Total que hace unas semanas entré a mi Facebook personal y me encontré con una invitación para acudir al show de Werevertumorro en mi ciudad.

Haciendo un poco de lógica, esta decisión implicaría:

1. Gastar 300 pesos de mi bolsillo
2. Esperar en una fila por probablemente 1 o 2 horas
3. Pasar buena parte de mi fin de semana rodeado de adolescentes generación MSN.

Unfriend. ¿Conocen ese neologismo anglosajón? Significa dejar de ser amigos en una red social. Cuatro milésimas de segundo después de leer la invitación, la palabra unfriend pasó por mi cabeza como medida de acción —¿acaso no me conocen mis "amigos"?— Pero cuando me di cuenta de que fue una primita quien me envió la invitación, la palabra que entonces pasó por mi cabeza fue endogamia.


No pensaba escribir de los videovloggers porque, conociendo cómo funciona aquello de la popularidad en Internet y los niveles de audiencia, sé que existe una línea muy difícil de distinguir entre la envidia y la opinión personal cuando alguien como yo critica a otro con mucha mayor difusión. Pero digamos que a ustedes los tengo en un buen concepto, así que confío en que ninguno será tan estúpido como para no discernir entre crítica y envidia. De lo contrario, les recomiendo entretenerse con algo más acorde a sus capacidades, como con un juego como The Egg Run o con una pelota.





Total que yo solo entro a Youtube cuando me pasan un enlace, así que francamente no conozco muchos vloggers; aunque puedo resumir que de todos los que he visto en español, solo pocos me resultan graciosos o interesantes.

Werevertumorro, el más famoso de ellos, me parece muy buen actor de comedia pero un mal escritor. Su brazo fuerte son los gritos y los gestos (algo que suele tener mucho éxito en este pais), pero su contenido suena a una repetición de lo que hacía Adal Ramones en sus monólogos. No es algo que me parezca malo ni bueno, simplemente no me gusta porque me aburre, pues no me interesan temas para chamacos lelos como "tipos de maestros", "tipos de novias", "tipos de suegras", "mi primera cita", "mi primer beso", etc. Aunque admiro su manera de promocionarse y de obtener provecho haciendo lo que le gusta.


Lo que no me gusta para nada es que la gran mayoría de los vloggers son una copia de Werevertumorro, y se dedican a repetir los mismos temas. Además, ¿por qué tienen que gritar con tanta energía y entusiasmo? ¡¡EEYY KE ONDA MI GENTE!! ¡¡IO SOY ERICK XTREME!! bienvenidos a blah, blah, blah, blah... ¡Jesús!, pero qué extremos, locos y cool son, ¿eh?

Neta, ¿por qué todos siguen esa tendencia a hablar con tanta euforia y buena ondez juvenil, muy al estilo de conductor de MTV, como si se dirigieran a retrasados mentales?... Ok... ¡qué tonto! Esa pregunta se responde a sí misma. Mejor respondan esta otra: ¿por qué tocar los mismos pinches temas? ¿No tienen un poquito de creatividad para hablar/escribir sobre algo distinto? O sea, todo cabrón vlogger tiene en sus haberes un monólogo sobre las exnovias, los antros, los días de la mujer, etc; monólogos muy pobres y refritos de Adal Ramones, quien desde hace 10 o 15 años hacía lo que los youtubers hacen hoy día.

Es muy irónico, pero la educación de un país se pude conocer por el tipo de comedia que le gusta a sus habitantes. En México a la gente le gustan programas como Las Lavanderas (que a mi gusto son lo peor que hay, incluso en Youtube), Sabadazo o algún otro programa de mierda de los que tantos hay. No me resulta nada extraño entonces que la comedia que hacen los vloggers se haya vuelto tan popular pues ni siquiera hay una oferta decente de comedia en la televisión.

Por eso considero injusto que a los vloggers los tilden de idiotas por tener un público de idiotas. Ellos no tienen la culpa de que la juventud latinoamericana sea tan ignorante y con un criterio tan limitado. Los vloggers simplemente aprovecharon ese gran nicho que quedaba en Hispanoamérica y lo ocuparon; algo que cualquier persona relativamente creativa y graciosa lo habría podido ocupar, pues a mí en lo personal los vloggers mexicanos famosos me parecen malas copias de los vloggers gringos famosos.

