2 de septiembre de 2011

Historias de Juan Carlos Tello

que son las opciones binarias La otra vez fui invitado a observar un juicio en el cual Juan Carlos Tello era fiscal. Fue el mismo quien me invitó, pues es uno de los mejores del país y ha ganado innumerables casos. Este caso en particular trataba de un orfanato cuyo personal supuestamente maltrataba a los niños y los ponía a fabricar las balas y explosivos que utilizan los zetas.

Cuando hubo un receso, salí al pasillo y me encontré a Juan Carlos, quien me pidió que lo acompañara. Me condujo hasta su lujosa oficina y me invitó a que tomara asiento.

—Lo tienes perdido, no hay manera en que ganes ésta —le comenté.

—¿Estás seguro?— respondió en tono burlón y despreocupado. Luego puso su dedo en el interfono—. Margaret: trae acá mi estuche, por favor.

Su secretaria llevó el estuche, el cual contenía una pipa y una insospechada cantidad de crack, que allí mismo Juan Carlos Tello se puso a fumar... todo.

Al volver del receso las cosas cambiaron totalmente en favor de Juan Carlos Tello. Había guardado sus mejores cartas para el final. Hundió a la defensa con sus contraargumentos. Y jamás, ninguno de los presentes, habíamos escuchado un discurso con tal elocuencia y pasión. Juan Carlos Tello estaba eufórico e imparable.

—Dejemos a un lado el peligro al que son expuestos... ¿golpear a un niño con una vara? Ese simple hecho es inadmisible, su señoría. ¡No, Señor! ¡Jamás lo permitiré! Estamos hablando de niños... — y aquí algo explotó desde su inconsciente volcánico— ¡de esos DELICIOSOS NIÑOS DESNUDOS!

Esta última oración fue algo inaudito. Se pudo escuchar el susto y sorpresa de la gente aún mientras el eco de las fervientes palabras de Juan Carlos Tello seguía recorriendo el salón sin perder su calor. Pero justamente en ese instante se escuchó una explosión en las afueras. Era un atentado contra Juan Carlos Tello, ya que se dice que el está trabajando para el cártel de...


CONTINUARÁ...



forex trader P.D. Mañana me voy una semana a Colorado. Es posible que no escriba nada sino hasta la siguiente.

31 de agosto de 2011

Favstars, los nuevos contribuidores de Proverbia.Net

forex español Total que por las noches hay veces en que me acuesto a dormir y abrazo mi almohada, pensando que la almohada es una mujer, La Mujer, el amor de mi vida, mi reina, mi destino final, a quien amaré tanto y tan ampliamente como del Big Bang al Big Crunch, en cada una de sus dimensiones y tiempos. Pero hay otras como cuando llego de una fiesta loca, y pienso: ¡ni puta madre!, e imagino mi almohada como una bolsa llena de billetes de mil dólares para ser gastados en más fiestas locas, lugares paradisíacos y mujeres con bellos senos.

Soy una montaña rusa de pulsiones —o emociones, llámenle como quieran— sexuales. Todos esos OAAARRSSS de broma qué pongo, así como los AAF AAFF y los besos que mando a mis lectoras son parte de esas pulsiones; energía sexual digitalizada, pues. Aunque esto no significa que cuando lo hago estoy teniendo una erección, ¡no! ¡Pero qué mente tan sucia la de ustedes! Es energía sexual mínima y volátil. La que todos tenemos en mayor y menor medida, y que rige la vida psíquica de los seres humanos; solo que, en mi caso, lo hago un poco más notable... ¡plaf, plaf, plaf, plaf, plaf!

Por ejemplo, yo en Internet soy como los gorilas (unos de los animales más chingones y machistas del mundo): hago demostraciones o alusiones de mi fuerza para atraer a las chicas. Otros hombres y mujeres muestran sus pulsiones en redes sociales como Twitter escribiendo cada cinco minutos cosas que llamen la atención, como si fueran gritos de apareamiento. Es justo así como veo a Twitter: un salón enorme lleno de gritos escritos de apareamiento y levantando la mano para ser es-cogidos.

De hecho esa es una de las razones por las que no soy tan asiduo; hay personas que me resultan fastidiosas. Pero solo unos pocos. Me refiero a quienes pretenden ser algo para conseguir más seguidores; ya sea pretender ser graciosos, irreverentes, rebeldes, sexosos, románticos, etc. Algo que no me molestaría si en realidad sus tweets fueran todo eso; pero, al menos para mí, no lo son.

