Cómo hacen escándalo por un video tan light de una trisómica talentosísima cantante que se parece al León del Mago de Oz. Como si ustedes hombres nunca hubieran visto a una mujer desnuda...


Okey, mal ejemplo...


Sin embargo, para mis lectores que no han visto un par de tetas desde los tiempos en que su mamá les amamantaba, aquí les dejo el video. Por cierto, soy de los pocos a quienes no se lo han borrado, porque me las ingenié para ocultarlo:

http://www.youtube.com/watch?v=4eLVZLge0y4

Sin por alguna extraña razón no pueden verlo, solo entren a youtube.com y busquen "belinda sin censura". El primero que aparece es el mío.

* * *


Jaja:



Experimento R-1: exitoso.
Más de 50, 000 seres humanos cayeron en mi bromita en tan solo dos días (mas los que faltan). Que no les quepa duda de cuál es la mejor herramienta de difusión masiva, y que el escándalo y la tragedia son los más potentes megáfonos. Por hoy duermo con una media sonrisa de satisfacción.

Aquí están las respuestas, lamento la tardanza.

* * *

Pepe Says :
Hay un demonio en mi refrigerador?
R= Sí.

Squall Leonhart Says :
Como es que puedo saber que el universo completo no es mas que un sueño con los ojos abiertos de alguna super-babosa en algun universo paralelo?
R= Porque ni una súper-babosa, ni cualquier otro animal por muy grande que sea es capaz de materializar un universo a partir de un sueño impalpable… Quizás con su baba, sí podría.


Xhabyra Says :
Falso Profeta, con fundamentos cientificos (NO segun TU) ¿que fue primero el huevo o la gallina?
R= Con fundamentos científicos no fue ninguno de los dos, si no de una combinación de moléculas a los que Diosito infló con vida y evolucionaron en aves. Tampoco fue el conejo de pascua.


S Says :
Asi como la tercera dimensión es representada en la segunda dimensión (una hoja de papel) mediante dos cuadrados sobrepuestos, unidos con el eje Z, la cuarta dimensión es representada en la tercera dimensión mediante cubos "empalmados", ¿Como seria fisicamente esta demostración (demostrar donde estan los ejes, donde se unen y COMO SE LLAMAN los ejes; asi como su forma a simple vista?
R= Así:


(den click para ampliar)

¿Tu novia es tazo de charmander?
R= Sí, sí lo es, me consta.


Wuisho Says :
La religion existe gracias al fanatismo colectivo de un ser con barba e hijo de carpinteros, de ser asi ¿por que crees que los cristianos cholos de alcanze victoria esten en contra de el papa y la virgensita maria?
R= Porque la iglesia condena y execra a todo comportamiento choluno; desde el reggeatón hasta los pantalones aguados, sin dejar pasar tampoco la drogadicción que los caracteriza a todos.


Juan Says :
¿Te follarias a tu madre?
R= Ni por 10,000 millones de dólares, pero a la tuya sí, si me dieran la misma suma.


Ver todas las preguntas...




Anónimo Says :
Quisieras haber estudiado enfermería?
R= No, pero puedo ser objeto de estudio de las enfermeras si el gobierno así lo requiere

Te dedicarias al narcotrafico si tuvieras la necesidad?
R= No.


MasterChefis! Says :
Invierno de 1944: la division 101 aerotransportada es enviada para reforzar el debilitado frente americano, que se extiende 50 millas a lo largo de las montañas de Ardenas ,sus ordenes son recuperar Bastoña una zona eje en el traslado de suministros y a su llegada la division es rodeada por fuerzas alemanas superandolos en numero,con escasez de suministros y sin equipo de invierno la 101 resiste en lo que se llama "la batalla del bulga", La pregunta es: ¿como hicieron estos hombres para resistir tales condiciones y ganar la batalla?
R= Primero le pidieron a San Juditas Tadeo que les ayudara a resistir; luego, utilizaron 900 topos para cavar un hoyo debajo del bastión alemán para sorprenderlos posteriormente por la retaguardia. Un general americano que no recuerdo, vistió a un sargento llamado Winslow como mujer para que sedujera a Hitler durante 3 días hasta que obtuviera información del plan Alemán para atacar a los países aliados. El sargento Winslow regresó caminando raro con la información vital de la ofensiva alemana y así fue que los americanos pudieron predecir sus tácticas y ganar la batalla.


Atanacio Says :
supongamos que estas en la pelicula de 300 y te enfrascas en la batalla terminando entre los 300 espartanos muy mamados, el jorobado traidor, el wey ese con su mano con hachas y el hombre-Dios. para salvar tu vida necesitas ser sodomizado. que prefieres ¿que te den los 300 espartanos o el wey de las manos hachas, el jorobado traidor y el negrote altotote altote.?
no puedes intentar matar a nadie estas absolutamente amarrado y sometido. tu negativa a contestar solo hara que lo intenten todos al mismo tiempo.
R= Obviamente que a los 300 espartanos, ya que, conociendo bien su lealtad hacia sus hombres, puedo asegurar que los 300 espartanos, al estar allí, en los pabellones del campamento persa, sorprenderían a estos atacándolos a mano limpia, prefiriendo la muerte antes que traicionar a uno de los suyos al sodomizarlo entre todos. Aparte de que sería un acto homoerótico condenable. ¡Jaquemate!


Ponc3man! Says :
dados los ultimos acontecimientos en el ambito socio-economico-politico que se han venido dando en los ultimos meses, con esto quiero referirme a la crisis economica, la muerte del secretario de gobierno, y la eleccion de un presidente de raza negra en E.U: cual es el panorama que se vislumbra para todos los lancheros y el resto del publico que lee tu blog????
R= Emoción, inquietud, alegría y cumbia.

Tengo una iguana pero quiero comprar otra para que le haga compania, que recomiendas qe compre una mas pequeña, una de su edad o mas grande???
R= Una de su edad, y de preferencia del sexo opuesto para que la viole.


Humano Says :
¿Porque aceptaste participar en una mamada de pseudointelecutales chafitas nacos del recolectivo? ¿Crees que son mejores escritores que tu?
R= Lo siento amigo, no platico con homosexuales, ni mucho menos les contesto, mejor suerte para la próxima.


Palo Says :
Mr. Falso, Pregunta1: Un cientifico loco patrocinado por JLAH inventa un virus que puede convertir a toda la humanidad en clones de Pavela Marrana, a cambio de que seas inmune, debes tener sexo con Ulises Axel vestido de marinerito. Si no puedes matar a JLAH, ni al cientifico, ni a Ulises Axel ni a Pavela Marrana y fuese la única manera de salvarte, ¿Lo harías? (P.D. Necesitas vivir para perpetuar la estirpe lanchera)
R= Tardé mucho tiempo en contestar esta pregunta. Y mi respuesta es: prefiero convertirme en marrano, al igual que todos los demás y morir con honor –si así se le puede llamar al morir como un puerco convertido en chicharrón– antes de ser sodomizado por un orco pedófilo.

Si tu eres el príncipe de la chingoneidad y solo utilizas abrigo cuando la temperatura esta a varios grados bajo cero, ¿Significa eso que la niña que esta al fondo de la siguiente foto "http://img65.imageshack.us/img65/1496/falsoprofetaeditadont5.jpg", es más hombre que tu?
R= No tengo idea de dónde sacaste esa fotografía mía. Pero en esa ocasión había yo ido por una cerveza mientras mi amigo le tomaba fotos al trasero de las edecanes, ni modo de dejar mi chamarra sola en el asiento habiendo tanto ratero.


Nacho Vegas Says :
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
R= No existía el 0 entre los romanos, sólo sabían quemar ciudades y conquistar bárbaros.

¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
R= De las antiguas casas o clanes que tenían un patriarcado. Ej. La casa de los Pérez, la casa de los Hernández, que para los herederos modernos de estas raigambres ya no son casas, sino chabolas.


Juanito Escarcha Says :
Siendo que durante la infancia los días "duran más" y al llegar a la adultez el tiempo "dura menos" en realidad ¿cuál es la proporción de vida que le dedicamos a cada etapa?
R= Todo sigue exactamente igual que en la infancia, excepto que crecemos y surge una nueva actividad: la masturbación. Multiplica el número de pajas diarias que te haces por el tiempo que duran y obtendrás tu resultado particular.

¿Hay blogs en otros planetas?
R= No, sólo el planeta tierra tiene esa singularidad de mierda.


Pendejónimo says:
¿Has vendido volovanes echados a perder por el sol?
R= No, mis volovanes siempre están hechos con productos frescos y naturales … ¡de semén y para tu familia!


Pandora! Says :
1.- Cuantas ventanas tiene la torre Ánimas incluidas las internas?
R= Mil ochomil, weeeeeey.

2.- ¿A qué huele un león?
R= Huelen como a tigre con mezcla de jaguar y con una leve esencia de leopardo.


Carlos Monsiváis Says :
¿Reaccionarías violentamente si un día llegamos todos a buscarte a las Playas de Xalapa y te pateamos a la verga tu canasta de BoloBanes? ¿En cuántos años crees que te recuperarías de la pérdida?
R= Sí, te patearía las bolas y haría que te los comieras uno por uno. También tus bolas.


