Total que ayer fuí a la hacienda de Antonio de Padúa Severino López de Santa Anna y Pérez de Lebrón, a filmar un videoclip bastante gay para una tarea de unas amigas donde -según- salgo enamorado de una chava y le doy florecitas y le escribo cartitas y la luna es bella y... ¡No no seas mamón! Tuve que vestir una guayabera y un pantalón blanco porque la música del video es Huapango (autóctono de la Huasteca en Veracrúz, pues), y en ése género acostumbran vestir así. Carajo, nada más me hacía falta la puta harpa y un sombrero de mimbre, y que me pusiera yo a cantar versos jarochos con falsete...

¿Yo vestido así y dando rositas? ¡Nononono, pasadísimo de verga! Pero ya le había dicho a mis amigas que sí las ayudaba; después de todo, yo no sabía que iba a ser algo tan poco varonil. Seguramente me drogaron, con razón el jugo que me dieron sabía raro. -¡Bah!- Al menos les hice jurar que nunca subirán el video al youtube, que no se lo mostrarán a mis amigos y que sólo lo verá su profesor, o de lo contrario las rebanaré el cuerpo con un machete y me rascaré el trasero con sus huesos.

Por cierto, la gente de la hacienda cuenta que el fantasma de Santa Anna vaga por los pasillos maldiciéndose y reprochándose a sí mismo los errores que cometió por precipitarse a atacar con un ejército mal entrenado en las batallas de La Angostura y por quedarse dormido en San Jacinto. Cosa que culminaría en la eventual derrota de México y la pérdida de la mitad de su territorio.

También se escuchan en los pasillos lóbregos de la hacienda las voces espectrales de un alma en pena haciendo eco en el misterio de la noche: "Buuuhhh... Mi país... Un lugar en la corte austriaca... Liberales y conservadores unidos", o "Buuh... No te asustes, soy Santa Anna, voy a meterte la macana" o "tu mamá es una pendeja".



Siempre creí que si Santa Anna hubiera sido un poquito astuto habría encontrado la forma de no perder Texas, cambiando la historia mundial moderna tal y como la conocemos. Veamos por qué:

• E.U no logra adjudicarse Texas, su estado con mayor riqueza petrolífera.
• Los E.U serían una potencia aún y tendrían un gran poderío militar, pero no lo suficientes como para derrotar al ejército alemán en la segunda guerra mundial.
• México sería una nación rica no bélica al estilo Canadá y tampoco hubieran sido un gran rival de los teutones.
• Los nazis dominarían el mundo luego de conquistar Inglaterra y Rusia.
• No hay ejército tan grande, por muy nazi que sea, que guarde la paz ni sofoque las rebeliones en todo el mundo. El imperio alemán se haría chiquito poco a poco.
• Se independizarían los países conquistados y muchísima gente habría muerto en una guerra interminable, entre ellos José Luis Ávila Herrera.
• Debido a la reducción de la población mundial, no habría tanta gente en las filas del banco ni del súper. La industria se hubiera retrasado por muchos años cosa que retardaría la contaminación de la atmósfera y el calentamiento global de hoy día. Los osos polares no se quedarían sin hogar, no habría volubilidad del clima y entonces yo no tendría tanto calor mientras escribo esto.

Oiga señora, usted tiene dos perros y una ventana, le debe 56 pesos de impuestos al municipio, 25 por los perros y 6 por la ventana, a nombre de su Alteza Serenísima, Antonio López de Santa Anna...


Santa Anna fue un gran actor de la historia mundial; villano, patriota, tonto o cobarde, como lo quieran ver... ¡Gran trabajo Santa Anna! ¡Qué gran trabajo!


* * *

En fin. Desde el día anterior a la filmación del video he estado molestando a mi novia diciéndole a cada momento que soy actor. Cualquier cosa que me dice, yo le respondo algo que lleva la frase "nosotros los actores", o "a mí como actor."

El día de ayer le mandé algunos mensajes de celular al respecto y como ella no me respondía le mandé aún más cada media hora, y así seguiré durante toda la semana:
















No se asombren si el día de mañana me ven actuando junto a Silvester Stallone, Anthony Hopkins o Marc Antony.

* * *

¡Pff! Ustedes qué van a saber sobre NOSOTROS los actores, bola de nacos. ¿Cuántos de ustedes han aparecido en películas o en obras de teatro? ¿Eeeh? ¡Contesten! Yo sí: ¡Mi reino por un caballo!...

