Me molesta mucho, así bastante, el eco y la exageración que se le ha dado a la –ya no tan– noticia sobre el video de los policías guanajuatenses “torturados” en un entrenamiento de supervivencia a situaciones extremas. Así es, luego de un mes, todavía hoy hablaron al respecto mientras me cenaba yo mis 20 tacos de suadero y de bistek; por cierto, qué ricos estaban, deliciosos tacos de suadero y bistek.

Principalmente me enoja la actitud tan mojigata de Joaquín López Dóriga reprobando lo acontecido como si se tratara de un pogromo antisemita: “¡Aysh, aysh! ¡Qué inhumanidad, qué vileza! ¡Cómo puede ser que suceda esto en nuestro México, donde los narcos nunca ejecutan a los policías, ni les cortan la cabeza y las dejan en las canchas de fútbol de las escuelas primarias para que los niños jueguen con ellas!”.

Eso y más dicen en la mayoría de los noticieros, espantados como viejas plañideras que se escandalizan cuando ven a la bonita del barrio salir del hotel con el carnicero.

¡Se supone que son entrenamientos para resistir la tortura, gazmoños de porquería! (Además de que los que asisten son voluntarios, nunca fueron obligados) ¿Qué quieren? ¿Que los pongan a recortar recetas de las revistas mientras toman el té vespertino? ¿O que los obliguen a comerse 3 chiles xalapeños mediocremente picantes de un bocado? ¡No sean tan pinchis ridículos!

Ya me imagino las torturas políticamente correctas para López Dóriga y el demás hato de periodistas acaponados:

“¡Ahora sí hijos de su puta perra madre! Van a estar 5 minutos bajo el sol… ¡y sin protector solar!"

ó

“Como tortura van a estar todos ustedes, policías tontos, sin comer… ¡alimentos ricos en calcio!

ó

“Ahora sí, dense por muertas, mujercitas endebles y patéticas; todos ustedes serán obligados a subirse al ‘eliminador de mentes’… ¡El juego mecánico que más marea en el parque de diversiones!

ó

“¡Remedos de policías malnacidos y maricones! Son todos unos inútiles, y sólo por eso van a saber qué tan sensible puede llegar a ser su cuerpo si es sometido al extremo… ¡Con un rico y homoerótico masaje por todo su cuerpo, mis amores!



Dejen que hagan su trabajo, coño. Ante esas noticias hay que chiflar cínicamente y voltear para el otro lado, pensando en las incomodidades necesarias de la vida. No se puede ser duro contra el crimen cuando la crítica contra el combate la escribe el juicio de una mano débil y echada hacia abajo (de un puto, vamos).

Como si lo que se vio en el video fuera muy malo. A uno de ellos le echan refresco con gas en la nariz… ¡Ay qué crueles! ¡Pff! ¿Cuántas veces no les hemos hecho eso a nuestros amigos con ingeniosas bromas? A otro lo meten en un túnel con porquería y ratas dentro; lo mismo que subirse al metro en el DF. Y a otro lo hacen revolcarse en su propia inmundicia de vomitada; ¡como si nunca lo hubiéramos hecho cuando llegamos borrachísimos a casa y vomitamos nuestra colcha! (si no lo han hecho, ya me quemé). Esas ni siquiera son buenas torturas.

¿Quieren una tortura buena de la cuál quejarse como mujeres en menstruación?


Entonces que ningún escuadrón de enfermeras, ni ningún autolavado de carros, ni ningún trabajador de zoológicos bañe en tres días a Manuel Uribe, uno de los hombres más gordos del mundo, y luego que pongan al torturado boca arriba, que una grúa baje el gigantesco culo sucio de Manuel y lo sumerja en su rostro durante 120 segundos mientras el gordito lee una revista juvenil para estar en onda cuando logre caminar y salir al mundo.

Eso es una tortura y no pendejadas como por las que refunfuñan.

Por cierto, esa cuerpo debe de ser el pináculo del triunfo del hombre sobre los demás hombres. Llegar a pesar más 300kg, no trabajar, requerir de muchas personas para rodarte, no tener que preocuparte porque se te pare el pito ya que nunca lo volverás a ver, cagar en una cubeta, comer diariamente cinco pollos rostizados en la comodidad de tu cama y venderle tus fotografías sexys a revistas de fenómenos dejando a la imaginación los rincones más íntimos de tu cuerpo. Eso es lo que yo llamo triunfar en la vida, no cabe duda.

Acababa yo de terminar de pagar mis medicinas en la botica. Nunca me di cuenta de que lo miraba fijamente hasta que él se enojó y me lo hizo saber. Antes de aquél lamentable incidente ya había yo tenido el mismo problema: fijar mi mirada en alguien sin darme cuenta de ello. Y no es el hecho de que los observe lo que les incomoda, si no la manera en que lo hago, abismado, tan lejano en mi mundo de pensamientos que pareciera que los miro malencaradamente o con turbias intenciones.

Él hablaba por celular desfachatadamente, como si estuviera borracho y quisiera que los demás lo escucharan. Quizá fue su escandaloso tono lo que hizo que inconscientemente fijara mi atención en él, aunque fuera sólo por unos segundos. Cuando se percató de mi mirada tosca e indiscreta me dijo con bravuconería, sin dejar de apoyar el teléfono sobre su oreja:

-Bueno, ¿y tú qué me ves, buey?- y al momento siguió en lo suyo con gran indiferencia y desprecio.

Sorprendido y algo apenado, no supe hasta ese momento que lo veía, quizá de mala manera, y le contesté en un tono burlón, añadiendo un dejo de sarcasmo:

-Yo ni te estaba viendo... "buey"...