ToñitadelaAcademia Says :
Si algún filósofo ateniense chingonsísimo, conocido por la exactitud e incuestionable veracidad de sus observaciones viajase desde la antigüedad clásica hasta nuestro tiempo y se estableciera en Jalapa durante algún tiempo y luego declarase públicamente:
"...todos los jalapeños son Ó putos Ó volovaneros Ó lancheros sin excepción...."
¿Cómo refutarías este argumento para hacerlo quedar como un pendejo?
R= Fácil: Le digo que en Xalapa no puede haber lancheros puesto que no hay ni mar, ni lagos; luego le muestro las pruebas médicas irrefutables sobre mi paternidad de un niño que tuve con una quincieañera, más otras disposiciones legales que me impiden acercarme a menos de 40mts de varias mujeres, y después lo llevo al McDonalds a que coma Pizza en vez de volovanes… Hasta me dan ganas de que venga a debatir conmigo para ver qué cara de pendejo pone.


mecojoalpapadelsalaverga Says :
Por qué es falso que 'el orden de los factores no altera el producto'?
R= Porque los hotcakes no saben igual si primero bates la harina, la miel y la leche, luego los coces y al final le pones los huevos encima. Aunque en números nunca cambia, solamente en fenómenos químicos.


El Killer de tu hermana Says :
Porque la verga es dura y no tiene hueso?
R= Porque de otra manera no podría yo asir objetos lejanos como el control remoto, frutos de los árboles, etc. Aunque ustedes, pequeñines, la tienen así para que puedan cambiarse de sexo fácilmente cuando reúnan el dinero suficiente felando viejitos.

Cual es el domicilio particular del Gobernador de tu estado?
R= Vive desnudo en un parque ecológico entregado en su totalidad a la naturaleza.


(Just) Danito Says :
Determinar la probabiliad estadística de los siguientes eventos:
a) Que un avion construido en 1943 tenga una falla en pleno vuelo
b) Que un avion construido en 1998 tenga una falla en pleno vuelo
c) La probabilidad de que esa falla en pleno vuelo haga caer el avion

¿Cuál es la probabilidad de que ese avion (el de 1998) debido al accidente, caiga en una zona poblada?
¿Cuál es la probabilidad de que esa zona poblada sea una ciudad?
¿Cuál es la probabilidad de que esa ciudad sea la ciudad mas grande del mundo?
¿Cuál es la probabilidad de que ese avion caiga en la zona mas transitada de la ciudad mas grande del mundo?
R= Faltan datos. Necesito saber qué modelo de avión es, o de lo contrario no puedo hacer nada. Y tampoco te voy a hacer la tarea de la escuela ¡huevón!


Isaak Says :
¿Como cuando donde y con quien fue tu primera vez?
R= Borracho, 1984, baño de un bar, Angélica.

¿Alguna vez has corrido ebrio y desnudo por alguna calle de Xalapa?
R= Semidesnudo solamente, pero sin estar ebrio, y a mi defensa: fue porque me quedé afuera de casa debido a que hacía mucho viento y se cerró la puerta.


CGH Says :
Por favor os ruego me iluminéis con vuestra sabiduría o Falso Ganesha.
Cuál es el verdadero nombre de Caperucita Roja?
R= José Luis Ávila Herrera.

Cuál es la mejor carrera para estudiar?
R= La de la vida, niño mío, la de la vida.


Vara89 Says :
¿q serias si viajaras al pasado y embarazaras a tu abuela de tu padre?
R= Un sucio pervertido que no sabe nada sobre métodos anticonceptivos.

¿Con cuantas prostitutas gordas en bares de mala muerte has estado?
R= 378 aproximadamente, y a todas las he besado en la boca y les he pedido matrimonio ese mismo día.


LENCHO Says :
A ver puto, si salgo a fresear con mis amigos a la central camionera y de repente uno agarra y dice: "oigan, hay que ir a tragar algo", y vamos todos a comprarnos un esquite y un atole, pero yo les digo que no sean nacos, que mejor báyamos a echarnos unos tacos de los de a tres por cinco pesos, ¿significa que soy el más refinado y elegante del grupo?
R= Definitivamente eres el más culto y refinado de todos. Yo por mi parte hago lo mismo, pero en vez de eso, me compro una Big Cola, me la sirvo en una bolsa de plástico con un popote y la combino con licor de caña “chachalaco”, y ahora sí… a atascarme de suadero mientras veo la tv del taquero.


Anónimo Says :
Oyes no mames, ¿por qué mis amigos se ríen cuando los iMbito a mi casa a jugar ATARI?
R= Porque tus amigos tienen envidia y su manera de proyectarlo es burlándose de ti.


Tito Says :
-Si Wichard habla más bajo que Martin-pegadito y Chicho habla más alto que Martin-pegadito, ¿habla Wichard más alto o más bajo que Chicho?
R= Más bajo.

que pasa si te cae sangre en el ojo?
R= Recuerdo que cuando era niño decían que si uno se untaba las lagañas de los perros en los ojos, entonces podía ver a los muertos (porque según los perros pueden ver a los muertos), pero la verdad yo nunca vi nada. Aunque dicen que si te cae sangre en el ojo te mueres.


mikevsdinos Says :
Si zipeo un archivo zipeado un número incontable de veces, ¿Algún día desaparecerá?
R= Es posible que se forme un micro agujero negro que se evaporaría en un santiamén.

¿Que significa esto?: лжепророк
R= ¡jajaja! Un lector ruso.


Bolillo Duro Says :
Que tipos de reversas se emplean en el boeing 727, con motores JT8D?
R= Charleston Inc.

Como acostumbras limpiarte el ano despues de haber defecado? de atras hacia adelante o de adelante para atras. y dentro de esta misma pregunta, acostumbras revisar o mirar lo que acabas de cagar?
R=De la misma manera en que funciona el sistema de reversa Charleston Inc de un Boeing 727 motores JT8D. Y no.


e Says :
es cierto que hay un plan secreto para que se reúnan tu, JLAH, Kabeza (choto), Sala Verga, Huevo, Chidoguan y el chalan de Freddyputico?
R= No que yo sepa.

¿por fín, rambo, einstein o superman?
R= Rambo.


Dr.Marbolius Kempka Says :
¿Cuál es el número telefónico de la taberna de Moe?
R= 2281081720 ... ok ese no es, pero es mi número de celular. Si quieren llamarme, estoy disponible las 24 horas del día para responderles todo lo que me quieran preguntar. No importa la hora que llamen, no me voy a enojar.


JZ Says :
Que tal falso profeta, dicen que tu primer y unico beso fue en un table dance.
La taibolera preguntó, ¿Por qué te huele la boca a mierda?
R= Eso es mentira, se portó de lo más dulce y complaciente, como pocas mujeres en el mundo (hasta que se me terminó el dinero y se fue con el viejo gordo en otra mesa… puta).


El hijo de la chingada Says :
Vas a salir con la mamáda de cerrar tu blog por tanto abandono?
R= ¡No!


herodoto Says :
Sin ver Wikipedia puto,¿a qué atribuirías la victoria de Publio Cornelio Escipión el Africano sobre el General cartaginés Aníbal en la Batalla de Zama?
R= A que Escipión le aplicó la misma medicina a Anibal luego de que el primero invadiera Cártago mientras el segundo seguía en Italia. Ya en África, Escipión usó los objetos brillosos de su ejército para deslumbrar a los elefantes de guerra cartagineses y usó a los trompetistas (o como se les llame) para asustarlos y que acometieran de regreso contra su propia caballería. (Es lo provechoso de tener un suegro militar italiano y de ser un ultrafanático del juego de estrategia Rome III, que por cierto, es una MEGA-VERGA).

¿Crees que Aníbal debió haber vengado la muerte de su padre y de su tío?
R= Tal vez, ahí depende de la predilección que uno como lector de historia tenga sobre cada civilización. A mi me hubiera gustado que ganara más batallas como la de Cannas, pero por otro lado, me emociona mucho la civilización romana de la antigüedad y cómo fueron ganando territorios. Lo que sí no me agrada fue la manera tan putesca en que traicionaron a Anibal sus propios africanos.


Caballero Malacopa Says :
1) Si pudieras viajar al pasado, futuro u otra dimensión donde te encontraras a ti mismo y te violaras, aunque ambos fueran hombres, nadie podría decirte maricón, ya que el sexo con un uno mismo es masturbación, es esto cierto?
R= No puedes estar más errado. El sexo con un clon propio es un acto homoerótico, ya que se tiene placer con órganos sexuales masculinos. A lo mucho que puede llegar uno a amarse, es a besarse sus bíceps 21 000 veces al día como lo hago yo frente al espejo y autollamarse “papacito”, pero nada más lejos que eso.

2) Si desquintaste a tu novia y después te pone el cuerno o simplemente te deja por un pendejo cualquiera, pero conservaste por fetiche la sábana donde manchó, crees que sea muy malacopa si le mandas al guey que te tumbo a la vieja, la sábana manchada en son de paz?
R= Yo la tendería en la misma cama de su noche de bodas con una fotografía mía besándola.


