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En el post de abajo se dio el debate sobre si para referirse a una sola pieza de calzado deportivo se dice "Teni" o "Tenis".

Yo les voy a explicar por qué es malo decir tenis para referirse a un solo zapato deportivo.

Para empezar, en *La Biblia del Castellano, los siete sabios del lenguaje, desde lo más alto y tenebroso de la Torre de Fuego de la Fraguación de la Palabra Hechizada, definen la palabra tenis de la siguiente manera:

(Del ingl. lawn-tennis).

1. m. Juego practicado por dos personas o dos parejas, que se lanzan alternativamente una pelota, utilizando raquetas, por encima de una red, con el propósito de que la otra parte no acierte a devolverla.

2. m. Instalaciones de un club de tenis.

3. m. pl. zapatillas de deporte.

*23va edición

Nótese que puse en amarillo el PL, lo que significa que la palabra es PLURAL y que implica, según el todopoderoso diccionario de la RAE, que cada cosa que es plural es gramaticalmente superior al número UNO. Si no entendieron:

número plural.

1. m. Gram. El de la palabra que se refiere a dos o más personas o cosas.

Es ilógico que la palabra TENIS, siendo plural, sea usada como singular, a menos de que se le quite la "S" para que diga TENI para que suene mejor, como yo lo hice correctamente en mi escrito anterior. O que en su nueva edición los de la RAE enmienden la palabra y le añadan un "Sing", de singular, y un "Pl", de plural, para ser usada indistintamente para ambos casos. Hasta que eso cambie, podré seguirme regocijando en que tengo la razón si tomo la definición textualmente.

Ahora que me pongo a reflexionar, se oye pésimo decir tenis para referirse a una cosa singular. Vean nada más la comparación y júzgenlo ustedes mismos:


INCORRECTO
'ira Bobby, ven mijo ¿me puedes ayudar con mi TENIS, porfas? Está abajo de tu mamá, lo está aplastando la pendeja, pero yo no la puedo mover solo... ayúdame...

CORRECTO
Bobby, gentil y bien amado hijo mío, ¿podríais alcanzarme mi TENI, por favor? Se encuentra bajo el diván junto a mi diccionario de la RAE y mi resultado de la prueba de inteligencia -donde por cierto, obtuve 175 de cociente.


INCORRECTO
"¡Iba yo a comprar las tortillas pa´alimentar a mis quince hijos pero una puta mula salió de la nada y me tiró al lodo y pisó mi TENIS izquierdo! "

CORRECTO
Debido a mi estancia en el campo para comprar una hacienda, una descarriada mula patizamba arrasó conmigo y aplastó mi TENI izquierdo.
¿Ahora lo ven? Hasta se lee más estético.

Pero está bien. Supongo que ustedes tienen razón. Para qué hacer distinciones entre singularidades y pluralidades (cuesta trabajo decir pluralidades rápidamente, inténtenlo). Es más... Ya hay que quitarle las "S" a los sujetos cuando sean plurales.

-Esos ARETE te hacen lucir como una puta.
-Las HAMBURGUESA no engordan, engordas tú pinche cerda.
-Los NIÑO huérfanos son proclives a ser victimas de la pederastia.


¡Ascoooooo! ¡Nacoooooooooossss! Mejor llamémosles zapatillas deportivas.


(Lo siento, no tengo un editor de imágenes decente)

Aunque para los mexicanos suena algo raro esa denominación porque suele aplicarse para calzado femenino.

* * * * * Añadido 25/01/08 * * * *

Los idiomas varían en cada región del mundo y aquí en México le llamamos tenis a las zapatillas de deporte. En otros países de habla hispana se refieren a ellos con nombres más puristas, y por lo tanto somos caso especial.

Si en nuestro país, a la palabra "tenis" le damos el mismo valor numérico y semántico que a "zapatos", entonces ¿por qué mierda no decir TENI de la misma forma en que se dice ZAPATO? ¿qué tanto les cuesta un poco de sensatez?

¡Coño! Ustedes necesitan una puto hachazo en el cráneo para destaparlo, y con unas pinzas y una lupa buscarles un poquito de sentido común adentro. ¡Ah, y de cerebro!