El tipo, que era rechoncho, no muy alto, barbado y con acento norteño, volvió a interrumpir su conversación, pidió que le esperaran un segundo, y nuevamente se dirigió a mí en un tono aún más grosero y altivo que el anterior:

-Bueno ¿tú qué chingados quieres, eh?- me dijo moviendo su barbilla provocadoramente haciendo un ademán pendenciero con los brazos.

Aquella agresividad ilógica e injustificada fue como aceite hirviente dentro de mi estómago que rápidamente se esparció por mis arterias calentando mi sangre hasta evaporarla. Mi corazón martillaba desesperadamente mi pecho queriendo salir y apuntaba en dirección al imbécil que me había hecho enojar tanto.

¿Quién se creía ese tipo? Quién era "ése" para insultarme de tal forma, tan confiado, tan cínico... tan prepotente. Eso fue el detonante, la prepotencia de un forastero adornado con guirnaldas de superioridad en una tierra desconocida.

-A ti ni quien te pele, pinche cerdo- enfaticé con bríos denostadores el "cerdo" porque sabía que eso le dolería, y mucho.

Sus ojos se llenaron de lágrimas coloradas imperceptibles, lágrimas de coraje. Estaba furibundo. Era leche hervida que efervecía a borbotones. Apretó el puño izquierdo y con el otro cerró su celular.

-¿La vas a armar de pedo, pinche chamaco?- replicó casi gritando y poniéndose enfrente de mi como si fuera a empujarme. La gente del lugar volteó hacia nosotros sorprendida y asustada. Por las mínimas brasas de ética y de razón que nos quedaban teníamos que llevar el problema, terminara de la manera que terminara, a otro lugar.

Pero el problema no mejoró, si no todo lo contrario. Yo lo odiaba y él también, y si en ese preciso momento algún genio embotellado nos hubiese cumplido la más lenta y cruel muerte de cualquier persona del mundo, la elegida habría sido alguno de nosotros o de nuestros seres más queridos.

Pensé muchas cosas mientras ambos salíamos a la calle con intenciones de matarnos. Las guerras son innobles y alevosas porque los lados tienen sus noches para recapacitar; esto que hacíamos nosotros era simplemente estúpido, me dije. En menos de un minuto de provocaciones, egos apeados e instintos disparados me encaminé hacia afuera de la farmacia directo al pleito más rápido en conseguir de mi vida y por el motivo más tonto. El guardia del almacén no hizo mucho por detenernos, hizo poco por sacarnos y mucho por alentarnos: "Allá por donde están los árboles", señaló.

Buenos días, mi nombre es José Luis Ávila Herrera, uno de los más grandes psíquicos de todos los tiempos.

Psíquico...

Seguramente se preguntarán por qué en esta ocasión el Falso Profeta no hizo alarde de una introducción fantástica y alocada como las que usa para enganchar a sus lectores, y la razón de esto es por que entro en un estado de coma psicógeno luego de que nos enfrentáramos en una batalla psíquica a miles de kilómetros de distancia durante 74 horas seguidas; o sea, un duelo de ajedrez psíquico.

Se trata de un juego recreativo dentro de los umbrales de conciencia más elevados del universo, el cuál sólo las mentes más poderosas pueden entender debido a su complejidad psíquica, y donde las piezas del ajedrez representan el valor circunstancial de las cualidades que ofrece el libre albedrío, y el tablero es el principio de determinación que afecta cada una de las partes que se encuentran dentro de él. Jugar ajedrez psíquico es jugar con las leyes que rigen el universo.
* * * MATAR, ASESINAR, DESTRUCCIÓN***
Aquí una fotografía que fue tomada con una cámara capaz de registrar eventos psíquicos de magnitudes extraordinarias como el que aconteció hace unos días en la partida contra Falso Profeta.
* * * MATAR, ASESINAR, DESTRUCCIÓN... ¡CUMBIAAA!***

Así es: Psíquico...

Desafortunadamente él no pudo soportar tanta energía cuántica, y en estos momentos su cuerpo y cerebro descansan inertes cerca de un lóbrego basurero en la ciudad de Xalapa, cosa que aprovecharé yo para, nuevamente, conectarme mentalmente con ustedes y explicarles un poco sobre mi profesión: ¡Un experto ASESINO! , que diga: ¡MENTALISTA!

Comencemos por algo sencillo que es la interpretación de ilusiones ópticas nivel principiante.


Ilusión No.1 - Ulises Axel correteando a un niño para violarlo.

¿La figura de arriba y la figura de abajo son del mismo tamaño?


¡Sí lo son! A pesar de que el dibujo está hecho en segunda dimensión, nuestros ojos y cerebro, basados en el fondo que rodea a las figuras corriendo, lo interpretan como una imagen tridimensional; es por ello que al percibirla de esta manera (en las percepción tridimensional, entre más lejano esté un objeto debe de verse más pequeño) suponemos que el violador de fetos, Ulises Axel, que se encuentra detrás, es quizá el doble de grande que la victima a quien quiere violar.

Noten también que el pene de ambos es ínfimo e irrisorio.


Ilusión no.2 - Desaparición de los puntos rosa.

Fija la mirada al centro de la animación y nota cómo poco a poco desaparecen los puntos rosa, y además aparecen unos puntos verdes que se comen a los puntos rosas como si fuera un Pacman.


A esta ilusión óptica me gusta llamarla "El efecto Clearasil", porque es como si desapareciera el acné con su tratamiento. ¿Pero por qué se desaparecen los puntos rosa y por qué aparecen los puntos verdes?

