28 de diciembre de 2010

¡NUEVO DISEÑO!

Bueno, para empezar bien el año kiero kambiar un poko la temática de este blog!! Ke ya no se llamará Falso Profeta sino El Blog del Amor. De ahora en adelante escriviré sobre mis sentimientos y kosas parecidas. Espero ke no les moleste, pero kreo ke tengo mucho potencial. Si kreen que la plantilla es un tanto cursi, favor de decírmelo en los comentarios.

22 de diciembre de 2010

El celular de Falso Profeta

¡Yayayayayaya! ¡Ya no más! ¿Sabes qué?... ¡Me rindo!

No puedo resistir más la gravedad siniestra e indefectible de la sociedad. Mis brazos están débiles, no puedo sostenerme contra la corriente del rio, debo dejar que me lleve...

Y es muy triste porque cada vez que lo miro recuerdo a John Rambo, a John Spartan o a John McClane, mis modelos a seguir, mis maestros; los tres Johnes. Ellos no se habrían dejado llevar por la moda o se hubieran sometido a la presión del estatus social. De hecho, no creo que usaran un teléfono celular más que para recibir llamadas del presidente que los necesita para que salven al mundo y para llamar a una Hotline. Porque, después de todo, ¿el tener un teléfono móvil de moda me hace una mejor persona? ¿Me vuelo acaso más inteligente? ¿Se extienden las dimensiones de mi pene? No lo creo (además de que las dos últimas hipótesis rozan las fronteras de la imposibilidad). Sin embargo el empuje del estatus económico o del falso estatus económico puede más que cualquier resistencia humanista como la mía.


Este es el teléfono móvil viejo al que me refiero.
 
Noten cómo a pesar de que llevo con él unos cinco años, el teclado sigue prácticamente intacto.


Digo falso estatus económico porque he visto personas que prefieren ser austeros con sus necesidades de vivienda básicas para darse esos lujos innecesarios, que irónicamente pasarán de moda un año después. Yo no soy de estos, pero tal vez sí soy de los segundos; tal vez sí soy como muchos de ustedes que me leen; tal vez sí me sentiría más cool y seguro de mí mismo con un Iphone o el más nuevo BlackBerry, o "la BeBé", como le llama el mamón de mi amigo a su teléfono.

A todo esto, el fin de semana estuve a punto de comprar un aparatito como los mencionados. Y esta inusual actitud de mi parte fue producida por varios antecedentes:



Primero, las constantes burlas de mis amigos. La última fue jugando basquetbol. Dejé mis llaves y mi celular en las gradas para que no me estorbaran, cuando uno de mis amigos lo vio, sonrió y dijo con ironía: "wow, tú sí que estás a la vanguardia tecnológica", y todos los otros se empezaron a reír de mí, rodeándome en un círculo y señalando mi vergüenza con su dedo índice. Después,  una chica con la que salí hace un mes. Todo iba muy bien hasta que saqué mi teléfono y rápidamente su cerebro femenino interpretó y tradujo lo visto como un futuro económico incierto a mi lado. ¿¡Por qué!? ¿¡Por ké No puEdEn vEr a TraVéde Mi CoRaZónN♥ , ke es lo ke realmente importa!?... o si quiera que bajen la mirada un poco y noten cuán grande es mi amor por ellas.

Aquí pongo más fotografías de mi teléfono.

Más fotos de mi celular

Y más...

La parte trasera de mi celular

Mi celular tomado de perfil

Total que ya no sé qué hacer. Cuando estuve acariciando el posible nuevo celular senti mucha emoción. Miro su cámara y pienso en los momentos chuscos y memorables, como cuando mi amigo Juan Carlos Tello, de las Historias de Juan Carlos Tello, estaba colgando peligrosamente del segundo piso y no pude grabarlo porque mi teléfono no tiene una cámara como ese; o cuando vi el trasero más espectacularmente perfecto que jamás haya visto. Pero luego recuerdo el momento en el que el viejo celular me ayudó a golpear a tres personas que me querían robar mi cachucha. O cuando fue el único celular con recepción la noche que se nos descompuso la camioneta en un bosque. O cuando anoté el número telefónico de la novia que más he querido... ¡y a quien ahora maldigo! O cuando lo ocupaba para buscar cosas en la oscuridad con su lamparita incluida.

Es triste, pero creo que debo de hacer lo que todos los demás hacen. Después de todo, es sólo un celuar y no mi amigo, ¿o sí?

¿Ustedes qué harían en mi caso? Sus respuestas me ayudarán a decidir, en verdad. ¿Debo cambiarlo? Está feo, es ridículo, vergonzoso y la gente me juzga por él; pero por otro lado, es muy útil, la batería me dura días, nunca me falla con la recepción, sólo lo uso para mensajes y llamadas, y sobre todo, no quiero ser una víctima más de ese monstruoso consumismo que a todos tiene esclavizado. Siento que estoy dos o tres grados evolutivos arriba de todo esto, pero supongo que debo de adapatarme al mundo...


20 de diciembre de 2010

¡Falso Profeta va hardcore!

Miren cómo todo en Internet se encuentra a unos cinco o seis grados de separación.

Hace unos días estaba jugando un juego muy homosexual llamado Robot Unicor Attack, en el cual uno debe de ir librando obstáculos, consiguiendo estrellas y dejando un rastro de arcoiris por donde va pasando, con el fondo musical de unas canciones más gays de la historia:  Always de Erasure.

Después me dijeron que había una versión más varonil del juego, una versión metalera, en donde en vez de recolectar penes, uno recolecta cráneos de guerreros incas. Es exactamente lo mismo, sólo que con la mencionada varonilización del juego, y con otra canción de fondo, la cual se llama Battlefield, del grupo Blind Guardian.

Blind Guardian es una banda de Power Metal. Yo no conocía ni una chingada de ramificaciones del Metal hasta hace unos días ( ni tampoco de Rock -¡coño que con gran esfuerzo apenas puedo diferenciar comida comestible de comida indigestible!) Sin embargo, una amiga me hizo el favor de explicarme los rasgos musicales de cada género, por lo que ya tengo una noción básica de cómo identificarlos.

De esta manera, Homosexual Unicorn Attack me llevó a Metal Unicorn Attac, y Metal Unicorn Attack me llevó al género Power Metal, luego Power Metal me llevó a Wikipedia y Wikipedia me llevó a los géneros metaleros que fueron motivo de mi post: Brutal Death Metal, PornGrind, GoreGrind, etc. ¡Cinco grados de separación del primero al último!

No ahondaré mucho en las propiedades musicales del Brutal Death Metal, puesto que no soy músico. Mejor escuchen el video, y cual sea su reacción, aprendan, disfruten, ríanse, espántense o disgústense.

Letra: Buuuuuuur - buuuuuuuuuuuurp - biiiiiiiiiii -buuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrr -GROOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAR - OOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAARG - biiii - biiii - BUUUUUURRRRRRRRRR - buuuuuuu -BARRR

Jaja. La primera vez que puse a escuchar música de este tipo, acepto que sí me agobié un poco. Me estresé porque tenía puestos los audífonos y sentía que en cualquier momento iba a aparecer por atrás un jefe de Silent Hill con una puta hacha o que, de la nada, se iba a generar un pentagrama de fuego en mi habitación de donde iban a salir pequeños demonios como en los juegos de Diablo (¡putos videojuegos de mierda me afectaron!) Pero no, todo es un efecto desestabilizador generado por un sonido gutural que tenemos asociado inconscientemente con peligro. A cualquiera pone alerta escuchar un grito monstruoso. Nos recuerda un Ursus Spelaus ¿tal vez? ¿o un Dientes de Sable? Nuestros antepasados murieron devorados horripilantemente para que nosotros ahora temamos a esos sonidos.

El caso es que mi mamá nunca me dejó escuchar "música satánica" de este tipo. Imaginen: si se asustaba con Marilyn Manson o con Rammstein, ahora con estas voces guturales y ritmos más estruendosos y rápidos... ¡uff!... Llamaba a todos los sacerdotes posibles para que vinieran a exorcizarme.

La verdad es que a mí sí me gustó un poco el ritmo alocado y agresivo, me incita a pelear o a reventarme haciendo ejercicio; excepto por las letras que se me hacen una total mierda.

Las letras del Brutal Death Metal hablan de matar, violar, de enfermedades asquerosas, de descuartizar, de putrefacción, de gusanos, etc. Y mi inconformidad con esto es que dentro de toda la gente que lo escucha puede haber un estúpido con el intelecto muy bajo, criado en las condiciones familiares necesarias para trastornarlo al grado de querer matar y que anduviera por allí suelto fantaseando con desquitar sus frustraciones. O simplemente alguien que padeciera una psicopatía y que se le hiciera divertido hacer crueldades con humanos o con animalitos sin sentir absolutamente nada de empatía por el sufrimiento. Porque ¿acaso creen que un fan de Belinda o de Camila podría cometer un asesinato? Tal vez sí... ¡Claro que sí! Incluso podría asesinar a uno de esos súper atletas olímpicos de raza negra... ¡a sentones sobre su pene hasta que falleciera!

Por el otro lado de la moneda, hubo unas letras de canciones que leí que se me hicieron hilarantes debido a su estupidez o a lo grotescas o asquerosas que son. La mayoría de las que me gustaron forman parte del genero Porngrind, que es como una narración demasiado explícita y grosera de una película pornográfica (¡cagadera de risa para mí!) Las primeras dos son del género Porngrind, si no me equivoco; las otras no lo sé, pero están igualmente estúpidas.


Grupo: Lividity
Canción: Oozing Vaginal Discharge (supuración de flujo vaginal)
Descripción: Incoherencias, religión, sexo explícito, uso excesivo de la palabra "verga" y derivados.


Beating on my stiff cock
should you fuck me?
tied up, I stick your legs in the air
your cunt tastes as sweet as your asshole
trust me, my dick you'll feel
cutting the skin between your asshole
my dick is just to big to fit in

Al this years of mental torment
never, ever, will you hurt me again

God is dead
crucified his bastard son
took his place
now Mary awaits
for my cock to take control
suck my dick, you sweet whore
Palpita en mi tiesa verga
¿me follarás?
atada, elevo tus piernas al aire
tu coño sabe tan bien como tu culo
créeme, mi verga vas a sentir
cortando la piel entre tu culo
mi verga es demasiado grande para ti

Todos estos años de tortura mental
nunca jamás volverás a lastimarme

Dios murió
crucificó a su hijo bastardo
y tomó su lugar.
Ahora Maria espera
que mi verga tome el control
Chupa mi verga, deliciosa zorra


Grupo: Torsofuck
Canción: Raped by elephants (violado por elefantes)
Descripción: Zoofilia, sexo explícito, penetración anal por elefantes, Walt Disney.



