25 de octubre de 2010

Combatiendo a los trols en Blogger

MORFOLOGÍA DE UN TROLL
Antes me gustaba pelearme con los "trols" que entraban a mi página para -según ellos- joderme. Era divertido replicarles con un texto pequeño sondeando sus fibras más sensibles para agudizar ese punto y hacer que se enojaran más. Hoy día me dan una hueva enorme. La razón es que, en primer lugar, tienen más tiempo libre que yo; y en segundo lugar, sus motivos me asquean. Considero patéticos este tipo de comentarios, pues provienen de miedos, envidias o de un grave complejo de inferioridad, y lo peor de todo, ocultos desde la seguridad del anonimato; un acto cobarde propio de personas cobardes.

Ahora ya casi no los hay porque me he especializado en detectarlos y en mandarlos a la verga con un escrutinio y despotismo mayor que el aplicado por una de esas chicanas de mierda de la aduana contra sus propios mexicanos. Pero anteriormente los había, y algunos de ellos me llegaron a dedicar páginas enteras durante meses que abiertamente decían algo como "ya es tiempo que le des paso a nuevas generaciones de bloggers (sic)", lo cual desde luego me hacía pensar que se trataba de algún perdedor que cree que el tener un blog medianamente popular es algo grandioso y garantía de tetas; y además de eso, se la pasaban a todas horas vigilando, esperando alguna respuesta de mi parte, la cual llegaba pocas veces y sólo era para restregarles la cruda realidad de lo que son.

El tipo de trol que más se acostumbra en este sitio es aquél que trata por todos los medios de desacreditarme, sobre todo frente a las mujeres. Detesta la idea de que alguna mujer deje un comentario felicitándome por lo escrito o que comente -en broma- que quiere que le haga un hijo o cosas por el estilo. Entonces echa a andar su brillante plan. Selecciona la opción de comentar anónimamente y contesta el comentario de la persona que me elogió escribiendo cosas que le resten a mi personaje virtual aquello que los lectores o lectoras pudieran considerar "atractivo" o "admirable".

Por ejemplo, si alguna mujer comentara:

"Falso Profeta, tu inteligencia provoca una laguna en mi habitación cuya fuente que la inunda queda justo entre mis piernas; amándote y esperando tu venida" 
Don Envidias le respondería unos comentarios abajo:

"No te dejes de engañar, ese volovanero es de los faroles màs mediocres que puedes encontrar en la red, es el tìpico perdedor que se autoalaba porque no tiene cualidades que otros puedan notar y hacerle saber. Hasta se siente guapo aùn teniendo rasgos equinos" (comentario real extraido de un post.)


Este tipo de comportamiento manifiesta las intenciones de que la lectora hembra no sienta tal "atracción" -por así llamarlo- hacia mí, ya que el trol me ve como una especie de competencia con mayores aptitudes que él para conseguir el fin coital, y es por ello que trata, patéticamente y por todos los medios, de "bajarme a su nivel", cuando la realidad es que él mismo es quien me tiene establecido en esa posición de superioridad, no yo. Los psicólogos lo llaman: COMPLEJO DE INFERIORIDAD.

Uno de estos trols era José Alberto Vilchis Perez, del D.F., ex-estudiante de QFB en la UNAM:

(Yo no puse el texto)


Esta es muy graciosa porque fue una foto que él mismo subió a su blog cuando solía plagiarme, el texto lo puso él. Lo que se dice arriba es algo que yo escribí hace mucho tiempo (de lo cual no estoy del todo orgulloso), lo pueden comprobar en la "caja loca" que tengo en el sidebar.

Foto de Alberto Vilchis en el día de su boda (no miento, fue vestido como el puto Undertaker, con un saco negro otaku y un sombrero horrendo. La tomé de su blog en un post que hizo sobre su boda)


José Alberto tiene un blog llamado Kyn-Sum, con el cual ya había yo tenido roces anteriormente cuando plagiaba mi blog. No obstante, lo perdoné e incluso lo acepté en mi MSN para finalizar el asunto. Platicábamos de vez en cuando siendo él mismo siempre quien me hacía conversación, sólía pasarme estupidices de videojuegos como si buscara mi aceptación o "ser mi amigo", mas no sabía yo que por un lado me saludaba y por el otro me bombardeaba valientemente con ofensas anónimas. Aunque yo siempre lo mantuve en mi lista de sospechosos hasta que, en efecto, pude comprobar que él era uno de los troles. Además de esto, si mi inteligencia no me falla, uno de los amigos de Kyn-Sum conocido como Hann  (si es que ésta no es otra de sus personalidades múltiples) me dedicó un blog entero para que dejara yo de escribir (patético) e incluso su hermano se metía a chingar de la misma manera (bola de pendejos, aún anónimamente pelaron verga). También es necesario apuntar que el tipo copia casi todo lo que hago, utiliza mis frases, se hace preguntas así mismo en Formspring para hacer parecer que tiene lectores en su blog (aparte del robot de Google), pide a gritos que le comenten y se desvive por tener visitas. En pocas palabras, un completo inadaptando lleno de frustraciones y envidias que busca en los demás la aceptación que no tiene de sí mismo.


Update: (La información de Os fue borrada porque reconoció su error y se disculpó conmigo. Que no se diga más al respecto)

Podría tomarlo más a la ligera porque al fin y al cabo ni siquiera me molestan sus insultos, pero sólo lo haría si se tratara de chamaquitos de 15 y 17 años; en cambio estos cabrones tienen entre 24 y 29, ya están peludos. Supuestamente deberían de tener más desarrollada la inteligencia (dentro de lo que cabe la palabra) y su sentido común para saber que a toda mala acción generalmente le corresponde una reacción similar con el doble de intensidad, así como el tener los huevos suficientes para aceptar las repercusiones de todas las pendejadas que andan haciendo. Mas no lo harán, lo negarán y seguirán jodiendo hasta que uno les demuestre quién es el capitán del barco con más cicatrices.

No diré cómo es que los descubrí, porque quiero atrapar al trol que resta. A él y a los otros posibles troles que merodean sólo les diré que en este blog no se puede, tarde o temprano los atrapo... a todos. Éste es un ambiente controlado por mí y soy mucho más astuto de lo que aparento.


