8=Falso=Profeta=D

Del 19 al 30 noviembre, cambia tu foto de perfil de facebook, por aquella de un dibujito animado de tu infancia e invita a tus amigos a hacer lo mismo. ¿El sentido del juego? No ver más, hasta el lunes, una cara humana sobre el facebook sino una invasión de recuerdos. POR LA LUCHA CONTRA LA VIOLENCIA INFANTIL

Dibujé rápidamente algo que la gente relacione con crueldad e irracionalidad, como un musulmán extremista golpeando un niño, pero luego la quité porque me dijeron que me estaba yo proyectando (snif), y que lo que debería de parecer un cinturón más bien parece ser un dildo. Así es que mejor dejé como imagen de perfil esta otra como "protesta contra la protesta".

Lista de personas diagnosticadas con SIDA y enanismo en la ciudad de Durango

Resutltados encontrados:  1 registro(s)

1. Juan Manuel Chávez Ayala

Galería de personas con SIDA y enanismo en la ciudad de Durango.

Resutltados encontrados:  1 registro(s)

1. 

Vaya mamón. Antier se cumplieron dos meses ya desde mi primer carta dirigida al Dr. Anthony Gaspari sin que obtuviera respuesta alguna de su parte. La razón por la que le escribí fue para saber más sobre el caso de Dede Koswara, mejor conocido como "el hombre árbol", aquél indonesio de quien escribí en el post de las siete cosas que me frikean, y que tiene un extraño padecimiento del Virus del Papiloma Humano por el cual, debido a una deficiencia inmunológica genética, le crecen una especie de raíces en todo el cuerpo que llegan a tener hasta varios centímetros de grosor...



Yo no lo puedo controlar. Si lo miro, no tardo más de dos segundos en voltear hacia otro lado y comienzo a sacudirme la cabeza y mi camiseta como si se me hubiera trepado un insecto. Me muerdo el puño o el bicep, grito ¡noooooo! o ¡eeeeeewg!, y vuelvo a sacudirme compulsivamente. Siempre me pasa lo mismo. Lo raro es que no puedo verlo, pero tampoco lo puedo dejar de ver por alguna razón que todavía no logro decifrar. Una obsesión abominable, sin duda, la que tengo.

Una amiga solía atormentarme con este especie de trauma. Sólo le bastaba mencionar el caso de Dede y sus raíces en las manos y en los pies, para que yo me pusiera bastante serio y después me diera un escalofrío y moviera mi cabeza involuntariamente o me rascara la cara, mientras ella esperaba que sucediera para comenzar a reírse. "¡Ojalá que te crezcan raíces de estas en la vagina, pero con hongos de huitlacoche, zorra!" Era lo que yo le deseaba en mis adentros.


 <--- Las manos de Dede hace unos años antes de su cirugía. Extremo. Demasiado hardcore para Falso Profeta. Podría ver a Boitas envuelto en la piel de los niños que viola y aún así no respondería con tanta intolerancia visual como con esta foto.


Hace dos meses me dormí a las cuatro de la mañana investigando sobre el caso. Cuando desperté, fui por agua, encendí el televisor y estaban pasando el documental de "El Hombre Árbol" en National Geographic... ¡Y fue demasiado! Llegué a un punto en que sentía tantos nervios que pareciera que me conectaran una batería de Mercedes Benz directo en la espina dorsal. Pero todo esto fue nada cuando mostraron los 15kg. de sólidos, porosos y verduscos pedazos de tronco que le extirparon de los pies, de las manos y de la cara; y más aún cuando pasaron la colonia de insectos que vivía dentro de su interior... ¡puta!, casi desfallezco, de verdad que estuve a punto de gritar más fuerte que en BraveHeart. Fue demasiado para mí. Y lo peor es que si lo vuelven a pasar seguro que allí estaré yo al pendiente, viéndolo y rechazándolo al mismo tiempo. ¡Maldita obsesión! Es que tengo que saber, tengo que saber qué es lo que le pasa, porque en mi enferma mente necesito saberlo todo para remediar su mal y que ya no tenga que volver a verlo jamás. ¿Me entienden?

Aquí otras enfermedades que me llaman mucho la atención a las cuales respondo con menos o nulo rechazo:


 
¿Recuerdan la película de Benjamin Button? Pues esto es parecido, pero al revés. Las personas que tienen esta enfermedad envejecen rápidamente y no viven más allá de los trece años, salvo en raros casos. También se tocó este tema en la película "Jack", que protagonizó Robin Williams. Jack era un niño que crecía cuatro veces más rápido que lo común; aunque este Jack, más que enfermo de progenia, parecía un pedófilo haciéndose pasar por enfermo para estar cerca de los niños.

