Ya pues, acá están casi todas las preguntas que me hicieron en el post de abajo, ya pueden buscar sus respuestas.
Las preguntas que me hicieron después del comentario de "YA NO MÁS" , no las consideré porque ya eran muchas y ya estaba yo cansado, aunque otras que sí eran legales, no las consideré porque estaban demasiado pendejas. En fin, veamos quién gana
amigos:
PREGUNTAS EN HALOSCAN:
el tuercas pregunta:
Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra.
1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?
R= Nada porque estornudó a 30 años luz de distancia, no pasaría nada en la tierra ni aunque estornudara con la fuerza de 60 000 bombas atómicas.
GoSu (q.e.p.d) pregunta:
¿porque el pajaro que esta parado en mi ventana me regaña?
R= Un pájaro en la ventana significa muerte inminente, no te está regañando, te está alertando desesperadamente de que algo terrible te va a pasar. Ojalá no sufras mucho cuando te estén torturando o te devoren miles hormigas calientes bajo el sol.
A un cerezo subi, donde cerezas encontre, cerezas no comi, pero cerezas no deje
¿cuantas cerezas habian? ¿cuantas cerezas comi?
R= Había más de una cereza y no te comiste ninguna.
Jim pregunta
ayer me puse bien pedo y me gaste el dinero de la colegiatura de mi carnal y ya va a empezar examenes y mi papas se van a dar cuenta, ¿que hago?
R= Puedes vender un riñón o desaparecer "misteriosamente" a tu hermanito y decirle a tus padres que se lo robó el ropavejero.
JLAH pregunta:
Hola falso mi nombre es Jose Luis tengo un problema muy grave y solo tu puedes ayudarme, tengo comezón en el ano, mi mamá cree que fue porque me comi una jicaleta con mucho chamoy, mi papá dice que talvez porque tengo lombrices, mi padrino dice que son hemorroides, yo digo que fue la verga de mi novio que me rasgo todo el ano, porque despues de que estuvimos juntos me sangro un poco (porque era mi primera vez).¿Que tengo?
R= Un culo desgarrado y con urticaria.
Miguelón pregunta:
haber falso profeta, si una señora con sida se pone a nadar en una alberca de 16000 litros con 3 cuartas partes menos de mujeres que de hombres, y el agua de la alberca contiene 3,500 ml, de semen contaminado, en adición a las moleculas de agua de cloro que tiene la alberca, los mocos, el orin y demas sustancias potencialmente asquerosas, en una proporcion de dos quintos de alberca; la alberca planteada en una llanura costera, osease al nivel del mar, con una presión de 700 mm de Hg. Entonces ¿Porqué chingados le dio sida antes de entrar a la alberca? (ojo. La señora no es mi mama, ni tiene relación alguna conmigo o mis familiares; es virgen de todos lados, sus padres no tienen sida, y nunca le han transfundido sangre o se ha transmitido un contacto de hemoglobinas, es decir, sangre, y no es extraterrestre, ni alienijena, ni diputada del pri, ni hombre que se volvio puto???).
R= Pues por andar de puta metiéndose en albercas llenas de sémen y de miados, quién la manda, pinche vieja puerca.
Tu Diosa pregunta
falso, porque dicen que la droga es mala si cuando por lo general la consumo mi cerebro piensa mejor y me pongo mas creativa, no la quieren compartir o que?
R= Lo que pasa es que te has vuelto una drogadicta, lo siento.
¿eres el de rbd?
R= Sí.
Zonico pregunta
¿Es cognoscible el ser?
R= Sí, todo lo tenga razón de ser y sea percibido por nuestros sentidos es cognoscible, hijo mío.
El Tirantes pregunta
cuantos elementos quimicos tiene la familia 1A, del grupo 1 del quinto periodo
R= Uno.
Kaifan pregunta
Hola falso, mi pregunta es, ¿Qué debo hacer para ganar la academia 6?
R= Ser o parecer indígena, o tener el talento de algún ex integrante de la casa de "Big Brother".
