28 de mayo de 2008

Complejo del indio acomplejado (aunque suene a pleonasmo)

Hola amigos. No había yo escrito porque el viernes pasado fui atropellado por el camión de la basura cuando corría tras el con una bolsa en mano llena de cajas de anabólicos para que se la llevara, y corrí hasta ponerme enfrente a 40km/h para dar un tremendo brinco y patear la bolsa de a chilenita y meter canasta (como en los supercampeones), pero cuando encesté el tiro, grité el "GOL" con tanta euforia que me distraje y terminó haciendo impacto directamente a mi cerebro por lo que estuve intelectualmente imposibilitado para escribir.

En fin. Algunos comentarios del post pasado me llamaron mucho la atención, especialmente los que muestran tintes de racismo irónico típico de muchos mexicanos. Aquí os muestro algunos:

"...nos cagan los chilangos por prietos, nacos y putos..."

(A mi no me caen mal, pero he tenido novias defeñas y están más locas que don Quijote)


"...Nosotros en la escala evolutiva estamos arriba de ustedes lancheros..."
(Sólo que seas una cucaracha, que han evolucionado más que cualquier humano)


"...yo por lo general me llevo con citadinos , gringos , teutones y argentinos bueno adios"
(Apuesto que ellos también piensan que eres un imbécil, no sólo los "lancheros")

"...ok la ciudad de mexico se lleno de lancheros como ustedes osea CHILANGOS nosotros los "defeños originales" somos otro tipo de personas jajajaja no morenos color de llanta como ustedes pero se que sus madres me venden cocos cuando yo estoy por alla o que el recuerdito ademas de que veracruz es de lo mas naco que e visitado pero bueno tengo una casa en Boca de rio y sus madres son las que limpian mi casa las que vienen de xalapa ya con X para que no digan y como decia malditos lancheros si viven del turismo no se tanto joden solo respeten a nosotros los defeños que les damos de comer..."
(Y luego por qué nadie los rescata cuando se ahogan en la playa... ¡Uuuhh! Eso fue demasiado, lo siento.)


"...mis querios defeños si nos dejamos estos esclavos se van a poner locos como odio a los chilangos donde estan estan bien dejen nuestra ciudad en paz hijos e puta por cierto no todos son lancheros vdd?"
(típico idiota que no usa comas)

"...a wevo todo mundo sabe que xalapa es una playa fea del golfo de mexico, dicen veracruz e inmediatamente a que te remite?? pues a una malecón sucio feo, apestoso, gente morena, cabezas de pescado podrido en la arena, xalapa, veracruiz, es lo mismo pinche estado pitero de la rep mex..."

(¡Eres brillante, Magallanes, una playa a 1500 msnm! Xalapa también es desierto, ínsula, tundra, sabana, bosque de coníferas, Disneylandia y la Atlántida, por si no lo sabías)

"...si tus parientes de veracruz llenaron nuestra bonita cuidad de gente como tu prieto y chaparro nosotros los defeños somos gente dina y culta que estudiamos desde el green hills hasta tec de monterrey asi que si pudieras llevarte a tu raza de aqui seria lo mejor..."

(Estoy seguro de que éste tipo no se pierde los programas de MTV con temática de niñas ricas que lloran cuando se les macha de salsa su tarjeta de crédito. También vió RBD)

* * *

Yo no sé en otros países, pero aquí en México es común que uno tenga que escuchar o leer esa mierda racista que por demás es cínica e irónica, pues la gran mayoría de estos aristócratas de Xochimilco no son más blancos que Erasmo Catarino y la semejanza entre ambos no varía mucho.

El complejo del indio acomplejado por querer semejarse a la gente de piel blanca surgió la vez en que Hernán Cortés sodomizaba a la princesita azteca que los demás de la tribu no pudieron ni tocar por más plumas de quetzal que le regalaban, y cuando terminó de tirársela, empuñó el cañón y disparó al cielo gritando: "¡Indios de mierda, observad quién tiene el poder!", luego tildó entre dientes a los reyes católicos de incestuosos y se cagó en uno de los tantos ídolos de jade.

* * *

Qué ridícula la gente que por tener más dinero que otro, vivir en un país más desarrollado, ser más alto o, peor aún, tener un color de piel con un tono históricamente más favorecido, entonces ya se sienten superiores a los que no son de esa manera.

Más estúpido aún es generalizar a la gente por su procedencia, ejemplo: Chilangos = rateros, Norteños = sombrerudos, costeños = lancheros, asiáticos = expertos en artes marciales, judíos = avaros, negros = basquetbolistas, ustedes = homosexuales, aunque la última atribución es totalmente verídica.

Si yo me pongo con autoctonías xenófobas para defender a los xalapeños despotricando contra la ciudad o país del idiota que intentó ofenderme, entonces yo me voy a ver igual de idiota que él o más. Porque al final de cuentas gente fea, mala e idiota hay en todas partes y son de todos colores, ninguna parte del mundo está exenta de ellos.

¿Por qué creen que el ser güerito es garantía de estatus social? Yo no soy blanco, soy como el 90% de los mexicanos, excepto que soy guapisisisisimo. No hay día en que una mujer no trate de violarme. No me siento apenado por mi ascendencia chokomilk tarahumara-mexico-francesa, ni por ser tatatataranieto ilegítimo y no comprobado de Santa Anna, pero tampoco me siento fervientemente orgulloso de ello porque demasiado afecto por las raíces propias tiende a desorrallorar los vicios de la soberbia y el prejuicio.

Luego no se quejen los mexicanos de que más allá del río bravo los gringos sean racistas con nosotros. Miren para adentro, hijos de puta, los mexicanos son racistas con ellos mismos, principalmente esos fresitas clase media-alta con bajo C.I que hablan como si tuvieran cruzada una verga en la garganta.