¿Hola? ¿Algún camarada actor por ahí perdido? Estoy harto de que me lean personas no-actores. ¡Qué asco de nacos! ¿Alguien que haya ganado un Ariel? ¿Algún compañero de la ANDA? ¿Algún Tenorio como yo? Es malo ser un actor incomprendido...

¿Alguien?...


¿Nadie?

Bah, voy a leer un guión, adiós...

Siempre he odiado las cucarachas. Creo que son una creación innecesaria y perjudicial que debería de exterminarse sin reflexionar en nichos ecológicos ni cadenas alimenticias, además de que son los competentes más directos que tenemos en la dominación del mundo. Las odié cuando niño, las odio hoy, y las odiaré en el futuro y por siempre, y maldigo el día en que los europeos trajeron dentro de sus galeones aquellas alimañas a América -como se cuenta. ¡Qué gran herencia, europeos! Gracias, en serio.

Hoy me decidí a erradicarlas totalmente de la faz de mi casa porque las odio con un odio demoníaco. Compré un repelente llamado Ortho Home Protect que venden en cualquier Costco y un gis chino anticucarachas -que son buenísimos- y que venden los comerciantes ambulantes con acento chilango.

En serio se los recomiendo ambos. El primero es líquido y viene con un atomizador para rociarlo precisamente en donde queremos. El efecto nocivo de éste contra insectos dura por varias semanas. Y el gis no sé cómo carajo actúa pero al otro día amanecen muertas muchas cucarachas.

Lo ideal es aplicarlo en todos los rincones de la casa que están entre la pared y el piso; en lugares tibios como debajo de estufas, refris o detrás de alacenas. El gis sólo aplíquenlo en las zonas donde vean alguno de esos asquerosos animales. Les aseguro que al siguiente día encontrarán una hecatombe perfecta.

Total que creí yo que había aplicado el insecticida líquido en las zonas más estratégicas, pero cuando moví el refri usando mi dedo meñique descubrí el nido principal y argggggggghlaverrrrrgaaaaaa, qué puto asco. Les juro que me dieron ganas de ir por spray para el cabello, coger un encendedor, prenderlo y con el spray rociarlas de fuego, pero tenía que actuar rápido, entonces me imaginé que el atomizador del insecticida era un lanzallamas y comencé a disparar posesionado imitando los gritos y los gestos de John Rambo cuando mata rebeldes de mierda de la FARC.



Qué matazón de cabrones hice, no seas mamón. Maté muchísimos, fue un pandemónium brutal. Y si la reencarnación existiera, entonces hubiese yo matado pura gente proterva y malviviente que bien mereció tal vida nueva dentro del cuerpo de un insecto, cosa que me dio aún más gusto. ¡Tomen esa budistas!

No soy racista, pero sí soy especieIsta o como se diga. Odio esa especie en especial y mi fin es llevarla a la extinción total. Voy a ser 1000 veces peor que Hitler pero sin bigote:



En un lugar de mi casa, cerca del refrigerador...















Basada en una historia semi-real...

Aquí la prueba irrefutable de él usando bufanda,



y ya todos sabemos lo que eso significa.


Gracias a Leobardo por su colaboración.

Si alguien más tiene ideas o temas para que yo escriba o material que quiera ver publicado en mi página mandar mail a: [email protected]

¡Uuff! No mames, qué pastel tan delicioso me estoy comiendo. Es de chocolate con merengue encima y un tipo de fruta roja decorándolo. ¡Qué pelota de sabor, señores! En serio que si lo probaran hasta se comerían la servilleta después de limpiarse el merengue en las comisuras de su boca. Lo estoy complementando con un vaso lleno de leche fría que neutraliza lo dulce y le da un sabor todavía más exquisito. Me acuerdo que me comí uno muy parecido en 1997 en casa de mi tía Juana, pero en ese entonces no comía mucho. Creo que fue en el 98, no estoy seguro. Pero ¿sabes qué le añadiría un sabor bien chingón? ¡Fresas! No seas mamón, qué gloria de sabor le añadiría. Hasta la nariz me ensuciaría y usaría cubiertos. También hay uno de tres leches que está riquísimo, pero no me acuerdo cómo se llama... Creo que se llama pastel de tres leches o algo así. Con razón las gordas siempre están contentas, porque deben de comerse unos veinte destos pasteles al día, mínimo, y porque tienen más fuerza que la mayoría de la gente al utilizar su propio peso como apoyo.