Original

Copia

Original

Copia

Yo me trato de imaginar cuando era un tarado de 17 años, y me pregunto que si a esa edad hubiera visto algún video de los vloggers populares mexicanos, me hubiera gustado. Y no lo sé. Yo nunca me perdía el programa de Adal Ramones; me gustaban sus monólogos. Y también me gustaba The Real World y muchos programas de MTV. Incluso también me gustaban algunas canciones de los Back Street Boys (ya sé, un completo adolescente idiota; pero tengan en cuenta que yo no tuve la educación de muchos de ustedes... ¡carajo!, mi mamá cree en la hechicería y dice que "hay datos científicos que prueban que eso existe"; y en mi octavo cumpleaños mi papá me regaló un balón de basquetbol cuando yo lo que quería era ser pianista. "¡Tú no vas a ser maricón, hijo!", decía). Entonces, si todo eso me gustaba cuando yo era un adolescente idiota, ¿sería posible que también me gustaran los video vloggers?

Yo digo que no. Pero eso es algo que me gustaría averiguar.

A mí me han dicho que debería hacer vlogs, pero yo digo ¿para qué? Para empezar, yo no soy comediante; el que escriba cosas cómicas de vez en cuando no me convierte en un cómico; incluso tengo amigos más graciosos y ocurrentes que yo, pero ellos no escriben ni puta madre y menos les interesa Youtube. En segundo lugar, yo no tengo vocación de entretener; si lo hago, qué bien, si no, me importa una mierda. Lo mío lo mio es escribir, tratar de influenciar en ustedes y hacer mis experimentos sociológicos. Como lo había dicho anteriormente, prefiero ser un Maquiavelo y tener unos pocos príncipes, a ser un conductor o youtuber famoso y tener miles de personas que escriben con "k" y en su puta vida han leído más de tres libros. El día en que se me conozca por algo importante no será por ser un youtuber.

Aunque no diré que nunca haré videos; siempre está la posibilidad latente de hacer algo nuevo. Quizás solo ensambles de mis viejos posts dentro de un video o ponga manzanas arriba de la cabeza de mis amigos y les dispare. No lo sé.

En fin. No todos los vloggers en español me parecen malos. Hay dos a quienes estoy suscrito; uno se llama Makalakesh (humor pesimista con chistes originales) y el otro se llama Vardoc (un tipo que solo juega videojuegos, pero que me hace reir porque me recuerda a mí hablando estupideces y cantando cuando juego). Quizás ustedes me recomienden alguno bueno dentro de todo ese maremágnum de PENDEJADAS.

(aquí hubo una broma anteriormente)






¡Inocentes palomitas!

Total que hoy en la tarde renté God of War, la película. Se preguntarán cómo es posible si aún no se estrena, y la explicación es sencilla si omito las ecuaciones.

Hoy en la mañana (hoy para ustedes, hace tres años para mí) estaba practicando con mi costal de boxeo, particularmente trabajando la velocidad de mis puñetazos y patadas, así que empecé a golpear lo más rápido que pude, pero por un instante olvidé que mis golpes muchas veces se acercan a la velocidad de la luz, por lo que cuando me percaté de esto, desafortunadamente me había movido tan rápido que avancé casi tres años hacia el futuro.

Pero afortunadamente el sistema de Blogger me permite modificar la fecha de mis publicaciones, así que en vez de publicar el día de hoy, 8 de noviembre de 2014, la pondré como 19 de diciembre de 2011. ¿No es eso jodidamente astuto?

Permítanme contarles que además de God of War (película) el futuro también es una porquería, una verdadera porquería globalmente. Por un lado, los mexicanos no aprendieron la lección de 70 años de corrupción y prefirieron nuevamente un gobierno de telenovelas y de robo al erario (qué bueno que ya no vivo en ese país lleno de nacos e imbéciles desde que fracasó aquél golpe de estado y tuve que salir huyendo hacia el sur). Por otro lado, los mayas se equivocaron con su predicción del brinco evolutivo de la conciencia humana el 21 de diciembre del 2012, pues esa llamada Paz Maya duró 19 meses hasta que la primera bomba estalló en territorio soviético, lo que trajo consigo la tercera guerra mundial (¡gran trabajo, mayas!). De hecho, por eso mismo renté la película; no se puede hacer nada allá afuera; tenemos que esperar a que los de la división 22 nos digan que el virus no está en la atmósfera, y mientras tanto jodernos y usar estas estúpidas mascarillas. Digo que es una medida exagerada porque hasta hace poco todavía vimos algunos cuerpos flotando en el río, pero no estaban decapitados, o sea que no había manera de que estuvieran infectados, y eso fue lo que le dije al capitán del ERM, pero ya saben cómo son los chinos de desconfiados...

