Las inesperadas interrupciones de Johnny Laboriel

En un restaurant muy muy lujuso...




















Unos minutos después, en la cocina del mismo restaurant...









...







...





UH? PEROOO QUÉ DEMONIOOOOOO...


AAAAAAAAAYYYYyyyyy


%$&#@% (TRUCK)



OOUUUUUUFFF


%$&#@%&(SPLASHHHHHH)

POW%$&#@%

%$&#@%&(BANG)

ARRRRGGGGH, NOOOO POR FAVOR!


AUXLI..... AUUCH
..


AAAAAAAAAYYYY!







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Más interrupciones de Johnny Laboriel:

Interrupción en la boda.
Interrupción en la casa blanca.
Interrupción a Margarito el enano estrella.
Interrupción en un hotel.
Interrupción a Roberto Madrazo.
Interrupción en el debate presidencial
Interrupción al experto antibombas

Bufandas

Ya estoy hasta el culo de toda la gente que dice: "Ay, ay, tengo frio" (con voz de puto).

Pinches maricones todos, de veras. De verdad que ya somos pocos los hombres que nos aguantamos las inclemencias del tiempo como verdaderos hombres.

Recuerdo que cuando tenía tres años y vivía en Estados Unidos, estaba yo levantando pesas en la nieve y a lo lejos mi mamá me empezó a llamar: "¡Mi cielo, mi vida, corazón! Ven a abrigarte que te va a hacer daño mi rey. Ponte ésta bufanda".

Dadas las dulces órdenes, obedecí y me la puse. Después salí de nuevo a la nieve a cortar troncos con mi hacha y me puse a cantar. Unos minutos después llegó mi papá del trabajo y me llamó por mi nombre: "¡Erasmo!" Yo volteé a verlo con una sonrisa y él también. Luego se quedó observándome con asombro y boquiabierto, como si no creyera lo que veía. Soltó su maletín de padre y súbitamente sus ojos se llenaron de una furia roja. Empezó a temblar y a respirar agitadamente, brotaron unas lágrimas de sus ojos y se dirigió hacia mí con pasos apresurados.

—¿Pero qué rayos es eso que tienes en el cuello? —dijo mi padre— ¡Cómo puedes hacerme esto! ¡Dios mío... quítateloooo!

—¡Pero papi, dice mi mamá que me va a hacer daño el frío! — respondí.

En ese momento su furia creció aún más y explotó endemoniado en una serie de supeditadas contra mi frágil infantilidad. Me tomó del cuello con las dos manos y empezó a estrujarme fuertemente y a sacudirme violentamente...

—¡TU ERES HOMBRE!— gritaba como loco mientras me sacudía y yo miraba asustado su rostro y el cielo, según me agitaba— ¡LOS HOMBRES NO USAN BUFANDA! ¡LAS BUFANDAS SON PARA PUTOS! ¡TU ERES HOMBRE, NO PUTO....¡ ¡HOMBREEEE!... ¡HOOOOOOOOOMBREEEEEEEEEEEE!

— Pero Eustaquio, ¡tú vas a traumar al niño! — mi mamá intervino.

— ¡Quítate! —la abofeteó y la tiró a la nieve— ¿Cómo puedes hacerle esto a nuestro hijo? ¿Qué no sabes que sólo los putos usan bufanda? ¿Acaso quieres que Erasmo sea PUUTO de grande? ¿Por qué me haces esto? ¿POR QUÉ, DIOS MIO? ¿POR QUÉE?

Y comenzó a llorar hincado en la nieve, dejando la huella de sus puños. Después tomó una pausa, se tranquilizó un poco, y al hablar lo siguiente sus lágrimas escurrieron hasta su barbilla.

—Entiendan que hago esto y los golpeo porque los amo, ¡los amo!

En ese momento todo comenzó a tener sentido. Por fin me había dado cuenta de lo que mi papá realmente quería para mí y el por qué hacia esas cosas. El sólo quería que yo fuera HOMBRE, no un PUTO que use bufandas.

— Está bien papá —dije con brillo en los ojos— Te prometo que desde éste momento, jamás volveré a usar una bufanda y seré el hombre más hombre que jamás haya existido.

Y así fue hijos míos. Esas maravillosas enseñanzas se quedaron grabadas por siempre en mi memoria y me han acompañado a lo largo de toda mi vida, tratando de llevarlas como una biblia.