Bien. En éste GIF, los círculos rosa se prenden y apagan constantemente, esto hace que se intercalen el color de los círculos ROSA y el color de fondo GRIS. Cuando el color ROSA desaparece, entonces aparece el GRIS, cuando el color GRIS desaparece, luego aparece el ROSA. La suma del color ROSA y el color GRIS da como resultado el color VERDE... perdón... VERDE.

Desaparecen todos los puntos porque las partes del ojo sensibles a los colores se "fatigan" o se "aburren" de ver lo mismo por tanto tiempo y al final sólo podemos observar el color de fondo.
* * * ASI COMO TAMBIÉN DESAPAREZCO TODOS MIS CRIMENES, TAN SUTIL Y SILENCIOSAMENTE COMO LOS PUNTOS ROSA* * *


Ilusión no. 3 - Di en voz alta el color real de cada una de las siguientes palabras.


Para los expertos psíquicos como yo o el FALSO ZAMBO nos resulta fácil, pero para la gente normal les es difícil porque no pueden evitar leer la palabra y al mismo tiempo decir el color de esta. Son dos órdenes ejecutadas al mismo tiempo, tu cerebro tarda en deducir lo que es correcto decir y por eso tardas más en responder.
***Al principio yo me trabe al decir ROJO, como la sangre de la gente que he asesinado, y AZUL, como la sangre de la gente que he asesinado envenenándolos con cianuro, y el VERDE, como la sangre de Depredador, al cuál no asesinaría porque él es un camarada asesino como yo***
Ilusión no.4 - La rejilla de Hermann.

¿Cuántos puntos negros y cuántos puntos blancos pueden contar?

¡En su culo!... No es cierto, es broma. Aunque en éste cuadro también es imposible contar tantos puntos negros. No se sabe bien qué es lo que causa tal alucine, pero mi grupo de psíquicos indican que tiene algo que ver con el mecanismo para agudizar contornos llamado inhibición lateral.


Ilusión No. 4 - Pareidolia

¿Qué es lo primero que ves en la siguiente ilustración?

* * *Yo lo que vi fue a mi mismo asesinando a esa pareja, y también a los delfines, siempre he querido asesinar un delfín, cuando vaya a "mundo marino" me llevaré un cuchillo para matar uno y hacerme una rica sopa de delfín con frijoles * * *
Nuestra mente trata de explicar lo que vemos de manera instantánea, sea lógico o no. La combinación de negros y blancos en la ilustración es un contraste perfecto para determinar cuáles son las sombras y cuáles las siluetas. Cuando vemos a los delfines como sombra, notamos a un hombre penetrando analmente a una mujer, y cuando vemos al hombre penetrando analmente a una mujer como sombra, fondo o contorno, entonces vemos a los delfines.

Suele sucedernos también cuando estamos desnudos en la azotea encontrándole semejanzas a las nubes con objetos o personas, o en las alucinaciones colectivas de la gente pobre que cree ver a la virgencita en un hotcake rancio o al profesor jirafales en una pared corroída por la humedad.


Ilusión no. 5 - ¡Cristo vive!

Observa los puntos de en medio durante unos 20 o 30 segundos cerca del monitor. Luego voltea a ver una superficie clara y notarás al mismo semblante plasmado sobre ella.




Se le llama permanencia retiniana. La imagen se queda grabada en tu retina y tarda en desaparecer, así como cuando alguien observa durante mucho tiempo la televisión, a Ra en el cielo o una película de mujeres embarazadas fornicando con albañiles -muy excitantes por cierto-.
* * * ¡NO MATARÁS! MI MANDAMIENTO FAVORITO EN EL CUAL INCURRO CADA 5 HORAS * * *

Ilusión no. 6 - Espiral cannabáceo

Observa el interior del espiral y piérdete en él, luego mira tu mano.


* * * OBEDECEME: ASESINA A BELINDA; JOSE LUIS AVILA HERRERA TE LO ORDENA
Te habrás dado cuenta que pareciera que pronto va a salir de tu mano una especie de gusano extraterrestre como en las películas, o como si fuera una alocada visualización del windows media player, más o menos como cuando te fumas hasta el epazote que tiene sembrado tu abuelita porque no te alcanzó el "pasto de elfos" que usas para desvariar con tus amigos hippies afuera de la facultad de filosofía.
* * * OBEDECEME: ASESINA A BELINDA; JOSE LUIS AVILA HERRERA TE LO ORDENA
Esto se debe a que las células de tu cerebro encargadas del movimiento se acostumbran a ver repetidamente al espiral dando vueltas, entonces cuando volteas a ver otra cosa, las células siguen enviando señales de movimiento.
* * * OBEDECEME: ASESINA A BELINDA; JOSE LUIS AVILA HERRERA TE LO ORDENA
Fuente: Michael Bach.


Ilusión no.7 - Método de aprendizaje del idioma cirílico hecho por Falso Profeta.



Rápido y efectivo, listo para Beijin 2008.