Por ejemplo, los buscadores de favs o llamados favstars (supongo que así les llaman). La vez que entré a www.favstar.fm por recomendación de un lector, solo algunos de los que muestran en "popular people" me agradaron una vez que leí su Twitter. Los demás me parecieron monos y monas compitiendo por ser el más payasito, la chica más mala, el poeta más incomprendido, el irónico que más dogmas rompe, el más materialista, etc, etc.

Cualquiera que tenga experiencia observando fotografías de perfiles pretenciosos en redes sociales sabrá quién es quién y cuál es su rol. Yo los que noté fueron los siguientes.





El payasito.

De lo que noté es que casi todos los que están en esa página buscan ser graciosos. Los payasitos son los más conocidos y abundantes. Sus tweets van desde los chistes clásicos sobre gordas en Burguer King, hasta los chistes mamones y agringados sobre Marhta Stewart —que, al menos en México, no vienen al caso—, pasando por los religiosos, los escatológicos y, por su puesto, los de las mamás.

Los tweets de los payasitos seleccionados en Favstar suelen ir de muy graciosos a regulares, pero una vez que uno entra a leer el resto de lo escrito por los autores, se lleva un tremendo chasco al encontrar pendejadas como esta:


WTF! ¿Cáncer de piel como "chiste"? ¿En serio?
Y así son la mayoría de los tweets de los payasitos, incluso los de los más populares. No dudo que a este paso pronto sean ellos quienes escriban la comedia de Telehit. Bien por ellos.



La chica mala y rompedora de tabús.

Esta no es exclusiva en Twitter, también hay muchísimas bloggeras así. Sus textos se encuentran entre lo sexual y lo prohibido o políticamente incorrecto; pero en un tono que denote ser una mujer fuerte o mejor aún una auténtica perra Se enorgullecen de ser consideradas unas perras, aunque lo más probable es que solo estén ladrando alardeando. Basta con mirar su fotografía de niña mala en el perfil para saber cuál será su estilo.

Conozco bien ese tipo de chicas. Suelen escribir cosas cachondas o controversiales como para calentar a los hombres y a la vez romper con los tabús latinoamericanos, tipo: "me acabo de besar con mi amiga... si tan solo tuviera pito aquí mismo me la cogía"... ¡¡Saaaaaaaaanto Dios!! ¡¡No mameessss!! ¡¡Lleven a todos los sacerdotes del vaticano a la central de Twitter para purificar el sistema de esa abominable herejía que dijo!... ¡Pff!! No me jodas, mami. El día en que escribas que le metiste un estetoscopio en el ano a tu amiga para excitarte con el sonido de sus contracciones anales, me vas a impresionar; no con estas pendejadas que ya ni a los pubertos impresionan.

¡Brr! ¡Cuánta rebeldía!



El cogelón o cogelona:

Es similar a la chica rompe tabús, solo que los cogelones están esencialmente concentrados en el sexo. Sus pulsiones son mucho mayores que mis OOARRS, mis AFFS y mis (k). Sus personajes son disolutos, materialistas y hedonistas al extremo. De hecho, con tan solo leer sus tweets uno puede decir: ¡wow, a esa persona le encanta vivir al extremo! Al parecer se la pasan follando —al menos eso es lo que dicen—, y vaya, ni las pornstars gringas cogen tanto como ellos.


Botellas de tequila vacías, sexo desenfrenado, patanería... Nadie pensaría que esta persona quiere dar a entender subliminalmente que está vacío y que por eso hace todo lo que hace. ¡Brillante!


El sensible

Todos los hombres que leemos este blog sabemos lo que significa una fotografía de un hombre delgado, vestido moderno, desaliñado a propósito y en un fondo de una playa solitaria o una fría metrópoli, mirando a la nada y a la vez a todo; muy probablemente en sepia o blanco y negro: MARICA. Pero las mujeres suelen interpretarlo como "sensibilidad", "existencialismo", "endeblez; necesita protección" o "¡aww, está solito, pobrecitoo!" Cosas de la naturaleza que aún no logro explicarme.

Se ganaron una mención en mi lista por ser tan cursis. Te lo hubiera perdonado si fueras Neruda o Amado Nervo, compa; pero esto es demasiada mariconería a mi gusto. Tremendos trolazos quienes escriben así.


Creo que si la cantante Dulce María no fuera una burra que escribe con tantas faltas de ortografía, lo que veríamos sería algo muy similar a esto de arriba.