* * *

En fin. Como varios ya saben, desde hace varios meses pertenezco al "Club de los Chingones" (donde el único requisito para entrar es ser chingón y ser bien hombre). Pues bien, ésta organización me pidió que publicara nuestro último boletín de temporada donde especificamos los límites de ropa que se puede tener de acuerdo al frío para no ser considerado como puto.

Bufanda y ropa casual = PUTO
Bufanda y traje elegante = PUTO
Bufanda y traje deportivo = PUTO
Bufanda y uniforme militar = PUTO
Bufanda y disfráz de barney = PUTO
Bufanda y cualquier tipo de ropa= PUTO
Bufanda y desnudo = Ewwgg... PUTO
Bufanda en un hombre= PUTO


Acá pongo algunos personajes famosos que usan bufanda...

if you know what i mean ;)





Pepillo Origel





"Fabiruchis"




Juan Gabriel


Una imagen vale más que mil palabras, aunque tal vez crean que solo estoy inventando cosas, pero no es así. De hecho, un estudio en Harvard realizado por el Dr. Jacobson, demostró que el 99% de los pacientes que usaban bufanda son, fueron, o serán putos, o han tenido deseos homosexuales en algún momento de su vida. Desafortunadamente no hay mucha información sobre ese estudio porque el Dr. Jacobson perdió su trabajo porque el rector de Harvard usa bufandas y se emputó. (el otro 1% era un perro callejero con frío)

También cito lo que dijo Jesús en la Biblia antes de matar a Jacob:

"Hijos mios... No uséis bufanda o seréis juzgado como puto"

En fin, ya todo está dicho. Estoy seguro que el que lea ésto a guisa de broma se reirá tal vez, pero quizá también; antes de colmarse el cuello con suave algodón putesco se pregunte: "jaja ¿en verdad será cierto lo que dice el Falso Profeta? ¿El usar bufanda me hará gay? ¿En verdad seré un maricón a quien le gusta sentir algo largo, suave y peludo en mi cuello? ¿Combinará ésta bufanda con mi vestido rosa y mis zapatillas channel?" No se pierda el próximo capítulo de "El puto que no sabía que era puto y que usaba bufanda".

?

Bromas que haré cuando sea millonario

NuuuuMamessssss! Me llegó el mejor mail de mi vida que le dará un rumbo totalmente diferente y lleno de dicha, bacanal y perfección, ¡el mejor mail del mundo!.



(Lo siento pero no lo puedo traducir para los nacos porque es mucho)


¡Puta! ¡SOY RICO! Por fin Dios escuchó mis plegarias y me consedió el deseo de dejar mi trabajo diario como albañil. Aunque quizá se trate del comienzo de una desafortunada serie de eventos que aún se encuentran gravitando en el espacio tomando curso hacia mí.

Pero no me importa, ese millón y medio de dolares lo voy a utilizar para hacer más dinero y así poder realizar mis sueños y poseer cosas que nunca tuve como:

— Una peluca de aristócrata francés del siglo XVIII para tomar té.
— Usar capa (negra de preferencia).
— Una alberca llena de horchata de coco junto al mar caribe
— Niños lanzando flores por donde camino
— Un ojo de diamante
— Etc.

Pero básicamente mucho de mi dinero lo invertiría en hacerle bromas magistrales a desconocidos para reir como enfermo y llenar mis tremendos huecos existenciales que tengo como millonario excéntrico. Acá escribo algunas de las que se me ocurren en éste momento:


Broma de sistema de monitoreo personal 24/7 a una desconocida:



Eligiría de la calle a una mujer ingenua, fantasiosa, enamoradisa, no muy lista y obesa. Le instalaría en su casa y en su oficina una serie de cámaras ocultas, micrófonos, sensores de calor y movimiento, y un sistema de red que me permitiera comunicarme con ella mediante la t.v, computadora, radio, celular o teléfono, para dejarle mensajes con una voz suave y celestial como estos:

"¡Hola! Soy tu ángel de la guarda, me conecté a tu televisor en forma de energía para platicar contigo"

Si no me cree, le digo lo que está haciendo en ese momento y la ropa que lleva puesta para convencerla. Si escuchara el radio lo invadiría con mi propia estación y diría cosas como:

"Estás escuchando, radio ángel... La ùnica estación transmitada en vivo desde el edén por tu ángel de la guarda, a continuación tenemos el super éxito alabaré, alabaré, alabaré al señor."

