29 de mayo de 2006

Navegando ando

Me topé con alguien que se podría decir que tiene un estílo casi idéntico al mío, de hecho, hasta podría asegurar con el movimiento de mi mano que escribimos igual, excepto que el no se hace llamar Falso buki Profeta si no Kim.

Lo más curioso es que Kim también tiene un concurso de "pregunta y frizea al falso kim" donde la gente le hace preguntas y él al no saber responderlas, se frizea como lo hiciera un software.

Y somos tan similares que no solo hace concurso si no también

-tests
-reseñas
-usurpaciones del messenger
-dinámicas sexuales
-comentarios vachintumos
-y la verga

Y ya. No me importa que copien y peguen alguno de mis textos, de hecho considero al plagio un elogio, pero ¡no mames! Hasta su mamá también es hombre, digo... no es que la mía lo sea, pero váyanse mucho a la verga todos los que dicen que sí es.


Q.- ¿Kyn, tu mamá tiene pene?
A= Sí.......Aaaah NOO! VETE A LA VERGA! NO NO NO



Pff al menos que le cambie el color de letra y el hosting de las imágenes. Y ya, hay otros plagios más, pero son irrelevantes como estos, este , este, este y este.

26 de mayo de 2006

Historias estúpidas

La otra vez iba freseando en el camión de regreso a casa más cansado que la verga, no me pasaba nada por la mente andaba como zombi, en otro planeta; en eso que veo a una mujer con sobrepeso e inconscientemente y sin querer le grito por la ventana: GORDA!! y que me escondo rápido y -"Jaaajajajajaja"- unos chavos sentados atrás con su uniforme de la telesecundaria se empezaron a cagar de la risa y yo me hice pendejo escondido, en eso que voltea la mujer con sobrepeso bien enojada y les grita a ellos: "hijos de su puta verga".

24 de mayo de 2006

Predicción, Elecciones Federales 2006

Hoy tuve tres sueños que seguramente algo significan, en el primero, estaba yo platicando con Niurka en un pueblo desconocido y de la nada viene un comboy de guerrilleros colombianos que me comienzan a disparar; yo les respondo los disparos con un lanza granadas y los vuelo mucho a la verga.

En el otro sueño estaba yo en una fiesta, hasta el culo, y unas amigas me empezaban a aclamar y aplaudir para que les hiciera striptease. En la algazara me subo a la mesa y comienzo a quitarme la ropa y en un tubo empiezo a bailar como una infame pero experimentada teibolera, a una de mis amigas le acerco mi bien torneado trasero para que lo toque pero en ese momento un puto se anticipa y comienza a abrazarme y a untarme la verga... "saaalte a la verga pinche putooo"- le grité y me desperté-.

El otro estuvo más alarmante. Salía al patio y veía la noche y las estrellas. Era un cielo diferente, ominoso, con demasiadas luces como señalando un mal presagio. Yo estaba seguro que algo me observaba. Una de las luces se hacía cada vez más grande al acercarce a mí, cuando pude ver su forma ovoidal noté que no era una estrella, más bien parecía una nave del tamaño de una casa.

Salí corriendo espantando pero algo me detuvo, no podía avanzar pues estaba siendo atraido como un imán hacia la nave. Me aferré a la puerta con fuerza, le pedí ayuda a mis padres pero era demasiado tarde, solo alcancé a despedirme de ellos pues la atracción se hizo más fuerte y no pude sujetarme más del dintel, había sido abducido.

Estando adentro pude ver toda la nave, me encontraba muy espantado, pero en el preludio a la aparición de los tripulantes extraterrestres mi celular me despertó y afortunadamente interrumpió la inspección anal de protocolo que suelen hacer los extraterrestres.

Solo he tenido este sueño dos o tres veces y por lo general viene seguido de otros sueños más detallados que podrían ser considerados presagios, pues, aunque jamás lo crean, uno o dos días antes de que ocurrieran los hechos soñé el ataque de las torres gemelas y el tsunami en Asia, por ello el horripilante nickname de Falso Profeta (que quiero cambiar porque está de la verga).

