26 de diciembre de 2006

Historias estúpidas

La otra vez andaba yo hasta el culísimo en año nuevo iba yo a comprar unas pildoras anticonceptivas en la farmacia porque me quedé bien pinche caliente del hotel, y que le digo a la vieja que atendía nada más por chingar:

"oiga ¿y éstas cómo me las tomo?... es que no me quiero embarazar"

Y la vieja:

"ajajja no miijo éstas son para tu pareja jajaja"

Y que me le quedo viendo a las tetas cuando se distrajo para darme mi cambio.

24 de diciembre de 2006

Feliz Navidad, nacos

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21 de diciembre de 2006

Putos

En el ciber-café que acudía, atendía un tipo chaparrón, prieto, de complexión robusta y corte estilo "paquita la del barrio". Usaba camisatas pegaditas y ademanes afeminados para expresarse; y estaba tomando hormonascreo porque le estaban apareciendo senos y tenía una voz anormal como de mujer; putísimo.

Cuando terminé de usar la máquina, le debía $9pesos y le pagué con una moneda de $10. Al momento de regresarme mi dinero el tipo soltó la moneda intencionadamente, y dijo:


—¡Aaaaaaaaaaaayyy, se me cayó tu cambio, ahorita te lo doy!


Exclamó con esa voz de tremendo mariconazo, al momento en que volteó su cuerpo, dándome la espalda, y se agachó lentamente para recoger la moneda sacando las nalgas y poniéndolas a la altura de mi pene, por lo que reaccioné violentamente...


—¡Nooo mamesss! ¡Cómo puedes ser tan puuutoooo, cabróonn"·%"·&!!!!!!!!!



(Bueno, eso último lo inventé; pero lo de los senos y la voz de mujer sí es cierto, ¡lo juro!)



En fin, todo eso me hizo preguntarme si en realidad existen los gays (putos) o solamente son ilusiones producto de nuestra imaginación o de la histeria colectiva, y sea o no sea de este modo, entonces: ¿Qué son los putos? ¿Cómo viven? ¿Cuáles son sus costumbres? ¿Qué comen? ¿De qué está compuesto su cuerpo? ¿Son vertebrados o invertebrados? ¿Cómo deciden quién se coge a quién? ¿Cómo le hacen para comunicarse con otros putos? ¿Existen bebidas energéticas para putos?

Pero todas mis interrogantes no podrían ser resueltas buscando en la computadora. Tenía yo que adentrarme al verdadero mundo de los putos. El único sitio en donde todos los habitantes son putos; donde los automóviles y las casas tienen forma de penes, y en las calles se escucha música de los Village People; donde la policía usa uniforme rosa y a los delincuentes que caen a la cárcel se les ignora como castigo, en vez de cogérselos.... a sí es, me refiero a Ciudad Plutónida, el paraíso de los putos.

Sabía que Ciudad Plutónida me daría la respuesta. Pero antes de infiltrarme tenía yo que vestir como un puto para que no sospecharan, y al no saber qué usar, una voz celestial me dijo: "usa una bufanda", pues todos sabemos que los hombres que usan bufanda, son putos. Quizá los que las usan no sean conscientes de ello, pero muy, muy en el fondo, son putos; porque... ¿qué sigue luego de la bufanda? ¿minifalda? ¿zapatillas? Y no lo digo yo solamente, lo dijo Jesús en la biblia cuando mató a Jacob: "no uséis bufanda o seréis juzgado como puto"

El emblema de la putería en mi cuello sería la llave que abriría la puerta al reino de los putos.

Pedí entonces una entrevista con el príncipe de los putos. "Palacio de la putería 9:00 PM" decía la nota. El palacio estaba situado en la cima de la montaña más alta. Subí 409 escalones, me puse mi bufanda y entré al palacio de los putos. La decoración era fastuosa y elegantísima, penes labrados en oro, plata y bronce por todos lados. Los sirvientes usaban tangas atigradas y una especie de máscara de cuero negra. Yo dije: "¡alaverga!", y me robé unas cucharas de plata que vi mal puestas.