Probabilidad de que ocurra: 1 de cada 8,000,000
Características: Cráneo más grande que lo normal, ojos prominentes, calvicie prematura, canas,
Expectativas de vida: 7 a 45 años
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: Chabelo







Es una enfermedad por la cual los tejidos blandos del cuerpo se van osificando, comenzando por la columna y expandiéndose después por articulaciones, músculos y ligamentos, de modo que después de varios años la gente que la padece va perdiendo su movilidad, así como en las caricaturas cuando a alguien le caía cemento fresco encima y poco a poco se iba endureciendo hasta que se quedaba como una estatua.

Probabilidad de que ocurra: -
Características: Yo tenía un tío que fabricaba sus pesas con botes de leche NIDO y cemento, eso es algo muy parecido a la enfermedad por loco que suene.
Expectativas de vida: Pueden vivir una larga vida, pues sus órganos vitales no son atacados por la enfermedad.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: Wolverine






Mejor conocido como el síndrome del Polífemo, que nada tiene que ver con "El Cara de Polífemo", es, como su nombre lo sugiere, una enfermedad  congénita cuya característica más notable es la presencia de hipotelerismo (disminución entre las cavidades oculares) y algunas veces de anoftalmia (ausencia de uno o de ambos ojos), por lo que se les llama bebés ciclopeos.

Probabilidad de que ocurra: 1 por cada 12,000
Características: Son enviados por Sauron para ver a través de ellos.
Expectativas de vida: No pasan de los tres meses y en promedio sobreviven sólo tres días.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: Ten Shin Han




 
Carreón, quien desafortunadamente nació con esta enfermedad que, como pueden ver, produce que los humanos no se desarrollen bien y nazcan con las piernas pegadas. En el 2004 fue  sometida a cirugía y ahora es -exteriormente- una adorable niña que puede caminar normalmente, e incluso toma clases de ballet; aunque todavía necesita muchos años de terapia y cirugías para llevar acabo una vida normal.

Probabilidad: 1 de cada 100,000
Características: Piernas pegadas
Expectativas de vida: Fatal en los primeros días de nacimiento.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: Óscar de León. ¿Pues no se les hace raro que en todas sus fotografías siempre aparece con las piernas recortadas?







La hipertricosis es una de las enfermedades más raras. En México, en la ciudad de Loreto, Zacatecas, contamos con una familia de hombres lobo (es una enfermedad hereditaria), quienes tienen un circo y hacen shows por todo el mundo. A pesar de que es posible eliminar su exceso de vellosidad mediante depilación láser, la mayoría de ellos no ha aceptado debido a que la curiosidad que genera su enfermedad les ha servido de sustento, además de que en temporadas de frío suele ser muy efectivo todo ese pelambre y nunca van a sufrir de calvicie.

Probabilidad: 50 casos documentados en el mundo.
Características: ¿De verdad quieren que las escriba?
Expectativas de vida: Su organismo es como el de cualquier otro, al igual que sus expectativas de vida.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: Alushe y Ké-Monito (buenos amigos de Falso Profeta), y el actor Ari Telch.








Este es uno de los casos que más me ha impactado, el de Huang Chuncai, que también lo hicieron documental en National Geographic. A sus 33 años, Huang Chuncai ha sufrido durante toda su vida de este trastorno genético, el cual hace que sus células nerviosas se desarrollen en exceso provocando tumores y deformaciones en algunos huesos. Cuando lo vi me sentí muy mal por él, porque mucha gente se burla de su apariencia y él lo único que desearía es ser feliz. Igualmente sus padres y su hermano siempre están angustiados y procurando la vida menos miserable posible para su pobre hijo, de hecho me sentí muy identificado con él y más adelante les diré por qué.

En 2007 Huang tuvo su primera cirugía con la cual le extirparon varios kilogramos de un temor que ya casi le llegaba desde su cara al estómago y era tan pesado que había curvado su espina dorsal. Después recibió otra cirugía, con la que le quitaron todavía más kg de tumor. Hoy día sigue luciendo deforme, pero al menos puede comer y moverse un poco más, su calidad de vida ha mejorado. Se tiene contemplada otra cirugía para diciembre del 2010 en donde se planea removerle completamente el tumor. Yo seguiré este caso atentamente al igual que el de Dede.



Probabilidad de que ocurra: 1 de cada 85,000
Características: Tumores al mayoreo.
Expectativas de vida: Dependiendo del tumor.