Muchos nerds acaponados tienen en lo más alto de su altar de películas de acción a “300”, porque es la cinta con la que perdieron su virginidad visual-violenta y, debido a su inexperiencia sobre el buen cine carnicero, la ponen en ése sitio, pues creen que es la más brutal, sangrienta, varonil e impactante que existe; pero ¿saben qué?, comparado con las películas clásicas que nombraré abajo, los espartanos de 300 producen tanto estrógeno como las mujeres bobas e inútiles que aparecen en “legalmente rubia”.

(Por cierto, una vez me obligaron a ver “legalmente rubia”. Es la peor película del mundo, nunca la vean. Es tan cursi y asquerosa que me hipnotizó con un hechizo gay e involuntariamente estaba dándole tips a mi novia sobre maquillaje y peinados modernos sin entender lo que yo mismo decía. ¡Aayyyyy, manaaaaaaaa! Afortunadamente mi brazo que aún no se contaminaba de homosexualismo me dio un buen puñetazo en la nariz que me rodó por las escaleras y me devolvió mi virilidad.)

¿Por qué digo que 300 ya no puede ser considerada película para hombres bien hombres? Porque se ha convertido en un clásico predilecto de mujeres y de homosexuales, que les hace babear como perro en celo debido a los espartanos mamadísimos como yo que aparecen allí.

Tan solo me bastó en el cine escuchar los rumores de las mujeres y de los gays diciendo cosas como: “aaaaaaiisss, mira qué buenote está el guerrero; así me lo recetó el doctor”, o: “quisiera untarle mayonesa a esa salchicha espartana para hacerle un hotdog con mi boca”. (El último no lo escuché, pero de seguro alguien de ustedes lo dijo, ¡pinches puuCPTOOOos!).

Un auténtico macho chingón y con un pene mayor de 20cm sabe que las películas buenas son aquellas donde aparecen los héroes con mayor índice de chingoneidad en el cine, los cuales nombraré a continuación:





No me acuerdo bien de éste cabronazo excepto que lo interpreta magistralmente Charles Bronson cinco veces en las películas “Death Wish” y que en cada una de ellas se le muere algún familiar cercano siempre. Pobre cabrón con razón es tan agresivo. Creo que en cada película se casa y en la siguiente le matan a su esposa. Alguien no lo quiere.

No tengo mucho qué decir de Paul Kersey excepto que, como los demás, mató mucha gente de manera sensacional.

Es experto en rifles, bombas, mujeres, rines, electricidad, combates y lo que quieras. En una ocasión elimina a unos mafiosos ingeniosamente con un balón de futbol a control remoto lleno de dinamita y cuando va a explotarlo, les dice: “ey amigo, tengo una solución para tu caspa”, y ¡boooolaas! Explotan en mil pedazos hilarantemente.

A mis 25 años me gustaría que mi rostro fuera exactamente igual al de él. Sólo vean la cara de mega-verga que tiene Charles Bronson. Es de los rucos que se pueden tirar sin condón a la furcia más puerca, gorda y vulgar de cualquier cantina sin contraer enfermedad alguna. Cuando está borracho de seguro se pone a disparar al aire y se orina en las puertas de las iglesias o de los orfanatos. Quiero ser como él.


Apariencia: 99.02% (tiene una tremenda cara de chingón, canas y cicatrices en la cara)
Habilidad de combate: 70% (muy bueno y rudo, pero es viejo)
Habilidad de armas: 90.03% (experto en casi todo incluyendo explosivos)
Resistencia a la muerte: 60% (puede soportar hasta dos balas y tres explosiones)
Capacidad de beber: 90.4% (puede combinar mezcal, bacardi blanco y red bull sin embrutecerse mucho)
Creatividad al matar: 88% (buenas ejecuciones y buenos chistes)

Chingoneidad Total: 93%




John McClane es el héroe más impertérrito de la historia, nada en el mundo le interesa excepto su hija y su esposa, y hasta eso, a veces. En el comienzo de sus películas anda desvelado y con un tremendo e insoportable dolor de cabeza debido a sus borracheras. Se la puede pasar todo el año desempleado, alcohólico, rentando prostitutas y sin hacer nada provechoso; pero cuando su país está en crisis, es entonces que lo llaman para remediarlo todo. Es sarcástico, hace buenos chistes después de matar a alguien y siempre termina peleándose con el jefe de policía el cuál es un hijo de puta que se la pasa jodiendo y sólo obstruye las investigaciones desde un lugar seguro (¿por qué todos los jefes son así?), pero merecidamente, McClane le da un tremendo puñetazo en la nariz.