¡Puta! Me reiría de manera enfermiza durante horas hasta que se empezara a volver loca o a llamar a la policía.



Broma a un vagabundo alcóholico levantado de la calle





Emularía el cuento de las mil y una noches y levantaría a un borracho de la calle que estuviera inconsciente y vomitado en el piso, "innoble y repugnante imagen de la sombría muerte", como diría Shakespeare. Lo llevaría a mi mansión de oro, luego haría que mis sirvientes lo vistieran con la ropa más cara y elegante, y que cuando se despertara, le dijeran que él en realidad es un rico empresario que tuvo una enfermedad mental alucinatoria y que no es el vago fracasado que cree ser. Cuando por fin empezara a creer, varios días después, haría que lo drogaran para que quedara inconsciente nuevamente, y que lo vistieran con su ropa original para luego dejarlo tirado en el lugar que lo encontraron. Repetiría el proceso un par de veces más hasta que empezara a volverse loco.


Bromas con cumbias



Invitaría a mi nueva novia super modelo a mi departamento de oro en lo alto de mi torre. La haría pasar, le enseñaría mi colección de arte, mis guerreros Xian de Terracota, mi perro Balú y su moño; mi cava mundial, las fotos de mis satélites, de mis lamborghini y de mis otros departamentos de oro. Luego le diría:

"ajajja oye amor, ya vengo, voy a medir el tiempo que tarda en caer mi rolex desde lo alto de mi torre... ¿Por qué no te pones cómoda mientras regreso y pones también algo de música?"

Después de decirle ésto, me iría a una recámara secreta como las que hay en las salas de interrogación de la cárcel, y esperaría a que ella abriera el armario donde guardo mi sistema de sonido. Cuando por fin abriera la puerta, encontraría puros cds y dvds de cumbia: Infierno tropical, las cumbias más candentes del 2006, super éxitos de cumbia, lo mejor de las cumbias, tropi-tropi-tropi-cuuuuuummmbias, poder de la cumbia; los temerarios, bronco, angeles azules, etc. Y ningún otro género, pura puta cumbia. Todo ésto para poder ver su reacción de pasmo e incredulidad, al ver que un magnate guapo y refinado como yo escuche pura cumbia. No mames, broma suprema.

O...



O tal vez podría ir a la zona más opulenta de mi ciudad en uno de mis 23 Lamborghinis vestido más elegante que la verga, buscar un carro lleno de mujeres bonitas en los alrededores y en el primer alto que nos tocara, me pondría adyacente a ellas, bajaría la ventana del copiloto, me les quedaría viendo seductoramente para dejarlas aún más impactadas, y cuando me empezaran a sonreir coquetamente prendería el estereo a todo volúmen y pondria mi remix especial de la celestial "cumbia del marciano" acompañada de la fantasmagorica "cumbia del fantasma" para enamorarlas.

Pero bueno ¡Soy rico! Aunque nada de esto pasará hasta que vaya yo a Nigeria y cobre mi cheque con la Sra. Hajia.

Ya le mandé mi dirección, números de teléfono y mis datos personales. También le pedí asesoramiento financiero a salaverga y me sugirió enviarle mi número de cuenta bancaria y el NIP, por si las dudas.

Les enseñaría a ser tan chingón como yo en los negocios pero... es algo nato jajjaja... ¡adiós tontos!

Comer o no comer

Hace rato vi en la tv, en un programa sobre "agencia de modelos", a una de las managers del show güera, inglesa, bofa, fea, increiblemente arrogante, que dijo que una modelo brasileña de unos diesiciete años con cuerpo perfecto; piernas bien torneadas, largas y delgadas; pechos no muy grandes pero llamativos y bien formados; ojos grandes y azules; y una microcinturita de unos cincuenta centimetros cuando mucho, talla "M" (mmmmmm mamacita), en fin, una barbie le tendría envidia a esa brasileña; dijo entonces la pendeja agente, que estaba demasiado pasada de peso, que su cuerpo estaba deforme y que tenía que bajar unos cinco o cuatro kilos porque parecía una pera. ¡UNA PERA! ¡Un poema a la perfección parecía una pera!

