30 de abril de 2010

Nunca compren laptops HP

En cuanto deje de oler a quemado escribo.

24 de abril de 2010

No eres Doctor House y tampoco eres gracioso

Un fenómeno que se está dando con frecuencia en el ámbito médico, es que cada vez hay más doctores o estudiantes de medicina con ínfulas de Dr. House.


Dr. House, chingón y machista.


¡Cuántas veces no me he topado con alguien que me dije: "jajaja, en el hospital ya hasta me llaman el Doctor House"!, comenta el tarado totalmente orgulloso, comparándose a si mismo con el famoso personaje, ya no por su asombrosa sabiduría médica, ni por su prodigiosa capacidad para diagnosticar un caso muy ambiguo solamente por el color de un moco y una mancha de semen en el zapato, sino por la manera grosera como trata a la gente, ya sean pacientes, enfermeras o colegas.

Hubo dos estudiantes de éstos que me agregaron al messenger y los mandé al carajo después de que me dijeron eso, supongo yo, con intenciones de impresionarme o de agradarme.

El más detestable me escribía mensajes siempre que me conectaba y me preguntaba cosas que hastiaban por su estupidez o me pedía que le respondiera cosas de su carrera para que pensara yo que "él es muy listo". Es su manera de ganarse respeto. Ojalá les revoquen su licencia a los dos cuando imiten tanto a House que hasta comiencen a robarse el Vicodin para quitarse el dolor de ser una vergüenza médica, par de pendejos. Espero nunca toparme con un medicucho así.

A mi como paciente no me importa que me traten como mierda SIEMPRE Y CUANDO el diagnóstico sea el óptimo y que al final hagan un buen chiste para terminar de humillarme. Sólo así diría: "qué hijo de puta; pero qué buen doctor y qué genial sentido del humor." De lo contrario esperen de mi un ladrillazo en su automóvil, pañales con mierda en la entrada de su casa o una tremenda infamación a escala estatal.

Como sucedió con un "oftalmólogo" a quien visité hace unos meses, el cual indiscutiblemente se creía Dr. House.

Llegué a su clínica apenas pudiendo abrir los ojos, esperé más de media hora a pesar de que hice cita, me metieron a un cuartito a esperarlo otros 15 minutos más, luego llega Don Mamón sin intenciones ni de alzar las cejas a modo de gesticulación para saludar. Me pregunta mis síntomas cuando está mirando mis ojos color bola tres de billar, y me pide que los abra completamente, pero yo no puedo abrirlos ni poquito porque estoy muy fotosensible gracias a una grave conjuntivitis. Me aplica una anestesia, y sin esperar ni 5 segundos, el muy imbécil ya quiere que tolere la misma intensidad lumínica que hay en un concierto de Armin Van Buuren o dentro del Gran Colisionador de Hadrones. "¡Ábrelos bien, ya deberías de poder hacerlo!" me regaña de esa manera y en voz alta Don Pendejo, y yo, todo desorientado, con ojos de topo y sin saber cómo reaccionar, no estoy nada apto para ingeniarme una buena contestación. Me revisa. Ingenuamente le hago conversación uno o dos minutos más tarde mientras escribe mi prescripción: "llevo tiempo usando productos con nafazolina para quitarme lo rojo de los ojos", y responde groseramente con una asqueante dosis de doctorjausismo rebosante de pedantería muy parecida a: "¡pues deja de usar vasoconstrictores, genio" Y voltea a un lado para encontrar los ojos pintarrajeados como puta de su enfermera cómplice, como si buscara en ellos la calificación de su reciente respuesta de cretinismo contra mí. En segundo plano me quedo pensando en lo que acaba de suceder al tiempo en que trato de ver por donde camino, y cuando me doy cuenta de lo ocurrido, ya estoy afuera de la clínica con una receta y 500 pesos menos en mi billetera.

Pero... ¿les ha llegado una indignante cadenita sobre una señora humilde que busca justicia porque, gracias a la arrogante negligencia de un oftalmólogo, su pequeño hijo perdió un ojo y el doctor culpable no se quiere hacer responsable ni mucho menos ayudarlos?... ¡Hola! Me llamo Falso Profeta, fui su paciente hace algunos meses... wiiink ;)

Este doctor tiene o tenía buena reputación. No supe cuándo fue que se deshumanizó tanto, pero verlo ahora simplemente se me hace patético e infantil. Seguro comenzó con esas actitudes porque no supo ver a Dr. House con discreción, y cuando no se es ni chingón ni machista y se ve Dr. House, la gente se transforma en algo como él, un híbrido médicamente deficiente y de mal gusto.

Qué diferente al gastroenterólogo que visité hoy.

Subí al piso más alto del edificio (cómo me pongo nervioso en los edificios altos, más cuando me salgo del elevador y me queda esa sensación de desequilibrio y movimiento, siento que se derrumbará el edificio ¡ayúdenme psicólogos!) Esperé no más de 20 min. y el doctor me atendió cordialmente, como si fuéramos amigos de hace muchos años (en realidad soy su sobrino, je). En seguida preguntó mis síntomas, me revisó mi panza y al cabo de 5 minutos ya me estaba dando la receta, la lista de análisis que tengo que hacerme y mi dieta por las siguientes semanas. Es el diagnóstico más coherente y óptimo que escuché de los doctores a quienes acudí anteriormente. Él sí es un verdadero Dr. House; aunque mi mundo se derrumba en cámara lenta por todas las prohibiciones que me hizo: no puedo ingerir bebidas alcóholicas ni comer tacos, entre otras muchas.