Es la clase más rara y severa de enanismo. Las personas con este tipo de acondroplasia tienen una estatura menor (80cm. aprox.) que los enanos comunes, agradables y graciosos que vemos en la televisión (1.30cm. en promedio). Entre su clase se encuentran las personas más pequeñas del mundo. Uno de ellos (el de la foto) es el nepalí Khagendra Thapa Magar, de 18 años, quien actualmente se encuentra en el Record Guiness como la persona más baja del mundo, con 67cm de estatura.

Probabilidad de que ocurra: 150 casos en el mundo.
Características: Ver foto.
Expectativas de vida: No llegan a pasar de los 30.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: Felipe Calderón




Por el lado opuesto, Robert Wadlow es considerado el hombre más alto de la historia. Llegó a medir 2.72, pero algunos científicos sugieren que, si hubiera vivido más y tomando en cuenta su media de crecimiento anual, a los 26 años Wadlow habría sobrepasado los 3 metros de estatura. Un tumor cerca a la glándula pituitaria fue lo que propició que creciera tanto. Fue muy famoso en Estados Unidos y recorrió el país en un circo. Murió a los 22 años y en su sepelio se requirió un ataúd de media tonelada de peso y de doce personas para llevarlo en hombros.

Como dato extra me gustaría comentar que yo tengo también una hipertrofia, pero a mí, a diferencia de Wadlow, sólo me ha afectado el tamaño de mi pene.

Probabilidad de que ocurra: Sin datos.
Características: Ver foto
Expectativas de vida: Sin datos.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: El Profesor Jirafales.


Aquí una foto que compara las estaturas de Wadlow (2.72cm.), su padre (1.82cm), El Gran Khali (2.25cm.) y Khagendra (57cm.). Disfruten porque en ningun otro blog se ven cosas tan sensasionalistas.



Mujeres afanosas por saber cuánto medía la verga de Wadlow. Siempre haciendo lo mismo. Disimulen un poco su insaciable lujuria al menos, deliciosas zorras.








Algo muy curioso fue el caso de la niña Lakshmi Tatma, de la India, quien nació con un siamés parasital pegado a su cuerpo. Pero lo curioso no es eso, sino que a las personas con piernas y brazos extra en la India se les relaciona con Vishnú (Dios Preservador en el hinduismo) o con Lakshmi (consorte de Vishnú, diosa de la belleza y la buena suerte), y la niña nació justo en el día en que celebran a Lakshmi, por lo que la gente creyó que se trataba de una reencarnación de la diosa.

Probabilidad de que ocurra: Ni Vishnú podría decirlo con certeza.
Características: Piernas, brazos, cabezas extra.
Expectativas de vida: No disponibles.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: Zatla, la contorsionista rusa.







El síndrome de Proteus (supongo que en honor a Proteo, dios del mar que podía cambiar de forma) es considerada por muchos una de las peores enfermedades. Causa el crecimiento excesivo de la piel, músculos y huesos, que suelen ir acompañados con tumores asociados a la antes mencionada neurofibromatósis. El caso más sonado fue el de Joseph Merrick, ya conocido por todos y considerado el fenómeno más representativo de la historia. Lo curioso es que aún con toda esa enfermedad, se decía que Joseph era muy culto y educado, un auténtico gentleman inglés; incluso hay una película de él, pero yo no la he visto.

Probabilidad de que ocurra: 200 casos documentados en la historia.
Características: ¡Ooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrr!
Expectativas de vida: Se dice que tienen un riesgo de muerte prematura elevado.
Otros personajes o seres fantásticos basados en la enfermedad: La mamá de ustedes.

---

En fin. Habrán notado que no me burlé de los casos, porque bien pude escribir varios "chistes" sobre cada uno de ellos (leer alguno de mis posts del SexyoNo para referencias); pero no, yo no fui educado de esa manera. Mi mamá me golpeaba cada vez que me reía de un enano, un homosexual o de una persona con trisomía 21. Además, ¿no sería incongruente que alguien con mi condición se burlara de los defectos físicos de otras personas? Lo sería, sin duda. Todos en el mundo deberían ser ciegos para percibir lo que no se puede percibir con la vista. Mi caso... una gigantesca masa cerebral de 25 toneladas capaz de comprender cada secreto del universo... relegado a la más completa soledad. ¿Por qué yo, díganme? ¿Por qué un ser virginal y fecundo de nobleza, cuyo único propósito sería el de entregar su alma y eslabonar su corazón al de una mujer con su material inextinguible, yace aquí, encadenado a la frialdad de la ciencia, siendo observado las 24 horas del día por personas que no le ven como un humano, sino como un fenómeno? ¡Díganmelo! ¿Por qué alguien con una capacidad inimaginable de transformar la materia y el amor, se ve forzado por la materia para replegar su amor? Una ecuación que nunca podré decifrar, la ecuación de mi triste vida.

