Hace rato venía yo con mi amigo de jugar basket y que pasamos por un callejón y que le digo: "¡no mamesss! Párate, ahi está mi maestro!" Estaba el viejo platicando con un bote de basura. Le dije:

Yo: Maestro! tenía mucho tiempo que no le veía; desde que fue a cogerse a Cleopatra por octava ocasión. Me da mucho gusto verle de nuevo.

Vago: AAAHHH! AAHH! -comenzó a gritar- Cayo César, los gladiadores , Saladino ha regresado con 1000 caballos, los eunucos de la reina Victoria buscan venganza y quieren castrarme, ¡auxiliooooo!

Yo: No, no, maestro, soy yo, su discípulo.

Vago: Ah sí, hola ¿qué tal? ¿Cómo te va?

Yo: Bie...

Vago: AAAHH AAAAH! La escolta imperial, la maldición de Tutankamón, Imhotep. ¡TRAICION! AaahA!

Después de varios minutos logré tranquilizarlo y me dijo el motivo por el que se encontraba tan perturbado.

Vago: Míjo, los viajes a través del tiempo tienen serias repercusiones en el psique humano. Ultimamente he tenido muchas alucinaciones y quedé traumado desde mi último viaje por el tiempo.

Yo: ¿Pero qué le pudo suceder maestro? ¿Qué pudo causarle semejante trauma?

Vago: Todo comenzó cuando fui a cogerme a Cleopatra por novena ocasión. Ella me advirtió que sus sacerdotes le habían presagiado una horrible muerte al lado de uno de sus amantes; pero pues, coge rico y me no me importó, aparte llevaba mi pistola, o sea que no había mucho problema. "Estoy embarazada", me dijo. Y nooooo mames, m'ijo, ¿sabes lo que significa eso? ¡Una alteración en la secuencia del tiempo! Podría cambiar la historia si tuviera un hijo mío. Tal vez la hubieran matado antes y la guerra civil entre el divino Octaviano y el ínclito Marco Antonio no hubiese ocurrido y el poderío romano seguiría vigente en nuestros tiempos. Hice un estudio y yo seguiría vivo por exactamente el número de años que tengo ahora mismo, ¡pero seguramente tú te hubieras muerto a la verga!

Yo: Wow maestro, es usted todo un genio -con brillo en los ojos- ¿Pero dígame y luego qué hizo?

Vago: ¡N'ombre! Pues me regresé en chinga a mi tiempo por una caja de pastillas anticonceptivas para que no hubiera problema, ¡pero no mames! Puta máquina del tiempo comenzó a fallar y me llevó a otra época; exactamente la fecha que había programado para el próximo viaje. La revolución Mexicana.


Llegué a Parral Chihuahua y me acerqué al campamento de los Villistas; escuché un sonido extraño entre los magueyes y era el Gral. Francisco Villa golpeando a una indita que se quería coger, pero ella se rehusaba. Me dijo: "Para demostrar que no eres un espía de los Federales, te tienes que tomar esta jarra de pulque en 30 segundos o te tronamos!" y noo mames, acabé hasta el culo ese día. Eran un desmadre esos pinches revolucionarios se la pasaban pisteando siempre y golpeando inditas, no no mames bien a toda madre, hasta seguí la campaña durante cuatro días, maté varios federales con mi carabina, mira las fotos.



Mi amigo: Wow! ¿Y luego que hizo maestro?
Yo: Cállate, yo hago las preguntas, ¿y luego qué hizo maestro? –los dos con muchísimo brillo en los ojos-

No podía avanzar al futuro más que unos 25 o 30 años así es que hallé la forma de regresarme a ésta época utilizando tecnología alemana, así es, entré como espía al partido NAZI . Pinches weyes eran bien locos, se la pasaban matando judíos todo el día; tenían un juego que se llamaba atínale al rabino y siempre tenían un curón que no mames jaja. Yo tuve que aparentar que estaba de su parte para robarme unas barras de plutonio que tenía Hitler escondidas en algun lugar antes de que llegaran los americanos a su bunker. Le dije: Adolf, Adolf, préstame tus barras de plutonio, ahorita te voy a hacer una bomba atómica bien potente con la que vas a mandar a la verga a todo el mundo. Y no tuvo otra opción más que confiar en mi y me dijo: No pues dale, pero apúrate o me suicido, y me fui corriendo en chinga jaja, quién sabe qué hizo ese culero.

