Siempre he estado seguro de que me voy a morir jóven sin poder evitar un hado fatalista con final apoteósico digno de un gran hombre como yo. Tal vez muera llevando una ojiva nuclear dentro de una nave espacial impactándome contra un asteroide con curso hacia la tierra, no sin antes despidiéndome, segundos antes vía satelite, con palabras que harían eco en la historia de la huminadad hasta el fin de los tiempos; o tal vez de un disparo en la cabeza por un
snipper a 300 metros de dstancia que salpicaría con mis sesos a la que fuera mi vigesimaoctava esposa mientras saludaba yo a mi amado pueblo, quienes tiempo después transformarían esa fecha luctuosa en motivo de alegría y pundonor nombrándola: "Día del Chingón", en honor a mí.
Pero antes de eso quisiera rendir tributo a éstas personas a quienes admiro y han influenciado MUCHO en varios aspectos de mi vida (aún más que escritores y deportistas) y que han sido una gran fuente de inspiración para seguir adelante cuando estoy herido por balas o machetazos en el cráneo afuera de pulquerías campiranas. En pocas palabras: quiero ser como ellos.
"Dog" Chapman
Si te pones a buscar imágenes en google y escribes las palabras "chingón" "varonil" y "apuesto", seguramente aparecerá una fotografía de
Duane "Dog" Chapman en primera instancia.
"Dog" Chapman es un detective de la vida real que aparece en la serie "Bounty Hunter" que transmiten en A&E. Pertenecía a una pandilla de motociclistas que se la pasaban chingando gente y peleando en bares, pero se reformó y ahora se la pasa haciendo arrestos en Hawai. Toda la isla lo conoce, y como yo, le admiran y respetan, no solo por su corpulencia apabulladora, por su atractivo cabello, o por su manera de vestir o de actuar, si no porque es bien cabrón y ningún criminal se le escapa.
Cuando tenga unos 26 o 27 años y toda mi juventud se haya ido al caño, me gustaría lucir exactamente igual a "Dog" Chapman; cara varonil, arrugada y llena de chingadazos, combinada con una mirada más seductora que la verga; aparte fortachón y el corte de cabello ni se diga. ¡Fuuf! Si yo me pareciera a "Dog" Chapman ligaría inmediatamente en el antro más fresón sin recurrir siquiera a choros mareadores, ni a invitar copas, ni a bailar como pendejo, ni a nada. Aparte toda mi vida he querido que me llamen "Perro" y que no sea en sentido peyorativo.
¡FLAVOR FLAAAAAV!
Luego de hacerme multimillonario y perderme años entre piernas de modelos, de pornstars y de actrices hermosas, y en decadentes fiestas derrochadoras llenas de depravación, alcohol y drogas, ahogándome en la podredumbre que trae consigo la fama y el poder mal acogidos; me gustaría convertirme en alguien como
Flavor Flav. Todo idiota, con cara de loco, más cocainómano que la chingada y con miles de neuronas destruídas por usar tantas drogas, apenas hilvanando incoherencias y necedades, hablando siempre de lo mismo. Lleno de perversiones excéntricas como dormir en réplicas de sarcófagos de faraón (ahuevísimo que lo haré), con guardias romanos en cada puerta y usando una larga capa roja todos los días mientras ceno animales en peligro de extinción crudos y bebo sangre de cisne negro mirando talk shows en la tv.
Tendría un show parecido al de Flavor Flav, donde me cogería a 25 mujeres hermosas todos los días y la que abortara más rápido al bebé producto de mis relaciones con ellas sería la ganadora. También me gustaría ponerme dientes de oro y usar un casco parecido. Lo admiro y quiero ser como FLAVOR FLAAAAV.
"EL COYOTE"
Si viviera yo en el norte de México y cagara dinero, me pondría a engordar y a comprarme trajes espectaculares y cadenotas y relojes lujosos como los que usan los cantantes de género grupero, para parecerme al
Coyote. Galanazo ese cabrón, está un poco gordo pero se ve más guapo que muchos de nosotros. Con razón sale con tipas buenísimas en sus videos, no se pueden resistir.