* * *

Yo me enorgullezco de que en todo este tiempo que llevo con mi blog jamás he dejado un comentario anónimo con intenciones reales de ofender o perjudicar. Aunque sí reconozco que algunas veces me gusta jugar como anónimo para crear confusión o para clonar el sobrenombre de otros bloggeros que conozco, pero ellos saben que soy yo quien los está jodiendo y hacen lo mismo. Todo es una estúpida, pero sana y divertida, guerrilla infantil que no trasciende a la obsesión o a las ganas de herir, donde las armas son fotomontajes, lemas humillantes, infamaciones, epopeyas, etc.

Estos personajes con quienes mantengo una especie de simbiotismo chingativo son:




 Esteban Alberto, alias "El SUCULENCIAS", "CARAMELO" o "El Gallo de Putisco"


Pável, uno de los más odiosos.


 Julio César, también conocido como "Julio Isaac" o "D.E.S.E.O" en los foros "alternativos" y de onda.



 Ulises Axel, mejor conocido como "NEKROS".


Guille Villa, del Distito Federal, junto con su hijo Piojoliendrito.



El indio Ucla.



Pimpónimo, el monstruo de aserrín.


 El homicida José Luis Ávila Herrera (Homicidónimo)


Y Jorge Arturo "Tricky", aquí disfrutando de su primer culo.


 * * *

En fin, me gustaría compartir mis experiencias y mis técnicas para evitar que algún imbécil anónimo sin futuro les quite las ganas de escribir, que ya es muy poca la gente que escribe, todos se van al Youtube.


¿CÓMO ELIMINAR UN TROLL? 


Método para deshacerte de un troll en Blogger:
  1. No los alimentes.
    Gran y primera regla. El Troll sobrevive de la atención que recibe, si le privas de ésta, al cabo de unos días morirá dependiendo de qué tan obstinado sea.
  2. Bloquéalos o haz que les cueste trabajo comentar.
    En Wordpress es posible bloquearlos, pero no en Blogger, aunque ahora salió una herramienta que bloquea y elimina todo comentario que sea "copy paste", debes de activarlo. Además tienes la opción de borrar múltiples comentarios a la vez, lo cual te da una ventaja devastadora contra los troles, quienes tardarán 5 minutos en hacer lo que tú haces en 5 segundos.

    Sólo seleccionas:



    ¡Das click en "suprimir" y los mandas a la mierda!

  3. Quita los comentarios anónimos.
    Si aún así no entienden quítales los comentarios anónimos. Tan fácil como eso. A pesar de que la gran mayoría de los trols tienen alguna cuenta, obligarlos a que comenten con su cuenta personal es hacerlos que jueguen con tus reglas y dando la cara, lo cual no van a hacer.
  4. Los trolls son mierda, trátalos como mierda.
    Castígalos, escúpelos, humíllalos, dales la libertad para replicar y quítasela, quédate con la última palabra siempre. Los trolls no son hackers, no les temas; un hacker te hackea, un troll te trolea. Muéstrate más fuerte y determinado, verás cómo poco a poco meten la cola entre las patas y salen huyendo. 

¿EXISTEN OTROS TIPOS DE TROLLS? 

Así es. Apenas hace unos meses descubrí otro tipo de trol. A diferencia de los trols convencionales como Jorge Vilchis u Oscar Rios, este tipo de trols, o tienen muchos huevos o son demasiado pendejos. Un buen ejemplo de esta clase es Juan Manuel Chávez Ayala, de Durango, alias "Caijuan".


Un buen día, así de la nada comencé a recibir toneladas de insultos por parte de Caijuan; y hasta este momento, no pasa un día sin que reciba una ofensa de su parte. Pero no solamente me jode a mí, se la pasa jodiendo a medio mundo, entre ellos a cantantes, periodistas, deportistas, etc. En pocas palabras, es el clásico valentón de Internet que no conoce los límites de la libertad de expresión hasta que se topa con una persona igual o peor que él.

Estos son tan sólo algunos de los muchos insultos que he recibido de Caijuan sin que hasta el momento yo le diera una respuesta efectiva para callarle.



Lo peculiar del caso es que Juan Chávez tiene o tenía una foto suya en su perfil de Twitter y su nombre completo: grave error. Caijuan es muy parecido a Depredador:



¿Recuerdan la escena en la que Arnold Muchasletras le quita la máscara a Depredador y le dice: ""Eres... ¡asquerosoooo!"? Pues esa frase la inventó la mamá de Caijuan cuando vio por primera vez a sus hijos.

A mí  me divierte pelear con él por Twitter, pero ya han sido muchas las reclamaciones de algunos lectores pidiéndome que le conteste como es debido. Y ¿saben qué? ¿Por qué no mejor me ayudan ustedes en esta ocasión? Quisiera hacer algo interactivo y es por eso que lanzo esta convocatoria a todos los usuarios que tengan Twitter y me lean.


MENSAJE A TODA LA GENTE DE TWITER.

Hace un tiempo dejé de seguir a muchas personas en Twitter con la maquiavélica intención de que esto que voy a pedirles funcionara mejor. No fue nada personal, ¿de verdad creyeron que a mí me interesa la mítica proporción con déficit o supéravit de following/followers? ¡Pff! Fue estrategia suntzuneana pura planeada con anticipación para este día, el día en que me chingaría a Caijuan.

Si quieres tener un follower en Twitter que, además de decir cosas graciosas y saturar de spam, gracias a su educación alejandrina nunca te dejará de seguir, tienes que hacer tres sencillas tareas:
  1. Seguirme en Twitter.
  2. Enviarle un Tweet a @caijuan_9 (con una copia a mí para que lo lea @profeta1) diciéndole algo que tenga que ver con el monstruo Depredador. Pueden ser simples comentarios conteniendo la palabra "depredador", enlaces de referencia, juegos de palabras, videos, imágenes, etc, etc, etc. Pero siempre conteniendo la palabra "depredador".
  3. Enviarle otro Tweet similar al anterior pero ahora que tenga algo que ver con el SIDA o sus derivados. Pues es en base a estas dos palabras que lo he insultado últimamente y me gustaría que así siguiera la onda.
    Aquí un ejemplo de lo que tienen que hacer:

    Por favor ayúdenme, es muy importante que lo hagan para que entre todos le demos una lección a ese molesto predator que sólo utiliza Twitter para hostigar a la gente. Pero no olviden enviarme el Tweet a mí también para que lo lea. Gracias de antemano por su ayuda, ustedes no lo verán, pero me van a sacar una enorme sonrisa. Es su turno de hacerme sonreir.


    Update: Bah,  al parecer como que algunos de ustedes temen que los trolee también. Está bien, solamente tienen que enviarle un solo tweet que diga "depredador" o "SIDA", pero si quieren enviarle más mejor aún; es su turno de ser troleado.