Yo: Maestro, es usted algo fenomenal, quiero ser como usted algún día –con cara de bob esponja-
Mi amigo: Y luego qué hizo maestro? Compró las pastillas?

Vago: Así es, vine a una farmacia de por aquí cerca, por cierto, las que atienden son bien pendejas. Le dije:
-Disculpe, en donde están las píldoras anticonceptivas? –
- Están allá- dijo señalándome la sección de pilas.
- Dije píldoras no pilas... puta!
Y que me dice el policía, órale pinche vago pendejo compra las pilas y salte a la verga de aquí culero. Las compré y todavía le pregunté a la boticaria:
-Y estás me las tomo yo o se las toma ella-


Vago: jajaja- Luego regresé con Cleopatra un día antes de la primera follada, le di las pastillas y ahora sí! Nos dimos vida, horas y horas de sexo desenfrenado. Jajaja, lo pude haber evitado todo desde un principio, pero no iba a dejar de coger nada más por unas pinches pastillas...
Yo: jajajaja
Vago: No, no mamen morros, me la he pasado loqueando todos estos meses, ya le voy a bajar, esto está afectando demasiado mi vida, creo que voy a destruir la máquina del tiempo.

Yo: Noo maestro! Mejor démela a mí, ándele jajajjajaja.
Vago: No!

Y allí estaba ella; sus ojos coquetos y sacarrones y su rostro angelical, incólume a los embates del tiempo, formaban una sonrisa traviesa y despreocupada; seguía siendo tan bella como la última vez que la vi.

Galantemente me acerqué a ella, estaba tan sorprendida de verme como yo de verla a ella. Las remembranzas de nuestra niñez distaban mucho de las imágenes que teníamos el uno del otro cuando solíamos caminar juntos luego del colegio. Era raro y emocionante volvernos a encontrar después de tanto tiempo, sin embargo me sonrió, me dio un beso en la mejilla y un cariñoso abrazo.

-Pero qué cambiado estás- me dijo.

Yo le dije a ella que seguía exactamente igual, excepto por algunos pequeños detalles. A decir verdad, eran dos grandes detalles, pero decidí guardar el comentario para mí mismo y para los otros compañeros de la generación.

-Creciste en belleza -Le respondí bellacamente.

Me sonrió y después se sonrojó. Seguía siendo la chica de la que me enamoré en la adolescencia, mi amor de verano, de las tardes de lluvia, quien me dio mi primer beso.

Platicamos un rato, nos pusimos al tanto de lo que hacía, de su familia, de sus novios, etc. La conversación fácil y fluida como antes; reímos de las tonterías de antaño.

La tomé de la mano y la llevé a bailar, la miré a los ojos y le dije que nunca iba a olvidar que ella fue quien me dio mi primer beso.

Fue en la secundaria, teníamos doce. Un día antes de la fiesta de la escuela le había pedido que fuera mi novia por medio de una carta y que me diera la respuesta el día siguiente, en la “disco”.

El día de la fiesta nos vimos, nos saludamos y fingimos demencia las primeras horas hasta que estuvimos solos en unos sillones de la discoteca.

-¿Entonces qué? ¿aceptas? – le dije.

Me dijo que sí. No supe cómo reaccionar, era mi primer novia, no sabía qué hacer ni qué decir. La abracé unos minutos, estaba demasiado nervioso. En ese momento apagaron todas las luces durante unos segundos. El tipo de las luces seguramente pensó “en este momento comienzan a vivir”. La música de fondo era de Aerosmith, yo sabía que algo grande iba a pasar, luego olí su perfume, sentí su cabello rozando mi cara y sus labios en los mios. Sabía lo que pasaba y solo moví mis labios al compás de los de ella. Fue mágico.

-Me sellaste desde ese momento -le dije después de contarle la historia.

Me miró a los labios y después a los ojos. Sabía lo que me correspondía ahora, ya no era el niño tímido de antes y me sentía con plena facultad de hacer lo que yo quisiera.

-Ahora te arrebataré un suspiro y serás tu quien recuerde mi perfume y mis labios.

La acerqué a mí y la comencé a besar. Ella suspiró y yo me volví a enamorar. Todo fue como aquella tarde cuando éramos preadolescentes; la tarde mágica.