En fin, si van a creerse Dr. House y a portarse tan patanes como él con sus pacientes o compañeros de trabajo, cerciórense primero de tener la misma capacidad retentiva, luego de estar en un nivel similar de razonamiento, posteriormente de ser tan astutos, y finalmente, pero con mayor importancia, de hacer buenos chistes como los hace Dr. House. De lo contrario son sólo payasos patéticos que, en vez de ser graciosos o lucir cool con sus colegas, causan pena ajena.

21 de abril de 2010

Jajaja ¿qué tan idiota se puede llegar a ser?

No sé si el aumento de idiotas evidenciados en Internet se debe a la cada vez más vasta facilidad para difundir información, o si en realidad las nuevas generaciones vienen equipadas con una especie de chip que contiene súper trisomía 21.

Van 10 peticiones que me hacen en dos días para que "exponga" a este trio de perdedores radicados en Tepic, Nayarit. Y ya todos lo saben: -okey, nadie lo sabe- 10 peticiones a Falso Profeta, automáticamente se traducen a post.

Les cuento un poco los detalles.



Estos cagones tuvieron la brillante idea de atrapar algún perro callejero luego de masturbarse mutuamente en un lote baldío mirando estampitas de Dragon Ball, meter al perro en un costal, llevarlo a la pocilga de uno de ellos y soltarle al pobre sus furiosos pitbulls mientras filman cómo lo despedazan, para después ellos también ser los verdugos del perro herido y apalearlo con piedras, patadas y azotándole fuertemente contra el piso, tomándolo por la cola; después volverse a masturbar mutuamente, masturbar al perro muerto y comenzar a felar a los pitbulls como recompensa por haber saciado sus necesidades frustradas de poderío traducidos en crueldad animal.

El colmo de su estupidez viene cuando, no conformes con la sensación de poder dejada tras su cobarde atrocidad, deciden subir su crimen a su perfil de Facebook mostrando sus rostros tal cuales y sin censura, a vista de todos sus contactos y de todo público en general, pues su perfil así lo permitía.

Entonces comienza a difundirse increíblemente rápido el video, sus fotografías y sus nombres reales; se crean grupos anti-torturadores nayaritas y la noticia cobra importancia en uno que otro medio electrónico.

Cuando yo me puse a buscar quienes eran para apuntarles mi dedo juzgador y marcar con hierro ardiente en sus mejillas, que al oprimirse hacia arriba hacen su tan peculiar su cara de retrasados, una infamatoria letra escarlata para que la vieran todos sus amigos del CONALEP, humillándolos por el resto de su vida; cuál fue mi sorpresa que ya todo el trabajo está hecho, afortunadamente para mí.


Marco Antonio Bernal Ledón ( Sube el video a Facebook )
Edad: 16 años
email: elasticlower@hotmail.com
Estudia en el CONALEP, En Tepic 169 – Automotriz IV “A”

Angel Marin González
(camarógrafo de la tortura)
Sauce #322 Colonia: San juan en Palma y Nogal, Tepic Nayarit Mapa

Herbert Prexady Flores Hernández
( Video tomado en su casa, gorra verde )
Calle: Nogal #39 Colonia: San juan en Tepic Nayarit Mapa
Estudia en el CONALEP, En Tepic 169 – II “A”, Automotriz


¿Que en dónde encontré los datos personales de estos abortos no consumados? Pues en El Blog del Narco, uno de los sitios más visitados por los narcotraficantes de México, en el cual ellos entran a mirar su "arte" en fotografía, o por el contrario, a ver las fotos de sus compañeros pistoleros caídos, o a dejar sus narco-mensajes, y asimismo, a dejar en claro con su ortografía por qué se dedicaron al narco en vez de seguir estudiando.

Jajaja. Chamacos pendejos. Ya me los imagino cubiertos con miles de cobijas en el rincón más extremo de su cama, profundamente deprimidos, echos bolita, y sin querer jamás volver a salir a la calle para no sentir el peso del desprecio en la mirada de la gente, o por temor a que los esté esperando una turba armada con antorchas y palas listos para lincharlos, o peor aún, una camioneta negra con vidrios polarizados y gente extraña en su interior con uno que otro serrucho.

En este enlace se encuentra el video donde aparecen matando al animalito, tengan cautela. Incluso hasta llegó a conmover a varios supuestos narcos del cartel del pacífico quienes, para ganarse la simpatía de la gente por su cártel (ya casi actuando como políticos para ganar adeptos), ya aseguraron mínimo una chinga, y otros más, algo mucho, muchísimo peor.

Yo no podría asegurar nada excepto la bien merecida madriza que van a propinarles, pues estoy convencido de que no faltará la persona con los suficientes testículos para vengar la muerte del animal indefenso. ¡Hasta les ponen el enlace en google maps de la ubicación de sus casas para facilitarles el trabajo! Así es que esténse tranquilos quienes están indignados y sienten impotencia. Es más, el escarnio nacional e internacional es muy probable que los conduzcan al suicidio. Awww, pobrecitos, jaja.

Me siento inútil ya. Yo solamente he hecho que arresten a la gente, nunca que la maten, snif :( ¡Salve Blog del Narco!

16 de abril de 2010

Lo que la gente busca - V

ME RESULTAS DEGENERADO Y MAL PARIDO PONER ESTAS FOTOS Y SI CREO QUE SE COMAN A LOS BEBÉS HASTA QUE TE COMAN A UN HIJO TUYO QUE DIOS TE PERDONE

¡AAAAAAAAAAAAAAGGGGG! ¡Ya no aguanto más! ¿Por qué a mí? ¿Por qué yo? ¿Los otros bloggeros también tendrán que pasar por las mismas pruebas que paso yo? ¡Me lastiman cada vez que hacen eso!

