Falso Profeta

Pues francamente yo ya estoy hasta el culo de tanto putito en mi blog. Yo no tengo nada en contra de USTEDES LOS HOMOSEXUALES (me refiero a lectores varones); de hecho, nunca he escrito algo en donde diga que USTEDES LOS PUTOS. ¡No! Nunca he escrito algo así.

Yo creo que USTEDES LOS HOMOSEXUALES son personas normales con gustos diferentes. Aunque siendo honesto, nunca he tenido un amigo o conocido gay –que yo sepa- y la única comunicación que puedo tener con USTEDES LOS PUTOS es vía éste blog o vía mensajero.

En fin, varios lectores me han pedido que vuelva a hacer una guía para HOMBRES BIEN HOMBRES. Antes que nada me gustaría que leyeran la guía anterioRr para que se vayan orientando respecto a lo que escribo y aclimatando al ambiente varonil que trae consigo cada uno de estos textos.

A continuación pondré aspectos de la vida cotidiana y haré un escueto análisis sobre cada uno de ellos, de modo que su mente haga un razonamiento natural sobre el qué le conviene o no aprender u olvidar sobre mis sabios consejos.

Ejemplo:

Acto: Insultar a alguien.
Análisis: Insultar a alguien es bastante varonil y resulta divertido.

Muy bien, comencemos.
Usar bufanda.
Creo que mi batalla en contra de las bufandas ha sido larga y extenuante, y ya la mayoría sabe lo que usar bufanda significa:

PREGUNTA: ¿Quién de los dos tipos de arriba es homosexual?
RESPUESTA: Los dos, porque ambos están portando una bufanda en el cuello (bueno el primero no, pero el suéter parece una bufanda lo que le hace ver 400% más gay).

Acusar a todos tus amigos de homosexuales.
Una disciplina que reafirma tu masculinidad diariamente es acusar a tus amigos más cercanos de homosexuales. Pocas cosas son tan varoniles como llegar con tu bolita y decirle al de junto dándole un golpe fuerte en el brazo: “¿ERES PUUUTOOO O QUÉ VERGA, PENDEJOO?”, a lo que tu amigo debe de responder con otro golpe, brutalmente ofendido: “¿QUUEEE? ¡YO SOY HOMBRE, PENDEJOOO!. Una apoteósica forma de cerrar el acto sería con una pelea a golpes entre ambos, o tomándose de fondo un vaso lleno de licor barato de 35% de alcohol (mínimo).

Recoger objetos agachándose afeminadamente.

A) Nunca te debes de agachar sacando las nalgas y levantando las manos como diciendo “aaaaay mira mi trasero”.
B) Un hombre de verdad da una vuelta en el aire y se apoya con un brazo para girar y con el otro toma su arma para seguir disparando.
C) O si eres de mi tipo, puedes usar tus “grandes atributos” como una útil herramienta para acercar hacia ti los objetos que desees.

¡Argggh!
Hacer “Argggh” todo el tiempo como si fueras un pirata, demuestra que eres una MEGA-VERGA de cabrón y un tipo de cuidado. Puedes practicarlo con tus amigos y extender su plática –que no varíe de los “Arrgs”- durante 10 o 30 minutos.

Usar tus pantalones 15cm arriba del ombligo y con la camisa por dentro, ser coleccionista de comics, presidente del club de ajedrez y de calabozos y dragones, usar gafas, ir a convenciones sobre extraterrestres, ser fan de starwars y saber mucho de computación.
¡NEEEEEEEEEEEEEERDDDDDDDDDDD!
Usar sombrilla.
Una vez me dijo mi mamá muy preocupada, antes de que saliera yo de mi casa en plena tormenta, que me llevara un paraguas porque me iba a hacer daño la lluvia. A lo que yo respondí en tono solemne: “No, gracias, mamá. Yo no soy homosexual.” Usar sombrilla es sinónimo de vulnerabilidad y delicadeza. Un hombre bien hombre prefiere una pulmonía a verse como un puto.

Usar sombrilla con una mujer.
La única manera de usar paraguas sin parecer una reina del carnaval, es estando acompañado de una mujer mientras ambos se cubren, luces bien y te ganas muchos puntos de caballerosidad y tienes más probabilidades de reproducirte.

