25 de junio de 2007

Las violentas caminatas del anciano agresivo 2 - Primera parte

En una calurosa tarde de verano, un amable anciano se dispone a pasar un rato caminando tranquilamente por el parque como es de costumbre para él, sin embargo, la tarde que él esperaba sería tranquila, se transformaría en una tarde agitada y llena de violencia saludable.


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—Aah... Espero no toparme con gente desagradable otra vez, como el visco de la vez pasada, o el payaso que murío en la explosión, o la puta india cantante...







EN LA ZONA DONDE SE PONEN LOS HIPPIES EN EL PARQUE...

















MIENTRAS TANTO, A UNOS CUANTOS METROS EN EL CAMPO DE FUTBOL...































El cañonazo que ejecutó el anciano con un movimiento impetuoso, metió el balón de fútbol al lago artificial del parque, echándolo a perder para siempre (porque había cocodrilos)...











—AAAAAAAAARGGGGGGGGG! $%!"·&


— UHLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGG!

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—YIAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGGG ·%·&!·/&







C O N T I N U A R Á...



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Más del anciano agresivo:

El comienzo
Anciano agresivo 1 -Primera parte
Anciano agresivo 1 -Segunda parte

16 de junio de 2007

Gasparin, el fantasma furioso

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13 de junio de 2007

Respuestas y Ganadores: FAQ Junio 2007

Ya pues, acá están casi todas las preguntas que me hicieron en el post de abajo, ya pueden buscar sus respuestas.

Las preguntas que me hicieron después del comentario de "YA NO MÁS" , no las consideré porque ya eran muchas y ya estaba yo cansado, aunque otras que sí eran legales, no las consideré porque estaban demasiado pendejas. En fin, veamos quién gana amigos:


PREGUNTAS EN HALOSCAN:


el tuercas pregunta:

Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra.

1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?

R= Nada porque estornudó a 30 años luz de distancia, no pasaría nada en la tierra ni aunque estornudara con la fuerza de 60 000 bombas atómicas.


GoSu (q.e.p.d) pregunta:

¿porque el pajaro que esta parado en mi ventana me regaña?
R= Un pájaro en la ventana significa muerte inminente, no te está regañando, te está alertando desesperadamente de que algo terrible te va a pasar. Ojalá no sufras mucho cuando te estén torturando o te devoren miles hormigas calientes bajo el sol.

A un cerezo subi, donde cerezas encontre, cerezas no comi, pero cerezas no deje
¿cuantas cerezas habian? ¿cuantas cerezas comi?
R= Había más de una cereza y no te comiste ninguna.


Jim pregunta

ayer me puse bien pedo y me gaste el dinero de la colegiatura de mi carnal y ya va a empezar examenes y mi papas se van a dar cuenta, ¿que hago?
R= Puedes vender un riñón o desaparecer "misteriosamente" a tu hermanito y decirle a tus padres que se lo robó el ropavejero.


JLAH pregunta:

Hola falso mi nombre es Jose Luis tengo un problema muy grave y solo tu puedes ayudarme, tengo comezón en el ano, mi mamá cree que fue porque me comi una jicaleta con mucho chamoy, mi papá dice que talvez porque tengo lombrices, mi padrino dice que son hemorroides, yo digo que fue la verga de mi novio que me rasgo todo el ano, porque despues de que estuvimos juntos me sangro un poco (porque era mi primera vez).¿Que tengo?
R= Un culo desgarrado y con urticaria.


Miguelón pregunta:

haber falso profeta, si una señora con sida se pone a nadar en una alberca de 16000 litros con 3 cuartas partes menos de mujeres que de hombres, y el agua de la alberca contiene 3,500 ml, de semen contaminado, en adición a las moleculas de agua de cloro que tiene la alberca, los mocos, el orin y demas sustancias potencialmente asquerosas, en una proporcion de dos quintos de alberca; la alberca planteada en una llanura costera, osease al nivel del mar, con una presión de 700 mm de Hg. Entonces ¿Porqué chingados le dio sida antes de entrar a la alberca? (ojo. La señora no es mi mama, ni tiene relación alguna conmigo o mis familiares; es virgen de todos lados, sus padres no tienen sida, y nunca le han transfundido sangre o se ha transmitido un contacto de hemoglobinas, es decir, sangre, y no es extraterrestre, ni alienijena, ni diputada del pri, ni hombre que se volvio puto???).
R= Pues por andar de puta metiéndose en albercas llenas de sémen y de miados, quién la manda, pinche vieja puerca.


Tu Diosa pregunta

falso, porque dicen que la droga es mala si cuando por lo general la consumo mi cerebro piensa mejor y me pongo mas creativa, no la quieren compartir o que?
R= Lo que pasa es que te has vuelto una drogadicta, lo siento.
¿eres el de rbd?
R= Sí.


Zonico pregunta

¿Es cognoscible el ser?
R= Sí, todo lo tenga razón de ser y sea percibido por nuestros sentidos es cognoscible, hijo mío.


El Tirantes pregunta

cuantos elementos quimicos tiene la familia 1A, del grupo 1 del quinto periodo
R= Uno.


Kaifan pregunta

Hola falso, mi pregunta es, ¿Qué debo hacer para ganar la academia 6?
R= Ser o parecer indígena, o tener el talento de algún ex integrante de la casa de "Big Brother".

Es cierto que tu ganaste el concurso de el dia de la cruz (dia del albañil), por el mejor colado y la mejor revoltura?
R= Sí.


SPAM pregunta

1.-¿cual es el fin del infinito?
R= In=No, Finitus= Fin; ahora junta ambos significados.

2.-¿que fue primero el huevo o la gallina?
R= Archaeopexterix.