Hoy me llegó otra queja. No sé qué les pasa a estas personas, de verdad, ¿en qué parte de la realidad viven?

Es como la queja no. 125 desde que escribí el post de "en china se comen a los bebes", hace más de dos años. Pero aún así, sigo recibiendo mails pronosticándome las enfermedades o circunstancias crueles en las que merezco morir. Ya hasta tuve que poner una notificación con letras ENORMES para ver si así puedo exigirles la inteligencia suficiente como para leer un artículo completo antes de que se tiren a llorar culpándome.

Efectivamente lo había escrito con el fin de conseguir visitas, pero de haber sabido que estas visitas me bombardearían con sermones diciendo que "Dios me perdone por lo que hago"; los cuales, sobra decir que son escritos sin el mínimo sentido de ubicación y con tantas faltas de ortografía como si las hubieran engendrado con un teclado de lenguaje extraterrestre, entonces jamás lo habría publicado.

Todo esto me movió a escudriñar en los registros de búsquedas de esta semana referidas hacia mi página, para saber cuántas personas llegan buscando eso. Me enojó saber que son muchas. Ojalá pudiera poner un filtro anti-idiotas en la entrada de la página... algo así como la suma de dos dígitos, por ejemplo; para ver si así dejan de entrar.

En fin, toda esa curiosidad me condujo a otros registros que resultaron todavía peores y más alarmantes, de personas que no me los puedo imaginar escribiendo sin que tengan al lado una instalación completa de científicos estudiando su increíble cerebro, revelando el cómo es que le hacen para cagar, comer y escribir con una sola neurona.



A la conclusión que he llegado es que, para tener visitas como las que pondré a continuación, se requieren dos factores: muchísimas groserías y escribir constantemente sobre temas lascivos, ingredientes que nunca faltan en este blog. De ahí solo resta esperar palabras de búsqueda como:


peluculas falso profeta.- Fue el primero que encontré; el primerito que leí de toda la lista de más de 300 del registro del día 15 de abril. No sé si el tipo estaba buscando pelucas o películas de camaradas míos. Nada extraordinario. Concedámosle el beneficio de la duda.

ancianos pajeados por mujeres.- Este fue el segundo, vino de España y seguramente buscaba un manual para pajear a su abuelo vestido como un travesti de Las Vegas.

formula de chingada madre estoy buscando la fórmula del cilindro.- Aquí no vas a venir a buscar tu tarea, ¡huevón!... Aunque, si mal no recuerdo: Pi x Radio (al cuadrado) x H Altura... Ahora sólo busca lo que significa Pi y regresa hasta la próxima entrega de este tipo de post, ¡tremendo huevonazo!

vieja se tomo una foto en el baño y en el escusado hay un mojon.- Jajaja, ¿pues qué esperabas que hubiera? ¿Un arreglo de flores? ¿La maravillosa lámpara de Aladino? ¿La recreación de la batalla de Puebla? ¿O una toalla sanitaria, acaso?... Ok, la última sí te la creo; las he visto atascadas en el inodoro... trágico, trágico.

imagenes del ciber amor.- Tengo una para que se la copies a tu cibernovia en MSN: 8=========D~~~~~~

mama de lucerito yo vi el video antes de que saliera.- Nadie normal se puede jactar de haber visto ese video antes de que saliera a los ojos del escándalo.

dragon de komodo bateria en la saliba como se llama la saliba.- ¿Saliba o saliva? Otro que vino con intenciones de copiar y pegar su tarea. Debe de ser de preparatoria o de universidad, porque en primaria no se tocan esos temas. Lo triste aquí es que un niño de primaria sí debe de saber la diferencia entre una BATERÍA y una BACTERIA, cosa que este chimpancé no tiene ni puta idea. Por eso hay que ver el Discovery Channel.

por que a las mujeres heterosexuales les dan morbo las lesbianas.- No lo sé, ¿por qué, chicas?

videos de madres cojelonas con sus vastagos.- Yo los tengo en mi categoría de: EDIPO REY.

la web – resultados para: una pelicula de capulina el pastel de chocolate.- jajaja, me da mucha risa cómo busca la gente que apenas comienza a utilizar la computadora. Especifican donde están y qué están haciendo, comando por comando. Ej: "internet - buscar - luego mostrar resultados para: fiesta en pijamas de terciopelo". Por cierto, siempre que veo esa película, al instante me imagino a un vampiro comiendo un pastel de chocolate riquísimo, y se me antoja.


ESPECIFICOS.
Hay quienes dentro de sus intenciones de obtener un resultado bastante preciso, no escatiman en los detalles que le dan al buscador:

videos de pedos de mujeres, enemas y cagadas.- :S ¡Qué carajo! ¿En serio los hay? Nunca he visto el video de Two girls One Cup, pero me imagino que por ahí va la cosa.

ancianas teniendo sexo con infantes.- De nuevo... ¡qué carajo! :S Esto es como pedofilia extrema, chato.

las mejores pocisiones para pisarse un culo bien rico.- jajajaja, para "pisárselo bien rico"; nada de chingaderas; yo quiero pisarme un BUEN culo y que se sienta BIEN rico. ¡Muéstrame los resultados ahora, perra!

videos arañas gigantes peleando con ratones y que ganen los ratones.- LoL.. "Esta vez quiero que ganen los ratones,¡ porque siempre ganan esas malditas arañas!"

videos porno de jugados de fut bol que se bajan los calsones en el campo.- Ya me imagino cómo empieza el video. Un jugador le comete una falta al otro, luego se disculpa, le da la mano y comienza a mirar su cuerpo...