Lo que no me gustó de la película:

• Guión: Todo el guión es un intento fallido de aproximarse, en una medida realista, a una cultura que su mismo creador desconoce casi en su totalidad y que, a juzgar por el guión mismo, es un esnob que pocas veces en su vida ha convivido con las clases sociales populares de México y que no tuvo la decencia mínima de darse una vuelta por El Blog del Narco. Luis Estrada cree que añadirle "tu chingada madre" o "te corto los huevos, cabrón", a cada una de las frases, es la manera más rápida y directa de ambientar la escena y de empatizar con la gente, lo que al parecer funcionó con muchos, pero no conmigo y alguna que otra persona que concuerda con mi opinión: el guión es basura. Y ni qué decir de los mensajes sociales tan directos y tan sobadísimos que trae, a los personajes solamente les faltó voltear a la cámara para hacer un inciso, guiñar el ojo y apuntar su reflexión a lo Paulo Cohelo.
• Trama: Lo que pudo ser el ambiente y el momento perfecto para una película de esta clase -además de la oportunidad de forrarse de plata-, se utilizó para darle una forma trillada, repetitiva y bastante convencional. El mexicano que se corrompe, el mexicano que se enamora de una puta, blah, blah blah, dénme algo nuevo, chingá.
• Personajes: Los personajes son buenos algunos, El Benny y el Cochiloco; los demás son los mismos personajes chafas e inverosímiles recurrentes en otras películas de mal "nuevo cine mexicano" que no recuerdo por lo mismo de que fueron una mierda de películas.
• Acentos y expresiones erradas del narcotraficante: Por la referencia que hacen a Culiacán al anunciarla como destino en la estación de autobuses, se supone que están en Sinaloa y que pertenecen al Cártel de Sinaloa, quienes no hablan así ni se expresan así. No se esfuerzan ni siquiera en darle el tono característico de la gente del norte, ni en ocupar los vicios del lenguaje que tienen la mayoría de los narcos como añadir la "s" después de un verbo conjugado "fuistessss" o decir "haiga" para decir "haya", etc. En cambio todos son muy correctos en su castellano y para compensarlo lo mezclan de manera tosca con cientos de groserías mal ocupadas.
• Los sinaloenses (noroeste) van para Tamaulipas (noreste) para contratar gente más pesada y mejor entrenada, y regresan con tres oaxaqueños (sur): En serio, ¿en qué país vive el mamón que la escribió?
• Complacencia con los extranjeros: Uno se puede dar cuenta de que un mexicano trata de agradar a los extranjeros cuando muestra en exceso desierto, cactos, sombreros, tequila, burros y haciendas; clásicos clichés mexicanos. Me imagino que esto es debido a que se ve bonito.
• El jefe mafioso, uno de los capos más sanguinarios y violentos de la región, es golpeado y humillado por su esposa frente a sus secuaces: ¡Por favor! Aún cuando ésta sea la parte irónica y cómica de la película, y que quisieran destacar la importancia casi matriarcal de las mujeres en los cárteles, pudieron elegir algo mucho mejor. Ningún jefe de la mafia se comporta de esa manera ni aquí ni en China. Apuesto que todos los mexicanos que la vieron dijeron a sí mismos: "¡sí, claro! Ya va a ser que al 'Chapo' Guzmán o un Arellano Felix los humillen sus esposas de esa manera frente a la gente que trabaja con ellos". Qué escena tan "cómica", deveras.
  
  
• Los policías municipales extorsionan e intimidan a los narcos: Otra vez... ¿en dónde vive la persona que la creó? Esto NO sucede en este país; los policías extorsionan civiles, nunca a  narcotraficantes. (Aprovecho esto para decirles que visiten México, las partes turísticas son 100% seguras y 100% tourist friendly, créanme, acabo de ir)
• No encontré una escena de humor buena. Quizás porque le adelanté muchas veces a los diálogos soporíferos y pretenciosos, o quizás porque no las hubo, pero toda la comicidad de la película es, repito, decir "te voy a cortar los huevos" o "te vas a la chingada, pendejo".

