Me caen mal los extraterrestres. Son tan engreídos y pretenciosos. Siempre vienen al planeta tierra con ínfulas de superioridad racial, presumiendo su tecnología de punta y restregándonos en la cara sus bastos conocimientos del universo, con sus trajes plateados bien limpiecitos y sus mochilas cohete que les permite desplazarse fácilmente, con sus dietas remilgadas de una pastilla que contiene todos los nutrientes necesarios y sus objetos voladores no identificados último modelo. Aparte siempre están tratando de comerme o raptarme para violarme (mas nunca han podido porque mi casa está llena de trampas... ¡Nop, nunca! Jaja, en ningún momento. Jaja, no me violaron ni mucho menos introdujeron objetos en mi ano, jaja -coff-coff).
Total que me caen mal los extraterrestres –en su mayoría–, y por ello he decidido hacer una lista de cada una de las distintas razas de extraterrestres que he tenido la oportunidad de conocer en persona o por chats y esas cosas, con una breve explicación de lo que son cada uno de ellos y algunos tips para matarlos:
¡Fuuuuf! ¡Nunca, nunca... NUNCA! Te atrevas a molestar a un depredador. Son los mejores guerreros del universo y también los más varoniles que existen. Chequen el dato: Como hobbie vienen a nuestro planeta en temporada de calor a cazar humanos para sacarles el cráneo y tenerlos como un imponente trofeo en su vitrina (¡como hobbie!), y enseñárselos a sus amigos cuando tengan sus reuniones mormonas o cualquiera que sea la religión que profesen. Por cierto, su vitrina es la prueba contundente de que están al tope de la cadena alimenticia de todas las razas inteligentes en el universo, pues tienen cráneos no sólo de humanos sino también de otras razas alienígenas muy poderosas. La ropa que usan está chingonsísima. Si tuviera yo dinero así me vestiría todos los días.
Cómo identificarles:
Se peinan a la Bob Marley, miden más de dos metros, tienen armas chingonsísimas y usan una computadora como brazalete (¡como brazalete!) que para hacerla más puta impresionante es una bomba nuclear muy potente. Para acabarla de joder se camuflan con el ambiente que les rodea y son dificilísimos de ver para el ojo humano ordinario.
Cómo matarles:
En la primer película de Depredador, Dutch Schaefer mató a uno de ellos a la antigua; utilizando flechas, balas y una trampa de explorador. Pero Dutch era una mega-VERGA y ustedes no. La gente con sentido común se enfrentaría a un predator desapareciendo frente a él con un traje tipo astronauta que no irradie calor, pues ellos ven mediante el calor y no las imágenes en sí. Luego le tenderían una trampa y lo acribillarían con rifles potentes. Háganle así.
Por otro lado, los Mangalores son los extraterrestres más estúpidos de la galaxia. En la película de “El quinto elemento” los héroes se la pasan propinándoles palizas de la manera más sencilla y ridícula que implique el menor esfuerzo. Es más, les apuesto a que alguien como yo podría matar a diez de ellos en poco tiempo y a mano limpia antes de que se termine la musiquita de fondo que ponen mientras peleo. De hecho son tan pendejos que si el héroe de la película sólo hubiera tenido una resortera para defenderse, aún así los habría matado o noqueado pegándole a uno en la frente, lanzando una piedrita, y a otros tres de rebote. Pero eso sí, hay que sorprenderles siempre porque pueden llegar a ser muy peligrosos si se les da tiempo de atacar.
Cómo identificarles:
Tienen cara de cochino, son orejones y tienen pésimo gusto al vestir. Y no estoy describiendo a alguno de ustedes.
Cómo matarles:
Armas de fuego comunes, resorteras, clips de papelería, trampas carentes de ingenio, bolas de billar, golpes de kung-fu, veneno, atropellados, disparándole a un candelabro para que les caiga encima, fuego, etc. O simplemente matando a su líder; sin él, dejan de pelear siempre.
Una de las especies de extraterrestres más famosas. Si no son los más fuertes, sí son los más repugnantes, pues siempre desprenden de su boca una baba viscosa y como de telaraña que se la embarran en la cara a algún pendejo antes de matarlo. Pueden reproducirse como los insectos usando a su Reina, o depositando una larva en un huésped humano para que cuando madure salga de su vientre espectacularmente causándole gran dolor. No se sabe la procedencia directa de estos seres pues se la pasan asaltando naves en paupérrimas condiciones, donde puedan ocultarse en los ductos de aire y matar a la tripulación quienes suelen ser unos completos ineptos buenos para nada.