Es cierto que tu ganaste el concurso de el dia de la cruz (dia del albañil), por el mejor colado y la mejor revoltura?
R= Sí.
SPAM pregunta
1.-¿cual es el fin del infinito?
R= In=No, Finitus= Fin; ahora junta ambos significados.
2.-¿que fue primero el huevo o la gallina?
R= Archaeopexterix.
Macolia pregunta
Oye Falso, ayer me salio un grano en el sobaco y hoy que lo busque ya lo tenia en la frente del tatuaje de la virgen que tengo en el pecho, es eso una señal?
R= Sí, es señal de sarna; te recomiendo limites tu contacto con otros humanos o animales para que no los contagies.
Panene pregunta
Es cierto que freddymatico es tu hijo, producto de los deseos carnales desenfrenados que te llevaron a tener sexo con rosario robles y que desde que te la cogiste haz usado una máscara porque ya no te puedes mirar al espejo sin vomitar.
R= Freddymático no existe; es un efigie creado por una cofradía de homosexuales que lo usan para comunicarse en código sus planes de dominación del mundo.
El Safari pregunta
1. -¿Si estoy en mi casa masturbandome pensando en que me estoy cojiendo a tu mama y que me vengo en su boca y ella se lo traga, podrias ser que tu seas mi hijo?
R= No, porque todos ustedes son mis hijos. Tú también aunque seas feo, ni modo.
2.-¿Existe una cirujia para minimizar el tamaño del pene? es que lo tengo muy grande y a las mujeres les duele cuando las ensarto
R= Sí la hay. Yo tambíen tenía el mismo problema. Escríbeme un mail y te mando los datos del cirujano al que acudí.
Diamante loco pregunta
oye wey es normal que en un examen medico el doctor ya despues de que estas desnudo y checarte la verga y los huevos.. te pida que te des vuelta y hagas 10 sentadillas "quesque pa checarte la columna" ??
R= Si te metió una "sonda" analmente mientras estabas volteado, entonces no es normal.
quien me puede hacer un peinado como el buky?
R= Yo podría porque yo me peino así, pero no te puedo ayudar porque soy hombre.
Ulises pregunta:
oyes falso profeta hace unos meses inicie un movimiento anti reggaeton, al principio solo nos burlabamos y molestabamos a gente que escuchaba ese bodrio suedo-musical pero luego las cosas se tornaron violentas al punto de golpear y probablemente asesinar a varios puñeteros mierdetoneros, esta bien lo que hago al incitar a mi gente a la violencia extrema? debo seguir con mi movimiento y atacar otros bodrios musicales? iluminame falso profeta !!
R= Yo haría lo mismo si no me dedicara en las noches a ser un héroe tipo "el pantera". Te sugeriría mataras unos cuantos reggeatoneros y te enfocaras ahora a otra bodrio peor que es el "duranguense"
Xiao Lang pregunta:
1.- ¿Cuantas chupadas deben darme para llegar a mi chiclocentro, si de puberto tenia un promedio de 17 puñetas semanales viendo Cool World y hentai de Sailor Moon mientras estudiaba técnicas multiorgásmicas de Mizada Mohammed?
R= Ninguna porque si mantuviste esa frecuencia chaquetera lo más seguro es que tu pito ya haya desaparecido.
2.- ¿Es verdad que las personas que preguntan si la mamá de otro es hombre es porque de niños sufrieron vejaciones sexuales similares a violaciones con palos de trapeador embarrado con Nutella de parte de su primo cariñoso vestido de marinero musculoso?
R= Sí, totalmente cierto, y todo el que diga que mi mamá es hombre fue violado en la infancia por su abuelito.
Polo pregunta:
1.- quien chingados es el asesino de las muertas de cd juarez.
R= José Luis Ávila Herrera.
2.- la semana pasada me tome 10 cervezas pacifico, 5 shoots de mezcal, 3 shots de tequila, y 4 de presidente, y me dormi a las 4 de la mañana, la pregunta es a que horas se me quito la peda. y como es que sigo vivo.