Lo que me gustó:

• Estereotipo del narcotraficante: Lo hubiera considerado adecuado si estuviéramos en los 90's, pero esa onda de andar con ropa de seda y lleno de alhajas hace mucho que pasó, al menos en las ciudades grandes. Los mismos jefes les piden a sus trabajadores que sean lo más discretos posibles, aparte de que siempre andan más paranoicos que la chingada. Pero lo acepto porque todo esto es lo que ese colorido bonito a la película
• Cochiloco: El Cochiloco (Juaquin Cosio) es como un John McClane gordo y adicto al dinero, a las prostitutas, a la cocaína, a las cadenotas de oro y a matar enemigos. Fue lo mejor de la película a mi gusto. En la escena donde un policía les bloquea el camino, haciendo que se vayan por otro lado y los embosquen los rivales, el Cochiloco repele la agresión como un Stallone cualquiera; es muy buena. <-- (Cuidado, esto es un spoiler). Tiene cara de loco y mata bastantes narcos rivales, lo que lo hace verse chingón.
• Fotografía: Cactos y sombreros con el desierto de fondo siempre se ven bien; son una combinación ganadora; además de que una que otra escena que se ve bastante realista.
  
  
• Deliciosa zorra: No sé quien es la mujer, pero es la que representa el papel de la puta buenota. Qué zorra tan deliciosa y qué buen cogidón le ponen, aunque no tan bueno como el que le pondría yo.

Calificación: 5, tomando en cuenta que el grado máximo de chingoneidad, 10, aplica a películas como El Padrino o Ben-Hur. ¿A ustedes qué les pareció?

En fin, tenía pensado escribir algo sobre los 10 más grandes fenómenos, pero algo tenía que decir respecto a esta película. No se conformen con cualquier pendejada... como este post, por ejemplo, exíjanme más.

Hola a todos, una pregunta: ¿alguna vez han tenido el orgullo de conocer a alguien que sea EL MEJOR DEL MUNDO en alguna actividad, la que sea? Estoy seguro de que sí lo conocen, ¡pues yo soy uno de ellos!

Yo también conozco a un #1 del mundo, aunque por ahora es el segundo, pero en cuanto lea esto seguro pondrá manos a la obra. Él es mi amigo Guillermo (Willy Morales), quien hasta hace unos meses era EL MEJOR DEL MUNDO en un juego llamado The Egg Run (el juego con menos acción de todos los tiempos). Y yo no me quedaba muy atrás, pues estaba en la posición seis o siete a nivel mundial -y esto porque me cansé de jugar-. No obstante, ambos nos confiamos, dejamos de jugar y ahora él es el segundo y yo bajé hasta un repugnante nivel 18.


Humillante posición, pero en algo sí soy uno de los tres mejores a nivel mundial, sino es que el mejor en vigencia.

Se trata de una organización secreta internacional donde anualmente se reunen grandes sabios de distintos paises para competir en un singular debate sobre economía, ciencia, política, guerra y otras categorías, siendo la más importante la de la crítica de películas de Depredador. Su nombre es la WFPFC (World Federation of Predator Films Critics, o Federación Mundial de Críticos de Películas de Depredador).

Las reuniones o "torneos" ocurren en el interior de un volcán de una isla remota, cuyas cordenadas no puedo revelarles por razones de seguridad, pero entre sus calurosas paredes primigenias también jugamos The Egg Run. Entre sus integrantes se pueden encontrar desde señores de guerra de distintas tribus de Liberia, hasta grandes lores seculares europeos. El único requisito para entrar es, primeramente, ser invitado, y tener una especie de título nobiliario, y la siguiente es ser un experto en películas de depredador.

Para que se den una idea de lo que digo, aquí copio y pego el ranking actual que tenemos en nuestra página de la WFPFC.