Pero después fue distinto, todo cambió. La volví a besar y ella comenzó a desmoronarse. Cada beso que le daba, ella parecía desintegrarse en pequeñas migajas de goma de borrar; miles y miles de vestigios de goma de borrar comenzaron a colarse entre mis dedos, poco a poco se desmoronaba hasta que se esfumó de mis brazos...

El calor de día disipó la imagen de ella y esclareció lo real de lo irreal.

-¿Qué sueño tan raro ¿Por qué una mujer habría de convertirse en pedazos de goma borradora al momento de besarla?- pensé.

Cuando estábamos en la escuela y yo necesitaba borrador, ella era siempre la primera persona a quien yo recurría a pedirle prestado, puesto que siempre cargaba tres o cuatro. Mi memoria guardó el detalle de la goma relacionándola con ella para que, en caso de requerirla de nuevo, supiera a quien acudir primero. Este tipo de sutilezas siempre quedan guardadas en nuestra memoria para hacer uso de ella cuando lo necesitemos, mi cerebro recreó un sueño en donde ella era mía y después desaparecía, no lo niego en el momento me sentía enamorado otra vez.

Nada más que recuerdos.

La gente trata de borrar recuerdos del pasado, generalmente malos relacionados con el amor, despechos, traiciones, melancolías, tristezas, pero nunca lo logran. Los recuerdos se pueden borrar pero los sentimientos no.

La memoria de lo cognitivo es efímera a través del tiempo, pero la memoria del corazón se queda plasmada por siempre. El baúl de los recuerdos siempre está dispuesto a que lo saqueen para volvernos a enamorar.

FIN
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(Puede que se desconfigure y se vean desorganizadas las imágenes)
*Nota* Ve r nota en comentarios.

La otra vez iba yo hasta el culo en un carro con los cuates y que les digo: "eeyy vamos a joder a las putas que están en esa esquina" y que se acerca mi amigo y nos las empezamos a cotorrear... "no que cuanto por el mamey, no que 100 varos por mamey y cogida (pinches viejas feas). Y estuvimos ahi pendejando como 2 minutos y que le digo a una: "¿y eres PUTA o eres PUTITA?" y que me dice: -soy PUTO- y que se empieza a agarrar los huevos para arriba y para abajo, y nuu mamen que nos vamos en chinga...

(Ahi le dan click para agrandar por si no son muy inteligentes que digamos)










Más ataques de monstruos:

El ataque del dinosaurio amistoso parte 1
El ataque de la teibolera asesina
El ataque de la mariposa gigante

*Nota* Ver nota en comentarios.

Cuando no tengo nada que hacer me pongo a buscar formas de quitarme lo aburrido y hago estupideces que me entretengan, ejemplo:
Ayudar a mis amigos a que su ropa luzca refulgente y fresona.
Joder gente por el messenger.
Mandar historias estupidas por el celular.
Hacer representaciones absurdas del nicho socioalcoholico que representa cada uno de mis amigos

O editarlo


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Hace rato le mandé un mensaje de celular a ésta vieja, namás para ver cómo reaccionaba.

"Hola ¡Soy Gokú! ¿Que Vegeta se ha transformado en supersayayin fase cuatro? Babidi se encuentra amenazado y se posesiona del cuerpo del maestro Roshi... ¿podrá derrotarlo Vegeta y salvar al mundo? Debo de apresurarme!!"
(me respondió cagada de la risa y mentándome la madre)

También tomé la libreta de direcciones de mi tía y anoté el número telefónico del Sr. Shiefield (personaje de "La niñera") y puse un teléfono con la clave de N.Y y en la dirección puse 5ta avenida. Imagínense la cara que va a poner ella cuando alguien de sus amigos le pregunte por qué anotó el número de un personaje irreal de la t.v como lo es el Sr. Maxwell Shiefield jaja.

De cómo se lo que realmente quiero...

Hace rato me llamó un amigo diciéndome que quería ver si podíamos tomarnos unas "caguamas" en mi casa para pasar el rato. No tenía mucho que hacer excepto que falsificar unos documentos de la escuela y otras diligencias irrelevantes.

En un nanosegundo las dos disyuntivas se anteponen y el albedrío se hace notable. Tengo dos opciones:

1.- Hacer lo "correcto", mi deber, o sea, falsificar los documentos.
2.- Embriagarme con mis amigos.