En fin, son cosas poco interesantes que seguramente no desean saber; ustedes quieren saber sobre la película de God of War como yo lo habría hecho en su tiempo. Veámos...

Piensen en una película basada en un videojuego que haya sido buena o que siquiera se haya acercado al videojuego...





¡E-XAC-TO! No hay ninguna. Ingenuo y estúpido yo que tenía la esperanza de que God of War fuera una excepción o que se acercaría un poco al juego.

¿Mi reseña?

¡¡QUÉ PUTA PUTERÍA!! ¡¡Qué puta mariconería de película tan mariconaaaaaaa!! ¡¡Aaaaaaaaggg qué cagada!! ¿Por qué tuvieron que darle los derechos a un director tan pendejo que seguramente nunca ha estado en una pelea en su vida? Me jodieron el juego, neta. ¿Por qué tenían que profanarlo así? Violaron a Kratos. Incluso me violaron a mí también, porque yo me siento violado; siento como si me hubiera violado toda la selección de futbol de Camerún. No podré caminar en varios días.

Estuve diciendo esto por años y nunca me hicieron caso. Santa Mónica Studio: ¿por qué no me hicieron caso? Dije que la persona encargada de transportar a Kratos a una película debía de ser un hombre que ha matado a un ser humano en la vida real, que hubiera estado en la guerra, que hubiera visto sangre; al menos matado un chingado alce. ¡Pero no! Prefirieron vendérsela a un afeminado salido de la academia de "artes" de San Francisco que, según ellos, traía ideas innovadoras, casi fantásticas, que revolucionarían al cine.

Cualquiera de estos dos será el director de God of War.

Hagan de cuenta que la quisieron hacer como 300, pero más a lo Matrix, llena de efectitos hasta el pixel más recóndito y tomas en cámara lenta que se cambian de ángulo, con música de rock de fondo para hacer la escena "cool". Bueno, eso no está taaaan mal, pero ¿por qué tomar tanto el abdomen y las nalgas del protagonista y de los guerreros? Y luego la escena donde una mujer... UNA MUJER casi asesina a Kratos... ¡¡no seaaaaaaaaaaaaaas pasadaaadoo de vergaaa!! Le quitaron todo el machismo a mi personaje favorito en solamente tres segundos. ¿Por qué no mejor abrieron la película con Kratos pidiéndole permiso a su esposa para salir con sus amigos a platicar sobre guerra?

Qué coraje, de veras. Siento como si me hubieran matado un hijo... mmh, bueno, de hecho sí; un bombazo, hace tres meses... pero me refiero a Kratos. Nunca debieron de hacer esa película. No solo les robaron el dinero a millones de fans, sino que los traicionaron vilmente.

Gente del 2011, aún están a tiempo, a tiempo de evitar la guerra, otro gobierno priísta y lo más importante: una película totalmente homosexual pasiva de God of War. ¡Hagan algo al respecto!

Recomendaciones de una persona del futuro:

• Les recomiendo deshacerse de sus dólares antes de octubre del 2014. El Otoño Rojo.
• Inviertan en oro.  
• Ahorren energía y alimentos.
• Y la más importante, cuando los Oscuros vengan por ustedes, mátense, por favor ¡suicídense! 

PD. Ahora ustedes son dos años más viejos y mi edad natural sigue siendo la de 2011. ¡Jaquemate!

Coño, si algo me molesta es que me dejen picado con una historia.


Primo says
mongolito mongolito dond estas dond estas gusto en saludart gusto en saludart PENDEJO PENDEJO

Falso Profeta said (09:51 p.m.)
ese panzón, qué onda cómo estas

Primo says
Bien y tu q onda
Haber q dia vienes a comer

Falso Profeta said (09:52 p.m.)
sí wey
a ver si este fin, cómo ves?

