Pues total que la semana pasada me compré un confortable pijama de Dr. Pepper con el cual me veo mamadísimo, y además de eso, me sirve para hacer mis posiciones tántricas en la azotea cada luna llena (la grulla, la mantis, la flor de huitlacoche, el estárets Zósimo, el Machupichú y el Quinto Elemento) las cuales me brindan generosos poderes sexuales que regeneran mis células de depravado. Se los recomiendo mucho.
Debo de contarles que es bastante cómoda y ha mejorado un 24.73% mi sueño, de manera que ahora duermo un poco más, me despierto con energía, y lo mejor de todo, sin manchas en mi cama casi siempre recuerdo mis sueños.
Mis sueños, por cierto, son espectaculares —excepto cuando sueño que juego buscaminas o redacto un informe en wordpad—. Están llenos de luces, animaciones de última generación, acción, aventura, explosiones, súper poderes, balazos, mujeres jugando voleibol en bikini, cheques e incluso música... A ver ¿cuántos sueños de ustedes tienen música de fondo?...
¡Exacto!...
No necesito de cines, ni de playstations, ni de God of War, ni nada a lo que se le pueda llamar entretenimiento. Uno de estos sueños es diez veces mejor que todo aquello junto. Es como estar dentro de tu película favorita siendo tu mismo, y en tiempo real, el creador, el guionista, el director y el histrión; pero ganando más dinero. De verdad que no necesito nada, sólo cierro mis ojos, espero una hora a que me duerma ¡y a disfrutar!
Psicólogo metiche sabelotodo:— Oyes, Falso Profeta, pero ¿no crees que si en realidad no necesitaras nada de eso entonces no lo soñarías? Recuerda que nuestros sueños suelen ser la representación inconsciente de los anhelos del líbido, todo eso que sueñas lo deseas en el mundo real, mas no lo tienes...
F.P:— :( ... ¡Cállate!
En fin. Estos fueron los mejores sueños que he tenido desde hace 20 o 30 días hasta la fecha. Algunos tienen música, así es que si quieren imaginarse cómo fue mi sueño sólo tienen que escucharla.
Laberinto tipo calabozos y dragones donde una vaca se comía mi pulsera de Dj Tiesto.
Género: Fantasía, aventura, ganadería. Clasificación: B Música de fondo: Orquesta sinfónica de Falsisnav Profetianov, mezcla entre la obsesión diabólica de Prokofiev, la fantasía de Carmen de Sarasate, un poco de Walt Disney y del soundtrack de Warcraft II The Tides of Darkness... Ambientación: Laberinto tipo Diablo II Sensación al despertar: Ira, emoción, erección. Calificación: * * * *
A muchos les sonará demasiado ñoño este sueño. Llegaba yo a una especie de cueva secreta, oculta en la facultad de administración de empresas, para emprender una nueva y peligrosa empresa (¿notan la ironía?); no obstante, una viejita me decía que no podía yo pasar hasta que completara mi misión, la cual era entrar a una especie de castillo lóbrego y superar todos los obstáculos que en él había.
Adentro habían ogros, súcubos, gárgolas, tarántulas gigantes, armaduras vivientes y animales de granja con los ojos rojos, como si estuvieran poseídos. Estos últimos eran fáciles de matar, pero yo no los mataba porque me daban lástima, sólo los noqueaba con una pala. A los demás les disparaba o les destruía con una espada. Luego, mientras recogía un "item" que me había dejado una gárgola a la cual maté, una vaca me mordía mi pulsera de Dj Tiesto (que llevo siempre en mi mano izquierda) y tenía que noquearla de nuevo para recoger mi "item" el cuál resultó ser un despreciable cuchillito para mantequilla.
La música fue lo mejor del sueño porque nunca la había escuchado, supongo que yo mismo la imaginé... ¡Debussy, hazte a un puto lado! 8=MEGA=VERGA=D de música.