Yo me pregunto... ¿Quién mierdas son las mujeres feas o los putos para fijar los estándares de belleza?

Nadie, no son nadie para decir que las mujeres hermosas deben de ser super flacas y que los huesos asomados de sus blusas se ven muy bonitos, con nada de chichis, nada de nalgas y unas piernas que podrían servir de hilo dental. ¿Quiénn putas mierdas son ellos para imponer el arquetipo del cuerpo femenino que deberán seguir las niñas bobas del futuro?

Con todo respeto diseñadores putos y diseñadoras feas, con cuerpo feo...

NO- SON - NADIE

No son nadie para decir cómo debe de ser el cuerpo de una mujer. Pues los putos solo se deberían de dedicar a buscarle estética al grosor y al largo de una verga, y las mujeres feas, con cuerpos feos, se deberían de mirar en un espejo antes de dictar un prejuicio pro-anoréxico proveniente de frustraciones en la adolescencia por querer ser delgadas, que haga que las niñas bobas con la autoestima, ya de por sí por los suelos, pierdan la poca que les queda, y se quieran ver como calaca de día de muertos.

En fin, por personas tan pendejas, muchas mujeres hermosas que podrían ser mis esposas en el futuro se mueren. Qué pinche desperdicio, reducen mis oportunidades de reproducción futura.

Diseñador puto y diseñadora fea: ¡Noooombre que la verga Falso Profeta! Tú no sabes nada de estética, la belleza debe de ser sutil, detallada en los cuerpos frágiles, una cara bonita es una cara delgada, sin nada de grasa.

Falso Profeta: Giarrrrrrrgjjjjjjjjjjhgggggggggggg (escupiéndolos en la cara)

Ellos no tienen derecho a decir quien tiene buen cuerpo y quién no tiene buen cuerpo porque son puos o feas. Pero yo si tengo derecho. Y no solo porque siempre tengo una erección durante las 23 horas del día, si no porque soy bien hombre y me gustan las mujeres, y lo que el hombre promedio quiere es un buen culo, una cara bonita y unas buenas chichis. PUUUUUUUUNTOOOO.

Lo que yo y el 95% de los hombres heterosexuales pensamos es que las mujeres deben de ser así:





Eeeewwwwwgggggggghhh, ascooooooooooo





EEEEEEEEwwWwggghhh, ascoooooooooo





APLAUSOS, EHH, EHH VIVAAA! (cara de depravados todos)

Este, este es un cuerpo perfecto, no pendejadas.


* * *

Y hablando de comida, un amigo me preguntaba en una peda, qué haría yo para combatir la pobreza de los indigenas y le dije que si quiere combatir la probreza, primero que disminuya la manera en que cojen y se reproducen.

¡Pinnnnnches indigenas! Están más pobres que la verga y sinembargo siguen coge y coge, y teniendo niños.

Típico es ver en algún pueblito de Chiapas, a la mamá de dieciocho, con la teta de fuera amamantando al recien nacido, y a su otro hijo de dos años en calzones, sucio al lado, más sus otros siete hijos correteando a un gringo rumbo a la iglesia, tratándo de venderle pulseritas. El esposo no sabe que cuando se coge a la esposa queda embarazada. Pero bueno, no los culpo porque no tienen acceso a una educación sexual.

Por lo que le dije a mi amigo que habría que incentivarlos para tomar clases de eduación sexual. Por ejemplo, dándoles un kg. de tortilla, un litro de leche, unas maruchans o drogas a cambio; porque ninguno de ellos va a ir a una clase donde la temática sugiere el "no coger", más si irían a una donde les darían en recompensa por asistir un Kg de tortillas (que ya subió y no les alcanza), y podrían usar ese dinero sobrante para comprarse un cuartito de caña, embriagarse y bajar del cerro para golpear a su esposa indita y cogérsela, pero ahora con condón.



—"Se ahorraría un chingo de dinero"— Le dije. Pero estaba yo hasta el culo osea que no me crean.

En fin, el hambre motiva más que el amor y el dinero, y ahora a mí me motivó a comprarme una Maruchan de camarón y chile piquín.