Primo says
Pues si nada mas q seria el sabado por q los domingos no abro
todos los domingos me voy a coatepec
Y ya regreso tarde como a la 1 pm jajaja

Falso Profeta said (09:59 p.m.)
pásame tu numero

Primo says
Es el *********
Y el d la casa embrujada es el *******

Falso Profeta said (10:02 p.m.)
jajaj en serio está embrujada?

Primo says
si a veces se escuchan pasos
Un dia estaba aca abajo y s escucho arriba alguien corriendo en el pasillo pero no habia nadie en la casa todos s habian ido
Se escucha como mueven los platos
Asi cosillas
T acuerdas cuando viste los pies y era un cabron en la azotea d tu casa? Jajaja no mames puto susto

Falso Profeta said (10:05 p.m.)
jajajja si
pero ese sí era alguien que se había brincado
algún mariguanillo
me cagué del susto ese día no podía hablar no mames, y de milagro no abri la puerta

Primo says
Si jajajaja
Pero aqui si s escuchan algunas cosas
El otro dia sali del cuarto, ya vist donde dormimos, iba al baño y no mames m regrese, asi como sali me mti d nuevo al cuarto pq vi a alguien junto al baño parado como d blanco y no mames m meti casi llorando y cagando del miedo con los putas pelos parados
Y me dice ***** y ahora q madres tienes? Por q m vio bien blanco y ya le cont pero pues dic q estoy loko
Y tambien su mama dic q un dia vio lo mismo q yo

Falso Profeta said (10:09 p.m.)
jajajaj neta?

Primo says
Y ya no mames ya para q lo hayamos visto 2 personas si esta cabron pero t digo q dice ***** q asi hemos de tener la pinche conciencia jajaja

Falso Profeta said (10:09 p.m.)
puto sustazo me imagino

Primo says
Si no mames imaginate bien obscuro y nada mas ver un puta bulto ahi parado? No mames casi m cago del miedo

Falso Profeta said (10:10 p.m.)
pero estabas medio dormido, o sea te acababas de despertar?

Primo says
Y afuera del cuarto hay un sillon de esos q s mueven y luego s escucha como si estubiera alguien sentado y mesiendose
En la madrugada wey me pare a mear

Falso Profeta said (10:11 p.m.)
ajajja ala madre!

Primo says
Y ya ni mie t digo q mejor me regrese

Falso Profeta says
de milagro no te measte en ese momento
está cabrón, no me habías dichjo que asustaban
es reciente no?


Primo says
pues tiene apenas como un año q comenzo
En la madrugada se escucha q arrastran cosas del otro lado y los vecinos dicen q ellos no son
Y ellos m preguntan q q madre arrastro en la madrugada y les digo q nada

Falso Profeta says
unas cadenas jajaja, o un cuerpo

Primo says
Se escucha como cuando acomodas muebles asi
No mames jajaja
Y el d aki junto es primo d ***** y renta un cuarto a un cabron q compone motos
Y tiene q subir unas escaleras
Y dice q una noche bajando vio a una viejita recargada d la barda dice q no mames salio corriendo

Falso Profeta says
jajajja ya no mames, la hubiera ayudado a bajar las escaleras , qué culero jaja
y no vive ninguna viejita ahi?

Primo says
No nada mas ellos 2
El vive en su cuarto y el primo d ***** en otro cuarto
Fijat q luego aki estoy hasta las 12
a esa hora cierro
Y siempre como q veo q pasa alguien asi d reojo

Falso Profeta says
en que parte?
deberian dejar una luz prendida ahi en el baño que tal si se aparece esa chingadera otra vez

Primo says
Si ya la dejo pero a veces la apagan

Falso Profeta says
neta? Abron!

Primo says
Si t lo juro es neta
No mames t digo q cuando lo vi ni me voltie asi d espaldas me regrese

Falso Profeta says
como cuanto tiempo lo viste?

Primo says
No mames como 8 segundos pense q m iba a voltear a ver no mames si me hubiera volteado a ver m desmayo o neta q si me cago ahi we
Era asi como alguien agachado
Pero d frente

Falso Profeta says
aaala verga!
pero sí parecia humano?