Mi método: Echar una moneda al aire y dejar que el destino decida; si es "cara" debo renegarme a la farra y optar por falsificar papeles, y si es "cruz" debo de enbriagarme con mis amigos. El lado que gane dos de tres caídas tomará la desición. Al dejarlo a la suerte, uno acepta incondicionalmente que llevará acabo lo que el lado de la moneda ordene.

Primer lanzamiento: La moneda da vueltas y cae en cruz, debo embriagarme con mis amigos. Segundo lanzamiento: señala "cara", debo resignarme a ponerme hasta el culo. Tecer lanzamiento: vuelve a caer "cara" y debo de decirles que no puedo beber con ellos. El resultado no es de mi agrado y me decepciona.

Una renegada ansiedad brota y me dice que debo repetirlo de nuevo alegando como excusa que no estoy decidido. "El que gane dos series de tres será el ganador" No le hago caso. Si estoy inconforme con la suerte de la moneda es porque realmente quería embriagarme. Cuando alguien está inconforme con algo, un impulso inconsciente niega los hechos que le afligen y busca la manera de remediarlos. En éste caso, debo de repetir los lanzamientos para tener una oportunidad más de hacer lo que realmente quiero.

Ej: Si cae "aguila" voy al trabajo, si cae "sol" no voy.

Si lanzas la moneda y miras el resultado, pero éste no te convence, y después lo vuelves a repetir aunque sea una vez para ver qué pasa, es porque realmente nunca esperaste ese resultado. La manera más sencilla de seguir las corazonadas es optar por el lado menos molesto de la moneda. No será siempre la mejor decisión, pero sí la que realmente quiero.

Primera teoría a probar: Las guapas y las feas son igualmente estúpidas o igualmente inteligentes.
Segunda teoría a probar: Las guapas y las feas pueden compartir los mismos sentimientos y ser igualmente malvadas y perrassss.
Tercer teoría a probar. Si no hay gusto físico no hay amor.



Las guapas y las feas son igualmente estúpidas o igualmente inteligentes.

Hay que saber diferenciar entre inteligencia, desarrollo mental y sapiencia. La inteligencia es la capacidad de razonamiento que tiene un ser humano. El desarrollo mental, se manifiesta a través de los años y según el tipo de ambiente en que la persona crece y el tipo de educación que recibe, osea la capacidad intelectiva de la persona echada a andar. Y la sapiencia es el conjunto de conocimientos que uno adquiere con el tiempo.

Las mayoría de las guapas al encontrarse frecuentemente asediadas en la adolescencia por chicos atascados de hormonas son víctimas del llamado "síndrome de Openlegs" Proceso en el cuál el hombre hace todo lo posible por captar la atención de la persona que le gusta y así lograr el cometido de pretenderla haciendo caso omiso a las feas.

Ej: "Una mujer guapa que va a la escuela, recibe facilidades y favores de sus compañeros, como el de hacerle la tarea, pasarle el examen, inclusive, tiene cierta preferencia con los maestros quienes son menos severos al calificarla porque es tierna y bonita"

Con el tiempo, la guapa desarrollará un método o artimaña fácil para conseguir lo que quiere implicándole el menor esfuerzo mental. Esto, aunado a la eterna selección natural de grupos sociales durante la adolescencia, donde se agrupan los jóvenes según sus personalidades y afinidades. Ella solo se juntará con personas semejantes, tales como "cheerleaders", chicas adineradas, chicas populares y gorilas deportivos; delimitando sus fronteras fraternales y después considerando el mundo del conocimiento como algo muy ajeno, raro, aburrido, feo o menoscabado.

No es que las guapas tengan menos cerebro que las feas, lo que pasa es que no están acostumbradas a utilizarlo.


Segunda teoría: Las guapas y las feas pueden compartir los mismos sentimientos y ser igualmente malvadas y perrassss.