Partida de Ajedrez vs Morgan Freeman; pero esta vez con cerveza y música:
Para quienes no lo saben, hace no mucho tuve un sueño aburridísimo en el cual jugaba ajedréz contra Morgan Freeman, quien tardaba días en mover las piezas y cada que las movía me decía un refrán o una moraleja cursi sobre la vida; de huevísima ese sueño. Pero para mi sorpresa, esta vez que soñé lo mismo, Morgan llegó con un cartón de cervezas y una grabadora viejita, de esas que usan cassettes, y nos pusimos a beber, a jugar y a escuchar buena música. Esta vez él ocupaba menos tiempo en mover y ya se concentraba más en el juego en lugar de estar blofeando pésimas lecciones a lo Paulo Coehlo. Me dijo: "noooo m'ijo, ya estuve practicando para que no me ganes tan fácil como la vez pasada". Jajaja, pobre cabrón, le gané en 21 movimientos. Buen ambiente musical, buen guión, pero le faltó colorido al escenario.
Extraviado en Silent Hill:
Género: Suspenso, terror. Clasificación: B Música de fondo: -Sin música- Ambientación: Tétrica. Monte, bosque tropical con neblina, rios y puentes. Sensación al despertar: Sudoración, erección, angustia, falsos orines. Calificación: * * * *
No lo recuerdo a detalle porque ya tiene más de dos semanas; pero en el sueño fui de excursión con mis amigos a un rio para el cual se debía de recorrer un largo trecho de terracería. Fuimos de día, pero cuando regresábamos ya era de noche. Yo olvidaba mi mochila en el río y me devolvía caminando para buscarla (estúpido sueño incoherente ¿por qué carajo no me llevaron en el carro?). A medida que avanzaba, el camino se hacía más pequeño hasta que desaparecía por completo y me encontraba sólo en una vereda de puro monte. La neblina bajó y apenas podía ver hacia donde iba. Comencé a escuchar susurros entre la maleza, pisadas pequeñas y quisquillosas y horribles gemidos de animales. Aceleré mi paso asustado, después corrí y al final llegué hasta un puente colgante y bastante peligroso (le faltaban algunas tablas). Ya en medio del puente miraba hacia abajo y observaba un rio negro y furioso que ahogaría hasta Acuaman. Luego intentaba regresarme o pasar al otro lado pero en cada extremo había una mujer flotando en el piso y con la cara deforme. Ahí fue cuando dije: "¡te vas a la verga, yo me despierto!"
En todos mis sueños, no importa cuales sean ni de qué se traten, siempre tengo poderes de telequinesis. Puedo cerrar la puerta desde lejos, acercarme una servilleta para limpiarme la boca, peinarme mientras leo el periódico, robarme cosas, etc.
En esta ocasión, aparte de mi poderosa telequinesis capaz de levantar automóviles, ningún daño físico podía ocurrirme y tenía la capacidad de volar; así es que aprovechaba esos poderes para conquistar el mundo, incendiar casas y orinar gente desde el cielo. Un grupo S.W.A.T llegaba a vaciarme todo el plomo que tenían mientras robaba yo un banco, pero nada me acaecía, así es que levantaba un carro y, guiándolo con mi mano, se los lanzaba causando una gran explosión.
Me reí tanto de cómo salieron volando que hasta me desperté. Espectaculares efectos especiales y una enorme sensación de poder, aunque la música no tenía mucho que ver con lo que ocurría, fue algo bastante extraño.
Estaba en una fiesta platicando con una mujer, y de la nada le decía yo: "espera, ya vuelvo"; entonces arrojaba una cuerda interminable que llegaba hasta la luna, se quedaba fija a esta y el movimiento de rotación y traslación de ambos astros me jalaba rápidamente hacia el cielo. Me desplazaba rompiendo el viento fresquísimo y límpido como cuando Tarzán se columpia entre los árboles usando lianas. Podía ver montañas, bosques, lagos y ciudades; luego, en un desplante de arbitrariedad estelar, la luna cambiaba su curso y seguía una línea recta hacia otras galaxias, dejándome ver el universo tal cual es, con sus colores inenarrables, sus extensiones incalculables y violando toda ley propia de la física; sin dejar de sentir, claro, la frescura, la suavidad y la paz de una libertad sublime, tan lejana como la luna misma.
No hubo música, sólo la de la fiesta antes de que me convirtiera en Tarzán cósmico, mas no recuerdo de qué tipo era, no obstante el sueño estuvo de criadillas.