Cómo identificarles:
Tienen una cabeza gigante, son babosos, dientones, con la simetría de un insecto y simbióticamente parasitales. (Tampoco estoy hablando de ustedes).
Cómo matarles:
Cuando te enfrentes a algún Allien, seguramente te encontrarás en una situación extrema, con pocas balas en tu arma, herido y, para acabarla de joder: sólo y en un lugar oscuro, cerrado y parecido a un laberinto. El fuego siempre es una buena opción, pero ¡no mames!, quién se pone a hacer una fogata en medio de una situación tan crítica como ésta. Lo más viable en este caso es salir corriendo como si te fueran correteando 50 negros homosexuales desnudos y esperar a encontrarte algo en el entorno que te sirva para desahacerte del monstruo.
Del otro lado de la moneda cósmica, los Alfs son extraterrestres de lo más humanos. Son fáciles de tratar pues se la pasan viendo televisión, drogándose, hablando pendejadas toooodo el puto día en persona o por teléfono, chingándose comida gratis del refrigerador, bebiendo cerveza y durmiendo. Son los vagos de las castas extraterrestres y unos parásitos, pues una vez que les das de comer nunca se van, y ni indicios dan de que se quieran regresar a su planeta o ponerse a trabajar.
Cómo identificarles:
Son peludos como los perros, con nariz de zanahoria, ojos negros como canicas y siempre están durmiendo o ebrios.
Cómo matarles:
Yo recomendaría el veneno ya que es fácil que se lo coman y es menos complicado y más práctico que el derramamiento de sangre como la decapitación.
Una exnovia anduvo difundiendo la loca historia de que una vez estaba yo con ella viendo esa película y que lloré. Jajajajaj mujer tan loca jajajaaa [risa nerviosa] [-coff-coff- jejejejeje]... Simplemente tenía los ojos irritados, y ya. Ella quería un argumento, por muy falso que fuera, para chantajearme con mis amigos. Pero en fin, los E.Ts son los extraterrestres que tienen la mejor onda y son con los que me llevo mejor porque son amables e inteligentes, aparte tienen poderes de telequinesis como yo (aunque yo uso mi pene para mover los objetos y ellos usan la mente). No tienen vicios y están llenos de amor y sabiduría (también como yo). Su único defecto es que siempre andan desnudos; no mames, qué asco.
Cómo identificarles:
Son de color café, piernas cortas, ojos grandísimos y saltones, brazos y dedos largos largos, de rostro afable y cariñoso, siempre andan desnudos, no tienen pene, y cuando están contentos se les transparenta el corazón (awwww).
Cómo matarles:
No sean culeros de mierda, los E.Ts no les hacen daño a nadie, son de lo mejor que hay en el espacio y son mis amigos —aunque si insisten pueden cortarles la cabeza de un machetazo—.
¡Son mis peores enemigos, los odio! ¿Alguno de ustedes nerds vio alguna de esas películas? Les cuento: Llega a un pueblo de hillbillies una bola de “bolas” con espinas, muy parecidas a los puercoespines, y empiezan a matar a todos sus pobladores de formas torpes y graciosas. Lo más horrible de estos extraterrestres es que tienen una boca llena de colmillos afilados y malolientes, capaz de dar una mordida muy potente que bien podría sacarte las tripas de un bocado. No sólo eso, su cuerpo está envuelto de fuertes espinas que los hace inmunes al combate mano a mano;aparte de que se hacen bola y se desplazan rodando a gran velocidad. Son un peligro para nosotros los mexicanos.
Cómo identificarles:
Son feos y repugnantes, como si vieras una pelota llena de espinas negras. Sus ojos demoníacos son, como las mismas llamas del infierno.
Cómo matarles:
¡Pff! Es lo que me enoja de la película. Todas las víctimas, por lo general granjeros idiotas, mueren sin defenderse y sin meter las manos siquiera. ¿Qué no pueden darles una patada como balón de futbol o batearlos con una pala? ¡No me chinguen! Hay un montón de palas en toda la película, cada pueblerino tiene cinco palas diferentes, creo. Además, son tres veces más pequeños que un ser humano, por lo tanto tenemos algo de ventaja. Si yo viera un Critter en mi cuarto, enseguida le aviento mis zapatos (odian los zapatos humanos, son sus peores enemigos), y no espero absorto a que lo destruya, si no que, o salgo corriendo o busco más zapatos para lanzarle hasta que explote.