El momento llegó y por fín pude entrevistarme con Ajalandro Ricco, el príncipe de los putos, quien vestía unas enormes alas muy brillantes de mariposa y mantenía una flor roja entre sus labios. A su lado permanecía un negro desnudo de dos metros quien le echaba aire y otro más que le daba un suave masaje con aceites aromáticos.

Me dijo de la manera más puta del mundo:


—Hooooola mushashoooo... ¿Cómo estás?


Yo me quedé perplejo ante putería tan majestuosa y luego de hacer las reverencias pertinentes y de presentarme, osado le pregunté el por qué un hombre se vuelve puto:


—Oh, gran príncipe de la putería, señor y amo de las prácticas sodomitas, omnisapiente Rey de los Putos, por favor dígame, explíqueme, el por qué de los hombres que se vuelven putos.


Tomo un largo respiro y comenzó a ilustrarme con leyendas de la antigüedad, sobre el primer líder espiritual de los putos y sobre todo lo acontecido en generaciones de putos; luego cambió a la historia por una explicación anatómica más clara que acá les pongo:

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"Al introducir un objeto alargado delicadamente en el ano como un pene, un consolador o un dedo, se puede llegar hasta donde se encuentra la próstata, una glándula que produce un líquido que contiene el semen (mécos), y que tiene innumerables terminaciones nerviosas que al ser estimuladas, responden al estímulo con una erección casi instantánea.

Es a lo que comúnmente se conoce como punto G masculino, que al ser estimulado por los roces de la penetración, produce un excitación extra añadida al estímulo del pene ya sea por masturbación o felación, por lo que la sensación y el placer que se experimentan son de mayor intensidad y provocan un orgasmo de mayor magnitud, convirtiendo al hombre que por primera vez experimenta el sexo homosexual, en puto."



El príncipe de los putos me explicó detalladamente haciendo uso de ademanes muy muy gráficos y homoeróticos, y me dijo:


—Por eso es que nos encanta que nos metan la verga...


¡Puta! Yo me quedé en shock, no mames, mis pies comenzaron a temblar y rápidamente me anticipé con una pregunta tonta a una inminente ejemplificación del punto G con mi persona ejecutada por el negrón de 2 metros que se encontraba al lado...


—O-oiga, oh príncipe, y ¿cómo es que se clasifican los putos?— Le dije, y me respondió algo así:



Clasificación de los putos:


Photobucket - Video and Image HostingPuto: El puto convencional de siempre. Si él no te dijera que es puto, tú jamás lo notarías pues es alguien tan normal que lo único que le distingue de los otros hombres es su preferencia a la hora de revolver los frijoles. Dentro de ésta familia de putos se encuentran los putos de closet y los bi-cicletos...

Photobucket - Video and Image HostingPutito: Delicaditos, cursis y tímidos, les gusta vestir colores primaverales y del arcoiris. Son los mejores amigos de la mujer, pues saben interpretar muy bien sus sentimientos y escucharlas. Son delgados y frágiles, y pésimos para la actividad deportiva pues lo consideran ruda.


Photobucket - Video and Image HostingPutazo: Una clase de puto más notable por sus puterías. Son aquellos que saben muy bien mover el bote, les encanta bailar, se desviven a cada movimiento apasionadamente. En cada fiesta son los primeros en poner el ambiente y siempre terminan haciéndose amigos de las mujeres más guapas de la escuela.




Photobucket - Video and Image HostingPutote: Los putotes son hombres robustos y velludos, fáciles de identificar por su manera de vestir con prendas de oro y plata gigantescas, parecen ser muy hombres pero basta con escucharlos hablar o verlos contonearse para darse cuenta que son putotes. Entre ésta clase de putos podemos encontrar al clásico ranchero machote bigotón cuya bebida favorita podría ser el tequila pero en realidad es el arróz con popote.



Photobucket - Video and Image HostingPutotote: Las llamadas “perras”, “divas” o “lobas” tienen el mayor poder de putería de todos los demás grupos. Son las drag queens, les encanta vestirse como mujer, y bailar y cantar y hacer de sus plumas una fiesta. Entre más “tos” se le agreguen al “putotote”, más puto es el personaje. Son las reinas de la noche y de los shows de contenido diferente y exótico.


