distinto a la tendencia del cine de acción donde el héroe es,en la mayoría de los casos, de un físico inferior a los jefes finales cuando pelea contra ellos en una fábrica abandonada o sobre un puente colgante; de modo que no muchos pueden sentirse identificados con Dolph.

Asimismo, Dolph Lungren tuvo la mala fortuna de comenzar su carrera al mismo tiempo que titanes -ahora consagrados- de Hollywood como Muchasletras, Stallone y Juan Bautista Van Damme, circunstancia por la que no es difícil saber por qué casi nunca se quedaba con los papeles grandes. Aunque sí tuvo dos o tres papeles grandes como en la película de He-Man y en la del Escorpión Rojo. Pero esto fue en su juventud cuando aún no tenía la cara reptiliana que se le formó con el tiempo, la cual después no le permitió hacer más que papeles de villano o de lagarto.

Aquí pueden ver una escena de PELEA de Dolph y el hijo de Bruce Lee, Brandon, en la película Masacre en el barrio japonés (Show down in little tokyo):


¿Qué mejor pelea que dentro de un pequeño restaurant de sushi, destruyéndolo tanto que dejan en quiebra a la pobre ancianita asiática? Esta escena es tan Falso Profeta...  Quedan obligados todos a verla, o de lo contrario, un virus será descargado automáticamente en su computadora si no le dan play. ¡Ya están advertidos! 5...4...3...2...1...


Pero volviendo a la película que vi ayer, tiene todos los ingredientes que debe de tener una película chingona:
  1. El protagonista debe de ser acusado de un crimen que no cometió por unos policías corruptos.
  2. Una idea obsesiva de vengar la muerte de su mejor amigo.
  3. Música noventera.
  4. Muchas y destructivas persecuciones.
  5. Robar un auto y tomar como rehén a la dueña buenota, quien se irá cachondeando balacera tras balacera y explosión tran explosión hasta que por fin acceda a tener sexo con el secuestrador. ¡Así es como funciona la mente de los verdaderos hombres!
  6. Destruir alguna propiedad.
  7. Vandalismo.
  8. Una escopeta.
  9. Una fábrica.
  10. Una fortaleza fuertemente custodiada a la cual se debe entrar ya casi al final de la película
  11. Tetas
  12. Pelea final y desigual en un escenario peligroso como un barranco.
Esta es la estructura básica del buen cine chingón y machista de acción. No se dejen engañar por los nuevos seudodirectores amariconados de "acción" que a cada oportunidad hacen zoom al abdomen del protagonista y enfatizan mucho en la igualdad de sexos al mostrar mujeres manejando un automóvil sin chocar ni siquiera una vez ni arrollar a alguien como sucede en la vida real cada 25 segundos... ¡por Dios!, ¿acaso creen que somos idiotas?

Yo la estaba viendo como debe de ser: sonido monoaural, un solo canal y doblada al español... ¡a la antigua! Yo creo que es tanta la costumbre que tenemos de ver las películas con doblajes insípidos, malas traducciones y sonido mediocre, que al final terminamos disfrutándolas incluso más que en su edición original. Los que tengan más de 22 años seguramente recuerdan esos sábados de acción en el canal 5, con todas esas joyas ochenteras y noventeras que de vez en cuando repiten.
Mi mamá suele decirme que parezco de esos viejos no muy cultos que se emocionan con las películas de balazos, lo cual para mí es un gran cumplido. Yo soy como esos viejos. Sólo me falta tener una buena SILLA de madera para ver mis películas, la cual pienso comprarme en esta semana, porque en el sofá como que no es lo mismo; no me siento tan chingón ni tan machista. Lo que hacen los hombres verdaderos es ver películas de acción sentados en una silla, comiendo cacahuates y tomando café o tequila.

La próxima silla para ver películas de acción de Falso Profeta.



Estas son algunas imágenes de la película Fuga Mortal:

 El clásico desplazamiento sobre una especie de patineta mientras va disparando y matando gente mala.



 
Wellman Santee. Le vale verga tener una herida de bala, él sigue viendo la televisión, haciendo caso omiso de la sangre, el dolor y la posible muerte. Si no está sentado en una silla mientras ve su película favorita es porque no hay o porque seguramente la rompió para demostrar su fortaleza a la mujer que lo acompaña. Me agrada el personaje porque me recuerda mucho a la manera de ser de una persona que conozco como YO MISMO.



La mamacita a quien toma como rehen Santee. Al principio como que no quería ni que se le acercara, pero en cuanto vio su herida y la indiferencia que mostró, su audacia para destruir media ciudad y su violencia al pelear, ya estaba buscando cualquier pretexto para estar cerca de él. ¡Así son todas las mujeres! Solamente nos quieren ver pelear y destruir cosas... ¡deliciosas zorritas! plaf plaf plaf... Yo también, al igual que Santee, me las cogeré a todas luego de secuestrarlas y salvarlas varias veces del peligro en el que yo mismo las metí.