Link Tilldemann Says :
Falso, qué ocurriría si utilizaras el 100% de tus habillidades amatorias? Si usas un 5%, o arriba, matas a la mujer...pero ¿usando el 100,se crearía una singularidad en la cual el mismo universo sea follado por ti de tal forma que obtenga un orgasmo infinito y se desgarre el espacio/tiempo?
R= Muy buena pregunta, Link. Sólo una vez lo intenté y fue lamentable. La mujer con quien usé el 99.98% de mis dotes de amante se desintegró en un aura de corpúsculos rosa que se elevaron al cielo. Unos segundos antes de que ella muriera, el placer que yo le brindaba imprudentemente era tan inconcebible, tan grande para un ser humano, que los impulsos eléctricos desde su vagina al cerebro, que iban, traían y manifestaban sensaciones de placer supremo en un mismo circuito de nervios, comenzaron a chocar los unos con los otros debido a la velocidad a la que viajaban. Como acertada es tu teoría, el choque de partículas, mas el calor en su vientre, más la energía cuántica de mi pene, crearon una singularidad en la cual pude ver deformarse el espacio, lo cual hizo que me detuviera. No quiero ni pensar qué desastres hubieran ocurrido si usara yo el 100%.


CheetoSays :
falso como se llamaba el burro de Sancho Panza?
R= No tenía nombre.


ConsultaMitofsky Says :
Si hiciéramos una encuesta entre todos los miembros de la C.C.I.( (Comunidad de la Chingoneidad Internacional) y les preguntáramos qué pensarían de un individuo que:

-pide ayuda por que no sabe hacer una puta animación en Flash;
-escribe cada lunes en un blog soso y pseudointelectual;
-es ignorado en su demanda de justicia acerca de una mochila robada;
-se "rinde ante el sistema" y ahora tiene internet legal;

¿Cuál de las siguientes sería la respuesta más señalada la neta?
a) el güey este es un buen hombre y quiere hacer las cosas bien.
b)el güey este es medio pendejo le falta mucho para ser chingón.
c)el güey este en definitiva es un PUTOTE de mierdaalaverga.
R= A). Por cierto, soy nivel 5 en la escala del C.C.I, ten cuidado con lo que dices, hijo mío.


Obak Barama Says :
¿La caída en los precios del petróleo y la recesión económica de E.U. se convertirán en factores de crisis para la industria del Volován en los próximos meses?
R= Sí, pero el presidente Calderón ya tiene en mente un plan para preservar los precios nacionales del volován.

¿Qué medidas recomendarías para abatir el rezago educativo y el analfabetismo en tu región?
R= Siempre lo he dicho: regalar tortillas.


Moesgard Says :
¿Es verdad que uno de tus poderes es meterte el dedo en el culo y después olerlo para por medio del olfato detectar si estas enfermo de algo. Lo cual haces en repetidas ocasiones ya que vives con la paranoia de que alguien quiera atentar en contra de tu vida o lo haces por puro placer?
R= No, pero tengo otro poder que me permite detectar cualquier tipo de pendejos a larga distancia… ¡Ah, espera, acaba de expotar con esta pregunta!

El comentario ubicado directamente abajo del mio es de un homosexual eso es seguro pero...¿pasivo o activo?
R= Totalmente pasivo.


Ravel Says :
1. De dónde surgió la jotada ésa de "bebé marrano"?
R= Es un calificativo que el blogger conocido como Pávela Marrana se ha impuesto por todos los blogs, pidiéndole a la gente que le llamen “bebé negro” o “bebé marrano”. No tengo idea de qué conflicto mental tan grave cause esa necesidad.

2. por qué esta tan pinche naco tu template?
R= :(


Scott Owens Says :
en mi coche tengo un subwoofer que produce 135 dB con 1000 watts RMS, ¿por qué si compró un amplificador con el doble de potencia, no se escucha el doble de fuerte ???
R= ¡Porque ya te estás quedando sordo! ¿A quién putas se le ocurre tener un woofer rompe tímpanos así?


Anónimo Says :
¿Que opinas de todos estos weyes que te quieren hacer lucir como idiota con sus preguntas apantallapendejos de sus patéticas ingenierias que los llevarán a instalar a la perfección autoestereos?
R= Que son todos una bola de maricones.

¿Cula de los bloggers famosos te da más flojera? Debes ser directo.
R= José Luis Ávila Herrera; ya que solamente escribe sobre las personas a quienes asesina.


Führer Animatay Says :
¿por que?
R= Porque…


Secre Says :
Oyes falso profeta, ¿tu eres dios? en la biblia lei que a aquel que a todos alaban y respetan, es el todopoderoso...estoy confiadamente en que ese eres tu.
R= No, pero es mi jefe, soy su vocero oficial.

¿la Pavela Marrana no es tu hermano?
R= Ni aunque mi jefe lo mande. No en este mundo.


xanderchpo. Says :
a ver pinche falso profeta dame los nombre de todos tus novias y tus novios y todas las prostitutas (que han de ser mas de cien las que has contratado)que has rentado
R= Es una lista interminable (la de las prostitutas) y no quiero excederme en letras. No tengo una cifra exacta de cuántas he rentado, pero me he gastado uno 367,000 dólares en prostitutas de 20 pesos cada una. Haz la cuenta.


Dámaso Pérez Says :
1) Cuáles fueron las causas del avionazo de Mouriño???
R= Me choca que digan que fueron los narcotraficantes. “¡Ayshh ayysshs! ¡Es que los narcotraficantes pueden todo! Incluso derribar con un lanzacohetes un avión que vuela a 28000 pies de altura”. La teoría más realista es que pusieron a una de las mujeres a planear y por ello se estrellaron. Clásico.

2) ya sé que no idolatras la literatura, sin embargo quisiera que nos recomendaras un libro que no sea de García Marquez o al menos una buerna película.
R= En estos momentos leo “Los hermanos Karamasov”, de Fedor Dostoievsky, y es uno de los libros que más me han gustado en mi vida. Desborda genialidad creativa al entrelazar la trama y al describir las razones psicológicas de cada personaje. Rating: MEGA-VERGA. Un profeta’s choice por excelencia.


Mr. Hyde Says :
Si tu verga tiene la longitud para bloquear un asteroide a miles de kilometros de la tierra con lo expresaste en un post, ¿esta mal suponer que dicha longitud es capaz de dar la vuelta completa al planeta y auto-sodomizarte, suponiendo que siempre se mantiene en linea recta y bajo la atmosfera de este planeta?
R= Desde luego que está mal suponer eso. Mi pene cuando está erecto está en línea recta, por lo que no se puede curvar de acuerdo a nuestro planeta. Solo sirve para transportar gente a otras galaxias y fornicar con Saturno (si saben a lo que me refiero), y ya.

Pregunta dos, ¿alguna ves te has cogido a un o una blogger?... Si es asi, a huevo debes de decir cual.
R= Lo hice con ellas.


Club Atletico Klandestino Says :
1) Que le diste al pavel para que te mame tanto la corneta?
R= Esperanza.

2) Si le metes la riata al Orco pedofilo le saldra pelo como un pelon pelo rico?
R= Sí.


Vetepé Says :
por qué me bloqueaste del msn?
R= Solo borro gente por dos razones: cuando me agregan y me preguntan quién soy, y cuando el tipo o tipa tiene uno de esos virus autoejecutables de “mira mis fotos de disneylandia”. A ti no te he bloqueado, ahora uqe me fijo en mi lista de contactos.

¿Cómo evitas un asalto?
R= ¡No vayas al DF!


Yair Says :
¿Por qué no das mejores premios?
R= Porque no puede haber mejores premios que los que doy yo.


ams Says :
1. Que paso con tu ex novia?
R= La última novia que tuve se dedica a insultar automovilistas debajo de un puente.

2. a quien te cojerias, una checa o una danesa?
R= Una checa.


Sender Eleven Says :
¿Tu eres Chayo Vazquez?
R= Sí.


Anónimo Says :
a quien besarias, al huevo, kabeza o guffo?
R= Ewwg, ¿por qué pensaría en besarlos en un principio?


Choco Says :
ve este link y dime que chingados es http://www.sexyono.com/?FFBCZHM=2591360
señora? alien? juan gabriel?
R= Es un simple efebo.


El Pável Says :
1. Qué paso con Unisex Axel o porque ha desaparecido?
R= Lo demandó un niño al cual había engatusado con la promesa de regalarle un juego de Xbox, sin embargo, mientras lo transportaba en su combi de pederasta, Ulises Axel trató de desnudarlo para violarlo, así fue que el niño pidió ayuda y el pederasta Ulises, no tuvo otra opción mas que dejarlo ir y refugiarse por un tiempo.

2. Por qué llamas a la casa para pedirme fotos de mi pene?
R= Porque eres un ASQUEROSO puerco de PORQUERÍA, que debe ser estudiado inhumanamente por teólogos, veterinarios y científicos de todo el mundo.


el pinche pregunton Says :
La neta puto ¿que te inspira el Freddymatico?
R= Repugnancia es la palabra.

Si tuvieras que escoger a huevo ¿serias...?
A. JLAH
B. Pavel
C. Ulisex Axel
D. Trimi
E. Sender
R= Sender, ya que es un respetable ANCIANO más cercano a la muerte que cualquiera de los anteriores.


