Ayer se me ocurrió la idea del año, algo que me divertiría aún más que el arte de usurpar cuentas del mensajero.

Mientras hacia bromas desde un celular ajeno, se me vino a la mente la brillante idea de mandar "historias estupidas" a alguien que no sepa nada de mi ni de mi existencia. El problema era encontrar al sujeto indicado, pero después de un exhaustivo análisis en la lista del celular encontramos a la persona idónea:
Un hombre de negocios de cincuenta y tantos años, que se caracteriza por ser muy religioso y tener muy buen sentido del humor.

Lo que le mandé decía exactamente lo siguiente.

"La otra vez estaba en un circo comiéndome un algodón y que le digo al payaso: oye cabrón, no mames le echaste confeti a mi algodón pinche payasito pendejo te pasaste de verga culero. Y que me dice: estás bien pendejo morro, ese algodón era mio. Y no mamen que me voy rápido a la verga..."
...continuará ....

Cada 15 días le estaré mandando historias estúpidas y una informante anónima me contará detalladamente las reacciones. El no sabrá jamás quien soy, solo creerá que soy un loco que no tiene nada que hacer y que eligió un número al azar para mandarle estupideces y tuvo la suerte, buena o mala, de recibirlas.

Si tú también quieres recibir historias estúpidas en tu celular GRATIS, manda un mensaje al 2111 (no es cierto, mándalo a mi email) decifrando el siguiente texto escrito en código "profetum"

Y4 qui2ro hist4rias 2st5p3d1s en mi c2l5l1r

Es una combinación números-vocales (código profetum sencillo). Si no adivinan es porque definitivamente son pendejos.
Los primeros tres, ganarán historias estupidas gratis desde un celular que solo uso para mensajear, hasta el mes de febrero.
Su anonimato y la privacidad del número están totalmente garantizadas con el código de honor de machos del falso profeta.
*Nota* Ver nota en comentarios

La otra vez iba yo caminando hacia mi casa en un dia lluvioso, de la chingada. Llevaba unos pantalones nuevesitos que me había comprado mi mamá EN EL TIANGUIS; en eso viene un hijo de su puta madre en su carro a toda velocidad, con varias mujeres adentro, y me pasa salpicando de agua... ¡¡FUUUUUUUUUMMM!!, mojándome mi pantalón nuevo; y yo "aaaaahhhh _#"#$&#%$$%/(% !!#"$ #$#". Todavia se empezaron a reir a lo lejos y pude ver cómo siguieron disfrutando de su champaña.

No, no, no, de la mierda. Me sentí como el clásico teenager fracasado al que todos agarran de pendejo en las peliculas americanas de adolecentes, pero al final... bueno, al final sigue siendo un fracasado y lo siguen agarrando de pendejo.

Varios años después aprendí la lección y cada vez que caminaba por una calle con charcos y los carros circulaban cerca, tomaba una piedra o guardaba una moneda de 10 pesos en mi bolsillo para aventárselas con todas mis fuerzas en caso de que quisieran mojarme con saña.

Tiempo después, un carro intentó mojarme de nuevo, pero esta vez esquivé la ola y le grité: "BAJATE PENDEJOOO" y les quebré el cristal con una moneda de 10 pesos. Los hijos de puta pararon el carro y se bajaron, no no no , tres cholos rapados, mejor me fui rápido a la verga. Los cholos son peligrosos.

Hay un clon mío merodeando por varios blogs y éste. No le iba a hacer caso al insignificante hijo de puta, pero el tipo está echando a perder el poco estilo que tenía con sus comentarios abyectos carentes de personalidad digna y propia.
Este es su perfil y este su blog.
La mejor manera de notar las diferencias entre él y yo, es que yo soy más guapo y él escribe puras pendejadas muy perpendiculares a mi manera de chingar gente.
Ud. no sea pendejo y se deje engañar por Falsos Falsos profetas. Gracias por su atención, pueden pasar a sus salones.
*Nota* Ver nota en comentarios.