R= Si fuera yo un hombre religioso, te diría que fue un milagro.
Esteban pregunta:
Cual es la ganancia promedio mensual de un lanchero vendedor de cocos frios y pescador en temporada baja?
R= 736 000 pesos al mes.
Tomando en cuenta que la hora de renta de internet cuesta 10 pesos ¿cuantos posts puedes hacer a la semana?
R= Yo ya no voy a cibers desde que el maricón enano con voz de mujer y que come hormonas para que le crezcan senos (creo), me tocó la mano suavemente mientras me regresaba mi cambio.
Glen Dazing pregunta:
Falso ¿cuántas vergas puedes tener adentro de todos tús orificios corporales?
R= ¡Uuuf! Depende... Si hipotéticamente eso pasara y el tamaño de las vergas fueran igual que la mía (30cm de circunferencia),yo creo que ninguna me cabría.
Gecko pregunta:
1.- ¿qué pu#$ madre son los jiotes?
R= Erupciones cutáneas asquerosas parecidos a los ojos de pescado.
2.- ¿cómo se apellidaba jesus de nazaret?
R= En ese tiempo no se usaban apellidos, solamente identificaban a las personas por su nombre, hijo de quién era y su lugar de nacimiento; o si no por calificativos, ej: Jesús de Nazaret, Plinio el viejo, Zenón de Elea, Falso Profeta el vergón, etc.
Snarf pregunta:
Un tren va de ciudad X a ciudad Y... a mitad del camino se suben 30 gentes y se bajan 14... luego el tren se voltea, luego lo vuelven a poner en sus rieles, y sigue el tren... se suben otras 50 gentes y salen otras 15, en eso Barry Bonds pega otro cuadrangular y todos festejan porque el dopado le ganó a Hank Aaron .. luego el tren recoge otras 5 gentes y ya no baja nadie... luego el tren se cae de un puente.... en eso México gana el mundial... y el maquinista festeja arrojando el tren por un puente.... ¿cuantos de los pasajeros que iban primero sobrevivieron?
R= Solamente los 29 que se bajaron antes.
Jaime Jr pregunta:
k onda Fake, espero me ilumines con tu infinita sabiduría. Hace un tiempo entrevisté a un tipo que dice haber tenido un encuentro cercano de 3er tipo con un alienigena, dice que era chikito, cabezón y grís... de primera mano pensé q talvez era puñalón y fué con un miembro flasido y no un alien q c había encontrado. Estaremos sólos en el universo? o, los alienígenas querran experimentar sexualmente con nuestra especie, como dicen en los canales "alternativos" habiendose aburrido del ganado?
R= Jaime Mausán -supongo es pariente tuyo- decía que existen 25 organizaciones criminales extraterrestres alrededor de la galaxia que se dedican al consumo, venta, violación y prostitución de terrícolas en otros planetas.
Reventado pregunta:
ola falso profeta tengo casi 30 años y me estoy poniendo cerdo como puedo aumentar mi metabolismo sin mucho esfuerzo??
R= Yo lo que hago abdominales o lagartijas mientras veo porno en el Golden Choice, de esta manera, te distraes del esfuerzo físico y aumentas tu musculatura sin darte cuenta mientras mantienes una erección.
Sandy Iayi pregunta:
¿què es una Lota?
R= Un pez de agua dulce, hija mía.
¿que es la vueltita verde?
R= Un juego que tenían los nazis durante la segunda guerra mundial, donde le prendían fuego a varios judíos en campo abierto y apostaban para ver cual de ellos tardaba menos tiempo en extinguirse el fuego mientras rodaban en el pasto. Por ello lo de vueltita verde.
porque estoy tan increiblemente buena?
R= Me gustaría responderte, pero yo sufro del mismo problema y no sé qué hacer.
Fer pregunta:
Cual es tu verdadero nombre?