Mr. Ornitorrinco Says :
¿Por que se le da mucha importancia a dierectores de viedeo-casette (Quentin Tarantino y P. T. Anderson) si no tienen muchas peliculas hechas, pero otros como woody allen que tienen muchas son menospreciados? (ojo: se que las ultimas peliculas de woody Allen son una mierda)
R= Porque sus películas han tenido mucho más éxito por la simple razón de que son mejores. Sin embargo, insisto: Todas las de Kill bill y las de Hostal son una cagada.

¿si Walt disney era fascista, mitomano, sexista, racista etc, etc, como es posible que haya hecho obras tan importantes si de peliculas infantiles hablamos como blanca nieves y los siete enanos etc etc.?
R= Porque en el fondo era una buena persona… ¡No, no lo era! Era un grandísimo hijodeputa.


Srta. Pelo Says :
¿Cómo se apaga un foco que no está prendido?
R= Agarras un petardo, lo metes en un transformador de corriente y lo explotas. No sólo fundirás uno sino muchos.


Cabron pasado de verga Says :
¿Qué tan pasado de verga eres falso?
R= Soy muy pasado de verga.

Te encuentras en casa de un amigo junto a otros dos más. Los cuatro se encuentran tumbados en un sofá con espacio para dos personas, con las piernas colgando por los lados del sofá y sosteniendo cada uno un porro que desprende un humo embriagador, creando un ambiente al puro estilo Silent Hill. Llevas ya unos días bastante deprimido pues tus actividades sexuales han disminuido de una vez al mes, a ninguna. A pesar de que a tus amigos parece importarles bien poco este tema, tu has llegado a obsesionarte hasta tal punto que ni la bella arte de la masturbación es capaz de saciarte.
Llevas ya dos horas hendidos en una nube de humo y, al parecer, ni la marihuana es capaz de hacer que olvides la mala racha que estás pasando. Intentas ponerte en pie, pero al ver que solo consigues mover una oreja desistes en el intento. Después de media hora más de no hacer nada un compa tuyo balbucea algo parecido a la palabra aire. Entonces te decides: ha llegado el momento de conseguir una cita con una morra ultra-mamacita. Para ello has de salir de casa de tu colega... ¿o no? ¿Qué harás?
R= Me sigo pajeando.


Jonathan Says :
Falso, ¿Eres el Falso Profeta del que habla la biblia?
R= Sí.

¿que harías si hulk te quisiera violar y no puedes defenderte por que hay x cosa que te debilita?
R= Si hubiera kriptonita que me debilitara, entonces le digo a Hulk que tengo sida para que desista de violarme; si eso no es suficiente, entonces tendré que gastar mucho en psicólogos, cirujanos reconstructores y tratar de llevar una vida lo más dignamente posible por el resto de mis días.


Holtzmann Says :
1.-si un burro se tira 19 pedos y un caballo se tira 9; ¿a quien le pones el pedorro?
R= A tu mamá con todo y albur.

2.- ¿cuantos ladrillos se utilizaron para la gran muralla china?
R= Se utilizaron N8========D a la 8va potencia de ladrillos. Velos a contar tu mismo, cabrón.


Diosidio Says :
Un bloque de 6.00 kg se encuentra inicialmente en reposo y es jalado hacia la derecha a lo largo de una superficie horizontal sin rozamiento por una fuerza horizontal y constante de 12.0 N. Calcular la rapidez del bloque después de haberse desplazado 3.00 m.
R= 3.5m/s ¿?

Un bloque de masa 1.6 kg está unido a un resorte que tiene una constante de fuerza igual a 1000 N/m. El sistema resorte-bloque se encuentra sobre una mesa horizontal. El resorte se comprime una distancia de 2.0 cm y el bloque se suelta del reposo. Calcular la rapidez del bloque cuando pasa por la posición de equilibrio en x = 0, si la superficie no tiene rozamiento.
R= 0.30m/s ¿?


Fire_bunny Says :
¿La muerte es hombre o mujer?
R= Es difícil de decir, sin embargo, estudios recientes de craneología sugieren que se trata de un tipo de extraterrestre humanoide con los huesos de la mano derecha en forma de guillotina y la otra con una llave universal en el dedo índice que le permite abrir cualquier tipo de puertas.

¿Quién es más chingón Dios o FSM?
R= Mi propio Dios.


Víctor Says :
Por qué todos quieren saber si eres puto?
R= Para saber si tienen posibilidades de que algún día les empuje la mierda antinaturalmente.


Miss Pinky Says :
si tu chava estuviera embarazada y te dijeran que tu bb viene con sindrome de down, lo querrías tener, o preferirías abortarlo?
R= Abortarlo.


falso mofeta Says :
Es cierto que octagon en una peda se cogio a tu mama y de ahi saliste tu?? y de ahi tu trauma por las mascaras
R= Sí.


Un Rosado Pimiento Rockero Says :
Te invito una chela, la aceptas?
R= Que sean dos.


Pepo Says :
¿Matarías a una persona... por salvar a cinco?
"Un tranvía corre descontrolado. En su camino hay cinco personas atadas a la vía por un filósofo malvado. Por suerte, se puede accionar un botón que desviará el tranvía por otra vía. Por desgracia, hay una persona atada a esa vía. ¿Deberías pulsar el botón?"
R= No, dejo que siga el tren hasta llegar al puente roto al final de la vía y luego brincar un segundo antes de que este caiga al precipicio.


pipiripau Says :
Consideras normal a una persona que se define asi misma como: "Internauta adicto a la Información,Blogger Profesional, Mercadólogo de Profesión, Publicista por Convicción y Autodidacta de Corazón..." o tiene tendencias homicidas??
R= Desde luego que esa descripción psicótica trae implícita una personalidad oculta potencialmente homicida.


Anónimo Says
1. ¿Usted considera que Tote King (quien pronto estrena elepé) es uno de los mejores raperos hispanohablantes?
R= El mejor rapero hispanohablante soy yo, con mis grandes éxitos: “María, ve por las tortillas”, “dónde está mi medicina para el asma”, “maldito y malvado diablo malo”, “Ramón, el perro veracruzano (también versión en corrido)”, “abuelita lasciva”, “Manga vs Anime”, “la chef leprosa”, etc. Y en serio que existen así es que raperos del mundo: tengan cuidado de no piratearse mis títulos o les reviento las bolas a martillazos.

2. ¿Usted cree que en la Batalla de los Gallos 2008, edición México, ocurrió alguna clase de pacto antes del momento de las improvisaciones para que ciertos mc's pasaran y otros no?
R= No sabía de la existencia de tal evento, me extraña que no me invitaran siendo yo el mejor rapero de México… ¡man!


Anónimo Says:
1- ¿Si un maestro de escuela PUBLICA les deja de tarea a sus alumnos no hacer la tarea entonces si ellos hacen la tarea no estarian haciendo la tarea pero si no la hacen la estarian haciendo?
R=
... analazing...
... ERROR AT 0X9813490099 "UNABLE TO RESOLVE PARADOX"
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... SYSTEM DISK ERROR ...
.... OOOOARRRRRRRRRRR OOOOOARRRRRRRR OOOOOOARRR...
.... OOOOARRRRRRRRRRR OOOOOARRRRRRRR OOOOOOARRR...
.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

2-explicame para que chingaos sirve la fosa pterigoidea.
R= Es un ungüento que sirve para engrandecer el pene. Los hay en diferentes presentaciones de acuerdo a tu tipo de piel y tus necesidades. Pero lo busqué en google, yo no sé nada de eso jajajja , ni mucho menos los he usado sobre mi pene hoy jajjaaj (risa nerviosa) jajajjaja.


Gloria!!! Says :
¿Que significa ser subnormal para Diego Luna?
R= Diego Luna entiende por subnormal cuando el subcomandante Marcos, líder del EZLN, se quita el pasamontañas y obra como un civil normal.

¿Como se reproducen los pitufos si solo hay una sola pitufina???
R= La pitufina es como una abeja reina. En cierta temporada del año, ella engorda 15 veces su peso normal y comienza a poner huevos mientras que los demás pitufos le alimentan y otros más le dan masajes con aceites en todo su voluminoso cuerpo azul. Ya lo sé, Gloria, ¡es asqueroso!


Joselo el más macanudo Says :
1.- Cual es tu sueño apocaliptico, es decir, la escena de el fin del mundo asi de un solo putazo, en el que pensarás NONONONONO SEAS MAMÓN ARGHHH!
R= A veces sueño con una explosión terráquea súbita que hace que todos en el mundo se mueran; otras, sueño con un macroterromoto bíblico, y otras con un asteroide impactando en mi puesto de volovanes causando cuantiosas pérdidas.

2.- Es cierto que John Rambo era en realidad homosexual ? Se dice que se metía con el coronel Trauntman. Sería una lástima el enterarme de que mi papá sea choto, pero pues que podemos hacer guaaaapooo !!!
R= Jaja. Nada de eso. Alrededor de los grandes hombres siempre surgen leyendas, muchas de ellas con malaleche. Mi tío, el Coronel Sam Trautman, es un hombre honorable que aborrece a los homosexuales y tiene 7 hijos en 3 matrimonios diferentes. Por otro lado, John Rambo es un hombre sombrío y trastornado que todos los días se despierta de sus pesadillas blandiendo un cuchillo en la oscuridad, casi siempre al lado de una prostituta vietnamita.