No importa si termina en S o en X; la palabra es plural. Yo no lo digo; así está escrito, y hasta que siga la errata publicada, yo mantengo la razón de mi lado, no ustedes. Igualados, tienen unos tenis en la cabeza.

(Para una explicación detallada, contundente e irrefutable, leer mi segundo comentario en éste mismo post.)

* * * * *

Terminando de escribir esto, mandaré un correo electrónico a la Real Academia de la lengua Española, encabezada por "Los Siete Sabios del Lenguaje", para que consideren mi opinión sobre éste dilema, que me preocupa aún más que el por qué los Power Rangers siempre sacan chispas cuando son golpeados. Ojalá hagan algo al respecto.

Y ya para finalizar, pongan atención.

Así lucen ustedes cuando erran o cuando aciertan al usar la palabra tenis. Al ser ocupada correctamente sin la S, y al referirse a una sola pieza de calzado, ustedes se ven así.





"Cuando calienta el sol, aquí en mi teni
puedo imaginar que tengo una piedrita allí...
Es un palpitar, es mi cuerpo, es mi teni, lado izquiedo
me estremezco, oh-uhooohhhh"


Bien galanes. Pero si quieren seguir chapuceando en su porfiado estancamiento de cretinismo y mierda cegadora, y lo siguen diciendo mal, en contra aún de todo precepto que haga uso de la lógica universal más sencilla, ustedes van a asemejar algo como esto:














¡BLOAAAARGGGGGGGGGHHHH! SOY UN ABOMINABLE MONSTRUO QUE PERDIÓ SU TENISSS IZQUIERDO, Y AHORA BUSCO VENGARME DE TODA LA HUMANIDAD...

Venía yo caminando en la madrugada acompañando a mi novia a su casa cuando repentinamente sentí mi pie hundirse en algo aguado y resbalar unos cinco centímetros por la acera. "¡Puuuta madre!", exclamé, y me fijé lo que había yo pisado. Era una enorme, mórbida y viscosa caca color marrón-cetrino en forma de torre de espiral y con una especie de halo baboso y enfermizo alrededor que me sonreía (clásica popó que dejan los borrachos callejeros que se enojan cuando les intentas fotografiar con el celular). Yo empecé a restregar vehementemente mi zapato contra el pavimento para remover la mierda hasta que llegué afuera del departamento de mi chica. En el lavadero le eché agua y fregué la caca engarzada en la suela con una escobeta hasta que quedara limpiecito, pero de todos modos lo dejé afuera porque percibí dos partículas de materia fecal con mi olfato, así que entré con mis calcetines.

No puedo creer que haya quienes dicen que pisar mierda es de buena suerte.

¿Por qué? ¡Acabas de pisar mierda, idiota! Vas a dejar una estela apestosa por donde sea que camines. Quien quiera encontrarte sólo tiene que seguir el rastro ignominioso de la mierda que dejaste en huellas. ¿Qué de afortunado hay en eso?

Algunos dicen que el pisar caca significa que pronto recibirás algún dinero. ¿Adivinen qué? Yo daré dinero a quienes crean en eso y que también pisaron mierda de borracho cirrótico, si a cambio remueven la mierda de la suela usando su propia lengua, y luego de que quede limpio me prestan aquél zapato para patearles el culo por andar creyendo estupideces.

Me acuerdo que un día venía yo llegando de la escuela, y en la esquina, noté que alguien había pisado una gigantesca cagada. La huella impresa era notable, como el cráter de Yucatán; el desafortunado había hundido todo su calzado en ella. Yo me eché a reír imaginándome el infausto momento para el pobre infeliz, y más aún al ver los vestigios de mierda embarrados por toda la calle, paso tras paso. "Jajajaja, ¿quién habrá sido el pendejo que no se fijó? jajaja". Pero paré de reírme cuando las huellas se detenían justo en la entrada de mi casa.

Mi hermano tuvo que tirar sus tenis ese mismo día. Mejor eso a tener que lavarlos.

Palabra del día: MOJODRILO

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Capítulo anterior aquí.
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*Nota* Ver nota (historia especial) en comentarios.

Hace rato que buscaba los efectos secundarios que pueden tener en uno las pastillas para agrandar el pene

¡#$#%&! Jajaja, no, no son para mí jajajjaja, jajajjaja. Es que un lector me pidió información al respecto jajaja (risa nerviosa) jaajajja. Ya todos ustedes saben que mi miembro es colosal y capaz de detener holocaustos kilométricos.