I was visiting in africa two months ago
My goal was to see all those wild animals
Most excited I was when I came close to elephants
They were so big and somehow so scary
Something happened when I snapped a picture
Three elephants surrounded me
One of them ripped off all my clothes
Second elephant came on me and started to spread my buttocks
With its huge trunk
I screamed in agony when I felt it started to shove up my ass
Third elephant forced me to take its giant cock in my mouth
I sucked like a whore while I was assfucked by elephant trunk
After all it wasnt too bad at all
It took only about ten minutes and cock in my mouth started to cum
Extremely huge load of elephant sperm filled my throat and
Spurted allover my face
I was completely fucked up, but elephants had one more thing to do
All three of them huffed and puffed shits on me
Then they left me alone with my ripped asshole
I'll never go to Africa again
Estaba visitando África hace dos meses
Mi objetivo era ver todos esos animales salvajes
Me emocioné cuando me acerqué a los elefantes
Eran muy grandes y un tanto escalofriantes
Algo pasó cuando les tomé una fotografía
Tres elefantes me rodearon
Uno de ellos me quitó toda mi ropa
El segundo elefante vino a mí y comenzó a abrir mis nalgas
con su enorme tronco
Grité en agonía cuando sentí que la metió por mi culo
El tercer elefante me forzó a tomar su gran polla en mi boca
Mamé como una puta mientras me daba por el culo el elfante con su tronco
Después de todo no fue tan malo
Tomó cerca de diez minutos y su verga en mi boca se empezó a correr
Una gran chorro de esperma de elefante llenó mi garganta y
brotó por toda mi cara
Estaba completamente jodido.
Pero los elefantes tenían algo más que hacer:
los tres pujaron y se cagaron en mí
después me dejaron solo con mi culo violado
Nunca más regresaré a África



Grupo: Repulsive Putrefaction (Chile)
Canción: Bebé con periodo menstrual
Descripción: Incoherencias, estupideces, fijación anal, atrofia mental debido a la calcificación cerebral del autor por el uso de tanta cocaína.


Ha nacido un bebé prematuro que se metía el cordón por el culo
A raíz de esto con retraso él está; un bebé con sangre vaginal
-Coro-
Bebé con regla, bebé prematuro, las tripas él se metía por el culo
Bebé con regla, con periodo menstrual, en vez de leche, pene tomaráaooorrrr

Su panza crece, son nueve meses, en su interior un hijo tripa crece.
El bebé aborta a su hijo (WTF?), con los pañales que ya deshizo.

Bebé con regla, bebé prematuro, las tripas él se metía por el culo
Bebé con regla, con periodo menstrual, en vez de leche, pene tomaráaooorrrr


¡Jaja, tarados! No pudo haber periodo menstrual durante la gestación de un bebé.. ¿o sí?


Grupo: Torsofuck
Canción: Fistfucking her decompused cadaver (metiéndole el puño a su cadaver descompuesto)
Descripción: Necrofilia, gusanos, sexo anal, sexo oral con gusanos, Maruchan.


Digging up her corpse, she is worm infested
Badly decomposed, but I take her to my home
Stench of rot turns me on and my cock grows rapidly
I am so horny, I need to fuck that dirty whore
I put my cock in her mouth, bitch gives rotted head
It feels so good, I slap her pus-filled face
Now its time to give her something
Tonguefucking putrefying cunt
The taste is incredible, much better than the one that is alive
I eat maggots from her pussy
I turn her over and start to fuck like a mad dog
Deeper and harder, I am about to go crazy
Now its time to penetrate ass
Her asshole is so tight, this must be her first time
Faster and faster, I can feel my balls banging against her cunt
I quickly cum, squirting inside rectum
Pulling my cock out, its covered with with sperm, shit and insects
Fucking stupid bitch, your ass was dirty, you fucking dead slut

Desenterrando su cadaver, está infestada de gusanos
Muy descompuesta, pero la llevaré a casa
El olor a podrido me enciende y mi polla crece
Estoy tan caliente, necesito cogerme a esa sucia puta
Pongo mi verga en su boca, la perra me lo chupa
Se siente tan bien, bofeteo su cara con pus
Ahora es tiempo de
follar su coño putrefacto con mi lengua
Me como los gusanos de su vagina
La volteo y comienzo a follarla como un perro
Más profundo y más rápido, me estoy volviendo loco
Ahora es tiempo de penetrar ano
Rápido y rápido, siento mis huevos golpeando contra su coño
Termino rápido, chorreo adentro del recto
Saco mi polla, está cubierta de esperma, mierda e insectos
Perra estúpida, tu culo estaba sucio, maldita puta muerta

Jajaja, pasadez de verga con las letras.

¿Recuerdan mis posts del tipo "literatura chingona"? Son como el Porngrind sólo que en una escala micro. Todos estos posts son una serie de icoherencias que terminan en "cogidones", onomatopeyas sexuales de "¡plaf, plaf!" y "deliciosas zorritas", sorprendiendo con un twist inesperado al lector.

Fue debido a esta similitud con mi tipo de humor raro que el Porngrind hizo que me cagara de risa (exceptuando, claro, las partes en que matan y descuartizan). Es más, de ahora en adelante ya ni voy a escribir, sólo voy a copiar letras de grupos de porngrind y pegarlas aquí... ¡bueno, no!

De hecho lanzo este comunicado a todos los grupos metaleros que me lean: quien quiera que le haga una letra pornográfica para una canción, se la haré GRATIS si me manda un correo electrónico solicitándolo y mostrándome un poco de su música. ¡Pero nada de matar, ni de mutilar, ni de gusanos, ni de asquerosidades! Una narración coital lo más grosera posible, ¡zoom 10X!; ¡10 veces mayor concentración de groserías, 10 veces más explícita, 10 veces más loca! ¡Algo que abochorne al mismo Rocco Siffredi! Lo único que pido a cambio es que se me reconozca como autor de la letra.

En fin, yo respeto todos los géneros musicales excepto el duranguense y todo lo que esté asociado a cantantes como El Delfin o Wendy Sulca que no sea para burlarse de ellos. Lo mio, lo mío, es la música clásica, aunque a muchos les cueste aceptar tal gusto como otra cosa que no sea un gusto pretencioso: ¡me himporta una BERGHA lo que ustedes piensen!

Pero independientemente de los gustos musicales, quienes sí me hierven las entrañas son los tarados que piensan que el matar y torturar a un inocente incapaz de defenderse (ya sea humano o animalito) sería algo grandioso. ¡Menuda panda de perdedores! No conozco a ninguno personalmente -denle ellos gracias a Jesús-, pero los he visto en Internet. Son ñoños frustrados y físicamente inferiores, a quienes les patearon el culo en la primaria o no les hacen caso sus padres, y suprimen eso haciéndose los "fuertes" y los "malos" en páginas de gore y snuff. Pobres, pobres pendejos. Si alguno de ustedes conoce un cabrón así, pásele mi página para que se reforme o para que, si es tan violento y tan malo, me busque para darme mi lección. ¡Son 25 segundos, bato! ¡25 segundos para ponerte la putiza de tu vida, chamaco cagón!

18 de diciembre de 2010

F.A.Q Diciembre 2010 - Respuestas y Ganadores

Lamento no haber respondido las preguntas antes, pero me la pasé dos días seguidos de fiesta y el día de ayer estaba bastante reventado y no tenía ganas de hacer nada. Espero que lo entiendan. Ya estoy viejo.

En fin, aquí están las respuestas.


Megabyte pregunta...
Por que cuando entro por falsoprofeta.org sin las www me manda un mensaje subliminal??
Porque por un tiempo fue redireccionado por un hacker llamado Megagay para promocionar su banda de Porn Grind de la cuál es vocalista.

marko muñoz pregunta...
Quien ganaría en una pelea entre la virgen de Guadalupe y el espagueti volador? (bonus si pelean un 12 de diciembre o en enero)
R=  La Virgen, pues recibe bonus el 12 de diciembre con las oraciones de todos los mexicanos católicos que incrementan su poder a niveles galácticos, así como una Genkidama. Cuando reune suficiente poder se empieza a elevar sobre el suelo hasta que expulsa toda su fuerza y grita: OOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGG, lanzando a la vez, con un conducto tráqueo extra, un torrente de magma a sus oponentes.

bruno pregunta...
¿por qué tarzan, viviendo durante años fuera de la civilización y siendo criado por una familia de gorilas, nunca le crecio la barba?
R= Correción: fue criado por una familia de chimpancés. Nunca tuvo barba porque untaba las heces de los animales en su cara cuando iba de cacería, de modo que el excremento esterilizó sus folículos capilares del rostro.

Danielov pregunta...
¿Por qué la gente no sonríe? ¿Por qué las armas en las manos? ¿Por qué los hombres malheridos?
R= Han de ser de algún pueblito de Tamaulipas donde abunden Mierdazetas. 

Mischa Lecter Sforza-Visconti pregunta...
Mi querido Falso, es la tercera vez que te hago esta pregunta y nunca me la has respondido (espero que ahora sí): ¿sí tú eres el Príncipe Chingoneidad?, ¿quién es el Rey Chingoneidad?
R= No lo puedo revelar, pero sí te puedo decir que es muy parecido al Rey Escorpión; de hecho todos nos parecemos a él y así vestimos todos los días.

Reuter pregunta...
Jajaja, de verdad que hay respuestas ingeniosas que me arrancaron una risa, la de king kong, la de el shampoo ego, la de la mama y su metroflog, pufff. Pero como todo...hay un lado oscuro ¿En serio has practicado la hipoxifilia? Yo tuve una experiencia pero no fue apropósito (la presión se me bajo tremendamente y empecé a dejar de respirar)y pues si se siente rico pero...pus ¿no te da mello?
R= Jaja, menos mal que no usas tu nombre para tu perfil de blogger, si no... ¡qué quemón!... Y no. Lo más cercano que he practicado a la hipoxifilia es tener sexo debajo de varios kg de cobertores.

alexnike90 pregunta...
la noche de tu boda, te has casado con la que crees es la mujer de tu vida, y en ese momento ella te dice: "no queria contartelo hasta tenerte asegurado, pero ... nací con un diminuto penecillo que complementa mis femeninos órganos" vives con ello el resto de tu vida o se lo arrancas de una mordida?
R= Seguramente le pediría asesoría a Carlos Salcido y a sus abogados.