" EL GUERRITAS " Says :
1.- el tamaño de tu ego es proporcional a las neuronas de todos los gueyes que aqui te escriben pretendiendo hacer una buena pregunta para que digan " yo me chingue a falso profeta ???
R= El tamaño de mi ego es de este tamaño.

2.- dime el promedio de coeficiente intelectual de todos los que aqui escriben ( incluyendo el tuyo )?
R= -Coff-coff- Bueno, pues te diré que mis lectores no son muy brillantes que digamos, pero en la mayoría de los aspectos que realmente importan, son mejores que los lectores de otras páginas famosas: Bebiendo, molestando gente, actividades deportivas, peleando y seduciendo mujeres. De hecho la gran mayoría ya perdió su virginidad, mientras que los de otros siguen masturbándose con sailor moon. ¡Son los mejores!


Darklordzea Says:
1. -¿porque "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
R= Porque ambos son adjetivos y “todo junto” son dos palabras. Y por lo general, la costumbre mundial es escribir dos palabras que significan cosas diferentes separadamente. Aunque también podrías escribir “todo separado” y “junto”, lo que vendría siendo la misma situación gramatical que has planeteado.

2. -Si te propusiera tu dios-pulpo-gigante que elimininará a todos los emos y critters de la existencia a cambio de que te cortaras tu verga y la usaras como dildo rectal en ti mismo ¿aceptarías? (responde si o no, y no seas marica dandole vueltas)
R= ¡No!


thelastamerican Says :
¿como pasa superman entre la gente?
R= Por la mañana es un versátil reportero llamado Clark, y por la noche es un conocido travesti llamado Malú Ubcnaná que le roba billeteras a los turistas en busca de aventura.

¿el santo o chuck norris?
R= El Santo, mil veces. Odio a Chuck Norris gracias a esa estúpida cadena de internet. Los idiotas qie no saben nada de películas de acción lo idolatran, pero sepan algo, imberbes de la violencia: Chuck Norris es un Don Nadie al lado de John Rambo o Jet Lee.


Anónimo Says :
oye falso.. ¿Cual es la pregunta sin respuesta?..
R=

soy feo?
R= Sí.


Iván Says :
1.- ¿Cómo podemos exterminar a la bola de sureños que abundan en Xalapa 2000?
R= Juntándolos a todos en el estadio Cristóbal Colón con Reggeatón, salsa y merengue, mas unos 60 garrafones llenos de “cachaza” gratuita. Luego soltamos el ántrax.

2.- ¿Algún día veré viejas buenas y bonitas en la facultad de informática?
R= Sigue soñando: querer encontrar mujeres bonitas en la facultad de informática es como buscar una hermosa sirena en una tienda de mascotas.


glenn danzig Says :
Oyes Falso, ¿de qué tamaño son los huevos de un cíclope con astigmatismo y problemas de autismo?
R= Ve y pregúntale a tu papá.

¿Cómo le hago para sodomizar un ornitorrinco sin ninguna especie de lubricante comercial/convencional, ni con fluidos y no me raspe la ñonga?
R= Regresa con tu papá y ahora que te responda eso.


Daniel Franco Says :
1. ¿Cual consideras que es la mejor consola de videojuegos de todos los tiempos, y cual es la mejor de la actual generación?
R= Supernintendo es la que mejor recuerdos le trae a los hombres de mi edad, y la mejor de ahora es sin dunda el Play Station 3 debido a los juegos que están por venir.

2. ¿Cual es el cohete tronador de esos que venden en septiembre al que más le temes?
R= El petardo sin duda alguna, pues una vez me explotó uno a medio metro de distancia.

Mademoiselle Chocolat Says :
1. cual es la posicion mas HOT para hacer el amor?
R= La Bahktivahdantha Shiva Thantrah-caguahma Super-especial con Final Feliz. Es una posición sexual Brahmánica secreta que solo ha sido efectuada unas cuantas veces en la historia de la humanidad debido a su complejidad. El hombre erguido abraza a la mujer quien forma los brazos como Visnú y se sienta sobre el hombre; luego, el hombre arquea su cuerpo 120º hacia atrás y la mujer comienza a girar su vientre como rehilete. Unos Brahmanes forman una estrella de David de fuego con el ojo de Ra circunscrito en cada vértice, luego dejan caer sobre los amantes una cascada de agua con esencia de flores exóticas hasta que se consuma el acto. ¡Lástima que sólo yo en el mundo sepa hacerlo! (Ya que soy el mejor amante en la historia del universo, como bien lo saben).

2. que tengo que hacer para convertirme en miembro del cuerpo diplomatico mexicano (embajadora, cónsul, representante de mexico ante la union europea...)?
R= Estudiar mucho, mucho, o tirarte al secretario de gobernación y a su cuerpo de colaboradores.


Jairo Says:
que es un volován?
R= Es una deliciosa especie de pan de hojaldre que se rellena de pescado, atún, pollo, etc. Y que además, según me han hecho fama la gente ociosa de este blog, yo los vendo con mi canasta afuera de las universidades xalapeñas.


Sergei Prokofiev Says :
¿Cómo empezó realmente esa mierda contra el orco pedófilo, el gay-o y tu, pinchi lanchero?
R= Porque el “orco pedófilo” me contó el final de un libro que me tenía muy emocionado y yo le hice reputación de pederasta, y luego él me la devolvió como lanchero. “El Gallo” se metió y terminó con reputación de sidoso.

¿De cuánto es tu IQ?
R= 140 según un test dudoso de facebook.


Piolo Says :
¿por que la gente no se cree capaz de convertirse en su propio dios para desechar la idea caduca, limitante y retrograda de el "dios" convencional?
R= Porque la mayoría de la gente necesita creer que existe alguien que determine lo que es bueno y lo que es malo para así regir su vida. Y de esa forma están las cosas bien. Si todos se sintieran libres de ser su propio dios, entonces estaríamos contaminados de esa detestable ideología punk de mierda, y viviríamos en el anarquismo desaforado.

Putisima la vende Huevos¿en donde los vende?
R= En tu casa.


rob Says :
¿Qué pregunta te debo hacer para que te frizees?
R= Alguna mucho más ingeniosa que la que acabas de hacer. ¡Ssssssssssswwwwwwwwwwwwinggg!

¿Serías el esclavo sexual de una gorda por un mes si te prometiera presentarte a una de sus amigas que está bien mami? Yo lo acabo de hacer...
R= Bien hecho, espero que sus amigas que están bien “mamis” y que no estén igual de gordas que ella. Yo no lo haría, pero te mereces un aplauso por tu valor.


Chayo Vasquez Says :
Suponiendo que por azares del destino, se te obliga por juicio divino a que tengas un defecto fisico de algun bloggero mierda, asi como un defecto mental, de cualquier cabron que escribia en “el muro”, cuales elegirías y por que? Nota: Esto es de a huevo y ABSOLUTAMENTE NADA te hara evitar ese tormento
R= No tengo idea por qué; pues ni yo, ni nadie, conoce esa mierda llamada “el muro”.

Un dia te pones una peda en una fiesta de bloggeros, y despiertas con un chingo de resaca con una mujer ASQUEROSA, la pregunta es: Que preferirias, tener SIDA que te pego la Gorda Kitty Fat, o tener Gonorrea, Ladillas herpes y tetanos de la Princesa Pachuqueña?
R= ¿No puedo tener ambas? Entonces… (espero que esto no afecte mucho mi ya de por sí mermada reputación…) eligo a: [vomito] Princesa Pachuqueña [/vomito mi esófago].


dark_knight Says :
¿trabajarías (o trabajas) haciendo guiones para tv?
R= No en este momento, pero es una de las cosas que más me gustaría hacer. LlámenmeN: [email protected]

¿Cómo se ve falso profeta en 5 años?
R= En una hamaca escribiendo en mi laptop con pantalla jodida en una playa del mediterráneo. Así es… dije PLAYA y HAMACA.


Elle Lawliet Says :
Si hubiera una falsa profeta, que emulase todas sus cualidades masculinas extrapolándolas al ámbito femenino, exceptuando su ya sabida Gaydad del masculino falso (y su estupidez). ¿Qué haría?.
A) Se la cocgería por el resto de sus días, estando bajo el lazo del concubinato, mientras que a su vez serían promiscuos en su etapa feliz, para luego asentarse con mas seriedad y tener hijos con ella para procrear un linaje perfecto, provisto de todos los elementos para construir un ejército chingonístico en el futuro, y derrocar a fin al Gilipollaz de Barack Obahama.
B)La rechazaría por puto, sin otra opción. Debido a que no está preparado a un homólogo
femenino de esa magnitud no podría estar Ud. bajo el mando de sus filas.
C)Le diría que a pesar de sus habilidades/capacidades, está por debajo de Ud. aunque fuera idéntica, (como si fuera Ud. con tetas, y sin pene) y que vale "8=============D", comparada con Ud. y le convencería que tiene que someterse a su voluntad, ya que Bíblicamente Jehová así lo ha expresado en el pentateuco y en muchas otras partes de la Torah.
(Deuteronomia 14:7, Levítico 29:13, etc).
D) Se fusionaría con la falsa, para ser un cabrón hemafrodita. Y así adquirir las propiedad deidística de un ser andrógino. Para delectarse con su nuevo estado mental. Solo para justificar su bicuriosidad solapada en los post que tiene en su homoblog.
R= ¬¬ …De todos modos si se extrapolaran mis cualidades de hombre bien hombre a una mujer, entonces ¿para qué iba yo a desear una mujer que actuara como hombre? Asco. El desear alguien exactamente igual a uno mismo es algo homoerótico, altamente gay. Prefiero extrapolarlas a ella para que una mujer te ponga unos buenos madrazos, con un gancho a la quijada que te dejara sentado, y te enseñe a ser un verdadero hombre. Aunque si tuviera que elegir ahuevo, sería la A.