Pero estuve pensando en que aveces exageran en las precauciones que ponen en el reverso de los medicamentos. "Ay, ay, éste medicamento si se consume con esta sustancia puede causar la muerte". ¡Pff! ¿Qué clase de mariconerías son esas? Alguien bien hombre se toma las cosas sin preguntar nunca, aunque contengan plomo, arsénico o cianuros. La verdad es que no necesitamos tanta información. ¡Maldita sea! ¡Sólo pásame un puto machete ardiendo para sacarme la bala que tengo incrustada en el corazón! Yo no necesito consejos de salud e higiene de parte de nadie.

Hasta yo puedo inventar mis propios efectos, suposiciones o teorías, generadas y fundamentadas en ideas volátiles que pajarean por mi mente en nanosegundos cada vez que me hago una paja.

Para inventar una teoría sólo necesitas latinajos escritos rebuscadamente y ordenarlos de manera que impresionen; veamos:



Teoría Pandemus Propagarus Vomitare

Siempre he concebido la teoría de que las ganas de vomitar se pueden propagar a escalas continentales si se les da un impulso vomitivo lo suficientemente grande.

Es decir; supongamos que alguien ve la escena nauseabunda de algún cabrón que está vomitando, y tal imagen le causa mucho asco y él comienza a vomitar también; y así las demás personas que ven al segundo vomitante que vomitó a causa del primero, y estos a otros más que los ven, y así sucesivamente en una progresión geométrica como esta:


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Se juntarían alrededor de 47 000 toneladas de vomito y el evento duraría más de 8 días. Eso sí que da miedo, es peor que una bomba nuclear.



Teoría Femininus Envidire:

Típico que un día decides vestirte lo más atractivo posible con tu camisa nueva Armandi y tus pantalones Dulce Bannana; te diriges hacia algún lugar público para mostrarte, y crees que por lucir espectacularmente galán todas las mujeres se te quedarán viendo, pero no es así, si no que apenas voltean a verte.

Sin embargo, otro día regresas a ese mismo lugar vestido pésimo -o peor- pero ahora vas de la mano con tu novia, y ocurre un fenómeno totalmente inverso: Por algún extraño motivo (---ENVIDIA---) las mujeres que antes no te hacían caso, ahora te encuentran mucho más atractivo que cuando eras un fracasado solterón bien vestido. ¿Por qué? Porque las mujeres envidian por naturaleza. Allí, muy metido dentro de su sistema límbico, se encuentra ese deseo de aparearse afanosamente con el mejor donador de genes. ¿Y quién será el mejor donador de genes? Aquél que tiene novia, quizá. Pues si alguien se fijó en aquél intento de asno y aceptó que fuera su novio, es porque entonces "tiene algo" de bueno, y en la búsqueda de "ése algo" comenzará una logística de puñaladas traperas y ardides hipócritas para robarle el novio a la otra en una guerra sempiterna de mujeres contra mujeres.

Son el diablo ellas.



Teoría Nerdus Comba Trajectoire.

Clásico que estás en un receso en segundo secundaria jugando futbol y ensuciando el uniforme de tu escuela, cuando el tipo más gandalla y grande de todos patea el balón de un cañonazo hacia la portería, pero éste, desobedeciendo las leyes de la física, cambia su trayectoria en una inflexión o comba y se dirige exactamente hacia el desayuno de alguna estudiante justo en el momento en que se dispone a darle una mordida (ella se acercó a la cancha para ver jugar al muchacho que le gusta), al momento del impacto provoca uno de los recuerdos más indelebles de la vida para tí y para ella. Para ti y tus amigos por su gracia, para ella por su desgracia.

A los/las estudiantes a quienes les ocurren estos prodigios suelen ser los más nerds o bobos de la clase a quienes nadie toma en cuenta por su baja posición en la cadena alimenticia-social. Es como si tuvieran una especie de campo gravitacional que siempre atrae balonazos hacia ellos en los momentos más perfectos.

¡Amo el efecto comba!