Estoy en la playa acá bien chingón, tomándome un coco con dos brasileñas echándome aire y de repente alguna vieja histérica grita : MAREMOTOOOOOOOOOOOO y todos a correr en chinga, se ve cómo se alza una ola como de 100 metros tipo krakatoa y todos.... ¡aaaaaaaaaaala vergaaaaaaaaa !! yo digo: No mameeeeeeeennn corraaaaaaaaaaan y voy saltando palmeras, aca bien chingón, y me subo a un cerro y a una atalaya y veo como les carga la verga a niños, viejitas y demás personas. Y digo:

Ah no mamessss! eso si es una olota y no pendejadas!

Ok hice una poesía con varias posibilidades para que ustedes la armen a su gusto, ojalá que les guste y saquen una buena nota en el exámen de hoy. Solo deben de completar los espacios en blanco con las respuestas de abajo que están en órden. Ok no necesito explicar, ¿no son estúpidos o sí?******************
Con el alba baja Velazques ____ los ___,
a) Mirando, nubarrones
b) tocando,tambores
c) Fajándose, pantalones

viene del ___ viejo donde los _____ son húmedos,
a) Cerro, bosques
b) bar, wiskys
c) putero, coños

hay __ muy bellas y es manantial de ____.
a) Flores, inspiraciones
b) chicas , cantautores
c) putas, infecciones

******************
Apresura el paso a voluntad del viento
a descansar su ___ de una larga ____,
a) mente- jornada
b) mano- tocada
c) verga- follada

el camino es lejano hasta su _____ moradaa) humilde
b) calida
c) apestosa

a buscar su lecho y a sepultar sus ojos al más breve tiempo.

******************
¡Un momento!
Su amada estaba en ___ antes de la hora anticipada,
a) casa
b) el estudio
c) pelotas

A Velazques tal noticia le quitó el aliento
Con los ___ en la garganta celebra la llegada,
a) nudos
b) ritmos
c) Testículos

y con el ___ en el estómago surge el lindo ___.
a) alma, sentimiento
b) fuego, complemento
c) culo, flatulento


******************
Amor mio, ¿en donde has estado?
Velazques dice que su ausencia le ____.
a) agoviaba
b) engañaba
c) alegraba

y de lo triste que estaba le pidió a la luna ____ prestado.
a) Consuelo
b) ingenio
c) dinero

Ahora, más no importa...
Para qué quiero a la luna, si tengo a mi ____ esposa al lado.
a) bella
b) talentosa
c) puta.

Suerte en su exámen... ojalá que hayan estudiado.
*NOTA* Ver nota en comentarios.

No no no! La sociedad de machos está en decadencia, se advienen tiempos de "mandilonismo" crónico y de cautiverio fastidioso alrededor de ositos de felpa, bufandas perfumadas tejidas por abuelita, kits cosméticos hostigosos y tardes aburridisimas y sosas recibiendo imágenes gama de mujeres llorando por desamores dentro del televisor.

La verdad de las cosas, es que los hombres se están volviendo débiles,sensibles y afeminados, ya quedamos muy pocos hombres-HOMBRES!!!. De esos machos que nunca se rajan, pistean un chingo hasta caerse de pedos y golpean mujeres (despacito). No no no, yo no me voy a quedar con los brazos cruzados sin hacer mi campaña mientras veo a los demás machos caer ante las fuerzas del mandilonismo, de la dulzura, de la gentileza, la sensibilidad o la cursilería. Eso no va a pasar.
********
Hace unos días estaba pisteando con el capi y que me dice con un grito de magnitud esquina a esquina pero estando a mi lado:

"¿NO ERESSS HOMBREEE O QUEEEE!!!?????"
Y yo le dije:
AHUEVOO QUE SI SOY HOMBRREE!! PUTOO!!
-ENTONCES TÓMATE ESTA DE FONDO-

Y que me la tomo toda (acabé hasta la madre de pedo) Pero eso aquí no es lo importante, lo verdaderamente importante, es que le comprobé mi hombría al aceptar su reto.
Esto, hace unos días me hizo reflexionar desde mis entrañas de hombre y preguntarme que si los "retos de hombre" tales como quemaduras de cigarro, beber copas a fondo, cubetadas de agua fria, exposiciones al desnudo públicas e instigaciones a pelear con otros machos, me han vuelto más hombre.
Al terminar de profundizar en lo que planteaba y haciéndo uso del más agudo y realista razonamiento, llegué a una premeditada conclusión:
Y la respuesta fue:

AHUEVO QUE SÍ ME HACEN MÁS HOMBRE!!!