Y dado a que jamás he hecho una predicción acertada en mi blog, he aquí mi vaticinio para las elecciones federales del 2006 en México según la cofradía de psiquicos de la COGEASI en colaboración con los psiquicos de Walter Mercado y Charles Xavier "X".

PREDICCIONES DEL FALSO PROFETA:

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Y ya, no es una visión de Madamme Sazú, el destino se puede predecir siempre y cuando se analize cada factor determinante del presente.

Q.- ¿Oyessss Falso Profeta y por qué no gana el Peje como todos suponemos?
A= Estoy segurísimo que en el ultimo mes previo a las elecciones la campaña de desprestigio antipeje será tan fuerte y tan difundida que terminará por cambiar la simpatía hacia el candidato haciéndole perder muchisimos votos y por consiguiente las elecciones. Ya se ve en todas partes la campaña, comenzó como spot en t.v, luego a panfletos, carteles, anuncios en las bardas y como cadena de internet. ¿A quien no le ha llegado un mail que en su contenido dice que Andres Manuel López Obrador es un peligro para México?

Y aunque Elena Puñetosca sea su partidaria y el Peje haya apuntado a Juan Ramón "La Fountaine" como miembro de su gabinete para ganar simpatizantes hippies de la U.N.A.M, intelectualoides de izquierda y demás runfla de culturosos; va a perder.

Es más, apuesto mi encarecida y amada identidad secreta a que no me equivoco, y si pierdo, entonces he de quitarme la máscara y recibir el escarnio y dicterios del pueblo hasta que ya no aguante y rompa en llanto en el rincón.

Y que chingue mucho, mucho, muchísimo a su madre el rete imbécil que dijo hace un tiempo que yo no debía de votar, pinche cegeachista hijo de tu putamadre.

12 de mayo de 2006

Profeta Labs.

Hace rato fui a un lugar de libros usados y me robé ... compré un libro de bioquímica bien vergas que trae ilustraciones y otro de la historia de la conquista de México de William H. Prescott. En total me ahorré unos 90 pesos con mi taimada economización y se podría decir que me salió gratis la transa transacción.

El motivo de la compra del libro de bioquímica es que quiero en el futuro, cuando mi negocio de vender semillas me haga multimillonario, crear un virus mortal que extinga por siempre a las cucarachas, las ratas, las moscas, los mosquitos y a los nacos (o en su defecto a los pobres).

Todo esto viene a raíz del trauma infantil que arraigo desde los ocho años cuando en el baño de mi casa vi a una tarántula patona y peluda acechando a una cucaracha de unos 3cm en la pared. La cucaracha estaba al parecer comiendo algo. Yo me acerqué y pude ver los tremebundos ojos del dictióptero tragando un pedazo de jabón y saboreándolo con sus largas antenas, también vi sus patas filamentadas asquerosamente y sus alas cafés y opacas; era de esas cucarachas grandotas que pueden volar por unos momentos.

La araña se acercó sigilosamente a la cucaracha. Ráramente una araña caza excepto que tenga mucha hambre. Yo me acerqué más para contemplar el momento prolijamente y no perder detalle de la embestida, hasta que por fin, la araña estaba tan cerca que solo debía de saltarle y atraparla. La araña alzó sus dos patas delanteras y abrió sus colmillos. Era el día más feliz de mi vida, estaba muy emocionado. La araña saltó y la enredó con sus patas, la cucaracha se movía bruscamente y las dos cayeron al piso pero la cucaracha de alguna forma aleteó haciendo que el descenso fuera lento. Yo instintivamente traté de moverme para evitar que me cayeran encima, voltée mi cuerpo para escapar, luego sentí algo sobre mi cuello. Me habían caído adentro de la camiseta...