El poetwittero

Muy parecido al maricón sensible, pero con un estilo más intencionado a la literatura formal y a la difusión de la sabiduría popular que uno solamente puede encontrar en el Pasional, El libro Vaquero o en los peores textos de Paulo Coelho.

¡Qué mejor lugar que leer poesía que en Twitter! En serio. ¿Para qué quiero leer un poema de arriba para abajo como es lo tradicional? Es mejor leerlos de abajo para arriba, limitados por 140 caracteres y con la emoción de no saber cuándo se terminan ni cuándo empiezan las estrofas. Apoyemos todos a la twitteratura, que es lo que mejor le pudo ocurrir a la literatura...

...¡o mejor no!




Me faltaron los iconoclastas que rompen dogmas, los tipos súper cool que tienen un poco de todo y demás bazofia que allí me encontré (me refiero a sus tweets, no a ellos mismos).

Perdón que diga bazofia. No estoy generalizando. Entre los personajes de Favstar me encontré unos buenísimos, aunque solo uno o dos, como éste. La gran mayoría me parecieron muy simples y hasta muy pendejos.

Sonará algo arrogante y parcial de mi parte decirlo porque soy bloggero, pero yo francamente no cambiaría el hábito de andar leyendo blogs famosos por otro de andar leyendo twitteros famosos. That ain't happening, son.

También me parece innecesario que la gente ande felicitando a las personas que ni siquiera lo van a leer.
"feliz cumpleaños papá!! grasias por aberme dado la vida, espero ke en tu cumpleaños te la pases muy chido.. jejej al rato te llebaremos a comer a tu restauran favorito jeje"

Y el papá ni Facebook tiene. ¡Puta madre! ¿Por qué alguien habría de hacer eso? Ve y díselo en persona, 'ombre. Allí debe estar sentado a escasos metros de distancia, mirando la Rosa de Guadalupe. Les juro que si no necesitara de las redes sociales hace mucho que las hubiera cerrado.

Mini SexyoNo de hombres buscados por atentado en Monterrey

Pues supongo que ya la mayoría se enteró de que atraparon a los "autores" del incendio en el casino de Monterrey que provocó la muerte de 61 personas. Los sujetos fueron presentados a los medios de comunicación hace algunos días.



No es por andar de paranoico, pero yo la verdad no estoy muy convencido de que sean ellos. Fue inusualmente rápida su captura; algo a lo que no estamos acostumbrados y distinto a las estadísticas, las verdaderas amas del universo.

Pero ojalá que sí sean ellos quienes provocaron el incendio cobardemente y los refundan en la cárcel hasta el día de su muerte (o que experimenten con ellos en una isla como la del doctor Moreau).

Hablando de experimentar como el dr. Moreau, yo también suelo hacer lo mismo cuando hago las combinaciones para mis entradas del SexyoNo. Y en caso de que los sospechosos arrestados no sean los verdaderos culpables y las autoridades los estén buscando, me gustaría ayudarles resaltando algunos rasgos fisonómicos de estos cobardes terroristas, para que se les queden bien grabados.




¿Qué resultaría un triángulo amoroso entre Bobby Larios, Don Ramón y una hembra reptiliana del planeta Vlockdrergf R501?



¡Este hijo de puta mierda ratero malviviente de porquería!






¿Y qué sucedería si combinamos una olla prehispánica, un Buda de bronce y a Memin Pinguin?




¡Este pendazo de mierda, cholo analfabeta y zeta!




Otro de los retratos es el siguiente y se parece mucho con alguien que yo he venido acusando de homicida desde hace varios años: Jose Luis Ávila Herrera, uno de los mejores asesinos del mundo.




¿Coincidencia?


Después hago más.

Por cierto, esto no tiene nada que ver, pero qué buenas nenas había en el evento del viernes de la orquesta sinfónica... AAAFFF AAAFF

25 de agosto de 2011

29 añitos

Voy a golpear a quien me llame anciano, de verdad. Le voy a dar una buena patada cruzada en la panza y a decir: "¡esto es lo que recibes, cabronazo!" ¡ZUCK¡. Y si es mujer, la voy a violar y la voy a embarazar 95 veces con una sola descarga... ¡plaf plaf plaf! Y para nada me haré cargo de los niños.

Pero ya en serio, hoy cumplo 29 años.

¿Que qué se siente cumplir 29? Pues nada. No siento nada en lo absoluto. Aunque mucha gente me ha felicitado con mensajes al celular, Facebook y Twister. Gracias a todos ellos. Eso de alguna manera me hace sentir bien, me hace saber que estoy rodeado de amigos y de gente a quien le caigo bien.