Los retos de machos siempre te harán más macho. El negarse es antinaturaleza de macho, es reprimir el instinto animal, competitivo y salvaje que tenemos, el no aceptarlos te hace menos macho y por lo tanto no eres considerado hombre-HOMBRE!!.

Como lanzamiento de mi campaña aquí les dejo unos tips para que sean considerados por ustedes y se les pueda llamar "hombres- HOMBRES!!" y todos sus amigos les quieran, les respeten y las mujeres más guapas se mueran por ustedes. A continuación escribo algunas situaciones en las que ustedes se pueden encontrar y la actitud que deben de asumir.

Ej:

Falso Profeta ¿ No tienes frio?
- NoOO ni madres!!! YO SOY HOMBRE!! <-- (Hay que decirlo agitando el brazo y en tono fuerte).

¿Y qué los HOMBRES no tienen frio?
- Sí, pero nos lo aguantamos! (también aquí se puede agitar el brazo).

Más ejemplos:

Oye tú, ERES PUTOOOO?????
- No ni madres, YO SOY HOMBREE! <-- gritando <--

Cuidado! esa salsa está muy picosa...
- No me importa si pica o no pica, YO SOY HOMBREE Y ME VALE VERGA! (agitando el brazo)

No mi buen, no puedo ir a la fiesta, no me dejaron salir.
- ¿QUÉ NO ERES HOMBREEE? ¿ O QUE? ¿ ERES PUTOOO?

Ponte un suéter, hace mucho frio.
- YO SOY HOMBRE y no uso suéteres.

Oye van dos semanas seguidas que no vas a la escuela ¿ no te preocupa eso?
- Naah, yo soy HOMBRE! y no me da miedo.

Hay hombres con sentimientos y lloran, eso no les hace menos hombres ¿no crees que tus ideas son tontas?
- Esos son jotos! Los hombres no chillan!

Si eres tan hombre ¿ Por qué no te lanzas de un puente?
- Soy HOMBRE!! Pero no pendejo.

Cuidado, esas calles son muy peligrosas, te pueden asaltar.
- Naaah no me pasa nada! soy hombre...

¿Por qué tú puedes voltear a ver a otras mujeres y yo si platico con alguien te pones como loco y tratas de golpearlo?
- Porque soy bien hombre!

Aquél tipo es mucho más grande que tú, si se pelean seguramente te va a romper la cara.
- MEE VALE VERGAAA!!! yo no me rajo poque SOY BIEN HOMBRE!

¿Si te viola un negro con un vergononón dejas de ser HOMBRE HOMBRE?
- No sé no lo había pensado, supongo que sí. ¿A ti ya te violaron?

¿Qué aguantas otra botella o eres puto?
- Nooo ni madreessss OTRAAAAAAA COMO HOMBREES! SALUUUD CABROONNN

Oye ya cálmate! llevas horas bebiendo...
- Me vale verrrgaaaa yo soy hombereeeee y qué pepdooo la vas armar de pedo o queee eeehh ?? es mi pedo si andoe hbien picneh pedo. ... puta (bien ebrio y rompiéndo una botella)


Ya no desvirtuen su calidad de macho dominante, tomen encuenta estos consejos y retomen el nicho de super machos que les correspondía desde el primer momento; ahora sí... ES TIEMPO DE SER BIEN HOMBRE!!
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Antes de que lleguen comentarios sobre posibles asociaciones con fenómenos psicológicos tales como el de la "proyección", que se aplica a los gays de closet y es la tendencia de asociar a los demás los razgos de nuestra personalidad que más tememos; adjudicarme prejuicios homofóbicos (que no tengo); o ligarme a indiosincracias musulmanas (por mi amor al desierto), les aclaro que esto NO va más allá de una creencia o una forma de pensar, es simplemente una actitud de oscio que tomo para divertirme. Pero solo aclaro , si me la quieren regresar que se alzen las banderas feministas! Ultimadamente todo me vale verga , ¿saben por qué?
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PORQUE SOY BIEN HOMBREEE!

****NOTA**** Ver nota en comentarios

¿Qué busca la gente que llega hasta este sitio y cómo lo hacen?