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Comencé a sacudirme como loco y a gritar "aaaala vergaaaa", me quité la camisa y salí corriendo moviendo todo mi cuerpo y pegándome en el cuello y la espalda para quitármelos de encima. Durante varios minutos, cualquier cosa que rozara mi cuello me hacía estremecer. Todavía hay veces en que me despierto asustado, sudando frío, me arrincono en mi cuarto desnudo y me pongo a llorar.

Odio a las cucarachas. No me dan miedo, me dan asco y nervios. Pensé en crear algo así como el virus del SIDA para cucarachas. Estos animales se reproducen por medio de unas cosas llamadas ootepas, que son sacos que contienen los huevos (ya sé que suena feo) y que se encuentran por lo general en los rincones inaccesibles.

Pero extinguirlas por reproducción sería demasiado arriesgado ya que evolucionan tras cada generación y se podrían hacer más fuertes o desarrollar algún anticuerpo que les ayudara. Mejor opté por meterles un virus en la baba. Las cucarachas para comunicarse segregan un tipo de baba y las impregnan en algún lugara para que otras cucarachas las detecten por medio de sus antenas.

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La cucaracha deja su rastro de secreción y muerte, otra la detecta, la toca con las antenas y se contagia.

Solo tendría que encontrar la forma de que el virus TANATOPROFETAMIDA se desarrollara en el sistema digestivo del dictióptero para que lo segregara con su baba y veerrgas! lograría mi sueño de extinguir una especie animal perniciosa por siempre. Sería como contagiarse de gripe o picarse accidentalmente con una jeringuilla que algún yunkie sidoso dejó en un callejón. Luego iría tras las moscas y los mosquitos...

También me gustaría exterminar a los nacos. Para mí no hay ser más naco que aquél que contamina o destruye el planeta, como los talabosques a quienes odio y deseo con muchas ancias su muerte. Que es bien sabido que por su culpa el calentamiento del planeta.

Desafortunadamente no hay un llamado "gen del naco" que diferencie a la gente normal de los nacos y que se le pueda atacar para destruirlos. Aquí he pensado dos cosas. Una sería la de hacerme de un virus como el de la TANATOPROFETAMIDA que no se contagiara de huésped en huésped y que su tiempo de duración fuera solamente de unas cuantas horas suficientes como para aniquilar en su pandemia a toda una comunidad de talabosques y de gente pobre.

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Llegaría en una camioneta falsa pintada con las iniciales de la secretaría de salud y me revestiría con un traje de enfermero para decirles que es la semana de vacunas gratis, nada más les inyectaría el virus y listo.

Pero a esa gente no le gusta ser vacunada, así es que mejor la camioneta la pinto con unas iniciales de control de epidemias, me visto de astronauta o algo por el estilo y les digo que hay una epidemia de cólera bubónica de plutonio ionizado para que se espanten y me dejen trabajar a gusto. Ahora solo tendría que impregnar el virus en su comunidad y voalá, todos exterminados. Solamente esperaría unas 12 horas a que el virus haya hecho efecto y le prendo fuego a todas las casas para no dejar evidencias.

Ya si no me meto a un conglomerado del PRD y lo vuelo con una bomba "h". No mames! Profeta Labs salvará al mundo...

Q.- Oyesss falso profeta, eres un pendejo, cómo dices esas estupideces cómo vas a matar a gente inocente, esas personas talan arboles porque no tienen otro medio de sustentarse y de comer eso que nos dices es una atrocida´...

A= Me vale verga! Prefiero mil millones de veces a la biosfera que a unos tres mil humanos; salaverga los tala bosques! Si pudiera los mataría yo mismo a palos y troncos. Irónica muerte.

*Nota* Ver nota en comentarios.

9 de mayo de 2006

Las peleas más chingonas del mundo

Hace un rato platicaba con mi primo sobre nuestras batallas épicas. El me recordó ufanosamente que me ganó la pelea del siglo en el juego World Heroes 2.