"-Oh, Enrique, qué piernas tan fuertes y peludas tienes
- Jajaja, gracias Pablo, tú no estás mal, ¿eh?... Eemmm ¿me dejas ver tu culo?
- ¡¿Pero qué dices?!... Bueno, acepto; pero sólo si tú me dejas ver el tuyo primero, Enri...
- Ays, está bien... mira toda mi PORTERÍA, ¿crees que puedas meter un gol?
- Puedo y de cabecita, chaparro"

Luego comienza la musiquita electro-porno, ¡y a ahora sí, a almidonar los intestinos!... Ya sé, un típico partido del América vs Guadalajara.

hombres desnudos de acapulco, mayates.- Jajaja, otro parecido. "Hombres desnudos, ¡pero que sean mayates!" Luego por qué tildan de gays a los pobres acapulqueños. ¡Por Dios, son la burla del ejército!

enanitas con panochudas sexis bien peludas.- Este es de los míos, él sí sabe lo que... ¡No , esperen! Olviden que escribí eso...

gays de la facultad de medicina de xalapa(videos gratis).- ¿Qué tal... ¡NUNCA!?

video casero madre durniendo a su hijo para masturvarce (venezuela).- Amigo/a, tienes serios problemas.


TODO A LA MANO.
Hay quienes no son tan específicos; sin embargo, desean servir todas sus necesidades de búsqueda como si los buscadores fueran paladines que leen la mente humana y le dan a uno todo lo que pide:


quiero ver la foto de wuillia levin que sean personales.- "Que sean de él, no quiero que sea un montaje de Danny DeVito y que le pongan la cara de Wuillia Levin." ¡Mierda! Ya ni voy a restalar que Wuillia Levin no se escribe así, sino que ni siquiera se pronuncia así. No me los puedo imaginar, de verdad; no puedo.

kiero berel bibeo de belinda desnuda.com.- ¡WTF!... ¿BIBEO? ¿Ustedes se pueden imaginar a la persona que escribió esto como una persona con más de la mitad de su cráneo? Porque yo no. Miren su teclado y noten cuán lejos está la B y la D como para poder decir que fue un error de dedo. Ah, y no se les olvide poner "punto.com" al final de cada búsqueda... Ustedes no lo saben, pero así es más rápido y efectivo.

viejas de poza rica para coger.- Okey... este fui yo. Anduve por Poza Rica la semana pasada.

una pagina parecida a sexyono pero donde salgan chavas mas hot.- Hijo, aquí del Sexyono encontrarás todo lo opuesto a eso, créeme.

que son las noticias sensacionalistas informacion.- ¡Anda a hacer tu tarea a la biblioteca, chamaco huevón!

necesito un ejemplo de alguna persona que haya eleborado u plan de accion.- ¡Tú también!

que esta haciendo ahora wulliam levy.- ...

mail de wilian levis.- ¡FUEEEEEEEEEEERA DE MI PÁGINAAAAAAAAAAAAAAAA!

fotos de alfredo adame desnudo, mostrando su verga.- Dios, esto es demasiado...Pasemos a otras cosas menos trágicas.


PREGUNTAS.
Los hay quienes preguntan al buscador como si los resultados fueran respuestas coherentes y siguiendo la lógica humana de la pregunta, no meros listados automáticos y robotizados como lo que son. Qué bonito sería que Google nos respondiera cosas como "qué pasa después de morir" o "por qué soy tan increíblemente hermoso" ¿no? (De hecho eso último lo buscaré en cuanto termine de escribir mi post).

que sobrenombre ponerme para ser popular.- ¿Qué tal: "Cambio mi dignidad por un poco de popularidad?

sobrenombres chingones.- Fácil: Falso Profeta

que quiere decir cuando señalas con el dedo indise.- Quiere decir que ¡VOLTEES PARA ALLÁ, PEDAZO DE IDIOTA!

como hacer q el pene se inflama y se haga venudo.- Infla un globo que ejerza una presión de unos 6 pascales en sus paredes y coloca su boca en la punta de tu pene como si te pusieras un preservativo, cuando veas que tu pene tiene tantas venas como el brazo de Silvester Stallone (o como el mío) es tiempo de detenerse... ¡Ah, pero tú te refieres a inflamar de FLAMAS! Pues préndele fuego, tarado.

cuanto mide alfredo adame.- ¬¬

que es homosepsualismo.- Es lo contrario al heterosepsualismo y con colores pasteles.


Unos más y ya


si veo a perros cogiendo me sale algo en el ojo.- A mí me solían espantar con eso para que nunca viera a los perros fornicar.

para hacer profeta que paso a seguir.- Para HACER un profeta debes de pedirle a mis padres que vuelvan a reproducirse.

escuadron de policias mas chingones de mexico imagenes.- ...¡NO!

que pasa cuando aparece el falso profeta.- Se callaron todos y pusieron cara de disgusto... :(

tengo mi culo deseoso de verga, soy mujer xalapeÑa.- ¿Ah, sí? ¡Voltéate entonces! [PLAFF, PLAFF , PLAFF, PLAFF, PLAFF]

biejas de es cuelas cojiendo en xalapa.- Me lo imagino con su uniforme de secundaria... y con unos 50 años de edad.


Si quieren llevarse una sorpresa sobre quién es el mejor amante en la historia de todos los universos ó el hombre mas chingon de todos los tiempos, den click en los enlaces y se asombrarán del resultado.