Usar sombrilla con otro hombre

¿Necesitan más pruebas?

Drogarse en un callejón.
No es tan varonil pero sí bastante elegante y V.I.P (como yo goeeeeyyy).

Platicar con drogadictos de la calle o con prostituas afuera de cantinas.
Platicar con ese tipo de gente te da una excelente reputación con las mujeres decentes, nunca lo olvides.

Pelear a puño limpio contra un desconocido.
1000 puntos de respeto y varonilidad para ambos. Aunque hay algunos que dicen: “Ay ay, agarrarse a golpes es retrógrada y barbárico”. Los que dicen eso son nerds, punto.

Utilizar armas blancas para pelear.
Según el Artículo 122, de los códigos y estatutos sobre las leyes que rigen la vida de los hombres bien hombres (CELEVHBH): Sólo se permitirá el uso de armas blancas cuando tu enemigo también esté armado.

Balear a alguna persona que está desarmada en una pelea.
Este es el acto más cobarde que un ser humano pueda realizar en su vida. Aunque muchos se sientan muy chingones por haber cometido tal aberración, no son mas que unos putos.

Llorar.
¡Llorar es de putos! Un verdadero hombre no llora nunca (aunque últimamente se aplique la apología del “ay, ay, expresar los sentimientos requiere de mucho valor” –¡qué puterías no mames!-). Sólo se permite llorar cuando muere un familiar muy cercano.

Bailar carismáticamente y con ritmo.
Bailar carismáticamente y bien, puede ser de lo más maricón que puedes hacer, sin embargo y, paradójicamente, a las mujeres les atraen los buenos bailadores, cosa que anula la mariconez al bailar y queda en cero. Bailar entonces es opcional, aunque una persona astuta lo haría con tal de ligar.

Tener una letra bonita y ordenada.
Es archisabido por todos nosotros que solamente los homosexuales tienen letra bonita y ordenada.

Usar ropa de mujer.
Totalmente puto a menos que tu pareja te lo pida –y sólo si tu pareja es mujer y no otro travesti como tú-.

Ir al gym.
Muchos dicen que ir al gym es de putos, pero por lo general quienes lo dicen, son personas con limitaciones físicas que no pueden hacer ejercicio debido a que son obesos o torpes y, al sentirse frustrados por ello, culpan a los que sí cuentan con aptitudes físicas y los tildan de maricones. Alguien verdaderamente hombre va al gimnasio y levanta 400kg. utilizando el dedo meñique.

Caminar como chingón.
Pocas cosas hablan tan bien de ti como caminar como chingón. Con un paso gallardo, más confiado que la verga, con una leve sonrisa de chingonería y los ojos entre cerrados como si fueras el dueño del mundo y supieras lo que va a pasar. Somos muy pocas las personas que podemos llegar hasta ese nivel de chingonería, aunque si lo practican mucho igual dejen de caminar como patizambos y caminen como la gente respetable.

Felicitar a un amigo con un abrazo el día de su cumpleaños.
En estas situaciones se debe de tener mucho cuidado para que la gente no piense que ustedes al establecer contacto físico están haciendo un acto homoerótico. El abrazo entre dos hombres que no sean familiares entre sí, es permitido siempre y cuando mejillas y genitales estén lo mas lejos posible y el abrazo sea de unas cuantas palmadas varoniles, poniendo cara de “no somos gays”.

Ser un excelente amante.
La chingonería de un hombre se mide de acuerdo a la cantidad de orgasmos que pueda producirle a una mujer en una noche. He aquí los estándares:

1-2 Perdedor
2-4 Promedio
4-7 Chingón
7-10 Viejo raboverde
10-20 Nacho Vidal
100+ Falso Profeta

Para una información más detallada entrar a este artículo.

Casarse.
Casarse es una de las decisiones que requieren de muchísimos pantalones. Sólo hombres muy, muy, hombres cometen la osadía de condenarse al contraer matrimonio. Mis respetos para ellos.

Ver telenovelas.
Las telenovelas no solamente exigen una altísima cantidad de estrógeno en el cerebro, si no también un infimo coeficiente intelectual, para que la gente les tome gusto. Es decir, ésta mierda solo les puede gustar a los putos idiotas.