Nadie, nunca jamás, me podía vencer mientras usaba al vikingo, al menos en mi ciudad. Sólo mi primo, él me podía vencer usando a un maldito luchador.

Con un público de unos diez mocosos a la expectativa, los dos saltamos en el aire con nuestro peleador. Cada quien llevaba ganado un round, ese era el tercero y los dos ya no teníamos unra rayita en la barra de vida; yo salté con el acha y él saltó para darme un pechazo... Me ganó el salto en el aire y caí. Había perdido la pelea del siglo ante el clamor y el escarnio de los espectadores.

Es por estos recuerdos que ahora les escribo:

¡LAS MEJORES PELEAS DE LA HISTORIA! (según yo)

Maximus vs Tigris de Galia

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Una batalla épica que se mostró muchísimas veces en los cortos de la película "Gladiador", donde Maximus (Russel Crowe) es forzado a pelear contra el campeón invicto romano "Tigris of gaul", quien resulta ser un gordo fuerte armado hasta los dientes y que en una batalla injusta, pues cada que Máximus circundaba por los tigres, los esclavos soltaban las cadenas para que las bestias atacaran al infamado general, Tigris trataba de matarlo.

Máximo pelea con un tigre montado en su espalda, esquiva los espadazos y al final sale airado con su victoria. La gente pide que mate a Tigris de Galia alzando el pulgar al igual que el emperador, pero Máximo para contrariarlo lo deja vivir poniendo en ridículo el poder y la autoridad del mismo. No mames! Es lo Máximo!

Rating COGEASI 8.8


Rocky Balboa vs Ivan Drago

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He visto al rededor de 30 veces las películas de Rocky, ¡y es que no mames! Rocky es el campeón del pueblo, la gente lo QUEREMOS porque es humilde y tiene un gran corazón. Al principio era un pandillero que se la pasaba tirando la hueva en las estaciones del tren subterraneo, luego, Micky (su entrenador) lo descubre y lo comienza e entrenar haciendo lo suficiente para ganar numerosas batallas, entre ellas unas contra "Apolo Creed", "Kluber Lang" (Mr. T), "Tommy Gunn" y la más impresionante y donde se queda idiota de por vida contra "Ivan Drago".

Lo que hace tan grande esta pelea es que Rocky boxea en Rusia durante la etapa de la guerra fría y enmedio de un público hostíl que le abuchea por ser americano. Pelean durante 15 interminables rounds dándose golpes impresionantes terminando como en una pelea callejera, Drago le lanza un golpe después de que sonó la campana y Rocky se le avienta y le hace un suplex en la lona... ¡No nono una chingonería de pelea! Al final Rocky se gana a Rusia con estas palabras:

"es mejor ver a dos hombres matándose en un ring, que a veinte millones" No no mames hasta lloré, y aún más cuando sale el tío Paulie a celebrar y todos son felices con la música ochentera para campeones. "Hearts on fire, strong disire" No mames, siempre lloro cuando veo Rocky.

Rating COGEASI 8.9


Dutch Schaeffer vs Depredador

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Si a alguien no le gustó esta pelea está mal de la cabeza o es puñal. Dutch Schaeffer es un sargento estadounidense que es enviado a combatir a una tropa de insubordinados colombianos que tienen cautivos a otros estadounidenses. El escuadrón es enviado en verano, la epoca de mayor calor y es cuando los depredadores van de cacería.

El extraterrestre mata ESPECTACULARMENTE a Hawkings, Mac, Billie, Dillon, Poncho y a Blain. Schwarzeneger huye de la bestia y resbala a un acantilado y cae desde una cascada a un rio. Al llegar a la orilla, lleno de lodo, descubre que Depredador no lo puede ver porque trae una mascarilla y a los depredadores les cagan las mascarillas porque son feos. Dutch se prepara para la batalla, se cubre de barro, le tiende unas trampas y llama a depredador con un impresionante grito. La batalla épica comienza. Dutch un guerrero bravo e impávido representando la fuerza bruta del corazón en los seres humanos, contra un poderosísimo guerrero invasor de dos metros de altura. Una MEGA verga de pelea.