A mí en lo personal me gusta la segunda parte porque cierra de manera apoteósica con una súper hazaña que sólo pudo lograr alguien con un IQ de 160… Qué jugadota les hace a los malos, no mames, ¡qué faena!, ¡qué pelota les pone en el mero ángulo de la portería y chutando de a escorpión…!

Haz de cuenta que aborda un avión en movimiento, luego se pone a pelear con un mercenario en el ala del avión que sigue en trayectoria, lo golpean, casi se cae, se queda colgado y hace una grieta con un cuchillo en la parte del combustible, luego salta a la pista, el avión va regando una estela de gasolina por toda la pista y cuando está apunto de despegar, John McClane prende un fósforo y la llamarada se esparce hasta llegar al avión y ¡BOOOOOOOOOOOOOOOOM! ¡Qué peloooota de jugada, señores! La mejor que he visto en el mundial.


Apariencia: 95% (siempre anda ensangrentado, harapiento y con cara de haber tenido el peor día de su vida)
Habilidad de combate: 68.7% (baja drásticamente de puntuación tras ser tundido por una japonesita anoréxica en Die Hard 4.0)
Habilidad de armas: 91.6% (experto en armas de fuego pero no en explosivos)
Resistencia a la muerte: 99% (puede soportar hasta 4 balas, 2 explosiones y 1 caída de muchos mts. de altura)
Capacidad de beber: 99.5% (alcohólico profesional)
Creatividad al matar: 99.08% (ejecuciones muy creativas y chistes aún mejores)

Chingoneidad Total: 95%




Arnold Muchasletras encarna a Alan 'Dutch' Schaefer, un hombre con singularidades físicas excepcionales (mamadísimo y hábil), representante digno de la fortaleza humana interna y del instinto humano llevado al extremo por la supervivencia . Pelea contra un extraterrestre que vino de cacería de humanos y descuartiza con sus armas superiores a la mayoría del escuadrón (Dilon, Billy, Mac, Poncho, Hawkings, etc). Al final Dutch se llena de lodo todo el cuerpo y le pone una trampa a depredador y le dice:

Dutch:- ¿Quién eres tú? -y depredador contesta sorprendido-
Depredador:- ¿Quiennn errresss tuuuuuu? y activa una bomba y dutch comienza a correr y ¡PUUUMMMM!

Es una verga ése cabrón.


Apariencia: 97% (pocos son tan varoniles como Dutch; aunque lo vistieran de china poblana seguiría viéndose estoicamente varonil y respetable)
Habilidad de combate: 94.12% (hace uso de sus habilidades no sólo marciales si no de scout para eliminar a sus enemigos)
Habilidad en armas: 93.2% (experto en armas de cualquier tipo incluyendo las rudimentarias como el arco)
Resistencia a la muerte: 100% (¿Cuántos sobreviven a un depredador?)
Capacidad de beber: 36% (dos cervezas y ya peló)

Chingoneidad total: 97.24%




Me fascina la manera tan brutal de pelear de Steven Seagal, en especial al interpretar al titán del combate Casey Ryback en Under Siege 1 y 2. Sientes que cada intento de golpe que le efectúen va a fracasar, y que seguramente terminará rompiéndoles el brazo, el cuello o los tabiques nasales a todo aquél que intente golpearlo. Su mejor técnica para matar es lanzar cuchillos de acero directo al cráneo. Y lo mejor de él es que no sólo va a matar si no que va a aprovechar lo que sea que encuentre a su alrededor para hacer de su matanza la más cruel y sanguinaria posible.

¿A alguno de ustedes nerds le hubiese gustado tener un tío o un papá como Stevean Seagal, o, mejor dicho: Casey Ryback?

...

¡Exacto! ¿A quién mierda no le hubiera gustado presumir a sus amigos un familiar así de chingón? Solamente aquél espécimen que me lee en éste momento con una zanahoria dándole placer en el recto podría decir que no. –“Ayy, ayyy, es que a mí no me gusta la violencia Falso Profeta, prefiero hacer coreografías o maquillar mujeres”– ¡Qué pinche puuto eres cabrón! ¡Fuera de aquí! Cómprate algo de testosterona.