Macolia pregunta

Oye Falso, ayer me salio un grano en el sobaco y hoy que lo busque ya lo tenia en la frente del tatuaje de la virgen que tengo en el pecho, es eso una señal?
R= Sí, es señal de sarna; te recomiendo limites tu contacto con otros humanos o animales para que no los contagies.


Panene pregunta

Es cierto que freddymatico es tu hijo, producto de los deseos carnales desenfrenados que te llevaron a tener sexo con rosario robles y que desde que te la cogiste haz usado una máscara porque ya no te puedes mirar al espejo sin vomitar.
R= Freddymático no existe; es un efigie creado por una cofradía de homosexuales que lo usan para comunicarse en código sus planes de dominación del mundo.


El Safari pregunta

1. -¿Si estoy en mi casa masturbandome pensando en que me estoy cojiendo a tu mama y que me vengo en su boca y ella se lo traga, podrias ser que tu seas mi hijo?
R= No, porque todos ustedes son mis hijos. Tú también aunque seas feo, ni modo.

2.-¿Existe una cirujia para minimizar el tamaño del pene? es que lo tengo muy grande y a las mujeres les duele cuando las ensarto
R= Sí la hay. Yo tambíen tenía el mismo problema. Escríbeme un mail y te mando los datos del cirujano al que acudí.


Diamante loco pregunta

oye wey es normal que en un examen medico el doctor ya despues de que estas desnudo y checarte la verga y los huevos.. te pida que te des vuelta y hagas 10 sentadillas "quesque pa checarte la columna" ??
R= Si te metió una "sonda" analmente mientras estabas volteado, entonces no es normal.

quien me puede hacer un peinado como el buky?
R= Yo podría porque yo me peino así, pero no te puedo ayudar porque soy hombre.


Ulises pregunta:

oyes falso profeta hace unos meses inicie un movimiento anti reggaeton, al principio solo nos burlabamos y molestabamos a gente que escuchaba ese bodrio suedo-musical pero luego las cosas se tornaron violentas al punto de golpear y probablemente asesinar a varios puñeteros mierdetoneros, esta bien lo que hago al incitar a mi gente a la violencia extrema? debo seguir con mi movimiento y atacar otros bodrios musicales? iluminame falso profeta !!
R= Yo haría lo mismo si no me dedicara en las noches a ser un héroe tipo "el pantera". Te sugeriría mataras unos cuantos reggeatoneros y te enfocaras ahora a otra bodrio peor que es el "duranguense"


Xiao Lang pregunta:

1.- ¿Cuantas chupadas deben darme para llegar a mi chiclocentro, si de puberto tenia un promedio de 17 puñetas semanales viendo Cool World y hentai de Sailor Moon mientras estudiaba técnicas multiorgásmicas de Mizada Mohammed?
R= Ninguna porque si mantuviste esa frecuencia chaquetera lo más seguro es que tu pito ya haya desaparecido.

2.- ¿Es verdad que las personas que preguntan si la mamá de otro es hombre es porque de niños sufrieron vejaciones sexuales similares a violaciones con palos de trapeador embarrado con Nutella de parte de su primo cariñoso vestido de marinero musculoso?
R= Sí, totalmente cierto, y todo el que diga que mi mamá es hombre fue violado en la infancia por su abuelito.


Polo pregunta:

1.- quien chingados es el asesino de las muertas de cd juarez.
R= José Luis Ávila Herrera.

2.- la semana pasada me tome 10 cervezas pacifico, 5 shoots de mezcal, 3 shots de tequila, y 4 de presidente, y me dormi a las 4 de la mañana, la pregunta es a que horas se me quito la peda. y como es que sigo vivo.
R= Si fuera yo un hombre religioso, te diría que fue un milagro.


Esteban pregunta:

Cual es la ganancia promedio mensual de un lanchero vendedor de cocos frios y pescador en temporada baja?
R= 736 000 pesos al mes.

Tomando en cuenta que la hora de renta de internet cuesta 10 pesos ¿cuantos posts puedes hacer a la semana?
R= Yo ya no voy a cibers desde que el maricón enano con voz de mujer y que come hormonas para que le crezcan senos (creo), me tocó la mano suavemente mientras me regresaba mi cambio.


Glen Dazing pregunta:

Falso ¿cuántas vergas puedes tener adentro de todos tús orificios corporales?
R= ¡Uuuf! Depende... Si hipotéticamente eso pasara y el tamaño de las vergas fueran igual que la mía (30cm de circunferencia),yo creo que ninguna me cabría.


Gecko pregunta:

1.- ¿qué pu#$ madre son los jiotes?
R= Erupciones cutáneas asquerosas parecidos a los ojos de pescado.

2.- ¿cómo se apellidaba jesus de nazaret?
R= En ese tiempo no se usaban apellidos, solamente identificaban a las personas por su nombre, hijo de quién era y su lugar de nacimiento; o si no por calificativos, ej: Jesús de Nazaret, Plinio el viejo, Zenón de Elea, Falso Profeta el vergón, etc.


Snarf pregunta:

Un tren va de ciudad X a ciudad Y... a mitad del camino se suben 30 gentes y se bajan 14... luego el tren se voltea, luego lo vuelven a poner en sus rieles, y sigue el tren... se suben otras 50 gentes y salen otras 15, en eso Barry Bonds pega otro cuadrangular y todos festejan porque el dopado le ganó a Hank Aaron .. luego el tren recoge otras 5 gentes y ya no baja nadie... luego el tren se cae de un puente.... en eso México gana el mundial... y el maquinista festeja arrojando el tren por un puente.... ¿cuantos de los pasajeros que iban primero sobrevivieron?
R= Solamente los 29 que se bajaron antes.