Balacera en Colombia:
Género: Violencia, acción, Colombia. Clasificación: B Música: Como la del video. Ambientación: Fábricas abandonadas, carros oxidados y tambos en llamas a los que se les puede disparar para que exploten. Efecto al despertar: Aceleración cardiaca, alegría, erección. Calificación: * * * * * +
Antes que nada les sugiero que vean el siguiente video de Paul Kersey (Charles Bronson) en la película intitulada "Death Wish", una de mis favoritas.
Así, justamente así es como debe de ser una buena balacera; iverosimil y en una total desigualdad numérica que sobrepasa al héroe y a su mejor amigo; sin embargo, llena de enemigos tontos que no le atinan ni a un elefante a un metro de distancia, fáciles de matar y lo mejor de todo: punks.
Mi sueño fue sorprendentemente parecido a ese, hasta era yo viejo, amargado y tenía canas como Charles Bronson. Y nunca he estado en Colombia, pero mi increíble capacidad de deducción me hace creer que todas las balaceras allá deben de ser algo así como en el video. ¿Qué más puede pedir un amante de la acción que enfrentarse contra capos de la droga con un ejército de mafiosos atrás de ellos protegiéndoles el culo (sin contar uno que otro estúpido mexicano jugando al guerrillero para llamar la atención de sus igualmente estúpidos amiguitos)? ¡Pues solamente se puede pedir buena música de fondo como la que había en mi sueño! Pampampam pam pam paaaaam paaaaaam...
Nooo seas mamón, ¡uno de los mejores sueños de la historia! Definitivamente... Ojalá que todo en la vida fuera como las peliculas de Charles Bronson... ¡esperen! ¡En Colombia lo es! ¡Es el mejor país con las mejores balaceras del mundo! ¡Viva Colombia!
(Al final me mataban, por cierto)
* * *
Hubo otros más, pero colman de intrascendentes o de incoherentes, ni yo les hallo sentido. Además, estoy seguro que varios de ustedes se las ingeniarán para, de alguna manera u otra, vincular mis sueños con interpretaciones implícitamente homosexuales. Pero ¿saben qué también es homosexual?
Hagamos pues, cuentas claras, y vayamos directo al asunto:
El mundo estuvo en pánico por uno o dos días, pero cuando supo que la influenza porcina (o síndrome de Pávela Marrana) es curable, la preocupación se le olvidó; entonces cambió de canal.
A estas alturas en que la epidemia está casi controlada, muchos hombres siguen usando tapabocas, guantes y un bolso de mano para guardar sus testículos junto con su lapiz labial.
Si quisiera yo lucir como un consuetudinario practicante de la sodomía con personas de mi mismo sexo (un joto), entonces me pondría algo que me hiciera parecer aquello que pretendo, como esto:
¡Hooooooooolaaaaaaaaa chicoooooooooooooooooos! (con voz de mega-ultra-súper putísimo)
Y así:
¡Hola mis amores!... ¿Saben de qué material están hechos los tapabocas?
R= ¡¡PUES DE PENEEEEE!!
¡Pero nunca! Ni en la etapa más paroxista de la paranoia colectiva me atreví siquiera a mirar de cerca un tapabocas.
A) Porque sé bien cómo es la manera en que se contagia, y sólo evité el contacto directo con desconocidos, además de que todo el tiempo contuve la respiración cuando estaba cerca de personas que parecieran habitantes del la Ciudad de México.
B) Porque soy una persona inmadura.
Además:
¡Yo soy hombre, cabrón! (agitando el brazo) ¡No un pUUcta PUTO! ¡Hoooombrreeeee! ¡A los hombres nunca nos pasa nada, siempre llevamos un cuchillo en la boca, tenemos heridas de bala y una erección las 25hrs del día, no importa si estamos en la iglesia o en el zoológico viendo cómo cagan los elfantes!