Apariencia: 80% (viste con damascos amariconados a la Walter Mercado, sin embargo, tiene cara de culero y eso ayuda mucho)
Habilidad de combate: 99.99% (simplemente el mejor al mano a mano)
Habilidad de armas: 98.6% (experto en todo incluyendo explosivos caseros)
Resistencia a la muerte: 85% (puede soportar hasta cuatro balas y una explosión)
Capacidad de beber: 0.0% (no bebe)
Creatividad al matar: 93% (ejecuciones excelentes, pero chistes no tan buenos)

Chingoneidad Total: 97.81%




¿Qué puedo decir sobre John Rambo (persignarse) que no se haya dicho antes? Hace tiempo me pidieron que hiciera la reseña sobre la nueva película de la saga, pero no lo hacía porque no encontraba las palabras para describir tan basta chingonería, excepto estas:

¡Nooooooooooooo seass mamóonnn! ¡No seas fuckin' mamón alaverga vato, qué peliculononononón alaverga! ¡Junten todos los premios Oscar del mundo, fúndanlos, hagan uno gigante y dénselo al creador de la magnífica obra maestra!

No me quiero explayar porque pienso dedicarle un artículo completo a mi mejor amigo John Rambo, pero la película es poesía pura. Debo de confesarles que derramé dos o tres lágrimas de hombre en la escena de las flechas, o cuando le arranca la tráquea a un birmano usando los dedos, o cuando literalmente hace mierda a un soldado disparándole a quemarropa con una metralla de artillería pesada.

Si alguna vez tuvieran un hijo o hermanito homosexual o emo, simplemente siéntenlo frente al televisor y pónganle esa película para que vea cómo debe de actuar un verdadero hombre. Les aseguro que a los tres días habrá embarazado a su primera novia.


Apariencia: 93% (recibe penalización por el cabello largo, sin embargo está mamadísimo y tiene cara de macho impotente frustrado que te puede matar con una vara de bambú por lo mismo de que está enojado)
Habilidad de combate: 95.92% (fuerte, rápido e incisivo pero su jab tiene alcance corto)
Habilidad de armas: 97.1% (es más certero que Apolo disparando flechas, sin embargo no está actualizado en cuanto armamento nuevo)
Resistencia a la muerte: 90% (puede sobrevivir a cuatro balas y dos explosiones)
Capacidad de beber: 73.1% (bebe de vez en cuando para olvidarse por un momento que ha matado más de 2000 personas en lo que va de la semana)
Creatividad al matar: 90% (simplemente el mejor y el más violento, aunque no cuenta chistes)

Chingoneidad Total: 98.4%



¡El santo!

Apariencia: 79% (qué bueno que siempre usó máscara)
Barriga: 95% (pulquero sabatino)
Combate contra momias, vampiros y demás monstruos: 96% (experto)
Resistencia a la muerte: Emmm... Ya no mucha... coff-coff
Frases mamonas con mensaje enriquecedor para los niños: 100000000%





* * *


En fin...

Les recuerdo que no se trata de saber apreciar el buen cine de acción, se trata de creer, de creer que todas esas historias son reales y que en alguna parte del mundo uno de esos personajes vive y que acaba de tajarle los sesos a un terrorista o que acaba de salir incólume de alguna explosión dentro de una fábrica de drogas.

Yo creo en ellos, trato de imitarlos y algún día seré tan chingón como ellos.

Me da harta gracia cómo hay gente que me agrega al mensajero esperando encontrarse con el mismo sujeto que escribe en el blog historias tales como: cuando se enfrentó a diez leones venenosos con rayos láser en los ojos y los venció a todos emborrachándolos con un embudo; pero en vez de toparse con aquél carismático personaje que inventa historias divertidas, se encuentran a un robot insípido que responde, aunque sin ser grosero, monosílabos insatisfactorios tras cada pregunta, cosa que los decepciona y hace que me borren de su lista antes de que Pedro niegue a Jesús, antes de que cante el gallo.

Estoy consciente de que las personas que me agregan a su lista me tienen en un concepto de alguien gracioso o entretenido, pero deben de ser realistas, no todos estamos siempre de humor para platicar amenamente, y menos con desconocidos que quieren que uno les entretenga... o ¿apoco creen que yo voy a gastar un minuto de mi tiempo para hacer reír a un completo extraño? ¡JJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

¡Pff! No mames, ¿quién se creen para ser entretenidos cuando se aburren? La última vez que vi su foto no eran el sultán de Brunei, o el Rey Momo, o ¿sí?... ¿Saben cómo pueden entretenerse cuando están aburridos frente al monitor de la compu'? R= ¡No conmigo!