En fin, esto me deprimió bastante. Por favor... sé que hay gente brillante que me lee. Háganse notar; aunque sea pongan una ecuación diferencial o una carita sonriente... háganme sentir que esta página vale la pena, que no he desperdiciado mi tiempo, pues tengo mi ego destruido en estos momentos.

13 de abril de 2010

Narcos sin "r" - Parte 1

Quisiera decir que se los dije, pero no lo voy a decir... bueno sí: ¡se los dije!

Hace un año y medio escribí una entrada llamada "le mandé una carta al gobernador para recuperar mi mochila". En ese post auguro, muy acertadamente, que dentro de uno o dos años los Zetas comenzarían a ser una amenaza seria, tanto para los ciudadanos decentes, así como para el gobierno indecente que les dejó crecer, y para los demás cárteles; de modo que estos últimos formarían una alianza para, de una buena vez, exterminarlos como lo que son: ratas, chinches, alacranes, alimañas y cualquier organismo viviente cuyo simbiotismo sea parasital (¡no me maten por decir esto, Zetas, por favor!): la llamada Nueva Federación del narcotráfico.

Para quienes no son mexicanos, hago un resumen gráfico de lo que está sucediendo en México.






¡Perdón! Me equivoqué de imagen [coff-coff]. Es esta:


*Gráfica fabricada tomando en cuenta la densidad de población / cabezas encontradas con narco mensajes.


Zona Verde.-
Estable. Comprende los sitios más turísticos y bonitos de México (según mis ojos): la rivera maya, Chiapas, Oaxaca, y estados centrales. Gracias a un acuerdo entre el gobierno y los narcos, aún son visitables sin riesgos de regresar a su país dentro de una caja.
Zona amarilla.- Semi-estable. Provincias más o menos controladas donde la gente todavía sale a divertirse sin el temor de mezclar plomo dentro de su sangre.
Zona naranja.- Ten precaución con los vehículos de vidrios polarizados, camionetas con calcomanías de rifles ak47 pegadas, de las personas no-gays portando kilos de brillantes alhajas, y prepárate para "pagar piso" si planeas poner un bar o restaurante en los estados rojos, amarillos o naranjas que están del lado derecho, y a recibir llamadas telefónicas para sacarte información y extorsionarte después.
Zona roja.- Si sales después de las 19:00 hrs, no te olvides de salir sin abrigarte bien... ¡CON UNA ARMADURA DE INMORTALIDAD!


Desde hace años, los mexicanos vemos en las noticias, día con día, imágenes de carros perforados con cientos de balas, cargamentos impresionantes de droga custodiados por el ejército, y decenas de personas asesinadas cubiertas con una manta.

Nada de eso nos extrañaba hasta hace unos meses cuando las víctimas ya no eran delincuentes, sino también civiles inocentes que nunca se esperaban verse envueltos, ni de broma, dentro de los problemas entre mafiosos. Tal es el caso de la granada en michoacán (7 muertos), los menores de edad asesinados cuando celebraban una fiesta en Ciudad Juárez (16 muertos), los otros dos estudiantes en Monterrey (2, ¡duh!), la familia masacrada en venganza del marino que murió en una batalla donde también murió uno de los capos más peligrosos de México, el "jefe de jefes", (4 muertos, un niño entre ellos), la semana "santa" (126 muertos), etc, etc, etc.

No les miento. Se puede entrar a google noticias, buscar "balacera", y encontrar una nota, con no más de 3 horas de nacimiento, cuyo encabezado muestra algo como "encuentran 14 cuerpos en Chihuahua", "ejecutan a sicarios en Reynosa", "enfrentamiento en Durango deja 5 muertos", "atacan cuartel de policía en Tamaulipas", "Paquita, la del barrio, rompe record mundial de salto de motocicleta", entre otros. Háganlo y verán.

Si eres fanático de las películas de acción pero no tienes dinero para ir al cine, ¿por qué quedarse con las ganas? Entra a youtube y busca balaceras en México. Encontrarás, incluso, capítulos con más acción que en la serie 24.


Escuchen los efectos de sonido del tipo "maiz palomero en microondas" en un día común en Reynosa, Tamaulipas.


Otra en Comitán. "¡Alaverga, compa'!"


Una en Shihuahua. Noten cómo los vecinos ya ni se inmutan. Para los residentes de Juárez o de poblaciones pequeñas, el escuchar disparos y persecuciones quemando llanta no es nada extraordinario.


El estado de Tamaulipas es la zona más caliente en este momento. En algunas de sus poblaciones, la gente debe de esperar avisos o advertencias de los mismos narcos que les digan si es seguro salir o no; de lo contrario, buscan rumores por teléfono, redes sociales o hacen una cavilación ellos mismos que les permita tomar una decisión: "ayer hubo balacera... por lo tanto, hoy no creo que ocurra otra. !Saldré!"

Se dice que son los del Cartel del Golfo quienes avisan si se hará limpieza o no, usando narco-mantas que dejan el mensaje por toda la ciudad. Los Zetas, según me cuentan, son los que no avisan; sólo llegan y empiezan a dispararle a todo lo que se mueva. Yo no lo podría asegurar, para mi todos ellos son una mierda; pero los locales son quienes más saben: a los Zetas nadie los quiere.

Bien reza el dicho "más vale malo por conocido que bueno por conocer". Antes no se secuestraba ni se le exprimía el dinero a los negocios honrados, ni mataban gente inocente. Llegaron los Zetas (antes aliados con los del CDG) y todo ese fenómeno se fue dando (sin contar el odioso hábito que tienen de dejar las cabezas de sus enemigos yaciendo en la banqueta, en vez de tirarlas al cesto de basura como los mexicanos decentes).