No sé si sean extraterrestres, pero vale la pena mencionarlos por sus increíbles particularidades. Los Gremlins NO se reproducen sexualmente , si no cuando les cae agua les empiezan a crecer huevos en la espalda –por muy feo que se lea– y de los huevos nacen nuevos Gremlins, una reproducción volátil que se puede convertir en plaga en cuestión de horas. Tampoco pueden comer después de la media noche porque les hace daño y se cagan... o algo así. Tienen un insuperable espíritu fiestero, excelente sentido del humor -aunque demasiado zafio para mí-, comen de todo, hacen buenos chistes, tienen mucho estilo en su personalidad, les gusta ver T.V y embriagarse. Serían muy buenos amigos míos si no estuvieran tan jodidamente feos.
Cómo identificarles:
Pus son los de la foto, ¿para qué me hago pendejo escribiendo?.
Cómo matarles:
Paradójicamente a su reproducción, se les puede matar con mayores cantidades de agua como si estuvieran en una alberca cargándola con electricidad de alto voltaje. Arrancándoles las orejas y cada uno de sus miembros no viriles, o asfixiándolos con una almohada.
Otros extraterrestres:
Profetiones:
Extraterrestres con un intelecto superdesarrollado y con un enorme miembro viril el cual utilizan como herramienta para casi todas las actividades posibles de un ser vivo como lo son: cortar arboles, bajar fruta de los árboles utilizando el pene, desplazarse de arbol en arbol, levantar árboles para construir casas, etc y más actividades que involucran árboles y el uso del pene. Los profetiones son muy raros, pero se les considera los mejores extraterrestres y los mejores amantes del universo. Desafortunadamente no encontré ninguna fotografía, pero uno de ellos es considerado el ser vivo más hermoso, físicamente hablando, en la historia del universo.
Los extraterrestres más feos que hay en las galaxias. Algunos viven entre nosotros e inclusive son figuras públicas.
Esos son todos los que conozco por ahora.
Niño:— Oyes falso profeta... ¿Es cierto que una vez viste un extraterrestre en tu recámara cuando llegaste hasta el cu$%?
Yo:— Así es hijo mío, así es...
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Total que me caen mal los extraterrestres –en su mayoría–, y por ello he decidido hacer una lista de cada una de las distintas razas de extraterrestres que he tenido la oportunidad de conocer en persona o por chats y esas cosas, con una breve explicación de lo que son cada uno de ellos y algunos tips para matarlos:
Depredadores:
¡Fuuuuf! ¡Nunca, nunca... NUNCA! Te atrevas a molestar a un depredador. Son los mejores guerreros del universo y también los más varoniles que existen. Chequen el dato: Como hobbie vienen a nuestro planeta en temporada de calor a cazar humanos para sacarles el cráneo y tenerlos como un imponente trofeo en su vitrina (¡como hobbie!), y enseñárselos a sus amigos cuando tengan sus reuniones mormonas o cualquiera que sea la religión que profesen. Por cierto, su vitrina es la prueba contundente de que están al tope de la cadena alimenticia de todas las razas inteligentes en el universo, pues tienen cráneos no sólo de humanos sino también de otras razas alienígenas muy poderosas. La ropa que usan está chingonsísima. Si tuviera yo dinero así me vestiría todos los días.
Cómo identificarles:
Se peinan a la Bob Marley, miden más de dos metros, tienen armas chingonsísimas y usan una computadora como brazalete (¡como brazalete!) que para hacerla más puta impresionante es una bomba nuclear muy potente. Para acabarla de joder se camuflan con el ambiente que les rodea y son dificilísimos de ver para el ojo humano ordinario.
Cómo matarles:
En la primer película de Depredador, Dutch Schaefer mató a uno de ellos a la antigua; utilizando flechas, balas y una trampa de explorador. Pero Dutch era una mega-VERGA y ustedes no. La gente con sentido común se enfrentaría a un predator desapareciendo frente a él con un traje tipo astronauta que no irradie calor, pues ellos ven mediante el calor y no las imágenes en sí. Luego le tenderían una trampa y lo acribillarían con rifles potentes. Háganle así.