*Se puede apreciar que la intensidad de la putería es proporcional a la cantidad de trapos y de maquillaje que usan al vestir y al alargamiento de sus frases en las vocales, ej: ¡Hoooooolaaa manaaaaaaaaaaaaa! Yuhu-yuuuu-huuuuuuuuu.*


Luego de explicarme esto, el príncipe de los putos hizo una señal con los ojos a sus guardias y dos de ellos bloquearon las salidas, luego hizo otra señal más y uno de sus sirvientes negros me tomó de los hombros y empezó a masajearme suavemente.


—Ahora que ya sabes todo sobre nosotros... ¡bienvenido a nuestro club muchachoteeeee! –me dijo el príncipe


¡Noooo mamesss! No sé cómo le hice pero logré zafarme de las manos del sirviente negro y rápidamente salté hacia una ventana rompiendo los cristales con la frente y cayendo unos 5 metros hacia unos arbustos. Logré escapar a salvo con terribles heridas en la cara pero preferí la sangre en el rostro que en el ano.

* * *

En fin, quizá a éste escrito se le note un sentido homofóbico pero no es así. Y más si es escrito por mí, el iniciador y líder del movimiento de los hombres bien hombres; alguien tan tan hombre que incluso se dice equivocadamente que su mamá es hombre.

Pero no, yo no odio a los putos. De hecho, estoy a favor de la putería, es más, me conviene y me agrada la putería; me agrada que los hombres sean putos; desearía que aquél que se llamara José y leyera esto se volviera puto, desearía que todos los hombres del mundo se volvieran putos.

¿Por qué?

a) Somos muchos en el mundo, el sexo entre putos es buen control de natalidad. A mi me caga la gente.
b) Entre más putos allá, más mujeres para mí, y entre mayor sea la oferta menor las exigencias de las mujeres.

Una actitud homofóbica en éstos tiempos resulta totalmente estúpida. Entonces no he decir más que: Déjense de pendejadas y...







¡Arriba la putería chicoss!





...








...










¡Pero de ustedes!

20 de diciembre de 2006

Coff- coff-

Ando más enfermo que la
8=====================================D

18 de diciembre de 2006

The warriors

Definitivamente el mejor juego de peleas que he jugado en mi vida es el de: "The warriors" para ps2 y xbox.



Para quien no ha visto la película, los "warriors", son un grupo de pandilleros de Coney Island, que se dedican a golpear gente, vandalizar, robar y conquistar territorios de bandas enemigas.

Para ellos lo único importante son los colores de su uniforme, ganarse el respeto de otras bandas poderosas y defender siempre su reputación. No hay nada más importante que la reputación de los warriors, cualquier enemigo que trate de pisotearla será golpeado salvajemente (¿así o más hermosa la trama?).

Lo que hace éste juego tan especial para mí, es el modo de combate. A cada ataque brutal le hacen un close up y un movimiento de cámara lenta que hace que el golpe como el de un ladrillazo en la cabeza, se convierta en poesía. Los azotes contra la pared, los cabezazos y las patadas rompe cuello son simplemente hermosos en éste juego. Lo amo, y cada vez que le rompo una botella a alguien en la cabeza, mis ojos brillan y una leve sonrisa de felicidad se dibuja en mi cara y me olvido de todos los problemas, soy feliz en ese momento.

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En el juego puedes incendiar carros, drogarte, destruir joyerías, robar estéreos, grafitear paredes y golpear brutalmente cualquier tipo de vago que se encuentre en tu camino. También puedes usar ladrillos, bolas de billar, botellas, navajas, escobas, palas, bates, machetes y hasta bombas molotov como armas.

En el desarrollo del juego escucharás una música de vándalo madreador de los 70s que terminará por emocionarte mientras te corretean pandilleros portando bates o payasos con cuchillos. Otra música más misteriosa impregnará los barrios bajos neoyorquinos y sus callejones llenos de malvivientes y prostitutas de un ambiente de tensión y nerviosismo apunto de explotar en violencia brutal.