Ver películas de acción o películas mexicanas de los Almada.
Películas de acción que exigen altos niveles de testosterona son el pan de cada día de los hombres bien hombres. Siempre debes de imitar el comportamiento irracional, estúpido y violento de los héroes de acción. Tus modelos a seguir deben ser Silvestre Stallone, Van Damme, Arnold Muchasletras, los hermanos Almada, etc.

Usar peinados de putos.

¡Esos sí son buenos peinados! (los de abajo)

Escuchar música de putos para putos.
La gente que se precie de tener buenos gustos musicales sabrá distinguir entre música para chingones y música para jotos. Las bandas de rock clásicas de drogadictos greñudos con una vida descarriada llena de escándalos, son buenos ejemplos de música decente para hombres bien hombres: Guns & Roses, Nirvana, Metallica, Rammstein, etc. La música para putos es toda esa mierda que escuchan los adolescentes de ahora: RBD, Belinda, Panda, la quinta estación, Nikki Clan, etc. (la verdad no sé mucho de esa música pero supongo que ustedes saben a qué me refiero). Por otro lado la música para nacos: Reggeatón , duranguense, etc, también es un enorme y apestoso muladar de notas.

Visitar cantinas de mala muerte que apesten a orines.
Sólo los borrachos más experimentados y más valientes se meten a ese tipo de ambientes tan espectaculares. Entre más huela a miados la entrada del lugar, eres más hombre y chingón.

Bailar con prostitutas en esas casas de lenocinio.
Aquí aplica lo de arriba, entre más asquerosa, gorda , prieta y fea sea la prostituta, eres más hombre. Imagínate la excelente reputación que te daría una fotografía tuya bailando con una prostituta en una pulquería (como una foto mía que usan para chantajearme). Las mujeres más decentes y guapas querrían salir contigo a como dé lugar por ser un completo Don Juan del siglo XXI, serías un James Bond por tu buen gusto.

Pelear en cantinas o pulquerías contra albañiles, campesinos o militares.
Solamente gente con un alto nivel de varonilidad y chingonez pueden realizar estas hazañas. Los albañiles nunca se rinden, siempre siguen peleando e insultando de una manera bastante divertida. Los soldados son de mucho cuidado pues están entrenados en oficios de guerra y bien pueden matarte con la corcholata de una cerveza. Los campesinos son los enemigos más peligrosos y a estos debes de huirles si puedes puesto que vienen armados con machetes.

Tomar alcohol en cantidades alarmantes.
Esta es una de las principales. Un hombre bien hombre NUNCA debe de rechazar un reto de beber. Cuando ya te sientas borracho y alguien llegue y te diga: “¡No mames eres un PUTA PUTOOOOO CABRÓONN! Aguantas otra o eres un pinche MARICÓNNNN? ¿EEH? ¡CONTESTA VERGAS!” Tú siempre debes de responder: “¿QUÉEEEEEE? ESTÁS PERO BIEN PENDEJO, ¡AGUANTO VEINTE MÁS, POR QUE SOY BIEN HOMBRE!” Debes de agitar el brazo de manera dominante y amenazadora para intimidarlo.

Tener frio.
¡Sólo los putos tienen frío! Acá pongo los límites de tolerancia para abrigarte cuando hace frío.
+32 a 25º C — Andar desnudo
25 a 16º C — Calzoncillos
16 a 12º C — Pantalón y zapatos o zancos, aún se debe de andar sin camisa.
12 a 6º C — Ya puedes usar camisa, de preferencia de algodón.
6 a 0º C — Igual, pero tener una botella de tequila al lado (andar hasta el culo)
0 a –6º C — Ya puedes usar un suéter o sudadera.
-6 a –12º C — Chamarra
-12 a –100º C — Cualquier cosa que te de calor excepto bufandas.

Estar mamadísimo.
Un hombre bien hombre siempre debe de estar mamadísimo y soportar veinte veces su peso sobre su lomo, como las hormigas.

Manejar en estado de ebriedad.
No hagan caso a los anuncios en la tv que dicen que no manejes ebrio, no son ciertos. Eso es una mentira del gobierno para hacernos creer que todo está bien. Aparte casi nunca muere nadie en accidentes automovilísticos… ¡Bulshit! La gente chingona sabe manejar en completo estado de ebriedad.