Ilusión no.8 - Las luces disco

*Ojo. No lo abran personas con historial de epilepsia* No quise subir esta imagen porque es muy pesada (567kb), pero luego de fijarse en ella durante un tiempo, comienzas a ver un circulo de muchos colores con un punto rojo flotando hacia donde dirijas la mirada. Es muy impresionante, y se debe a que tu corteza visual tarda en procesar la luz entrante del fondo de la imágen, y la interpreta como el espectro de múltiples colores. Aquí está el enlace, no se pachequéen mucho.
* * *OJALÁ QUE HAYAN CAIDO* * *
Eso es todo por hoy, espero que hayan aprendido un poco sobre mi profesión. Recuerden esto que me dijo la única persona que me ha derrotado jugando ajedréz psiquico: La verdadera señal de inteligencia no es la sabiduría, si no la imaginación.
-Albert Einstein-

Se despide de ustedes el psíquico (dense cuenta que apartir de éste momento, maldito para ustedes, asociaran la fotografía de abajo con mi nombre para siempre, ya que es bizarra y jocosa, y si han leído todo hasta el momento, ya están predispuestos a que se grabe en su memoria como un tallado egipcio milenario; ahora siempre seré un archivo imborrable y ocuparé espacio en su disco duro hecho de carne, espacio que pudieron llenar con recuerdos importantes como la boda de sus nietos... ¡MUAHAHAHA!)


José Luis Ávila Herrera...

Tengo una cama que es mágica; no es king-size, ni tiene tecnología espacial con resortes individuales que estimulan partes prohibidas en los hombres, ni se tiende por sí sola, ni está hecha con pieles de animales en peligro de extinción; pero es mágica, y les diré por qué.

Una vez que te acuestas en mi cama, esta te absorbe, te abraza con calidez maternal y te envuelve con su manto de ensueños; luego te da un beso en la mejilla y te susurra con voz de ángel al oído: "bienvenido al mundo de las estrellas, mi más querido amigo. Prepárate para ser el héroe de las más increíbles aventuras que un humano pueda concebir en su imaginación". Tus ojos se cierran inrremediablemente, tu respiración se profundiza y tu cuerpo se rinde ante la pesadez. Es como si de la almohada saliera una aguja que te inyectara un líquido adormecedor directo en la nuca, pero sin dolor, y tú sientes como a poco a poco el líquido anestesiante recorre cada una de las terminales nerviosas de tu cerebro estimulándolas con la suavidad y la precisión que tendría una masajista japonesa, hasta que te quedas completamente dormido como si tuvieras un interruptor en "apagado".

En serio, Siddhartha alcanzaría el Nirvana más rápido si se echara de espaldas en mi cama y extendiera sus brazos para descansarlos --obviamente sin estar yo en ella-- que bajo su árbol y frente a su río, (y sin desperdiciar tantos años).

Mi cama es como si fueran en un avión, ya alcanzando los 30,000 pies de altura y vieran a sus costados a los médanos de nubes de algodón llamándoles para que brinquen sobre ellos, ustedes les hicieran caso, y saltaran desde lo alto rebotando suavemente en ellos. Así es mi lecho, tan fresco, tan suave y tan celestial como las nubes.

Es como si juntaran las tetas más enormes y redondas de toda la industria porno internacional y las pusieran en mi cama para ofrecer mayor comodidad.



Aunque, a fin de cuentas, el meterme en mi cama mágica es perderme en mis fantasías y anhelos, es alejarme de la realidad que me atosiga día con día... la realidad de mi cruel destino. Es sólo, y nada más que mi cama, la única amiga que puede hacerme olvidar.

¡Cuánto pesa la consciencia en éste infierno físico! No hay tortura más larga que la del arrepentimiento... ¿Por qué la mate, Dios mío? Si ella era la más dulce e inocente de las criaturas. Tanto me quería, y un acto de egoísmo mío marchitó su vida. Sufro por su muerte, y la lloro más que sus propios padres. ¿Por qué tuve que excederme? ¡Negligente e idiota! ¿Por qué tuve que usar más del 5% de mis habilidades amatorias? ¡Trampa pasional, ofuscación de juicios! Debí detenerme cuando usaba el 4.9% y ella estaba tan extasiada que sus gritos de placer hacían ladrar a los perros de la colonia, y podía yo ver cómo su corazón golpeaba las paredes de su pecho para salir a besarme.... cuánta sangre se derramó cuando fui más allá del 5 % y su cuerpo explotó al no soportar tanto placer que yo le regalaba con el más noble deseo...

¿Por qué tengo que ser lo que soy? ¿Qué hice yo en otra vida para recibir tan vasta maldición? Quiero ser algo más para las mujeres que una supermáquina extraordinaria de placer inimaginable. Quisiera ser un humano normal que dura 8 horas mínimo haciendo el amor (supongo que eso es lo normal) y no alguien que dura 30 segundos debido a que su mujer ya terminó siete veces antes de la penetración y no puede seguir.

¡Ayúdame Destino! Quiero dejar de ser EL MEJOR AMANTE EN TODA LA HISTORIA DE LOS UNIVERSOS... EL SER QUE MAYOR PLACER SUPREMO PUEDE DAR EN TODOS LOS TIEMPOS DE LA HUMANIDAD Y EN TODAS LAS ERAS DE LA EXISTENCIA... YO ... CAPAZ DE REVIVIR A LAS MUERTAS CON TAN SÓLO EROTIZARLAS Y DE MATAR DE UN ORGASMO EXPLOSIVO A LA MÁS LASCIVA SECRETARIA PUTONA DE ALGUNA OFICINUCHA DEL DIF (usando no más del 5% de mis habilidades amatorias).



Espero que sean un poco condescendientes conmigo ahora que necesito su apoyo. Entiendan que a veces los regaño y soy grosero con ustedes, pero esto es debido a la frustración que mí condición sobrehumana me produce; ojalá me comprendan. Pero por ahora, si me disculpan, tengo una cita con una señora en forma de rectángulo que me espera para transportarme a la tierra de morfeo.

Un tal X74ktl se dedica a hackear metroflogs en sus ratos de ocio, a fé mía que hace muy buenos exploits, y esta vez tuvo la gentileza de compartirme unas contraseñas para que hiciera yo de las mías, y a quién joder mejor que a un babas cuyo nick sea "el huevolin".