Pero lo mejor, es que los warriors son una banda unida por los colores de su uniforme. Entre ellos se ayudan, se cuídan y nunca se abandonan aunque su vida penda de un hilo. Y aunque todo sea irreal, podría ser un bonito ejemplo de cómo en un grupo marginado y violento, puede existir hermandad, solidaridad y una amistad incondicionalmente fiel y duradera, pues todos ellos son hermanos sin importar el color de su piel. (lloro mientras escribo ésto)

En fin, éste juego es 8================D % recomendable.


Acá les dejo un pedazo de la película que es de mis escenas favoritas "all time".



A algunos no les parecerá muy espectacular, pero estoy seguro que a otro que haya estado en una situación parecida con una bola de gandallas corretéandolo con palos o tubos, sabrá de lo que le estoy hablando.


25 puntos de respeto para el que vea la película y
25 puntos de respeto para el que se termine el juego...


Por favor no me vengan a decir: "oyess falso profeta está mejor el de los raperos jejeje". ¡El de los raperos es para putos!

Y ya. No recomiendo jugar "the warriors" cuando estén borrachos porque azuza a las personas a agarrarse a putazos contra otras personas. (no lo vuelvo a hacer, lo juro!)

16 de diciembre de 2006

Lo siento, no puedo postear, ando hasta el culo

Lo siento mucho, no he podido postear he andadndo hasta el culo...

Yo caminando hacia la puerta de mi recámara a las 7:30A.M
, llegando apenas.

MAMÁ: Ya ahi viene, ya no le llames (a mí)... ¿Por qué llegaste tan tarde?

YO: Es que sepus o buena la fiesta jjejee (tratando de disimular que no ando hasta el culo)

MAMÁ: ¿Y tu gorro? ¿Dónde lo dejaste?

YO: Acá lo te ngo en mi bolssa especial para gorros especialess

MAMÁ: ¿Andas bien borracho verdad, cabrón?

YO: ¡No, te lo juro! (tratando de no estrellarme)

...

Siempre se me ocurren las mejores respuestas cuando ando pedo, no soy nada sin alcohol, pero con alcohol tengo una personalidad más arrolladora que el Vesubio. Hace rato andaba hasta el cuilo.

Me cagan los blogs, todos. El mío en particular, le tengo un odio especial, quisiera borrarlo. Es como odiarte a ti mismo y no poder suicidarte por saber que está mal lo que haces. Si lo tengo es para conocer viejas y para promocionar otro "proyecto" que vengo escribiendo desde meses atrás, nada más, pero me cagan los blogs.

Pero más me cagan los pendejos que pregonan y perjuran que no les importa no ser visitados o impopulares, pero por otro lado, se la pasan polinizando otros blogs, mirando todos los días sus estadísticas, sus enlaces, pidiendo comentarios, buscando lectores y esperando impacientes subir un escalón más en el ranking. Otros son más honestos y no disfrazan sus deseos de reconocimiento bajo un semblante hosco, repulsivo y asocial contra otros blogs más leídos.

No tiene nada de malo el querer ser reconocido. Aunque aquél que quisiera ser amado por su blog merece cien patadas de demonios en el culo por ser tan patético.

Los blogs, lejos de su función catártica escencial, buscan satisfacer necesidades como la de llenar un hueco existencial, un reconocimiento intelectual o artístico, o encontrar una empatía de algún desconocido al sentimiento explícito. Los que digan que escriben para no ser leídos son mentirosos.

Y ya. A mí me gustan los comentarios como a la mayoría. Me reconforta el saber que algo que se me ocurrió mientras le lanzaba pan a los pájaros o miraba fijamente a la pared, le causó gracia y motivó a algún desconocido a opinar.

Aquél que opine que los buenos comentarios son de lameculos es un idiota por el simple hecho de no saber diferenciar entre un simple elogio y lameculonidisidacidad...d

Sigo pedo, perdón.

13 de diciembre de 2006

Envíe dieta al 2-11-11

Me pasaron éste video de un comercial que me gustó mucho.



Y pues me quedé pensando en qué culero sería si yo fuera feo, no mames, si de por sí no consigo ni madres ¿ahora feo y pobre? Pfff, nunca conseguiría nada y seguramente ya habría yo violado a 8 mujeres y a 9 ancianas, pero afortunadamente estoy más cuero que la verga.