2.- ¿La nada es?
R= La nada es algo.


Alexia Says :
¿q carajos se supone que haga con un recogedor, una tabla periòdica o un foco, por q no mejor regalas tapitas de frutsis?
R= Por lo mismo de que la gente las recicla, las muele y se hace con ellas joyas, en vez de utilizarla como moneda nacional. ¡Ah, no espera, eso es la plata!... No me gustan los frutsis, saben a medicina…

¿para què existe la gente?
R= Para procrear más gente y llevarnos a todos a la entropía de un mundo que se ahogará en mierda


israel Says :
te encuentras con un palo de 10 metros de longitud y enfrente de ti se encuentra un granero de 10 metros tambien,ese granero tiene 2 puertas, una de entrada y una de salida, la de salida esta cerrada electronicamente y solo se abrira cuando la puerta
de entrada este cerrada, a su vez la puerta de entrada solo se cerrara cuando detecte que tu y el palo ya han entrado en el granero.
ahora bien, a cierta distancia se encuentra un observador que esta registrando todo lo sucedido y tiene un detector especial para ver objetos que se mueven a grandes velocidades.
entonces comienza el experimento y tu te pones a correr hacia el granero a una velocidad cercana a la luz (eres un pedazo de atleta! ) desde la perpectiva del observador tu corres y por la velocidad que llevas el espacio se distorciona a tu alrededor de tal modo que para el observador el palo mide solo 6 metros, entras al granero, cuando cruzas por completo la puerta de entrada detecta que has entrado y se cierra, la puerta de salida detecta que la de entrada se ha cerrado y se abre, con lo que tu sales del granero intacto, eso pasa segun la perpectiva del observador.
pero que pasa desde tu perpectiva?, estas corriendo a esa velocidad pero tu no detectas la distorcion que sufres si no que todo el espacio a tu alrededor es el que se distorciona, para ti es el granero el que se esta acercando a una velocidad cercana a la luz, y entonces es el granero el que mide 6 metros, pero, tu palo mide 10 metros, por lo que nunca estas completamente dentro del granero y la puerta de entrada no se cierra, y como no se cierra la de salida no se abre, asi que desde tu perspectiva te partirias la madre contra la puerta, pero el observador vio que saliste perfectamente del granero, explica que sucede con las puertas desde tu perpectiva y por que no te partes la madre.
pd: las puertas no se pueden descomponer, funcionan perfectamente
pd2: no puedes crear un universo paralelo donde te estrellas contra la puerta de salida y otro donde sales
pd3:esta paradoja no esta sacada de la manga, tiene una respuesta logica y no es un monton de
incoherencias
pd4:puto si usas el google para responder
R= Supongo que vemos la deformación de los cuerpos porque son dos sistemas referenciales distintos, el primer observador somos: yo y mi enorme 8====D palo moviéndonos a velocidades cercanas a la de la luz, y el otro: el viejito del laboratorio que nos observa en mi entrenamiento vespertino dentro del granero. A mi punto de vista (corrígeme si me equivoco porque yo no estudio física), yo viajé unos nanosegundos al futuro, el tiempo transcurrió más rápido para mi, y fue por ello que pude salir ileso con todos mis dientes sin darme en la madre contra la puerta. Aunque me entra la duda que si yo me movi a esa velocidad (lo hago), entonces las puertas también se tuvieron que mover a esa velocidad, lo cual podría también explicar el que yo haya visto como se contraían, y al estar yo también contraído, pude pasar sin ningún problema a través de ellas. Gracias por hacerme perder mucho tiempo pensando, esta fue la mejor respuesta que se me ocurrió sin buscar ayuda. ¿Entonces?


Den Says :
Por que los cangrejos caminan de lado?
R= Porque sus patas están articuladas hacia los lados, no hacia el frente. Aparte tienen mucho más estilo al caminar que cualquier otro atrópodo, nada más le faltan los lentes. Y si te fijas bien, estos animalistos bailan con mucho sabor el Pipiripau.

En que se parecen Natalia Lafourcade, Anna Farris e Iran del Castillo?
R= En que las tres son unas zorras.


Anónimo Says :
¿Como le entra el agua al coco?
R= ¿Me viste cara de que vendo cocos y que por ende, sé todo sobre los cocos, o qué? ¡Dimeeeeeee! ¡Dime, desgraciado/a!... No le entra, es puro sudor del coco que se va condensando con el calorón.


LaloLanda Says :
¿como puedo saber si un pollo es gallina o gallo?.
R= Te lo comes: las gallinas tienen mejor sabor que el gallo. Puedes también diferenciarlos por el sentido de su plumaje que tienen debajo del ala, probar sus excrementos o buscar su acta de nacimiento en donde especifique.

¿cuantas veces te has masturbado en un dia.... y viendo que..?
R= 19, viendo fotografías de enanas desnudas montadas en elefantes asiáticos. Soy un famoso depravado de internet.

* * *
Estadísticas:

Total de preguntas: 177
Preguntas deshechadas debido a que eran más de dos o que violaban las reglas: 25
Preguntas sin responder por maricón: 1
Preguntas respondidas: 151
Preguntas idiotas: 12
Preguntas muy idiotas: 24

Preguntas filosóficas: 8
Preguntas sobre física: 4
Preguntas sobre matemáticas: 0
Preguntas sobre civismo y ciencias naturales: 3
Paradojas: 3
Preguntas que hacen el uso implícito de la palabra "sodomizar": 13


Veces frizeado: 1
Veces a punto de frizearme: 1
Veces que recurrí a google: 1
Veces que recurrí a alguien: 1
Respuestas errones inventadas por mi: 3
Mayor tiempo en responder una pregunta: 19 min
Menor tiempo en responder una pregunta: 6 seg
Erecciones que tuve mientras respondía esto: 344


Tiempo total respondiendo: 3:49


* * *

GANADORES


Primer Lugar.- Mayor número de frizeadas:
Ganador.- Anónimo No.11
Ver su pregunta aquí

Premio:

Un magnífico dibujo de él conquistando el pináculo de esta página.



Segundo lugar.- Pregunta que más trabajo me costó responder.
Ganador: Israel
Ver su pregunta aquí

Premio:

"Bobo", el oso golosinoso.


Tercer lugar.- Pregunta más rara.
Ganador:
Ver su pregunta aquí

Premio:

¡Una botella de catsup... nueva!


* * *


Muchas felicidades a los ganadores. Nos confrontaremos nuevamente en otra entrega de "pregunta y frizea al falso profeta". Hasta la próxima.

¡Uuaaaaahhhhh! (bostezo largo de días de pachorra y lagañas petrificadas). Hola a todos los practicantes de la sodomía que leen éste blog, ¡qué buen descanso! Pues creo que no ha pasado nada interesante en las noticias últimamente -coff-coff- ¿cierto? Así es que, no habiendo novedad llamativa alguna de la cuál opinar, procederé a lo que mejor sé hacer que para vuesas mercedes ya no es ninguna novedad.

Viembenidos sean a una entrega más de Sexyono, criticando idiotas. Tuve algunos problemas al publicar debido a que el babas de mi hermano apagó la computadora sin dejarme guardar mis avances para el post. ¡Gran trabajo, hermano! ¡Llevas la genialidad por dentro! En fin.

¿Qué pasa con las nuevas generaciones? ¿Sólo ocurre esto en México o en otros países de latinoamérica que también se están yendo al hoyo? ¡Ya por favor, Dios! En serio ya. Aclaro que no me importan ellos, ni el país; si no que me deprime tener que estar constantemente en internet e inevitablemente toparme con esa calaña de gente... ¡tan imbécil!. No voy a ponerme como los viejitos del INAH: "¡No, m'ijo! Tienes que valorar tus raíces y tu lenguaje"; o como el maestro izquierdista de secundaria que quiere cambiar al mundo: "¡N'ombre jóvenes, pónganseN a estudiar'alaverga, vatos! Hay muy buenas prostitutas para rentar, pero debemos de ser pacientes", etc.

No, yo no pienso tomar esa actitud; pero pienso perseguirlos con una antorcha y un galón de gasolina hasta corregirlos. Maldita sea la gente que escribe así:

oolazz poexx aki
dejandothe mi
frimithap jojo
wenoo poexxx hay
le pasas a mi metro
okas okass
ciaoo!! beshitos
mua mau xoxo
PD. Soy una imbécil prostituta
que no pasará de los 15 sin que un bebé salga de mi vagina.