¿Entendiste? Yo soy hombre... o sea, no homosexual sarasa. Soy una persona a quien le gusta penetrar a personas del sexo opuesto; no ser penetrado por otros miembros de mi género. Yo no soy alguien que recibe placer al momento en que un objeto cilíndrico con cara de cíclope le abre sus paredes rectales haciéndole gritar "¡ayyy qué ricooo, bebé!". A mi no me gustan las bufandas, ni usar vestido, porque yo no soy ningún puto... yo soy hombre, cabrón... hombreeeeee
No les miento que desde el principio pude ver el final de toda esta barahúnda de miedos y compras de pánico mientras levitaba 30cm adentro de un anillo de fuego en la parte más alta de una montaña. Es posible predecir el futuro mediante un análisis vectorial de cada factor circunstancial que afecta directa e indirectamente lo que se quiere predecir, partiendo de un análisis matemático de las estadísticas de cada uno de estos factores. Algunos filósofos lo llaman "mecanisismo"; yo simplemente le llamo "chingoneidad", porque requiere una altísima cuota de chingoneidad y 25 procesadores Celeron adentro de la cabeza.
Inclusive un lector me pidió un poco alarmado mi opinión sobre el tema para tranquilizar a su novia/o , pues estaba histérica, y le dije: "Venid, hijo mío, acercaos... Vuestros miedos infundados se terminarán en catorce días, y la plaga que os agobia se redimirá con el polvo veintiún días después de que os haya dicho mis palabras." Luego me dio las gracias y me depositó $50 pesos a mi cuenta de Pay-pal como habíamos acordado antes. Y ya no tuvieron miedo.
* * *
Por cierto, aquí les muesto algunos nicknames chistosos del mensajero que hablaban sobre la influenza:
"¿Dónde está Dr. House cuando se le necesita?"
"Yo creo que la peste en México es el reggeatón, no la influenza"
"¿quien dijo que ser gamer era un desperdicio? cuando anden los zombies a quien le van a hablar? eh eh?"
"Y que Dios los coja... confesados..."
"ahora hablemos de lepra..."
"Resident Pork Evil..."
"Con linux ya no me hace nada la influenza..."
"¡EL VIRUS DE LA INFLUENZA SE COMIÓ MIS LUCKY CHARMS!"
"¿Por que al comer chocokrispis no aparece magicamente Melvin como en la tele?" (okey, este no tenía nada que ver, pero fue gracioso)
"cosas por comprar: rastrillos, leche, escopeta..."
"Con todo y mil tapabocas, muero por besarte..." (aawwww)
"Tapabocas por si sí, o tapabocas por ci no"
"Porcinamente influyente..."
* * *
Lo mejor de la influenza -para mí- fue cuando la alerta estaba al máximo, cuando la gente no salió mas que a la farmacia, todos con sus tapabocas buscando más tapabocas. Yo me mezclé entre ellos para comprar un Pepto Bismol, y maliciosamente pretendí estornudar y toser de una manera crítica, irradiando así, una nube de muerte a mi alrededor poniéndolos a todos nerviosos y alejándolos de mi unos centímetros. Fue tan gracioso.
¿Pero por qué surgió de la nada este virus? ¿Con qué intención fue esparcido? ¿Fue algo natural o artificiado por algún científico loco o algún organismo malévolo? Y si esto fuera así ¿quién ser vería beneficiado de todo lo acontecido?
Hubo un sinnúmero de especulaciones descabelladas que circularon por todos los medios. A mí en lo personal lo que más me hierve las gónadas como volcán son los idiotas sabelotodo que se inventan sus teorías de la nada y aún así sacan sus conclusiones absurdas apantalla bobos. Aquí les muestro algunas de las que leí en esta semana.
COLECCIÓN DE TEORÍAS ESTÚPIDAS SOBRE LA INFLUENZA DE PÁVELA MARRANA:
TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 1: "Es un programa de control poblacional creado por los Illuminati para reducir la sobrepoblación mundial"
Razones para creer eso según el autor: Ser un completo imbécil.
Creía que Dan Brown tuvo algo que ver en esto, pero no, el "investigador" que maquinó todo esto le añade a su teoría más fantasía que Harry Potter: su nombre es Alexander Wagner. En un correo electrónico que me mandaron venía este enlace que me llevaba hacia un video de youtube en dónde Wagner, con mayor índice de locura que Don Quijote con peyote, decía que se trata de una conspiración de un grupo élite mundial que quiere disminuir la población para tener mayor control sobre el planeta. Entre sus afirmaciones destaca que el cáncer es introducido en las vacunas básicas que nos ponen cuando somos niños -por lo que nunca hay que vacunarnos-, que quieren exterminar a la raza humana y casi-casi dijo que Nixon es un extraterrestre.