RANKING	CRÍTICO	RATING	DESC.
#1 (Inglaterra)	Lord Thomas W. Bruntsfield	127,324	Teólogo; psicólogo tendencialista colectivo; físico-químico-matemático; desarrollador de tecnologías espaciales múltiples; analista, estadista y pronosticador de sistemas economicosocialambientales a macro escala, etc, etc. Es considerado el mejor crítico de películas de depredador de todos los tiempos, a pesar de que nunca estuvo en algún torneo oficial. En 1998, tras derrotar 4 veces a Von Hechendorf y obtener un empate (4-1-0) en la isla de *****, en un duelo épico no oficial, fue considerado número uno mundial, estableciendo un record de 127,324, rating jamás antes visto y casi imposible de superar, incluso para él mismo.
#2 (Alemania)	Baron Von Hechendorf	97,561	De ascendencia noble que data del siglo III A.C., el barón Adolf Von Hechendorf (por ahora retirado) fue, durante 20 años, el campeón indiscutible de los torneos de la WFPFC, con solo unas cuantas derrotas. Político, economista, músico pródigo, coleccionista de arte, gourmet y escritor de novelas eróticas de lesbianas, Adolf es, a la vista de muchos, una reliquia del pasado incólume a las erosiones decadentes de las eras por venir. Hace cinco años que no aparece en públicos.
#3 (México	Falso Profeta	85,453	Stripper profesional, modelo de ropa interior erótica masculina en tallas jumbo y excelente amante. Falso Profeta fue criado en las calurosas selvas nicaraguenses alimentándose a base de árbol de chicle. Desde temprana edad recibió la mejor educación sobre depredadores, para así convertirse en uno de los mejores del mundo. Ha ganado los últimos tres torneos de la WFPFC, pero aún no puede ser considerado el mejor hasta derrotar a Von Hechendorf, un duelo grandioso planeado para el 2012.
#4(Rusia)	Dr. Nicholai Kavalov	81,319	Nikolai Kavalov ha sido toda su vida un desconocido para el mundo, pues así lo ha querido. De orígenes humildes en la Laponia rusa, Nikolai fue el encargado de todas las operaciones secretas de la KGB de 1975 a 1991, cuando se desintegró. Pasó a una fama relativa tras convertirse en el primero en derrotar a Von Hechendorf el 1 de marzo de 1993. Tiene un hijo
#5 (Finlandia)	Frams Hyvärinen	78,098	"El Dandi de Helsinki", o mejor dicho, Frams Hyvärinen, es un magnate finlandes que siempre ha destacado en todo lo que se ha propuesto. Su familia está llena de expertos críticos de varias películas de acción, y son reconocidos a nivel mundial. Siempre rodeado de mujeres y haciendo demostraciones de su fortaleza en público en cualquier momento, Frams fue el campeón más jóven de la historia, con tan sólo 21 años al derrotar al gigante brasileño Da Silva (3-1-1), sin embargo, tras la muerte de su padre en un accidente de carros de supermercado, Frams jamás volvió a ser el mismo y decidió apartarse por siempre de los torneos.

Hago toda esta lista para que entiendan de una buena vez que, al menos en Internet, no van a encontrar una opinión más acertada sobre las películas de Depredador que en este blog, ¡jamás! Ninguno de mis colegas que puse arriba usa la computadora para creación literaria, salvo Hechendorf que usa Wordpad para escribir sus novelas eróticas. Si alguien dice que puede hacer un mejor review que yo, es un impostor, no le crean, es un Don Nadie que está mintiendo para hacerse famoso.

Sobre la mejor película de Predator que existe mucho hemos comentado al respecto los grandes campeones, y sólo en algo todos estamos de acuerdo: las películas que le siguieron a Predator I y II son bazofia comparadas con las dos primeras. Por ejemplo, Brunstfield, Hyvärinen y Da Silva afirman que la segunda parte es la mejor; pero Hechendorf, Kavalov y yo, creemos que la mejor es la primera. Si ponen atención y suman los ratings de ambas corrientes del pensamiento, notarán entonces un resultado bastante equilibrado; y eso nosotros lo sabemos, por lo que en agosto del 2006 mejor decidimos dejar los calurosos e interminables debates y nos fuimos a desestresar a un club famoso de Ibiza, del cuál es dueño Frams Hyvärinen, para llegar a la conclusión de que lo matemáticamente imposible de determinar sólo puede estar basado en un principio subjetivo: tenemos gustos diferentes.

En fin... puta madre, todo lo que tengo que hacer para que entiendan que yo soy El Indicado para criticar esto. Ahora sí, aquí viene mi crítica, quiero que sepan por qué soy el número uno en vigencia...


...


¿Saben qué? Me cansé de escribir. Ya, ¡a la verga!, no habrá crítica; o bueno sí habrá, pero muy resumida.

Aquí va:

Es algo irónico, le doy un 9 como calificación, pero pienso que Predators es una vil copia de la primer película estrenada en 1987 y protagonizada por Arnold Muchasletras. Ni siquiera le variaron al estilo, al ambiente, ni a la música... por ejemplo, a una pieza musical sólo le cambian una nota al principio, en la cuál suprimen la primer nota grave y funesta de la tuba y ponen la de algún instrumento japonés para darle el toque oriental a la escena, pues es aquella escena magnífica donde un depredador mata al japonés miembro de la yakuza. Pero aún así, por nada del mundo, puede ser una película mala. ¿Por qué? ¡Porque es una puta copia de la primera! ¡por eso!