Al menos yo me puedo jactar de no serlo. Me gustan asiáticas, vikingas, americanas, arábicas y africanas por igual, mientras estén guapas. Lo único que sí soy es clasista. Yo no taso a la gente por su color, condición económica, país o ideas, si no por el grado de su pendejez. Si se trata de algún babas que no tiene el intelecto suficiente como para colocar una coma en una oración gramatical sencilla, entonces es una persona de clase baja; como el mamón de los comentarios. Y yo a esas personas de clase intelectual baja las mando mucho a la verga.



Ahora una imágen pretenciosa para cerrar mi post:

23 de mayo de 2008

post ebrio

fui a una fiesta d mi vieja, pero ella se fue antes porque yo tenia q ver el partido de basket con mi hermano y mi vecino, y a haabiamos quedado, despues paso a las 10 : 30 juan carloss tello de la facultad de fcas , con matricula S040490490, quien acostumbra tomarle foto a los negrones de los halcones de xalapa. exactamente en la parte de EL PITO a 1 milimetro de distancia con zoom a 5x... no oes cierto esa no es su matricula , perol a voy a investigar. paso con otros dos amigos yt ahi estuvimos. estaba bueno eñ ambinete pero la musica la cagaba la duena de la casa con su pinche DURANGUENSE DE MIERDA! la peor musica que hay no mames, la odio y pues despues como a las 4 nos dijo q, "aayy ayyy ya tengo sueño", pff para qyue invita si no me va a dejar estar ahi hasta las7. Nos uifsmos a casa de mi amigo y viendo videos de electronica y jose josé y blabla, terminanos viendo videos de terror y yo lllegue mas sugestionado a casa que la verga. Estabamos platicando ahi cerca de los lagos pendejada y media y mi amigo david estaba de PUCTO que se quieria ir , pero yo y mi otro amigo estabamos platique y platique, me encanta platicar borraacho, es lo mejor del mundo la cerveza fria con cacahuates, ese DELICIOSo sabor, es aun mejro que andar a caballo o dormir en la banca sucia de un parque acariciado por la brisa de una noche de verano, como se me antoja esa pinche torta de camarón que olia hace rato mientras acompañaba a mis amigos al taxi, yo n o vendo camarones hiojs de su pinche madre, de seguro me imaginan descalzo todos los dias, o con pantalon de vestir negro en el puto solazo y en la playa, vendiendo cocos o camisas blancas con un marlin en medio que diga "recuerdo de veracruz" pinche bola de pednejos si supierasn que xlapa esta 1 ,,metros sobre el ni vle del ma

19 de mayo de 2008

José Luis Ávila Herrera te enseña a cuidar el medio ambiente

Hola amigos. Un amigo miembro del Partido Verde Ecologista de México, me ha pedido a mí, un acérrimo conservacionista del medio ambiente, que escriba algo respecto a los cambios climatológicos y el calentamiento global.

A decir verdad, mi poder de persuasión no es tan grande como me gustaría que fuera, ya que éste tema me atañe mucho debido a que es alarmante, y yo quisiera darle una difusión mayor.

No obstante y por ello, le he pedido ayuda al famoso mentalista, mercadólogo, publicista, blogger y homicid empresario: José Luis Ávila Herrera, para que con sus extraordinarios dotes psíquicos amplifique mi mensaje y que no sólo les llegue a mucha más gente, si no que se quede bien grabado dentro de su cerebro.

Recordemos que José Luis Ávila Herrera fue el primer mexicano bloggero en leer la mente de más de 2000 personas estando a Kilómetros de distancia. Lo podemos recoerdar en un post que publiqué hace tiempo.

Pero bueno, aquí es donde yo dejo de comunicarme y le cedo éste espacio a JLAH para que con su telepatía les haga llegar tan importante mensaje que nos debería de consternar a todos.



...




...



-- LOADING DRIVERS FOR JLAHV2234



-- INITIALIZING PSYCHIC SIGNALS--


-- CONNECTING TO PSYCHIC PORT: JLAH890998XX

... SUCCESS

--- RECEIVING INCOMING TRANSMITION--







HOLA, ¿QUÉ TAL? MI NOMBRE ES JOSÉ LUIS ÁVILA HERRERA, EL FAMOSO BLOGGER MEXICANO RESIDENTE EN LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA.

QUIZÁ ME RECUERDEN EN ESCRITOS COMO "JLAH CONTRA LOS CHOLOS DEL SEVEN ELEVEN","LAS AVENTURAS DE JUANITA GARNACHA", O "CÓMO HACERTE FAMOSO EN MENOS DE LO QUE TARDAS EN DECIR MI NOMBRE"...

EL FALSO PROFETA HA SOLICITADO MI APOYO PSIQUICO, YA QUE COMO LO SABEN, TENGO UN FENOMENAL DON DESARROLLADO EN MI ESTAPA FÁLICA FREUDIONA QUE ME PERMITE VIAJAR A LAS MENTES DE OTRAS PERSONAS A DISTANCIA ( ES TAN IMPRESIONANTE QUE EN UNA OCASIÓN LOGRÉ LEERLE LA MENTE A MÁS DE 15,000 PERSONAS EN ESTA PÁGINA).

PERO AHORA HARÉ ALGO DISTINTO Y DE MAYOR SENTIDO HUMANO PARA HACER CONSCIENCIA SOBRE NUESTRO HERMOSO PLANETA TIERRA.




ANTES QUE NADA COMENZARÉ POR ABRIR SUS MENTES...


TIENEN QUE CREER AUNQUE SEA UN POCO, UN "DEJÉMOSLE QUE LO INTENTE" ES LO ÚNICO QUE LES PIDO. DE ESTE MODO ME SERÁ MÁS SENCILLO ENTRAR A SUS SIQUIS...

COMIENZA A RELAJARTE... A PARTIR DE ESTE MOMENTO TUS HOMBROS SE ECHARÁN HACIA ABAJO DESCANSANDO, TU CUELLO SE SOLTARÁ, TU CUERPO SE AFLOJARÁ Y COMENZARÁS A RESPIRAR TRANQUILAMENTE COMO SI ESTUVIERAS TRANQUILO EN TU ALCOBA A PUNTO DE DORMIR...