Rating COGEASI 9.4


Liu Jian vs 20 Karatekas

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Posiblemente no hallan visto esta película, pero tiene una de las escenas de pelea más impresionantes que he visto en mi corta e inmaculada vida. Jet Li, en venganza de lo que un policía corrupto le hizo a la prostituta de la que se enamoró, va a la jefatura de policía a matarlo. "Ahora se donde estás, voy a subir". El jefe se aterra y suena la alarma docenas de policías salen al llamado pero Jet Li se escapa y entra a un Dojo en donde están entrenando unos 20 o 30 karatecas.

Lo atacan tres al mismo tiempo, los madrea y desarma,toma el arma de uno de ellos y comienza a frenar los ataques de los demás a una velocidad pocas o tal vez ninguna vez vista. Hay una parte en donde lo atacan 3 karatecas con macanas al mismo tiempo y bloquea cada uno de los macanazos, los deja en el suelo a todos en cuestión de minutos. Luego sube y pelea contra dos gemelos peligrosísimos y después va detrás del jefe corrupto. Tiene secuestrada a la hija de la prostituta, trata de matarlo de un balazo pero Jet Li se mueve, gira y le entierra una aguja con la boca en el cuello. ¡El beso del dragón! Al villano le comienza a brotar sangre de los ojos, oidos y naríz. Cae y muere.

Rating COGEASI 9.0


Bruce Lee vs Chuck Norris

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Casi no me acuerdo de esta película pues solo la vi una o dos veces en mi infeliz infancia. ¿Pero qué más se necesita que a dos de los más grandes artistas marciales de todos los tiempos? Solo sus nombres, Bruce Lee y el siete veces campeón de Karate Chuck Norris. En la película "The way of the Dragon" se enfrentan, y no en un lugar ordinario, en el coliseo de Roma, nada de mamadas! Al final Bruce gana, como era de esperarse.

Rating COGEASI 8.5


Luke Skywalker vs Darth Vader

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El clásico de clásicos. Los dos lados de la fuerza frente a frente contemplados por el malvado emperador Sith. Luke pelea contra su padre en la "estrella de la muerte". Aunque en ese tiempo los efectos especiales no eran tan impresionantes, es mundialmente conocida y consagrada por ello es una de las más grandes batallas de todos los tiempos. El joven jedi pone a prueba sus miedos y logra vencer a su padre cortándole el brazo (siempre les vuelan los brazos a los jedis). El emperador le pide que mate a su padre para que se convierta al lado oscuro de la fuerza pero Luke niega a terminar con el atavismo jedi que le liga y es castigado por la furia del emperador. Al final Darth Vader tiene conmiseración por su hijo y se rebela ante el emperador, lo carga y lo tira mucho a la verga dándole equilibrio por siempre a la fuerza.

Rating COGEASI 8.4


Anakim Skywalker vs Obi Wan Kenobi

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Otra mega pelea de Jedi´s. Aunque un tanto exagerada, es digna de estar dentro de las mejores peleas del mundo por lo que representa. Anakim Skywalker (quien luego fuera Darth Vader), pelea con mucho odio contra su antiguo maestro Obi Wan Kenobi. Ellos tampoco pelean en un escenario cualquiera, pelean en un planeta industrial lleno de magma y de peligros. La batalla dura varios minutos, bastante reñida y llena de técnica. Luego de mucho ajetreo bélico, Anakim se encuentra en una posición en terreno debajo de su maestro lo que (como todos los guerreros sabemos) representa una desventaja. Obi Wan le dice que no se atreva a atacar porque no le favorece su posición, pero Anakim se niega y salta, Obi Wan le corta el brazo las piernas y este cae. El maestro se compadece de su antiguo "padawan" ya que está apunto de resbalar al magma y le brinda ayuda pero Anakim la rechaza y le dice que lo odia. Obi al no ver esperanza alguna en él y su alma completamente dominada por el lado oscuro de la fuerza, se da la vuelta y deja que se muera mucho a la verga.