Si quieren regalarme algo que me haga todavía más feliz, pueden hacerse fans de mi página en Facebook. Ya saben que entre más gente tenga escribiré cosas mejores, y además se los agradeceré preparando una inolvidable cena romántica para su pareja, y seré su elegante mayordomo utilizando un bigote francés postizo y los más refinados movimientos.


Francamente estoy lejos de mis metas. Cuando era un adolescente granoso me imaginaba a estas alturas como un magnate que solo se dedicaría a navegar en su velero y a ganar millones solamente respondiendo en su teléfono: "¡cómpralo!", a kilómetros de distancia. Aunque tengo mucha confianza en mis capacidades para lograr una vida cómoda y alejado de todo y de todos. Espero que en los próximos años esto suceda.

Lo que sí es seguro es que terminaré una buena novela antes de los 30, para que puedan leerla. Lo que han leído aquí no es todo lo que puedo ofrecer, nunca he escrito con algo que considere mi mayor esfuerzo. Tampoco he escrito todo lo que pienso o todo lo que se me ocurre por temor a que me quiten el crédito (por las malas aprendí esa lección. Recomiendo que ustedes tampoco lo hagan). No los voy a decepcionar, que me corto las bolas si mi bebé los decepciona, y me doy un tiro si no la termino para antes de esa fecha.

Y no sé qué más decir... Hoy es buen día para tener hijos, para comprar billetes de lotería y para reconciliarse con cualquier persona. Inténtenlo y va a funcionar porque es mi cumpleaños. Solo salgan al patio y miren qué bonito día (esto solo aplica para el hemisferio norte). El sol está sonriendo; dice: "hoy no habrá tanta radiación, mis queridos hijos, pueden estarse bajo mi cálido amor sin temor a quemaduras". Y la luna dice: "esta noche refulgirá mi belleza adornada con luceros de plata, porque esta noche es de gala, quiero que todos hagan el amor; o, quienes no pueden, que ganen muchos XP en sus juegos". T



En fin, voy a cenar esos mega deliciosos camarones enchipotlados que prepara mi mamá. Están todos invitados ala cena, pero solo tengo cupo como para 15 invitados del blog. Quienes quieran venir a comer, mi dirección es
Calle: Independecia #115
Colonia: ¡NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNCAAAAAAAAAAAAAAAA!

¡SON MIOS Y SOLO MIOS! SON MIS CAMARONES DE CUMPLEAÑOS. ¡PPFF! Ni siquiera a mi hermano quisiera convidarle de mis camarones de cumpleaños, pero no me queda de otra.

¡Ah, sí! Casi lo olvidaba... para quienes me llamaron anciano hace algunas semanas, tomen su anciano:



A mis 29 años puedo correr 45 min. sin parar, practico basquetbol y artes marciales mixtas (aunque las tengo suspendidas en este momento); además quiero prepararme para pelear en torneos amateurs, pero aún no sé si hacerlo porque no quisiera quedarme idiota.

Así es que cuida bien esas palabras, chamaco... Falso Profeta aún puede patearte el culo.

24 de agosto de 2011

Hablemos de hipocresías

¡Aarggg.!..  Si algo no me gusta es tener que tragarme mis propias bromas o disculparme por algo que en el fondo creo que fue sumamente gracioso.

En ocasiones me han dicho que tengo una personalidad cosificadora o de rasgos psicópatas; me regodeo en mi inmundicia lúdica, pues de las veces que hago cosas "malas" no aparento tener remordimientos. Pero, más bien, se podría decir que soy un tanto ausente, y por eso surgen una gama de especulaciones psicológicas en torno a mí.

La mayoría de éstas se equivocan. Yo también siento culpa; no soy alguien incapaz de empatizar con los demás. —Es más, ¿quién quieren un abrazo mío? ¡Le doy un abrazo!... ¿Nadie?, ¿nadie quiere?... ¿Por qué me miran así? No lo hagan, no pienso hacerles daño... ¡Que me den un abrazo, con una chingada! Mierda. ¡¿Por qué se alejaaaaan?!"%"!— He sentido remordimiento cuando recibí el mail de un chico me pidió que borrara unas fotos de su hermanito que critiqué en un SexyoNo, porque sus compañeros se burlaron horriblemente de él, y que, por su puesto, borré. Vino cuando intercambié el contenido de la mochila de un compañero de la secundaria con la del conserje. Cuando metimos una mula a un cajero automático y su dueño, una persona humilde, anduvo buscándola; etc, etc. Y ahora también vino con esto del terrible, horroroso, insólito e ignominioso "robo".