SENTIRÁS UN PEQUEÑO CHOQUE DE ENERGÍA EN TUS VÉRTEBRAS, ¡NO TE ESPANTES!, ES MI ENERGÍA PSIQUICA LLEGANDO...



¡¡OOOOHMMMMMMM!!!!

--BLURP! BLUR! BLURP! BLUR!BLURP! BLUR!BLURP! BLUR! --(sonido de ondas psiquicas)




ESTOY OPTIMIZANDO TU RED INTERNEURONAL CON IMPULSOS ELÉCTRICOS DE BAJA INTENSIDAD PARA FACILITAR TU APRENDIZAJE...

AHORA ACABO DE ENTRAR AL HIPOCAMPO DENTRO DE TU SISTEMA LÍMBICO. HARÉ UN TRUCO PSÍQUICO PARA QUE LOS CONSEJOS QUE TE DÉ EN UN MOMENTO SE TE QUEDEN GUARDADOS A LARGO PLAZO...

---BLUR!BLURP! BLUR!BLURP! BLUR!---


RECORDEMOS QUE MI MENTE SÓLO PRODUCE 8GHTZ, Y ES TEÓRICAMENTE IMPOSIBLE QUE MI SEÑAL LE LLEGUE A TODOS, PERO PARA ESO CUENTO CON MI SOMBRERO ESPECIAL QUE AMPLIFICA MIS SEÑALES PSIQUICAS Y LE DA MUCHISIMO MAYOR ALCANCE...

ACABO DE ENTRAR AL HEMISFERIO IZQUIERDO DE TU CEREBRO PARA FACILITAR TU RAZONAMIENTO Y HACERTE REFLEXIONAR SOBRE EL GRAVÍSIMO PROBLEMA DEL CALENTAMIENTO GLOBAL... CUANDO TERMINES DE LEER ESTO VAS A REFLEXIONAR Y HARÁS ALGO AL RESPECTO..

[ASESINA GENTE! SOY JOSE LUIS AVILA HERRERA! ASESINA GENTE ES LO MEJOR DE MUNDO! ASESINAR... OBEDECEME...]



BIEN...

[MATAR... MATAAAAAAAAAARRR... ASESINAAAAAAAARRR GENTE.. OBEDECE MI MENSAJE, MATA A TODOS LOS QUE CONTAMINEN Y USEN PIELES]

AHORA TE PEDIRÉ UN FAVOR... SI ERES UNA PERSONA QUE GOZA DE UNA INTELIGENCIA UN POCO MAYOR QUE EL PROMEDIO, ENTONCES VAS A RECORDAR LO QUE TE DIGO SOBRE EL MEDIO AMBIENTE, PERO SI NO LO HACES ES PORQUE ERES ALGUIEN CON INTELIGENCIA BAJA O MEDIOCRE...

OBSERVA MIS OJOS DE HOMICIDA CONQUISTADOR DE MENTES, MÁS AVASALLADORES QUE LA VERGA...




ESTO QUE TENGO EN MI MANO PARECE UN CHEQUE PERO NO LO ES. SE TRATA DE UN SORPRENDENTE ARTILUGIO PSIQUICO QUE SE CONVIERTE EN UN HIPNOTIZADOR DE ESPIRAL PARA DOMINAR AQUELLAS MENTES MÁS RENUENTES...

OBSERVA...

[¿QUÉ PUEDE SER MEJOR QUE MATAR GENTE? ¡PUES MATAR GENTE QUE CONTAMINE EL PLANETA!]

Y DUERRRRRRRRRMEEE!...

[HE ASESINADO MÁS DE 273 000 PERSONAS EN MI VIDA, DESDE VULGARES MERCADERES AMBULANTES HASTA POLITICOS CORRUPTOS Y EMPRESARIOS, CADA VEZ LA SENSACION ES AUN MEJOR]



(MI SOMBRERO ESTILO RENÉ FRANCO TAMBIÉN TIENE ACCESORIOS PARA HIPNOTIZAR)

[WWW.ASESINO.YO.COM Y WWW.ASESINO.TU.COM]

AHORA SÍ: ¡SUCUMBE ANTE MI PODEROSA MIRADA HIPNOTIZANTE Y MI CHEQUE HECHIZANTE!


TE TENGO... APARTIR DE ESTE MOMENTO VAS A RECORDAR TODO LO QUE TE DIGA Y LO CONVERTIRÁS UN HÁBITO (LE AGREGO IMÁGENES PECULIARES PARA QUE LAS ASOCIEN EN SU MEMORIA Y LAS RECUERDEN PARA SIMPRE), Y SI NO LO RECUERDAS UN FAMILIAR TUYO MORIRÁ HORRIBLEMENTE DESCUARTIZADO... (ES ENSERIO)


1.- APAGA LAS LUCES; AHORRA ELECTRICIDAD:



UNO CREE QUE SI DEJA UNA LUZ PRENDIDA EL DAÑO SERÁ INFINITESIMAL PERO NO ES ASÍ. LA MAYOR CANTIDAD DE CONTAMINACIÓN LA PRODUCEN LAS PLANTAS GENERADORAS DE ENERGÍA. SI AHORRARAMOS UN POCO DE ELECTRICIDAD, ENTONCES ESTAS PLANTAS NO TENDRÍAN QUE PRODUCIR TANTA ENERGÍA POR LO QUE SU INDICE DE CONTAMINACIÓN SE REDUCIRÍA EN BUENA MEDIDA.


2.- COMPRA BOMBILLOS AHORRADORES:



ES ARCHISABIDO QUE A LAS ACTRICES PORNO LES GUSTAN LOS HOMBRES QUE USAN DE ESOS BOMBILLOS QUE AHORRAN ENERGÍA PORQUE, SEGÚN UNA RELIGÓN INDÚ, ESTO SIGNIFICA QUE TIENEN UN ENORME PENE.