Jaja, no mames ¿quién se pone huevolin de nickname? ¡Nadie en el mundo, excepto él! Es de los tipos que hasta se siente bien hacerles bromas de este tipo:

http://www.metroflog.com/huevolin1233_63

Jaja, el sólo hecho de imaginarme lo que pensaría la gente que le conoce al encontrarse con ese tipo de confesiones, me hace retorser de la risa. Aunque no me quise explayar demasiado. Pude hacer la clásica e imperecedera infamia mexicana de homosexualidad; pero lo recurrente suele chocar de vez en cuando, así es que mejor opté por algo raro y vergonzoso. ¿A poco no está bizarro?

¡Jajjaa toma esa huevolin!

Se lo mandé a 136 de sus contactos.




PD. Si tú tienes contraseñas de metroflogs o algo parecido y quieres hacer de tus bromas algo público, no dudes en enviarmelas a profeteando@hotmail. com con el nombre que quieres que aparezca en el agradecimiento.


8===================UPDATE=====================D

Bah, los maricas de metroflog me borraron la página. Seguiré la lucha hasta que la gente de escribir como idiotas usando K en lugar de C.

Hablando de idiotas esto me pasó hace unos minutos:


(me agrega una tipa mientras estoy escribiendo un post. 5 segundos después de que la agrego me escribe un mensaje)

ismari dice:
hola

Falso dice:
Hola, ¿qué tal?

ismari dice:
quieres

Falso dice:
que si quiero qué?

ismari dice:
que quieres

Falso dice:
Tú me agregaste hace 30 segundos! cómo me preguntas eso?

ismari dice:
si

ismari dice:
adios

(Se desconecta)

¿Qué carajo? Ya me imagino su proceso mental que implica el uso de no más de 15 neuronas:

"Oh, miren: www.falsoprofeta... Una página de internet... hay muchas fotografías raras y el tipo escribe muchas groserías... No tengo idea de quién es, ni de qué trata su página... pero lo voy a agregar a mi lista personal del messenger, lo saludaré, le preguntaré quién es y luego me desconectaré."


¡Eso sí que tiene lógica, Ismari!

Hola a todos vosotros descendientes de Publio Adriano, el emperador sodomita, y bienvenidos seáis a un nuevo capítulo del sexyono (criticando idiotas).

Yo no se ustedes qué piensen, pero para mí suele ser más frecuente encontrarme día a día con gente cada vez más estúpida en Internet, es decir, cada idiota que me encuentro al día siguiente supera la idiotez del idiota del día anterior, y así sucesivamente.

Esto que le diré es un experimento comprobado por investigadores de la UNAM:

Entren a cualquier paginucha que ofrezca bitácoras de adolescentes mentalmente desahuciados que escriben con "K" y usen peinados extraños, luego se van de enlace a enlace buscando al más idiota de todos ellos en un maremagnum metroflogs, myspaces, etc; y el resultado de toda esa suma de pendejez evidenciada les llevará directamente a algún club de fans de RBD o de Timbiriche. Esto es porque no hay cosa menos inteligente que algún miembro de los clubes de fans de RBD, o que los integrantes de esos grupos musicales mismos; aunque de esto escribiré otro día.

Lo que más me enerva es la manera de escribir de ciertos imbéciles en la red, principalmente en metroflogs –los metroflogs son los Emo de las bitácoras virtuales- sólo vean:

"k ondASs!! poEz!! io soE el DE la fotO!! i psS si me kieREn konoCEr noMAz denlE en si!!:D..
i ia!!jiji..soi chidoO me gustar kotorrEar pisTear jugar pump!! i d todoO bailaR i asi!!:D..
saLEee!! kuideNSe a pongAn 10"

Uno diría que se trata de un niño juguetón en un chat de Nickelodeon, ¡pero no! Es un huevón de de unos 19 años escribiendo como mongol –y lo digo con todo respeto para los mongoles, porque no se merecen una comparación tan deshonrosa- .


http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ar4353293e

“io” io” ¡Escribe como alguien de tu edad, puto anormal de mierda! Ni si quiera Freud podría discurrir en un retraso infantil de tan extraordinario género. En serio amigos, si tienen un hermanito o hermanita que escriba así, compónganlos con un tablazo en la espalda (con clavos); o de lo contrario terminarán siendo igual que el tipo de arriba o animadores de carros alegóricos de barbie o de un show dominical de televisa.

Sexyono... hay tantos especímenes raros en esa página que los biólogos tendrían que cambiar los principios básicos de taxonomía para clasificar a cada uno de ellos.

Están los que “viven la vida al máximo”; los que se fijan en los sentimientos porque no les queda de otra; los que salen de antro, al cine y al café; los rucos raboverde semidesnudos; las cuarentonas que no pierden la esperanza y un largo etcétera. Pero hay algo que todos tienen en común: Todos ellos son unos idiotas.
Empecemos con la crítica constructiva:






http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=bb73894578
Hola, soy alegre, bailadora, desmadr.. y quiero conocer amigas, muchas muchas amigas.. si viven cerca de Reynosa, mejor!! Besos
de
¡Santa tierra media, Gandalf! ¡Un ogro de las cavernas se pintó como elfa y nos engañó a todos, emprended la huida!... Mierda, yo tenía entendido que el maquillaje era para hacer lucir bien o diferente a la gente, pero eso ya es un acto terrorista.




http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=el72482888
hola me llamo ernesto eliud tego 22 años me gustaria cono ser gente de que tega bienos sentimientos a soy casinoño sipatico de buen corazon abes me la paso trabajando y en tre semana en mi casa bueno a si soy yo bueno estodo por a ora bye se cuidan

Y el premio al patetismo 2008 es para: ¡Ernesto Eliud! Por mentir sobre su edad, sentirse "chavo", ser tan grotesco y por no procurar ni siquiera fijarse en lo que escribe sobre él, a pesar de que su perfil lo verán miles de personas… Aquí entre nos': no creo que trabaje en un diario nacional ¿o sí?



http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ca5038266i
Busco amistad sincera, soy muy educado, deportista, pinto al oleo, me gusta la fotografía, romántico, bromista, me gusta cenar fuera, ir de compras, me encanta estar de buen humor y hacer amistades duraderas.