     * * *

    En fin. Como conclusión me gustaría decirle a todos aquellos trols por allí esparcidos que no sean tan cobardes. Me ha tocado ver cómo cierran blogs porque los autores se hartan de estos pendejos; como en El Huevolectivo donde había un trol obsesionado con "Ulises Axel" (que ahora sé quién es, es Ke+Da o Alter Ego) y por todos lados andaba suplicando atención (vaya perdedor); y hay otros en los que se dedican a chingar a mujeres que nada les hicieron. Sean hombrecitos, fájense el pantalón y toménse esos pequeños huevitos cuando tengan algo que decir. En cuanto a las mujeres trols: compren un libro que les ayude con su autoestima, gordas de mierda.

    Yo no soy un pan de Dios y también tengo mucha cola que me pisen. Si me oculto tras una máscara es para darle un toque raro al personaje. La persona que bien quisiera encontrarme para partirme la cara no tendría mucha dificultad en hallar fotos mías e incluso de dar con mi dirección. Pero el día en que esto suceda, yo, a diferencia de aquellos, sí mantendré firmes mis huevos y aceptaré lo que dije, a menos, claro, que sean unos zetas de mierda con un serrucho en la mano.

    24 de octubre de 2010

    Brock Lesnar vs Cain Velazquez

    Originalmente tenía planeado postear esto en cuanto terminara la pelea, pero por alguna extraña razón siempre que suceden peleas grandes termino ebrio y llego a mi casa hasta el otro día... Hace apenas unas horas me desperté.

    Total que fue una gran victoria para Caín. Anteriormente Brock Lesnar había estado hablando basura sobre el mexicano, decía que "en cuanto terminara de patearle el trasero se iba a comer un burrito y a tomarse una Corona en honor a su familia hispana", usando ese tonito antipático y socarrón que usan los luchadores de la WWE, y causando deliberadamente el enojo de miles de latinos para generar más expectación.

    Aquí el anzuelo anuncio publicitario que hicieron para Latinoamérica:

    Mucha expectativa

    El resultado fue una paliza efectuada con una estrategia brillante. Caín conocía la manera violenta y precipitada de atacar de Lesnar, sólo tuvo que saber cómo recibir las primeras olas abruptas que mencioné en mi post pasado, y lo hizo; utilizó la fuerza de Lesnar en su contra. Este combate da inicio a un nuevo pasaje de La Biblia.

    No describiré la pelea, mejor vean el resumen de ESPN o descárguenla aquí y véanla completa.



    Lo único que mencionaré es que el gorila Lesnar se tuvo que tragar sus palabras arrogantes a lo último y en algún momento de la pelea lloró como una chilindrina.

     
    ¡Waaac, waaac, ya no me golpees, hispano...! ¡waac, waac!

    ¡Waaaac, waaaaaac, me pegó ese mexicano feo...! ¡waaaaaaac, waaaaaaaac, waaaaaaaac! ¡Ya no juego! ¡Waaaaaaaaaac, waaaaaaaaaaaaac, waaaaaaaaaaaaac! 


    El Fantasma de Steve Irwin:- ¡Wac, wac!, ¿lo escuchan? ¡waac, waac! Escuchen ese peculiar sonido; proviene de aquellos arbustos. Pongan mucha atención a sus berridos. A este mamífero se le conoce como Brock "La Chilindrina" Lesnar, y así es llamado por su manera de llorar idéntica al personaje de La Chilindrina... Waac, waac, llora la chilindrina Lesnar.





    Caín Velasquez, hijo de humildes inmigrantes mexicanos, es el primer mexicano en ganar un título de pesos pesados y el primer latino en ganar el título más importante de la UFC. Él no juega fútbol ni es el hijo protegido y prefabricado de alguna televisora trasnacional. A él no se le dará el trato de semidioses que tienen algunos deportistas mexicanos que juegan en el extranjero, cuyo mayor médito hasta ahora es eso: jugar en el extranjero, mas no traer a casa un campeonato mundial. No. Caín Velasquez no puede ser un ídolo aún. Caín entra al ring con su tema de música ranchera, Caín muestra una bandera de México impresa en su protector bucal cada vez que sonríe tras sus victorias, Caín tiene tatuado en su pecho la frase "Brown Pride"; pero Caín no es futbolista. Seguro que le darán más importancia a los dos goles de "El Chicharito" que a este campeonato mundial.

    22 de octubre de 2010

    Biutiful

     

    Fui a ver la nueva película de Alejandro González Iñárritu esperando algo entre nivel bueno y muy bueno (pero no tan bueno que llegue a ser algo que trascienda al umbral de mi lista de peliculones), como a mi parecer han sido las cintas anteriores de él que he visto: 21 gramos, Amores Perros y Babel. Sin embargo ahora que vi Biutiful se me queda la imagen de un Iñárritu preclaro como director, pero mal escritor (al menos este guión lo es), cuyo éxito sería dudoso si sus películas no hubieran sido basadas en los guiones de Guillermo Arriaga (escritor de las tres que mencioné).

    La película empieza bien, incluso en los primeros 30 minutos cualquier persona que haya visto No Country For Old Man (Sin Lugar para los Débiles) teme que Javier Bardem vaya a sacar una escopeta y se ponga a matar gente. Yo temía eso. Pero no, nada de eso pasa; en cambio es como un cortometraje de 10 minutos que extendieron a 2:30 horas en Windows Movie Maker (el programa favorito de George Lucas). La película es triste, cruda y no te lleva a ningún lugar; y lo peor es que ni siquiera te ofrece un incentivo de misterio o esperanza para seguirla viendo. Todo es como en la caricatura de Remi, y hasta eso... al menos a Remi le sucedían cosas buenas de vez en cuando, cosas que gratificaban al televidente y le llenaban de ganas de ver el siguiente episodio; aquí no te dan nada de eso. A diez personas -en su mayoría jóvenes- se les agotó la paciencia y claudicaron de ganas. Salieron del cine.

    De qué sirve que los personajes y los diálogos tengan un realismo impresionante y que se haga un retrato exacto de las cosas que suceden en la vida, si estos no traen consigo un fin sobre el espectador ni sobre la película misma. Se queda inconclusa, flotando. Algo que tuvo todo para ser bueno no lo es porque no se cierra la historia para ninguno de los personajes. Sin contar algunas peculiaridades interesantes del personaje de Bardem, como el hecho de que pudiera comunicarse con los muertos, de lo cual se pudo obtener una historia y un final mejor.