Tener cicatrices en la cara.
Tener cicatrices en la cara es símbolo de respeto, sabiduría y varonilidad. Cuando sea yo anciano, de unos 30 años, me gustaría tener mi cara llena de cicatrices de navajazos o botellazos para seguir conquistando mujeres.

ala verga eso es tener cara de chingón…

Tirarse de pedos frente a los demás.
Muchos pendejos han venido a decirme a mi blog que los hombres bien hombres hacen eso, pero yo los desmiento y les digo que eso es asqueroso y no hay estilo en el acto. Nadie respeta a la gente que se tira de pedos a menos que lo haga muy fuerte , entonces ahí sí se le debe de aplaudir.

Tirarse un pedo, guardarlo bajo el cobertor, decirle a tu novia que le tienes una sorpresa, y cuando se acerque destaparle la bomba.
Sigue igual de asqueroso pero debo de admitir que tienes mucho ingenio.

Eructar.
A través de los siglos, lo que ha hecho la distinguido a los hombres mediocres de los grandes hombres, ha sido la manera de eructar. El que eructe más fuerte dominará el otro, como una disputa de machos por el dominio y la copulación. Aparte (pongan atención extranjeros) en México la gente acostumbra eructar después de la comida si es que ésta le gustó, es un buen gesto no lo olviden.

Cantar canciones de Belinda o RBD.
El peor pecado que pueden cometer. Si llego a escuchar a alguien de ustedes cantando eso, le saco las anginas con unas pinzas calientes y se las vuelvo a meter analmente para darles placer homoerótico como último deseo antes de morir.

Haber estado en la cárcel.
Es muy varonil haber estado en la cárcel (excepto si se te resbaló el jabón durante la condena). Los delitos que son considerados como delitos maricones son: Asesinato por disparo de arma, pederastia, prostitución.

Tener pésimas calificaciones en la escuela o haber reprobado algún periodo escolar.
Eso no demuestra nada más que eres un pendejo.

Robar vasos, ceniceros o sillas de hoteles o antros.
Para personas decididas, varoniles y chingonas.

Fingir que te dio un paro cardiaco enfrente de tu novia para asustarla.
No tiene nada de varonil pero puede ser muy divertido.

Destruir o quemar objetos inanimados como muebles, cajas o botes de basura.
Bastante varonil y a las mujeres les gusta que uno haga eso en frente de ellas.

Tener traumas parecidos a los de John Rambo
Increiblemente varonil, sobre todo si te despiertas todos los días gritando “¡Janeeeeeeeet! Cuidadoo con la boooomm…!” Y brincas de la cama sudando y respirando apresuradamente recordando el pasado. Todo el día te debes de mostrar molesto, turbio, trastornado, habiéndole perdido la gracia a la vida.

Matar gente como John Rambo
Aplicar la de dispararle a un asiático con una bazuca, disparar flechas con granadas, asfixiar nacos con la serpiente más venenosa del mundo, lanzar cuchillos directo al cráneo, electrocutar un comando de idiotas al mismo tiempo, decapitar a alguien con la hélice del helicópetero o arrancarle la tráquea a un villano con nada más que la fuerza de tus dedos y el filo de tus uñas mugrosas; etc.

Ser cada minuto de tu vida como John Rambo
No mames… ¡chingonsísimo!

Por último…

Todo lo que esté relacionado con la execrable y asquerosa palabra EMO
Es de putos…

Tener un blo
Es de putos…
Tener un blog para promulgar la varonilidad.
Tener blog para promulgar la varonilidad es de gente muy, muy, muuuy chingona.

Aprendan algo por favor y dejen de ser tan pinches putos.

Y para las mujeres, (CHICAS DEL CORO, ¡UH!) no crean que me olvidé de ustedes.

También van a aprender algo en este post. Pongan atención y traten de descifrar el significado cósmico que representa cada imagen y háganlo parte de sus vidas de ahora en adelante, pues así lo escribió Jesús en la biblia antes de matar a Jacob y así tienen que hacerlo pues negarse a todo esto sería antinaturaleza.

¿Cómo se diferencía una mujer buena de una mujer mala?

MALA MUJER…

BUENA MUJER…