Es curioso cómo la combinación de abusos por parte de los delincuentes, la falta de confianza de la gente para pedirle protección a quienes están obligados a protegerles, el temor perpetuo, la impotencia y el resentimiento resultantes, han conducido a las personas que viven entre las líneas de fuego, a simpatizar o a preferir a otros grupos delictivos menos abusivos que los Zetas. Incluso hasta llegan a percibirlos como una última esperanza, como los salvadores; ya que el gobierno está muy ocupado en sus actividades diarias (como ROBAR, por ejemplo), y los residentes, desesperados, les piden a los cárteles menos dañinos: "vengan a mi ciudad, tómenla toda, aquí la tierra es fértil pa' sus matas y los vamos a tratar bien; pero chínguense a los Zetas", ofreciéndole al cártel "benigno" su localidad con los mejores atributos que ésta tiene, enfatizando, especialmente, las cualidades propicias para llevar acabo un buen negocio ilegal:
Un atento llamado al Cartel del Golfo, QUE VENGAN A TENOSIQUE A AYUDARNOS. SI CONTROLAN TENOSIQUE CONTROLAN LA ENTRADA DE DROGA Y ARMAS AL PAIS. Mi municipio tenosique tabasco esta cundido de Zetas o zetitas, secuestradores y asesinos, con informantes (cahacos en moto que a su ves distribuyen droga), han desaparecido personas secuestradas aqui la gente por miedo mejor paga no hay otro cartel que los defienda porque el gobierno no hace nada, se ha visto a los ministeriales tomando cerveza con los zs, saben quien son incluso el ministerio publico de tenosique solto a unos que encontraron con droga no dieron parte al ejercito

¡Vengan a Xalapa! Aquí hay muchos hippies a quienes les encanta la marihuana, y a los "fresas" la cocaína. Tendrían ventas aseguradas. En sus alrededores hay miles de hectáreas de cafetales donde bien podrían ocultar sus cosechas, además de que el gobernador es un fiel amigo de ustedes. ;)

Siento algo de lástima por esa gente. Me imagino que debe de ser difícil tener que estar prisionero en casa, sin poder salir siquiera a trabajar o hacer las compras.

Pero ¿cómo puede el ejército solo combatir a cientos de miles de narcos esparcidos por toda la república?

Se me ocurren algunas ideas:

Compren 10 tanques y repártanlos por todo México.


¡No tenemos tanques! Y sólo un país homosexualmente PASIVO no posee tanques en sus hangares. México lo que menos es, es un país PASIVO; creo que ya quedó evidenciado en los videos de arriba.

Yo por mi parte investigué precios y elegí a los que a mis ojos son los mejores (hasta saqué cuenta en una página de armamento militar con el nombre de Jamal Abdul Raul Tatakanashi Pérez, sólo para consultar precios y características). Los más viables son, a mi parecer, el Challenger II y el M1 Abrams, ambos utilizados actualmente por el Reino Unido y Estados Unidos.

Con una enorme sonrisa machista, estos tanques aguantan bazucazos, granadas y proyectiles de otros tanques. Cuestan poco menos de 80 millones de pesos; un gasto mínimo si se compara con el cada vez más elevado -y proporcionalmente inútil- presupuesto concedido a nuestros partidos políticos (3,633 millones de pesos para que sigan en el poder esa gente basura, ratera e inepta), o, vamos, se le baja un tanto a los excesos de los legisladores con cargo al erario, y en dos meses de lo que gastan esos tarados se junta la pasta.

Pros:
  • Envías uno o dos M1's a una fortaleza narco rodeada por fuerzas federales, y la hacen mierda en 10 minutos, aún con toda la lluvia de plomo que les regresen miles y miles de aquellos hijos de puta.
  • Sirven como cancerberos que imponen autoridad y controlan a posibles resurrecciones de nuevos grupos narcos.
  • Se verían lindos en los desfiles del 16 del septiembre.
  • Podrían alinearse los 10 tanques para que Paquita la del Barrio los salte en motocicleta y rompa su record mundial nuevamente; pero ahora con una explosión de fuego al momento de saltar para que se vea más impactante.
Contras:
  • Al momento en que se viera un tanque en alguna ciudad, periodistas llorones como Joaquin López Dóriga comenzarían a recriminar la estrategia militar con frases parecidas a: "¡cómo es posible que haya tanques en México! ¡¿En qué nos convertimos?! ¡Esto ya se parece a lo que pasa en Irak!". ¡Pff! Ya me lo imagino llorando como una chilindrina en la TV, "¡waac, waaac!", con su doble moral de ricachón intelectual que condena todo acto bélico, por muy necesario que éste sea, pero a la vez se deleita con el "arte" exhibido en la plaza de toros los fines de semana.

Legalizar algunas drogas



Pros.
  • Se obliga a los narcos a solucionar sus problemas en el ring de la legalidad mercantil.
  • El dinero invertido en prohibición se redirige a otros sectores que lo requieran (como yo, por ejemplo)
  • Mejoraría la economía sustancialmente, posicionando a México en el primer o segundo lugar a nivel mundial como, ahora sí, orgullosos exportadores de droga.
  • Irónicamente habría menos hippies, ya que la mayoría fuma marihuana porque inconscientemente están retando a la autoridad.
Contras.
  • Esta opción es basura si el vecino del norte, el mayor consumidor de droga a nivel mundial, sigue considerando las drogas como ilegales.
  • Aun seguirían siendo ilegales otras drogas más nocivas, de manera que seguiría habiendo disputas.
  • La legislación de las leyes de regulación de la venta legal de drogas, posiblemente tardarían años en determinarse, más aún con unos legisladores tan huevones e ineptos como los que tiene el país.
  • Esta es una idea irreal, poco probable y fantasiosa, al menos por los siguientes 30 años.