Mangalors:
Por otro lado, los Mangalores son los extraterrestres más estúpidos de la galaxia. En la película de “El quinto elemento” los héroes se la pasan propinándoles palizas de la manera más sencilla y ridícula que implique el menor esfuerzo. Es más, les apuesto a que alguien como yo podría matar a diez de ellos en poco tiempo y a mano limpia antes de que se termine la musiquita de fondo que ponen mientras peleo. De hecho son tan pendejos que si el héroe de la película sólo hubiera tenido una resortera para defenderse, aún así los habría matado o noqueado pegándole a uno en la frente, lanzando una piedrita, y a otros tres de rebote. Pero eso sí, hay que sorprenderles siempre porque pueden llegar a ser muy peligrosos si se les da tiempo de atacar.
Cómo identificarles:
Tienen cara de cochino, son orejones y tienen pésimo gusto al vestir. Y no estoy describiendo a alguno de ustedes.
Cómo matarles:
Armas de fuego comunes, resorteras, clips de papelería, trampas carentes de ingenio, bolas de billar, golpes de kung-fu, veneno, atropellados, disparándole a un candelabro para que les caiga encima, fuego, etc. O simplemente matando a su líder; sin él, dejan de pelear siempre.
Una de las especies de extraterrestres más famosas. Si no son los más fuertes, sí son los más repugnantes, pues siempre desprenden de su boca una baba viscosa y como de telaraña que se la embarran en la cara a algún pendejo antes de matarlo. Pueden reproducirse como los insectos usando a su Reina, o depositando una larva en un huésped humano para que cuando madure salga de su vientre espectacularmente causándole gran dolor. No se sabe la procedencia directa de estos seres pues se la pasan asaltando naves en paupérrimas condiciones, donde puedan ocultarse en los ductos de aire y matar a la tripulación quienes suelen ser unos completos ineptos buenos para nada.
Cómo identificarles:
Tienen una cabeza gigante, son babosos, dientones, con la simetría de un insecto y simbióticamente parasitales. (Tampoco estoy hablando de ustedes).
Cómo matarles:
Cuando te enfrentes a algún Allien, seguramente te encontrarás en una situación extrema, con pocas balas en tu arma, herido y, para acabarla de joder: sólo y en un lugar oscuro, cerrado y parecido a un laberinto. El fuego siempre es una buena opción, pero ¡no mames!, quién se pone a hacer una fogata en medio de una situación tan crítica como ésta. Lo más viable en este caso es salir corriendo como si te fueran correteando 50 negros homosexuales desnudos y esperar a encontrarte algo en el entorno que te sirva para desahacerte del monstruo.
Alfs:
Del otro lado de la moneda cósmica, los Alfs son extraterrestres de lo más humanos. Son fáciles de tratar pues se la pasan viendo televisión, drogándose, hablando pendejadas toooodo el puto día en persona o por teléfono, chingándose comida gratis del refrigerador, bebiendo cerveza y durmiendo. Son los vagos de las castas extraterrestres y unos parásitos, pues una vez que les das de comer nunca se van, y ni indicios dan de que se quieran regresar a su planeta o ponerse a trabajar.
Cómo identificarles:
Son peludos como los perros, con nariz de zanahoria, ojos negros como canicas y siempre están durmiendo o ebrios.
Cómo matarles:
Yo recomendaría el veneno ya que es fácil que se lo coman y es menos complicado y más práctico que el derramamiento de sangre como la decapitación.
E.T’s:
Una exnovia anduvo difundiendo la loca historia de que una vez estaba yo con ella viendo esa película y que lloré. Jajajajaj mujer tan loca jajajaaa [risa nerviosa] [-coff-coff- jejejejeje]... Simplemente tenía los ojos irritados, y ya. Ella quería un argumento, por muy falso que fuera, para chantajearme con mis amigos. Pero en fin, los E.Ts son los extraterrestres que tienen la mejor onda y son con los que me llevo mejor porque son amables e inteligentes, aparte tienen poderes de telequinesis como yo (aunque yo uso mi pene para mover los objetos y ellos usan la mente). No tienen vicios y están llenos de amor y sabiduría (también como yo). Su único defecto es que siempre andan desnudos; no mames, qué asco.