Link pregunta...
Estimado Falso Profeta, Príncipe de los chingones, jodedor de homosexuales y que os has traido a la plebe tu chingoneidad y consejos de machismo; Mi duda es, oh gran señor, si estás fornicándo a la mujer mas sabrosa del orbe, de senos enormes, cintura de avispa y nalgona a mas no poder, utilizando el 90% de tus habilidades amatorias con las cuales debido a la velocidad comenzarías a viajar al pasado, y te das cuenta que comienza a cambiar sus facciones porque era hombre, cómo reaccionarías? aclarando claro, que debido a que si te detienes rápidamente y no terminas en la cara haciendo plaf plaf plaf te dolerían los huevos de manera bestial, que harías? Nota: no puedes usar tu habilidad de viajar en el tiempo cogiendo mujeres para eliminar al homosexual que inventó la cirugía de cambio de sexo
R= ¡Imposible! Aunque tu planteamiento fue muy bueno, está basado en una falacia matemática. Te explico. A partir del 4.99999873% de mis habilidades de amante, las mujeres mueren en una explosión orgásmica, no pueden resistir tanto y revientan en millones de pedazos, por lo que no puedo excederme... ¡no, señor!, ¡no otra vez! No pienso matar a una inocente mujer solo por un capricho mío. En caso de que hubiese yo ocupado el 90% de mis dotes, la mujer se hubiera desintegrado en nanosegundos, no podría haber retrocedido en el tiempo conmigo; y en caso de que lo hubiera hecho, habría sido como mujer, no como hombre, pues estaríamos hablando de un salto entre dimensiones diferentes. Por lo tanto, mi acto homoerótico no se podría considerar totalmente homoerótico, puesto que en ese instante el hombre era mujer, y yo no sabía nada de esto. Habría sido un homosexualismo involuntario.

minur pregunta...
jajaa q mamadas el mejor blog del mundo aver si eres tan chingon como dicen ¿cuales eran los nombres de los padres del chavo del ocho
R= Nunca aparecen sus nombres, pero es comprensible que no aparezcan y hayan abandonado a su hijo. ¡Qué padre no se avergonzaría de tener un chamaco tan idiota!


Anne pregunta...
Ok... el punto es este profeta...
Se supone ando casada con la persona que es mi padre. Además de que el hermano de mi hijo también es mi hermano, y mi primer esposo tambien es mi hermano y hermano de mi hijo y de mi hermano... Entonces... Cual es mi parentesco conmigo misma?Saludos ^^
R=  ¡Eso es lo que yo llamo una familia muy unida! De tu primer matrimonio eres tu tia-hermanastra-esposa y de tu actual matrimonio eres tu hija-esposa; vaya revolvedera de genes. Tus hermanos-hijos-esposos deben de tener una tarea muy dificil al tratar de saciar diariamente tu endogámica lascivia.


Mussgo pregunta...
nombra un par de blogs que reconozcas son igual o máa chingones que los tuyos
R= www.guffo.blogspot.com , www.salaverga.blogspot.com


Indeleble pregunta...
Si en Guanajuato la vida no vale nada, a como dan el kilo de tortillas?
R= A un sestercio.

chachin pregunta...
por que si hay canutillos famosos por ejemplo Canutillo Texas y chaquiras famosas por ejemplo Shakira la cantante ¿porqué no hay algún lentejuelo o lentejuela famosa?
R= Porque no es un nombre comercial. Nadie va a comprar un disco de Lentejuelilla Dominguez o irá a visitar Puerto Lentejuela... a menos que sean fanáticos de Michael Jackson.

si fueras un automovil ¿serías de gasolina de gas o un joto de esos hibridos?
R= Tendría un motor de propulsión atómica.


Oscar. pregunta...
Falso profeta, por que Johnny Laboriel mato al presidente Kennedy?
R= Porque quería prohibir el rock&roll

Por que las ciruelas cuando estan verdes son rojas?.
R= Para que cuando te las comas te de diarrea creyendo que estaban maduras.

Anónimo pregunta...
falso profeta, tengo 2 preguntas: por que todos los gatos que tengo, ninguno es tan tierno, inteligente o pulcro como los que salen el tv!?
R= Porque al lado de las actrices y los actores de la T.V. cualquier animal parece más inteligente de lo normal.
y no logro entender por que una jirafa al nacer cae de tanta altura y no muere!?
R=  Porque caen en el pastito, no les pasa nada.

David Toledo pregunta...
Borges dice (parafraseo) que en un lapso de tiempo infinito a cualquier hombre le ocurren todas las cosas; la experiencia adquirida equivalente a esto sería parecida (si no es que exacta) a la omnisapiencia, cualidad atribuida a dios. Aquel que todo lo sabe todo lo puede, el conocimiento es poder, y esto es exponencial y directamente proporcional. ¿Crees que si viviésemos el tiempo suficiente alcanzaríamos ese nivel?, ¿Tienes alguna idea de la localización de la fuente (u algún ídem) de la eterna juventud?
R= Coincido en parte. Creo que además de los miles de años que se requieren para conocerlo todo, de igual manera se requiere un cerebro con la capacidad para comprenderlo y almacenarlo. Por lo tanto no creo que ningún humano común podría lograrlo.
Y lo más cercano que conozco a la eterna juventud es el shampoo de nopal para evitar la caída del cabello y las píldoras para mantener un erección de piedra aún cuando se está ya en la senectud.

Caballo Blanco pregunta...
Pregunta: Si se marcan 9 puntos en el suelo, teniendo cuidado de que no haya tres puntos colineales. ¿Cuántas líneas diferentes pueden ser trazadas?
R= Mmm ¿72?

adalbero martinez "resortes" pregunta...
-¿Porque en la pelicula "volver al futuro 2" cuando el biff anciano viaja al pasado y cambia el tiempo regresa al futuro que no ha cambiado, que no deberia haber llegado al futuro donde el es millonario y corrupto?
R= No recuerdo la escena, pero seguramente fue porque al momento en que regresó Biff, Marty ya había arreglado su estupidez de dejar en el pasado el almanque deportivo, con la ayuda de El Doc.

-Si michael jackson regresara en forma de zombie y se te apareciera bailando "trhiller" y poco a poco se acercara a ti bailano disimuladamente para morderte ¿Lo matarias o te dejarias morder para transformarte en zombie y ser uno de sus bailarines y bailar trhiller mientras convierten a miles de personas en zombies, que a su vez se volverian bailarines zombies y convertirian a mas gente en zombies, asi hasta que todos los seres humanos de la tierra fueran zombies?
R= Le dispararía con una escopeta.

yonn pregunta...
1.- mira hacia tu conciencia, esta formada por informacion del exterior, ahora bien, elimina todos los pensamientos y la informacion que los sentidos te puedan proporcionar, la pregunta es: existe algo de ti que no este basado en informacion del exterior, es decir algo que sea tuyo y que tu mismo lo hayas formado?, menciona que es
R= ¿Mi pene? ... ¡mentira!... Mi instinto, supongo. Todo lo que mis ancestros cavernícolas depositaron en mi pequeña amígadala.

2.- visualiza tu conciencia a lo largo de tu vida, retrocedela hasta sus inicios, llega un punto en el que ya no puedes avanzar hacia atras, en donde te pierdes significa que antes no existias, la pregunta es: donde estaba tu mente antes de ese evento?
R= Donde mismo, pero en su estado más elemental donde no se había desarrollado lo suficiente como para percibirla.


Anónimo pregunta...
""MASHRYK
Para Karen,que entiende de las vicisitudes de la vida eterna.
"Mi nombre es…una irrelevancia dado mi estado, soy arqueólogo, o creo serlo. Lo único que me impulsa a tomar nota de esto es el simple echo de que podría ser el único vestigio que deje sobre mi persona, ahora que estoy confinado en este sitio."" Es algo que escribió el mamón que cita a Borges. ¿Qué tan pretencioso te parece? (hecho es con H)
R= Pues no me parece pretencioso, aunque quizás un poquito repetitivo. Pretenciosas mis respuestas.

gibran jalil pregunta...
La otra vez estaba viendo por el canal de las estrellas un concurso de bailarines de break dance, cuando de repente me doy cuenta de que en realidad son drogadictos convulsionandose en el piso, y hay un jurado, y lucerito y marco antono regil estan presentando el programa, con estos datos ¿Es plausible una forma de vida extraterrestre que sea dañada por el agua como en aquella pelicula de extraterrestres llamada "señales"?
R= Ese desenlace fue desastrozo porque echó a perder una buena historia. Lo mismo se me figura La Guerra de los Mundos... ¿cómo es posible que una raza alienígena que tiene la tecnología suficiente para viajar entre sistemas solares no se haya tomado la molestia de investigar el medio ambiente que iban a conquistar?

¿Algun dia volvera el concurso de historias estupidas?
R= Mmm... tal vez el próximo año.

Anónimo pregunta...
Alejandro: Falso de todo: Has venido a este mundo a llevarnos por el camino del machismo, rectitud y chingoneidad, proclamas el evangelio del honor, la sobriedad en la lucha y la gloria de un buen combate... aun asi como todo profeta debes hacer el ultimo sacrificio, asi como jesus decicio pagar la cuenta de la ultima cena, tu deber es librarnos de la homosexualidad de este reino tuyo.
Si la unica manera de dejarnos sin homosexuales es COGIENDOLOS en tu regaso y quitandoles lo marica uno a uno, una y otra y otra y otra vez, COGERAS a cada uno de esos esbirros del mal y no libraras como nuestro FALSO PROFETA elegido unico. ¿Estas dispuesto a salvar a tu pueblo? o sera que FALSO PROFETA su mision es realmente encontrar a cada macho chingon del planeta usando tu blog, para luego hacerlos maricas.
a)¿Estas dispuesto a salvar tu pueblo? realizando el maximo sacrificio que TU falso profetisimo del mal puede tan siquiera pensar ¿?
b) Ten en cuenta que al salvarnos te haras homosexual
R= ¡Nunca! En el supuesto caso de que yo quisiera librarme de los homosexuales, la peor manera de poner el ejemplo sería que yo, el líder de los machos heterosexuales, me cogiera a cada uno de ellos. Es ilógico. Por mi que todos los motociclistas y taladores de árboles se vuelvan maricas; al fin y al cabo quedarán más mujeres para mí.

Anónimo pregunta...
Si skeletor de he-man era de puros huesos,por que estaba tan mamado?
R=
.... SYSTEM DISK ERROR ...
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.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

si en un principio no habia nada,de donde salio toda la materia para hacer el bingbang que origino el universo, a su ves tambien si el tiempo es lineal y ya han pasado millones de años ,cual fue el punto de partida del tiempo mismo?
R= De esto escribí aquí.

Que harias si te enteraras que estas en la lista de ese famoso homicida?
R= Me compro rottweiler y le pongo alambre de púas anti-joséluisávilaherrera a toda mi casa.

pastoral misionera pregunta...
me puedes explicar esta imagen? http://www.imageurlhost.com/images/fm4gjkkqk8w12d9wo.jpg
R= Jiiiiiiiiiiiiiijo de tu puptamadre! "$!%!#& Sabía que era eso, pero ahí voy.