AUNQUE SON MÁS CAROS QUE UNO NORMAL, A LA LARGA ESTOS FOCOS SON MÁS ECONÓMICOS PORQUE DURAN MUCHO MÁS (INCLUSO AÑOS) Y LO MEJOR DE TODO ES QUE CONSUMEN MENOS DE LA MITAD DE ENERGÍA QUE LOS OTROS.

TE AHORRA EL DINERO DEL PAGO DE LA ELECTRICIDAD Y DEL CONSTANTE REMPLAZO DE BOMBILLOS INÚTILES QUE GASTAN MÁS ENERGÍA. ¿QUÉ ESPERAS PARA CAMBIAR LOS DE TU CASA?

&%&56%&#
agua
$%"$#%#%"

3.- ¡YA NO GASTES TANTA PINCHI AGUA, PENDEJO!



¿Acaso no te das cuenta de que cada vez es más caro y difícil conseguirla, además de que lagos y rios se secan diariamente todo porque eres un huevón que no tiene la mínima iniciativa de cerrar bien el grifo o porque eres una perra que se tarda horas bañándose? ¡Si no se te va a quitar lo pinche fea por más que te restriegues, estúpida! ¡Chinguen a su putísima madre embadurnada de sémen de rocin todos los que gastan agua en exceso, les deberían de meter una sombrilla por el culo y luego abrirla dentro!

$%"$#%#%" [HIJO DE TU PINCHE MADRE, FALSO PROFETA, DEJA DE INTERRUMPIR MIS MENSAJES SUBLIMINALES]

[Pues no les digas que maten gente, bueno sí, a los que contaminan]


LO SIENTO, ESO NO LO DIJE YO (JLAH) , FUE UNA INTERFERENCIA PSIQUICA,
AL PARECER DE FALSO PROFETA... PERO TIENE RAZÓN, SÍ, AHORREN AGUA.



4.- EVITA USAR TRANSPORTES CONTAMINANTES:



PUEDES ANDAR EN METRO, EN BICICLETA O EN LANCHA COMO FALSO PROFETA. LA CONTAMINACIÓN DE LOS AUTOMÓVILES ES UNA DE LAS PEORES Y MÁS PERJUDICIALES ADEMÁS DE QUE ES HORRIBLE EL TRÁFICO. ESTÁ CIENTIFICAMENTE COMPROBADO QUE EL CAMINAR VARIOS KILOMETROS DIARIAMENTE AUMENTA LA CALIDAD Y LONGEVIDAD DE LA VIDA DE UNO.

[ASESINATO EN PRIMER GRADO, MI ESPECIALIDAD, SOY UN ASESINO EXPERTO, YO JOSE LUIS AVILA HERRERA, Y TU PUEDES TAMBIÉN SERLO SI OBEDECES]

AUNQUE NO LO CREAN, ESAS COSAS POR FÚTILES QUE PAREZCAN, AYUDAN MUCHO, DE VERDAD...




AHORA PUEDEN "DESPERTAR"...

OJALÁ QUE HAYAN ATENDIDO A LO QUE DIJE YA QUE UTILICÉ BASTANTE PODER MENTAL PARA LLEGAR HASTA USTEDES.

QUIZÁ LO TOMEN A BROMA O COMO ALGO LEJANO QUE NUNCA LLEGARÁ, PERO LO QUE NO ES BROMA LO QUE ACABA DE PASAR EN MYANMAR, CON UNAS 60,000 PERSONAS MUERTAS POR UN CICLÓN.

UBIQUENSE UN POCO. ¿ASÍ ERAN LOS CALORES QUE SENTÍAN HACE UNOS DIEZ O QUINCE AÑOS?

CADA VEZ ESTÁN PEORES LOS DESASTRES NATURALES, TODOS LO SABEN Y TODOS DICEN: "NOS VA A CARGAR LA FREGADA PORQUE ESTAMOS JODIENDO MUCHO AL MUNDO". PERO ¿CUÁNTOS DE USTEDES HACEN ALGO AL RESPECTO, AUNQUE SEA MÍNIMO COMO LO QUE DIJE ALLÁ ARRIBA?

HABRÁ QUIEN VENGA A BURLARSE DE LO QUE ESCRIBO COMO SI FUERA YO UN HIPPIE TRATANDO DE CAMBIAR EL MUNDO, PERO SÓLO ESTARÁ EVIDENCIANDO SU POCO APRECIO POR LA NATURALEZA DEBIDO A SU CRETINISMO Y SU INMADUREZ.

ESA DEJADEZ SUPINA Y FALTA DE RESPETO ES DEBIDO A LA EDUCACIÓN QUE LES DIERON EN CASA. RECUERDEN: LA PREGUNTA NO ES "QUÉ MUNDO LE DEJAREMOS A NUESTROS HIJOS", SI NO, "QUÉ HIJOS LE DEJAREMOS A ESTE MUNDO".

O A ULISES AXEL, EL PEDERASTA.

SIN MÁS POR EL MOMENTO SE DESPIDE DE USTEDES EL HOMICID PSIQUICO:

JOSÉ LUIS ÁVILA HERRERA.

16 de mayo de 2008

Superpoderes

Venía yo regresando a mi casa en la madrugada desplazándome rápidamente entre las sombras de la noche, como ninja abalanzando mi cuerpo hacia enfrente y sin hacer ruido, cuando a lo lejos pude ver a un grupo de vándalos haraganeando escandalosamente en la esquina, escuchando rock pesado, destapando envases de cerveza usando las axilas y magullándole las nalgas a una obesa prostituta que decía "ay mijos, yo puedo con todos".

Vestían chalecos con lentejuelas, parches piratas, botas, gorro y brazaletes con picos, hombreras de calavera y portaban 40 filosos cuchillos colgados a los costados para matar a sus enemigos.