Jaime Jr pregunta:

k onda Fake, espero me ilumines con tu infinita sabiduría. Hace un tiempo entrevisté a un tipo que dice haber tenido un encuentro cercano de 3er tipo con un alienigena, dice que era chikito, cabezón y grís... de primera mano pensé q talvez era puñalón y fué con un miembro flasido y no un alien q c había encontrado. Estaremos sólos en el universo? o, los alienígenas querran experimentar sexualmente con nuestra especie, como dicen en los canales "alternativos" habiendose aburrido del ganado?
R= Jaime Mausán -supongo es pariente tuyo- decía que existen 25 organizaciones criminales extraterrestres alrededor de la galaxia que se dedican al consumo, venta, violación y prostitución de terrícolas en otros planetas.


Reventado pregunta:

ola falso profeta tengo casi 30 años y me estoy poniendo cerdo como puedo aumentar mi metabolismo sin mucho esfuerzo??
R= Yo lo que hago abdominales o lagartijas mientras veo porno en el Golden Choice, de esta manera, te distraes del esfuerzo físico y aumentas tu musculatura sin darte cuenta mientras mantienes una erección.



Sandy Iayi pregunta:

¿què es una Lota?
R= Un pez de agua dulce, hija mía.

¿que es la vueltita verde?
R= Un juego que tenían los nazis durante la segunda guerra mundial, donde le prendían fuego a varios judíos en campo abierto y apostaban para ver cual de ellos tardaba menos tiempo en extinguirse el fuego mientras rodaban en el pasto. Por ello lo de vueltita verde.

porque estoy tan increiblemente buena?
R= Me gustaría responderte, pero yo sufro del mismo problema y no sé qué hacer.


Fer pregunta:

Cual es tu verdadero nombre?
R= Falso Profeta Pérez Segovia. Así aparece mi nombre en mi acta de nacimiento del ayuntamiento de Xalapa,Veracrúz, del año 1982.

Podrias darme tu direccion exacta?
R= Sí: profeteando@hotmail.com


Seifer pregunta:

como se hace el puño de la muerte???
R= Concentras toda tu energía desde las plantas de tus pies hasta cada una de las llemas de tus dedos, las reunes en tu chí interno dentro de tu abdómen, y cuando hayas reunido la suficiente energía, la mandas directo a tu puño y gritas: "¡ATAQUE DEL PUÑO DE LA MUERTEEEE!". Siempre tienes que gritar si no no funciona.

como me pongo hasta el culo al estilo falso profeta?
R= Toma todo lo que te encuentres de alcohol, has retos con tus amigos de tomar de fondo y sigue así hasta que empieces a ver a las mujeres con sobrepeso más atractivas. Para mejorar la noche puedes desnudarte, pelearte o fajarte una cerda.


Berserker pregunta:

¿Quienes serían los vencedores de una hipotética batalla entre Leonidas y sus Espartanos de "300" contra Katsumoto y sus Samurai's de "El Ultimo Samurai"?.
R= Los espartanos porque estaban más mamados.


Alex Ceron pregunta:

1.- El caballo de Mac es más oscuro que el de Smith, pero más rápido y más viejo que el de Jack, que es aún más lento que el de Willy, que es más joven que el de Mac, que es más viejo que el de Smith, que es más claro que el de Willy, aunque el de Jack es más lento y más oscuro que el de Smith. ¿Cuál es el más viejo, cuál el más lento y cuál el más claro?
R= El más viejo es el Mac, el más lento es el d eJack y el más claro es el de Smith. (Gracias por hacerme perder tanto tiempo)

2.-Utilizando el razonamiento logico y filosofico demuestrame que este comment no existe ni aqui ni en otro universo alterno tomando como base la relatividad del tiempo y el espacio.
R= Padeces de una grave enfermedad mental que distorciona tu percepción de la realidad; nada de lo que ves a tu arlrededor ni de lo que lees en éste momento es cierto; tu cerebró inventó un mundo de espacios y tiempos relativos donde crees que escribiste algún comentario en ésta página, aunque ahora que lees mi respuesta piensas que no puede ser posible, mas sigue siendo una ilusión. El tiempo y espacio en el que crees que vives no existen, tipo Matri, pero ahora en tu vida real estás postrado en el rincón oscuro de un hospital con una camisa de fuerza pensando en qué es real y qué no lo es.


Fernando Rodriguez pregunta:

Jose Luis Avila Herrera es virgen?
R= Sí

oye wey me corte el dedo con un vidrio si uso un curita se veera muy puto? son para putos los curitas?
R= Son bastante putos, los hombres usamos tequila en la herida o la cerramos con una espada roja incandescente que la queme.






PREGUNTAS EN BLOGGER


gansipapas pregunta:

Porque no cierra tú blog a la verga?
R= Porque a veces me agregan viejas buenas al messenger.


Raul pregunta:

De donde chingados proviene la palabra chido?
R= La inventó Benito Juárez en 1853 mientras estaba recluído en la cárcel de San Juan de Ulúa, como una señal secreta que le servía a él y a otros reclusos para indicar cuando era seguro seguir planeando su escape sin que los vigilaran. "Chido, chido, ya se fué el guardia", decían.

el otro dia que estaba alabando a Allah hacia el sureste a las merititas doce del mediodia me dieron ganas de mear y mie color azul.. dime porque tuve esa reaccion quimica en mi cuerpo al pensar en como agrandar el pene con mforce?
R= Fue una señal de Alá para que te animes a comprar el producto para que te crezca el pene, pues él es misericordioso y siente lástima por ti.


El chico invisible pregunta:

1.-Como sabes que allah, buddha y dios se llevan y estan viendote por la TV sentados en un sillón con un botón tipo el diablito de eugenio derbez cagandose de risa por todas las pendejadas que te pasan??
R= Por que la otra vez se equivocaron de botón y pulsaron el de reversa y comencé a caminar hacia atrás sin poder controlarme y a hacer el moonwalk de Michael Jackson y a vomitar todo lo que había comido horas antes.