Nada de "tolerancia" con estas nuevas generaciones. ¡Están mal! ¿Apoco ustedes escribían así en su adolecencia o adoptaban modas como lo Emo o lo Skate? Mínimo fueran mariconerías tradicionales socialmente aceptables, pero lejos están de eso, y limitan cualquier tipo de desarrollo intelectual. En serio gente que eskribe azhí: jódanse. También los que usan bufandas para el frío: son todos unos homosexuales.

Bueno, ya. Luego de la cantinfleada donde no llegué a nada, mejor empiezo y les muestro la lista de gente que elegí en esta ocasión.


SEXY O NO --- ¡NO!


ALEGRE, OPTIMISTA, ME ENCANTA LA MUSICA DE TODO TIPO, LEER, MI MASCOTA EL GATO, LEER, LOS JUEGOS DE MESA, EL FUTBOL, SALIR CON MIS HIJOS Y ME GUSTA HACER NUEVAS AMISTADES, HAY ALGUIEN AQUI ASI?..Y SOY BUENA CONVERSADORA. VIVO EN SONORA

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=re70767555
Señora cuarentona de brios mozos busca señor paciente que le ayude a editar fotografías y a usar google imágenes, para no hacer fotomontajes sobre un pantano feo y lleno de basura donde aparezca flotando la mitad de su cuerpo.



hi my name is my 19años Sumiko, a student, I am of the peace Baja California Sur, if you want to have a girlfriend but count me in, guys just respectful.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=vi6047494a
"Hola mi nombre es 19años Sumiko, un estudiante. Soy de la paz Baja California Sur. Si quieres tener una novia pero cuentame en, chicos solo respetuosos." Berigud Sumiko, ai dont tink yu cud meikit tu an UN transleitor, bot ¿probabli guit 15000 haurs of inglés sin barreras? Oderwaise, yu sok at inglish. Gritings from mecsicou ai joup yu ar javing a kilin taim in Wales , guit sir charles



hola chavas soy guapo 1.71, cabello castaño, me gusta el deporte dime si y vota x mi ok.yiro

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=io24483434
¡DJ Abuelo! Desde los estratos más underground de la tercera edad, viene a ustedes el mejor Dj del asilo Amón-Rá... ¡D-d-d-d-dj Abuelo! Presentándose todos los domingos durante el bingo con sus mejores éxitos: "Cuarenta y veinte", "Dónde pusieron mis dientes, chamacos","Pancho López", "Antes de que usara pañales", "¿Eh? qué dijiste ¿eh?", "Por qué no vienen a visitarme", "Amorcito corazón y marcapaso", "quiero mi cocol", etc. Mezclando auténticos acetatos de la segunda guerra mundial en su consola de sonido monoaural y cables UHF, ¡con más de 70 pesos invertidos en sonido! Guapo, moderno y con berrugas sexys... ¡Dj abuelo!



soi extrañO ¬¬ hahahaha, bueno eso va d mass! pues aqui reportandOme, ahm, soi alegre, ah soi d mntemorelos =D, haah me caracterizan cmo curiosillo XD, en busca de buenas amistades, estudiante , sencillito, spro nos pongamos en cntacto zas.aiosin

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ab5056017o
¡Aaaayy manaaaa! ¿Con "curiosillo" te refieres a curiosidad por saber cuántas zanahorias te puedes meter por el recto al mismo tiempo? Éste es de los que alguien grita "TRENECITO", y él responde "¡aayyyy pero yo hasta adelanteeeeee amiguisauriassss!"



hello me llamo ismael tengo 20mm..me gusta bailar, salir y hacer amigas, busco un romance, jajaja y akabo de entrar a la facultad si kieres conocerme solo dale en si

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ri4835386l
¿Tienes 20 milímetros de qué, Marc Anthony? ¿De pene, de gamborinos anales, de autoestima, de masa encefálica, de placa dentobacteriana, de hongos, de hombría, de vergüenza, de qué? Y eso que va en la facultad, de seguro que cuando iba en la primaria confundía el resistol con el desayuno. Y el baño de niños con el de niñas...



un guerrero es libre para escoger lo que desea, sus decisiones son tomadas con valor, desprendimiento y, a veces, una cierta dosis de locura..

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=li1399786a
¿Y sabes qué también es una desición de locura que requiere la valentía de un guerrero? ¡Conocerte!



soy una persona muy buena onda me gusta ser amiguero y lo ke mas odio en la vida es ke la gente sea mala onda.soy super divertido me encanta echar relajo si kieres conocerme pues clik en si . adios ke tengas un dia con ganas ok , adios cuidansen.

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ne77673535
"Cuidansen todos", el hombre está usando una forma verbal usada en las épocas de la corona de Castilla cuando la gente se despedía en los bailes aristócratas. Por cierto alguien vió la pésima serie de televisión "El Pantera"; pues éste no es el pantera, si no el tal Mandril que se la pasaba cagándole el palo a la gente y agasajándose con teiboleras colombianas (¡maldito!). Ve 'nomás, pinche fresón. Los lentes de Edgar Davids, el cabello de Jean Gray y el cinturón de ¿calculadora?



hola..mi nombre es Enrique, apasionado de la musica..en busca de nuevas amistades..soy maestro de musica y toco con grupos..me gusta mucho las series de TV :)

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=tw56945036
Pues yo tenía entendido que Plaqueta es mujer, y que tiene un blog famoso, y que es buena onda, y que escribe gracioso; pero pues esa chamarra como que no le favorece mucho, ¿no creen? ¡Oar!



ke onda como estas pss me llamo antonio tengo 20 años vivo en tijuana y pss aki nomas para conocer nuevos amigos y aver ke pasa pss alli si me kieren conocer nomas pongan si y les aseguro ke puedo ser buen amigo adios

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=el3011770
Hablando de gente con blogs, aquí tenemos a Pávela Marrana con un nuevo corte de cabello para coquetearle a Motumbo, su poderoso mulato importado de brazos y pene gruesos -según él- a quien le sigue debiendo dinero por sodomizarlo diez veces al día.



Soy..
extraño..
Me gusta el Black y el Funeral Doom Metal, el Rock Progresivo Y los clásicos.
Juego Football Americano, toco la bass guitar, escribo y compongo musica..
Si quieres saber mas..da click en Si..

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sy6350733r
Llama mi atención la manera pretenciosa en que muchos idiotas quieren impresionar a las mujeres que no son muy brillantes que digamos; ejemplo: "Soy... ¡Falso Profeta!... escribo... ¡me gustan las artes! Soy... ¡extraño! ... Sí... ¡extraño! Pero a la vez... soy... ¡amante de los libros!... y juego basketball, aunque también soy muy rudo... pero también bajo gatitos de las azoteas... Escríbanme, soy un exquisito contraste de identidades... ¡Ah, y también poso misteriosamente en mis fotos!"



soy un chavo divertido alegre me gusta salir me gusta cotorrear me gusta conocer gente me gusta el futbol el anime los videojuegos y arriba el amerika y aparte soy sincero y que no me gusta la gente hipocrita y soy del df

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=jo5424835f
¡Jajajajjajajajajajjajajajaja! Es como juntar todas los aspectos físicos y psicológicos que hacen a una persona no tener nada de gracia, y dárselos todos al cabrón de arriba. Sin embargo el hecho de no tener nada de gracia, es lo mismo que le da a él gracia, y mucha. Tan sólo vean la cara de tiburón inofensivo. De seguro que es el chico más popular de todo el colegio.



Hola k tal, soy un famoso empresario que se graduó de la universidad de sabritas y pues tengo que ofrecer mucho para las damitas de mi ciudad. Sólo véanme: La única fotografía que me he tomado en mi vida lo hice por ustedes y salgo mal... alguien matenmen

la berdad es que falso profeta perdio el link de esta foto y no tubo remedio mas que desir esto que hasta me ayudo en mi descripcion porke la neta me faborecio lo que puso...



me considero un chavo gracioso y buena onda, un gran amigo, con cierto nivel de orgullo, humildad, cincero, un poco explosivo pero un amor jeje, me gustaría conocer gente de todas partes y así. bueno ya sabes en donde dar y me conoceras mas
n_n

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=la6877904g
¿Cómo puede alguien que pone cara de niño regañado, hace pucheros y se oculta detrás de un árbol decir que tiene orgullo? Para mí que es uno de esos mongolitos -porque de eso tiene cara- que se los llevan a los parques para que apedreen patos, y que luego se les escapan a sus mamás por hacer travesuras; aunque ellos tienen muchisima más dignidad que éste pendejo, que no es mas que un simple huevón tratándo de hacerse el niño tierno. Probablemente es nepiófilo y le gusta orinarse y que le cambien los pañales.



hola soy Joel, me considero un buen amigo, a pesar de la foto, no soy narcista o vanidoso, soy tranquilo y alivianado, busco amigas, pero si se puede dar algo mas, ¡genial!, soy sencillo y autentico mtroflg /mercury77, soy de Zac contactenme

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No te preocupes Joel, ningún feo puede ser narcicista sin que los demás se rían de él, como es tu caso. Por cierto, estoy seguro de que los freaks que entran a joderme las 24hrs del día son de éste tipo de pendejos. ¿Alguno de ustedes es Joel, oh, freaks de mierda?