    Y qué decir del inicio y del final pretenciosisímo "¿recuerdas las olas que ponían en la radio blah blah blah blah?"... mames cabrón, mejor pon un poema de Octavio Paz y listo, chingá.



    Calificaciónes:

    Actuaciones: 10.- Javier Bardem es una gran polla como actor, los otros no sé quienes sean pero también son muy buenos.

    Dirección: 10 .- Metáforas visuales sutiles y muy estéticas, lo único con profundidad (como la de las mariposas negras representando el avance de la enfermedad... ¡aag... mariposas negras y grandes!); tomas innovadoras; dirección y conciliación inteligente de múltiples razas y culturas dentro de una sola cinta, lo cual es algo muy dificil de hacer (Iñárritu es muy bueno entendiendo y retratando culturas. Como claros ejemplos están los musulmanes y los japoneses de Babel, los mexicanos de Amores Perros y los Chinos y los Africanos de Biutiful)

    Explosiones: 0 .- nada de explosiones para mí en esta ocasión; sólo un colchón incenciado por un niño.

    Guión: 8.- Sin final, inconcluso y extendido tanto que termina por desesperar y aburrir.


    En fin, sólo recomiendo esta película para fanáticos del crudo existencialismo que además sean muy pacientes, para el público en general no, menos si alguno de ustedes tiene o tuvo un ser querido que padeció cáncer, pues puede que les traiga de vuelta malos recuerdos.

    18 de octubre de 2010

    ¿Quién gana a pelear?

    Perder contra el mejor el mejor es un empate sin justificaciones; recibir una paliza por parte de uno de los mejores peleadores del mundo debe de ser algo similar a ponerse frente a un papamóvil que viaja a 150kmph para besar el auto bendito donde viene el Papa y el posterior ascenso a la Gloria.




    Brock Lesnar es considerado uno de los mejores peleadores del mundo. Esta bestia de 1.91mts y 121kg. muestra indicios de ser un experimento de ingeniería genética de los Estados Unidos o tal vez no es más que un fenómeno de la naturaleza. Lo que no se puede negar es que siempre fue un atleta extraordinario. En su juventud era una estrella jugando fútbol americano, luego lo demostró siendo campeón de lucha olímpica en la universidad, para después convertirse en súper estrella de la WWE, aburrirse de las luchas y convertirse en linebacker de los Vikingos de Minessota, regresar a la WWE, retirarse y convertirse en el campeón mundial de pesos pesados de la UFC con millones de fans al rededor del mundo, yo entre ellos.

    Auténticos leviatanes del ring, expertos en artes marciales, personas con las que alguien común no tendría la posibilidad de hacerles daño alguno, que se enfrentaron contra Lesnar, hicieron declaraciones posteriores a la pelea como: "es la persona que más fuerte me ha golpeado en la vida", "nunca había visto alguien de tal peso ser a la vez tan rápido", etc. Lo cierto es que ni yo, ni ustedes, tendríamos oportunidad alguna de salir sin un hueso roto si lo enfrentáramos en la calle.

    Uno de mis fantasías es presentarme un día al gimnasio cuando Brock Lesnar está haciendo ejercicios de calentamiento, llegar por atrás, darle un tremendo sape en la cabeza: ¡PLASH!, luego escupir en forma denostadora su toalla, empujarlo, patear su bebida energetizante y darle una cachetada humillante, para al final rematar con una ofensa dirigida a lo más profundo de sus traumas infantiles que le haga odiarme. Y una vez haciendo enfurecer al monstruo voltearía hacia donde mi amigo graba el suceso, sonreiría a la cámara y haría la señal de "está hecho" levantando el pulgar. Solamente quedaría levantar mi defensa inútilmente y esperar  la peor putiza que haya recibido en mi vida... ¡y todo en video para enseñarlo a mis nietos! a quienes diría: "Hijo mío, a mí me pateó el culo Brock Lesnar; mira las radiografías... aún me truena la mandíbula cuando como manzanas"

    Sin embargo, en el mundo de las peleas no todo es explosividad, fuerza y peso. Por irónico que se lea, en el deporte de los uga-uga (como llaman quienes son pésimos deportistas a la gente ruda) muchas veces la agilidad mental es la mejor arma; y si alguien sabe pelear inteligentemente combinando además explosividad, fuerza y peso, es Fedor "el último emperador" Emelianenko.



    Fedor es considerado el mejor peleador del mundo (32 victorias y 2 derrotas hasta el momento). Es lo más parecido a Ivan Drago que tenemos en el mundo real. Ha batallado con auténticos colosos mucho más grandes y pesados que él, y les ha derrotado. Sus únicas dos derrotas fueron, la primera, debido a un codazo ilegal; y la segunda, a causa de su exceso de confianza cuando inententaba rematar en la lona a un oponente huidizo, aturdido y espantado que se las ingenió para aplicarle una palanca al brazo con las piernas y hacer que se rindiera.

    Yo no he visto mejor peleador que Fedor anteriormente. Según cuenta la historia, fue en la inclemente tundra siberiana donde su mamá lo crió con leche de cabra sin pasteurizar, combinada con vodka y raíces de patata para que creciera fuerte y demente como lo es ahora... bueno, no... en realidad no sé mucho de su historia salvo lo que nos dice Wikipedia y algunos otros videos de entrevistas donde se puede percibir a una persona humilde, amistosa y mentalmente equilibrada, virtudes que desde luego no se podrían ver en una de sus peleas,

    sólo miren:

    Fedor noqueando a uno de los grandes, el ex-campeón de la UFC, Tim Sylvia, en menos de un minuto.

    ¿Recuerdan mi post sobre peleas de insectos? Pues Fedor (1.83mts y 106kg) se me figura a una agresiva avispa africana y el gigante coreano Hong Man Choi (2.18mts y 150kg) a una peligrosa mantis religiosa. Al menos así se ven con la diferencia de estaturas.

    La pregunta que ha surgido irremediablemente al contemplar en la cima a estos dos titanes (Fedor en MMA y Brock en UFC) es cuál de los dos es mejor.



    (noten cómo incluso Dios vería esta pelea)

    Una buena manera de morir sería poner tu cráneo en medio cuando los dos lancen un golpe con su brazo fuerte. Al menos serías recordado por personas como yo y aparecería tu fotografía en los anuncios de la cerveza Tecate.