2.- que onda con lo de "proyecto. 1er parte 25.0%"? tu y el salaverga tienen eso
R= Digamos que es un proyecto para salir de las deudas y la bancarrota en las que estamos totalmente hundidos.


Shuriken said pregunta:

Falso hombre, primera pregunta:quiero que me contestes,cual sería una pregunta capaz de frizearte? ya que me contestes hastela y tomala como mi segunda pregunta jeje
R= Una pregunta capáz de frizearme podría ser una que fuera una paradoja cíclica e infinita muy bien planteada, aunque no la puedo poner como tu segunda pregunta porque yo no puedo preguntar por ti, lo tienes que hacer tú. —¡Ajajajajjaja, Jake Mate!—


UCLA pregunta:

Tengo 28 años y me encuentro a un señor al que le enseñare una hermosa melodia. Por disposicion y obra del espiritu santo regreso al pasado 20 años atras y me encuentro con la sorpresa de que el me busca y me enseña esa melodia cuando yo soy un niño. ¿quien Aprendio primero la melodia?
R= Analizando bien el planteamiento -mal planteado- del sofisma, no fue ninguno de los dos. Lo que primero ocurre, es que tú te encuentras con un señor y le enseñas la melodía cuando tienes 28 años; después, por obra del espíritu santo, retrocedes en el tiempo y tu cuerpo involuciona a como eras cuando niño con 20 años menos; cuando retrocedes en el tiempo, olvidas todo lo que aprenderás en los futuros 20 años por lo que es posible que alguien más te vuelva a enseñar la melodía. En el pasado, donde estás ahora, te encuentras a un pederasta quien te enseña a tí la hermosa melodía y te posée dejándote taras psicológicas que en el futuro te volverán homosexual. Pero ese señor no puede ser a quien tú le enseñas la melodía en el futuro cuando tienes 28, porque se supone que fuiste TÚ quien viajó hacia el pasado, no él; en la época en la que estás, él todavía ni siquiera conoce la canción, puesto que tú se la vas a enseñar 20 años después, en el futuro, no en el pasado. Quien enseñó la canción no fueron ni tú, ni el señor, fue el pederasta a quien habrías de recordar con amor por el resto de tu vida porque te violó. —¡Aajajajjaaja! ¡Jake Mate!— [léase lo último como si celebrara un completo nerd]

¿Quienes son los 6 integrantes del nuevo programa..."Buscando a timbiriche la banda?
R= Yo no veo puterías y si te respondiera mi hombría sería brutalmente cuestionada.


Javier Tirado pregunta:

porque la M parece una W al reves?
R= Porque son casi iguales en forma pero su simetría está invertida.


Chilacayote pregunta:

1. En una situación remota como esta: Tú y el freddymatico en una isla desierta, salvados por misteriosas razonas del exterminio de la raza humana. Tienen todo para subsistir, cocos, agua dulce, y changos. Cual de ustedes dos mutaria (por que la vida se abre paso) y desarrollara un útero para evitar la extinción de la raza humana?
R= Freddyputo sería quien desarrollara un útero y sería él quien continuaría el génesis de humanos, pero no tan humanos, si no híbridos de él y de los primates que habitaban en la isla desde antes. Yo para ese entonces ya me habría lanzado a los tiburones hacía mucho tiempo.

2. Serian felices?
R= Ellos, sí.


ramon 1.609n pregunta:

1. porke no haces pan?
R=
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.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

2. Una madre es 21 años mayor ke su hijo y en 6 años el niño sera 5 veces menor ke ella, la pregunta es: ¿Donde esta el padre?
R= Fue por unos cigarros.


Julio Xavy pregunta:

Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto?
R= Julio Xavy (si tú eres el piloto)

¿qué pasa de 6 a 7 hr., cada día, en el Amazonas?
R= Un ferri antiquísimo que cruza el río cargado de indígenas y traficantes de aves exóticas.


EL ULTIMO ELEFANTE pregunta:

A VER FALO PROFETA ¿QUE EMPEDA MÁS RAPIDO EL TORRES 10 O EL YONI GUOKER ETIQUETA ROJA?
R= El Yoni GUoker, faaaaaaaaaacil.

¿NO SALE MÁS BARATO DARLE PROZAC AL OSO BIPOLAR QUE ESTAR RECONSTRUYENDO AL PINGÜINO DESPUÉS DE CADA TIRA DEL MAESE KABEZA?
R= Sería lo más sensato, pero Kabeza prefiere gastar su dinero en cremas para el cútis carísimas, aparte no le conviene porque se terminaría la saga.


Yo, tu plato de segunda mesa pregunta:

¿Por qué se te ponen los ojos rojos cuando te cae semen en ellos?
R= No lo sé, pero si quieres hacemos la prueba tú y yo, muahaha.

¿Cuandó estudiamos juntos?
R= Después de que ya no estén tan rojos tus ojos.


..::Carlos E. Yuen::.. pregunta:

1) ¿PORQUE LAS PESTAÑAS NO SON DE UN MATERIAL REFLEJANTE COMO ESPEJO PARA PODER VER LOS BRASIERRES BAJO EL ESCOTE DE CUALQUIER FEMINA BIEN DOTADA?
R= ¿Te das cuenta de que podrías ser el creador de uno de los inventos más vendidos de la historia?