 La pelea final, como lo dije, en circunstancias de gran desventaja. ¿Podrá Santee salvarse de esta?

Como complemento final les dejo este excelente video de la película. Los balazos comienzan en el minuto 5:45, pero lo más chingón e hilarante está en el minuto 8:00 cuando incendia a un cabrón, le da una patada y lo hace explotar, ¡jajaj me cagué de risa cuando vi eso!



Recomiendo ampliamente las películas de Dolph Lundgren. En especial esta, Masacre en el barrio japonés (aquí el link de descarga, el comienzo está chingonsísimo) y Escorpión Rojo. La de Fuga Mortal la pueden ver aquí, pero no tiene subtítulos.

Regreso.

2 de enero de 2011

Bienvenido seas 2011

¡Feliz 2011! ¿Qué tal fin de año? Estamos a 1 año 254 días de que se termine el mundo. ¿Creen que se termine? Yo tengo mi postura, pero no la diré sino hasta dentro de un año. Mientras tanto tengo que preocuparme en escribir 2011 en vez de 2010, que siempre es lo más difícil.

Supongo que como yo, en estas fechas post-navideñas, están hartos de comer el tradicional caviar rojo y trufas blancas acompañadas del Château de su casa preferida... Me imagino que también deben de estar cansados de las recurrentes charlas anuales con sus familiares en el chalé invernal, enviciados con el añejo humo de los habanos mientras se juega y se apuesta en el twist... bueno, me refiero solamente a quienes somos ricos; los demás no tengo idea de cómo celebren... 

Yo no me la pasé mal, pero tampoco celebré excesivamente. De hecho el fin de año me fui a la cama temprano; a las 3:00A.M. ya estaba yo tratando de dormir. Pero justo cuando estaba yo apunto de dormirme: ¡PUM!, ¡tronaban otro puto cuete que me regresaba a la vigilia!... ¡#%jijo de toda tu puptamadre! Se pasan de verga en la calle donde vivo. Es como la tercera guerra mundial con tantos cuetes... o como Tamaulipas...

Yo no sé qué le hallan de gracioso al explotarlos. Simplemente explotan y ya. Quienes los truenan ni siquiera simulan que escapan de una fábrica antes de que explote, dando un brinco a la par con la onda expansiva, como en las películas. No tiene sentido. Al menos desde que me explotó un petardo a un metro de distancia ya no le hallé ningún sentido, quedé un tanto traumatizado.

El estruendo no es lo que me da miedo en si, es la incertidumbre de no saber cuándo van a explotar y con qué intensidad;  algo que está fuera de mi control y predicción. Si supiera cuándo algo explotará, no sufriría yo tal alteración. Es más, podría ponerme el estetoscopio más potente en las orejas y escuchar una explosión volcánica sobre las mismas faldas del Krakatoa. ¡Así de hombre soy! Pero solamente si sé en qué instante ocurrirá.

Lo que estos mongoles hicieron es nefasto en extremo...¿explotar petardos a las 4:00A.M cuando todos están durmiendo? Lo explotaron a tres o cuatro calles, en un parque, según calculé. Algo lejos, pero aún así pegaba yo un brinquito cada que escuchaba el estruendo, y me despertaba; y me daba tanto coraje que ya no podía dormir. Tenía ganas de gritarles: "¡ojalá se vuelen una mano, hijos de su puta madre!", o de tener un rifle de francotirador y dispararles en las rodillas, reírme cuando se fueran arrastrando por su vida con sus rodillas destruidas pintando una franja de sangre y luego dispararles otra vez. Puta gente de mierda, no se merece menos. En sociedades extraterrestres súperinteligentes a este tipo de personas se les ejecuta al nacer.



Me tomé unos días porque quería descansar un rato y comenzar el año menos aburrido del blog, ¡con nueva PC y nuevo diseño! Un chavo llamado Alan me regaló este diseño que ven, un diseño chingón y machista (como yo) que va bien con la temática del blog. Espero que les guste, y si no... ¡les disparo en las rodillas!

También es un muy probable que este sea mi penúltimo año como blogger. No es por falta de tiempo, disposición o ganas, simplemente es lo que visualizo a largo plazo y considero que ya es tiempo y ya me siento listo para dar el gran salto y escribir usando toda mi capacidad que no puedo usar aquí. De todos modos los mantendré informados.

En fin. No me pondré a desearles cosas lindas como hacen en otros sitios, porque no es mi costumbre, y además, sé que no me creerían. Mejor sólo digo que espero que la economía, democracia, ciencia, medio ambiente y transparencia de su país mejoren este año, así como que al fin se encuentren una buena masa de carne con la cual saciar sus necesidades reproductivas.

¡Feliz año y gracias por su preferencia! ;)


*[el diseño aún no lo uso porque tenía algunos errores]
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