Yo no soy un comediante. No esperen abrir una ventanita de diálogo y que les cuente un chiste, pues no tengo por qué hacerlo ( a menos que alguien los secuestrara y me pidiera que le contara algo gracioso o de lo contrario los mataba, todo es posible.)

Acepto que me gusta entretener a la gente, pero con esta página me basta. No voy a actuar como payaso por el eme-ese-ene porque mi necesidad de atención queda satisfecha aquí mismo y no necesito de nada más. Pero creo que muchos de los que me agregan sí lo necesitan.




Esta captura es de un viernes a las 5:00A.M. (que por cierto: llegué hasta el culo) de mi correo [email protected] que uso para chatear con gente que me lee u otros bloggeros (odio esa palabra tan ñoña y anglo, ¡arriba el purismo!).

En tal mail sólo he agregado a unas diez personas que conozco en la vida real y los demás me han agregado a mí (ojo, acomplejados de cagada, no estoy presumiendo, son sólo datos.)

Entré a esta página 'nomás por curiosidad y me di cuenta de que de los 747 contactos que tengo, más de 140 me habían bloqueado o borrado.


:(

¡Carajo! ¡Perdónenme por no ser tan chistoso y dedicarle más tiempo a cosas más entretenidas que ustedes!


Varios tipos, cuando me agregaban y empezábamos a platicar, me decían que les gustaba mi página y cómo escribía. Sin que se los pidiera, me contaban cosas sobre sí mismos como si representara yo la confidencia que se le da a un amigo, y yo les daba mi opinión sin inmiscuirme mucho. Sin embargo, con el tiempo se cansaron de saludarme ellos primero y de que yo platicara poco o nada, o que me tardara en responder, se enojaron y me borraron.

¿Qué querían? ¿Amistad? Yo no soy Chabelo o el Tío Gamboín. Además ¿de qué podría yo platicar con un chamaco de 17 que vive hasta Mordor de lejos que nada tiene que ver conmigo ni yo con él? Oh, esperen... a ambos nos gustan los automóviles y el aire. ¡Tenemos mucho en común, chico! ¿Alguna vez has pensado en contarle tus 'cosas' a alguien más adecuado, como por ejemplo... no sé.... ¡AMIGOS REALES!?

Yo ya tengo un amigo imaginario y no necesito otro.

Lo mismo me pasó con cinco o seis mujeres que querían ligar conmigo(por así decirlo). Aunque yo tuve algo que ver con que me borraran. Primero me portaba increíblemente agradable y atento a todo lo que me decían. No tardaba menos de una fracción de segundo en responder con lo más gracioso posible. Todo bien hasta el momento que me pusieron su foto, y tras verla, comencé a tardarme cinco minutos con cada respuesta. Respuestas que no eran más emotivas que un "jejeje, eso es muy interesante, jejeje".


No digo que todas mis pláticas sean así. De hecho si en algo le he sacado provecho a éste blog es en conocer personas bastante interesantes: gente culta, graciosa, chingativa, y varios ahora amigos míos o personas con quienes haré proyectos a futuro. Lo único se me hace bastante absurdo es que otros esperen algo de mí que nunca he ofrecido, como mi enorme miembro o una amistad cibernética.


* * *

En fin, sólo quería decirles que la razón principal por la que nunca saludo o no platico es porque me da muchisisisísima flojera hacerlo. No es mamonería, es huevonería. Ni siquiera platico con mis amigos más cercanos a menos que sea para embrutecernos el fin de semana o para anunciar la muerte de alguno del grupo, y eso es enserio. Aunque eso no significa que no responda cuando me escriben o que conteste groseramente.

A pesar de todo me gusta conocer gente. He tenido conversaciones muy divertidas con sujetos que me ha agregado. Sobre todo aquellas riñas que rebozan de homofobia histérica, machismo, exageración de la virilidad y una inmadurez excesiva con cierto nivel de creatividad al contestar; son una cagadera de risa siempre.

Sólo pido una cosa; bueno, cuatro: No sean unos bebés llorones, ni esperen nada de mí, ni escriban con "K" o digan "oie" en lugar de "oye". Si reúnen alguna de ellas entonces sí pueden esperar algo de mí: que los mande yo mucho a la verga.