La escena del yakuza al que me refiero es ésta. Tienen que verla obligadamente porque eché a andar un software que bloqueará esta página de su computadora en caso de que el video no haya sido visto. Perdón por ser tan severo, pero así son las cosas conmigo. Véan el video con atención si quieren caerme bien:


¡Nooooooooooooooooooooooooooooo mamessssss! ¡El hombre murió junto a un depredador en una pelea gloriosa!... ¡y peleando con una katana!.... Muerte sublime, magnífica, la mejor muerte posible según mi catálogo de muertes más varoniles en el mundo. El tipo se expió de todos sus pecados con eso. Ahora Dios le perdonará todas sus maldades que haya hecho en vida y le regalará la televisión y la ropa más chingona que haya en el cielo como recompensa por entretenerle. Casi me da un infarto en el cine cuando vi esta escena, tuve un orgasmo directo en el corazón. Simplemente apreté la mano de la mujer que me acompañó para que fuera mi ancla que me retuviera en este mundo y no me extraviara yo en aquél umbral de éxtasis, y esperé a que mi pene rompiera mi pantalón y comenzara a expulsar leche como los géiser de Yellowstone.

La película bien pudo ser una mierda escrita y protagonizada por Juan Osorio o una hora y media de personas de la tercera edad bailando reggeatón, y aún con todos esos horrores, si se le hubiera añadido aquella escena, la película hubiera obtenido un 8 o un 9; tan importante es. Pero toda esa chingonería no es médito de la película ni del guionista, ni del director, sino de aquél que creó esta siguiente escena que copiaron descaradamente.



Billy, uno de los personajes más varoniles que se hayan creado, descendiente directo de indios Sioux: para de correr como un cobarde enmedio de un puente natural de un árbol con un desfiladero abajo; voltea hacia donde viene su enemigo, lo espera, saca un cuchillo del tamaño de sus enormes testículos, se corta el pecho en señal de desafío y recibe una irremediable y dolorosa muerte. ¡Qué escena! ¡Qué puto golazo de escena, señores! ¡Barrilete cósmico de Maradona!, ¡saltito de John Elway para anotarle touchdown a Green Bay en el Superbowl!, ¡clavada de Michael Jordan vs Patrick Ewing en playoff!, ¡el número setenta de Mark Mcgwire!, ¡escorpión de René Higuita en el 82!, ¡golazo de René Higuita con el Nacional!... es más, véanlo aquí:


¡RENNNÉEEEEEEEEEEE.... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL! ¡Pedazo de golazo... y contra River, papá!


En fin... ¡mierda que me desvío de los temas! Siempre me pasa lo mismo cuando opino sobre películas de Depredador: termino mencionandolos goles de René Higuita. Hechendorf y Kavalov me joden mucho con eso. Mejor aquí dejo este post.

Jaja, ¿alguien de mi edad, más viejo o cercano a la generación chingoneidad recuerda la revista "A sí soy... ¡y qué!"?


Esta clase de revistas eran algo así como lo más cercano a la pornografía que podíamos conseguir los pubertos/adolescentes mexicanos allá por mediados de los noventas, que no tenían el dinero suficiente para comprar una Playboy, y lo único disponible eran estas jocosas novelas cortas que venían ilustradas con caricaturas de mujeres diametralmente mamacitas, exuberantes y con tetas y culos gigantescos que no cabían en sus diminutas prendas; cuyos atractivos sensuales exagerados, si acaso existieran en mujeres reales, éstas serían para nosotros un atractivo testicularmente incontrolable. Estos atributos óptimos para la reproducción y configurados universalmente para gustar eran, además, complementados con rostros angelicales, cándidos, sumisos y siempre dispuestos a complacer a hombres que resultaban ser todo lo contrario a ellas; feos, gordos y nacos, y por si fuera poco: pobres; pero milagrosamente irresistibles para las chicas de la historia, quienes se disputaban su amor,  o bien se lo compartían y generalmente los explotaban sexualmente hasta la última gota. En pocas palabras, las fantasías más rudimentarias, fáciles de ingeniar y difíciles de conseguir debido a su inverosimilitud. Pero ¿no son acaso estas las mejores?

En las portadas se podían leer frases de lo más guarras, machistas y siempre sexualmente alusivas, pero disfrazadas con un peculiar doble sentido. Digamos que leer esto no contribuyó mucho para ampliar mi nivel cultural, ni que me ayudó a desarrollar mi inteligencia, pero puta madre que si me hice buenas pajas con estas revistas. Y no sólo eso, contribuyó en buena medida a liberar mi humor desvergonzado, exagerado y grosero que me conocen hoy día.