El pelochas pintor ciclista tiene más calcetines en la entrepierna que Chabelo en todos sus camerinos.



http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=da2270680k
soy de moros tengo 20 años me gusta todo tipo de musica odio el regueton prefiero el rock pesado me gusta hacer videos, efectos especiales y montages, Me gustan las chikas risueñas, romanticas, cariñosas, bien lokas busco novia.Dame una oportunidad

Sí chicas, denle una oportunidad, está harto de las mujeres virtuales que se crea y de las interminables tardes de onanismo crónico; sólo mírenle mano y brazos, hasta arden y sacan chispas de tanto roce chaquetero.





Ella es una prostituta que renté el jueves y me cobró 62 pesos porque le cicatee a partir de los 70.

...

¡No es cierto! Estaba en aquella página pero perdí el link; aunque la descripción que dá y el comentario que haría yo iban por el mismo sentido.



http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sa72151304
Hola, soy una mujer que intenta vivir la vida de lo mejor posible, me gustaría conocer todo tipo de caballeros, No lo dudes conoceme.

Lo bueno no se ve urgida, si no nadie le haría caso. ¡Tómame, papi, tómame!



http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=li6379431a
HOLA SOY UNA CHICA A LA QUE LE GUSTA TENER AMIGOS/AS, PARA PLATICAR, INTERCAMBIAR INTERECES Y SALIR. TENGO NOVIO, MIDO 1.52, SOY MUY AMOSTOSA.

Definitivamente para hacer buenos negocios se necesita de mucho "colmillo". Una vez vi una película llamada "colmillo blanco". ¡Carajo, ya estoy hasta el colmillo de comer lo mismo todos los días! ¡Cuidado, un vampiro, aléjate de sus colmillos! Ann Rice, una autora que escribía sobre monstruos con largos colmillos. Mi tía me pasó una receta, pero sólo recuerdo un ingrediente: un diente de ajo. Si le crecieran un poquito más podría destapar latas de pintura COMEX... Está bien, ya le paro... ¡Drácula! ¡Drácula! ¡DRÁCULAAAAAAAAAAAAAAA! Lo siento...




¡Hola me llamo pedro y me gusta posar con frijoles en los dientes! El muy inteligente de falso profeta perdió el link hacia mi sexyono pero apoco no me pondrían un diez y me limpiarían mis frijoles con su lengua chicas? Fresas y guapas solamente....



http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ga639192y
me encanta divertirme en buen plan, me gusta ir al cine salir con mis amigos d antro, y la neta no se como describirme tu eres el mejor critico tu SI o NO. Y YA SABES QUE HACER solo das CLICK.

Para ustedes, lectores conservadores eliminé la parte que decía: "YA SABES QUE HACER solo das CLIK... EN MI CULOOOO GUAPOOOOO". Era totalmente innecesaria... ¡ups! Además, esos pupilentes son más falsos que las tetas de Pamela Anderson.



Gorditas Genéricas






Pig Factory.- Me topé con muchos perfiles de éste tipo: Enfocando hacia abajo, la vista hacia arriba y tomando solamente la cara. No puse el link directo de estas chicas porque lo que quiero mostrar aquí es la pose y las miradas genéricas que aplican la mayoría de las mujeres con sobrepeso para lucir mejor en sus fotos. Aunque tal vez sea para esconder algo que les incomoda como por ejemplo, no sé... ¿75kg de carne?. O quizá no caben en el marco de la fotografía y necesitan una toma aérea o satelital para que salgan completas. No sé, pero bien por ellas.



http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sa5262297a
Hola soy una chica, atrevida reventada sin complejos y de mente abierta, me gusta el rock la trova y el arte, además de tomar un cafe en una noche de lluvia si quieres conocerme da clik

Si estuviera yo en el hospital y alguien así fuera mi enfermera, entonces parpadearía el menor número de veces posibles. Sólo observen la mirada de: "Prepárate para que tu próstata sea estimulada nene... y no me refiero exteriormente, así es que vete dando la vuelta". Además pareciera que Marylin Manson aparecerá en cualquier momento junto con unos enanos caminando como cucaracha volteada. ¡Brrr!





http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=gi21647613
..lAs PeRsOnAs No VaLeN sOlO PoR lO pErFeCtAs Ke SeAn FiSiKaMeNtE, sI nO pOr La FeLiCiDaD kE sEaN k-PaCeS dE dAr Y rEcIbIr. Me MoLeStA lA gEnTe DeSpEkTiVa, OpOrTuNiStA, eLItIsTa.. Y tU eRs KpAz D sEr MeJoR iNdIvIdUo¿?

Yo no soy despectivo ni oportunista... pero apuesto a que debajo de esas tetas y del borrado en paint escondías un enorme pastel, y no quisiste que nadie lo viera para no convidarle. Tienes razón, sí soy despectivo.