Entré a la página de www.votaya.com y me topé con una foto de mi novia que me molestó mucho verla ahí porque creí que ella me amaba y que no buscaba otra pareja.

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Luego me pregunté, cómo se vería mi chica con unos kilos de menos, digamos... ¡TREINTAIDOS! Y pues empecé a editar la foto en coreldraw para saber los resultados.


Primero se le corta la grasa de los brazos para que se vea más moderna.

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Luego hacemos a un lado el dicho "es de hueso ancho" y disminuimos la proporción de su estructura ósea para que se vea menos cerda y pueda jugar mejor basket.

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Ahora solo nos falta la cara...

Se le reduce un 50% los cachetes con magia élfica y se suprimen algunas imperfecciones de la cara con láser, un corte de cabello, algunas luces, depilación de cejas y un nuevo trazo al vestido para que se vea fashion y la dejen entrar al antro sin problemas.

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Se arreglan los últimos detalles y ahora sí...

CUEROOOOOOOOOO, CHIQUITITAAA, FIUUUUUUUUUU FIUUUUUUUUU ¿A qué hora vas por el pan nena?

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Mis dietas nunca fallan, si no me creen miren el antes y el después.

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Por último, me gustaría dar un mensaje importante a la gente que no es muy guapa:

"En éstos tiempos modernos podemos encontrar medios para editar nuestra imagen real y cambiarla por una no tan real donde nos veamos bien, para que podamos encontrar pareja por internet con mayor facilidad"

En fin, recuerden que lo más importante en la vida son los sentimientos chicas. Los hombres nos enamoramos de los sentimientos de las mujeres.


...


AAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAA



(era broma lo de novia)

11 de diciembre de 2006

Boom

En el cielo una hermosa mañana...
En el cielo una hermosa mañana...
La guadalupana, la guadalupana,
la guadalupana bajó al Te-Pe-Yac.



Odio los días de la Guadalupana, y los detesto más porque la iglesia de Guadalupe se encuentra a tan solo unas cuántas cuadras de mi casa por lo que todo el día escucho taxistas, microbuseros y combi... (¿cómo se les llama a los que manejan combis? ¿Cumbiancheros?) coordinando sus pitidos con un "tí, tí, tí, tititi, tí, tí" orquestado de tal manera que resuena en cada uno de mis nervios y hace que desde lo más profundo de mi garganta expulse un amargo: "¡putísimo escándalo, coño!".

También salen cholos de las alcantarillas y vienen hasta acá a presentarse frente a su ídolo con su camisa negra del TRI y la virgen de guadalupe estampada para rezarle a su virgencita y expiar sus pecados de haber navajeado a otros cholos de bandas rivales en el pasado.

Cagadas en los rincones, gente, mucha gente, mierda, ruido, camiones, basura, nacos, gente bañada de esperanza y de problemas que suele ser conmovedor y válido pero que a mí me importa un bledo porque estoy refugiándome de los malditos cuetes.

No me gusta admitir que les tengo miedo a los cuetes porque piensan que soy puto, pero algún día tendré que superarlo.

En fin, la raíz de todo odio proviene del miedo y supongo que mi miedo viene desde mis interminables traumas pueriles.

* * *

Cuando era niño, mi primo y yo hicimos el petardo con la mayor cantidad de pólvora que pudimos meterle con todas nuestras fuerzas a un tapón de cidra que sellamos con cera y una canica para que sonara bonito bonito y fuerte fuerte.

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La explosión se escuchó a varios cientos de metros a la redonda en muchas calles seguido de ladridos de perros en las azoteas, alarmas de carros y una vecina gritando y pensando que habían explotado sus tanques de gas. Yo no presté mucha atención a eso, estaba más concentrado en mis ojos que por alguna extraña razón estaban palpitando y en ese "tiiiiiiiiiiiiii" que zumbó en mis oídos durante 10 minutos.



En otra ocasión, ya grande, un pendejo vino a pedirme mi asador para una fiesta —que por cierto no me invitó el muy mierda—, pero antes de que se lo llevara le tenía que enseñar a prenderlo y, como el experto que soy en asadores, me di a la tarea de iluminarle.