Guille M. pregunta...
Estas en una isla desierta y solo puedes elegir entre 2 opciones ara que sea tu pareja sexual y esposa por el resto de tu vida en esa isla, estas son las opciones:
OPCION A:
Una sirena, del ombligo hacia arriba una mujer, del ombligo hacia abajo un pez.
Opcion B:
Una sirena invertida, es decir del ombligo hacia arriba es un pez, del ombligo hacia abajo es una dama. Solo puedes elegir 1 y menciona por que. Suerte.
R= Jaja, la opción A, desde luego. No me iba a pasar mi vida besando un pez. En cuanto a lo sexual, se me ocurriría algo más adelante.

Anónimo pregunta...
principe machin, dador de placer a diestra y siniestra.
Le cuento:
Desde que termine con una putarraca con la que duré un tiempo considerable...(dos meses) y después de huir de sus papas porque decian que el hijo era mio y yo argumente que era del Pirru, dado sus nexos en la carrera de arquitectura...por que desde que su madre me echo una maldición de que nunca seria feliz con otra nalguita, nunca más...por que desde esa ocasion que me he ligado a dos tres nalgas que salen bien pedas y miadas de los antros...¿porque resulta que a la hora de quererles empujar el cara de bala, cabeza de bombero, el ciclope...y apenas metiendoles el ojito me dicen...oye pero tranquilo...porque soy VIRGEN...nooooooooooooo me cagan las virgenes porque tienes que cuidarte todo el tiempo y ademas la sangre mancha, en fin , puedes que algun dia se acabe la maldición o como le hago para huir de ella...ayudame por favor...lo necesito.
R= Desde aquél instante que te echaron la maldición cada vez que vas a tener sexo te tocan mujeres vírgenes o borrachas... ¿¡y le llamas a eso una maldición!? ¡Fuera de aquí, tú no eres hombre!

Emma pregunta...
Falso oslaF: vas caminando tranquilamente por la calle, cuando de repente en un obscuro callejon te encuentras a un grupo de frikis/otakus jugando un duelo de mounstros con sus cartas magicas, y tu como buen vival no te resistes a emitir un comentario vival sobre lo que estas observando, pero cual es tu sorpresa que uno de ellos contesta tu agrecion verbal y va mas alla de eso, te reta a los golpes, uno a uno, y por el motivo que sea, acabas en el suelo golpeado, en posicion fetal con un escupitajo de saliva nerd en tu rostro, pero no solo eso, tu vecino niñodonte grabo la pelea desde un lugar seguro y amenaza con hacer publico tu video al menos que uses bufanda por un dia completo para hacer tus actividades cotidianas y subas las fotos en tu face, lo harias? no trates de responder con un "deus ex machina" o algo asi, limitate a contestar si o no.
R=  Sí, yo creo que sería más humillante que me ganara a pelear un nerd y subiera el video a Youtube.


Ganadores:  

3er Lugar- Chachin, "El mejor bailarín de todos los tiempos"
Premio: Una manza casi nueva, un manual de usario de una cámara digital Samsung y un microfiltro para reducir la estática, con bifurcación para teléfono y ADSL.



2do lugar- LINK, "El mejor jugador de Duelo de Monstros de Yugioh en Iberoamérica, que sin embargo, a pesar de su hobbie, sí tiene novia/o y es un excelente deportista"
Premio: Una canasta navideña (la canasta no incluye vinos, ni queso, ni jamones, ya que me los comí hace una semana)



1er lugar- ANÓNIMO, "La persona de la vida real que más se parece a Robocop en lo físico y en lo chingón"
Premio: Una copia sin censura de una las fotografías más ridículas y humillantes que Falso Profeta se ha tomado en su vida, cuando estudiaba la preparatoria (soy el de los calcetines blancos, el otro es mi primo).



Eso es todo por hoy. ¡Muchas felicidades a los ganadores!

Lunes, nuevo post.

13 de diciembre de 2010

Pregunta y frizea a Falso Profeta + lo mejor de Formspring 2010

Para quienes no lo saben, tengo una chingadera llamada Formspring. Es un sistema como Twitter que permite a uno estar en contacto con sus visitantes por medio de preguntas y respuestas.

Las que puse son las que considero las respuestas más interesantes que les he dado a algunos de ustedes en lo que va del 2010. La mayoría de las preguntas se hicieron de forma anónima, por lo que si ven alguna hecha por ustedes, me avisan en los comentarios para que los ubique y los añada a mi lista mental de personas chingonas asociadas a mi blog.

Al final del post encontrarán una breve explicación de lo que es una modalidad de "Pregunta y Frizea" en Falso Chingoneidad, de modo que si se animan, puedan participar y ganar uno de los maravillosos premios que otorgo a los mejores concursantes.




Tio falso! tío falso! en la escuela me dicen que soy maricon por leer tu blog ¿Qué hago?
Voy a subir a mi blog una imagen de mi puño y te voy a pedir que lo imprimas, y que una vez impreso, envuelvas mi puño sobre tu puño, y golpees en la cara y con muchísima fuerza a la persona que te dijo eso, y le digas: "eso te pasa por no leer cosas chingonas."

oraculo del falso profeta dime ¿algún día perdere la virginidad?
Sí, con un travesti hondureño llamado Karen

¿Cómo nacen los niños?
Son huevos que trae un lagarto con forma y túnica de Jesucristo en el buche, y utiliza una inyección de neutrones para fertilizarlos.

Falso, hoy a las 22:56 el día 5 de diciembre del año 2010 acabo de terminar de leer todos tus post, todos, a mi tierna edad de 15 años,quiero preguntarte: ¿por que eres tan chingón? P.D me quiero casar contigo
¿15 años y lectora de mi blog? ¡Qué bien, niña prodigio! Aunque hay otra chica que te gana en juventud que tiene 11. Trata de no leer las partes de sexo, por favor. Ah, y gracias por leerme.
Sobre la boda... ¡OOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAARRRRRRRRR! ¡Quince añoooos! ¡ooooaaaaaaaaaaarrr!...
No te creas. Tendrás que esperar hasta los 18, ya que no pienso pasar parte de mi vida tras las rejas ;)


¿de que se trata el codigo davinchi?
Trata de un partido de futbol entre el Papa y un cardenal que quería quitarle su cargo. Excelente película.

vivo en el DF y en el metro siempre hay maricones besandose y tocandose, estoy hasta la madre de esta ciudad!! soporto que no haya agua, que haya marchas, que roben, PJ... pero maricones nunca, me quiero ir a vivir a otro lugar con gente chingona ¿a donde?
Es bueno leer puntos de vista de un verdadero hombre. Hay una gran variedad de países en los que te puedes ir a vivir, aquí te dejo una lista en donde el homosexualismo está prohibido.
http://es.wikipedia.org/wiki/Legislaci%C3%B3n_sobre_la_homosexualidad_en_el_mundo

tio falso ¿estariamos mejor con lopez obrador?
Me cuesta aceptarlo, pero yo digo que sí.

porqué hay tanto joto (gay) en los call centers?
Porque está comprobado que los gays son mejores expresándose que nosotros los hombres parecidos a John Rambo, que normalmente nos comunicamos con gruñidos, balbuseos, dibujos en la arena con un cuchillo y monosílabos.


¿qué preferirías, tener un hijo puto o tener un hijo zeta?
Un hijo gay, desde luego. Tener un hijo zeta es la peor de las deshonras, una tara mental en la descendencia y una garantía de una muerte fea y sin gloria para él.

te molesta que escriban mal
Me molesta que escriban con K en vez de C.

Tio, vi que te visitan muchos buenos peleadores, por qué no hacer un torneo de pelea en el que todos tus lectores se enfrenten (al estilo de "Contacto Sangriento") y al final, el que gane de todos ellos, se enfrente contigo en un 'final match'?
Estaría muy bien un torneo de esos, no lo había yo pensado. Pero no me pondría hasta lo último porque sería injusto y seguramente no soy el mejor peleador dentro de mi blog. Me gustaría que a lo último hubiera una especie de Goro (de Mortal Kombat) o uno de los soldados de Soldado Universal.

Hola Falso. En mi escuela no lleve el material para acabar el trabajo y trate de pedirle a mis compañeras, pero me dijeron que lo estaban ocupando. tuve que pedirle ayuda a un gay y me ayudo prestandome material. esto tendra consecuencia?
Sí, lo más probable es que tengas que devolverle el favor de una manera que implique un estado pasivo o activo de tu parte hacia él. Ojalá seas más responsable después de eso. Suerte.


Falso, ¿algún día escribirás una novela? (:
Sí, seguro que sí. Estoy entrenando todos los días como Rocky para hacer algo muy bueno.


¿Qué película me recomiendas, para que al final de ésta, mi novia, conmovida por la historia me entregue su apostólico culo? tengo 17 años, ¡Ayúdame! .
Una en donde salga un actor que le guste, de modo que se caliente y al final de la película se tenga que conformar contigo.


es cierto si ves 15 comedias romanticas te hace puto??
No solamente es cierto, sino que vas más allá de lo afeminado y te conviertes en una mujer.

(:
Esto es para ti si eres mujer 8==============D (: plaf plaf, ¡qué hermosa zorrita!

Falso, me salió una ulcera en mis bellos genitales. Tú eres la única persona con la que me he acostado. Dime ¿Qué hago? Por favor, ayúdame ( mi madre tenía razón, esto me pasa por acostarme con hombres de pene diminuto y apariencia albañilezca).
Qué rica zorrita tu madre, qué buen cogidón le puse y le pondré de nuevo. Deliciosa zorrita!


Roberto Carlos o Leonardo Favio?
"Pasa y siéntate... tranquilízate... si ya estás aquí... qué más te da"
No sé, no sé. Ambos son muy buenos y de mi época.

la rata que mataste en tu entretenido y tan interesante blog mierdero, se la comieron tu familia, o la usaron para sacarle el esperma y usarlo como enjuegue vucal? (Pregunta hecha por Caijuan)
No, se la dimos a tu hermana para que, una vez putrefacto el animal, ella se lo metiera a la vagina y comenzara a exprimir un unguento para ponerlo en tu cara tan fea de Depredador... a ver si así se te quita.

los realmente hombres usan EGO? o no usan champú?
El shampoo Ego es una campaña publicitaria basada en un principio metrosexual, disfrazada de un falso machismo. Los verdaderos hombres usan Foca, no EGO. El único Ego real que conozco es Ego, el "borrego -maricón- viajero", la mascota homosexual del bloggero Pável (Pávela Marrana)

Si se pudiesen enfrentar ¿quién saldría más vergas para los putazos: un terrible engendro prehistórico o un engendro proveniente del futuro remoto? suponer que son más o menos de la misma especie; por ejemplo, felinos o reptiles marinos.
Depende del tamaño y la inteligencia de ambos. Es sabido que los monstruos prehistóricos como Kraken eran gigantes; en cambio, millones de años de evolución podrían aportarle una ventaja considerable al engendro del futuro en cuanto a inteligencia se refiere. Aunque si anduvieran por el mismo nivel de inteligencia, yo opino que ganaría el monstruo prehistórico, simplemente porque eran más chingones y más machistas.