Aquí una fotografía real que me tomaron con una cámara especial:



El líder de ellos era enorme, medía lo que un palmar, tenía el cabello rubio oxigenado y ostentaba un estilo de motociclista malandrín. Fue el primero en columbrarme a lo lejos y al hacerlo me grito lo siguiente:

"Ya sé por qué has venido, te he estado esperando. Vienes a disfrutar de esta hermosa mujer, la cual nos corresponde a cada uno de nosotros un día a cada quién" -dijo señalando a la prostituta prieta y obesa. "¡Has venido a robarnosla! Pero si quieres que sea tuya, entonces tienes que derrotarme en una pelea dentro de El Círculo de la Muerte."

Aunque titubeando, desde luego que acepté ese reto, ya que yo amé a esa señora que me lleva trinta años desde el momento en que la ví por primera vez mientras masajeaba la entrepierna de un drogadicto. Pero ¿cómo derrotar a ese hato de malvivientes yo sólo? Fue en ese momento cuando anhelé con todo mi espíritu tener alguna especie de poder que me ayudase a superar tal prueba y escapar corriendo al lado de mi amada con dirección hacia la eternidad.

* * *

Estos son algunos de los que pensé:


Teletransportación de Gokú:


(No le pongan mucha atención a la imagen; fue la única que encontré de Gokú. Sólo visualícenlo haciendo la seña que hace cuando se teletransportaba en las caricaturas de Dragon Ball poniendo un dedo en su frente)

Datos: ¿Cuántas veces no les ha pasado a ustedes que suena la alarma, miran el despertador y piensan: "ay, qué sueño, quiero dormir 10 minutos más", y se siguen durmiendo, pero cuando vuelven a desepertar entonces les quedan 15 minutos para llegar a tiempo a la escuela o al trabajo? A mí nunca me ha pasado -bueno sí, casi todos los días- y cómo me gustaría en ese instante poder teletransportarme al lugar deseado para llegar a tiempo.

Sólo imagínense con los dotes de la teletransportación entre sus monerías: Podrían transportarse a la cámara de diputados y poner una bomba, o entrar a robar a una tienda Versanchez o Armandi (mis marcas favoritas), o visitar a un anciano al asilo, o evadir la policía fronteriza para después trabajar ilegalmente en E.U. ¡La chingonería de poder!

Contras: Tendrías que calcular el momento preciso para no ocupar el mismo espacio al mismo tiempo con otra masa corporal; qué tal que te cruzas con otro humano y se convierten en un asqueroso andrógino de dos cabezas como sus futuros hijos.

¿Por qué me gustaría tenerlo?
Porque, aparte de que robaría joyerías y llegaría a tiempo a mis citas con un buen regalo para mi novia, podría echarme a pique desde lo alto de una montaña gritando con pánico mientras caigo: "¡aaaaaaaaaaalavergaa auxilioooooo!", y en el momento en que me fuera a estrellar contra las rocas, me teletransportaría a una cómoda silla del cine para ver películas gratis.


Poder de Neo dentro de la Mátrix pero aplicado a un mundo real:


¡Alto ahí! Soy intolerante al plomo... ¡Pelea como hombre, no seas maricón!...

Datos: Puedes volar, controlar máquinas, moverte a velocidades rapidísimas como del sonido (esa habilidad ya lo tengo), pelear súper chingón (esa también), aprender cualquier actividad humana que requiera destreza en cuestión de segundos (¿están hablando de mi?) y atravesar un pan bimbo lanzándole un picadientes (¡soy yo¡) ¡Puaj, alaverga! Nada más me falta volar y una gabardina chingona y futurista como la de Neo para ser como él.

Contras: Tienes que vivir en una aceitosa nave mugrosa comiendo engrudo todos los días, y todas las computadoras de allí usan un Linux extraordinariamente complicado que te da muchísima hueva usar como a mí.

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para llegar a la mansión de algún capo de la mafia execrándoles a todos los gatilleros que soy el sujeto quien los ajusticiará y les llevará sus respectivos cuerpos profanados a los pies de sus madres. Todo ese con tal de provocarlos para que me disparen y detener las balas con el simple abrir de la palma de mi mano mientras pongo cara de megachingón. Luego les tomaría una foto para eternizar su cara de miedo y asombro antes de darles una muerte cruel a cada uno de ellos.


Control Mental:


¡Muahaha! Sucumban ante mis poderosas ondas psíquicas, hermosas supermodelos: ¡El que yo les dé placer anal con mi pene es lo mejor que pueden sentir en la vida!

Datos: Tener el poder de controlar la mente de otros, es como llevar las fantasías más pervertidas de tus pajotas a la realidad. Recordemos que todo hombre heterosexual del mundo ha pensado en alguna ocasión poder controlar la mente de una mujer para así poder abusar sexualmente de ella. ¡Todos; está en nuestra naturaleza!... ¡Tan sólo yo, lo he pensado más de 700,000 veces!... ¡El día de hoy!... Y más allá de todo lo que uno puede lograr controlando la mente de los demás, los hombres lo utilizaríamos principalmente para hacer reales nuestros más candentes deseos con las mujeres más buenísimas del planeta. Por otro lado, las mujeres quizá lo usarían para hacer que los hombres hagamos lo que ellas quieren. ¡Ah, no! Esperen, ya tienen un poder parecido y se llama Poder Vaginal.

Contras: Tienes que usar una anticuada, incómoda y de mal gusto armadura nerd para hacer que funcione. Tampoco sirve para enamorar a la gente.

¿Por qué me gustaría tenerlo?
Para dominar la mente de todos los líderes del mundo, hacer que tengan una orgía entre ellos y luego mostrar en los medios de comunicación mundiales las fotografías. También engañaría a las chicas y les haría creer que tengo un pene enorme de 45cm, en vez del que tengo en la vida real de 30.


Reloj del control del tiempo (que vendría accidentalmente dentro de una caja de cereal en un fenómeno cósmico improbable):



-¿Me da su hora por favor?
-Sí claro, ¡son las Paleozoico y media!