Rating COGEASI 8.6


Neo vs Agente Smith

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En Matrix, una película que revolucionó la manera de hacer películas de acción. Neo es un tipo que según un grupo de expedicionarios rebeldes, es el elegido. Neo es entrenado por Morfeo, un negro gordo y pendenciero que pelea bien chingón y es la gran verga entre los humanos que no están dentro de la Matrix. Neo aprende rapidísimo todas las técnicas para pelear como si fuera un disco duro de 100 gygabytes.

Al final, cuando les van a destruir la nave, se da cuenta de que él es elegido y comienza a creer en él mismo. Ahora puede esquivar balas, volar y pelear con 100 agentes a la vez como si fuera bonus en un juego e hiciera el truco de las mil vidas.

Rating COGEASI 8.4


Frodo Baggins vs Gollum

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Aunque frodo es un enano pusilánime con rostro efebo, sostiene una espectacular lucha en las orillas del monte "doom" justo antes de destruir el anillo. Sam, su amigo homosexual, le pide que destruya el anillo pero Frodo se niega y dice que es suyo. Inesperadamente Gollum -que había sido noqueado anteriormente- contraataca y golpea a Sam con una piedra; posteriormente ve a Frodo y se lanza sobre él, le muerde el dedo y le quita el anillo. Este celebra entre brincos y gritos. Frodo, envilecido, con una tropelía trata de reclamar el anillo, los dos pelean en la orilla apunto de caerse a la hirviente lava. La imágen del origen de la maldad en Mordor, la música de fondo y los dos pequeños hobbits peleándose y demostrando cómo la avaricia corrompe a las más nobles criaturas, hacen de esta pelea una mega verga dificil de olvidar.

Rating COGEASI 8.5


Frank Dux vs Chong-li


Jean Claude Van Damme en bloodsport (contacto sangriento). Protagoniza una de las peleas más vergas y desiguales de la historia. La historia trata de un tipo llamado Frank Dux quien es un agente encubierto de la CIA y para atrapar al que busca se debe de inscribir a un torneo prohibido de artes marciales de vida o muerte donde asisten los mejores guerreros del mundo.

Chong-li, un chino mamadisimo que mueve los pechos por separado, mata al amigo de Frank y este se emputa y comienza a entrenar como nunca. Patea las palmeras, entrena debajo del agua, practica con vagabundos y la verga. Hasta que llega el día de enfrentarse a su archienemigo. Primero va ganando la batalla fácilmente, pero Chong-li como buen hijo de puta hace trampa, le lanza un polvo que causa ceguera temporal en los ojos... Frank no puede ver absolutamente nada. En ese momento es cuando recuerda su entrenamiento a ojo cerrado y es cuando se enoja y comienza a hacer uno de los gestos más exagerados de la historia acompañados de un "woaaaaaaa" mientras le da el golpe en el abdómen mas una doble patada con un salto de un metro de altura que lo consagra como otra de las peleas mas chingonas de la historia.

Rating COGEASI 8.9


Capulina vs los monstruos
El Santo vs las momias de Guanajuato


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Y noo mames! cómo olvidarse de El santo contra las momias de Guanajuato y Capulina contra los monstruos. El santo con su barriga dura, su capa y sus vuelos espectaculares contra las momias que, por alguna extraña razón, todos los monstruos y sonámbulos caminan con las piernas entre abiertas y levantando los brazos hacia el frente ¿por qué rayos harán eso?. Y cómo olvidar a Capulina y su técnica repelente de monstruos... "Pastel de chocolate , pastel de chocolate, pastel de chocolate". Capulina era un pendejo, pero siempre encontraba la manera de salvar a las personas y a él mismo también.