Aquí algunos ejemplos de estas joyas literarias como "Las Chambeadoras", "Maistros y Chalanas", "El Libro Vaquero", "El Mil Chistes", "Bellas de Noche", etc, etc, etc. Notarán que es una especie de Hentai mexicano, pero más cómico.









Revista PRESIDIO. Literatura chingona: mucha acción, pandilleros, alcoholismo, héroes feos y cabrones, prostitutas hermosas, lenguaje fácil de comprender (nada de rodeos incomprensibles de Saratustra o del mamón de Heiddeger, ¡vayan al grano, carajo!). Suena a algo que Falso Profeta debe de leer en la central de abasto, disfrutando con una sonrisa morbosa, mientras espera pacientemente a que una marchanta le pida ayuda para cargar las verduras.

Más joyas de Presidio. Noten la manera ordinariay prejuiciosa de tratar una enfermedad mortal: "¡Rico SIDA!" Dibujando a las personas contagiadas como si fueran unos putos zombis jajaja. Vaya, ni a Caijuan lo dibujarían así.















A lo mejor les parezca bastante naco... a mí también, pero por otro lado me parece muy divertido. De hecho, es tanta la gracia que le encuentro, que muchas veces suelo imitar ese tipo de humor vulgar y lo llevo más allá de la literatura.

Por ejemplo, ahora que estuve viajando en Oaxaca (razón por la que no había escrito), en uno de los muchísimos restaurantes que hay alrededor del zócalo, cuando estaba encerrado en el baño realizando mis necesidades fisiológicas, decidí dejar la marca "Falso Profeta" bien grabada en la mente de alguno que otro oaxaqueño. Dibujé al ex-presidente Benito Juárez en la pared diciendo algo en contra de los estudiantes porros que les llamo revolucionacos. No le pude tomar una fotografía a mi dibujo porque ¿qué clase de pervertido se lleva su cámara cuando va a cagar? A menos que estés en el chingado aeropuerto o en el DF ¡eso no se hace! Pero en fin, llevaba mi lapicero y lo que hice fue sacar un billete de 20 pesos y de allí copié el rostro de aquél gran presidente, luego tomé mi cuerpo como molde y se lo añadí, lo cual dio como resultado algo así:



La verdad es que pude escribir algo mucho mejor, lo sé; pero era demasiada presión estar cagando y dibujando al mismo tiempo, más con toda esa afuera y los meseros caminando de un lado a otro. Si alguien en Oaxaca ve mi dibujo y le toma una fotografía, envíemelo y lo publicaré aquí mismo. Sólo espero que los del restaurant no lo borren porque sí me costó algo de trabajo.

Llevo 10 años compartiendo mi arte con el mundo. Recuerdo que el año pasado, en Tlacotalpan, ni siquiera ocupé el baño para lo que es, sino que entré directo a escribir mi versión de los poemas clásicos de Don Juan Chilorio (parodia vulgar de Don Juan Tenorio), que iba algo como:



Y mucho antes de esto, cuando empecé mi carrera de rayador de paredes de baños, solía parafrasear un verso que venía en el libro Picardía Mexicana acompañada de este dibujo


y decía: "Este es el gallito inglés,/ míralo con disimulo,/ quítale el pico y los pies/ y métetelo por el culo".

Pero lo dejé de hacer porque es algo que todos los rayadores de baños profesionales acostumbran, y yo quiero ser la gran diferencia. ¿Ustedes qué frases recuerdan haber leído o escrito en los baños públicos?


En fin. De regreso a Xalapa no pude dormir e hice unos versos no tan groseros, y hasta en cierto medida, muy románticos, que trantan sobre amor, deseo, deliciosas zorritas y los cogidones que les pondría yo a cada una de ellas. Mi idea es publicarlas aquí GRATIS y que ustedes me hicieran el favor de llevar mi trabajo hasta sus ciudades escribiéndolas en las parades de los baños; y si pueden tomarle fotos y enviarmelas, mucho mejor. Las publicaría aquí o en mi Facebook. Por cierto, ¿alguna vez han tratado de orinar en el baño de un ADO que viaje por las carreteras atestadas de curvas de Oaxaca, al cual no le funcione bien el foco, y utilizando una mano para sostener el miembro y la otra para abrir poquito la puerta para que entre luz y poder ver? ¡Puta madre, a eso le llamo yo habilidad!