Datos: Este es un reloj que te daría un poder semejante al de un Dios mayor del Olimpo. También lo usa Hiro Nakamura en la serie "héroes". La habilidad de controlar el tiempo significa la capacidad de cambiar el pasado, el presente y el futuro al modo que más te deleite. Podrías viajar a la Grecia mítica y comprobar la belleza de Helena, y dejar que tus ojos juzguen si merecía la guerra de Troya o no. Viajar al antiguo Egipto, impresionar a la gente con tecnología de éste siglo y autoproclamarte faraón, para después regresar al presente y ver tu rostro esculpido en un monolito gigante.

Contras: La batería del reloj dura poco muy poco (la tienes que recargar diariamente), y además se atrasa 35 segundos al año.

¿Por qué me gustaría tenerlo? ¡Para saber la puta hora!



Patadón de fuego en los huevos:


¡Recibe mi ataque final! ... ¡PATADÓN DE FUEGO EN LOS HUEVOOOOOSSSS!

Datos:
A mi gusto uno de los más populares y mejores superpoderes del mercado. Una patada en los testículos es de lo más humillante, apabullante y doloroso que puede haber en el ámbito humano. Recuerdo que cuando iba en el Kinder estaba yo jalándole el pelo a una niña, hasta que se hartó de mí, se volteó y me pegó un tremendo patadón en los huevos que me dejó en el piso durante varios minutos... tras ese estatequieto aprendí a respetar a las mujeres un poco más. Ahora bien... ¿se imaginan el poder de una patada en las gónadas masculinas si se le añadiera fuego? ¡Qué quemón!

Contras: Es medianamente contaminante y perjudicial para las mujeres embarazadas circundantes.

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para ir de día de campo e impresionar a mis amigos haciendo una fogata rápidamente con el movimiento de una patada mía.


Patadón de fuego en los huevos estilo Van-Damme:



Lo mismo pero con más fuerza y estilo.



Ferómonas hipnotizantes del toloache:



Datos: Jean-Bauptiste Grenouille, un mozo con mejor olfato que el de un pastor alemán de aeropuerto gringo, desperdició éste inenarrable poder al dejar que unos vagabundos y prostitutas de un barrio bajo parisino se lo comieran vivo, tras haberse untado El Perfume hipnotizante de toloache, el mismo que es capaz de controlar el amor de los seres humanos.

Con él, pudo hacer que todos los reyes del mundo le besaran sus pies con micosis o escribirle una carta al Papa autoproclamándose el nuevo mesías. Basta con ver en la película cómo unas simples gotitas del perfume impregnadas en un pañuelo, fueron suficientes para poner a todos los habitantes de Grass a fornicar como perros en la plazuela del pueblo.

La fórmula está compuesta de coágulos de menstruación, lavanda, tortilla seca y otros compuestos que no he podido descubrir, pues los tengo que probar cada uno, y la lavanda me escuece la lengua. Cuando alguien lo huele, su sistema nervioso se descontrola ya que toca las fibras sensibles del amor, las cuales siempre que uno se enamora se vuelve estúpido como un zombi, y es entonces que algún vivales puede tomar el control del mundo.

Contras: Se requiere de asesinar varias mujeres para producir tan sólo unas gotas de tan preciado producto.

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para enamorarla y casarme con Lynn May.



Troll mágico de la invisibilidad:



Datos: ¿Qué puede ser mejor que vestir un elegante, fino y costoso traje de corte inglés para codearte con personajes ilustres y famosos? ¡Pues un troll mágico de juguete que te otorgue el don de la invisibilidad al tocarlo! Piensen en la interminable lista de cosas que te permite el no ser percibido por otros: Escapar de una hostigante riña con tu novia, salir sin pagar la cuenta de los restaurantes, entrar a las áreas secretas y restringidas del gobierno de E.U para hurgar en los archivos confidenciales, menearte en un columpio del parque para recrear una escena fantasmal y espantar niños, fisgonear en los cajones de ropa interior de colegialas, y sobre todo: andar desnudo las 24hrs del día sin que nadie te diga nada.

Contras: Sigues siendo percibido por los demás sentidos como el oído, el olfato, el tacto o ¡el sentido común! Ajajajajajjajajaj jajajajjaja no mames qué buen chiste me aventé… jejeje

(ffffffffffffffffff –pasa una pelota del desierto)

¿Por qué me gustaría tenerlo? Para robar helado.


Súper esposa-computadora gigante sabelotodo, gruñona y desagradable:


Datos: ¿Quién no ha soñado con tener toda la sabiduría necesaria para dominar al mundo? Cada conocimiento, cada significado, cada ley universal que hay en el universo estaría en la base de datos de tu esposa computadora gruñona. ¿Quieres saber si hay más seres vivos inteligentes más allá de nuestro planeta?, o ¿cómo se forma una estrella de neutrones? Sólo basta con preguntarle a tu esposa. ¿Transmigrará nuestra alma -si es que existe- a un mundo espiritual inmaterial cuando fallecemos? Tu esposa seguramente lo sabe. Siempre sabrás el por qué de las cosas, como por ejemplo: cómo modificar tu estructura de ADN para parecerte a Brad Pitto, crearte un par de alas biónicas para volar, fabricar tu propio automóvil, o inventar dispositivos que puedan alterar el espacio tiempo. ¡Quiero una de esas!

Contras: Se encuentra en “modo perra” todo el tiempo. No te dará sexo, ni te hará reír puesto que es un robot inanimado sin sentido del humor y te pedirá que llegues temprano todos los días o comenzará a gritarte como una loca. Vaya, es como tener una esposa común y corriente. Aparte no le puedes ser infiel porque lo sabe todo.

¿Por qué me gustaría tenerla?
Realizaría mi sueño de irme a una zona tumultuosa de una elegante metrópolis y subirme a un bote de basura para decir con un altavoz: "Oigan todos ustedes: Soy el hombre más inteligente en la historia del universo... Pregúntenme algo". Y al momento en que me preguntaran algo complicadísimo de responder, mi esposa me pasaría la respuesta en un instante mediante un audífono ingeniosamente escondido en lo más profundo de mis oídos; de esta manera impresionaría a todos.

En fin... ¿A ustedes cuál les gustaría tener?