Y así es, el desarrollo de la personalidad implica muchos factores como herencia, educación , familia, medio ambiente de desarrollo, estatus económico o social, apariencia física, acontecimientos durante la infancia, etc, etc.
Hay guapas perras y feas perras por igual, ninguna es peor que la otra. He conocido mujeres guapas que suelen ser un pan y mujeres feas que suelen ser unas perras egoístas, malintencionadas, crueles, frívolas y culeras. En la multivariedad del repartimiento de "psiquis", la gente buena y mala está por donde sea sin respetar si eres feo , guapo, naco, fresa, gordo, flaco, enano, alto, gay, joto, rico, pobre o vergón

Las diferencias radicarían en el conformismo y los estándares de aspiraciones. Una chica atractiva por lo general va a pedir alguien como ella: rico, guapo, inteligente o con un enorme pene. La feita se conformaría con el vatito que le caiga o con el tipo más borracho de la fiesta.

Ej.
Guapa busca: Tipo inteligente, guapo o con sentido del humor.
Guapa y rica busca: Guapo, mamadisimo, rico y famoso.
Guapa, rica e inteligente busca: Tipo inteligente, guapo, sensible, chambeador, cariñoso y vergón

Fea busca: Lo que caiga
Fea y rica busca: Tipo atractivo para lucir o vergón para placer
Fea, rica e inteligente busca: Tipo inteligente, buen amante, sensible, cariñoso y vergón. ¿por qué las inteligentes buscan a los vergones?


Tercer teoría. Si no hay atracción física no hay amor.

Decir que una persona no se fija en lo físico es una estupidez producto de la enajenación de un humanismo cursi y fantasioso. Cuando a mis amigas les pregunto que si conocieran al tipo más sensible y cariñoso del mundo pero que fuera muy parecido al "hombre elefante", a "Quasimodo" , "Frankestain" o "el-wey-más-de-la-verga-que-se-puedan-imaginar", solo me responden con un: "tal vez le haría caso" un "jejeje" o un "no admitirme".

El enamoramiento producto de la necesidad de socialización y reproducción, va estrechamente ligado con la atracción física. Por más que lo nieguen, por mínima que sea, por muy inmateriales que sean sus convicciones; siempre debe de haber una atracción física, SIEEEMPRE aunque solo le atraiga la forma en que el culo de su pareja se divide en cuatro secciones o su asquerosa berruga en la nariz tipo Rudolph.
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Acá unas investigaciones hechas por el CISI (consejo de investigaciones sin importancia del Falso Profeta) sobre verdades y falacias acerca de la bellaza y la inteligencia.

Mito. Las feas son más inteligentes que las guapas.
Hecho. Las guapas son más propensas a ser más estúpidas que las feas y el índice de población de gente pendeja en su grupo es mucho mayor.

Mito. Las feas tienen mejores sentimientos que las guapas.
Hecho. Hay muchas más posibilidades de que una guapa sea más perra frívola, cruel y egoísta que una fea.

Mito. Todas las mujeres guapas son vanidosas
Hecho. Una de cada cien no los son.

Mito. Los hombres feos son más chistosos que los hombres guapos.
Hecho. El 99% de los comediantes son feos.

Mito. Los caballeros las prefieren rubias.
Hecho. Los caballeros las prefieren guapas.

Mito. Las mujeres altas y voluptuosas son muy dominantes e imponentes
Hecho. Algunas personas que parecen mujeres son hombres con mucha fuerza.

Hecho. Hay millones de mujeres muy inteligentes en el mundo.
Hecho. El cerebro del hombre es un 10 Ó 15% más grande que el de la mujer.
Hecho. Mujeres astronautas, a barrer y a cocinar en nuestras estaciones espaciales.

Mentadas de madre feministas: acá

Por último:
Diferencias entre Betty la fea Mexicana y Betty la fea colombiana...


La Betty fea colombiana en realidad es muy guapa, la betty fea Mexicana no necesitaron maquillarla mucho porque ya está bien culera.