R= Falso Profeta Pérez Segovia. Así aparece mi nombre en mi acta de nacimiento del ayuntamiento de Xalapa,Veracrúz, del año 1982.
Podrias darme tu direccion exacta?
R= Sí:
[email protected]
Seifer pregunta:
como se hace el puño de la muerte???
R= Concentras toda tu energía desde las plantas de tus pies hasta cada una de las llemas de tus dedos, las reunes en tu chí interno dentro de tu abdómen, y cuando hayas reunido la suficiente energía, la mandas directo a tu puño y gritas: "¡ATAQUE DEL PUÑO DE LA MUERTEEEE!". Siempre tienes que gritar si no no funciona.
como me pongo hasta el culo al estilo falso profeta?
R= Toma todo lo que te encuentres de alcohol, has retos con tus amigos de tomar de
fondo y sigue así hasta que empieces a ver a las mujeres con sobrepeso más atractivas. Para mejorar la noche puedes desnudarte, pelearte o fajarte una cerda.
Berserker pregunta:
¿Quienes serían los vencedores de una hipotética batalla entre Leonidas y sus Espartanos de "300" contra Katsumoto y sus Samurai's de "El Ultimo Samurai"?.
R= Los espartanos porque estaban más mamados.
Alex Ceron pregunta:
1.- El caballo de Mac es más oscuro que el de Smith, pero más rápido y más viejo que el de Jack, que es aún más lento que el de Willy, que es más joven que el de Mac, que es más viejo que el de Smith, que es más claro que el de Willy, aunque el de Jack es más lento y más oscuro que el de Smith. ¿Cuál es el más viejo, cuál el más lento y cuál el más claro?
R= El más viejo es el Mac, el más lento es el d eJack y el más claro es el de Smith. (Gracias por hacerme perder tanto tiempo)
2.-Utilizando el razonamiento logico y filosofico demuestrame que este comment no existe ni aqui ni en otro universo alterno tomando como base la relatividad del tiempo y el espacio.
R= Padeces de una grave enfermedad mental que distorciona tu percepción de la realidad; nada de lo que ves a tu arlrededor ni de lo que lees en éste momento es cierto; tu cerebró inventó un mundo de espacios y tiempos relativos donde crees que escribiste algún comentario en ésta página, aunque ahora que lees mi respuesta piensas que no puede ser posible, mas sigue siendo una ilusión. El tiempo y espacio en el que crees que vives no existen, tipo Matri, pero ahora en tu vida real estás postrado en el rincón oscuro de un hospital con una camisa de fuerza pensando en qué es real y qué no lo es.
Fernando Rodriguez pregunta:
Jose Luis Avila Herrera es virgen?
R= Sí
oye wey me corte el dedo con un vidrio si uso un curita se veera muy puto? son para putos los curitas?
R= Son bastante putos, los hombres usamos tequila en la herida o la cerramos con una espada roja incandescente que la queme.
PREGUNTAS EN BLOGGER
gansipapas pregunta:
Porque no cierra tú blog a la verga?
R= Porque a veces me agregan viejas buenas al messenger.
Raul pregunta:
De donde chingados proviene la palabra chido?
R= La inventó Benito Juárez en 1853 mientras estaba recluído en la cárcel de San Juan de Ulúa, como una señal secreta que le servía a él y a otros reclusos para indicar cuando era seguro seguir planeando su escape sin que los vigilaran. "Chido, chido, ya se fué el guardia", decían.
el otro dia que estaba alabando a Allah hacia el sureste a las merititas doce del mediodia me dieron ganas de mear y mie color azul.. dime porque tuve esa reaccion quimica en mi cuerpo al pensar en como agrandar el pene con mforce?
R= Fue una señal de Alá para que te animes a comprar el producto para que te crezca el pene, pues él es misericordioso y siente lástima por ti.
El chico invisible pregunta:
1.-Como sabes que allah, buddha y dios se llevan y estan viendote por la TV sentados en un sillón con un botón tipo el diablito de eugenio derbez cagandose de risa por todas las pendejadas que te pasan??