    Posiblemente Fedor no sea tan bueno peleando abajo en la lona (tuvo problemas con expertos en jujutsu brasileño como Minotauro Nogueira, el excepcional Mirko "Crocop" y Fabricio Werdum cuando lo obligaron a pelear abajo), no obstante, de pie, lanzando puños y cubriendo es poco menos que insuperable. Brock Lesnar, por su parte, es algo parecido a un toro de rodeo que espera a que le abran la puerta para desatar todo su poder. Tiene el efecto parecido al de un maremoto: las primeras olas son enormes y devastadoras, después embisten con menor potencia.Explosivamente es muy bueno, sólo que quien sepa tomar al toro por los cuernos como lo hizo su contrincante Shane Carwin, tiene posibilidades elevadas de vencerlo. Carwin lo controló boxeando y estuvo cerca de noquearlo (digo cerca porque por más que le pegó chingadazos en la cabeza, Lesnar tiene el cráneo envuelto en capaz de titanio que lo hacen casi invencible).

    Ayer y hoy estuve viendo videos de los dos, y creo que como la mayoría, me iría con Fedor. Sencillamente es un prodigio en lo que hace, su velocidad de reacción es superior a la media humana, incluso los peleadores con los que ha luchado han dicho que no hay alguien como él. Yo digo lo mismo, nunca he visto mejor peleador que Emelinanenko.





    JULIO CÉSAR CHÁVEZ JR VS "EL CANELO" ÁLVAREZ


    Mucho se ha comentado este posible enfrentamiento. Yo hice una encuesta en Facebook y con mis amigos en el Messenger sobre quién ganaría en una pelea entre ellos, y estos fueron los resultados:

    "Canelo" Chávez
    Mujeres 9 1
    Hombres 6 |16
    Total de votos 15 17

    Era algo de esperarse. Como podrán notar, casi todas las mujeres y un par de homosexuales votaron por "El Canelo"; en cambio casi todos los hombres votaron por Chávez. Se respeta su opinión,  pero es necesario apuntar que las mujeres y los homosexuales conocen poco o nada de boxeo, pues no está dentro de su naturaleza el deseo de saber a fondo sobre actividades varoniles.

    Independientemente de la encuesta, mi opinión es que ganaría Chávez Jr. Es simplemente superior boxisticamente. Su fluidez de pies, su rapidez, su alcance y su técnica  son mejores que las de "El Canelo", que a mi parecer es un peleador artificial totalmente fabricado con el sello "Televisa", con todo ese exceso de publicidad que le han dado, apareciendo en cada promocional con patéticas canciones de rap cantadas por Facundo, sacando boxeadores del retiro para ponérselos en el ring (generalmente argentinos para saciar la sed de venganza de los mexicanos porque siempre nos ganan en fútbol), e insistiendo tanto en su supuesta calidad que la gente termina por creérsela.

    Basta con ver sus últimas tres peleas. Una contra un sudafricano oxidado de más 40 años, que por poco más y lo noquea; otra contra un argentino de nivel regular (Luciano Cuello) y la más reciente contra otro argentino anciano sacado del retiro (Carlos Baldomir)... ¡y lo venden como la gran promesa del box mexicano! Nada que ver con las de Chávez Jr, que si acaso también peleó contra vagabundos y viejos en su ascenso, ahora le ponen a boxeadores chingones como John Duddy y Alfonso Goméz, peleas que demuestran que si "El Junior" no tuviera talento, no sucederían, ni sería entrenado por el mejor entrenador del mundo, Freddie Roach, ni teniendo como sparring al mejor boxeador del mundo -y posible rival- Manny "Pacman" Pacquiao.

    Como datos adicionales que refrendan mi teoría de que la gente que cree que ganaría "El Canelo" no sabe mucho de box (o nada), de los hombres heterosexuales que votaron por él en Facebook, yo entré a sus perfiles y miré que tenían fotografías de ellos jugando Calabozos y Dragones sobre una mesa tapizada con cartas de Yugi-oh y portando una armadura hecha con placas de memoria RAM.

    -------> MUJER <----------; says:
     pero yo no se nada sobre box
    FALSO PROFETA says:
      no importa
     ¿tú quien crees que gane entre "el canelo" vs chávez jr? (es encuesta)
    MUJER says:
     ay, no se
     ehm... el canelo?
    FALSO PROFETA says:
     di uno
     jajja ok
     qué linda  :D
    MUJER says:
     jaja
    FALSO PROFETA says:
     acabas de reafirmar mi teoría, muchas gracias


    LUIS MIGUEL VS HUGO CHÁVEZ



    Alguien debería de decirle al presidente Hugo Chávez que ya deje de alardear tanto sobre su próxima pelea contra el cantante Luis Miguel y que se enfrente a él de una buena vez. Ya basta de tantos desfiles de bravuconería, vas a pelear sí o no, coño.

    Hugo Chávez es un guerrero venezolano obsesionado con el comunismo, pero ya es viejo y es gordo. Por otro lado, Luis Miguel es conocido porque las mujeres pelean por él, es alcohólico y debe de andar por los cuarenta, aunque debido a su profesión debe de conservarse en buena condición física. Mi predicción es la misma que la gente de la encuesta: empate.

    Aunque francamente me gustaría que Hugo Chávez le ganara para que le quite lo pedante a Luis Miguel y vengue sobre su cuerpo de currutaco toda esa envidia que le tenemos los hombres por andar cogiéndose a las latinas más buenas del mundo.


    *NOTA* Tenía algunas peleas más, pero me puse a ver videos en Youtube y perdí muchísimo tiempo, así es que acortaré el post dramáticamente.





    Es una lástima que peleas así sean poco probables (al menos durante un año o dos). Es más probable que Hugo Chávez pelee contra Luis Miguel en el puente de Mortal Kombat donde los perdedores caen a los picos, a que una de estas peleas suceda.

    La culpa la tienen las empresas dueños de los luchadores: son unos tremendos mariconazos. Las partes que tienen las de ganar (MMA con Emelianenko y TvAzteca con Chávez Jr) están dispuestas a jugar sus cartas, pero las que tienen algo que perder (UFC con Lesnar y Televisa con "El Canelo) no se arriesgarán hasta que ya no puedan sacarle provecho a sus peleadores. Cruel y horrible verdad para todos los amantes de las peleas que con gusto pagaríamos $500 pesos por ver un pago por evento... yo hasta pagaría más por ver a uno de los Chávez desmantelar todo ese circo publicitario nefasto de Televisa. Cómo iba yo a disfrutar esa pelea, Dios. Compraría un barril de cerveza para mi solo y lo inyectaría directamente a mi sangre... es más, estaría borrachísimo desde antes de la pelea, ni siquiera la vería por estar tan borracho, orinado y apunto de sufrir un infarto de tanta emoción. Tanto así quiero ver estas peleas.