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Depilación, lifting y bronceado al mismo tiempo. Una pinche ganga.

¡Pff! Ni me hubiera yo acordado de ésto. Al rato voy a estar desnudo hecho bolita y llorando en el rincón de mi cuarto recordando y escuchando las voces que me atormentan y que me dicen que ponga una bomba en la cede de la ONU y el próximo teletón.

7 de diciembre de 2006

Real o no real

Hace rato me preguntaron por el eme ese eme si todo lo de mi blog es cierto y ahuevo que nada es cierto excepto las aventuras del vago del tiempo que sí fue un hecho verídico.

En fin, si escribiera cosas de mi vida diaria, éste blog sería más aburrido que todos porque mi vida divertida depende un 98.7% del alcohol. Así es que para quienes se preguntan si mis historias estúpidas son inventadas o verdaderas, aquí está la verdad amigos...

19/Octubre/2005
La otra vez estaba en la TAPO, en la terminal del ADO, más cansado y aburrido que la verga, después de haber viajado un puterrisimonal de horas desde e.u.
Total que me siento en la sala de espera y que veo pasar al "Margarito", el enanito ese que sale en los sketches chafas de televisión y que me dice: qué onda morro, cooperame para el refresquito, ¿no?
Y yo: Ah sí, deje voy a cambiar este billete acá en las revistas...
y que me voy rápido a la verga porque el enano apestaba bien culero a sobaco.

100% real

09/Dic/2005
La otra vez soñé que estaba yo en un cine tragando palomitas y listo para entrar a ver una película y en eso que empieza a temblar bien culero y todos : NOOOOOOOOOO MAAAAAMEEEEEENNNN
COORRRAAAAAN !!
Y que se empieza a caer el techo, nos sepultan cientos de toneladas de escombro y se mueren a la verga la mayoría menos un cuate y yo, y le digo:
"No mames!! en esta posición se me va a entumecer la pierna"

100% real



29/dic/2005
La otra vez andaba yo hasta el culo en una cantina de mala muerte y que me dice un amigo: "A que no sacas a la gorda esa a bailar"y yo ¡ah puto! vas a ver pero me compras un tamal (el lugar era tan fino que hasta vendían tamales)
Y que la saco a bailar pinche vieja más fea que la verga, pero yo soy bien hombre.
Total que dejé de bailar y fui a cobrar la recompensa con mi amigo pero la muchacha de los tamales ya se habia ido porque un borracho le estaba agarrando las nalgas.

20% real, sí bailé con una gorda pero fue hace poco y no fue apuesta :(


13/ene/2006
La otra vez fui a una verdulería porque quería comerme unsa sandía y que le digo a la verdulera: "Me cobra esta sandía por favor" y que me dice : "yo no soy la verdulera" y que pasa un vago corriendo desnudo y que le digo: " oooye no mamess! pinche cerdo, te pasas de verga culero"
y que me dice "eso no es una sandía, es un melón... PENDEJO JAJAJAJAAA" y que se va corriendo...

30% Real, sí confundí un melón con una sandía.


27/ene/2006
La otra vez iba yo hasta el culo en un carro con los cuates y que les digo: "eeyy vamos a joder a las putas que están en esa esquina" y que se acerca mi amigo y nos las empezamos a cotorrear... "no que cuanto por el mamey, no que 100 varos por mamey y cogida (pinches viejas feas). Y estuvimos ahi pendejando como 2 minutos y que le digo a una: "¿y eres PUTA o eres PUTITA?" y que me dice: -soy PUTO- y que se empieza a agarrar los huevos para arriba y para abajo, y nuu mamen que nos vamos en chinga...

80% Real, no puedo dar detalles.



24/Feb/2006
La otra vez andaba yo hasta el culo en un carnaval y me fui a orinar detrás de unos stands de la superior y que me ven unos policías y me dicen:
-Oye tú jijo de la verga!! te vamos a llevar a la verga a la cárcel por pinche mión!.-
Y que les digo:
-Nooooo écheme la mano jefee! es que estoy malo de la vejiga y me puede explotar- y que me dice:
"No mames! acabas de miar y me quieres dar la mano, ahora sí te trepamos..."
...
y que se van corriendo a apalear a un cholo que se estaba agarrando a putazos.