R= Por que la otra vez se equivocaron de botón y pulsaron el de reversa y comencé a caminar hacia atrás sin poder controlarme y a hacer el
moonwalk de Michael Jackson y a vomitar todo lo que había comido horas antes.
2.- que onda con lo de "proyecto. 1er parte 25.0%"? tu y el salaverga tienen eso
R= Digamos que es un proyecto para salir de las deudas y la bancarrota en las que estamos totalmente hundidos.
Shuriken said pregunta:
Falso hombre, primera pregunta:quiero que me contestes,cual sería una pregunta capaz de frizearte? ya que me contestes hastela y tomala como mi segunda pregunta jeje
R= Una pregunta capáz de frizearme podría ser una que fuera una paradoja cíclica e infinita muy bien planteada, aunque no la puedo poner como tu segunda pregunta porque yo no puedo preguntar por ti, lo tienes que hacer tú. —¡Ajajajajjaja, Jake Mate!—
UCLA pregunta:
Tengo 28 años y me encuentro a un señor al que le enseñare una hermosa melodia. Por disposicion y obra del espiritu santo regreso al pasado 20 años atras y me encuentro con la sorpresa de que el me busca y me enseña esa melodia cuando yo soy un niño. ¿quien Aprendio primero la melodia?
R= Analizando bien el planteamiento -mal planteado- del sofisma, no fue ninguno de los dos. Lo que primero ocurre, es que tú te encuentras con un señor y le enseñas la melodía cuando tienes 28 años; después, por obra del espíritu santo, retrocedes en el tiempo y tu cuerpo involuciona a como eras cuando niño con 20 años menos; cuando retrocedes en el tiempo, olvidas todo lo que aprenderás en los futuros 20 años por lo que es posible que alguien más te vuelva a enseñar la melodía. En el pasado, donde estás ahora, te encuentras a un pederasta quien te enseña a tí la hermosa melodía y te posée dejándote taras psicológicas que en el futuro te volverán homosexual. Pero ese señor no puede ser a quien tú le enseñas la melodía en el futuro cuando tienes 28, porque se supone que fuiste TÚ quien viajó hacia el pasado, no él; en la época en la que estás, él todavía ni siquiera conoce la canción, puesto que tú se la vas a enseñar 20 años después, en el futuro, no en el pasado. Quien enseñó la canción no fueron ni tú, ni el señor, fue el pederasta a quien habrías de recordar con amor por el resto de tu vida porque te violó. —¡Aajajajjaaja! ¡Jake Mate!— [léase lo último como si celebrara un completo nerd]
¿Quienes son los 6 integrantes del nuevo programa..."Buscando a timbiriche la banda?
R= Yo no veo puterías y si te respondiera mi hombría sería brutalmente cuestionada.
Javier Tirado pregunta:
porque la M parece una W al reves?
R= Porque son casi iguales en forma pero su simetría está invertida.
Chilacayote pregunta:
1. En una situación remota como esta: Tú y el freddymatico en una isla desierta, salvados por misteriosas razonas del exterminio de la raza humana. Tienen todo para subsistir, cocos, agua dulce, y changos. Cual de ustedes dos mutaria (por que la vida se abre paso) y desarrollara un útero para evitar la extinción de la raza humana?
R= Freddyputo sería quien desarrollara un útero y sería él quien continuaría el génesis de humanos, pero no tan humanos, si no híbridos de él y de los primates que habitaban en la isla desde antes. Yo para ese entonces ya me habría lanzado a los tiburones hacía mucho tiempo.
2. Serian felices?
R= Ellos, sí.
ramon 1.609n pregunta:
1. porke no haces pan?
R=
.... SISTEM DISK ERROR ...
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.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.
2. Una madre es 21 años mayor ke su hijo y en 6 años el niño sera 5 veces menor ke ella, la pregunta es: ¿Donde esta el padre?
R= Fue por unos cigarros.
Julio Xavy pregunta:
Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto?