Primo says
Si we por eso m asust bien cabron

Falso Profeta says
pero cómo era... o sea, cómo estaba agachado o qué

Primo says
Aguantame tengo gente

Falso Profeta says
ok

Primo says
Ya wey
Oye ya m voy sale?
Saludos

Falso Profeta says
sale panzon
después me sigues contando de...

********@hotmail.com está desconectado. Los mensajes serán entregados cuando inicie sesión nuevamente

---

!"$!"% ¡Qué mierda! ¿Por qué hace eso la gente? Justo así hacen mis contactos de MSN. Pasan meses sin que tengamos una plática interesante, y cuando al fin la tenemos ¡fum! se desconectan en la mejor parte. Me emputa que hagan eso.

Pero a fin de cuentas le creo. Él no es un cabrón que se ande inventando historias para llamar la atención. Tampoco está loco (es muy bruto para estar loco). No es del tipo de personas nerviosas que alucinan, ni se encuentra sometido a mucho estrés.

Su casa está en centro de la ciudad. Es una casa nueva que se construyó sobre una casa muy antigua. Cuando estaban haciendo las excavaciones se toparon con un hueco empedrado con una olla en su interior, la cual tenía algunas monedas de oro dentro, lo que les permitió extender la construcción un poco más hacia el cielo. Quizás por eso el fantasma asusta a mi primo; esos centenarios le pertenecían, y ahora que se los gastaron está buscando vengarse.

A mi primo y a mí nos encantan las historias de fantasmas y de casas embrujadas; es algo que nos gusta desde pequeños. Su mamá nació en un rancho de Veracruz rodeado de ríos y de monte. Ella solía contarnos sobre La Llorona; sobre el fantasma que se aparecía a los borrachos que caminaban de madrugada por la vía del tren; y sobre los nahuales, brujos que se convertían en animales. Su papá mató a un nahuál con un machete, y cuando lo mató se convirtió en humano nuevamente. Esa era una de muchas historas. Pero las que más me aterraban eran las de chaneques (o duendes). Ella decía que los chaneques parecían gente vieja en el cuerpo de un niño; que siempre estaban desnudos, que eran dientones, llenos de pecas y con el cabello rojizo. Según ella, les gustaba extraviar a los niños y jugar con canicas. Nos contó que a su hermano en cierta ocasión lo extraviaron cuando era un bebé, y que sus padres lo encontraron lejos en un plantío de mangos. También decía que para alejarlos había que ponerse la ropa al revés o decirles muchísimas groserías.

Eran buenas historias. Me gustaría pedirle que me contara más, así como cuando se nos iba la electricidad. La gente que no cree en fantasmas o no siente ni un poco de miedo simplemente no creció con esto.

Yo nunca he visto nada. Solo he tenido experiencias raras que no puedo explicarme.

Una vez que pintaba el techo de mi casa escuché como si estuvieran jugando canicas en la azotea. Subí y no había nada. Instantáneamente pensé en los chaneques de mi tía.

En otra ocasión, en la noche, vi un pájaro muy grande y totalmente rojo que parecía brillar. Y no solo lo vi yo, también lo vieron tres amigos de mi infancia. Y a esa edad yo no conocía el licor.

Antes sentía como si alguien se sentara en mi cama a la altura de mis pies, pero una noche empecé a lanzar patadas en esa área y me puse de pie para lanzar puñetazos al aire como si alguien estuviera allí. Después ya no sucedió nuevamente. ¡Cero agua bendita, papá! Un poco de energía negativa es lo que se necesita. Cargas de la misma polaridad para provocar repulsión.

Hace un par de años, cuando llegué de una fiesta a mi casa y me puse a cenar con mi amigo Juan Carlos Tello (de las Historias de Juan Carlos Tello), estábamos junto a la puerta de la cocina y miramos cómo un pedazo de cable se movía de un lado a otro sin haber nada de viento y sin perder velocidad. Esa vez también salí agresivamente y lancé puñetazos al aire. Incluso hice un post ebrio sobre eso.