Entonces si tienes gato: ERES PUTO...Ooooooooooooooaaaaaaarrrrrrrrr!!!!!
No, porque es un gato que ha asesinado a varias personas armadas , por lo tanto, una persona que tiene un gato así no podría ser homosexual.


porqué me caes tan mal?
Debes de ser poco inteligente, sólo le caigo bien a las personas inteligentes o que no tienen algún complejo que mi persona les despierte.


Que pedorron falso profeta oyesssssssss un post de huevolin que esos post se conviertan en saga o acaso le tienes miedo a tu peor enemigo de todos los tiempos ???? salu2
No, de hecho ando averiguando más sobre Huevolín, mi enemigo más antiguo. Creo que tiene Hi5 así es que pronto convocaré a la gente para que me ayude a sacr su contraseña y hacer una tercer broma épica.

tio, de tu link de carlos salcido termine en una pagina de trasvestis y me di cuenta que se ven buenisimas, hasta se me antojaria pegarles un cogidon, me hace gay que se me hagan bien buenas?.. Revelan más fotos de la fiesta del Tri, hubo hasta travestis.
Supongo que mientras no te las cojas, pienses en ell@s como mujeres y no te cause excitación el pensar que tienen pene, sigues estando del lado heterosexual, aunque muy en la frontera con el lado homoerótico. Recuerda en el bar que siempre debes preguntarles si son hombres o mujeres, aunque te rieguen la bebida en tu camisa favorita.

¿funciones de oficina que domina?
MSN, encontrar programas crackeados de Taringa o de dónde sea, cambiar cartuchos de impresora, descargar música, Facebook.

cómo puedo dejar de exagerar? tengo millones de años con esa pregunta en la cabeza
Yo lo he intentado, pero es lo más dificil que hay en el universo.

cual es el link del video del cometa contra la luna?
este 8===================D

Cómo puedo hacer un representación a escala del infinito?
Haz un dibujo de mi pene.

¿Qué nombre le pongo a mi pene: Optimus (más de lo que ves), Clavillazo, Cuchufleta o El RUDO?
Ningunno de esos; mejor ponle uno que vaya más acorde, como Micromachine.

Aqui tu hija curiosa de nuevo (una de tantas que tienes regadas). ¿Qué prefieres, un "Te amo" sincero, o un "Te m-amo sincero"?
La primera, pues por lo general siempre trae consigo la segunda :)


por q terminaste con tu ex novia??
Porque me cachó haciendo dibujos pornográficos en su libreta y restregándolos sobre mi cuerpo desnudo.

Me causó gracia tu continuo "Plaf plaf plaf" en muchas de tus respuestas (Eso es sólo un comentario :P). ¿Qué sistema operativo usas?
Plaff, plaff, plaff... ¡mira cómo me la COJO!

Bideos de temerarios
¡En la concha de tu madre!

porque el hombre siente la necesidad de ponerle y restregarle el pene a las mujeres en la cara?
Es como un ritual de dominio: así se hace mira: PLAFF PLAFF PLAFF PLAFF PLAFF, mira cómo la cacheteo: PLAFF PLAF PLAFF

jejej shido tu cotorroe aki nams de rol ya sbs para lo ke sea aqui andamos cuidece ††Enma§carados23††
ke bien ke te guste lo ke escribo ;)
F4lSo ProF3Ta

Oyes, ¿qué espesor (en nanómetros) debe tener el filo de mi Machete GUANABACOA 1856 para que con sólo un delicado y suave toque decapite a mis enemigos?
No necesitas algo tan filoso que se deba medir en nanómetros; con 0.3 milímetros de grosor basta para que, de un sólo tajo, partas a la mitad a alguien cuando ambos se ataquen y queden dándose la espalda, para que tu enemigo diga: "jajajaja te dije que una insignificancia como tú jamás podrá derrotarme", y tu respondas: "¿estás seguro?" , brille tu machete, y del machete se derramen unas gotas de sangre, de modo que se sorprenda: "¿Quéee? ¡No-no puede ser!..." Baje la mirada y note una linea roja perfecta seccionando su estómago, y luego vuelva a decir: "N-no-no puede serrr... yo... un guerrero invencible... derrotado por... uuh... uhh.. uuAAAAAAAAAAAHHHHG!" y comience a deslizarse la mitad de arriba que cortaste hacia el costado derecho. Al final tú, aún dándole la espalda, sólo musitas un "JUM", acompañado de una sonrisa de chingoneidad, y guardas tu machete en su funda.

darle clic a la publicidad de tu blog me da buena suerte?
Muy buena suerte. Si le das diez clicks, mañana te ganarás un premio o dinero. Y si reenvías mi blog a más de 10 personas diciéndoles que den click, un 5% de su suerte te corresponderá a ti por haberlos referido

me sigue mucho el numero 222 por ejemplo voy manejando y veo alguna placa con ese numero, algun numero telefonico, cuando veo el reloj etc. que significara?? ayudame.
Algo malo va a ocurrir en la ciudad donde vives, tú debes de averiguarlo siguiendo las señales y evitar que esto suceda. ¡Fuerza!

Si cuando las cosas se ponen feas decimos que se pusieron color de hormiga, ¿De que color se ponen las cosas cuando estas se ponen feas para las hormigas?
¡Pues de color humano!

Falso, si grabo mi nombre y el de mi Jaina en la penca de un maguey, las demas pencas que le nazcan despues.. tambien saldran con nuestros nombres?
Sí, pero mezclados con los apellidos de ella jajajajjajajajjjajjajajjaj jajajjajaj jajjajajajaj jajajjajajja jajjajaj jajjaj aj jajajaj aj jajjajjaj jajjajajjaja



Está bien, no fue gracioso :(

Hola mi nombre es carlos y tengo un problema, el fin de semana voy a ir a casa de mi novia a conocer a su familia y quisiera que me dieras algunos consejos de chingoneidad de como comportame como un hombre chingón y no como un pusilanime cualquiera.
Aprieta fuerte el brazo del papá (sin parecer dominante, pero tampoco sumiso). Halaga la belleza de la madre y su comida. Muestra con tu apariencia y palabras que eres poseedor de un futuro firme y prometedor. Evita toquetear mucho a la hija mientras ellos estén presentes y también evita tener erecciones cuando estás con ella o con la mamá.

si wendy sulca fuera legal, ¿te la tirarias?
No. La tiraría en un barranco envuelta en una alfombra y gravaría cómo se va despedazando en las rocas filosas. Luego subiría el video a Youtube con una de sus canciones de fondo.

falso profeta que opinas de los hipsters?
No tengo ni puta idea de qué es un hipster, detesto esos términos mamones. Para mí solamente podemos clasificar al hombre en cuatro clases antropológicas: vivales (de la cual formo parte junto con la mayoría de mis lectores), nerds, putos (o putas) y hippies. Pero voy a investigar porque ya van como cinco veces que leo que alguien usa ese término.

¿cómo bailarías el Himno Nacional?
Con mucho sabor.

¿Que tanto de ti hay en el Falso Profeta?
Un 85% diría yo, como persona soy horrible.

que pasara el dia de hoy?
Bomba atómica en Hawai.

por que dices ser profeta?
porque adiviné que me harías esta pregunta.

hola compa verga en buen pedo de donde sacas tantas pendejadas estas bien pendejo creia q no habia idioteses mas grandes pero a ti verga te quedas corto como pendejo en buen pedo buscate una novia y ps ni como ayudarte
Waaaaaaaaaaaaaac waaaaaaaaaaaaac waaaaaaaaaaaaac... ¿qué dijiste? Perdón, pero yo sólo leí los lloriqueos de una Chilindrina.


El menú de hoy son bisteces de rinoceronte y hamburguesas de cobra.. que va a querer?
Bisteces de rinoceronte cubiertos con hamburguesas de cobra... ¡y jugo de escorpión, porque mañana tengo una cita!

haz abortado?o mas bien dicho,alguna mujer ha abortado un producto que pudo haber sido tuyo?y si no lo has hecho,lo harias?ya sea con una novia que quieres mucho o con una vieja con la que conociste un dia y tuviste sexo el mismo dia para ya no volver a vr
Que yo sepa no, nunca. Aunque una vez me metieron un sustote, pero al final se comprobó que el chamaco no era mío. La mujer se llama Billy Jean.

tu mamá está tan gorda que gano un concurso de glotones comiéndose a todos los concursantes :D
Y tu mamá es tan idiota que tiene Metroflog, y olvidó su contraseña de solamente 4 digitos :D


¿Quién es más chingón: Godzilla o King Kong?
Godzilla porque lanza fuego y sobrevive a altas cantidades de radiación.

Una noche llega alguien a asaltarte y para salvar tu vida, le entregas al tipo todo lo que traes, el esta armado y te dice que te va a violar, ¿te resistes o te entregas? Recuerda que es tu vida la que esta en riesgo. PD: no puedes escapar ni pedir ayuda.
Le digo que me entregaré a él, y en el momento en que esté concentrado solamente en penetrarme, me daré la vuelta y le daré golpes con una cacerola hasta matarlo.

En una misión secreta, Rambo aparece herido en tu casa, te pide ayuda para que le extirpes una bala, no puede ir al hospital ni a ningún lugar, nadie sabe que esta en Xalapa y solo confía en ti, el problema es que la bala esta... en su pene, ¿que harías?
Le llamo a tu mamá para que venga a extraerle la bala a fuerza de succiones con la boca.

noticia mas varonil
¡Hombre sobrevive a un ataque de 25 hienas y ahora viste sus pieles como trofeo!


¿Lees alguna revista de hombres como Men’s Health o como Play Boy, Maxim etc..., o alguna revista para conocer de mujeres como Cosmopolitan?
No, yo no busco mi sabiduría en esos homosexualismos. Lo único que leo son las cicatrices de mi cuerpo que tengo por pelear en los callejones contra personas peligrosas de todo el mundo.

Falso lindiwis, ¿Qué consejo me das para ser una buena peshrra?, soy moreno, bajito, musuculoso y ansioso de una buena verga como la tuya. Besitos.
Mi primer consejo es salir de este blog inmediatamente ¡antes de que te vuelvas hombre!