Efecto Foetorus Nausare (ya no es teoría porque es un hecho comprobable):

Uno de los efectos más devastadores que puede ocurrir al momento de una conversación es éste. El hablante se encuentra a menos de un metro del oyente y expide un nauseabundo hedor desde su boca que hace que el oyente voltee la cabeza hacia otro lado para que su nariz evada la peste emanada de sus pulmones malignos.



En mi caso, si ocurre con una muchacha a quien quiero cortejar o con quien tengo pretensiones de fornicio, y de ella brota una halitósis radioactiva que funcionaría mejor que un Afrín despejando todo lo que hay dentro de mis fosas nasales, entonces yo la interrumpiría con el sonido falso de un ring del teléfono, creado por mí.

[Riiiing... riiiiiing]

¿Bueno? Ah, sí, voy para allá enseguida. Sabes (dirigiéndome a ella), tengo que irme. Surgió una emergencia. Acaban de... ammmm... atropellar a mi... ammm... tía... -¿Que cómo se llama mi tía?- Este, pues, mmm, se llama... ¡Similares! (leyendo el letrero de una farmacia), y está muy grave hospitalizada en el hospital de... mmmm ¡hospital de México! -Bueno, nos vemos, byeeee...

¡Taxi y vámonosalaverga!



Efecto Malacopis Calens:

Le ocurre a ambos sexos tras cantidades exorbitantes de alcohol ingerido, casi al 90% de la población mundial adulta. Su principal efecto es el de alterar la percepción visual de las personas ebrias, y en un estado alucinatorio inocente, hace que encuentre a la gente más atractiva. Es entonces que el licor consumido estimula el instinto reproductivo que tenemos los seres humanos desechando las exigencias mínimas que requerimos en nuestros gustos carnales, y decimos: "pues ya lo que caiga es bueno."



Tiene diferentes acepciones, y entre ellas se encuentran:

La disminución de peso y masa corporal de la persona del sexo opuesto a quien se quiere cortejar(o de sexo similar en caso de USTEDES los homosexuales); la difuminación de imperfecciones, defectos o anomalías de la cara que tiene la gente fea haciéndola lucir mejor a tus ojos; atilda el juicio que se podría tener de personas nefastas, estúpidas, simplonas, aburridas y detestables, creyendo erróneamente que son gente de bien.

Todo éste efecto trae consigo desgracia para el que lo sufre, generalmente en bares o fiestas, pero trae también provecho para las personas que mutaron a los ojos de la víctima embriagada (por lo general humanos feos y/u obesos.)

A mí afortunadamente nunca me ha ocurrido... [coff-coff] jejeje (risa nerviosa) jejeje.


* * *

Por cierto, mañana pondré una caricatura que hizo de mí el maestro Kabeza, llenándome de orgullo por al fin ser plasmado en dibujo animado; la historia comienza aquí; aunque debo confesarles que fue debido al chantaje que le hice de nunca revelar que lo fotografiaron en una marcha del orgullo gay al pasar accidentalmente por ahí.

!Ups!

El domingo soñaba yo que volaba muy al estilo de Gokú echando los brazos hacia el frente y jactándome dentro de mi sueño de los asombrosos e innumerables paisajes, sensaciones de viento, sentimientos y olores que mi cerebro creaba en cuestión de nanosegundos, y decía yo: "¡Puta! Qué pinche procesador más avanzado que la chingada tengo metido en mi cerebro; qué Pentium 14 ni que la chingada", pues estaba yo consciente de que sólo se trataba de un inefable y fugaz sueño, porque en mi vida real nunca pude volar las veces que lo intenté; y reía yo ufanado buscando más niños desde lo alto para escupirles, cuando repentinamente escucho un

#$CUAAASHHHH- PLACKSSS- CHIRIBUNM#%# PLACKS - CACHAVIM "$ CACHABOM (como si fuera una explosión)

Y yo todo cagadísimo de miedo me desperté de un brinco al activarse mi reflejo condicionado derivado de mi miedo más grande del universo: Un asteroide haciendo impacto con la tierra. "¡P-PUUTA! ¡EL FINAL DEL MUNDO!", dije en mi mente, y me quedé mirando hacia el visillo de la ventana, ofuscado por la tremenda luz que creí que supuse era la onda expansiva del asteroide, pero no era mas que la luz cegadora del medio día, y aquél ruido alarmante no fueron mas que unos putos tablones que se cayeron algún pendejo los había dejados mal puesto la noche anterior. Entonces me tranquilicé un poco y me reconforté al saber que al menos no subí en calzones a la azotea como la vez pasada, y me seguí durmiendo hasta las dos de la tarde.