Leo todos los comentarios que me dejan. Y cuando leo alguno que choca contra mis ideas con una fuerza superior, lo absorbo y cambio la trayectoria de mi idea hacia la suya. En ese sentido soy sabio, pero en el sentido de controlar mis impulsos epicureístas a veces soy un niño. Esta vez ocurrió así.

Pregunté a la gente que me conoce si con esa entrada me había visto más mal que gracioso, y de cinco opiniones, tres dijeron que me vi mal haciéndolo. Pero lo que más me pudo hacer reconocer que la cagué, fue leer este fragmento de un email acusándome de ser un modelo de vergüenza para los mexicanos.

"... le estás dando una pésima imagen al pais con tus niñerías, si ya en otros paises nos ven como narcos... asesinos... rateros... corruptos.. etc, no le estás haciendo un favor a nuestra imagen. Tu blog lo lee gente que no es mexicana, deberias de pensar esas cosas antes de postear tus disque hazañas, y peor aun con ese cinismo tan tuyo. Aparte te leen chavos, ellos creen que lo que tú haces es lo correcto, te vales de tus palabras "chingón y machista" para convencerlos... ", etc, etc.

Lo admito pues, no fue tan gracioso como creí. Soy lo suficientemente hombre como para admitir que me equivoqué. Me vi mal haciendo eso, aunque solo fuera para bromear y contra una empresa multimillonaria. Al fin y al cabo fue un robo; insignificante, pero un robo. Tienen razón el del mail y los de los comentarios, estoy dando una mala imagen.

Pero, ¿qué hay de ustedes que me criticaron? ¿Acaso no el andar escribiendo con "k" y horrendas faltas de ortografía en todos los sitios de Internet no es también dar una mala imagen de los mexicanos? ¿Andar gritando "¡viva México, cabrones!" en las calles de otros países no es también una manera de avergonzar al país? Burlarse con groserías de los uruguayos por haber perdido el mundial sub-17, y chistes xenófobos parecidos, tan nacos. Creer que los narcotraficantes son respetables, y hablar con orgullo de que su ciudad SÍ es violenta, no como las otras. Sobornar a los polis y a los tránsitos. Andar de nepotistas metiendo familiares ineptos a trabajar. ¿Qué dicen de los programas y juegos que tienen en su computadora? ¿Son todos legales?  ¿Pagaron 580 dólares o más por sus suites de Adobe? La música, los videos que descargan de Ares. ¿Alguna vez se han robado el servicio de Internet del vecino? ¿Qué tal sus consolas? ¿Siempre compraron juegos originales?  Les recuerdo que eso vale mucho más que un chingado divisor coaxial y una cuerda para brincar.

¿Qué harían, compatriotas, si vieran desprotegidos y relucientes un 24 de cervezas o alguna botella en una fiesta, sin que nadie los cuide, a escaso par de metros de distancia?

Si nunca han transgredido esto que les digo, entonces tienen todo el derecho de llamarme rata y un motivo de vergüenza. De lo contrario mejor cierren el pico.

¿Saben quién da más pena ajena que yo?


 Esta idiota, naca, cuyo mayor logro en la vida es haber estado en Big Brother, y miren lo que hizo.


O este villanazo, ex-gobernador de Veracruz, más cientos de miles de mexicanos peores que yo.


Quizás yo no soy un modelo de moralidad a seguir, pero trato de ser lo mejor que puedo. Trabajo honradamente, soy más culto que el promedio de los mexicanos, practico deporte, hago lo que me es posible por mejorar el medio ambiente y de ampliar la conciencia ecológica, me encanta leer y escribir, y si puedo compartir lo que sé, lo hago; más un sinnúmero de virtudes que no pude escribir, ya que el administrador de Blogger me dijo que eran demasiados datos verdaderos que no cabían en el servidor. Aunque también tengo mis brotes de total patanería, pero a medida que maduro se han ido atenuando; algo malo para algunos y bueno para otros.

Así que entiendo que me critiquen, y acepto las críticas constructivas como las que me hicieron. Pero, en serio, ¿por qué llorar? ¿Por qué llorar como una Chilindrina siempre?


video
¡¡WEEEEEEEEEEE WEEEEEEEEEEEEEEEEC WEEEEEEEEEEEEEEC!!

Justo así es como me los imagino.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...