Not a junkie

Hace rato, a las 8:00 A.M., me subi pedísimo al camión luego de estar cantando super chingón en el karaoke (pinche voz más seductora que le verga), pero cuando me fueron a botar a la parada me comí un polvorón —o como se llamen— que le quité a mi amiga, y me llené la nariz de polvo blanco. Unos minutos después subió una señora con su hija quienes se iban a sentar en el asiento de enfrente pero, me vió la cara, los ojos rojos y el polvo blanco brillando en la punta de mi naríz, y disimuladamente tomó a su niña fuertemente del brazo y se siguió dos asientos más hacia atrás.

Yo me pregunté:

—A la verga, si estoy más cuero que la verga, ¿por qué se espantó conmigo y me vió como si fuera yo un pinche delincuente a la verga...?

Preocupado pasé como un safio mi camisa por mi naríz buscando residuos naturales dentro de sus cavidades húmedas explorando... tocando... urgando por algo verde que causara afrenta, pero al fijarme solo encontré polvo blanco sobre mi camisa y dije:

—'Uufff! Qué bueno que pensó que soy un asqueroso drogadicto que puede hacerle daño a su hija, y no que tengo un moco.

Entonces fue que pude relajarme en el camión. Todo era paz y tranquilidad dentro del ajetreo del móvil, mientras un haz de luz que pasaba por la ventana terminó por arrullarme y dejarme aún más relajado. Tan pero tan relajado, que me quedé dormido en el puto camión y me dejó a unas veinte calles de mi casa.

Pero puuuuuuuuura verga que iba a gastar otra vez en camión. Preferí caminar 3km bajo el sol hostigante a cambiar uno de mis últimos Sorjuanazos, aunque ésto me costara media hora más de camino y el llegar a las 9:00 a mi casa.

Llegué entonces; batallé con las llaves, respiré hondo, entré a mi casa, y nadie se dió cuenta cuando llegué. Me serví un pedazo de carne salada, arróz frio de días pasados y un pedazo de cól hervida acompañada de tortillas duras casi mohosas, y un vaso de agua simple. Me puse el ventilador y me quedé dormido a las 9:11.

La moraleja de ésto es:

Tengan cuidado al hacer el puño de la muerte contra la bolsa de hielos. Esto es: Tratar de pegar en un punto exacto de la bolsa, causando suficiente daño como para separar todos los hielos adentro. Se necesita de mucha sabiduría y experiencia, o de lo contrario terminarán con el puño hecho mierda como yo.

35 puntos de respeto para el que sepa hacer el puño de la muerte (que me enseñe).

Top 5 Animales salvajes que me gustaría comerme

Hace rato estaba viendo el discovery channel y se me antojó lo que estaba comiendo un león. Siempre se me antoja, no crudo obviamente, pero sí me imagino cortando un buen filete con una piedra puntiaguda y poniéndolo en el fuego como cavernícola. Puta, no mames qué riquisimo.

En fin, acá pongo los animales que más me gustaría comerme del discovery channel:


5.- El Ñu



Siempre los vemos en los documentales sobre la sabana africana valiendo verga, pobres, su migración anual suele ser un calvario en el camino y una odisea al final; siempre se los comen los cocodrilos, los leones, las hienas, los cheetas, etc; y durante todo ese tormento natural se me antojaría ponerlos al carbón, cortar para mí un buen pedazo de costilla y ponerle salsa BBQ para darle un sabor especial. No mames, riquísimo.


4.- Salmon



Nunca lo he probado, aunque es sabido por todos que la gente más refinada del mundo, va al restaurante más fastuoso y caro y lo pide acompañado del mejor vino importado, junto con una buena canasta de tortillas hechas a mano por Doña Juanita. Yo me lo comería asado junto al río, tocando la guitarra y aventando piedras al agua pidiéndole un deseo prohibido a Hera durante la noche. Y me tomaría una foto en calzones.



3.- Armadillo.



No sé por qué me llama tanto la atención comerme un armadillo. Quizá sea porque desde niño escuché que la carne de armadillo es riquísima, además, sin su armadura deben de parecer ratas, y todos sabemos que a la gente del campo le gusta comerse las ratas, aunque yo no soy del campo, pero acompañados de una cocacola estarían riquísimos.



2.- Cerdo Salvaje Africano




O jabali, o jabalines como dicen algunos norteños nacos. Puta, siempre que veo el national geographic o el DC, quiero que algún león los caze y los mate, porque son dificilisimos de atrapar, además de peligrosos por sus colmillos y que vuelan. Me imagino que deben de saber riquísimos puestos en la pira, porque en las películas y en las caricaturas los nativos o los exploradores se los comen y se ve que los disfrutan un chingo.