2) SI TENGO UNA SINFONOLA Y PASO DE CD A DISCO DE ACETATO UN ALBUM DE PASITO DURANGUENSE O UNO DE TROPI CUMBIAS MIX 2000, ¿ESO ME HARIA ATRACTIVO ANTE LAS ANCIANAS DEL INSEN Y SUS NIETAS? ¿O SOLO CONSIDERANDO LA CAMISA DE MANTA MARCA GUCCI QUE TRAIGA EN ESE MOMENTO MIENTRAS BAILO EL SIRENITO RECITANDO A NERUDA?
R= Es biensabido por los más certeros casanovas del mundo que un buen baile de tropicumbias mientras se recita a Neruda, es una técnica infalible para conquistar mujeres de cualquier edad.


hUitZiLopOcHtLi pregunta:

Por qué falso profeta?
R= La gente cree que es un seudónimo, pero así me llamo en la vida real.


Ark pregunta:

¿Cuál es tu verdadero nombre?
R= Falso Profeta Pérez Segovia.


Don Gato pregunta:

¿En el pasado post pones "ando ahsta el culo", es decir, diste las nalgas?
R= No, no creo, siempre me acuerdo de lo que hago borracho, aparte no estuviera sentado tan cómodamente respondiendo pendejadas.


Robertocure pregunta:

El autor ha eliminado esta entrada.
R= Ah, ok.


Ignacio pregunta:

Oye Falso Chaquetas, tu que comes semen eres caníbal?

R= Mi alimento consiste esencialmente de raíces y de insectos.


Humano pregunta:

¿porque seguido pienso que tu mama es hombre?
R= Porque tienes un deseo inconsciente o fantasía secreta de acostarte con un hombre que esté vestido de mujer y que te posea de todas las maneras más salvajes posibles, joto.

¿porque niegas que eres puto?
R= Porque no lo soy y para evitar que homosexuales como tú me acosen.


Drakenhell pregunta:
1- Cuantas cervezas, vinos, tequilas y viejas necesitas para que puedas hacerte un tatuaje de un negro blin-blin sin necesidad de gritar cada cinco segundos "no mamessssss, soy bien putoooo!" y que al final no te quieras quitar el tatuaje por ams puto, mal hecho y culero que haya quedado?
R= 10,2,3 y 25.

2- Que sería mas dificil? Aceptar que tu hijo es Andres Manuel Lopez Obrador o decir que en realidad tu le enseñaste todo lo que sabe a Elba Esther Gordillo?
R=Aceptar que le enseñé algo a Elba E.G; lo del peje no me da tanta vergüenza puesto que todos vosotros sois mis hijos y os quiero casi por igual.


Nerdest pregunta:
quiero ir a la marcha gay que es el sabado a las 6 de la tarde, pero yo trabajo de 4 a 10 de la noche.. que mentira puedo echarle a mi jefe para faltar al trabajo y poder ir? Ayudame, quiero ir a la marcha gay a ligar -_-(y tambien espero ver al freddymatico jajaj)
R= Dile a tu jefe que se casa tu abuelita por octava ocasión con un mulato treinta años más jóven que ella.


DoFo!! pregunta:

porque si cuando vas en avion vas arriba de las nubes, cuando pasan fotos de la Tierra desde el espacio tiene nubes alrededor?
R= Por que la tierra es plana, eso de que es redonda es una vil mentira.


Falso Profeta pregunta:

Noooooooo mameesssss Falso Profeta... eres una MEGA VERGA, cómo le haces para ser tan pinche chingón y cabrón y un súper hombre, pero sobre todo PENUDO, no mamesss estás bien pinche papacitooo! CUEEEEEEEROOOOO! APACHURROOO!
R= ¿Tú también eres del club de los chingones? ¡Qué buena onda! Tú también estás guapísimo cabrón, aparte se ve que eres CHINGONSÍSIMO y súper inteligente, no sé que te dieron tus papás que estás hecho un CUEROOO ala verrrrga. ¡TE AMO MIL GOEEEYYY!

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Algunas estadísticas:

TOTAL DE PREGUNTAS: 77
PREGUNTAS CONTESTADAS: 76
VECES FRIZEADO: 1

PREGUNTAS TARDÍAS: 6
PREGUNTAS PENDEJAS: 72
PREGUNTAS MUY PENDEJAS: 72

VECES QUE PREGUNTÉ POR MSN: 1
VECES QUE RECURRÍ A GOOGLE: 2
VIDEOS PORNO QUE BAJÉ MIENTRAS CONTESTABA TODO ESTO: 8

TIEMPO: 2:45:1
VECES QUE UTILICÉ A JLAH COMO COMODÍN: 1


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Ganadores:

1er Lugar: Mayor número de frizeadas

Ganador: Ramon 1.609N

Título: "LA GRAN VERGA CÓSMICA"

"porke no haces pan?"

Premio:



Una hermosa tabla periódica que data del año 1992, para que puedas estudiar y hacerle preguntas divertidas y didácticas a tus amigos.



2ndo Lugar: Pregunta que más me costó responder.

"Utilizando el razonamiento logico y filosofico demuestrame que este comment no existe ni aqui ni en otro universo alterno tomando como base la relatividad del tiempo y el espacio."

Ganador: Alex Ceron

Título: "El albañil más fuerte del mundo"

Premio:



Un fascinante artefacto de última generación para recoger basuras o desechos de cualquier tipo.




3er Lugar: Pregunta más loca.

Ganador: Chilacayote

Título: "El mejor amante del mundo para las mujeres feas y con sobrepeso"

"En una situación remota como esta: Tú y el freddymatico en una isla desierta, salvados por misteriosas razonas del exterminio de la raza humana. Tienen todo para subsistir, cocos, agua dulce, y changos. Cual de ustedes dos mutaria (por que la vida se abre paso) y desarrollara un útero para evitar la extinción de la raza humana?"

Premio:

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Una foto de una foto de mi celular en formato jpg donde salgo portando elegantemente una servilleta en el cuello antes de comer. ¡Eso es lo que yo llamo estilo!



En fin, fui derrotado por la pregunta que menos creí que me derrotaría. Felicidades a los ganadores y gracias a todos por darme material para entretenerme un rato amigos, hasta la próxima.