La NASA acaba de anunciar que existe un 4% de probabilidades de que un asteroide haga impacto con Marte éste 30 de junio. ¿Saben lo chingón que sería eso? Significaría ver transmitido en vivo un evento de energía cósmica sin precedentes –en caso de que hiciese colisión y lo transmitieran– que no sólo le daría más ideas a los cineastas de Hollywood para hacer sus efectos, si no que también jodería esos horribles rostros alienígenas de los que tanto habla Jaime Mausán, y de los que se jactan tanto los marcianos; aunque sean de pésimo gusto. Tomen esa, marcianos.

La probabilidad de que un cuerpo de estos haga impacto con la tierra es casi de cero, ocurre una vez cada varios millones de años; o sea que es muy difícil que puedan colisionar y destruir sus hogares hechos de boñiga y palos. Sin embargo, la probabilidad siempre está latente y acechándonos. Algún día, un asteroide, meteoro o cometa lo suficientemente grande, chocará con la tierra y la hará cagada. A los objetos cercanos a la tierra se les llama NEO’s (near earth objects), y a los que son potencialmente peligrosos PHA (potentially hazardous asteroids).

Aunque vayamos a lo extremo. Si alguno de estos objetos nos diera un beso destructivo, es altamente probable que todos ustedes se murieran horripilantemente. Vamos a tomar dos ejemplos. Primero vean la luna:



Chéquense cuántas cicatrices varoniles tiene (cráteres) debido a tantos impactos que ha recibido a lo largo de su historia. La tierra ha sufrido más debido a que su extención y fuerza gravitacional son mayores, pero no son tan notables a causa de la erosión, los movimientos tectónicos, a que cayeron en el mar o a la baratísima mano de obra de los albañiles mexicanos,



En 1908, en Siberia, en la zona boscosa del río Tunguska, un núcleo de cometa o asteroide de unos 200 metros (no se sabe detalladamente) estuvo APUNTO de hacer impacto con la tierra pero explotó en la atmósfera antes de hacerlo destruyendo más de 2000 kilómetros (área 25% más grande que todo el DF) de bosque y arrasando con más de 60 millones de pinos y muchísimos animales. Mi abuelito estuvo allí, me contó. Afortunadamente llevaba un escudo y armadura medieval que le salvaron la vida. Imagínense si hubiera hecho impacto total; quizá ninguno de ustedes me estuviese leyendo. Se podría decir que el objeto sólo rozó las nalgas del planeta con la puntita de su verga y no la quiso penetrar completamente.

Si fuera un asteroide de unos 10km de área, el contexto de la frase “valer verga”, sería bastante impreciso para definir tal devastación, y una más atinada sería “Fin del mundo”.

Supongamos que un asteroide de tal magnitud impacta exactamente en la casa de José Luis Ávila Herrera.

En cuatro millonésimas de segundo, antes de hacer impacto, el cuerpo y todas las posesiones de JLAH se desintegrarían a una temperatura de unos 100 000 °C haciéndolos desaparecer por siempre de la faz de la tierra. Luego vendría lo mejor –bueno, no podría haber algo mejor que JLAH fundiéndose- pero, al momento de chocar el asteroide, ocurriría una explosión similar a las de unas cinco millones de bombas atómicas activadas al mismo tiempo provocando un terremoto de 12° Richter en esa región y posiblemente activando las placas tectónicas cercanas como efecto dominó.

La gigantesca masa de aire calientísimo producida tras el impacto se desplazaría por todas partes quemando todo a su alrededor e incendiando países. Si ocurriera en el océano, miles de millones de litros de mar se evaporarían y el choque con el océano levantaría olas de varios kilómetros de altura que barrerían con continentes enteros y con todos los bebés de la zona quienes desafortunadamente perecerían.