    Si los peleadores quieren demostrar quién es el mejor y los fans los queremos ver pelear y estamos dispuestos a pagar una buena cantidad de dinero para verlos, entonces los dueños no deberían de ser tan pinches PUUTOS maricones y prestarlos. Brock Lesnar dijo que los mejores deben de enfrentar a los mejores. Cuando dos magníficas peleas como la de Lesnar vs Emelianenko (a nivel global) o la de Chávez Jr vs Álvarez (a nivel nacional) no se llegan a efectuar, no pierden los peleadores ni pierden las empresas: pierde la humanidad. Eventos así deben de ser realizados.


    Por favor, si van a opinar algo sobre peleas distinto a lo que acabo de escribir, deben de copiar este formulario y llenarlo antes, de lo contrario no pienso tomar su opinión en cuenta:

    Sexo:
    Edad:
    Preferencia sexual:
    En cuántas peleas has estado:
    Cuántas peleas has ganado:
    Cuánto tiempo has entrenado algún deporte de combate:

    Perdón por ser tan exigente, pero ya saben, así son las cosas conmigo.

    12 de octubre de 2010

    Maté una rata lanzándole una piedra

    Puta, esta ha sido posiblemente la semana más gloriosa de mi vida.

    El asesinato que orgullosamente me adjudico ocurrió en el parque conocido como Los Lagos, en la ciudad de Xalapa; sitio en el que a veces voy a trotar por las noches. Estaba haciendo ejercicios de calentamiento frente a la pequeña cascada que hay entrando al lado derecho, de cuyo túnel, se dice, era un pasadizo secreto de los españoles que pasa por debajo la ciudad y llega hasta la Catedral. Hacía yo, pues, los estiramientos, cuando escuché a un par de adolescentes que estaban cerca decir el uno al otro con sobresalto: "'¡ira, wey! ¡No mames, puta ratota!" Y en efecto, voltee y era una puta ratota que hasta parecía uno de esos odiosos, inofensivos y posiblemente deliciosos capibaras. La muy hija de puta salió de entre unas rocas descaradamente, cruzó no con mucha agilidad unos surcos de piedra que hace que la pequeña cascada se divida en varios chorros y llegó hasta el otro costado. Todo esto a tan solo unos cuatro metros de nosotros.

    Fue una socialización instintiva muy peculiar la que mostramos. Los muchachos voltearon a verme como si esperaran una respuesta de mi parte, y yo hice lo mismo con ellos. Era una rata repulsiva, inmunda, grisácea, de alcantarilla, hinchada, descomunal, con la cola rosada y las patas con manchas cafés. Millones de años de evolución hicieron que se nos erizara la piel, que nuestros ojos se abrieran más de lo normal y que fijáramos todos nuestros sentidos en la amenaza/competencia. Yo asumí el mando por ser el más viejo y el más fuerte.

    -¿No hay una piedra cerca?- pregunté y pensé en mí como un hombre de las cavernas.

    El astuto muchacho de rojo buscó y rápidamente encontró un guijarro perfecto de unos 700 gramos. Me lo dio. Hacía un minuto estábamos separados por tres metros y ahora, sin notarlo, estábamos hombro a hombro en la cacería.

    -¿La mato? - dije buscando aprobación y complicidad, porque sabía que lo que hacía no está del todo bien, al menos no para alguien de mi edad.

    -A ver... ¡dale!- respondió el muchacho de rojo un tanto emocionado.

    Para ese entonces la puta ratota ya se había alejado a unos seis metros de distancia. Había una brecha de agua que nos separaba. La rata estaba posada en unas rocas que sobresalían de la yerba, buscando alimento para sus hijos <-(LoL).

    Era un ángulo difícil pero no imposible; anteriormente había yo logrado lanzamientos más difíciles contra panales de abejas (otros grandes enemigos de F.P.) Apunté, pero la rata desapareció entre el zacate. Volvió a salir y se volvió a perder. Pero luego apareció nuevamente y allí fue cuando escuché: "¡allí está!... ¡Tira tira!", de modo que yo apunté y ellos jalaron el gatillo.

    La trayectoria fue hermosa, recta, fugaz, de geometría extraterrestre, como si la hubiera disparado un transformer. Cuando hizo impacto con la rata se escucho un hueco ¡PLOCK! mezclado con un moribundo ¡UIIIIT!. Segundos después yo seguía como los perros erizados del pelo que buscan nerviosos a su presa, con todos mis sentidos en alerta máxima todavía. Pero la risa de ellos me trajo de vuelta al mundo. Reían y reían, cagados de risa. "¡No mames, qué chingón sonó!", dijo uno. "¡Qué buen tiro, cabrón!", dijo el otro. Siguieron riendo mientras contemplaban traviesamente los últimos momentos de la rata en esta vida. Implícitamente me dieron palmadas de felicitación con sus alegres palabras. Yo les devolví la sonrisa, pero fue una sonrisa modesta.



    Sé que algunos se habrán indignado y otros habrán disfrutado leyendo de esto. Les diré mis razones a quienes se hayan molestado por mi conducta animalada:
    1. Fue un movimiento compulsivo. Lo hice porque instintivamente las ratas representan una amenaza epidemiológica para mi grupo y una competencia alimenticia para mí.
    2. La muerte fue casi instantánea (1 min. aprox.) porque mi pedrada llevaba muchísima fuerza. 
    3. Una muerte siendo devorada por un gato o un perro, o una muerte por envenenamiento hubiese sido mucho más dolorosa y con más probabilidades de ocurrir. Se podría decir que le hice un favor.
    4. El sistema nervioso de las ratas no está tan desarrollado como el de un perro o un gato, de manera que no sufren tanto.  Los humanos tienden a humanizar a otras especies suponiendo que éstas sienten de la misma manera que uno, incluso atribuyéndoles emociones exclusivamente humanas.
    5. Solamente disfruto (mucho) el sadismo con insectos nocivos como las cucarachas o los mosquitos. 
    6. Jamás me atrevería a hacer sufrir a algún animal (que no sea artrópodo molesto) por diversión. Creo que ya lo he demostrado antes denunciando a toda esa bola de huma... imbéciles cobardes que torturan animales y se graban.
    7. ¡Fue una de las cosas más cool que hayan sucedido en la historia de ese parque!