Club de los no-muy-brillantes:



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Moralmente subversivo, presuncioso engreído, Acérrimo lector con aires de escritor, observador silencioso con humos de pensador, gran parte del tiempo con ínfulas de macho alfa y todopoderoso. tu sabes si conocerme o no..!!

Si hay algo peor que un babas eso es un babas con cara de musulmán pederasta que no sabe copiar y que no tiene la decencia mínima para hacer una descripción de sí mismo y la plagia. Sabía que ese perfil tan pretencioso lo había leído antes, precisamente en el finado blog del príncipe de los putos: Freddymático.



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Soy muy sincero me gusta salir al cine, convivir, trabajar.Megusta duelo, costumbre, solido etc.Estudie ing.electromecanica me gusta escuchar y que me escuchen, me gusta comer pollo y tacos de los pinguinos

En serio, por qué no se fijarán en lo que escriben sobre sí mismos. Yo no le modifiqué nada a ese perfil, así mismo viene. Son sólo tres putos renglones para rectificar que implican un esfuerzo mental mínimo y rapidísimo, y ni eso alcanzan estos pendejos. Ha de ser de los que escriben en el teclado con el mismo dedo y preguntan a cada momento: "Oyes ¿cómo le hago para hacer chiquita la ventana?". Además tiene una foto escaneada de su billetera, ¡bienvenido al siglo XXI! De seguro su salón explotó como cuatro veces por su culpa mientras cursaba su carrera.




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holas chicas lindas bueno describirse a uno mismo es dificil si quieres conocerme dale un click al si!!

¡Hola Mr. Idiota! Casi te creo que ese auto clásico te pertenece. Para la otra trata de salir manejándolo para que te crea o abriendo la puerta (y no me refiero a que la abras con un desarmador, pillín).


Encuentra las diferencias



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hola soy de monterrey me gusta charlar con personas que tengan buenos sentimientos conoceme y no te arrepentiras!

¿Quién de ellos es el Shrek original?




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Hola chicos y chicas..mi nombre es Laura, soy una chica divertida, me gusta bailar disfrutar lo q ago y conocer gente sincera..soy una persona comun y corriente como cualqier otra con defectos y virtudes..conoceme..cuidense..chauu

¿Quién de ellas NO está disfrazada de jirafa?





Qué pasaría si mezcláramos...




A Gilligan, a Rocinante y a la indumentaria de los Tucanes de Tijuana






R= ¡Éste babas!

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HOLA ME GUSTA PASEAR Y HACER EJERCICIO, ME GUSTA IR AL CINE, PATINAR Y ESTAR CON LOS AMIGOS. SOY DEL DF Y TENGO 20 AÑOS. ME GUSTARIA CONOCER GENTE ALIVIANADA, SOLO AMIG@S, PARA IR DE REVEN. BYE




¿Qué sale de la fusión entre David Bisbal y John Travolta en Saturday Night Fever?



R=



¡Éste demente!

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ola soy un chavo buena onda social y alegre
me gusta salir con mis amigos y por este medio busco concer nuevas amistades .. conoceme no te arempentiras




¿Qué pasaría si haces un licuado de las cintas El Mariachi de Robet Rodríguez y Old Boy de Park Chan-Wook?







R=




¡Un oldboy mariachi!

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Me llamo Yukio y soy un chavo que le gusta divertirse y disfrutar cada momento, me encanta la musica en especial el metal, lo gotico y mas o menos el aternativo. me gusta tocar la guitarra. si quieres conocerme ya sabes que hacer




Arqueología. Hagamos un repaso cultural y repasemos algunas civilizaciones importantes de Latinoamérica.




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soy una persona alegre , me gusta mucho platicar, sinceramente me gusta escuchar a las personas , si quieres conocer mas a cerca de mi , escribeme veras que no te arrepentiras

Aquí tenemos a un buen representante de los chaneques totonacas con un leve estilo a lo Brad Pitt. ¡Qué guapo estás, pendejo!







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HOLA SOY MORENA CLARA OJOS CAFECES Y MIDO 1.59 SOY UNA PERSONA AMIGABLE CARIÑOSA Y ALEGRE, ME GUSTA IR AL CINE, EL BAILE ETC. Y ME GUSTA TENER AMIGOS, ESPERO QUE ME ACEPTES DALE SI MI MSN ES CUIDENSE BESOS.

Aquí no creo que tenga que decir mucho, la mayoría ya sabemos quienes fueron los Olmecas.




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hola!! mi nombre es yolanda, soy alegre y muy directa, culqier cosa ps a conocerme..

Saludos a la gente bonita de Chile, en especial a los Moais de la Isla de Pascua.




PRÓCERES DE LA PENA AJENA 2008


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Soy un chico un poco despistado me gusta bromear con todo , luego digo un par de mentiritas piadosas.. soy muy pero muy fuerte, algunos me dicen "El Vaca" por lo fuerte que soy , me gustaria conocer chicas muy atractivas, soy el mejor hombre que hay

Un fiel lector me pidió que pusiera a éste cabrón. Vaca: Te equivocas. No te dicen vaca por lo fuerte que eres, te lo dicen porque tu anatomía es idéntica a la de una vaca. Muuuuu. ¿Sabes en donde sí puedes conseguir chicas MUuuu atractivas que te merezcan? ¡En ninguna parte! Y sí, eres el mejor hombre que hay... en la foto. Mejor canta una de los tigres, Erasmo Catarino.