11 de junio de 2007

F.A.Q

Concurso : Pregunta y frizea al falso profeta.

Como me lo pidieron aquí está.

Bueno, varios ya saben la dinámica de esto. Para los que no saben, ustedes deben de formular una o dos preguntas de cualquier tipo, ya sea para que os ilumine con mi sabiduría, o con la intención de hacerme perder la razón, es decir, de congelar mi cerebro o lo que en terminología informática se le conoce como "frizear". Si alguien logra conseguirlo lo más probable es que reciban un mensaje de error como el siguiente:

Q.- Falso Profeta, ¿qué es o en donde queda onatate?
a=
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... SISTEM DISK ERROR ...
.... An error has ocurred on sys232198 90 at kernel183i-e493 . 39 . System will restart automatically after 59 seconds.

El ganador se lleva un reconocimiento como "LA GRAN VERGA CÓSMICA"

ESTIPULACIONES:

—Sólo se permiten 2 preguntas por lector debido a que me da muchísima hueva contestar.
—Preguntas como: "eres puto" o "tu mamá es hombre" quedan absolutamente prohibídas y por ningún motivo las responderé.
—Ya

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He aquí algunas de las preguntas que ya me hicieron algunos lectores:

¿Eres puto?
R= No

Falso profeta tu ke aces para que tus papas te dejn ira un consierto de RBD¡
R= Soy un hombre forzudo, responsable y maduro que no necesita el permiso de nadie para salir de casa. -¡Inclusive hay veces que mi mamá me permite llegar a casa hasta las 10 de la noche!- Pero si yo tuviera las ganas de ir a un concierto de RBD, les embadurnaría a mis padres la cara con excremento por haber dejado que su hijo (o sea yo) se volviera tan pendejo como tú.

Oyes falso profeta jejeje como le hago para aprender matemáticas jejeje?
R= Las matemáticas no sirven mas que para atormentar a jóvenes con bajo coeficiente intelectual como tú. Te recomiendo dispongas tu tiempo a actividades más provechosas como el arte de robar o a prolongar tus periodos de masturbación crónica.


Hola Falso Profeta! Quiero ser diputada del PRD... ¿que debo de hacer?
R= Ser fea y pendeja.


K roIo FalSis jAjajjaja Pss Io KieRo ZabeeR KoMo le HagOo PaRa iAmar La atEnzionN por INtEnEt de Un nIño K mE GuStAa!
R= Adelgaza.


Hola Falso Buki. Tengo 37 años y ando buscando una mujer virgen de 12, ¿me puedes ayudar?
R= Sí, entra a SuccarKuri.com.


Por qué la gente dice que el reggeaton es para nacos si despues lo están bailando????
R= ¡Pff! Por que son una bola de pendejos. La mayoría del reggeatón es naco y suena como un loro cantando y repitiendo, pero algunas canciones no son nacas pues tienen ritmos más parecidos al hip-hop o al rap que para nada son nacos; hay varias canciones que he visto que bailan mujeres guapísimas y gringas buenísimas en los antros mientras algún vivo les unta la verga, y no se quejan porque están borrachas y las borrachas siempre hacen lo que el corazón y las nalgas les dicen. Por lo tanto el prejuicio antireggeatón nace de un disgusto de algún naco ranchero que prefiere el duranguense, y mira que ese género sí es un asco.


Ala verga no mamves faslo profetta ando ahsta el pionchi culisimo...... no mames llevo 9 caguamas desde las 3 jajajajlaverga!
R= Eso no es una pregunta... ¿Tienes alguna pregunta para mí?


Simona la cacariza (yes monkey the shit smile) aguantas otra caguama o ERES UN PINCHE MARICONNNN?
R= ¿QUEEEEEEEE?? ¡YO SOY HOMBREEEEEEEEEE ECHALE CLAVOS A LA PINCHE CAGUAMA PENDEJOOOOOOOOOOOOOOOO!


¿Las bufandas son para?
R= Putos


¡Falso ZAMBO! Accidentalmente maté a mi sirvienta, ahora no sé qué hacer, no puedo sacar el cuerpo de mi casa porque enfrente está la estación de policía y al lado está la convensión mundial de reporteros. Ayúdame!
R= Al parecer tienes un problema bastante común. Yo lo que hice fue rebanarla en pedazos y meterla al congelador. Por las mañanas puedes hervir los retazos y dárselos a algún perrito hambriento para disimular tu crimen, de ésta manera nunca te van a descubrir.


Yendo yo para "Villa de los putos" me cruce con siete putos, cada puto llevaba puesta una bufanda,y cada bufanda siete putos, ¿Cuántos putos te metieron la verga?
R= Jajaja, pendejo. ¡YO SOY HOMBRE!


Oyes falso profeta... ¿Quieres ser mi abuelito?
R= Sí hijo mío, venid hacia mi... (el hombre santo le unta ceniza en la frente y le persigna; el niño comienza a morderse los nudillos y a llorar de emoción)


Por que cuando una persona me gusta no le puedo mirar a los ojos ?
R= A las mujeres les gusta que les miren las tetas cuando les estás hablando, no te debes de preocupar por eso.


Oyes falso profeta, hablando de hijos... mi hijo nacio en eua como le hago para que se regrese a méxico porque ya me deportaron porq me cacharon vendiendo a mis hijos a una empresa de químicos, alguna sugerencia?
R= Fácil. Olvídalo. Puedes procrear más hijos en México; el negocio de la venta de niños es muy fructífero y remunerado en cualquier parte del mundo.


Con qué me recomendarías comerme mis tacos al pastor! No mames saben riquísimos! Ayer me comí 3 órdenes y estuve en el hospital 8 horas, no espera aaaala verrrrrrrrga estoy muertooooo! Aaaala vergaggaaa! No mames se mueve mi pareeeeeeeeeeed!
R= Lo único que te puedo decir es que para la otra no les eches marihuana.