12 de mayo de 2008

Cruda mortal

Alaverga alguien ayudenmeN, qué puta cruda tan asquerosa. Quiero vomitar pero no puedo ya que no tengo nada en el estómago y todo lo que debería yo de desechar se encuentra recorriendo las autopistas de mi organismo.

Mi cabeza da vueltas cada que me levanto y cada que me levanto me maldigo por haber ingerido tanto alcohol. Me bañé con agua fría, salí del baño sin secarme y me puse el ventilador directo hacia mí con la máxima potencia. No me puedo recostar porque mi cama se mueve involuntariamente. Hiedo a licor tras cada exhalación y destilo alcohol por cada uno de los poros con el calor de ésta primavera infernal.

¡No seas mamón, alguien ayúdenmeN!

Me dan ganas de meterme una manguera por el ombligo –conste que no dije que por el ano- y lavar con agua pura y fresca todo mi organismo que esté infestado de ése elixir satánico.

Casete totalmente borrado (y con Shift + suprimir). Lo único que recuerdo es que cuando llegué a mi casa había entrado a Internet para hacer un post ebrio pero nunca pude escribir correctamente mi contraseña para iniciar sesión. También recuerdo que me trajo un amigo y pasó a comerse unos tacos de carnitas en mi casa, y al parecer algún espíritu chocarrero nos quiso espantar, pues tocó la puerta como si alguien usara las uñas de los dedos, y dejó moviéndose fantasmalmente unos ganchos para colgar ropa. En ese instante me asomé rápidamente y no había nadie.

Luego estuvimos afuera de mi casa totalmente emputadísimos, repitiendo lo mismo sin parar y provocando a gasparín en voz alta: “No mames, qué cobardía de cabrón, ¿por qué no nos muestras la cara? ¡Fantasma de mierda!”, y estuvimos esperando como media hora afuera porque quería yo aventarme un tiro con el fantasma pero nunca se apareció el muy pinche puto cobarde maricón de mierda. Qué mega madriza le hubiera puesto, se los juro, lo habría yo hecho mierda fantasmal. Andaba yo tan pinche caliente y malacopa que quería arrancarle la yugular.

“¡Ayyy manaaaaaaaaa! Yo sólo me manifiesto cuando nadie puede verme y no hay peligro alguno, ya que no me gusta pelear valienemente porque soy un puto cobarde fantasma homosexual hijo de su puta madre a quien le encanta que le empujen la mierda antinaturalmente hasta las anginas y expulsar el semen por la boca, mientras leo revistas para decoración y tips sobre belleza usando una bufanda” –Seguramente eso dice.

¡No seas tan pinche puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuctoooo cabrónnnn! Quiero el tiro contigo pinche maricón. ¿El tiro o qué? ¡Muéstrate! ¡Revélate! Ando emputadísimo tadavía, aunque muy posiblemente todo esto lo haya imaginado ya que aún no veo a mi amigo para que me corrobore lo que les cuento... Me muero.

AyúdenmeNn por favor. Alguien hunda un cuchillo en mi corazón para conciliar éste tormento. ¡Me muero! Tengan un poquito de conmiseración no sean tan putos culeros de mierda, ¿acaso no pueden ver la insufrible agonía en la que yazco? ¡Ayúdenme! ¡AyúdenmeN alaverga, batos! ¿Saben qye? Todos ustedes son una puta cagada. Son una puta mierda inmisericorde todos. En lugar de que me ayuden, se han de estar riendo de mi sufrimiento o pajéandose con las fotos de sus hermanas. ¡Me muero! Auxilio por favor! ¡Dios: nunca volveré a tomar así! (durante dos semanas). ¡Aaaaaaaaaaaggghh! ¡Ser o no ser! La vida es como los chocolates de una caja: Ricos, agrios, dulces, pero color mierda.

¡ME MUEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Me quedan 5 segundos de vida... Hasta nunca… Recuérdenme como la persona decente, culta y sencilla que nunca fui. En algún momento los llegué a estim…
5….
4…
3…
2…
venga mi muerte, hijo mío…
1..
Ufafff –coff- cofffaarrffff- ffufaffawwaw… uuuh…



8===============UPDATE====================D
VASOS:

También me robé un vaso del "antro" que le regalé a una amiga llamada Eli, y me caí al suelo a lo Mark McGwire cuando pasé la prueba litúrgica de una logia llamada "Los jardineros" que consta de que uno de ellos lance un vaso de plástico al aire y uno mismo, en completo estado tambaleante, tiene que cacharlo. Bastante ortodoxa y difícil.

2 de mayo de 2008

"Arte" Conceptual

Total que estaba yo en el baño de un centro comercial tapando el retrete con una toronja, cuando pensé que lo que hacía en ese momento posee una belleza oculta y subjetiva, y que bien podría yo crear un "arte conceptual" expresando mis ideas con los elementos conjuntos del baño en el que estaba:

La mierda del escusado representaría la corrupción de los modelos económicos neoliberales de nuestra época; la toronja, un bastión del socialismo protector de clases sociales (aunque no sea roja); y la cañería atascada, la intransigencia de ambas corrientes opuestas (neoliberalismo y socialismo) que no conducen a nada si ninguna de las dos cede un poco, y si no lo hacen entonces todo se inunda de mierda. Y ahora sí... ¡directito al Louvre!... directo a chingar a mi madre.

Terminando mi obra maestra, compraré unos lentes que me den una vitola intelectual, me vestiré al estilo europeo o con ropa fabricada por indígenas (aunque haga un puto calorón) y me iré de galería en galería con mi morralito chiapaneco poniendo cara de que TODO lo que veo es buen arte y que sobre todo: le entiendo.

Yo francamente ya estoy hasta el culo de que a todo le quieren llamar arte.

Córtenle las uñas a todos los viejitos de un asilo, píntenlas de diferentes colores y péguenlas en un madero con lentejuelas y botones a modo de que formen una cara parecida a la de Marilyn Monroe, y voila: ¡Eso es "arte"! (Hmm... Ahora que lo pienso eso de Marilyn Monroe no está del todo mal, pero ya saben a lo que me refiero ¿no?)