R= Julio Xavy (si tú eres el piloto)
¿qué pasa de 6 a 7 hr., cada día, en el Amazonas?
R= Un ferri antiquísimo que cruza el río cargado de indígenas y traficantes de aves exóticas.
EL ULTIMO ELEFANTE pregunta:
A VER FALO PROFETA ¿QUE EMPEDA MÁS RAPIDO EL TORRES 10 O EL YONI GUOKER ETIQUETA ROJA?
R= El Yoni GUoker, faaaaaaaaaacil.
¿NO SALE MÁS BARATO DARLE PROZAC AL OSO BIPOLAR QUE ESTAR RECONSTRUYENDO AL PINGÜINO DESPUÉS DE CADA TIRA DEL MAESE KABEZA?
R= Sería lo más sensato, pero Kabeza prefiere gastar su dinero en cremas para el cútis carísimas, aparte no le conviene porque se terminaría la saga.
Yo, tu plato de segunda mesa pregunta:
¿Por qué se te ponen los ojos rojos cuando te cae semen en ellos?
R= No lo sé, pero si quieres hacemos la prueba tú y yo,
muahaha.
¿Cuandó estudiamos juntos?
R= Después de que ya no estén tan rojos tus ojos.
..::Carlos E. Yuen::.. pregunta:
1) ¿PORQUE LAS PESTAÑAS NO SON DE UN MATERIAL REFLEJANTE COMO ESPEJO PARA PODER VER LOS BRASIERRES BAJO EL ESCOTE DE CUALQUIER FEMINA BIEN DOTADA?
R= ¿Te das cuenta de que podrías ser el creador de uno de los inventos más vendidos de la historia?
2) SI TENGO UNA SINFONOLA Y PASO DE CD A DISCO DE ACETATO UN ALBUM DE PASITO DURANGUENSE O UNO DE TROPI CUMBIAS MIX 2000, ¿ESO ME HARIA ATRACTIVO ANTE LAS ANCIANAS DEL INSEN Y SUS NIETAS? ¿O SOLO CONSIDERANDO LA CAMISA DE MANTA MARCA GUCCI QUE TRAIGA EN ESE MOMENTO MIENTRAS BAILO EL SIRENITO RECITANDO A NERUDA?
R= Es biensabido por los más certeros casanovas del mundo que un buen baile de tropicumbias mientras se recita a Neruda, es una técnica infalible para conquistar mujeres de cualquier edad.
hUitZiLopOcHtLi pregunta:
Por qué falso profeta?
R= La gente cree que es un seudónimo, pero así me llamo en la vida real.
Ark pregunta:
¿Cuál es tu verdadero nombre?
R= Falso Profeta Pérez Segovia.
Don Gato pregunta:
¿En el pasado post pones "ando ahsta el culo", es decir, diste las nalgas?
R= No, no creo, siempre me acuerdo de lo que hago borracho, aparte no estuviera sentado tan cómodamente respondiendo pendejadas.
Robertocure pregunta:
El autor ha eliminado esta entrada.R= Ah, ok.
Ignacio pregunta:
Oye Falso Chaquetas, tu que comes semen eres caníbal?
R= Mi alimento consiste esencialmente de raíces y de insectos.
Humano pregunta:
¿porque seguido pienso que tu mama es hombre?
R= Porque tienes un deseo inconsciente o fantasía secreta de acostarte con un hombre que esté vestido de mujer y que te posea de todas las maneras más salvajes posibles, joto.
¿porque niegas que eres puto?
R= Porque no lo soy y para evitar que homosexuales como tú me acosen.
Drakenhell pregunta:
1- Cuantas cervezas, vinos, tequilas y viejas necesitas para que puedas hacerte un tatuaje de un negro blin-blin sin necesidad de gritar cada cinco segundos "no mamessssss, soy bien putoooo!" y que al final no te quieras quitar el tatuaje por ams puto, mal hecho y culero que haya quedado?
R= 10,2,3 y 25.