Falso profeta, ¿cuál es una de tus fantasías sexuales que ya has cumplido? (recuerda papá, NO HOMOSEXUALISMOS)
Mi ex-novia solía cubrirme con plástico de modo que me asfixiara y eso me produjera orgasmos.

Algún día haras un post concienzudamente, sin meterle tanta imaginación y sin tanta majadería! p
Puede que esa AFIRMACIÓN sea cierta.

¿Cuál es el sentido de la vida?
No dejar que te arrastre el torrente de infelicidad.

Falso, creo que te vi en Los Lagos corriendo, iba yo con mi hermana y me dijo que ese eras tu.. eres tu un wey alto, de cabello corto y nalgas de vieja??
Jaja, posiblemente, pero no tengo nalgas de vieja.. ¬¬

¿Eres amigo de tus exnovias? O ¿Cómo distingues a alguien con quien puedes tener una amistad después de un noviazgo?
Sólo con una sigo llevándome muy bien, con las demás existe como un tratado de odio bilateral, o si no, órdenes de restricción de no acercarme a menos de 200 metros. ¡Perrrasss!


¿Cómo le meto la verga a una vieja sin que se de cuenta?
Cuando esté dormida, ni se dará cuenta debido a tu diminuto miembro.


por qué es más fácil conseguir cocaína en la universidad que conseguir una beca?
¡Porque estudias en México!

¿cual es tu pasatiempo favorito? no digas que leer pinche pretensioso
Leer, escuchar Beethoven, fumar un habano en mi diván y ver a mi equipo favorito de polo.

Falso Lavadora Whirpool, por qué la gente siempre te llama Falso ___ALGO___ a pesar de que no tenga que ver nada que ver con el post, o contigo ? Cual es el más ingenioso o divertido qué recuerdas?
El que acabas de escribir tú.

Falso, es cierto que cuando Leonardo Da'Vinci estaba dibujando a la monalisa tu sacaste tu verga enfrente de ella y debido a tu minusculo aparato sexual se rio por eso asi quedo la pintura?
Sí.

es cierto que una ves tubiste un duelo a muerte con Fabiruchis y que casi te gana?
Sí.

como sabían los motoratones de marte andar en motos si en marte no hay petroleo?
a=
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Oye Tío, yo tengo una duda: ¿cómo se comunican las jirafas?
MIra los cuernos que tienen, en realidad se tratan de antenas que emanan ondas jirafales que se pueden medir como: TÁAAAAAAAAAAA, TAAAAAAAAAA, TÁAAAAA, TÁAAAAA ¡TÁAAAAAAAAAAAAAAAA!

si tuvieras que luchar contra una mariposa gigante con una bufanda puesta, que arma usarias?
¡Misiles intercontinentales!

¿Porqué tanta violencia?
La sangre y la violencia son parte de la vida diaria de Falso Profeta.

Oye Falso Sensei, dime: Qué debo hacer para ser o parecerme a ti? 2) Me enseñarias tu estilo de chingoneidad? 3) Debo casarme y tener hijos o ser un soltero empedernido?
1.- Ser hermoso y millonario. 2.- Sí, hijo. 3.- ¿Por qué no ambos?

Falso profeta.. me enseñas a 'peliar'?
Sí, hijo mío [te pasa una espada y un escudo]

Que significa Ooooarrrr?
Es un grito que refleja deseo sexual. En primer lugar fue hecho famoso por el ya citado Ulises Axel, quien gritaba de esa manera cada vez que veía un niño. No obstante, su uso se ha vuelto genérico y ahora se puede usar no sólo como grito de pederastia, sino también heterosexual, por lo que yo también lo uso para acosar mujeres.

si tienes una entrevista en un yate, ¿Qué te pones? (sólo entendible para lectores expertos de F.P)

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Por que lado te inclinas mas... Lobos o Vampiros? y Por que?
Lobos, los vampiros me caen mal por la gente que se cree vampiro. En cambio los lobos se parecen más a mí en lo salvaje y en el apetito por la carne.


Cuando Shun salva a Hyoga frotándolo, acostado sobre su cuerpo luego de que lo congeló Camus. ¿Esto le dejó secuelas al caballero cisne o simplemente Hyoga no se enteró por su propio bien?
Nadie se lo comentó. Ese homosexualismo le habría afectado de por vida y también le habría afectado en su manera de pelear.

Habiendo a habido un ser que es esta o parece ser un ser que siendo lo que es lo es y no es que paresca ser, parece ser que pueda haber cualquier otro ser que en vez de ser que paresca que es pero que no es EL ser que quiere parecer ser???
El hecho de que le añadas signos de interrogación a una oración cuya estructura es una afirmación, no la convierte necesariamente en una pregunta; o si acaso, no en una pregunta que se responda con lógica. Por lo tanto, mejor suerte para la próxima, hijo mío. Buen intento.


¿Como se si una amiga es lebiana? o.O
Cuenta los vellos que tiene en el bigote, fijate si tiene rasuradas las axilas y fijate cuántos overoles tiene en su guardarropa.

1.Porque a algunas mujeres les gusta andar sin ropa interior? 2. Cuando no puedes estornudar porque es? 3.adivina soy hombre o mujer?
1.- Porque les gusta que las vea desnudas a las más buenotas. 2.- Porque hace falta más estímulo nervioso que active los reflejos. 3.-Mujer que se desnuda a punto de resfriarse.


Es cierto que para entrar en recolectivo Luis tiene que bailar alrededor de ti, frotandote los huevos en todo tu cuerpo (por eso su apodo)? Es está la razón por la que julio cesar duro más que tú?
No. Luis (El Huevo) pide fotografías de los participantes hombres en traje de baño o en calzones, pero que se haga zoom especialmente en el area que se encuentra bajo la cintura. Aunque como yo fui el fundador de Recolectivo junto con Freddymático, ninguno de los dos pasó por esa prueba. Estos "castings" deshonrosos empezaron ya cuando El Huevo se hizo cargo de la página.

Según tú: ¿Qué blogger crees que haya sido el que firmaba en los blogs como "El Pervertido" (ya sabes, el tipo obsesionado con el "poderoso" ano de Plaqueta)?
El "Pervertido" era el blogger conocido como "Salaverga". Me lo confesó una vez que estaba borracho. Como que se acelera mucho y así entra al MSN y cuenta todo. Me dijo que le gustaba Plaqueta, en especial su ano, y que le gustaría salivarlo. Y esto es neta, tengo la conversación.

Oye che falso, ¿por qué es que tu blog me hace ver rayas blancas cuando lo cierro?
Porque tengo un script interno y semitransparente que causa una permanecia retiniana, la cual se queda guardaada en tu retina y sirve para hipnotizar mujeres, así es que esto me hace suponer que eres mujer o en su defecto una persona con tendecias homosexuales.


¿Por que no te lanzas de candidato a cualquier puesto en gobierno? Hay mucha gente que votaria por ti
Lo he pensado, y sí me gustaría, porque quisiera cambiar algunas cosas que están mal, y además tengo una especie de obsesión con exponenciar la efectividad de sistemas del tipo que sean. Pero debo de prepararme bien, no me gustaría ser como la gran mayoría de idiotas que tienen puestos administrativos en el gobierno, apenas teniendo nociones básicas de lo que deberían de hacer, estando allí gracias a su vulgar rapiña. Yo no soy de esa clase. Si acaso me llegara a dedicar a eso sería hasta dentro de cuatro o cinco años cuando estuviera listo. Vote Falso Profeta, 2016.

De qué color se pondría un pitufo cuando se está ahogando?
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¿dónde consigo una guía de estudio para ingresar al CEBETIS 54 de Tuxtepec, Oaxaca? Mi exámen es el domingo
En www.GOOGLE.com, huevonazo. ¿No quieres también las respuestas del examen?


¿cuál es tu rutina de ejercicios y cuáles son tus medidas?
Corro por las noches y aveces hago pesas en mi casa. ¡Y pajas! Muchas y vehementes pajas... 29cm de verga

¿Por que los judios tienen la nariz grande? ¿Se debe a que el aire es gratis?
Tienen buen olfato para el dinero.

"¿Qué posición sexual te gusta más? Quieres aplicarla conmigo jeje" "- Jajaja, no lo sé, depende de si la mujer es acondroplásica, o son siamesas pegadas o normales." jaja normales? osea que pensaste que somos 2? solo soy una normal que dices?
La clásica de misionero, supongo. Hasta me pongo mi kit de evangelios, cristianización, etc. Y tendrías que seducirme primero con frutas exóticas y afrodisíacas. :D

Oye Profeta, ¿cuánto $$ por el que hace bebes? Que conste que soy hombre, eh? Pero tu seguirás siendo bien macho, no te apures.
No puedes ser mamá, puesto que posees órganos reproductores masculinos; aunque tu mente sea femenina. Lo siento amigo, NO a los homosexualismos.

Padre Falso, si le vendasen los ojos a un hombre, y alguien empezara a tocarlo de forma sexual, y se exita el chico, cuando le quitan la venda ve que es un trasvesti u otro hombre. ¿Se le podria considerar gay, a pesar de que no sabia que era hombre?
Así es, se le llama homosexualismo culposo o involuntario, que es el homosexualismo incurrido cuando no se tenía conciencia del mismo.


que tengo que hacer para tener una cita contigo?
Tienes que reunir cuatro runas de Bogdiar en el Templo de los Espíritus, de allí escalar el monte Roosevelt y caminar para atrás sin ver en un vado peligroso rodeado de cocodrilos. Una vez que pases todos esos peligros allí estaré yo esperando en una mesa, con una rosa negra en la boca.

da vergüenza que a un gilipollas de mierda como tu le guste la cultura español (don quijote de la mancha) MACHISTA DE MIERDA NO TE QUERRIA NI UN PERRO
waaaaaaaac waaaaaaaaaaac, así es como llora un buen anarquista... waaaaaac waaaaaaaaaaaac.. como una Chilindrina.... waaaaaaaaaaac waaaaaaaaaaac... ¿lo escuchan? waaaaaaaac

gilipollas haber si sabes escribir bien. el anarquismo no es de vagabundos animales o punks so memo!
Waac waaaaaaaac ¿Por qué lloras como una Chilindrina? ¡Ya deja de ser tan LLORÓN, por Dios!


¿Que piensas del duranguense y por que?
Me resulta una música repugnante. No tiene armonía, los compaces son absurdos, sus tonos son chirriantes y el baile, ni se diga, es ASQUEROSO.

HUAPACHOSO ritmo peligroso potente ajedrez mental rapeando free style en la arena de nepal volovanes al mayoreo donde sueltas el perreo a las güeras les meneo
Jajaja.