Cómo identificarles:
Son de color café, piernas cortas, ojos grandísimos y saltones, brazos y dedos largos largos, de rostro afable y cariñoso, siempre andan desnudos, no tienen pene, y cuando están contentos se les transparenta el corazón (awwww).
Cómo matarles:
No sean culeros de mierda, los E.Ts no les hacen daño a nadie, son de lo mejor que hay en el espacio y son mis amigos —aunque si insisten pueden cortarles la cabeza de un machetazo—.
¡Son mis peores enemigos, los odio! ¿Alguno de ustedes nerds vio alguna de esas películas? Les cuento: Llega a un pueblo de hillbillies una bola de “bolas” con espinas, muy parecidas a los puercoespines, y empiezan a matar a todos sus pobladores de formas torpes y graciosas. Lo más horrible de estos extraterrestres es que tienen una boca llena de colmillos afilados y malolientes, capaz de dar una mordida muy potente que bien podría sacarte las tripas de un bocado. No sólo eso, su cuerpo está envuelto de fuertes espinas que los hace inmunes al combate mano a mano;aparte de que se hacen bola y se desplazan rodando a gran velocidad. Son un peligro para nosotros los mexicanos.
Cómo identificarles:
Son feos y repugnantes, como si vieras una pelota llena de espinas negras. Sus ojos demoníacos son, como las mismas llamas del infierno.
Cómo matarles:
¡Pff! Es lo que me enoja de la película. Todas las víctimas, por lo general granjeros idiotas, mueren sin defenderse y sin meter las manos siquiera. ¿Qué no pueden darles una patada como balón de futbol o batearlos con una pala? ¡No me chinguen! Hay un montón de palas en toda la película, cada pueblerino tiene cinco palas diferentes, creo. Además, son tres veces más pequeños que un ser humano, por lo tanto tenemos algo de ventaja. Si yo viera un Critter en mi cuarto, enseguida le aviento mis zapatos (odian los zapatos humanos, son sus peores enemigos), y no espero absorto a que lo destruya, si no que, o salgo corriendo o busco más zapatos para lanzarle hasta que explote.
No sé si sean extraterrestres, pero vale la pena mencionarlos por sus increíbles particularidades. Los Gremlins NO se reproducen sexualmente , si no cuando les cae agua les empiezan a crecer huevos en la espalda –por muy feo que se lea– y de los huevos nacen nuevos Gremlins, una reproducción volátil que se puede convertir en plaga en cuestión de horas. Tampoco pueden comer después de la media noche porque les hace daño y se cagan... o algo así. Tienen un insuperable espíritu fiestero, excelente sentido del humor -aunque demasiado zafio para mí-, comen de todo, hacen buenos chistes, tienen mucho estilo en su personalidad, les gusta ver T.V y embriagarse. Serían muy buenos amigos míos si no estuvieran tan jodidamente feos.
Cómo identificarles:
Pus son los de la foto, ¿para qué me hago pendejo escribiendo?.
Cómo matarles:
Paradójicamente a su reproducción, se les puede matar con mayores cantidades de agua como si estuvieran en una alberca cargándola con electricidad de alto voltaje. Arrancándoles las orejas y cada uno de sus miembros no viriles, o asfixiándolos con una almohada.
Otros extraterrestres:
Profetiones:
Extraterrestres con un intelecto superdesarrollado y con un enorme miembro viril el cual utilizan como herramienta para casi todas las actividades posibles de un ser vivo como lo son: cortar arboles, bajar fruta de los árboles utilizando el pene, desplazarse de arbol en arbol, levantar árboles para construir casas, etc y más actividades que involucran árboles y el uso del pene. Los profetiones son muy raros, pero se les considera los mejores extraterrestres y los mejores amantes del universo. Desafortunadamente no encontré ninguna fotografía, pero uno de ellos es considerado el ser vivo más hermoso, físicamente hablando, en la historia del universo.
Elbadriones
Los extraterrestres más feos que hay en las galaxias. Algunos viven entre nosotros e inclusive son figuras públicas.
Esos son todos los que conozco por ahora.
Niño:— Oyes falso profeta... ¿Es cierto que una vez viste un extraterrestre en tu recámara cuando llegaste hasta el cu$%?
Yo:— Así es hijo mío, así es...