    En fin. Casi casi siento que podría morir mañana y lo haría dejando esa media sonrisa que le devolví a esos chiquillos. Fuimos tres cavernícolas salvaguardando nuestra especie y confirmando nuestro dominio. Lo que me hace más feliz es que hay testigos. Esta hazaña mía sí la pudieron constatar dos personas y otras que llegaron después pero sólo vieron el cadaver. No como en aquella ocasión en que maté un mosquito lanzándole una quesadilla... sí, ya sé que esta última es inverosimil, pero me es suficiente a mí con saber la verdad. Yo sé que ocurrió y que en algún lugar del cielo Dios la vio y escupió las fritos cuando empezó a cagarse de risa. El horizonte se despeja. Las cosas estarán muy bien de ahora en adelante, incluso para ustedes.

    9 de octubre de 2010

    ¡Biejas!

    La naturaleza femenina tiene sus preferidos, o mejor dicho: sus puntos débiles.

    No importa cuántas megaestructuras eres capaz de construir, qué tan magnífica sea tu pintura, cuán profundo es tu proceso creativo al escribir una novela grandiosa, cuántas vidas lograrás salvar con tus investigaciones o cuán bien hablan de tu inteligencia las matemáticas del programa de análisis de velocidad taquiónica que estás desarrollando; todas estas horas de estudio, de esfuerzo, de eficiencia cerebral extraordinaria, son reducidas a nada si intentas conquistar a una mujer teniendo como contendiente a un hombre que se sube a un escenario común, toma el micrófono, y con el hechizo mágico de su voz excelsa, transforma su aspecto desgarbado e insignificante en el de un Frank Sinatra mezclado con Juan Tenorio. ¿Sabes qué?: ¡Olvídalo! Quema tus mejores cartas. ¡Estás perdido! Te mató la jugada, te p4wneó. Al menos en ese instante te resultará imposible sumar puntos con ella. Las mujeres pierden el control sobre si mismas y sólo concentran sus sentidos en el afeminado arriba del escenario. Si tienes algo de suerte y él no la elige a ella, entonces ella se consolará contigo... Sí, es algo horrendo, lo sé. Es una humillante victoria, pero victoria al fin.

    Todo esto suponiendo que no eres millonario ni un hombre exitoso aún; ya que, como todos los hombres sabemos, éxito y dinero son garantías de amor incondicional en el mundo femenino.

    Estas respuestas como la de arriba son tipos de pasiones de mujeres.

    He notado cómo la pasión que les genera un cantante o un músico es la más fuerte, pues les llega directo al corazón. En segundo lugar vienen las pasiones iniciadas por la euforia colectiva dirigida hacia un héroe que les deleite con hazañas físicas (en tiempos antiguos, los guerreros; y en tiempos modernos, un deportista), mismas que les llegan directamente a su centro vaginal. Y en tercer y último lugar todos los demás.

    Acá les muestro una lista de PPF (Puntos Pasionales Femeninos), que es la intensidad pasional que un hombre despierta en una mujer. Todo esto es tomando en cuenta a hombres que aún no son exitosos, ni famosos, ni millonarios, pero son buenos en lo que hacen; suponiendo que todos tuvieran un nivel estético similar, personalidad idéntica, la misma cantidad de ingresos y de dinero, y el tamaño de pene promedio: 25 cm (ese debe de ser el promedio de ustedes, pequeñines, ¿no?). Asimismo, partiendo de una media de gustos femeninos generales, no individuales, y de mujeres de clase media a clase media-alta; y sabiendo que todo el muestreo fue realizado en México (porque en otros países varía un poco).

    Filósofos : 3
    Poetas: 5
    Cantantes: 65
    Músicos: 31
    Escritores: 9
    Médicos: 18
    Abogados: 15
    Deportistas: 46
    Ing. en sistemas: 1
    Ing. civiles: 10
    Arquitectos: 10
    Biólogos: 2
    Barrenderos: 1
    Mimos: -5
    Policías panzones: -12
    Vendedor de elotes: -3
    Actores: 12
    Diseñador gráfico: 4
    Magos: 16
    Científicos: 3
    Profetas: 8
    Pintores: 5
    Economistas: -2
    Contadores: 0
    Fabricantes de yogurt: 0
    Marineros: 11
    Matemáticos: 3
    Etc, ect.


    Como pueden notar, según este muestreo en donde se eliminó el factor DINERO (dejándoles poco o nada de dónde escoger), las mujeres promedio tienden a preferir las profesiones o actividades de sus hombres que tengan algo que ver más con lo emocional, después lo físico y en tercer lugar lo cerebral. Sin mencionar que estos tres factores se pueden mezclar haciendo para ellas un hombre casi perfecto, motivo por el que desde luego, el resto de nosotros siempre debemos de decir que este tipo de "hombres" son gays... ¡Siempre!

    ¡Pff! Ahora entiendo por qué están feas las esposas de Bill Gates y otros multimillonarios que no tuvieron mujeres guapas hasta que se hicieron ricos. Nada como tener una mujer que te quiera por lo que eres.

    Ellos son felices... supongo que yo también podría ser feliz con una feíta...



























    NOT!

    4 de octubre de 2010

    Revolucionacos III - La caída de Volkar

    Ideología del revolucionaco.

    Hace unos días me estaba peleando en los comentarios de una famosa página sobre narcotráfico en la cual habían publicado un reportaje con las fotos del cuerpo sin vida del Mono Jojoy, uno de los comandantes más importantes de las FARC.

    Mi comentario vino en réplica de otro comentario hecho por uno de esos típicos pseudointelectuales insufribles que sobreestiman su inteligencia y siempre creen que tienen la razón, y que, cuando se quedan sin argumentos, terminan el debate alegando que uno es marioneta del neoliberalismo, que Televisa y Tv Azteca nos han lavado el cerebro, o que simplemente uno es inculto... así 'nomás... y que nos falta leer: "te falta leer, chavo". Ese es el gran argumento que suelen presentar los mexicanos pro-FARC cuando uno les pone en sus narices testimonios REALES de gente colombiana -y venezolana incluso- que ha vivido en carne propia el secuestro, la extorsión y los asesinatos de este grupo guerrillero que no puede ser catalogado de otra manera que como terrorista.

    Yo no doy un paso sin saber donde voy a pisar. Si digo que son terroristas es porque tengo sustentos que lo confirmen.