Contratar a Agustín Bernal para acabar con los líderes del narco y los políticos corruptos.

¿Alguna vez han visto una película de Agustín Bernal?... ¡no, no, no, no, no alaverga, bato! ¡Dénle mil óscares, ahora mismo! Qué actuaciones tan chingonas, qué guión tan magistral. Me gustan las películas que no tengan más de tres ambientaciones, grabadas en su totalidad en el área de una casa campestre, con actuaciones secundarias de gente local que apenas sabe leer, con temáticas que no trascienden de la clásica venganza, y principalmente, con un héroe mexicano lento, de movimientos toscos y torpes, de voz gruesa causada por un desorden de testosterona evidente, y mucho peor actor que Arnold Muchasletras; no obstante, siendo estas taras cinematográficas, lo que a él lo hacen tan chingón para ver en sus películas y tratar de emular en la vida real. Al menos a mí sí me gustaría ser exactamente igual a él...



...


...

¡¿Qué?!


...


Elegí a Agustín Bernal porque los cárteles están llenos de cholos y este tipo en verdad odia a los cholos. Basta con leer los títulos de algunas de sus películas como "cholos, la ley del barrio"; "el último de los cholos"; "cholos empericados"; "sangre de cholos"; "loco, pandillero y marihuano"; más un largo etcétera, que bien se podrían adivinar si aleatoriamente se combinan términos como: venganza, cabrones, batos, teiboleras, corridos, muerte, mojados, policías, sangre, corruptos, gatilleros, texanos, puños, perico, etc, etc. Por ejemplo, tomando en cuenta los anteriores podríamos conjuntar: "La venganza de los batos cabrones contra las teiboleras texanas corruptas"... ¡Uff! Suena a película que tengo que ver.

Pero para qué les hago perder el tiempo leyendo si bien pueden ver a lo que me refiero.



Jajaja, ¿por qué no le disparó el tipo de camisa azul que yacía en el suelo a Agustín cuando tuvo la oportunidad?...

¡Mierda! Me quedé viendo toda la película; perdí como hora y media de mi tiempo disponible para escribir. Lo siento pero tendré que acortar el post.

* * *

De regreso al conflicto, miren el lado amable de todas estas matanzas; el país se está purgando de muchas de sus lacras. Esto es un fenómeno que no debería de sorprender, pues se dejó crecer por años, y así como las placas tectónicas se reacomodan luego de apretujarse las unas con las otras hasta liberar su tensión, pasa algo similar con los grupos de humanos que crecen en número y chocan contra otros que amenazan su espacio; naturalmente comienzan a matarse hasta equilibrar su entorno.

Es por ello que yo soy de los que opinan que se les debe desaparecer "misteriosamente". No digo que se les mate... jajaja... sólo... desaparecer... algo como: "¡escaparon por el monte y ya no se les vio jamás!" ;) ¿Por qué el gobierno insiste en meterlos a la cárcel, si todos sabemos que saldrán por decenas en uno o dos meses, y hasta con choferes? Esta pregunta sólo tiene dos respuestas: o son idiotas o están asociados con ellos en los altos niveles, pues el 95% de las familias mexicanas -honradas- no lamentaría la muerte de un narco, de hecho, estoy seguro que así como yo, ustedes también se alegran cada vez que se enteran de que el ejército mató a varios de estos delincuentes (y si no es así, los quiero fuera de esta página ahora mismo).

50,000 puntos de chingoneidad para los héroes que, sin ser Agustín Bernal o Paquita la del barrio saltando puentes enteros en su motocicleta, se enlistan en el ejército o en la SSP (organismos en los que todavía se puede confiar), con la única idea de ayudar al país. Ojalá algún día llegue a conocer a alguno de ellos para invitarle una cerveza y estrechar su mano.

Hasta donde nos llevaron nuestros (insertar 9000 millones de insultos aquí) gobernantes; a buscar ayuda en la delincuencia porque con ellos ya no se cuenta. Ojalá que los aplaste un cargamento de cocaína en un plantío de marihuana, los sofoque el peso de éste y no les permita escapar, que llegue el heroico ejército e incendie todo el campo de matas, haciendo que se quemen poco a poco. Luego que venga paquita y los salte a todos en su motocicleta.

5 de abril de 2010

¿Alguien vió LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO?

Yo sí, y se llama BEN-HUR, la película con el mayor número de personajes chingones y machistas que jamás se haya creado en la historia de los universos.

La tengo en la edición de colección en DVD, pero aún así prefiero verla cada que es semana santa. Supongo que esto es debido a que me recuerda mi niñez, a los calores sofocantes de abril, a las no-vacaciones, a los fastidios religiosos obligatorios impuestos por mi mamá... okey, no creo que sea por eso, ¡esos son malos recuerdos!... Más bien, debe de ser por todo el fenómeno sociológico circunscrito a estas fechas; las festividades, el seguimiento mediático, la transformación de la gente en personas buenas mientras dure, etc. Todo eso me ocasiona un vinculación del tipo religión-películas antiguas-calor que me resulta placentera. Además, creo que la verdadera razón por la que se disfruta una película que pasan en la televisión, es por la expectativa que nos generamos una vez que nos enteramos de la fecha en la que la van a transmitir, forzándonos a la misma puntualidad que se tiene cuando se va al cine, aumentando aún más las ansias; incluso con todos esos comerciales.