Si no lo saben, este es el tipo de arte que considero un arte de mierda:



Un perro al que se le amarra y no se le da de comer. ¡Una obra maestra! ¡Qué genialidad!


Según el costarricense Guillermo Vargas "Habacuc", autor de esta tremenda cagada que tanta controversia causara en agosto pasado, lo hizo para evidenciar la hipocresía de la gente al indignarse al ver un perrito morir de hambre dentro de la galería sin que nadie hiciera algo al respecto, pero al verlos en la calle en otras circunstancias, delgaduchos y famélicos, tampoco hacen nada para ayudarlos. Según él, fue un homenaje a un malviviente llamado Natividad quien fuera asesinado por dos perros rottweiler al saltarse una reja con las intenciones de robar.

La pregunta aquí es: ¿Por qué Natividad se metió a robar sin pedir permiso? -¡No, perdón! La pregunta es: ¿Qué culpa tiene un perro para que sea amarrado y dejado sin comer varios días dentro de una galería de arte aún con el consentimiento de la propia puta-zoofílica-fea-estúpida directora, sólo porque a un grupo de personas sin talento se les ocurre la absurda estratagema amarillista para llamar la atención de un público sin criterio?

Intenté verlo, créanme, como un mensaje del "artista" para concientizar a la gente sobre el problema latente de los perros callejeros enpaises subdesarrollados. Pero que no me pinche mame el escroto Habacuc, para eso existen los altavoces, las cartulinas y los plumones, para protestar.

Hay millones de casos como estos en todo el mundo, pero aprovecharse de la imagen patética de un perro muriéndose es un recurso por demás despreciable, réprobo y absurdo. Aún si lo hubiese ideado con intenciones de hacer reflexionar a la gente. Pues ¿qué amante de los animales utiliza y atormenta a un animal para apoyar -según él- una causa a favor de estos? R= Un hipócrita egocentrista no amante de los animales.

Leonardo Davinci dijo alguna vez: "El que no valora la vida no la merece". El que diga que eso es una forma de arte es un idiota y tiene el pene pequeño o no tiene senos. O ambos.

Tengo una idea para la próxima exposición de Haboc:

Que elija de tema algo sobre la hambruna en África y que ponga a sus hijos en una jaula de exhibición comiendo harina con argamasa todos los días para que la gente haga conciencia de ese problema. Grandísimo hijo de prostituta él y toda la bola de culturosos que hayan acudido a aquella nauseabunda exposición creyendo que lo aquella mierda tuvo algo que ver con arte. Qué asco de personas.



Gran trabajo Habacuc, eres el "artista" a quien le han puesto más "comillas" en la historia de internet.


* * * * CONVIÉRTETE EN UN VENGADOR ANÓNIMO * * * *

Por cierto. Leí sobre un Emo español que tortura, mutila y mata gatitos porque es un niño con severos traumas psicológicos y cree que eso también es arte. Aquí sus actos (cuidado mujeres, son imágenes fuertes)



El asesino es éste andrógino anoréxico y bipolar frustrado psicópata. Creo que se llama Jhonatan Cagua alias "aru-kun", tiene entre 16 y 17 años y vive en España (probablemente en Barcelona)

jhonatan_cagua_6@hotmail.com
aru-kun@hotmail.com

Tenía metroflogs (¡qué sorpresa de pendejos!) pero debido a sus actos pueril-satánicos le pusieron precio a su cabeza y la gente del internet lo persiguió tanto que terminó por desaparecer mariconamente.

Si yo lo viera en la calle, a lo lejos, correría rápidamente hacia él, me pondría enfrente, le daría tamaño patadón en las pantorrillas de manera que se doblara y cayera, luego lo reventaría a chingadazos hasta que comenzara a desangrarse y a pedir ayuda con su voz de niña en pánico, pero cuando pidiera auxilio le clavaría mis uñas en su garganta apretándolas muy fuertemente asfixiándolo. Después le vería a los ojos con mi más profundo odio y le diría con voz como de demonio: «¡Miiaaauuu! ¡Miaauuuuu! ¡Miaaauuuuu! Así pedían ayuda los gatitos ¿no?». Para terminar le recetaría otro patadón en la nuca con todas mis fuerzas, lo escupiría y me iría corriendo para que no me atrape la policía. Después regresaría rápido a darle otra patada con más fuerza en el estómago y al fin me iría saltando entre los árboles como película china.

Estoy en contra de golpear Emos, pero, SE LOS RUEGO, alguien que golpee a éste putazo y que lo haga de una manera brutal.

Me puse a buscar su paradero pero sólo dí con el fotolog de su oligofrénica y emo -pleonasmo- cibernovia.

Ahora bien. Los miembros del ejército chingativo que quieran acción tienen dos opciones:

1) Ir a desquitar su furia con la noviecita estúpida que no creo que tenga mucho que ver con la martirización de felinos.
2) Ser más astutos, hacer uso de su ingeniería social, conseguir el correo electrónico de la chica, hackearla y desde adentro de su mensajero conseguir el correo de "Aru el emo" para saber exactamente su ubicación, datos y fotografías. Después, mandarme la información para que los recompense con la "Octava Estrella de la Chingoneidad" que se le otorga solamente a seres cuya chingoneidad es superior a la mayoría, y también ser puestos en el cuadro de honor "Paul Kersey, vengador anónimo" (ver en la parte lateral), para ser reconocidos como héroes de internet. Se los agradeceré no sólo yo, si no miles de personas y viejas buenotas, créanme.

También le dan una recompensa de $3000 euros a quien consiga su cabeza (en sentido figurado, claro. Aunque yo no me opongo a que lo hagan de verdad). Espero no estar creando mucho antisEMOtismo.


* * *

Sí, sí, ya sé que son temas viejos pero ahuevo que no me iba a quedar con las ganas de decir algo al respecto. Ah, sí: ¡Arte conceptual mis tumefactas y taurinas criadillas!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...