1.- Buffalo Africano.



Pff! No mames, debe de ser riquísimo. Siempre, SIEMPRE, que veo a una manada de leones en la t.v que mataron a un bufalo y se lo están comiendo crudo con sus víceras y todo se me antoja estar con ellos. Aparte de que son grandísimos, su carne luce tersa y suave, y que podría alimentar a mi familia durante un mes haciendo hamburguesas todos los días e invitando a los niños de la calle a comer y la verga. No, no mames, sería el mejor regalo de cumpleaños.








Y bueno, éstos animales me cagan. Son putísimos. Nunca les pasa nada, siempre quiero que los cazen y nomás no, siempre tan vigilantes y a la defensiva, ojalá algún día la BBC lea mis correos y haga una escena, aunque sea trucada, donde por fín se los chingan, malditos Suricatas.

Mi perfil psicológico según Rigoberta

Falso profeta eres un ser acomplejado cuya vida se basa en hechos fantasticos, eres un intelectual de banqueta carente de vida propia con un autoestima nula. A eso le agregamos que tu rostro es causante de ascos y constantes vomitos, eres objeto de maldiciones y burlas, tu subconciente te hace creer que eres el lider que jamas seras
Para esto recomiendo que salgas a las calles y desencarnes ese banquito en el que sueles pasar horas y horas en esperas de un comentario
sal a las calles, socializa y descubre nuevas actividades, practica algun deporte, la vida no se basa solo en una pc, este blog no te dara la vida que buscas
no me puedes decir que este blog es solo una distraccion, en mi opinion creo que la vida fuera de tu cuerto es una distraccion y no es asi
Tu madre esta carente de amor, ella necesita conocer a su hijo, acercate a tu familia, conversa con ellos, deja ya el valium y tantos depresivos mas que te automedicas , tus amigos no son los que escriben comentando tus historias, tus enemigos no son los que estan en tu contra, la vida real es otra y a tus 28 años es hora que la conoscas. Tambien recomiendo que asistas a una sesion de hipnosis con la que podras sacar tantos traumas que te aquejan, tu perfil me dice que de pequeño sufriste un acto de sodomia por de un miembro famiar espero a bien que mis comentarios no los tomes como agresiones y si como consejos de una persona preocupada por tu salud mental. gracias y hasta pronto.

Retahila de insultos dignos de una fanática de los libros de Miguel Angel Cornejo, Carlos Cuauhtémoc Sánchez y de Yordi Rosado. Es lo malo de cuando la gente toma cursos de psicología marca patito por correspondencia, ¡rara vez le atinan!

Y bueno, cuántas pinches veces tengo que decirles que mi vida es totalmente ajena a éste blog. Es parte de mi tiempo libre, que aunque es mucho, solamente le reparto a mi blog un par de horas para revisarlo y escribir lo que se me ocurra. La mayor parte de mi tiempo en internet lo dedico principalmente a bajar porno o platicar por el messenger. Aunque tampoco me voy a poner a decir que me la paso en fiestas, o que soy un astro popular en mi ciudad, o que estoy cogiendo con una señora mientras escribo ésto, o que mi vida es mucho más interesante que la de ustedes porque no es cierto. El estar escribiendo como el estar leyendo te hacen igualmente ocioso, al menos eso creo yo.

Cómo son pendejos. Ya no sé qué hacer para que entiendan, quizá con manzanas entiendan...



Y bueno, hasta arriba puse un mal ejemplo de un perfil psicológico dado sobre una persona a quien jamás se le ha visto y para nada se le conoce su comportamiento real, por lo tanto el diagnóstico será confuso y poco veráz. Es como tratar de darle forma al aire.

Y si es que se puede dar un perfil psicológico a un desconocido, sin haber tenido el mínimo de interacción personal, más sí se puede mediante un juicio apriori remitido a la manera de escribir de la persona, entonces el perfil que he podido elucubrar sobre Rigoberta es el siguiente...

Perfil psicológico de Rigoberta: .............. FEA.

...

...




Y ésta foto no tiene nada que ver, pero andaba yo hasta el culo en la arena xalapa.