95% real, no me dijeron tan feo



26/May/206
La otra vez iba freseando en el camión de regreso a casa más cansado que la verga, no me pasaba nada por la mente andaba como zombi; en eso que veo a una mujer con sobrepeso e inconscientemente y sin querer le grito por la ventana: GORDA!! y que me escondo rápido y -"Jaaajajajajaja"- unos cabrones sentados atrás con su uniforme de la telesecundaria se empezaron a cagar de la risa y yo me hice pendejo escondido, en eso que voltea la mujer con sobrepeso bien enojada y les grita a ellos: "hijos de su puta verga".

90% real (substituir "verga" por "madre") y sí me sentí mal.



07/jul/2006
La otra vez estaba yo platicando con un drogadicto que estaba en el suelo convulsionándose y que le digo bien alarmado: "oye no mames esta bien chingon tu paso de break dance, ¿me enseñas?" y que me dice: "Neeeeel"

Me hubiera gustado que fuera real


03/Oct/2006
La otra vez estaba yo en una fiesta besándome con una vieja dentro de una alberca en un rancho hasta en casa de la chingada; en eso que me dicen -"ey córrele que se va tu ride". Se iban los cabrones con los que había yo llegado, pero no podía salirme del agua porque traia el miembro bien erecto y llevaba un short con el que se notaba mucho el monte Everest; en eso que les digo: - "sí, sí,, ahorita voy es que me dio un calambre, es que me dio un calambre"- y así estuve haciéndome pendejo y quejándome, hasta que mi corazón dejó de bombear sangre a las paredes cavernosas de mi pene y pude salir a salvo a la superficie.

100% real :(

Y pues... ya, no me gusta que me digan falso buki pinches nacos de mierda.

6 de diciembre de 2006

Es que no tenía nada que hacer

Niño: Oyes Falso Profeta, ¿Queseso?

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a) Una campana navideña
b) Un galaxia
c) Un preservativo
d) Un depravado
e) Me rindo


Ninguna de las cinco, niño mío.





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¡¡Es un pinche Jedi chingonsísimo!!


...


Niño: Aaalavergaaa!! COOOORRAAANNN


...

tsssssssssssssnnnn, tsssssssmmmm (suena el láser)

tsssssssmmmmmm , tssssssssssnnnnnnnnn

tssssssssssmmmmmm - ttttttttttsmmmmm

tssssssssssnnnn, tsssssssnnnnnnnnnnnnr

— aaaayyy —

(azota el último cuerpo partido en dos y todo es silencio)

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"Sigan rompiendo mis cristales morros..."

4 de diciembre de 2006

Una vez bailé con mi mamá en el antro

Una vez andaba yo pedísimo en Vallarta buscando otro bar para seguirle con mi hermano, mi mamá y su novio inglés, hasta el culo los cuatro porque ya casi terminaban las vacaciones. Total, encontramos uno y adentro casi todos extranjeros, bailando y gritando con los ojos rojos de alcohol en la pista alocados y las mujeres huntándose las tetas mientras bailaban entre ellas, un cagadero.

Yo primero entré al baño a llorar espantado por la situación, después me recuperé, fuí a mi mesa y me tomé una cerveza completita completita de fondo para andar igual que ellos, hasta hacía los ojos bizcos y cada vez más grandes conforme me la terminaba, y hacía la cabeza para atrás exageradamente para tomarme hasta la última gota.

Luego me distraje un rato y cuando voltée a la pista, estaba mi mamá bailando mezclada entre la gente ,y yo en shock, no mames. Bueno, la verdad no, pero si exclamé: "ala verga por qué serán tan así en mi familia". Yo no me quise quedar atrás y vi que junto a mi mamá había un grupo de gringas masomenos bailando y dije "pues total, bailo con mi mamá un rato en lo que hago contacto visual con ellas y me las ligo y me las cojo"; pero no pasó nada de eso.