Hola falso! Quiero que me digas que tecnicas usas tu para ligar, tengo 19 años y nunca e tenido novia mas que por internet, se llamaba spleak pero creo que me engañaba jejeje...?
R= ¡Miente! ¡Miente hasta por las orejas!. Yo siempre digo que soy el arquitecto que diseña la nueva torre que se construirá donde las antiguas torres gemelas y que diseñé una limosina en forma de castillo. Eso casi nunca falla y consigo sexo casi dos veces al año.


¿Qué significa soñar que me desvisto y estoy desnuda delante de mis amigos?
R= Que eres una puta.


OYe Falso Profeta me llamo Laura y puess... mmm puess .. tengo 18 años y la verdad es que me exsito mucho cuando estoy con mi novio pero aun no quiero perder mi virginidad... que me recomiendas? Supercool tu pagina por cierto jaja...
R= Hola Laura. Está absolutamente comprobado que "se pierde la virginidad" cuando se rompe el himen mediante una penetración vaginal, por lo tanto, si tú quieres, puedes sugerirle a tu novio que la penetración sea absolutamente anal, de ésta manera podrás mantener relaciones sin perder la virginidad, templar tu excitamiento y mostrarle tu amor a tu pareja, te aseguro que a tu novio no le importará tu desición en lo absoluto.


¿Como puedo saber si mi esposo me engaña?
R= Los hombres no engañan a las mujeres. Nunca pongas en duda la fidelidad de un hombre; recuerda que tu marido es tu señor, tu vida, tu guardián, tu jefe, tu soberano. Lo único que te pide a cambio de aceptarte tal como eres, y de pensar y decidir por tí, es una amorosa obediencia sin cuestionamientos ni objeciones.


¿Oye falso profeta, es cierto que estuviste en la cárcel varias horas por pelearte con una caseta de teléfono porque estabas muy borracho y creías que era una persona?
R= Pero quién te dij... -Coff! Coff!- ¡FFFFFFFFFFFINNNNNNNN De las preguntas! V-voy por algo a la cocina...


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Más FAQs:

F.A.Q Octubre 2005
F.A.Q Diciembre 2005
F.A.Q Marzo 2006
F.A.Q Sexual Marzo 2006

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RESPONDIENDO

7 de junio de 2007

Historias estúpidas

La otra vez estaba yo soñando que temblaba culerísimo, un terremoto de 7.8 escala richter, y mi familia afuera gritando: "se va a caer la casaaa, se va a caer la casaaa" , en eso que me despierto todo cagado de miedo y me subo rapidísimo a la azotea semidesnudo en calzones todavía pensando que temblaba, y que le digo a la sirvienta del vecino que me miraba como si fuera yo un depravado: "¡Buenos días!"

4 de junio de 2007

Las Anas son cosa del Diablo

Hace rato, no sé por qué, pero leía en el diario algo sobre Ana Bolena, aquella reina que fuera ejecutada injustamente acusada de putería. Y pues yo me quedé pensando en cómo le harán los pingüinos para no resbalarse en el hielo o peor aún, en dónde cagan, y también en por qué he tenido tan buena y a la vez tan mala suerte con las “Anas” que he intentado ligarme.

Deduje que "la maldición de las Anas”, comienza cuando en la primaria molestaba yo a una niña llamada Anahí, gorda y fea, quien un día enojada me correteó y me alcanzó y me dio un tremendo rodillazo en los huevos dejándome tirado y humillado frente a toda la escuela. Me vengaré —le dije— me vengaré.

La venganza nunca llegó, pero el destino me puso enfrente a otras Anas igualmente execrables y malévolas, de quienes a continuación les cuento:


Ana Belén.

Mi primer faje de la historia. Ana Belén era chichona y tenía buena figura. Creo que era mi prima porque nos apellidamos igual. En primero de secundaria me sentaba delante de ella y una vez en clase de inglés, ella puso sus piernas en mi silla y yo hice mi brazo hacia atrás para acariciárselas. Poco a poco fui yendo más allá de su falda y cuando faltaban unos minutos para que sonara la campana, me fui hasta el fooondo entre sus piernas y que voy sintiendo un bultote en sus calzones por lo que interrumpí la clase bruscamente: “¡ERES HOMBREE HIJO DE TU PUTA MADRE!” —y ella respondió: “No no, lo que pasa es que me cagué del susto cuando sonó la campana” (chiste de polo-polo)

Y pues no sentí un bulto, pero fue lo único que hice en los 3 putos años de secundaria porque ella se hizo novia de un naco 17 años mayor que terminó preñándola a la puta.


Ana Karina.

¡Ufff! Uno de mis amores idílicos de la prepa. Delgadita, bonita, tetona, piernuda y usaba la falda del uniforme como una puta. Una vez en la clase de química nos sentaron juntos y estaba yo todo nervioso sin saber qué decir, todo el mundo platicando fluidamente y yo sonriéndole a ella como oligofrénico y viéndole de reojo sus piernotas y sus tetas, hasta que me armé de valor y le dije una de las peores frases de ligue de la historia:

“Están cómodas las sillas ¿no?”

¡WTF! Pinche frase pésima, en ese momento solo pude visualizar mi futuro fracasado vendiendo hamburguesas a los 40 años.


Ana Laura 1.

Bonita, güera y tetona, pero increíblemente pendeja, con una voz chillona y una manera de hablar como si tuviera una papa en la garganta. La clásica fresita preparatoriana que a todo mundo le cae mal excepto a los que son iguales que ella. Nunca pude llegar a segunda base con ella, sin embargo siempre se me recargaba y me untaba las tetas o me decía “hay abrázame” para que le untara yo mi enorme miembro, y enseguida me iba yo corriendo al baño de la escuela a hacerme una chaqueta -no es cierto- pero siempre me quedé con las ganas (de cogérmela no de hacer un ritual onanístico en el baño)


Ana Laura 2.