Soy del edo mex, pero, trabajo en el df, instructor de deportes, 46 años, deseo conocer gente bonita por este medio, escribanme por favor, gracias.
"Solo con el corazón se puede ver bien, lo escencial es invisible para los ojos"

Yo sí le creo que tenga 46 años -coff-coff-. ¡Tiene 46 años pero en cada catarata, viejo visionudo! Pensándolo bien, a lo mejor tiene Alz Heimer y se le olvidó el número de otoños que lleva.




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Hola soy Alex tengo 19 estudio la licenciatura busco chavas y lindas de cualquier edad soy de "mente" abierta, atrevido me encantan las chicas calientes y atrevidas..me gusta hacer ejercicio CONOCERME(SOLO DE PUEBLA POR FAVOR)

A veces pienso que estas personas son un ardid publicitario o un experimento sociológico. ¿Cómo puede alguien que parece tecladista de un grupo de cumbia villera boliviana exigir chavas lindas? Que se conforme con corderos andinos, pues.


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hola soy Benjamin, soy un poco timido, pero muy entregado a quienes amo. Mido 1.85. Me encanta dibujar, las fiestas, el relajo y me encantaria encontrar por este medio a la chica de mis sueños.. podrias ser tu, conoceme!

Yo sé que todas las mujeres que me leen están suspirando en éste momento. Él es Hulk, sólo que está en proceso de transformación hacia la normalidad y en esa foto se ve como si tuviera exceso de grasa y flacidez, pero él en realidad está fornido como Hulk, y las mejillas se le hinchan por lo mismo de que se tiene que meter una toronja en la boca para convertirse en Dr Jekyll, o como se llame aquél científico.






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HOLA!! PUES QUE LES PUEDO DECIR MI FOTO ME DESCRIBE MEJOR QUE MIL PALABRAS, SOY MUY AMIGABLE, RELAGISTA, ME ENCANTA EL REVENTON HE IR A LA DISCO, SOY CINCERO, Y ESTUDIO EN EL TEC DE MERIDA. DA CLICK EN SI Y NO SE ARREÉNTIRAN:)

Llévelo, llévelo un moño con una estúpida avestruz desplumada pegada del cuello como accesorio... $50 centavos a la una, $50 centavos a las dos... recordemos que es el moño lo que se vende... ¿nadie ofrece nada? ¡Vendido a esa triste señora de la segunda fila llamada: SOLEDAD!.




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hola conoceme soy buena honda soy inter me gusta tener muchos amigos tu quieres ser uno de ellos y tal ves se de otra cosa mas que amistad no soy guapo pero tampoco feo me guata bailar escuchar musica ver tv ir al cine animate y di que si conoceme

Aquí tenemos a un auténtico sacerdote pedófilo apunto de realizar su liturgia onanística huntándose ostias molidas en los huevos mientras lo graban dos confundidos monaguillos impúbers. ¡Qué asco de cabrón! De lo más reprobable que he visto en Internet.





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HOLA ME GUSTARIA CONOCER GENTE NUEVA Y AMIGOS Y ALGUNA CHAVA EN ESPECIAL TENGO 20 AÑOS ESTUDIO ARQUITECTURA VIVO EN TUXTLA..SI QUIEREN CONOCERME YA SABEN Q HACER

Atención a todas las escuelas de arquitectura en Tuxtla: aquí pueden observar a uno de sus compañeros bailando "machoman" al mismo estilo de los Village People a escondidas de sus padres. Pueden contratarlo para espantar niños y alejarlos por siempre de las drogas o para traerle excesiva alegría a los enfermos terminales.




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soy un chavo super xido jaja o almenos asi me concidero .. me gusta tener muchos amigos y amigas de preferencia .. soy amante de los coches tunig y mas la carreras ilegales..me gusta todo tipo de musik bailar de todo un poko y pùes xa jaja :D..

¡Agh, mierda! No me pagan lo suficiente para esto... ¡Ah, esperen, no me pagan! ¡Hijos de puta!



Y ya para finalizar tenemos a:


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Soy de esas personas con quien puedes platicar horas y horas, de cualquier cosa, me gusta ser tolerante y respetuoso, soy honesto y directo, a veces muy directo. Y me encanta bailar casi de todo. Dá en SI.

Pável Emo... habría que ver esta foto para creer.

A demás...


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Q TAL SOY UN CHAVO MORENO, ALEGRE, KISIERA KONOCR AMIGOS(AS)PARA CHARLAR DE TODO UN POKO, LO DEMAS SE DA CONFORME NOS CONOZCAMOS, SER LIBRE IMPLICA RESPONSABILIDAD SIN DISCRIMINACION, EL IDEAL ES DE CADA UNO, ME GUSTA JUGAR BASQUET, LA MUSIKA TODAS D

Para que no se enoje Pável de las bromas, aquí pongo un perfil de un mulato, ya que es común ver sus mensajes circulando por muchos blogs solicitando fotografías de negros cimarrones. Éste en especial con porte varonil y mostrando mucha sabiduría en lo que dice; imagen que nos puede evocar a las chabolas que aparecían en Laura en América y a los panelistas que las habitaban.

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Agradezco a: Adriana P, Hugo Ramos, Kyn-Sum, El cuñarca, Julio Alonzo, Luna, Pandora, Janeth Diaz, srta . pelo, darklordzea, “alguien”, Daniel Franco, Alexia, Alex, El Vengador Justiciero, a los anónimos y al Elefante Sidoso. Fueron a quienes alcance a leer.

Eso es todo. Les recuerdo que fueron los lectores quienes me enviaron los links, si algunos les parecieron demasiado gays, yo tuve poco que ver y me soslayo de imputaciones homoeróticas.


Pueden pinchar el link de abajo para ver los demás "sexyonos". Hasta la próxima.