*Nota* Ver nota en comentarios

Hace ratio fui a dos fiestas con un amigo, primero a una de su amiga que el muy pupto ni se la fajo y yo estuve esperando ahi solo com oependejo 4 horas, lo bueno es que me dieron un chingno de comer.. me comi unas bfrijoles charros y como 3 ordenes de tacos al pastor mas lo que ya mhe habia cenado en mic asa , luego fuimos a otra fiesta del amigo de mi amigo en un restaruant y que entro, no mameeeeeeeess! el 80% eran gays y yo aaala verga, me encontre a mi amigo Kabah HASTA EL CULO, pinche wey borracho se estaba fajando a una gringa pero lo mando a la verga a lo ultimo, jaja picnhe gringa ni q estuvier a tan buena, estaba cerda la puta, y llegaba kabah nooooooo que la verga pinche jc vete a la verga y me quitaba mi vaso y se lo tomaba de fondo GLUC, pedísimo casi casi se cae en las mesas y estaba tirando todo y se estrello contra la puerta pinche ebrio mal pedo neta jajajaha, y q me dice noo que ya llevo chupando un chingo bacqardi, tequila, caña y no se q, creo q hasta el Cloralex que habia alli se lo tomó y que me dice alcanzame putooo q eres putoo? y yo: estas pendejooy sobres un preparado de tamarindo con mas alcohol q la verga y sobres pendejo fondoo y... y ya no mamen los gays son buena onda pinche desmadre chjingon que echan, ya luego se acabo el alcohol y nos fuimos al a vega , pinche benjamin llamo a una vieaja y lo llevo a su casa y yo me fui a la verga caminando solo snif
Ah y un pinche gringo q llega a saludarnos noo oque soy ralph y todos nosotros saludandolo bien amigables y qe nos pide un cigarro y q se lo da un cuate y que le digo:
"theres mariguana inside that cigarrette man"
y que me ve con cara de: "vete a la verga yo no le hago a eso"  y ps bah! pinche gringo mamon quien va a pensar que vienen a mexico sin las intenciones de fumar marihuana...

La otra vez fui a una verdulería porque quería comerme unsa sandía y que le digo a la verdulera: "Me cobra esta sandía por favor" y que me dice : "yo no soy la verdulera" y que pasa un vago corriendo desnudo y que le digo: " oooye no mamess! pinche cerdo, te pasas de verga culero"
y que me dice "eso no es una sandía, es un melón... PENDEJO JAJAJAJAAA" y que se va corriendo...

Hace rato estaba investigando métodos para volverme millonario y me metí a la página de "forbes" donde me topé la lista de la gente más rica del mundo y me di cuenta que el mexicano Carlos Delgado (slim) Helu figura como cuarto en la posición de los más opulentes del mundo.



Hijo de Libaneses, dueño en parte o en totalidad de macroempresas como Telmex, Telcel, SEARS, samborns, compusa, officemax , AT&T latinamerica, mix up y un largo etcétera, se ha hecho de una fortuna de 23.8 billones de dolares.

¿Cuánto puden ser 23.8 billones de dolares? Pues miren, nacos pobres y fresas pendejos.

1 billon equivale a 1 millón de millones 1x10 a la 12 potencia.
Pero, los gringos hijos de puta siempre hacen todo como se les inchan los huevos y para ellos un billón equivale a mil millones de millones 1x10 a la 9 potencia. Lo que sigue siendo un puterisisisismo de dinero.

¿No les queda claro? .

23.8 billones le alcanzarían para comprarse 19 mil millones de cahuamas o llenar 214 millones de camiones de cartones de chelas para juntar toda la cerveza en una cisterna gigante de 18 kilometros de altura con capacidad de 18 mil millones de litros de cerveza y estarlos vaciando a una velocidad de 4 millones y medio de litros por minuto con una fuerza suficiente para mandar a casa de la verga al tipo más mamado que se ponga frente al chorro o mover un camión lleno de niños y también mandarlos 12 metros a casa de la verga; llenando así 8 100 albercas olímpicas en 2 días con 3 horas para hacer una fiesta bien fresona con sus cuates y ponerse hasta el culo y nadar en una alberca llena de alcohol, el sueño guajiro de cualquiera de ustedes (no se hagan)

Comprobación:
19,330,726,675 cahuamas
18 000 000 000 lts
18 000 000 m3
18 000 km3
4 440 000 lt/h
4440m3/hr
2 dias con 3 horas
2220 m3 cap. tot. alberca olimpica
8 100 albercas olimpicas



También, si quisiera sexo, podría irse con la puta de peor estofa que cobrara unos 100 pesos por chupada y decirle:
"oiga puta, usted me puede dar 2 500 millones de mamadas en mi verga si yo quisiera"
Las cuales, aún si le hiciera 3 blow jobs al día , serían 837 millones las jornadas que tendría que chupar equivalentes a 2 millones 200 mil años.