Cobardes... eso es lo que son los fantasmas, una bola de cobardes. Al menos a mí nunca se me han aparecido, pero me gustaría que alguno se me apareciera. He pensado en cómo reaccionaría si eso sucediera. Seguramente me congelaría por un instante como mi primo y los testículos se me subirían hasta la garganta, privándome; pero casi estoy seguro de que me quedaría allí a la defensiva. Probablemente podría sacar un grito para asustarlo y le arrojaría algo; y si no se moviera seguiría gritándole; y si me atacara no correría, estoy casi seguro que pelearía con él; me arrojaría sobre él con todas mis fuerzas para enviar su culo de vuelta a Yomotzu. Eso sería un orgasmo psíquico para mí.

A decir verdad, es muy difícil que algo paranormal me de miedo. Es como si me hubieran removido la parte de la amígdala especializada en cosas paranormales. Si me dieran 17,500 pesos podría pasarme la noche solo en un calabozo donde se hicieron rituales satánicos con los corazones de doce Papas y la sangre de cientos de niños. Solo denme un cuchillo, una metralleta UZI y una lámpara que me de luz toda la noche... también unas revistas para caballero.

El problema viene a la hora de dormir, pues me vuelvo tremendo mariconazo, porque me siento totalmente vulnerable y no puedo pelear. Necesito tener un poco de luz... y un cuchillo, siempre mi cuchillo.


Notarán que no tengo conflicto al decir que creo en la posibilidad de que existen cosas sobrenaturales. Soy un hombre seguro de sus capacidades y no temo que por creer en algo posiblemente errado la gente piense que soy estúpido. Puedo decir abiertamente y sin problemas que creo en la posibilidad de que exista una clase absurda de entidad cuántica inteligente; incluso un día después de que se tiene evidencia importante sobre la existencia del bosón de Higgs (el cual hasta el momento solo nos sirve para hacer chistes sobre gente gorda [10 puntos de nerdosidad a quien entienda eso]). Mientras yo siga moviéndome dentro de cuatro dimensiones habiendo —posiblemente— once, mantengo una postura nihilista respecto a la existencia o inexistencia de fenómenos que no podemos examinar con nuestras matemáticas y tecnología disponibles actualmente.

Es jodidamente interesante para mí todo esto. A veces me obsesiono y me paso horas leyendo. Quisiera tener un maestro personal de física para que me explicara ciertas cosas. ¡Malditos vivales! A veces los odio por no dejarme ser. El caso es que lamento decepcionarlos, pero hasta el momento solo puedo escribir sobre ser chingón y machista —¡que casi ni sé de eso!— Me gustaría, en un futuro, escribir cosas un poco más profundas e inteligentes.

En fin, ¿por qué no me cuentan algo que les haya sucedido a ustedes? Me gusta leer cosas así. Además, en el 2012 escribiré una novela que involucra misterio/terror< quisiera un poco de material para robar inspirarme… Solo bromeo. Cuéntenme algo ahora ustedes; es su turno de contarme algo a mi y a los demás.

Jaja, uno de mis videos favoritos es el de Titanic Cumbia, cuyo protagonista y creador es "El Chivo", algún incauto del D.F. que creyó que al demostrarle su amor a su novia en un video de cumbia y luces guadalupanas nadie se burlaría de él... ¡CRASO error!



El video se hizo famoso en Youtube, pero el mismo Chivo pidió que lo removieran porque miles de personas se reían de él, incluyéndome a mí y a la hija del candidato presidencial Enrique Peña Nieto, Paulina, quien comentó:

¡¡AAAAAAAAAAASSSSKKKKKKOOOOOOOOO!!! ¡¡¡ESE VIDEO HUELE A POBREZAAAA!!

La pregunta entonces es ¿por qué alguien publicaría un video así? Y la respuesta es sencilla: El Chivo no lo sabía. Para El Chivo una versión de Celine Dion en cumbia es algo disfrutable. Para El Chivo un efecto de luces neón a cuadro con la Virgen de Guadalupe es algo estético. Para El Chivo tener un corte de hongo, usar pañuelos en la cabeza y pantalones cholos es tener estilo. Todo esto que para él es normal, para nosotros es lo que en México se conoce como naco.

Uno no sabe que existe el rojo si toda su vida ha visto el verde, por lo tanto no habría manera de que El Chivo supiera que lo que hizo es sumamente naco. Como diría la hija de Peña Nieto: "quienes son nacos no pueden saber que son nacos hasta que suben un peldaño social y notan las diferencias con su nuevo entorno o alguien más se las hace notar" (Ok, eso no lo dijo ella; ustedes saben que más de dos ideas en el mismo enunciado representarían todo un reto mental para Pau). El Chivo, pues, tuvo un choque de mundos muy desagradable al salir de su esfera de interacción y adentrarse un poco a la nuestra.