(Mirando la televisión, finaliza la telenovela de las 8:00P.M, Cristina Rosalva descubre que todo ése tiempo había estado teniendo relaciones sexuales con su hijo. En la parte superior de la pantalla del televisor, el conteo de retroceso del reloj que lleva más de 8 horas en cuenta regresiva, se acerca al final y la transmisión del tan esperado partido de fútbol de la selección mexicana está por comenzar)


5...


4...


3...


2...


1...








(entra musiquita de presentación de magno evento deportivo en un jueves caluroso por la noche)




TU TU RU TU TU TA TA TAAA PAAM PAM PAM PAM PAM PAAAAAAM! PAAAAAM PAAAAAAM PAAAAMMM.... TU TU TU TU TU TU T UT UT




Bienvenidos sean todos al partido más esperado de la selección mexicana, transmitiendo en vivo y en directo para toda la república desde el estadio azteca... Les saludan Edson Ronaldo Ronaldinho Du nacimiento Pelé y su servidor, el nieto ilegítimo y no reconocido de "Tintán", Juan Carlos Tello Prior... Edson, una gran entrada el día de hoy...

Así es Juan Carlos, gracias... Tenemos una entrada magnifica en el Azteca, no cabe ni una hormiga dentro del estadio, y me refiero a esas hormigas rojas que son más grandes que las negras, porque como todos sabemos las hormigas negras y las rojas se odian a muerte y el estadio está lleno de nidos de hormigas negras, entonces, si las hormigas rojas entraran ilegalmente aquí, seguro tendríamos un caos de guerra...


...



...

Oook-key... Recordemos que la selección mexicana necesita ganar para poder clasificar a la "copa Internacional 2016" o de lo contrario nos quedaremos con las ganas, pero veamos qué está sucediendo en las tribunas con nuestra reportera Hermegilda Jota, la gente se encuentra muy emocionada Herme...



WUUUUU! ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! ¡EAEEAHEEAEEHEEAEHEHAA! ¡MÉXICO! ¡MÉXICO!

Hermegilda Jota: Así es, Juan Carlos, la gente se encuentra muy emocionada por el partido de hoy, llegaron desde temprano para hacer su fiesta y el ambiente en general es de confianza y alegría.... hagamos unas preguntas... ¿Quién va a ganar el día de hoy?

¡WUUUHHUUH EAEHEHAHEHHAHE! MÉXICOOOOOO, VAMOS A SER CAMPEONES DEL MUNDO, AHORA SÍ, VAMOS A GANAR, ECHENLE GANAS MEXICOOOO WUUUHHHHHHHH ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! WUUUUUUU...



Gente de toda la república se ha reunido el día de hoy para apoyar a nuestra selección para que triunfen y nos puedan dar el pase directo a la "copa internacional", pocas veces se ve un estadio tan lleno y tan lleno de entusiasmo como el que se vive aquí dentro...



¡MÉXICO! 5-1 ¡MÉXICO! 5 - 1 ¡MÉXICO! 10 -0 WUUUUUUU ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! ¡MÉXICO! WEUHRUARHUWWWWWWWEEEE AWUUUUUWA AUUUUUUUUUUU VAMOS MUCHACHOOOOOSSSSS , MEXICO TODOS TE APOYAMOSS... ¡VAMOS A GANAR!



Todos los bares y cantinas del país se encuentran llenos y con los televisores prendidos sintonizando el partido de la selección mexicana, por supuesto, todos ellos sintonizando la transmisión que les ofrecemos aquí en Telemierde...



¡CHIQUITIBÚM A LA BIN -BON-BAO, A LA BIO, A LA BAO, A LA BIN-BON-BAO... MÉXICO, MÉXICO, RRA RRA RRAAAA! ¡BRAVOOOOO !, ¡EEEEEHHHH.....!





AQUI EN TIJUANA TAMBIÉN APOYAMOS A LA SELECCIÓN, 3-0 A FAVOR MÉXICO, VEMINOS COMPLETOS... OTRA CERVEZA ... WUUUUUUUU ¡SI SE PUEDE¡ ¡SI SE PUEDE¡ ¡SI SE PUEDE¡ ¡SI SE PUEDE¡ ¡SI SE PUEDE¡


Fiesta, alegría, canto, tequila y sombreros eso es la fiesta que se vive en el estadio azteca y ese es el sentimiento de felicidad que transmite el deporte...