(animación de un asteroide haciendo colisión en la casa de JLAH; a mí se me hizo algo exagerado el material eyectado pero aún así está bueno el video)

Si tú de pura suerte lograras salvarte de todo aquello porque vives hasta el otro extremo del mundo, no te sientas aliviado: vas a sufrir más. El medio ambiente que te rodea, en los puntos más lejanos de la zona cero, se calentaría unos 10 grados debido a la explosión inicial y al vapor y material incandescente que brotó a la atmósfera junto con millones de sustancias altamente tóxicas. Un modelo sideral de una cámara de gases nazi.

Después vendría el frío; todo el polvo levantado se esparciría por la atmosfera obstruyendo el sol y produciendo lo que se llama: un invierno nuclear. El planeta se oscurecería casi en su totalidad, se producirían glaciaciones al ser opacada la fuente principal de calor, y haría tanto frío que ya no sería tan homosexual el usar bufanda –que por cierto, evolucionarían y cubrirían también bocas por aquello de los gases tóxicos. Al no haber luz morirían las plantas fotosintéticas trayendo consigo la muerte indirecta por inanición de los herbívoros, los depredadores y todos los demás seres vivos de la cadena alimenticia que hubiesen resistido los primeros embates del final cataclísmico.

A esto aúnenle la destrucción de la capa de ozono por los gases nocivos eyectados como el NOx, los incendios, la radiación y el enorme cráter que deformaría el planeta y posiblemente afectaría su estabilidad gravitatoria y magnética acabando así con nuestro turismo extraterrestre.

Hagan lo que hagan, morirán horriblemente.




¡No, no, no, no, no! Ojalá que esto nunca pase, o que si pase, pero que yo ya esté muerto y descanse bajo un mausoleo milenario de varios kilómetros de longitud hecho en mi honor, donde los trillones de peregrinos fueran a honrarme y a llorar mi muerte. Y si ocurre en esta época, ojalá que el objeto llegue del tamaño de una pelota de beisbol y solamente impacte directamente en la nuca de José Luis Ávila Herrera mientras se dirige al trabajo haciendo que su cabeza explote y su cuerpo se incendie debido al calor irradiado.



En serio, recen, recen mucho; recen porque me salve. No quiero que me pase nada. Algún día la mejor raza de extraterrestres del mundo me verá a mí y dirán sus líderes: “Wow, qué impresionantes eran los humanos, lástima que éste escapo solo robándose la nave de salvación y dejando morir a los demás. Hagámoslo nuestro nuevo emperador.” Pensándolo bien, ojalá que esto pase para que otras civilizaciones me adopten y sepan apreciar lo que yo soy; no como ustedes.

Una de las formas más loables para impedir que un PHA impacte con nosotros, según la NASA, es mandar a Hugo Chávez junto con otros astronautas en una nave atiborrada de varias toneladas de material nuclear y detonarlo todo dentro del asteroide y/o cometa para fragmentarlo y desviar su curso; luego escapar antes de la explosión y dejar allí a Hugo Chávez.

Otro plan más veleidoso es el de anticiparse varios cientos de años al asteroide mandando un enorme satélite en forma de lupa que absorbiera las radiaciones del sol y las disparara en un punto estratégico de aquél hado incontenible de masa, de manera que lo fuera evaporando poco a poco.



Aunque también está una opción que me involucra a mí. La idea yace en que varias mujeres hermosas y desnudas comiencen a susurrarme cosas eróticas al oído y a darme masajes sensuales de manera que yo consiga una erección y logre bloquear el curso fatalista del asteroide utilizando mi pene.



Cero margen de error.

Hola amigos, acabo de encontrar a mi escritor y dibujante favorito:






Se hace llamar El Roni http://www.fotolog.com/cerealkiller66

jajaja, jajaja, ríanse, jajaja. El Roni es súper loco, divertido y creativo. A todos sus escritos les da una inyección de humor irreverente y sardónico que entretiene a sus lectores hasta al final y los sorprende. Quisiera escribir como él algún día, pero... ¡Ah, no! Esperen... ¡Ya lo hago!

Digo, está bien que yo considere el plagio como un halago y casi siempre deje pasar lo que hacen otras personas con mis textos (como si me costara una gónada escribirlos), pero éste cabrón ya cayó en el cretinismo cínico.