El Caso Chivo documenta qué tan segmentadas están las clases sociales y cuán altas son sus barreras en este país. Para personas como él y su novia, dar el brinco de la cumbia de Titanic a una canción de Alejandra Guzmán es poco probable, y menos a una a BWV1017 (que cada mañana escucha F.P. para darle aún más sabor a sus Fruity Loops). Décadas de malos gobiernos han moldeado un sistema oligárquico para que eso no suceda, manteniendo al Chivo del lado de la ignorancia, para perpetuarse como forma única de gobierno.

Por eso, cuando la hija del —Diosnoloquiera— posible presidente de México, Enrique Peña Nieto expresó esto:


... ni siquiera me sorprendió, porque a leguas se nota que la niña ha de pensar que "PROLE" es el partido opositor de su padre, y se comprende que lo defienda. Pero para ayudarla a comprender mejor en qué consiste la prole sugerí algunas imágenes para Pau, que espero ustedes me ayuden a hacerle llegar:







Lo ridículo es que hay gente que, aún teniendo acceso a la información no manipulada (o atenuada) y a las redes sociales, y a sabiendas de que la hija desprecia a la clase trabajadora mexicana y que el padre no puede citar al menos tres libros que haya leído, y que está asociado con Carlos Salinas de Gortari y con Elba Esther Gordillo (el mismo Diablo), con todo eso votará por Enrique Peña Nieto; lo cual entendería si fueran militantes del PRI, o fueran a recibir algún beneficio directo si gana o fueran mexicanos ricos que no desean que las cosas cambien; pero no lo son.

¿Qué son entonces? Vayan a la página oficial de EPN en Facebook y miren los comentarios para saber la respuesta. Es gente diciendo "es usted mi gallo señor llo botare por usted", o "ke guapo esta, mis respetos para Angelika , ke dios vendiga ese matrimonio tan hermoso", o "lisenciado me gustaria que apoyara mi equipo de futbol con uniformes nuevos porfa y ke fuera a inaugurar el torneo". Lo peor es que no los inventé, son comentarios REALES. Vayan a echar un vistazo. La mayoría son mujeres gordas de entre 35 y 45 diciéndole que está guapo... ¡pfff! ¿Para eso querían su derecho al voto? En serio que la cagan.

En fin. Por lo que veo, Andrés Manuel López Obrador es favorito —por mucho— en las redes sociales y en portales gigantes como Youtube; sin hacer mucho esfuerzo ni gastar millones como el candidato priísta. Por cada persona que he visto hablando bien de Peña Nieto hay 50 hablando pésimo de él o del PRI, o hablando en favor de AMLO. Por otro lado, casi todo el sector intelectual de México lo apoya, lo cual es un enorme referente para influenciar o convencer.

Sin embargo, esa es solo la gente informada y la que tiene acceso a Internet; unos 35 millones de personas. ¿Qué hay de los 78 millones restantes? ¿Qué hay de la gente que escucha Titanic Cumbia y la dedica a sus novias? Yo creo que como buenos ciudadanos debemos de contribuir al cambio tratando de convencer a las personas que nos rodean, y brincar al otro lado de la barda para informar al Chivo sobre lo que acontece. La "mejor" opción (entre comillas, porque no es exactamente lo mejor, sino lo menos peor) para el 2012, al menos para mí, es Andrés Manuel López Obrador.

Y saben que no soy una persona que haga mucho proselitismo, pero ojalá que se tomen el tiempo para ver este video.

Puta, el domingo tuve un sueño tan loco que varios no me lo van a creer.

Como he estado leyendo los libros de la serie de George R.R. Martin, Canción de Hielo y Fuego, soñé que yo era el enano llamado Tyrion Lannister, y que estaba en una especie de ghetto en Estados Unidos, dentro de un edificio de departamentos viejo y pintado con grafitis, buscando prostitutas.

Ahora bien, antes de que me etiqueten como puerco, yo nunca he pagado por sexo, ni lo pienso hacer; pero era un sueño, y era yo enano, y rico, y me sentía con ganas de tener una buena fiesta.