2- Que sería mas dificil? Aceptar que tu hijo es Andres Manuel Lopez Obrador o decir que en realidad tu le enseñaste todo lo que sabe a Elba Esther Gordillo?
R=Aceptar que le enseñé algo a Elba E.G; lo del peje no me da tanta vergüenza puesto que todos vosotros sois mis hijos y os quiero casi por igual.
Nerdest pregunta:
quiero ir a la marcha gay que es el sabado a las 6 de la tarde, pero yo trabajo de 4 a 10 de la noche.. que mentira puedo echarle a mi jefe para faltar al trabajo y poder ir? Ayudame, quiero ir a la marcha gay a ligar -_-(y tambien espero ver al freddymatico jajaj)
R= Dile a tu jefe que se casa tu abuelita por octava ocasión con un mulato treinta años más jóven que ella.
DoFo!! pregunta:
porque si cuando vas en avion vas arriba de las nubes, cuando pasan fotos de la Tierra desde el espacio tiene nubes alrededor?
R= Por que la tierra es plana, eso de que es redonda es una vil mentira.
Falso Profeta pregunta:
Noooooooo mameesssss Falso Profeta... eres una MEGA VERGA, cómo le haces para ser tan pinche chingón y cabrón y un súper hombre, pero sobre todo PENUDO, no mamesss estás bien pinche papacitooo! CUEEEEEEEROOOOO! APACHURROOO!
R= ¿Tú también eres del club de los chingones? ¡Qué buena onda! Tú también estás guapísimo cabrón, aparte se ve que eres CHINGONSÍSIMO y súper inteligente, no sé que te dieron tus papás que estás hecho un CUEROOO ala verrrrga. ¡TE AMO MIL GOEEEYYY!
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Algunas estadísticas:
TOTAL DE PREGUNTAS: 77
PREGUNTAS CONTESTADAS: 76
VECES FRIZEADO: 1
PREGUNTAS TARDÍAS: 6
PREGUNTAS PENDEJAS: 72
PREGUNTAS MUY PENDEJAS: 72
VECES QUE PREGUNTÉ POR MSN: 1
VECES QUE RECURRÍ A GOOGLE: 2
VIDEOS PORNO QUE BAJÉ MIENTRAS CONTESTABA TODO ESTO: 8
TIEMPO: 2:45:1
VECES QUE UTILICÉ A JLAH COMO COMODÍN: 1
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Ganadores:
1er Lugar: Mayor número de frizeadas
Ganador:
Ramon 1.609N
Título: "LA GRAN VERGA CÓSMICA"
"porke no haces pan?"
Premio:
Una hermosa tabla periódica que data del año 1992, para que puedas estudiar y hacerle preguntas divertidas y didácticas a tus amigos.
2ndo Lugar: Pregunta que más me costó responder.
"Utilizando el razonamiento logico y filosofico demuestrame que este comment no existe ni aqui ni en otro universo alterno tomando como base la relatividad del tiempo y el espacio."
Ganador: Alex Ceron
Título: "El albañil más fuerte del mundo"
Premio:
Un fascinante artefacto de última generación para recoger basuras o desechos de cualquier tipo.
3er Lugar: Pregunta más loca.
Ganador: Chilacayote
Título: "El mejor amante del mundo para las mujeres feas y con sobrepeso"
"En una situación remota como esta: Tú y el freddymatico en una isla desierta, salvados por misteriosas razonas del exterminio de la raza humana. Tienen todo para subsistir, cocos, agua dulce, y changos. Cual de ustedes dos mutaria (por que la vida se abre paso) y desarrollara un útero para evitar la extinción de la raza humana?"
Premio:
Una foto de una foto de mi celular en formato jpg donde salgo portando elegantemente una servilleta en el cuello antes de comer. ¡Eso es lo que yo llamo estilo!
En fin, fui derrotado por la pregunta que menos creí que me derrotaría. Felicidades a los ganadores y gracias a todos por darme material para entretenerme un rato
amigos, hasta la próxima.