Ok, esto funciona así: La gente teclea en la barra del buscador lo que desea encontrar. Las páginas resultantes salen en una lista y aparecen primero las que más se relacionan con la palabra o palabras buscadas.

Las estadísticas lo mostrarán después como las palabras referidas de donde las personas llegaron a la página.

Ej:



JaJaja... Buscan eso y aparesco yo !!
Que conste que yo no dije nada...

*Nota* Ver nota en comentarios.

"Assalamu Alaikum"








pues el occidente me vuelve loco...

*ADVERTENCIA* Este post es altamente naco y vulgar, si usted se considera muy "nice" e intelectual como para leerlo, por favor omíta este post y siga leyendo la jornada, el chavo y sus amigos, maistros y chalanas, donde está wally, el código davinci y esas cosas.

*********
Cuando no tengo nada que hacer (como hace rato), me pongo a desempeñar actividades creativas de altísimo nivel cultural y estética literaria como las de abajo. Las primeras cinco las saqué de sitios de internet y las últimas las inventé con la ayuda de mi supervisora de nacadas. ;)


Entre Melon y Melambes mataron un gorrionsito, Melón se comio las plumas y Melambes el pajarito.

Entre Melon y Melambes jugaron un partido de futbol, Melón fue el portero y Melambes el delantero.

Entre Melon y Melambes vendieron fruta en Perote, Melón vendia las peras y Melambes el camote.

Entre Melón y Melambes jugaron a la guerrilla, Melón fue el gatillero y Melambes la cabecilla.

Entre Melón y Melambes hicieron una ensalada, Melón corto el limón y Melambes el pepino.
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Entre Melón y Melambes desarmaron a un delicuente, Melón le quitó el cuchillo y Melambes la pistola.

Entre Melón y Melambes cortaron un arbolito, Melón le quito las hojas y Melambes el palito.

Entre Melón y Melambes prepararon un omelette, Melón puso el queso y Melambes los huevos.

Entre Melón y Melambes prepararon un licuado, melón puso la leche y melambes el plátano. (o viceversa)

Entre Melón y Melambes hacían pruebas de ADN, Melón analizaba la sangre y Melambes un poco de sémen.

Entre Melón y Melambes limpiaban una cochera, Melón recogía los muebles y Melambes la manguera.

Entre Melón y Melambes jugaban al jaripeo, Melón sostenía al caballo y Melambes la riata.

Entre Melón y Melambes fueron a una taquiza, Melón se comió todo el pollo y Melambes la longaniza.

Entre Melón y Melambes montaron una obra de Homero, Melón interpretó a Odiseo y Melambes el Cíclope.

Entre Melón y Melambes practicaban el beisbol, Melón llevó su bat y Melambes las pelotas.

Entre Melón y Melambes compraron un hot-dog, Melón se comió el bollo y Melambes la salchicha.

qué fino soy ¿y?

P.D Si alguien tiene más, hágamelo saber por favor.

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Más colaboraciones.

pUpPe dijo...
Entre Melón y Melames cuidaron a sus hermanitos, Melón cuidó el grandote y Melames el chiquito.

Desconocido dijo...
entre Melon y Melambes mataron a la condesa, Melon se comió el cuerpo y Melambes la cabeza.

almita dijo...
Entre Mechón y Mechupas fueron a comprar camotes, Mechón se comió la miel y Mechupas el camote...

ERDRICK GOUNIER dijo...
Melón y Melambres usan calzones de hojalata... pero lo que ellos no saben, es que tengo abrelatas!!!

Gadosfero dijo...
entre Melón y Melambes mataron a un pollo, melón agarraba el machete y Melambes el pescuezo.

Negro Nava dijo (por mail)...
Entre Melon y Melambes asaltaron a un viejito, Melon le quito el sombrero y Melambes el bastón.
Entre Melon y Melambes compraron botana, Melon se comió el chicharrón y Melambes el chetto.

Humano dijo...
Entre melon y melambes hicieron una salsa, melon machacaba el tomate y melambes el chile.

El usuario anónimo dijo...
Melon y melames mataron a un policia, melon se quedo el uniforme y melames la macana....

Horus® dijo...
Entre melon y melambes pusieron una frutería, melón vendía las cebollas y melambes los aguacates.