Total que compré mi licor bebida favorita, unos bocados y me senté todo el rato a disfrutar de LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO. Y digo que es la mejor porque estadísticamente lo es: ha ganado 11 óscares de los 12 a los que ha sido nominada. Otras cintas han ganado el mismo número de premios, mas no se pueden comparar, porque cuando salió Ben-Hur, en 1959, aún no existían los premios a la mejor edición de sonido y al mejor maquillaje, premios que, en años posteriores, ganaron las otras dos películas que igualmente poséen 11 óscares: El Señor de los anillos y Titanic. De modo que si tomamos en cuenta que Titanic y ESDLA fueron súper producciones al igual que Ben-Hur, y ganaron esos dos premios, entonces ésta última también los habría ganado sin ningún problema, lo cual la posicionaría como la película que más óscares haya ganado en la historia de los universos, haciéndola, hasta el día de hoy ¡LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO! (que lo es).

Obviamente no nos pondremos a juzgar a una película por el número de óscares que tiene, pues nos embrollaríamos en un nudo de distintos hilos de opiniones del que, al menos hoy, no podríamos salir; tanto que hay quienes ponderan más el argumento, otros estiman más los efectos visuales, y otros más, como yo, los personajes.



¡Y qué personajes tan chingones se pueden encontrar en Ben-Hur! Todos son chingones y machistas en esa película... todos, hasta los leprosos. Mi favorito es el árabe llamado Ilderím. Tiene cara de loco, modales toscos, habla fuerte cuando educa con golpes a sus esclavos, y le encanta el dinero y las mujeres; defectos que parecieran ser los de un derrochador, sin embargo, Ilderím resulta ser un genio comerciante. Entre sus otras gracias, él es el culpable de que yo me refiera a ustedes como "hijos míos", pues en una escena, este árabe, con su voz gruesa y rasposa, llama a sus corceles refiriéndose así: "¡Venid, venid hijos míos, acercaos!" Lo cual resulta aún más gracioso por el énfasis anticuado que le daban a los doblajes de esa época. Ilderím tiene 12 esposas y le recrimina a Judá Ben-Hur que solamente tenga una, pues considera lógico tener un solo Dios, pero tener una sola esposa ¡es algo incivilizado! Sin duda alguna, uno de los personajes más chingones y machistas en la historia de los universos.

Hay otros personajes igualmente chingones y machistas, como lo son casi todos los oficiales romanos de alto rango que aparecen, quienes evidencian un majestuoso orgullo que casi se les sale del pecto. Siempre con su armadura dorada y chingona, mostrando poderío en sus palabras, acciones y ademanes: la fuerza bruta del imperio romano chispeante en cada individuo que la compone. Estos comandantes no se andaban con pelotudeces, no conocen otro sistema que el de imponer o destruir. Mi favorito de estos, el Cónsul Quinto Ario.

Finalmente es turno de Ben-Hur. Me identifico mucho con Judá Ben-Hur ya que él, así como yo, es un príncipe. Su reino el de Jerusalén y el mío el de la Chingoneidad. Es inculpado de un crimen que no cometió y condenado a trabajar como galeote en un navío romano, donde conoce a Quinto Ario, al cuál le salva la vida en una impresionante batalla contra una flota de corsarios macedonios.

¿Recuerdan cuando publiqué sobre la "zona de chingoneidad"? Pues Ben-Hur es tan chingón y tan machista que fue él quien inventó esa zona en las galeras, mas fui yo quien la adaptó a los transportes terrestres.

Tiempo después, ya en Roma, se hace campeón y amigo inseparable del cónsul, quien le agradece todo lo antedicho y lo recompensa con riquezas, honores y títulos nobiliarios. Pero Ben quiere regresar a su patria para ver a su familia y vengarse de Messala (también chingón y machista), el causante de todos los infortunios que le acaecen a Judá (que hasta el momento son mínimos al no saber aún qué fue realmente de su madre y hermana). Después de enterarse de lo que le ocurrió a sus seres queridos, Ben-Hur sólo piensa en matar al culpable.

Se puede escribir mucho sobre LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO, pues en ella encontrarán poder absoluto, sensacionales peleas, efectos visuales que son todavía impactantes, escenarios imponentes, exagerada opulencia, legionarios, leprosos, mesías, chingonería y machismo; pero será mejor que la vean quienes no la hayan visto aún para que la disfruten. A Ben-Hur le debo todo lo que sé sobre Jesús, le debo que su mensaje varonil evite más modas como la emo, le debo mi pasión por la historia bélica y le debo la motivación que me produce la escena de 3:30 minutos con la que acostumbro hacer ejercicio:



Si es verdad que me quieren, entonces verán esa película.

También vi Rocky VI, otra película chingona y machista; pero será en otra ocasión cuando escriba sobre ella, ya que, tengo entendido que todas las mujeres aman las películas de Rocky, siempre están hablando de tales, así es que ese post se los dedicaré a mis lectoras hasta que queden hastiadas de Rocky Balboa. Aunque les puedo adelantar la estructura general de todas las películas de Rocky Balboa, mi mejor amigo.
  1. Intro anticuada
  2. Box
  3. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  4. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  5. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  6. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  7. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  8. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  9. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  10. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  11. Box
  12. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  13. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  14. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  15. Diálogos cursis pero chingones y machistas
  16. Entrenamiento
  17. Pelea impresionante contra alguien más fuerte
  18. Toma final y estática de un sacerdote italiano bendiciendo a Rocky

46 cuartillas sobre las películas de Rocky, chicas. Lo prometo.


P.D. Este no es el tema mensual del que les platiqué.
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