Total que hoy en la tarde renté God of War, la película. Se preguntarán cómo es posible si aún no se estrena, y la explicación es sencilla si omito las ecuaciones.

Hoy en la mañana (hoy para ustedes, hace tres años para mí) estaba practicando con mi costal de boxeo, particularmente trabajando la velocidad de mis puñetazos y patadas, así que empecé a golpear lo más rápido que pude, pero por un instante olvidé que mis golpes muchas veces se acercan a la velocidad de la luz, por lo que cuando me percaté de esto, desafortunadamente me había movido tan rápido que avancé casi tres años hacia el futuro.

Pero afortunadamente el sistema de Blogger me permite modificar la fecha de mis publicaciones, así que en vez de publicar el día de hoy, 8 de noviembre de 2014, la pondré como 19 de diciembre de 2011. ¿No es eso jodidamente astuto?

Permítanme contarles que además de God of War (película) el futuro también es una porquería, una verdadera porquería globalmente. Por un lado, los mexicanos no aprendieron la lección de 70 años de corrupción y prefirieron nuevamente un gobierno de telenovelas y de robo al erario (qué bueno que ya no vivo en ese país lleno de nacos e imbéciles desde que fracasó aquél golpe de estado y tuve que salir huyendo hacia el sur). Por otro lado, los mayas se equivocaron con su predicción del brinco evolutivo de la conciencia humana el 21 de diciembre del 2012, pues esa llamada Paz Maya duró 19 meses hasta que la primera bomba estalló en territorio soviético, lo que trajo consigo la tercera guerra mundial (¡gran trabajo, mayas!). De hecho, por eso mismo renté la película; no se puede hacer nada allá afuera; tenemos que esperar a que los de la división 22 nos digan que el virus no está en la atmósfera, y mientras tanto jodernos y usar estas estúpidas mascarillas. Digo que es una medida exagerada porque hasta hace poco todavía vimos algunos cuerpos flotando en el río, pero no estaban decapitados, o sea que no había manera de que estuvieran infectados, y eso fue lo que le dije al capitán del ERM, pero ya saben cómo son los chinos de desconfiados...

En fin, son cosas poco interesantes que seguramente no desean saber; ustedes quieren saber sobre la película de God of War como yo lo habría hecho en su tiempo. Veámos...

Piensen en una película basada en un videojuego que haya sido buena o que siquiera se haya acercado al videojuego...





¡E-XAC-TO! No hay ninguna. Ingenuo y estúpido yo que tenía la esperanza de que God of War fuera una excepción o que se acercaría un poco al juego.

¿Mi reseña?

¡¡QUÉ PUTA PUTERÍA!! ¡¡Qué puta mariconería de película tan mariconaaaaaaa!! ¡¡Aaaaaaaaggg qué cagada!! ¿Por qué tuvieron que darle los derechos a un director tan pendejo que seguramente nunca ha estado en una pelea en su vida? Me jodieron el juego, neta. ¿Por qué tenían que profanarlo así? Violaron a Kratos. Incluso me violaron a mí también, porque yo me siento violado; siento como si me hubiera violado toda la selección de futbol de Camerún. No podré caminar en varios días.

Estuve diciendo esto por años y nunca me hicieron caso. Santa Mónica Studio: ¿por qué no me hicieron caso? Dije que la persona encargada de transportar a Kratos a una película debía de ser un hombre que ha matado a un ser humano en la vida real, que hubiera estado en la guerra, que hubiera visto sangre; al menos matado un chingado alce. ¡Pero no! Prefirieron vendérsela a un afeminado salido de la academia de "artes" de San Francisco que, según ellos, traía ideas innovadoras, casi fantásticas, que revolucionarían al cine.

Cualquiera de estos dos será el director de God of War.

Hagan de cuenta que la quisieron hacer como 300, pero más a lo Matrix, llena de efectitos hasta el pixel más recóndito y tomas en cámara lenta que se cambian de ángulo, con música de rock de fondo para hacer la escena "cool". Bueno, eso no está taaaan mal, pero ¿por qué tomar tanto el abdomen y las nalgas del protagonista y de los guerreros? Y luego la escena donde una mujer... UNA MUJER casi asesina a Kratos... ¡¡no seaaaaaaaaaaaaaas pasadaaadoo de vergaaa!! Le quitaron todo el machismo a mi personaje favorito en solamente tres segundos. ¿Por qué no mejor abrieron la película con Kratos pidiéndole permiso a su esposa para salir con sus amigos a platicar sobre guerra?

Qué coraje, de veras. Siento como si me hubieran matado un hijo... mmh, bueno, de hecho sí; un bombazo, hace tres meses... pero me refiero a Kratos. Nunca debieron de hacer esa película. No solo les robaron el dinero a millones de fans, sino que los traicionaron vilmente.

Gente del 2011, aún están a tiempo, a tiempo de evitar la guerra, otro gobierno priísta y lo más importante: una película totalmente homosexual pasiva de God of War. ¡Hagan algo al respecto!

Recomendaciones de una persona del futuro:

• Les recomiendo deshacerse de sus dólares antes de octubre del 2014. El Otoño Rojo.
• Inviertan en oro.  
• Ahorren energía y alimentos.
• Y la más importante, cuando los Oscuros vengan por ustedes, mátense, por favor ¡suicídense! 

PD. Ahora ustedes son dos años más viejos y mi edad natural sigue siendo la de 2011. ¡Jaquemate!