CXR9006 dijo...
Entre melon y melambes leian dos blogs melon leia al falso profeta y melambes salaverga

"Hermegilda" dijo...
Entre Melón y Melambes, formaron 1na banda, Melón tocaba el acordión, Melambes la corneta.
Entre Melón y Melambes asaltaron 1 viejita, Melón le quitó el bolso, reloj, y pulsera, Melambes sólo el anillo.

Vlad Pax dijo...
Entre Melón y Melambes leían algunas sagas, Melón leia las de la oruga malvada y Melambes la del caballo negro.

Tj BoY dijo...
ENTRE MELON Y MELAMBES SE COJIERON AL FALSO PROFETA, MELON LE METIO EL DEDOY MELAMBES LA VERGA. <--- Ni cómo regresársela al culero.
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Gracias por la retroalimentación cultural a todos.

no mamen ando pedisiisisismo ahora si vino el capi nooooooooooo que la vergaaaaa que hoy era cuompkleaños de su heramana y soobres qno mames puta vieja tenia alli 2 poomoss y yo lleve otra pata de elefante de presidente solera bien de la verga y sobres le dimos mate y nooe mmmanmen acabe pediisisisiisimo y pues estaba tragando pan y nooo que echate esta de fondo si no eres un puta putooooooooo y sobres dijee nooo yo soy hombreeeeee y no ni madres que me la echo de fondoo y sobres d e fondo y le dije a verdad pendejo y sobres,...
que me dice el cuñado del capi.... ERES PUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CABROOOONNN O QUEEEE Y YOOO NOOOOOO NI MADRESSS Y OTRA DE FONDOO ASI FUERO NCOMO 3 O 4
el pinmche capi pendejo se subió jajjaja andaba hasta el culo de pedo jaja; y una puta me estaba coqueteadndo pero yo dije neeel la verga y empeze a chupar y sobres otra de fondo y siobres otgra y ya quie me dicen noo que ya al a verga ya es buen tarde y ya que me voy ,

I me acorde de el dia que estaba trabajando en un restauirante mexicano en estados unidos , me dice un pinceh gringo nooo que " this is not spicy " quierouu una pinche salsa mas picosa y le lleve una de xalapeño y me dice i want somet thing more sspicy y dije aala verga pinche gringo pendejo vas a vaer, agarre todas las salsas de ahi, abanero, valentina, tabasco, chile de cera, pikin en polvo y no se qyue vergas y las mezcle y dice el pinche gringooo bien enchilado"ooooh my gooodd waht the hell is this??? y yo le dije noooo que receta de la casa. al otro dia yo creo se murio de diarrea pinche gringo y a la semana me despidieron segun porque era muy pendejo para meserear.

Pues no solo el buen Luis puede hacer uso de su ingenio en la mercadotecnia para conseguirse un atractivo bombón como compañera. Yo también lo puedo hacer, si no me creen mírenlo con sus propios ojos pispiretos...

Necesito una vieja..

Joven de la vida galante y mundana busca sensible señorita de características físicas impactantes y de virtudes impasajeras. No me interesan las medidas, solo el peso.



Ellas ya mandaron su foto y me dieron su teléfono, tú también participa, juega y gana.
El casting será en noviembre.
Ya solo faltas tú.

Llama ya!

Hace rato vi a un conocido pasar con una mujer bien guapa y dije: no mames!!! Ese tipo se comía sus mocos en la primaria, en la secundaria los malozos lo metían de cabeza a los excusados y en la preparatoria... Bueno , en la preparatoria no sé, pero seguramente también se comía los mocos el muy hijo de puta.

La otra vez estaba platicando con mi vieja por teléfono y empezé de naco:
- No que qué traes puesto
- no pues un pants.
- quítatelo y yo también me lo quito- Le digo
- Luego me pidió que me quitara la camisa y me la quité.
- Mmmh papi estoy bien caliente, quítate los boxers - me dice-
Pum! fuera boxers!
Luego le digo:
- Ahora sí chiquitaa no te la vas a acabarrr...
...
Y que voy rápido a cerrar la cortina porque me estaba viendo la vecina haciéndole el amor a mi cama.