Total que en las escaleras se presentó una vieja fea y vestida como gitana, con muchísimas joyas de baja calidad, oliendo a un perfume no vulgar, pero muy dulce. Era la matrona. Ella me dijo que escogiera la mujer que quisiera. Para mi sorpresa, y totalmente en contraste con el lugar, las mujeres eran hermosas; modelos y actrices porno. Si acaso era un sueño o no, tenía que aprovechar.

Me sentía un tanto interracial y me acerqué a una actriz porno negra llamada Vanessa Blue. La tomé de la cintura y la senté en mis piernas en un sillón viejo. Sin embargo, de la nada apareció un estúpido amigo, se puso junto a ella y también comenzó a tocarla, diciendo: "¡ah, no mames, qué buena está!", babeando como los lobos de las caricaturas; y yo como que qué mierda haces aquí, ¡vete!. Pero no se fué. Me enojé y me fui a buscar otra, una rubia muy guapa. Cuando estaba con ella, apareció otro pendejo amigo para arruinarlo todo diciendo algo como "'ira wey, no mames, ¡qué nalgotas!". Y así sucedió una vez más.


Indignado le pedí a la matrona que me buscara una puta solo para mí, y que no quería más interrupciones. Para ese entonces, todas las putas se habían convertido en clones de la primera a quien le tenía ganas, Vanessa Blue. Ahora sí me acerqué a ella con toda la seguridad que te da el ser un lord enano y adinerado, me la llevé a una habitación para hacerle todo lo que quisiera —y sin condón; porque en el fondo sabía que era un sueño y que no pescaría ninguna enfermedad—.

Como yo era enano, mi cara estaba a la altura de su ombligo, y le decía algo en inglés como "qué conveniente para ti, jeje". Después, ya cuando ella estaba en la cama, desnuda, y yo de pie en un extremo, ya casi sin poder contenerme, listo para llenarla de genes en menos de 10 segundos, escuché que Vanessa me dijo: "come here, baby....", pasó un momento, abrió las piernas para darme entrada, y después me llamó con un rarísimo "wa, wa, wa". Me quedé como pendejo, y le preguntaba qué era eso, y ella seguía respondiendo: "wa, wa, wa, wa".

Wa, wa, wa, wa, continuaba sin que yo supiera qué pasaba. Y a medida que decía wa wa wa, el sueño se despintaba poco a poco, diluyéndose en una nube de luz que me transportó a mi recamara. El wa wa wa se había transformado en un ladrido de perro como a las ocho de la mañana del domingo.

Si acaso me enojó que me despertara, me enfureció más el hecho de que el puto perro no se callaba. No solo me había privado de un sueño erótico, sino que me había hecho enojar lo suficiente como para ya no poder dormir nuevamente. Puto perro de mierda, cómo desee tener un rifle de francotirador y dispararle justo en el hocico. Les juro que en ese instante lo habría hecho. De verdad. Y yo soy una persona en contra del maltrato animal, lo saben; pero hay unos animales que definitivamente merecen morir, como ese perro. Aunque, sin ningún tipo de dolor, solo un balazo rápido, ¡bang! Y otro más al pendejo dueño, porque él o ella es el idiota culpable.


Y bueno, antier soñé que unos leones se querían meter a mi casa, y que tenía que cerrarles el acceso con tablas y clavos. Siempre sueño con leones que me persiguen, pero es jodidamente irritante e injusto porque, por más que avanzo o les pongo obstáculos, los leones llegan adonde yo estoy, en chinga y sin ningún esfuerzo. Es algo difícil de explicar, pero son como juegos de rompecabezas que yo tengo que armar con mi entorno para que ellos no me sigan. El caso es que qué puta sensación de susto e injusticia me dejan, porque se supone que son mis sueños, y siempre son parciales hacia los leones. Qué coraje me da cuando despierto, no mames.

Muchos de mis sueños son así, sueños para verdaderos hombres. Debería anotarlos, pero es difícil hacerlo porque por lo general pongo el snoozer para que me despierte en 10 min. y es en ese entonces cuando se me olvidan. Algún día los invitaré a ustedes y entrarán en un increíble y emocionante mundo de leones tramposos y prostitutas.