AAAAAYYY AYYY AYYYYY, CANTAAAAAAAA Y NO LLOREEEEEEEES... PORQUE CANTANDO SE ALEGRAN CIELITO LINDO LOS CORAZONESS... AAAAAAAAAAAY AYYY AYYY AAAAAAAAAAAAYYYY




Cabe mencionar que la selección viene más preparada que nunca junto con la mayoría de sus jugadores que juegan en el extranjero, el factor "casa" sera determinante el día de hoy...

Así es, será un partido fácil, aunque no tenemos que confiarnos porque la selección contraria tiene unos punteros muy rápidos que podrían hacernos daño. Pero te apuesto mis calzoncillos a que hoy conseguimos el pase al mundial... Pero bueno, vayamos a la cancha donde respetuosamente se tocarán los himnos nacionales de ambas naciones...






(suena la música del himno y todos los jugadores cantan desafinadamente: "Mexicanos al grito de guerra al sonoro rugir del cañón.. blah,blahblah y la verga, al sonoro rugir del cañón... tan-tán")



¡BRAVOOOO! ¡EEEHHH, EHHHH! ¡VIVA MÉXICO CABRONEEEEEEEEES! !EEAHHH! ¡WUHUUUUU! VENGA MÉXICOOOOOOOOOOOOOOOO.....


Faltan tan solo unos segundos para que comience el partido, los jugadores se toman la foto del recuerdo, los capitanes de ambos equipos se acercan y se saludan para formalizar el encuentro...









Ahora sí, el árbitro acaba de dar el pitazo.... ¡Arrrrrrrrrrrrrrranca el partido! México vistiendo el característico verde , blanco y rojo... la selección de...












...






















(2 horas después)





























En otras noticias, la selección mexicana pierde 1-0 contra la selección nacional del Tibet y no logra clasificar a la copa Internacional del 2016...

Luego de dos días de empates consecutivos, al fin les tengo al ganador. La contienda fue de lo más ajustada y el primer lugar sólo supera al segundo por un voto.

¿Están listos para contemplar LA PEOR Y MÁS GRANDE CAGADA DEL UNIVERSO?

Cerda.- Sí, sí, estoy lista...
F.P.- Está bien.

Lo que acontinuación les muestro, es el producto digestivo de toda la porquería que existe en el planeta. Ni el más insigne filósofo ni el más sensible poeta podrían describir éste tipo de engendro rectal tan despreciable.

Imagínense que un día van a la boda del siglo de la reina de inglaterra con Hulk Hogan, en un palacio de lo más fastuoso, lleno de aristócratas, políticos, mimos y magnates. Sin embargo, antes de entrar a la fiesta, ustedes aprecian una hermosa escultura de obsidiana en el jardín y se acercan a admirarla, pero accidentalmente tropiezan con una piedra y caen con su traje de gala sobre una enorme cagadota de campesino guadalupano que desayunó cinco tamales de iguana, huevos revueltos con frijoles, y atole de chocolate. Entonces, todo su traje endomingado queda embarrado de marrón por una protuberante, apestosa, porosa, viscosa y asquerosa cagada.

Imagínense todo eso, multiplíquenlo por el diametro del sol y obtendrán como resultado












¡A PÁVEL! LA PEOR Y MÁS GRANDE CAGADA DEL UNIVERSO...







Magnitud escatológica del Sistema Internacional de cagadas.- En el número 3: identificamos a una plasta de mierda de brontosaurio; en el número 2: la dimensión total del monte Everest de popó; y en el número 1: Pável, una cagada más grande que el 3 y el 2 juntos y multiplicados.



Conteo final de votos:

Pável: 20 votos
Zindy: 19 votos
Freddymático: 13 votos
J.L.A.H (Homicida): 7 votos
Pederastrum: 5 votos
El gallo de jalisco: 1 voto



Segundo lugar:

Zindy Oliver Vazquez Castro, la segunda peor y más grande cagada del universo después de Pável. Su país natal se llama Zindy, del planeta Zindy, de la constelación Zindy, de la galaxia Zindy, y pertenece al Zindicato de trabajadores de Petroleos Zindy, en Zidney, Australia.. Por cierto, ¿ya les había yo dicho que él tambien se llama ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZINDDDDDDDDDY? Aquí lo pueden comprobar.



Tercer lugar:

Freddymático. Si se pudieran expulsar vía rectal las mucosidades, vomitada, pus, gargajos, orines y mierda, toda esa asquerosa eliminación de materia innecesaria se llamaría Freddy. La tercera peor mierda del universo, y puto.


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En fin, otro exitoso concurso más gracias a su participación. Felicidades al ganador y hasta la próxima.