Como demonios le haces para escribir todas esas cosas de interes aclaro solo que en sentido humoristico que la gran mayoria critica...te admiro de grande quiero ser como tu
Meto en una tómbola miles de papelitos llenos de palabras, luego las esparzo sobre una mesa y pongo a un canario a escoger los papelitos aleatoriamente. El resto es simplemente ordenarlas.

Me permites hacerme una paja??
No en este blog.

Sabemos gracias al blog que te encanta pistear, pero, alguna vez has consumido algún tipo de droga ilegal?
Sí, pero fue hace tiempo y solamente para probar... -coff-coff (sucudiéndome el humo de la marihuana)-


¿Que harías si de pronto comenzaran a llover miles de camarones con chile piquín, enchipotlados, endiablados, rellenos de queso, empanizados, etc?
Conseguiría uno de esos sombrerotes ridículos que llevan a los juegos de la Selección Mexicana y lo voltearía de modo que los camarones cayeran dentro.

pregunta nerd: si fueras un personaje de videojuego cual serias, a ver Maximo
Yo diría que Mike Haggar, pues se parece a mí en el físico, en la manera de pelear y en hacer OOOAAAAAAAR cuando golpea.

hey,Máximo ! Que debo de hacer si estoy en medio de una balacera de narcos?
Lánzate al piso y comienza a bailar break dance, verás que es mucho menos probable que una bala te toque debido a tu constante movimiento.

Oye Máximo, es cierto que eres un discípulo de Chuck Norris?
Chuck Norris es el discípulo de mi discípulo.

Ayuda Falso!!;; tengo el mozilla firefox; osea tu pagina si puedo abrirlar; jajaja; i otras tmb, pero son pocas las qe no puedo..por ejemplo: Youtube,Facebook!!!; Google!; QE HAGOOOO!! por qe otras si y estas noo!! SOS!
Debes de hackear una red codificada con MD5 y apagar todos los servidores, luego entrar a la red de la CIA, descargar los videos pornos secretos de Marylin Monroe con los Kennedy y enviármelos; sólo así habilitaré el comando 7sx878s7afgg para que puedas ver esas páginas... y la mía no.


Falso Profeta, ¿si una mujer de mas de 40 años o anciana que estubiera buenisima coquetear contigo te la cojerias? Hablamos de mujeres como Suzana Zavaleta o Meryl Streep.
La penetraría veinticinco veces por segundo y aumentando hasta que las embestidas fueran tan rápidas que comenzaramos a retroceder en el tiempo y ella rejuveneciera.


tengo un problema, no se si utilizar laurato de nandrolona mas liberadores de testosterona, para ser como tu....maldito adictoooo a los esterooides
¡Hola, hermano vigoréxico! [beso mi bicep] Veo que estás trabajando para conseguir un cuerpo ANORMAL y mórbidamente musculoso, imán para chicas. Bien por ti. Te recomiendo muchas yemas de huevo y trabajar en exceso la parte de los hombros para quedarte sin cuello. Eso mata a las mujeres (comienzo a mover el músculo izquierdo y derecho de mi pecho intercalando tiempos)

que eres
Un ente completamente sensual compuesto de silicio, oxigeno, carbono, nitrógeno, hidrógeno, fluor, calcio, fósforo y chingoneidad.

TIO FALSO, EN LA MAESTRIA HAY UN TEMA QUE NO ENTIENDO, DENTRO DE LAS 9 "KNOWLEDGE AREAS" QUE ESTABLECE EL PMI PARA PROJECT MANAGEMENT, ¿CÓMO PUEDO ENTENDER E IMPLEMENTAR LA INTEGRACIÓN AL DESARROLLO PROYECTOS?
Fabrica dos muñecos de trapo y junta varios testigos. Una vez que estén allí presentes, le prendes fuego a los muñecos, activas el dispositivo para pisar el acelerador de la camioneta hasta que se desplome al barranco y caiga en el lago. Para ese entonces el muñeco se habrá hecho cenizas y a ti te darán por muerto, pues nunca te encontraron. Podrás rehacer tu vida sin ningún problema y sin ninguna maestría fastidiosa.

cual es la experiencia religiosa mas profunda que has tenido? (en serio)
La de Enrique Iglesias... "es caasi una experiencia religiosaaa (8)", olvida que dije esto por favor. No sé si llamarlos experiencias religiosas, tal vez la llamaría espiritual, y fue en un día que me puse a mirar las estrellas por horas y recibí muchas respuestas. Me sentí muy bien.

Honestamente ¿crees que deba suicidarme?
Sólo si eres secuestrador, delincuente o te gusta torturar a los animales, de lo contrario, NO, hijo mio.

¿por qué estoy tan guapo?
Los rasgos de mongolismo son muy atractivos en algunas tribus de la indochina.

¿cual es tu debilidad falso?
El talón y el corazón.

querido falso te amo aceptarias embarazarme??
Sí, con un espermatozoide me basta; ¡puden vivir hasta 50 años e incluso en el espacio exterior!


¿Porque dices que jose luis avila herrera es un asesino?¿a raiz de que suceso?¿tienes pruebas? y si es asi, ¿por que no las publicas?
Sólo hay calaveras y cuchillos en su habitación, pero tiene cerrado con llave y nadie puede entrar. Por ende, no es posible vincular sus homicidios con las pruebas

Falso, tu familia y tus amigos ¿son igual que tú? Me refiero en lo que hintelijensia se refiere, y si no es así, ¿te sientes cómodo estando rodeado de IDIOTAS?
Mis papás son muy inteligentes, pero nunca han sido intelectuales; son gente "común" y trabajadora. Mi padre podría ejemplificar muy bien el estilo de vida de Homero Simpson y mi mamá la de Marge... sólo que divorciados. Mis amigos son inteligentes también, pero sólo uno o dos son cultos, los demás son borrachos que disfrutan la vida de manera campechana.

ES VERDAD QUE SE COEN LOS BEBES EN CHINA?
Whaaat¡? ¿¡Que se cogen a los bebés en China!? No lo sé, tal vez haya algún Boitas asiático que lo hace.

que demonios?
29 cm de verga, es lo que mide mi pene
 


CONCURSO PREGUNTA Y FRIZEA AL FALSO PROFETA:

La dinámica es sencilla. Ustedes deberán de hacerme alguna pregunta, acaso con intenciones de satisfacer su curiosidad solamente o bien con ganas de obtener alguno de los premios.
  • Esta vez solo responderé dos preguntas por persona, ya que la vez pasada casi me volví loco tratando de responderlas todas.
  • Dejaré de aceptar preguntas el día Martes a las 11:59 P.M. hora de México, pero si acaso veo que ya van más de 150 es probable que ya no acepte más antes de lo establecido.
  • Acepto preguntas de todo tipo, así como las de arriba, excepto aquellas que sean muy personales.
  • Si piensan ponerme en aprietos, por favor absténganse de hacer preguntas casi imposibles de saber como "la raíz cúbica de 284,214" o "quién fue el presidente número XVII de la Guyana Francesa" o "de qué se murió mi guacamaya Petra", pues esto me orillaría a contestarlas con un deshonroso googlelazo, lo que haría que el concurso perdiera su cometido natural de desafío y crecimiento cerebral. Traten de que sean preguntas arriba de los estándares, pero no tanto como algo que sólo conocería una persona dedicada a la materia de la cual se derive la pregunta, y que además sea muy buena en ello.
  • Esta vez no me voy a poner a hacer su tarea ni a resolver ecuaciones diferenciales como en ocasiones anteriores ¡jódense a la mierda!
  • Acepto sobornos a partir de $100 dólares. También favores sexuales.

En esta ocasión habrá tres categorías:

1er lugar.- Mayor número de frizeadas.
2do lugar.- Pregunta más creativa.
3er lugar.- Pregunta más graciosa.

Con "mayor número de frizeadas" me refiero a lo que en términos informáticos se conoce como "frizear" o "congelar"; congelarme a mí, congelar mi cerebro. Arriba podrán haber notado agunas respuestas que dicen "
.... SYSTEM DISK ERROR ... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds." Si obtienen esa respuesta, esto significa que han logrado derrotarme.
 
Premios:

3er Lugar-
Título: "El mejor bailarín de todos los tiempos"
Premio: Una manza casi nueva, un manual de usario de una cámara digital Samsung y un microfiltro para reducir la estática, con bifurcación para teléfono y ADSL.



2do lugar-
Título: "El mejor jugador de Duelo de Monstros de Yugioh en Iberoamérica, que sin embargo, a pesar de su hobbie, sí tiene novia/o y es un excelente deportista"
Premio: Una canasta navideña (la canasta no incluye vinos, ni queso, ni jamones, ya que me los comí hace una semana)



1er lugar-
Título: "La persona de la vida real que más se parece a Robocop en lo físico y en lo chingón"
Premio: Una copia sin censura de una las fotografías más ridículas y humillantes que Falso Profeta se ha tomado en su vida, cuando estudiaba la preparatoria (soy el de los calcetines blancos, el otro es mi primo).



¡ Uuuffff!  Que si esa foto llegara a caer en manos equivocadas. No sé qué haría...

En fin... hagan sus preguntas... tic-toc...

10 de diciembre de 2010

GRAN NOTICIA: ¡FERGUSON PROHIBE EL USO DE BUFANDAS EN EL MANCHESTER!

Y así es como la ideología de Falso Profeta comienza a extenderse en Gran Bretaña.

Un lector llamado Carlos Javier, de Querétaro, me envió la siguiente nota que me hizo cagarme de risa. La copio textualmente como viene en el diario Record.

¡Ferguson prohibe uso de bufandas en el Manchester United!

El técnico escocés mencionó que "los hombres de verdad no usan cosas así"
AP

Son el último grito de la moda en la liga Premier, pero las bufandas tubulares conocidas como "snoods" no serán vistas en el cuello de un jugador de Manchester United

Las bufandas tubulares son utilizadas cada vez más por los futbolistas en la liga inglesa para combatir las gélidas temperaturas que han afectado a Gran Bretaña en semanas recientes.

El delantero argentino de Manchester City, Carlos Tevez, es posiblemente el futbolista más famoso que las utiliza, mientras que su compañero Yaya Touré y los jugadores de Arsenal, Marouane Chamakh y Samir Nasri, también las han utilizado en partidos recientes.

Sin embargo, el técnico de Manchester United, Alex Ferguson, presuntamente le dijo que sus jugadores que los "snoods" no serán permitidos en el club.

"Los hombres de verdad no usan cosas así", dijo Ferguson, según reportó la edición del viernes del diario The Sun.

El defensor de United, Rio Ferdinand, escribió en su cuenta de Twitter: "Amigos les digo que no verán a un jugador de Man Utd utilizando un SNOOD".