Igual de estúpida que la anterior pero con cabello negro. Estudié con ella desde la secundaria hasta la prepa y siempre le gusté; me abrazaba y me untaba sus bien formadas teclas cuando estábamos en receso o en la clase de inglés. Siempre me la quise fajar pero como en la prepa era yo un monumento a la pendejéz nunca pude.

Años después la vi andando en patines en un parque con su novio comesteroides-mamadísimo, totalmente cambiada y buenísima, y ella se me quedó viendo con cara de: “Ja, mira lo que te perdiste, pinche loser”. Después de saludarla patéticamente me senté en una banca todo cagado de envidia a terminar de comerme mis papitas que había comprado.


Ana *****.

Con esta Ana fui a una “quema de batas” en la facultad de medicina, y pues yo besándola bajo la lluvia y tomándola de la mano como el príncipe azul que soy, en eso veo a otra vieja más buena y borracha sonriéndome y dije: “¡pues salaverga Ana!” Se me ocurrió la BRILLANTE idea de fingir que estaba yo pedísimo para safarme de ella y le pedí a un primo que me ayudara con la coartada y le dijera a Ana que ya nos íbamos porque estaba yo súper malacopa.

“¡Pero si no ha tomado casi nadaa!” —le decía la vieja a mi primo—, y a lo lejos estaba yo actuando tirándome al pasto, llorando y regándome el vaso de alcohol en la camisa para que se viera más real, una actuación merecedora de un galardón sin duda.

Total que logré safarme de ella y fui a perrear a la otra vieja pero cuando llegué ya se la estaba fajando un cabrón que llevaba puesta una gorra del américa, y yo todo emputadísimo me regresé a buscar a Ana pero me mandó a la verga porque me vio, qué coraje no mames.


Ana***.

Cuando estudiaba informática, fui a una fiesta de mi escuela en el antro y empecé a perrear a esta Ana, media cerda pero tetona y dos tres de la cara ( ¿ por qué en informática nunca hay viejas buenas? No mames, por eso me salí). Le empecé a decir lo mucho que me gustaba desde que iniciaron las clases, con miradas más seductoras que la verga aplicando mis mejores técnicas y cuando por fin la iba a besar me dice: “Ay, ay, pero a mí me gustan las cosas serias”. Entonces yo casi le dije que la amaba y que me iba a casar con ella para que me dejara fajármela esa noche. Me la fajé y cuando nos vimos el lunes en clase, fingí demencia hasta que terminó el semestre.

* * *

Ahora entiendo que así seguirá de trágico mi historial con las Anas, hasta que encuentre a aquella gorda prieta llamada Anahí y me vengue de ella con una broma exageradamente graciosa e ingeniosa que a ella no le causará mucha gracia, pero a mí sí. Solo de esa manera, estoy seguro, acabaré con la maldición.

De cualquier manera las Anas son cosa del mal, de hecho no se necesita ser un sabio para darse cuenta que su nombre proviene de los libros apócrifos de Enoch para referise a demonios.

Por ejemplo:

SAT-ANÁ-S , el príncipe de las tinieblas;

o qué tal:

ANA
NEL, el arcángel caído que enseñó a los humanos a pecar.

¿Necesitan más pruebas? No se les acerquen a las Anas, son cosa del Diablo, échenles agua bendita en la ojos y van a ver como empiezan a retorcerse y a decir groserías.

Pinches Anas.

3 de junio de 2007

Rosario Robles en "los monólogos de la vagina"

Sí, sí, ya sé que tiene como veinte días que pasó la noticia pero...

A qué clase de depravado se le ocurrió ir a ver -por algo que no fuera curiosidad o amenaza mortal- un monólogo de Rosario Robles hablando sobre clítoris y diciendo cosas como éstas:

"a mí me han entrevistado muchas veces y nunca me han preguntado sobre mi vagina"


...





...







...






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Hmmm, de verdad que no entiendo... ¿Por qué no le habrán preguntado sobre su vagina?

-piensa en algo bonito, piensa en algo bonito.... árbol en el bosque, árbol en el bosque-

Me imagino cuántos hombres se taparon la boca para no vomitar cada vez que la señora se refería a su vagina. De hecho, un amigo reportero me contó que en la entrada estaban dando unas bolsas de cartón como las que dan en los aviones en caso de que alguien tuviera ganas de volver el estómago al imaginarsela desnuda en la cama con una rosa blanca en la boca.

Freaks...

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"Para imagenes mentales desagradables" -Decía la parte trasera de la bolsita-. Qué modernos ¿no?

2 de junio de 2007

Historias estúpidas

La otra vez estaba yo soñando que temblaba pinche terremoto culerísimo y se empezaba a caer mi casa y todos gritando afuera que me saliera y la verga, en eso que me despierto todo cagado de miedo y en chinga que me subo a la azotea en calzones y sin camisa, y que veo en la casa de junto a una vecina tendiendo la ropa con su hija adolescente y que les digo:

"Buenos días"

1 de junio de 2007

Historias bochornosas de mis amigos

Pues para regresarle algo a la sociedad de todo lo mal que me ha ido este año, he decidido poner historias bochornosas y reales de mis amigos para que ellos se sientan contentos y dejen de prostituirse para conseguir droga. En esta ocasión le toca a Cornell por su habilidad prodigiosa para escabullirse en los momentos más decisivos.


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¡Pff! Lo peor es que fue verídico.

(Saludos al putete de mi primo Yeri y a la bola de borrachos malvivientes de Araucarias)
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