Yo me dejaría el bigote como "el coyote" (hasta rima), me compraría un sombrero rimbombante y me subiría a mi ford lobo gigante escuchando música norteña a todo lo que da, retumbando las ventanas de las casas y salpicando de lodo a niños pobres o mujeres embarazadas que estuvieran en la banqueta vendiendo chicles. Aparte me la pasaría hasta el culo todos los días comiendo arracheras en restaurantes y botaneando en bares, pagándole hasta las carcajadas a mis amigos borrachísimos y agarrándole las nalgas a las meseras putonas que pasaran cerca. Estoy segurísimo de que haría un cagadero SIEEEMPRE. De verdad que quiero parecerme a este cabrón, también cantar como él.
Hernán Hernández de los Tigres del Norte
A él no lo admiro tanto, pero siempre he querido un lunar de canas en mi cabellera y un corte parecido. Me vería yo bien pinche guapo y maduro, como un maestro de filosofía o algo así. Yo creo la próxima semana me pintaré una mancha de canas con resistol y me dejaré el cabello más largo ya que en estos momentos traigo un corte a la Forrest Gump.
Agustín Bernal , Mario Almada, etc.
Un hombre bien hombre debe de saber apreciar estas pésimas pero a la vez chingonsísimas películas Mexicanas de acción. Con héroes viejos y panzones que apenas pueden correr y hacer maniobras al disparar. Con pésimas actuaciones de rancheros nacos, sombrerudos y feos fingiendo muertes cuando les dan un balazo que ni un párvulo creería, y de mujeres arrabaleras con flecos de 20cm. de altura, maquilladas hasta en las fosas nasales y con faldas negras pegaditas y brillantes, haciéndola de heroínas putas (les costará mucho trabajo). Las películas llena de escenas larguísimas con miles de erroes, hechas con una sola cámara y como de 3 minutos cada una, jaja.
Agustín Bernal aparece casi en todas las películas de acción del CMC (cine mexicano por cable,
ewg). De rasgos toscos, casi prognatos y con voz gruesa como de gigante, este cabrón casi siempre la hace de policía chingón y patea-culos, que venga la muerte de su compadre... SIEMPRE. Por otro lado Mario Almada es un policía un poco más listo y precavido, pero sin dejar de ser valiente y chingón, aunque a veces la hace de narcotraficante culero. Ambos son bien hombres y siempre terminan peleándose en cantinas y baleando cabrones a lo pendejo, lo que hace que les admire profundamente y quiera yo ser como ellos de grande.
...
Por cierto últimamente me la he pasado viendo en ese canal películas de acción pal'perro que terminan siendo entretenidas y hasta graciosas debido a las pésimas actuaciones y los bajísimos presupuestos con los que las realizan. Se ve que nomás van a un pinche rancho en la sierra y de allí sacan a sus actores, se pasan de verga jaja.
Y de las que ví, no solo fueron de acción si no también de comedia:
- Tres lancheros bien picudos (Alfonso Zayas, César Bono, Tun tún, un cagadero de risa)
- El enchufe de oro (Alfonso Zayas interpreta a Paco Jones, dueño de un negocio de reparación de electronicos llamado "el enchufe de oro" ).
- Yo soy la ley malandrines (Película de acción tan pésima como todas pero chistosa)
- Duelo de cabrones (un duelo de cabrones)
- La pulqueria (cualquiera de las tres, son clásicas)
- Etc
Hay más películas y personas a quienes admiro pero ya me cansé de escribir, aparte apesto a licor desde que llegué hoy a las 8am. Les recomiendo por último una película chingonsísima llamada
Cholos Vs Narcos que debió de estar en el festival de Cannes:
Pinches franceses elitistas.