¿Por qué no puede ser cierto? Porque si este grupo de supervillanos realmente quisieran limpiar el planeta desarrollarían algo más mortífero y no una gripita que no ha matado a más de 200 personas en el mundo. Además de que -repito- quien lo dice es un idiota que bien podría vincular una cagada en el monte de Carmen Salinas con el asesinato de John F. Kennedy en Texas.
Por ejemplo, parte de la teoría de Alexander Wagner, al igual que el libro de Dan Brown, se basó en la pintura de la última cena (no me acuerdo de qué autor es esta). En ella se podrán dar cuenta de algo muy intrigante que tiene todo que ver con la epidemia de influenza. Den click y observen con mucha atención la imagen de abajo y hallarán la pista que dejó el pintor.
¿No la hallan? Les daré otra oportunidad con una imagen con mayor resolución, den click y encuentren la pista que sólo pudo encontrar Alexander Wagner con su gran capacidad analítica...
¿Nada? Bueno, pues al parecer no son tan avezados en la iconografía como para encontrarla ustedes mismos, así es que mejor yo les señalo cada una de las pistas que dejó el pintor de esta magnífica pieza maestra:
¡Demonios! Todo lo que dijo el Dr. Wagner sobre los Iluminati, Umbrella Corporation, el Oso Misha, el gobierno de E.U y el circo Ataide Hmnos. es cierto... ¡Retiro todo lo ante dicho! ¡Esta teoría no puede ser mas que cierta!
TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 2: "Fue Barack Obama quien la introdujo a México." Razones para creer eso según el autor: Vino a México en esas fechas... ¡además es negro!
En el mismo enlace que puse arriba, el mojón que subió el video dejó en la descripción el siguiente comentario con una ingenua suspicacia propia de un niño de kínder:
ES CURIOSO COMO EN UN NOTICIERO DE LA CIUDAD DE MEXICO, EL PERIODISTA A CARGO DE CONDUCIR DICHO PROGRAMA, REALIZO UN COMENTARIO Y CITO: "MIREN LO QUE NOS DEJO OBAMA!!"
AHORA DIGO QUE ES CURIOSO POR QUE ESE MISMO DIA EN QUE OBAMA ESTUBO DE VISITA OFICIAL EN LOS ESTADOS UNIDOS MEXICANOS, FUE CUANDO EMPESO LA EPIDEMIA EN MEXICO!
¿Por qué no puede ser cierto? ¡Oh, sí claro! Obama trajo consigo una caja de cartón en donde venía envuelto el virus en pedazos de periódico, luego lo restregó en todas las manijas de la casa presidencial de Los Pinos para así comenzar a contagiar a todos los mexicanos, y lograr su objetivo que es.... no sé... ¿convertirse en presidente de México, tal vez?... ¡Carajo, hubiera sido mejor enviar a un agente encubierto a nuestro país para que nos infectara en vez de traer a todo el séquito de funcionarios y personal de seguridad; de haber sido así, este genio autonombrado autolitus no los habría descubierto, ni los habría expuesto en los medios, salvando así a toda la humanidad.
¿Se dan cuenta? Este tipo de sujetos que hacen tales conjeturas son ñoños que tienen en VHS todas las temporadas de los expedientes secretos X, y se pasan la vida asombrándose con programas como "descubriendo enigmas", en lo que se encuentran una novia o se les ocurre otra teoría onanista propia de su edad mental treceañera. Aunque haciendo caso omiso a su inherente estupidez, yo creo que este fracasado persigueovnis es un racista de PORQUERÍA que especuló eso sólo porque Obama es negro:
Obama, un presidente de raza negra
Raza Negra en México
Influenza Porcina según autolitus¡OBAMA! ¿Cómo pudiste?
TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 3: "Las compañías farmacéuticas estaban en quiebra y necesitaban una nueva enfermedad para recuperarse económicamente" Razones para creer eso según el autor: Quien haya pensado esto nunca se debió enfermar a lo largo de su vida.