Rating COGEASI 1000000

7 de mayo de 2006

¿Los extraterrestres se cojen a los humanos?

Hace rato estaba viendo "The Shining", escrita por Stephen King y protagonizada por Jack Nicholson. Pelicula que años después fuera parodiada por los Simpsons en los especiales de Halloween y que, según los amantes de los clásicos, es una de las películas más aterradoras de todos los tiempos.

Pero, aunque Stanley Kubrick sea una reata, a mí no se me hace tan aterradora, bueno, excepto la escena en donde aparecen en un cuarto al fondo un osito mamándole la verga al Sr. Lloyd (el fantasma), y es que no mames, ¿a quién no le daría miedo una imágen tan tétrica como la de un oso mamándole la verga a alguien? Si yo viera algo así me cago para arriba.

Todo esto alude a Pedro González, quien me estaba ahorcando hace un rato el muy hijo de puta. Esta es la segunda vez que me ahorca... "salte a la verga Pedro Gonzales" -le dije-. Después me puse a escribir esto. El miedo es la versión antagónica del deseo maquinada por nuestra mente, me dijeron por ahi.

Algún comentarista me dijo en cierta ocasión que cuando a alguien se le sube el muerto, se trata de un fenómeno llamado parálisis del sueño, donde se apaga la parte del cerebro que controla el movimiento y la parte receptora de sentidos se queda prendida, el cuerpo entra en un estado parecido al de la hipnósis o sea entre despierto y dormido, por ello la incapacidad de moverse pero poder ver lo que sucede alrededor sin poder reaccionar.

A este fenómeno también se le asocian otros parecidos como el de las violaciones extraterrestres. Hay personas con testimonios acerca de que fueron violadas por extraterrestres, lo que resulta una tremenda estupidéz ya que suelen ser penetraciones anales, posiblemente causadas por ganas de cagar y contraer el recto repetitivamente a modo de evitar un accidente escatológico.

Tengo tres teorías:
  1. Ganas de ir al baño.
  2. Autoerotización inconsciente
  3. Un vecino usando formol y una máscara de extraterrestre.
Aún no estoy seguro de qué pensar sobre el caso Pedro González, tal vez se trate de mi imaginación, la sábana apretada y mi enajenado gusto por las películas de violencia, o tal vez se trate de alguna maldición imprecada por algún espíritu encolerizado porque hace rato me mamé un cuarto de una botella de caña que mi mamá usó para hacerse una "limpia". No sé, pero siempre que ando hasta el culo me pasan estas cosas.

De todos modos mañana voy a ir al cementerio a la media noche, profanaré las tumbas con escupitajos, reescribiré con orines sus epitafios y exhumaré a sus dueños que alguna vez tuvieron vida para bailar con ellos; luego, después de danzar con esqueletos, formaré un pentagrama con velas negras y me bañaré desnudo con sangre de cisne negro mientras recito pasajes de un libro apócrifo atribuídos a algún demonio del pasado. Tal vez así logre llamar la atención de algún fantasma (si es que existen).

3 de mayo de 2006

Las inesperadas interrupciones de Johnny Laboriel

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Mientras tanto en algún lugar secreto...






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Más interrupciones de Johnny Laboriel:
Interrupción en la boda.
Interrupción a George W. Bush y Vicente Fox
Interrupción a Margarito, el enano estrella.
Interrupción en un hotel

*Nota* Ver nota en comentarios.

Bravo

Me pasé de chingón, no se qué chingados hice que borré todo mi blog, pensé que todo se había terminado para mí, es más, intenté suicidarme lanzándome desde un puente de treinta metros de altura pero en ese preciso momento pasó un camión lleno de colchones sealy que me salvó la vida. Ahora reflexiono y le encuentro un nuevo sentido a las cosas.

Gracias colchones Sealy.
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