Después dije: "ala verga ni voy a ligar" y resignado empecé a tomar más y a malacopear más, y comencé a bailar bien chingón, como Usher, hip-hop; hasta hacía el pasito ese que te agachas tantito y te desplazas a los lados moviendo las muñecas... ¡noooo mamessssssssss! qué bailarín de Alejandra Guzmán ni qué la chingada; inclusive había uno en el que hacía un puente para atrás y tocaba el suelo con mi mano tantito y me regresaba. Mi mamá no se quedó atrás y empezó a bailar muy bien, sorprendiendo a todos por su edad y agilidad, inclusive bailando mejor que muchas gringas.

Luego no sé qué pasó, supongo que se les hizo "cute" que un chico bailara con su mamá en el antro y me empezaron a sonreir unas chicanas para que bailara con ellas. Bailé un rato con ellas pero yo para qué chingados quiero chicanas si son exactamente lo mismo que las mexicanas con la diferencia de que hablan inglés. Después una inglesa no se quedó con las ganas de bailar con un stripper tan sensual como yo, me jaló de la camisa para bailar, pero no sé qué le dije y me contestó: "ok, I got to sit down" y se fue a su mesa la muy puta y me dejó valiendo verga solo en la pista.

Ya no tan ebrio fui de chismoso a ver qué hacía mi mamá. Estaba platicando con una gringa y cuando me les acerqué le dice mi mamá a ella: "go, dance with my baby" -refiriéndose a mí- y la gringa con su novio ahí enfrente se quedó con cara de "what the fuck". Pfff, pinche ridículo, no sé cómo le hacen las mamás pero siempre encuentran una manera mejor de humillarte frente a las mujeres. Pero bueno, como andaba yo hasta el culo no me importó y me trepé a una jaula a bailarle por fuera a unas gringas lesbianonas que estaban adentro, hasta que le paré cuando un negro me comenzó a gritar "wuuuuuuuhhh" alzando su vaso como para brindar por mi ridiculez y otros gringos me vieron con cara de: "jaja, qué wey tan malacopa"

Nos regresamos temprano porque la pareja de mi mamá andaba hasta el culisísimo, tenía los ojos rojos rojos, la mirada perdida de sueño y trataba de balancear su cabeza. Por la mañana me tomé un gatorade en la playa y me quedé bien dormido en la arena.

1 de diciembre de 2006

Baneado

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¡Pfffffff! Qué putoooooooos los de www.habbo.es me expulsaron.

Apenas me recomendaron la página y ya me banearon.

El sitio es un chat donde creas un personaje con el que puedes interactuar con otras personas dentro de un hotel. Puedes caminar, bailar, saludar y comprar cosas que por supuesto, yo jamás compraría, porque trato de vestir lo peor posible y solamente si mi casa fuera un contenedor de basura la compraría.

Me expulsaron de su sistema por: "mal comportamiento". Qué putos, es como la 15va ocasión que me bannean de algún chat, página personal o foro de internet porque "no están de acuerdo con mi manera de comportarme". ¡Pff!

Y nada más fue porque decía a la cantinera cosas como: "ya cáaaallate sra. aguila y traeme la pinche cerveza que te pedí desde hace rato pendeja"— y cuando me contestaba que no daban cerveza le decía: "qué berga no entiendes? quiero una pucta cerveza ráaaaaaaaaapidooooo". O a los otros usuarios que veía cerca les llamaba "sirvientes" y les pedía wisky prepotentemente o simplemente les decía "putos" y me iba a otro lugar a interrumpir parejas; también a toda mujer que veía le pedía matrimonio y le decía que la amaba con todas mis fuerzas, o si estaba sola, parada, le preguntaba que cuánto cobraba por una buena mamada. Y "hay, hay, te voy a reportar con los administradores." ¡Pff! Qué putos.

Tan bien que me la estaba pasando caray, y no solo yo, otras personas de la sala también se estaban riendo de mi manera tan elegante de expresarme y de lo que le decía a la gente. Aunque ahora sí rompí record, porque solamente duré una hora y después me expulsaron -aunque no para siempre- pero lo más seguro es que en dos o tres días lo hagan.

Para la próxima voy a chingar 100 veces más fuerte hasta que me saquen para por lo menos salir con la cara en alto. No tienen absoluta idea del mal momento que les espera a todos los demás.

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Hasta me puse traje de venganza.
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