Estuvieron muy chingonas, excepto por el huevudo que empezó a joder a un viejito, pero fuera de eso estuvo chingón. El Ultimo Guerrero cargó al Místico(no mames mamadísimo) y nos lo aventó a la bola de pendejos que estabamos allí, y lo empezó a madrear, y yo lo levanté y le dije: " no mames! levántate místico! levántate! no te dejes; yo te ayudo" y ya le enseñé una técnica para que el mistico lo madreara que algún día se la enseñaré a ustedes.




Luego ya nos fuimos medios pedos caminando a nuestras casas.



con las máscaras puestas... ahuuevo!




Miren a este...



¡Este wey es un chingón! tiene vista de rayos x. Se la pasó usándola con cada edecancita que pasaba. ¿Apoco no les gustaría tener una así?




Q= ¿Una edecán o una vista de rayos x? Explícate, pinche profeta pendejo.

A= Pues a mí las dos, yo con esas tortas ni chesco pido.

Q= Pa´su madre, qué eres profeta.

Q= ¿Por qué? ¿Tiene algo de malo que me gusten las chicas de la AAA?

Q=¿ Qué no se supone que las "q" son preguntas y las "a" son respuestas?

A= Ah, sí, perdón... A lo que iba.




Aquí les dejo un video que tomé de "El último guerrero" azotando a "qué monito" encima de "Dr. Wagner".

<p>&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;</p>

Casi casi me meto a ayudarle a "wagner" pero un pendejo dijo: " no no, siéntese en su asiento" y me tuve que aguantar las ganas de subir al ring.


*****

(leer esta parte con la música de fondo de Eine Kleine Natchmusik de Mozart)

Si usted tiene hijos y busca la mejor educación para ellos, le sugiero la "Honorable Escuela de Fantoches del Falso Profeta", donde aprenderán cosas tan importantes en su vida como: técnicas de supervivencia, tales como la técnica de madrear a un extraterrestre hostíl con métodos semiortodoxos o la de sobrevivir a la hambruna robando comida de un altar; y desorrollando aspéctos psicológicos importantes en su vida con técnicas para influir en las mentes de los demás, para beber y viajar a expensas de ellos. No puede fallar, se la recomiendo totalmente, sus hijos serán el orgullo de todo padre...
irresponsable.




He aqui una muestra de las clases que imparto:




Vean el video de abajo, solo denle click, se los recomiendo 100%

<p>&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;</p>

Qué bonito es promover la violencia entre los pequeñines y tomar evidencia de ello.

****



Falso Profeta, ídolo de los niños.




*Nota* Ver nota en comentarios.

Ya me voy, ando encabronado. Odio el sindicato como organismo y lo que representa; odio el nepotismo y sus parcialismos; odio a los funcionarios mediocres y transas. JURO QUE LOS ODIO! Ojalá que pronto se mueran todos a la verga,

Ala bverga and o bien pedo lo jruio ahroita veo todo bien de la cverga se mueve bi en culero poero esto es un experimento sociologioco posea que em vlae verga. Pirmero fuiomos a un festival del dia de muertos , pense que em cai an mal los artistas pero so n buena gente , y unos muuy buenios , total luego venimos a mi casa , antes pasamos a un café fresa y nostomamos una michelada cada quien ya luego eni mi casa iba mos a comprar una botella de abosolut io cahuamas pero dije, nel la verga hoy quiero ser campesino mexjicanho y compramos un litro de caña yssobres entre tres pendejos, nos fuimos al peor bbar de mi ciuadad uinas putas bioen putas y nio querian entrar mis amigios estabn de putos y pues, entre yo primero pinche cantina de mala muerte HERMOSAAAAA amo ese tipo de ambientes de peligro n o mames , luego fuimios a un pinche lago que esta por mi casa y nos metimos a una cueva bien de la verga, me cai varias veces me duele un chingo mi brazo ah y me tope con un drogadicto en la calle que por cierto iba comigo en la primaria en la primara. me iba a asaltar pero le dije su nombre yu lo que hacia en la primaria y me termino saludando de mano.... olor a sementooo jajajajaja... ay luego este blog es una mamada. saludso-- no mamesss AMO LOS LUNES DE PEDA. . Hoy mire las estrellas y me preguhjnte muchas cosas.
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Martes, 01 nov.
Pinche pantalón lleno de lodo.

El de la parte superior derecha es un teporocho que nos vio chupando en el balcón y quería que le invitaramos cañita, pero lo mandamos a la verga.