Más que un artículo de vestimenta para proteger el cuello del frío, algunos consideran que las bufandas tubulares son un accesorio de moda para los futbolistas "suaves".

El jugador inglés de cricket, Graeme Swann, opinó que los zagueros ingleses de antaño no hubiesen aprobado el uso de las bufandas.

"Me pregunto qué habrían pensado Norman Hunter y Chopper Harris del snood que usan algunos futbolistas de la premier. ¡Hora de romper piernas!", escribió Swann en Twitter.


¡Puta madre! No me extraña que el Manchester United sea uno de los mejores equipos del mundo si tiene como técnico un guerrero celta como Ferguson. Si ya me caía bien, ahora con esto ¡fuuff!, ¡se fue al cielo de los campeones!

Justo de esto platicaba con él la semana pasada, y coincidimos en que es una actitud homoerótica de los hombres el usar una bufanda si  no se está enfermo, si no se es cantante o la temperatura no supera los -25 grados Celcius. "No más bufandas dentro del fútbol británico; no más homosexualismos", me decía Ferguson exasperado por las actitudes cada vez más alarmantes de jugadores como Carlos Tevez,  a quien ha criticado severamente por hacer comentarios a sus compañeros sobre lo bien torneadas -y peludas- que tienen sus piernas, además de aprovechar cada circunstancia para dar una nalgada animadora o un abrazo de felicitación.

¿Ven cómo estaba yo en lo correcto? ¿Ven cómo pocas veces me equivoco? ¿Por qué algunos siguen sin creerme? Si Ferguson lo dice es porque no es más que la absoluta verdad; él no mentiría. Todo esto de Carlos Teves empezó a suceder desde que usa esas malditas snoods. ¿Saben por qué Tevez está usando una bufanda?¡ Para ocultar la marca del chupetón que le hizo Cristiano Ronaldo!

¡Qué gran triunfo para el fútbol, qué gran triunfo para la hombría, qué gran esperanza para la perpetuación de la especie! Creía que en la medida que iba creciendo este fenómeno nos íbamos a extinguir en unos 20 años, algo así como lo que ocurre en Children of Men, donde los humanos dejan de procrear; pero este llamado a la hombría despertará a uno o dos Falsos Profetas y Fergusons que todavía están dormidos y harán su parte en la lucha...


Gente: tenemos esperanza.

Si no saben a qué me refiero con las bufandas, lean uno de mis posts clásicos donde trato el tema.

5 de diciembre de 2010

Psicohistoria (semana nerd en Falso Profeta)

Uno de los libros que más me ha gustado y que les recomiendo ampliamente (especialmente si quieren comprender este post), es el de Fundación e Imperio, de Isaac Asimov. Lo leí hace unos cuatro meses y con vergüenza digo que éste fue el primer libro de ciencia ficción que leí en mi vida. Demasiado tarde para leer un libro de Ci-Fi.

Mi negación a leer algo de este género radicaba en el prejuicio de haber asociado el término "ciencia ficción" con la palabra "nerd" o con un sótano lleno de personas solitarias disfrazadas de personajes de Star Trek jugando World of Warcraft; y siendo yo uno de los más grandes vivales de Xalapa, de esos que siempre andan cargando un balón de fútbol americano en la mano, haciendo bromas pesadas y azotando personas estudiosas y de gafas contra los casilleros; siendo yo un socio de la Inmobiliaria Vival y apasionado de la música de Vivaldi; no podía permitirme realizar una actividad propia de mis acérrimos enemigos: los Nerds... ¡grave, gravísimo error de vival!

Pocas veces o nunca me sentí tan identificado con un libro como con Fundación e Imperio, el tipo de novela que me gusta clasificar como "macro-concepciones", por la vastedad de mundos y culturas que maneja su autor. Leer Fundación e Imperio reavivó en mí aquella chispa de aventura que me brindaba el estar jugando con naves, fantaseando feliz con conquistar y colonizar otros planetas, cuando era un pequeñín. Que alguien como Asimov transcribiera al papel su imaginación y en ella detallara todo lo anterior, y a un general como Bel Riose y a un personaje como El Mulo (mi favorito), hizo decirme a mi mismo: "¡coño, si esto fue escrito para mí!"

Pero haciendo a un lado lo entretenida que es la historia, la multiplicidad de sus mundos, su ciencia ficticia cada vez más cercana a la realidad, etc; algo que me llamó mucho la atención fue el concepto de la Psicohistoria, una ciencia creada por el que a mi parecer es el personaje más inteligente de todas las novelas que he leído (incluyendo estas): Hari Seldon.

Me llamó mucho la atención y me emocionó de sobremanera porque la psicohistoria es algo que yo había imaginado anteriormente, obviamente sin tal profundidad ni inteligencia, mencionándola, sin conocer su nombre ni a su autor, aquí y acá (¡mi otro blog!).

Básicamente es una ciencia que trata de predecir el futuro al que se encamina una civilización completa a través del análisis matemático de millones de datos estadísticos; entre ellos, al que más importancia le dan en el libro: el comportamiento humano en grandes masas, el cual se mantiene siempre constante -según el libro-. Más sin en cambio, Asimov nunca menciona directamente otros factores probablemente más importantes -al menos no en el libro- que seguramente consideró su personaje Hari Seldon para sus ecuaciones kilométricas, como la trayectoria de los miles de millones de astros dentro de una galaxia que pudieran afectar las colonias, agujeros negros supermasivos, avances científicos, casualidades newtonianas (como la de la manzana) que pudieran inspirar nuevos descubrimientos en la ciencia, fluctuaciones económicas, producción alimentaria, la intervención de agentes inteligentes externos (alienígenas), la intervención de agentes astrofísicos externos (explosiones gama, asteroides etc),  recursos naturales de cada planeta, etc, etc10. En pocas palabras, el proceso profético de Hari Seldon supondría la recopilación de todos esos datos (billones de datos), obtener una constante de cada uno de los factores, y una vez reunido todo esto, formular una descomunal ecuación que los relacione para, de esta manera, saber lo que va a ocurrir... ¡Puta madre! ¿Se imaginan el esfuerzo intelectual que requeriría todo eso?... Ni las mentes de Paulina Rubio y Alicia Machado juntas podrían lograrlo... ¿o sí?... Bueno, tal vez si se uniera a ellas el cerebro de Anahí de RBD estaríamos muy cerca.

Lo chingón de esta ciencia es que, si acaso no podemos aplicarla a toda una civilización galáctica, teórica y eventualmente sí podríamos aplicarla a grupos más pequeños, como una nación. Pero antes de dar unos ejemplos, me gustaría ofrecer estos dos postulados ficticios sobre sistemas. No soy experto en física, pero esto es lo que me gusta imaginar:
  1. Un sistema imperfecto crece hasta colisionarse hacia su interior; después evoluciona.
  2. Un sistema perfecto evoluciona constantemente y se autoregula.

Dos ejemplos de sistemas imperfectos reales que podríamos relacionar con psicohistoria, son naciones como E.U y México.

De México un buen ejemplo sería el actual problema que tenemos con el narcotráfico y la corrupción de la clase política. De manera resumida, este problema se dejó crecer durante muchos años, y ahora, en el 2011, se encuentra en su mayor auge. Gracias a un mal gobierno se produjo delincuencia más allá de la tolerable por una sociedad. Debido a este repentino incremento muy superior a la media, esta delincuencia se vio obligada a dividirse en seis o siete grupos (cárteles). Pero dentro de nuestro sistema mexicano donde es el narcotráfico es un mal necesario, solamente podemos mantener dos grupos debido al espacio. Por ello es que ahora se están exterminando entre ellos, porque no caben; de modo que al final morirán tantos delincuentes, que la delincuencia misma decrecerá con la misma rapidez con la que creció y se normalizará, quedando los dos grupos de siempre.  En cuanto a la política, el mexicano promedio ha comprendido que debe de elegir al menos peor, y en las elecciones del 2012 o el 2018 eligirá al partido "menos peor". El ganador será el partido que menos tiempo lleva gobernando; o sea, el que menos se ha corrompido. En pocas palabras, el país... el sistema, se colapsó, y en este momento se está "limpiando" por sí mismo (evolucionando) sin que ninguno de nosotros influyamos directamente. ¿Comprenden la belleza de Seldon?

Otro ejemplo.

En Estados Unidos sucede algo muy peculiar. Tanto han metido la cuchara en asuntos exteriores y de manera tan soberbia e injusta, que ya no sólo los ciudadanos del mundo detestan las marranadas que hacen como país; incluso los mismos ciudadanos estadounidenses comienzan a rebelarse contra su propio gobierno; el caso más reciente: Wikileaks. No les sorprenda que todo ese odio se traduzca a un demente haciendo explotar 25 kg de TNT en un mall. Por otra parte, cada vez aumentan más los casos de soldados que se suicidan, mensualmente aparece un adolescente que sacó una UZI y rafagueó a varios compañeros de su clase, las niñas crecen con la idea de que ser como Paris Hilton o como las idiotas de Jersey Shore es lo máximo, etc, etc. No me lo tomen a mal los gringos, pero yo le hallo mucha similitud al Imperio decadente que describe Asimov y al actual que mantienen ellos. Van pa'bajo dentro de unos 100 años a menos que se pongan las pilas. Lástima que Hugo Chávez no podrá disfrutarlo... ¡Venceremooo!

Y como ejemplo de sistema perfecto en pequeña escala, pues ¡qué mejor que nuestro planeta!

Nuestro planeta nos cobra la factura de la contaminación año con año; nosotros le quitamos árboles, ella nos quita humanos; generalmente aquellos que son los más pobres, los que "sobran" dentro del sistema. Los mismos humanos nos vemos como rivales cuando percibimos que el espacio entre nosotros está disminuyendo; es por esto que ahora mismo alguien de nosotros desearía que ocurriera una guerra catastrófica que disminuyera la población mundial; o que algún "científico loco" o un grupo exclusivo de líderes mundiales súper inteligentes, deseen eliminar decenas de miles de personas con un virus letal que sirva como método de control poblacional en el futuro... Se lee feo, pero ni siquiera es maldad, es lógica pura, frialdad matemática; la manera más inteligente para preservar nuestra especie, que después de la catástrofe evolucionaría. Es algo bello una vez que se comprende.

En fin. Me considero Profeta porque me gusta visualizar el futuro considerando las circunstancias actuales, soy un profeta que piensa en posibilidades como algún autor de ciencia ficción. Y me considero Falso Profeta porque no lo hago de la manera tradicional. A diferencia de los otros falsos profetas, yo no vengo a desprestigiar a Jesús, a buscar partidarios para hacer el mal, ni traer conmigo el fin del mundo...

¿o sí?

(¡Por cierto, es semana nerd en Falso Profeta!)
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