¿Por qué no puede ser cierto? En primer lugar a ¿quién putas se le ocurre que una compañía farmacéutica está en quiebra? Las empresas farmacéuticas son de las mas ricas y malévolas del mundo. Si esto fuera así, entonces ya estarían vendiendo la vacuna -que todavía no existe- a precios estratosféricos y experimentando con poodles o vagabundos para encontrar posibles efectos secundarios. Aunque estoy de acuerdo en que
TEORÍA DE CONSPIRACIÓN NO. 4: "Un plan ideado por "Fecal" para disimular los fraudes electorales, intereses petroleros y otros desvaríos perredistas que me dio flojera leer" Razones para creer eso según el autor: Ser el antiguo autor del Sendero del Peje, ser lector del antiguo Sendero del Peje.
¿Por qué no puede ser cierto? Siempre hay que poner en duda la veracidad de una cadenita de internet que contiene las jaculatorias típicas del submundo pejista como: "fecal", "espurio", "camarada", "resistencia", "imperio", "neoliberalismo", "panazi" o "revolucionaco".
* * *
Podría seguirle con muchas más pero ya me cansé de escribir. Lo que me choca es que estos babas no se pueden hacer de una buena teoría conspiratoria con fundamentos científicos o eventos comprobables. Yo por eso me esperé hasta ahora para escribir sobre este tema sin apresurarme; esperarme hasta que sucediera algo significante que se pudiera relacionar con la el fenómeno social producido por el virus de influenza; como por ejemplo el hecho de que en plena psicósis nacional el congreso aprobara una ley que hace legal la portación de drogas que no excedan de 500 miligramos de cocaína, cinco gramos de opio, 25 miligramos de heroína, así como 5 gramos de marihuana.
Eso es lo que yo llamo una impresionante estrategia para combatir al narcotráfico: legalizar la droga para combatirla... ¡Suena genial, brillante! ¡Qué gran trabajo, legisladores, han anotado otro gol de chilenita! Yo me pregunto cuánta gente se enteró de esto, si es que se enteró. De todos modos mi felicitación más abierta, sincera y solemne para todos los estudiantes de la fac. de filosofía y letras de la UNAM y demás facultades similares alrededor de país.
En fin, lo que en verdad creo es que la naturaleza misma se va deshaciendo de lo que le perjudica; el hombre es parte de ella y conforme vea a sus semejantes como una competencia que está desfavoreciendo el ambiente que le rodea, así mismo hará lo necesario para evitar que eso siga sucediendo (y no me repiero a hippies de green peace persiguiendo barcos japoneses, sino a algo mucho más trascendente.)
Ah sí, extranjeros, casi lo olvido: dejen de ser tan maricas. Nos limitan la entrada a sus países ahora, pero ya los quiero ver en unos meses cuando sepan que en México pueden atascarse el culo de marihuana sin que nadie les diga nada. Ojalá que la droga que nos compren tenga un nuevo virus mucho más poderoso y se lo lleven a su país, y que les dé SIDA en el oído... Cuba no cuenta porque no los dejan usar Internet.
Género: Cultura.
Género: Ficción, aventura, violencia.
¡Hooooooooolaaaaaaaaa chicoooooooooooooooooos! (con voz de mega-ultra-súper putísimo)
¡Hola mis amores!... ¿Saben de qué material están hechos los tapabocas?
¡Yo soy hombre, cabrón! (agitando el brazo) ¡No un pUUcta PUTO! ¡Hoooombrreeeee! ¡A los hombres nunca nos pasa nada, siempre llevamos un cuchillo en la boca, tenemos heridas de bala y una erección las 25hrs del día, no importa si estamos en la iglesia o en el zoológico viendo cómo cagan los elfantes!
¡HOOOOOOOOOOOOOOOMBREEEEEEEEEEEEEEAAAAGGGFF!
¡Demonios! Todo lo que dijo el Dr. Wagner sobre los Iluminati, Umbrella Corporation, el Oso Misha, el gobierno de E.U y el circo Ataide Hmnos. es cierto... ¡Retiro todo lo ante dicho! ¡Esta teoría no puede ser mas que cierta!