ó
Si se fuera a E.U por la puta más bonita , buenisisisima y costosisima , que cobrara 10 000 dolares (lo que cobraría un artista semi-famoso por cantar unas rolas) Podría agarrar la peda con 1000 cuates y pagarles una prosti de clase alta guapisima a cada uno de ellos 23 800 veces, y además, tomando en cuenta que se la cojieran dos veces al día, le quedaría el suficiente dinero para seguirles pagando durante 17 años (esto no incluye hotel ni condón)

Y si fueras como la gallina de los huevos de oro, pero en lugar de ponerlos los defecaras, por ejemplo 1 kilogramo de estiércol-oro al día con un valor de 500 dolares la onza o 17 600 dolares el kilogramo. Tendrías que cagar 1352 toneladas de oro para alcanzar la fortuna de Slim, ponte a comer niño.

En resumen podría gastar 5 millones de dolares diarios en comida, prostis y alcohol durante 13 años sin preocupaciones. No mamen! yo me compraría una bici o una motocicleta como las que usan para repartir tortillas para ya no andar a pie.

Este señor es el verdadero gobernante del país, todos ustedes le han comprado alguno de sus productos directa o indirectamente y alguna persona de las que conocen trabaja para él. Por ello, hemos de ponerle nuestra más dulce e hipócrita sonrisa, estrecharle la mano amistosamente, expresarle palabras de vitoreo y alabanza, y arquear el cuerpo formando un ángulo de 90 grados ofreciéndole el trasero como muestra de sumición y respeto.

Carlos Slim, eres un chingón me cae... Dame trabajo!...

...

...

puto...
*Nota* Ver nota en comentarios.

Bill Gates...


-perdón-

Bill Gates

Nacido en Seatle USA, hijo de millonarios,. Estudió en Harvard. Al enterarse que era el segundo mejor en la clase de matemáticas le dio por el alcohol y fijó su atención en las computadoras. Compró a otro nerd un programa llamado DOS y se asoció con Paul Allen para crear Microsoft, su actual fortuna asciende a más de 45 BILLONEs de dolares (cuatro más que yo).

Dato curioso1: Fue arrestado cuando era un adolecente calenturiento tras beber unas cuantas cervezas con su roommate y pasarse el semáforo. Según cuenta la leyenda, esto pasó:

Dato curioso2: Tiene su cuenta de hotmail saturada.



Michael Jordan...

Definitivamente uno de los hombres más chingones del mundo. Graduado de South Carolina y varias veces considerado el mejor atleta del planeta, así como el mejor pagado del mundo. Campeón seis veces con los Toros de Chicago, seis veces jugador más valioso, medallista olímpico, mejor anotador, mejor defensivo, mejor en todo en cuato a basquetbol se refiere. Fortuna de más de 100 millones de dolares y conocido por haber hecho la mejor clavada de todos los tiempos.

Dato curioso: Siempre usó peluquin pero se lo quitaba para jugar.


Jack Bauer.-

¡No mamen! Uno de los más chingones que conozco. Trabaja para C.T.U (unidad antiterrorista). Especializado en técnicas para desarmar armas blancas y explosivos, combate mano a mano con cinco diferentes artes marciales, negociación de rehenes, costura de suéteres y todo eso, un agente 007 total. Ha matado a un chingo de cabrones y siempre encuentra la manera de escapar de la muerte y de atrapar a los terroristas.

Dato curioso:
Veces que ha salvado la vida al Presidente: 2
Veces que ha salvado al mundo: 3

Stephen Hawking:

Para algunos el hombre más inteligente del mundo. Graduado de Oxford y luego de Cambridge, donde consigue su doctorado en Física Teórica y Cosmología. Va al medio oriente y contrae el virus de esclerosis lateral amitrófica que hace que la gente quede bien fea sin poder moverse, pero no afecta la inteligencia. Es considerado el científico más prolífico y chingón de nuestros tiempos. El Einstein moderno, sus trabajos más reconocidos son: "agujeros negros y pequeños universos, historia del tiempo, etc.

Peculiaridades: Habla como robot.


Mayor Alan Schaeffer (Dutch)-

Para muchos el mejor. Un hombre con singularidades físicas excepcionales (mamadisimo y hábil), representante de la fortaleza humana interna y del instinto humano extremo por la supervivencia . Pelea contra un extraterrestre que vino de cacería de humanos y descuartiza bien chingón a la mayoría del escuadrón (Dilon, Billy, Mac, Poncho, Hawkings, etc). Al final Dutch se llena de lodo todo el cuerpo y le pone una trampa a depredador y le dice:

Dutch—: ¿Quién eres tu? -y depredador contesta sorprendido:
Depredador:— Quiennn errresss tuuuuuu —y activa una bomba y Dutch comienza a correr y PUUUMMMM
Peculiaridades: Mamadisimo.