CHAVO DE 28 AÑOS EN SAN LUIS POTOSI DESEA CONOCER GENTE INTEREANTE Y SIN MALOS ROLLOS. GRACIAS

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¡Pff! Este tipo nos quiere engañar... ¡te voy a estar creyendo, já! Para mí que no tiene 28 años, yo le calculo unos 25 o 26, qué chavo tan mentiroso.


Pos yo soy sincero, trabajador, guapo ñ_ñ , etc. =)
Me gusta bailar, leer y hacer todo lo ke hace alguien de mi edad ñ_ñ
dale clic en si, no?.

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Aquí tenemos al huevón hijo de Hugo Chávez comiendo una rebanada de pastel burocrático. Ojalá que tenga veneno y que le den una rebanada al papá.



resulta que soy un chico de esos que estan en extincion..investiga porque..

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Yo ya acabo de investigar en google y ¿sabes qué también está en extinción? ¡Tu computadora de 1993! Tu peinado de José José, tu cuadro de lamborghini murciélago que dan en las ferias cuando juegas canicas y tu camisa heredada por tu tio abuelo más desgastada que la piramide del sol. Tienes toda la razón, personas como tú están en peligro de extinción, el ver tu cara aburre más que el history channel cuando pasan el "maratón de la historia de la llave estilson". ¿Sabes cuántas mujeres se molestarán en investigar sobre ti? ¡Investiga, investigador! ¡Nadie!



hola pos soy dark lol
me llamo nati como el gober xd
me gusta el
genero gotico y el vampirik
me junto en morelos con mis kamaradas darks lol
soy sentimental (u_u) xd xd
ponle que si y quedamos
desde los suburbios dark

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¿No crees que "Dark Lot of Loaughin" es un nombre poco dark y bastante globalizado? Mejor pon algo como: "¡Hola, soy Darth Ragnarok, de los suburbios del terror de la tierra negra de Lilith, miembro de la espada sangrienta de Siegfried, hermano lobo de Luthian y descendiente de Vlad Dracul, miembro de la maldita y malvada secta diabólica de los infiernos malditos!" Demasiado ñoño para ser Dark, Nati, o mejor dicho: Dark Lot of Laughing. ¿Nunca has pensado en ser emo, o travesti, y pintarte los labios de rojo mejor?



hola amigas mi nombre es javier soy un chavo sincero un poco timido, me gusta viajar, y divertirme en compañia de mis amigos, hay que vivir la vida al maximo. soy del puerto de veracruz.. conoceme!!"!"

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Hablando de labios pintados de rojo... ¡Coño! ¿Pero qué se les olvida desmaquillarse luego de talonearle en el malecón o qué?


GENTE QUE SE SOBREESTIMA

hola soy licenciado en administracion y trabajo en un banco, me gusta hacer ejercico, divertirme sanamente, a veces ir al antro, en fin conoceme si gustas.

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Alguien recuerda la película llamada Zoolander. ¿Qué cara creen que sea esa? ¿Magnum, Letigra, Ferrari o BlueSeel? Lo que sí estoy seguro es que este mamonazo debe de tener espejos hasta en los espejos, y otros más en su peine y otros en su billetera.



Holaa!! =D ke ondaa.. pues me gustaria konocer personas super shidas, k les guste devertirse soy xalapa y quiero conocer personas de preferencia de xalapa espero que me agregen en suscoinsidencias solo den si SOY EL DE LA DERECHA

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¿Cuál de la derecha, idiota? ¿El que posa como prostituto persa en cada una de las fotos? ¿El que tiene cara de monaguillo sexualmente abusado? ¿O el que tiene el pito erect...? ¡Wácalaaaaaaaaaaa de cabrón! ¡Siguiente!



Hola soy hombre maduro sencillo de Mexico en espera de conocer PERSONAS sin poses de ninguna clase. Me gusta la vida sana al aire libre, acampar y la gente joven con valores por dar y recibir, la actitud varonil mutua. Saludos ! Y gracias x los 1's!

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Odio la sección de los bikinis en hombres, juro que la odio... Si alguien cree tener una tolerancia muy alta a cualquier imagen asquerosa, le reto a que mire fijamente los pezones del señor de arriba. Si dura más de 10 segundos entonces no es una persona normal y debería de preguntarse seriamente sobre su orientación sexual.



NIÑOSAURIOS


HOLA,
Soy Allen. Vivo en los Estados Unidos, cerca de México. Quiero conocer chicas para la amistad y más. Click en SI, si quieren saber mas.

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¡Fiiii faaaaa fooooo fuuuummmm! ¿Cuántas escaleras tienes tú para andar con él? He aquí a Mario Bros luego de ingerir 8 hongos del crecimiento consecutivos. Cuando jugaba Age of Mythology con la tribu nórdica, había una unidad en especial que me era muy efectiva para ganar partidas. Se llaman Frost Giants y los gigantes de la montaña. Eran muy útiles para destruir casas y murallas. Me pregunto por qué me habré acordado de todo eso.



Hola, pues no me gusta mucho describirme pero en fin me gusta el rock, la onda oscura lo gotico, vampiroos y cosas afines

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¡Fiii faaaa fooooo fuuuum! Tuve que reducir esa imágen como cuatro veces debido a que el niñodonte este no cabía a lo largo de toda la página. No sé ustedes, pero yo digo que sí le queda la onda gótica, aunque yo no lo orientaría tanto a lo vampirezco, si no a algo más a lo Mary Shelley como Frankenstein, o Largo de los locos Adams, o Herman Munster. Ya si no, entonces uno de los Dinoplatívolos como Babalú.


Mido 1.90 me gusta bailar y tocar guitarra..
Salir platicar divertirme..
Soy jefe de ventilacion en una mina..
Tengo 24 años y tengo el defecto de ser fiel aunke por momento no tengo a quien serle fiel :-( ..

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Si yo fuera jefe de alguna mina o de alguna plantación de amapolas, jamás expondría una fotografía mía semidesnudo con un oso de peluche que, al parecer, el babas de la foto usa como remedio sexual. Nada más miren la cara de desesperación del pobre peluche: "Alguien ayúdeme, éste australopitecus cree que soy una mujer, no sabe que sólo soy un desgraciado cuarentón que se disfrazó de oso en la feria para poder llevarle dinero a su esposa".


Finalmente pasamos a una sección que se ha hecho famosa:


QUÉ RESULTA SI COMBINAMOS A...


Qué pasaría si combinamos estos ingredientes...

Wankboy, esteroides y el exfutbolista Richard Tavares





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Este engendro...

soy sensillito un poco delicado pero eso si muy roamtico cuando se deve ser
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Qué pasa si unimos a...

ALF el extraterrestre pedófilo, a J.C Chacez ex integrante de Nsync y un album de SnoopDog




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¡Esta birria!

Hola me llamo Nico, tengo 21 años y soy de Lomas de Zamora. Soy morocho, alto mido 1, 79 metros. Siempre estoy con mi sonrisa calificativa. Me gustan los deportes y mirar peliculas. Suerte y muchas gracias. Nico
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Qué pasa si revolvemos...


Eminem, ET el extraterrestre y el protagonista de pokemón.





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¡Este hazmerreir!

full sincero..echador de broma.! lo que quiero es conocer chicas interesantes y muy divertidas..ojo no soy muy exigente.! si quieres conocerme clickea el ´´SI´´.! a ver q tal(DE MARACAY)estudiante universitario
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Qué resulta de un cocktail de...

Lentes chafas de tianguis, el supremo Tlatoani azteca y la Mátrix




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Tal nacazo...

BUENO PUES ME LLAMO OSVALDO TENGO 22 AÑOS, TRABJO Y ME GUSTA DIVERTIRME BUENO SI QUIERES CONOCERME BIEN, DA CLIC EN SI. SOY DEL D.F.
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Qué pasa si hacemos una mezcla de...

Madonna, Malcolm el de enmedio y Chitara de los Thundercats





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Emm... ella

Hola a todos!!
Naci en alemania pero desde niña vivo en mexico, soy sincera, entregada y super divertida. Ponme 10! jeje
Besos, bye!!
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Qué pasa si esta navidad unimos a...


El Grinch, un árbol de navidad y un estropajo




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Un ayudante de Santa...

ALEGRE, CARISMATICO, ALGO ENOJON, ME GUSTA EL ROCK!! ESPERO K A TI TMB, Y SI NO NO IMPORTA DA CLICK EN SI
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Qué se obtiene de un revoltijo de átomos de...

Supersayayín fase dos, Rigo Tovar y medio litro de gel marca Xtreme





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Soy Saùl de Mèxico D.F.me facina la musik.
Ando en busca de amigas y espero encontrar una novia porq no me gusta mucho la soledad.
Lindo y tierno, pero sobre todo se escuchar.
Desastroso , pero inteligente y divertido, atrevete a conocerme.
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Agradezco a:
Osckar León de Colima, lena monike, jonathan mejia, chayo vazquez, luis fernandez, alma delia, , daniel flores, alvaro rodriguez, jacobo zea, salaverga, queen, pp loco, pendejónimo, natalia, homicida JLAH, y a los demás del mensajero a quienes no recuerdo en éste momento.

Hasta la próxima.