    Hace uno o dos años me agregó al MSN un venezolano que vivía en Táchira, en una zona ranchera muy cerca de la frontera con Colombia. Él me contaba cómo es que mensualmente venía un grupito de estas basuras monstrando su rifle para exigirles la cuota de la vacuna, o de lo contrario comenzarían a secuestrar a su familia... hasta que mejor se marcharon de allí. Otro caso es el de un colombiano que lleva más de cinco años sin ver a su tío, que está secuestrado, y lo peor: no saben si sigue vivo aún. O qué tal el caso del niño de 12 años que supuestamente era un espía del gobierno, a quien las FARC degollaron y pusieron unas bombas en su panza con un mensaje burlón para el ejército. Y así, un sinnúmero de casos parecidos que he leído por aquí y por allá, todos dejando una constancia al mundo: las FARC son mierda terrorista.

    ¡Pero no, eso no puede ser posible! ¡Yo estoy inventando todo esto, y todas esas miles de víctimas también mienten respecto a las FARC! Es ese maldito gobierno de Estados Unidos y su CIA quien comete todos esos actos de barbarie para que la gente crea que son las FARC, y nosotros, la gente ignorante que se la pasa viendo telenovelas o leyendo el tvnotas, pensemos lo contrario.

    Así piensan los revolucionacos (o es la manera como niegan los hechos). ¿Y saben por qué se enajenan tanto con estos grupos? Porque las iniciales de FARC y de grupos paramilitares similares, llevan la palabra revolucionario, lo que psicológica e inconscientemente para ellos es como una puta de grandes senos portando un cartel que dice: "rebeldía, reconocimiento, aceptación, histrionismo y popularidad", elementos que estos idiotas buscan desesperadamente al enrolarse en un movimiento ideológico radical, que hará todo lo posible por imponer su ideología; sin importarles si quiera cómo chingados obtienen sus fondos, pero ellos tienen que unirse.


    La nueva clase de "revolucionarios".

    Ya saben a qué clase de "revolucionario" me refiero. Suelen ser de clase media, media-alta o alta mexicana. Sus padres fueron súper exigentes con ellos y desde pequeños les tasaron expectativas difíciles de alcanzar (o en su defecto, sus padres fueron o son igual de idiotas y mariguanos que ellos). Desconocen los problemas sociales a fondo, y para poder conocer la pobreza, piden a sus papis que les paguen un safari humanista a la selva de Chiapas, que suele ser el parade número uno del buen revolucionario mexicano; y los que tienen más suerte y padres más consentidores, se van hasta Colombia para realizar su fantasía de unirse a la FARC, tomarse unas fotos con sus camaradas antiimperialistas, sobrevivir a un peligro innecesario y regresar a México como héroe para todos los demás revolucionacos.


    ¡Glup!




    Es por personas así que estoy empezando a odiar el día 2 de Octubre (fecha en que sucedió una matanza estudiantil en 1968, para quienes no son mexicanos).

    Todos los años es lo mismo; retardados cubiertos del rostro vandalizando paredes con frases anticapitalistas (escritas muchas veces con faltas de ortografía), lanzándole palos y piedras a sus "represores" que no les dejan manifestarse (¡ve a orinarte en una estatua de Mao para que sepas lo que es una auténtica represión, mariconazo!) y gritando y exigiendo cosas que ni ellos mismos entienden... Es más, les aseguro que el 90% de estos huevones nunca ha leído el manifesto comunista (y si lo leyeran, no le entienden) y creen que Marx era ruso... ¡ruso!... vaya, hasta más comunista soy yo, que me sé el himno nacional de Rusia con exquisito acento (pero solamente porque lo escucho en Rocky IV cada vez que la veo).


    La caída de Volkar.

    Aquí les muestro una historia que ocurrió el pasado 2 de octubre, donde valientes grupos de revolucionarios se enfrentaron al terrible Volkar, señor del neoliberalismo, las riquezas mal repartidas y la ambición humana.

    Disfruten los dibujos, me llevaron 197 horas trabajando en conjunto con el equipo de Pixar.

    Hagan click para ampliar las fotos.


    El malvado Volkar llegó a evitar la marcha violenta de los revolucionarios mexicanos, mas no sabía que entre ellos había gente que llevaba puesta una camisa del Cheguevara, la cual les transfería su espíritu combativo.




    Los revolucionacos comenzaron a atacar a la policía antimotines enviada por el represor Volkar, Carlos Slim, Estados Unidos y la reina de Inglaterra , quienes no desean que la gente sepa de... pues no sé... pero no quieren que la gente ignorante que no lee y ve mucha televisión sepamos. Sólo los revolucionacos, que son muy cultos, saben de las intenciones del imperio.



    Los bravos revolucionarios apresuraron la caída de Volkar al grafitear paredes de otros ciudadanos, por lo que los ejércitos de Volkar, el Imperio y Felipe Calderón lanzaron una ofensiva más agresiva con gases lacrimógenos, quitándoles así su derecho de "libre expresión".







    Esto hizo que el villano Volkar estuviera a punto de caer, pero aún tenía muchas fuerzas para vencer a nuestros valientes héroes. MAS SIN EN CAMBIO, los revolucionacos sabían que cada cristal que rompen, cada policía que descalabran, cada pared que grafitean y cada carro que incendian, hace que Carlos Slim y todos esos millonarios de Wall Street pierdan millones de dolares, mismos que se van directamente a los bolsillos de la gente necesitada.






    La caída de Volkar. Falso Profeta, 2010.



    Espero que les hayan gustado mis dibujos, me llevaron 197 horas de trabajo.




    En fin. Detesto esta clase de personas. Entiendo a algunos porque son chavitos de 17 a 21 años, y a esa edad todos buscamos una identidad. Pero los que ya están demasiado grandes para seguir en eso se me hacen de la más insufrible clase de i. Si son tan patriotas y están tan en contra de las cosas que están pasando en México, como por ejemplo, el narcotráfico, entonces que dejen de fumar tanta puta marihuana y que paren de meterse tanta porquería, pues eso sí contribuiría enormemente a una mejoría. Pero no: es más fácil culpar al capitalismo.

    3 de octubre de 2010

    PLaff plaff plaff plaff

    Y que le respondo:

    "'orita te vooy a ponerr tremendo cogidón, deliciosa zorra!! plaff plaff plaff" y empecé a mover mi pelvis en intervalos rápidos, con la mano izquierda flotando al frente como si sujetara algo y la mano derecha nalgueándome tras cada empellón que hacía, simulando una posición llamada el perrito....

    plaff plaf mira bien qué buen cogidón te pondré, rica y sabrosa zorra!!
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