Me lleva copiando desde Marzo del 2007. En el 70% de sus posts copia algo que he escrito yo o algún otro blogger como sala-landon, amargadillo o el huevo., y miente diciendo que él fue quien los escribió, pff.


*NOTA* Lo más seguro es que cuando lean esto, aquél tipo ya haya borrado su flog, pero aún así puede que lleguen a encontrar algo en el caché de google.


Si alcanzan a meterse a su flog antes de que lo borre y recuerdan alguno de mis posts ya sea porque son lectores fieles o porque poseen una buena memoria, se darán cuenta que Roni empieza escribiendo algo que en verdad le pasó a él con una redacción palperro y luego, así de repente, cambia su estilo por uno más estético y con pocas faltas de ortografía al pegar un escrito de mi propiedad, como aquí.

Algo que se me hizo muy chistoso es que tiene su propia sección de "Pregúntale a Roni", en donde copia las preguntas que muchos de ustedes los homosexuales me hicieron a mi en cada uno de los FAQs, con la excepción de que les cambia su nick para obnubilar sospechas sobre la originalidad de su post y darle más realismo a lo que "escribió". También él se frizea, jajaja pinche Roni chistoso.

Pero lo más gracioso fue que en varias de mis caricaturas me cambió el look casi en su totalidad de manera que me viera yo feo y me pareciera más a él. Veamos:


Parte del dibujo que hice en Agosto del 2007.







Recopilación de mis dibujos que El Roni publicó en septiembre del 2007



Aquí otras más:


Yo sin barba. (Ago 2007)





Yo con una barba muy al estilo Roni. (Sep 2007)






Aquí otro dibujo más Ronizado y aquí el mío publicado ese mismo día pero horas antes.




Y lo que puso al pie de la imagen:

Recreación de la primera vez que vencí a mi mama legalmente hace unas horas, todo gracias a la ingeniería química (es para lo único que me ha servido hasta ahora)... bueno tambien a los 5 años le gané pero no recuerdo como...

(Seguro le ganaste pintándote los labios y vistiendo su ropa interior más rápido que ella. Pendejo.)

También me plagió aquí, acá, acuyá, aquí de nuevo, here, there, allí, allá, etc, etc, y en todo el mes de mayo, junio, agosto, septiembre, octubre, noviembre, diciembre.

Vuelvo a repetir: No me molesta que me copien, es más ya ni siquiera que no me pongan un link citando fuente o mencionen mi seudónimo, pero ¿por qué jactarse de algo que ellos no hicieron y decirle lo contrario a las personas que no saben la verdad? Al menos yo me sentiría una cagada sin talento.

Tampoco consideró mis dibujos una obra de Van Gogh; están feos porque los hago utilizando mi pene. Aparte Roni ya se hizo de fans, esos fans me pertenecen a mi, ¡rata! ¿Sabes qué sería una buena idea Roña? Podrías entrar a tu cuenta de fotolog, fajarte bien los pantalones sin lastimarte tus pequeñas bolas y cambiarle el nombre de tu página personal a "recopilación de textos de blogs mexicanos que plaguié y no di crédito porque soy boñiga sin talento y no quiero aceptarlo". Aunque si está muy largo solamente déjalo en "boñiga sin talento".


En fin. Aquí un montaje que encontré en el blog de Roni.





Por cierto su correo electrónico es [email protected] y estudia en el TEC de Tampico, o algo así leí. Ustedes sabrán cómo chingarlo. Yo ya lo hice. Saqué una cuenta en fotolog para poderle comentar y pregonar con escándalo toda la verdad a la gente que le conoce.

El fotolog que hice: http://www.fotolog.com/profeteando, espero no me lo cancelen en un día como el que hice en metroflog.

Alguien se preguntará el por qué hago tanto alboroto. Esto del blog desde que lo inicié ha sido para mi como un juego; la analogía entraría en ir pasando niveles al derrotar enemiguitos virtuales, consiguiendo más visitas, subiendo rankings, creando polémica, o simplemente haciéndole el día a una persona; lo sigue siendo.


¡Jaquemate Roni!

8============Actualización============D

Ya lo borró, y el mail que puse era incorrecto, el correcto es . Espero no le hayan mentado mucho la madre al roni inocente. ¡Uppps! jejeje, jejeje, coff-coff, lo siento roni inocente.