Randy West:

New Yorkino. Ex-beisbilostia, ex-modelo y ex-cantante de rock. Comenzó en el cine doblando actores famosos en escenas de desnudos. A los 21 hace su primera actuación porno. Ha tenido mejores mujeres que las que cualquier pendejo que esté leyendo esto tendría en toda su vida. Se estima que ha aparecido en más de 1300 películas xxx, con un estimado de 2500 mujeres DIFERENTES como coestrellas, follándolas en todas las formas inimaginables y deliciosas que la mente humana pueda concebir (el 90% de ellas son modelos ultra buenas). Ganador de multiples premios de la cadena de entretenimiento para adultos y condecorado por el SML (sindicato mexicano de lecheros)


Dato curioso: Colecciona los preservativos que usa desde 1964.


Y tú... ¿a quién eligirías?

*Nota* Ver nota en comentarios

—Pero doctora Laura, ¡yo la amo a ellaa! Quiero que usted me ayude a que regrese conmigoo
— Cinico éste descarado... Y si la amas tanto ¿por qué te das de besos con su primaaaaaa? que pasen las imaaaageneeeeeeeeesssssss!!!!!
...
...
-%$#@!
-%!%&
-Eres un malditooo, ¡desgraciado! ¿que estás haciendo con mi primaa?! hijo de #!$& *bip* eres maloo, malditoo...

***********

Luego de leer trifulcas y escándalos por la web, me dediqué a ver más trifulcas y escándalos en la televisión.

"Laura en América", no necesito explicar de qué se trata ya que la mayoría saben más o menos qué es ó (en su defecto) se sienten intrínsecamente o físicamente identificados con los panelistas o sus problemas.

La semana pasada hubo un caso de una madre soltera que trabajaba en un casino y tenía a sus hijas abandonadas por su exceso de trabajo. Solía meter hombres a su casa para sacarles dinero y se acostaba con ellos. La hija mayor era golpeada y maltratada, física y psicológicamente, cuando su madre llegaba ebria. Asimismo, la madre acusaba a su hija (de 8 años) de mentirosa y malcriada, y rebatía que gracias a ella comían y tenían una vida digna.

Al enterarse de que le iban a quitar la patria potestad de sus hijas y se la iban a dar a la madrina de ellas, la mujer comenzó a llorar como loca. Lágrimas de madre desesperada. Comenzó a gritar y a implorar que por favor no le quitaran a sus hijas, que eran su vida, su todo.

Le dieron otra oportunidad con la cláusula de que, a la primera falla, se las quitaban. Tuvieron que llegar al extremo de amenazas legales inminentes para que la mujer se diera cuenta de que le hacía daño a sus hijas con su modo de vida y con el trato que les daba.

Pero ¿cómo cambiar un estilo de vida de la noche a la mañana? ¿Cómo superar radicalmente problemas psicológicos arraigados desde la infancia? Traumas, tal vez violaciones; un padre alcohólico y golpeador; una madre sumisa y maníaca depresiva. Años y años de sufrimiento. ¿Cómo cambiar todo eso?

El mejor incentivo sería la recuperación de sus hijas, la motivación es el amor que siente por ellas, pero el cambio, el cambio está en la adaptación. La mente humana tiene la maravillosa capacidad de adaptarse ante una amenaza. El miedo en el inconsciente de la mujer por perder a sus hijas, podría disolver cualquier tipo de trauma anteriormente registrado. Con el tiempo, las necesidades básicas a satisfacer (o sea la ansiedad por el cambio) quedarán registradas en el inconsciente, de manera que la putita esa ya se porte bien con sus hijas y les dé el trato que les debía dar desde el nacimiento.

Es como cuando al pendejo le da gonorrea por andar follando zorras sin protección. Tras el susto no lo vuelve a hacer.

Hay que saber diferenciar... El amor nos motiva a hacer las cosas, el poder de adaptación de la mente las cambia. Suena contradictorio, pero es un trabajo en equipo de los dos.

Laura en América es lo inn.